Воспитание мальчиков - 2

[Никеша 85 880]

19 часов назад, Дашулька-красотулька сказал:

Ибо мама у него воинственная, все детство дралась и не понимает, чего ныть, если можно дать в ухо 

И ничего хорошего в этом нет, поверьте мне. 

Я в детстве одного мальчика чуть без глаза не оставила этим самым "дать сдачи". До сих пор помню, как перепугалась - не наказания испугалась, а того, что из-за меня человек калекой останется. Мне пять лет, что ли было. НЕ НАДО поощрять "дать сдачи" физически. Работайте с психологом, вместе постарайтесь вывести своего сына на уровень самодостаточности, когда чужие слова будут с него "стекать" и будет понимание, что если какой-то дурак его назвал дураком, то он, Ярик, дураком от этого не стал. И чтобы было понимание, что если к тебе лезут с кулаками - отвечать кулаками же ну саааааамая последняя стадия, когда больше ничего не помогло. И лучше просто уметь так себя поставить, что к тебе с кулаками никто не полезет. Это вполне можно уметь делать и словесно. Кроме, повторюсь, совсем уж крайних случаев. 

Я в детстве с одной стороны была очень воинственным ребенком, именно в плане "дать сдачи". С другой - очень нерешительным и застенчивым. Вот такой вот парадокс. И я помню, как мама и с воинственностью этой боролась "нутыжедееееевочка", и с застенчивостью - вечно пытаясь меня вытолкнуть в социум, в котором мне было плохо и некомфортно. И я за собой стала замечать с дочерью... что делаю то же самое! И знаете что? Просто оставила ее в покое. Вот ей не хочется на площадке ходить и со всеми дружить - ну и пусть. Значит именно сейчас ей так комфортно. Она, как и я, скорее интроверт. Значит, в своем собственном темпе будет социализироваться, ничего плохого в этом нет. Я свою интроверсию преодолела ровно в тот момент... когда мама перестала заставлять меня быть экстравертом! Вот все от меня отстали уже в старшем подростковом возрасте - и я в комфортном для меня (наконец!) режиме начала заводить друзей. И там уже пошло-поехало. 

[Мерседеса 8 580]

В 26.07.2020 в 19:38, Akirra сказал:

Переживаю. Почему так? 

Меня же обвиняют , что маменькина сынка вырастила. 

Отвечайте, что не будете  дальше мешать растить папенькиного  сыночка. Ребенок ноет - разбирайся почему и учи справляться с трудностями. Спросите прямо : ты любишь своего сына? Если да, то почему он тебе неитересен?  Пусть поговорит  с ним, для начала, узнает  чем сын увлекается, что любит делать. Можно вместе кино посмотреть или мультики, а потом обсудить просмотренное. Мой муж за покупками с детьми ездит, вместе машину моют, он учит их "гвозди забивать" . Плавать, кататься на велосипеде - это тоже папа. На соревнования в другой город с папой ездят, с тренером тоже папа всегда общается.  Ну и просто могут поваляться с папой, поболтать о жизни.  В футбол и другие игры папа наш не играет, на  детские площадки тоже никогда не ходил. Зато в лес или на какие - нибудь экскурсии - ходят с удовольствием. 

В 26.07.2020 в 22:10, Дашулька-красотулька сказал:

Ну пацан же, ну разбирайтесь сами! Ну дай ты в ухо обидчику, блин! Неее, мой страдать будет, но никогда не ответит....

А где вы ? Почему не учите ребенка выстраивать отношения с детьми? Дать в ухо - это не выход, это только усугубит конфликт.  У моего младшего в школе был случай, когда одноклассник решил, что мой его обидел ( из - за ручки или ещё какой-то мелочи) и он накинулся с кулаками. Мой сын один из самых высоких детей в 1 - м классе и к тому же ходит на борьбу. И он просто рефлекторно среагировал на атаку,  одноклассник отлетел и сильно ударился головой.  Все обошлось, но это просто повезло. Так что нечего лезть в драку из - за обид. Если тебя бьют - надо защищаться,  а остальные конфликты можно решить словами. 

Если ваш ребенок постоянно будет драться - то с ним просто никто не будет дружить, разве вы этого хотите.? Смотрите, анализируете и объясняйте что надо сделать в той или иной ситуации. Забрали игрушку - пусть требует вернуть, не отдают - надо обратиться к взрослым.  Взрослые же тоже обращаются в полицию, если возникает конфликт. Если бы  все начали выяснять отношения с помощью кулаков - что было бы? Обзывают - можешь обозвать в ответ или опять таки пожаловаться взрослым. 

[Валдайская 805]

@ЛенусЁк,  я влюбилась в Вашего сыночка!  Смеялась в голос. Какой неравнодушный ребёнок: и жабу от голода-холода спас, и курицу реанимировал! Чудо просто!

А насчёт воспитания. Полностью согласна с теми, кто говорит о том, что нужно принимать своего  ребёнка таким, какой он есть. Это сложно. Это надо именно прочувствовать. До тех пор, пока мама говорит: "Я его принимаю таким, какой он есть, но мне хочется, чтобы он был ... (нужное вставить), а не ... ( нужное вставить)",  - она его не приняла. Всё просто: надо работать с тем набором качеств, который дала природа, а не ломать в угоду своим идеалам. 

Я прошла этот нелёгкий путь, приняла своего неидеального. С некоторым опозданием. Некритичным, но всё же...

Я сейчас не очень популярную фразу скажу. Готова к помидорам, если что. Родители должны быть авторитарным, пока ребенок маленький, никаких "мы с ним друзья". Слово родителей - непререкаемый закон. Но здесь важна последовательность и чёткость в словах и действиях. Ребёнок должен понимать, что родители его любят, поддержат, но их надо слушаться. Тогда в будущем можно будет построить дружеские отношения с подросшим ребёнком. 

Дело в том, что мы проецируем свой жизненный опыт, свой путь на ребёнка. А у него этот путь будет другим. И выходить из ситуаций, предложенных ему судьбой, он будет, возможно, по-другому, не так, как сделали бы мы.

Мне кажется, задача родителей научить жить ребёнка самостоятельно. А это значит, помочь выявить сильные и слабые стороны личности, научить отсеивать тех, с кем интересы разные (или отсеяться самому), научить просчитывать множество выходов из какой-либо ситуации. И не навязывать своё вИдение мира. Но делиться опытом: и своим личным, и читать хорошие книги.

Очень показателен пример с дочкой @лунтик: вычеркнула из жизни того, с кем ей не по пути, того, кто обидел животное. Перешагнула - и дальше пошла. Мальчик, как хочет, а у неё параллельная жизнь. И не надо ей было драться, не надо словами объяснять. А другой ребёнок поступил бы иначе: пнул в ответ, начал бы говорить, что так нельзя и т. д.  Какую реакцию считать верной? Если спросить у детей,  как бы они поступили, можно будет услышать разные ответы. И наверняка нашлись бы родители, которые сказали бы, что надо объяснить, что собачке больно, или сказали бы, что надо было за собаку в нос дать. А здесь мама приняла решение дочери (аплодирую этой маленькой мудрой девочке стоя!), не стала навязывать своё вИдение, которое могло быть совсем другим.

Скрытый текст

@лунтик, прошу, не обижайтесь, что привела в пример Вас и Вашего ребёнка.

[лунтик 50 261]

@Хельга Марендич, спасибо за добрые слова о моей дочери, но к сожалению после того как мальчик пнул ее собаку, он огреб очень хорошо, дочь с разбегу бросилась в бой, плюсом наш бобик заорал и тоже начал прыгать на мальчика, славаежам не укусил. Дочь мало того, что дала парню люлей, еще и орала на два двора, что он ей больше не друг. Муж растащил всю кучу.  Дома дочь возмущалась еще часа два, пихала пнутому псу сыр в рот и успокаивала его. 

И все, после этого, она даже не здоровается с соседским внуком.

Работать нам еще и работать над эмоциями, не лЭди она не лЭди..

[Валдайская 805]

5 минут назад, лунтик сказал:

 

Работать нам еще и работать над эмоциями, не лЭди она не лЭди..

 А я представила Вашу девочку этакой холодной ледей. И удивилась даже, как повзрослела, так как читала Ваши посты (очень запоминающиеся посты) про эмоциональность дочки. Но всё равно, поведение её по отношению к мальчику сейчас заслуживает похвал. 

[Akirra 2 279]

Не правильно я похоже сегодня поступила. На правах взрослого прекратила "разборки". Сначала у мальчишек был мир - дружба - жвачка. Потом все разладилось и на моего пошли двое с выяснениями отношений. А я не знаю , что делать. Хотя не вмешивалась до последнего , пока они нос к носу не встали . 

Ничего я не знаю в воспитании. 

[Rostova 27 776]

У нас есть на площадке мама, которая считает, что её сын в 3,5 года должен сам всё решать, он же мужчина. Например, когда он начал толкать моего сына и забирать нашу игрушку, мне сказали, чтоб я не вмешивалась, они мужики и сами разберутся. Правда мой Матвей на год младше и я его наоборот учу, что силой забирать ничего не надо. В итоге я не разрешаю своему ребенку контактировать с этим мальчиком, как и некоторые другие мамы. Зато в глазах своей мамы он настоящий мужчина.

[ЛенусЁк 29 854]

4 часа назад, Хельга Марендич сказал:

нашлись бы родители, которые сказали бы, что надо объяснить, что собачке больно

К нам тут два котёнка приблудились. И Глеб давай любить их изо всех сил. То в песочницу тащит, то в домике с ними. Вот реально из рук не выпускает. Раз сказала, чтоб не тискал, два... Нет! 

Вытащила ему ванну из моечной, водой наполнила - плещись, играй, только котят забудь хоть на день. Смотрю тащит с собой! Не выдержала - наорала. Через час смотрю и не вижу его нигде, а это очень плохой знак. Нашла в теплице. Он этого котенка полощет под краном. А там вода холодная из колодца!   

- Ты вообще не соображаешь? Я недостаточно понятно объяснила, что котят нельзя купать?

- Ну, мама, жарко же! Пусть они тоже искупаются! Им не холодно.

Всё... Достал! Я отобрала из рук этот этот шланг и этой же ледяной водой полила.  Вот, что хотите говорите, что я мать-гестаповец, монстр... Приятно? Не жарко? Не холодно?

После этого сказала идти с глаз моих долой, к отцу, рассказать ему почему он мокрый и вытираться полотенцем. 

Через час Глеб притащил сосисок, сидел подкладывал их котятам, вздыхал, иногда поглаживал, но в руки не брал.

Сейчас играют бантиками, веточками, бумажками. Одного пристроили, остался еще один. Уже сам бегает за Глебом как собака.

[Валдайская 805]

2 часа назад, ЛенусЁк сказал:

 и этой же ледяной водой полила. 

Вместо тысячи слов! (с) Доступно донесли ребенку  - жизненный опыт. 

 

2 часа назад, Rostova сказал:

 В итоге я не разрешаю своему ребенку контактировать с этим мальчиком, как и некоторые другие мамы. Зато в глазах своей мамы он настоящий мужчина.

Правильно не разрешаете. В  таком возрасте мама вполне может контролировать общение ребенка. В дальнейшем он сам будет учиться создавать свой круг общения, в котором ему будет комфортно. Подставлять своего ребёнка для того, чтобы другой ребёнок (да ещё на целый год старше) учился "быть мужчиной" ни одна разумная мама не станет. 

 

[Рост 165 вес 55 18 533]

7 часов назад, Akirra сказал:

Не правильно я похоже сегодня поступила. На правах взрослого прекратила "разборки". Сначала у мальчишек был мир - дружба - жвачка. Потом все разладилось и на моего пошли двое с выяснениями отношений. А я не знаю , что делать. Хотя не вмешивалась до последнего , пока они нос к носу не встали . 

Ничего я не знаю в воспитании. 

Сколько ребёнку вашему? 

 

13 часов назад, Никеша сказал:

НЕ НАДО поощрять "дать сдачи" физически. Работайте с психологом, вместе постарайтесь вывести своего сына на уровень самодостаточности, когда чужие слова будут с него "стекать" и будет понимание, что если какой-то дурак его назвал дураком, то он, Ярик, дураком от этого не стал

Разные бывают ситуации. Моего сына дразнили за малый рост в школе в 6-7 классе, а он за это дрался с обидчиками. Что мне нужно было сказать ему? Пусть дразнят, это же правда, принимай и обтекай? Да, он самоутверждался по своему - бил обидчиков (до смешного - бил тех, кто выше его был на две головы, а они бежали жаловаться родителям, а родители - жаловались в школу, и я ходила по этому поводу в школу как на работу - каждую неделю). Какие психологи помогли бы лучше, чем сын сам себе помог, отстаивая себя?

Потом вырос, и в классе стал любимчиком девочек и авторитетом у парней. Самое интересное - очень мирный парень получился, добрый, зла не помнящий, за мир во всем мире. 

[Никеша 85 880]

8 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Разные бывают ситуации. Моего сына дразнили за малый рост в школе в 6-7 классе, а он за это дрался с обидчиками. Что мне нужно было сказать ему? Пусть дразнят, это же правда, принимай и обтекай?

Я и не говорила, что надо учить своего ребенка обтекать, и что сдачи давать нельзя ни в коем случае. Но если дразнили словами - то и отвечать надо словами. Это будет адекватно. Если полезли с кулаками - то в порядке самообороны можно и ответить. 

Повторюсь, дети не все и не всегда понимают пределы допустимого, особенно в перевозбужденном состоянии. До трагедии нередко бывает ну ооооочень близко. 

[Мерседеса 8 580]

16 часов назад, Rostova сказал:

Зато в глазах своей мамы он настоящий мужчина.

Пока не отберёт игрушку у шестилетнего. 

11 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

о - бил тех, кто выше его был на две головы, а они бежали жаловаться родителям, а родители - жаловались в школу, и я ходила по этому поводу в школу как на работу - каждую неделю

В классе у среднего сына есть мальчик, он самый маленький в классе, ещё и в очках. Так он тоже постоянно со всеми дерётся, причины не знаю , может и дразнят его. Ему сдачи никто не даёт, потому что там просто дунешь и он улетит. Жалуются учителям, директору, мама тоже как на работу в школу ходит. Я не хочу сказать, что у вас так же было, но бить в ответ на обзывания - это не выход. Обзываться все равно не перестанут, а репутацию неадекватна можно заработать. И как вы действовали после посещения школы? Говорили,что дерись и дальше? Или дети испугались и перестали обзывать? 

[Рост 165 вес 55 18 533]

5 часов назад, Никеша сказал:

Но если дразнили словами - то и отвечать надо словами. Это будет адекватно.

В теории это звучит здорово. На практике как применить? «А ты недоросль!» - а в ответ как дразнить того, у кого с ростом, весом и прочим все в порядке? 
 

 

4 часа назад, Мерседеса сказал:

бить в ответ на обзывания - это не выход.

А что - выход?

Мы много на эту тему говорили, даже обсуждали переход в другую школу, но сын рассудил, что и там может быть то же самое, и категорически отказался. 

4 часа назад, Мерседеса сказал:

Ему сдачи никто не даёт, потому что там просто дунешь и он улетит.

Не, это не наш случай. Там драки были полноценные. И мой, бывало, с синяком приходил, и со лбом разбитым. Но жаловались намного чаще на него. 
 

 

4 часа назад, Мерседеса сказал:

репутацию неадекватна можно заработать

Ну не заработал же. С теми ребятами, с которыми дрался, сейчас прекрасно дружат.

4 часа назад, Мерседеса сказал:

И как вы действовали после посещения школы? Говорили,что дерись и дальше?

Скажем так - я его не ругала. Обсуждали, искали варианты, но я его понимала, что вот так бывает - иногда за слова надо учить людей отвечать, если по другому им не объяснить.

4 часа назад, Мерседеса сказал:

Или дети испугались и перестали обзывать? 

Там долгая история, думаю, несколько факторов сыграло роль. И то, что в итоге не выдержала, забила на свою воспитанность и вежливость,  и поскандалила в школе с мамой очередного обзывальщика и жалобщика по совместительству, даже не поскандалила, а в ответ на ее угрозы пригрозила тем же. И то, что поругалась с классным руководителем, которая была в курсе причины этих драк, но конфликт не пыталась между детьми решить, ограничивалась вызовами в школу, пришлось-таки немного направить ее мысли в нужную сторону. И то, что сын выровнялся со временем в росте с ребятами. 

 

5 часов назад, Никеша сказал:

если дразнили словами - то и отвечать надо словами. Это будет адекватно.

Вот интересный момент.
 

На моем примере - получается, что я своему сыну должна была запретить драться-внушить-научить адекватно (словами) реагировать на обижающих его людей. А почему их родители не должны озаботиться тем, чтобы их дети вели себя адекватно - не дразнили  и не обижали того, кто их не трогает? То есть, устранили бы первопричину - и все было бы хорошо. Получается, к ним претензий нет?

5 часов назад, Никеша сказал:

До трагедии нередко бывает ну ооооочень близко. 

Согласна. Всегда этого опасалась. 

Изменено 29 Июля 2020 пользователем Рост 165 вес 55

[Мерседеса 8 580]

8 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

«А ты недоросль!» - а в ответ как дразнить того, у кого с ростом, весом и прочим все в порядке? 

А почему вы считали, что у вашего сына проблемы с ростом? А если к имени придумали бы  дразнилку или к фамилии, то это означало бы что имя проблемное? К примеру можно было отвечать : здоровущий балбес 
проглотил высокий шест и теперь его башка протыкает облака.  Почему здоровущий? Потому , что у вашего сына нормальный рост, а его одноклассник - переросток. 

21 минуту назад, Рост 165 вес 55 сказал:

что - выход?

Уверенность в себе. Обзывают, потому что есть реакция. Если бы ему говорили : у тебя растёт хвост - как бы сын реагировал? Как на идиотов, я думаю, потому что это не задевает. Надо было объяснять сыну, что его рост - нормальный, у всех он может быть разным. Высокий - не значит успешный.  

25 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

. Но жаловались намного чаще на него. 

Потому что он первый начинал драку, от него защищались. 

26 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

А почему их родители не должны озаботиться тем, чтобы их дети вели себя адекватно - не дразнили  и не обижали того, кто их не трогает?

Потому что таким образом дети социализируются, они учатся словами решать конфликты. Нужно не только махать кулаками, но и давать отпор словесно.  Вот представьте, что вашего сына обзывала бы девочка - он ее тоже кулаками учил бы? 

30 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

И то, что сын выровнялся со временем в росте с ребятами. 

А если бы не выровнялся? Так бы и переживал о своем росте? 

32 минуты назад, Рост 165 вес 55 сказал:

иногда за слова надо учить людей отвечать, если по другому им не объяснить.

Ну это уже как -  то совсем" по понятиям".  Вот моего среднего иногда тоже дразнят ,  он просто смеётся, иногда отвечает, иногда нет.  Ведь если он начнет бить - то может произойти трагедия, так как он занимает призовые места в своей весовой категории.  Против буллинга кулаки тоже не помогут, особенно если травлю устраивают девочки( а так и бывает,  чаще всего). 

[Рост 165 вес 55 18 533]

3 часа назад, Мерседеса сказал:

Потому что таким образом дети социализируются, они учатся словами решать конфликты

Разве? По-моему, в данной конкретной ситуации дети словами создавали конфликт.

И да, важный этап социализации - умение не обижать людей с каким-то физическим недостатком. А то здорово вы рассудили - пусть дразнят (заметьте, за физический недостаток, что в принципе мерзко), но это же дети. А другие пусть учатся словами что-то там решать. Ну круто, да. Какая-то странная логика у вас - вместо того, чтобы задире объяснить, что нельзя так себя вести, что логичнее всего, нужно тому, кого задирают, уметь уладить конфликт так, чтобы никого не обидеть  
 

3 часа назад, Мерседеса сказал:

Потому что таким образом дети социализируются

Все верно. И понимание, что за твой поганый язык тебе может прилететь - тоже часть социализации. 

Во всем остальном ваш пост - сплошная демагогия. Которая хороша ровно до тех пор, пока твой ребёнок не окажется по другую сторону баррикад. Поэтому отвечать вам смысла нет никакого. 

[Никеша 85 880]

6 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Разве? По-моему, в данной конкретной ситуации дети словами создавали конфликт.

 

Совершенно верно, конфликт создавали дети словами, а реагировал на конфликт ваш сын физически. То есть, реакция не соразмерная. Неужели это не очевидно? Вам на улице что-то обидное скажут, или на работе коллеги, к примеру. Вы ответите словесно, или полезете волосы драть? Или вы кого-то (неважно - случайно или намеренно) обидите, а вам за это кулак в нос? Это адекватно будет, как вы считаете? А дети ведь - точно такие же люди, только маленькие. 

8 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

А то здорово вы рассудили - пусть дразнят (заметьте, за физический недостаток, что в принципе мерзко), но это же дети.

А где было написано именно "пусть дразнят"? Про отпор словесно не заметили? 

[Крикуша 163 571]

6 минут назад, Никеша сказал:

Вы ответите словесно, или полезете волосы драть?

Смотря ЧТО коллега скажет, можно и в морду дать.

 

6 минут назад, Никеша сказал:

А дети ведь - точно такие же люди, только маленькие. 

И она приобретают опыт, один что за "поганый язык" может в морду прилететь, второй, что " сразу в морду" необязательно, можно и у противника болевую точку найти.

8 минут назад, Никеша сказал:

а вам за это кулак в нос?

Иногда полезно.

[Мерседеса 8 580]

24 минуты назад, Рост 165 вес 55 сказал:

А то здорово вы рассудили - пусть дразнят (заметьте, за физический недостаток, что в принципе мерзко), но это же дети.

Я не считаю невысокий рост физическим недостатком. И я  не писала : пусть дразнят, я написала:  отвечать обидчикам так же, то есть словесно. Ну и учиться не обращать внимания на придурков, всем рты не закроешь, а на силу всегда найдется большая сила. 

24 минуты назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Какая-то странная логика у вас - вместо того, чтобы задире объяснить, что нельзя так себя вести,

Так почему вы не пожаловались учителям на поведение задир? Если они не поняли  словесные объяснения вашего сына, значит конфликт должны решать взрослые. А так конфликт только усилился. 

И я вроде написала, что можно и обидеть в ответ, только так же, словами, а не кулаками. 

24 минуты назад, Рост 165 вес 55 сказал:

И понимание, что за твой поганый язык тебе может прилететь - тоже часть социализации. 

То есть, если девочка обозвала мальчика, то ее тоже можно бить? Решать конфликты дракой - это не социализация, это девиантное поведение. 

Насчёт баррикад : а разве есть дети, которых никогда не дразнили? 

4 минуты назад, Крикуша сказал:

Смотря ЧТО коллега скажет, можно и в морду дать.

Была ветка про женщину, которая попыталась дать в морду, в итоге осталась без зубов и  без работы.

Изменено 29 Июля 2020 пользователем Мерседеса

[Крикуша 163 571]

Конфликты мальчиков и девочек ТУТ

[Лось Анджелес 125 418]

9 часов назад, Крикуша сказал:

Смотря ЧТО коллега скажет, можно и в морду дать.

Ну, смотря кто там коллега. Худенькой бухгалтеру Анне Петровне, может, и можно. А вот слесарю Василию с пудовыми кулачищами и интеллектом пещерного человека вряд ли кто кинется в морду давать, потому что можно без зубов остаться и вообще в "травме" отдохнуть и подумать о методах решения конфликтов без применения физической силы.

9 часов назад, Мерседеса сказал:

Решать конфликты дракой - это не социализация, это девиантное поведение. 

Мои мальчишки дрались, но я никогда их в этом не поддерживала. Да, бывают ситуации, когда на тебя напали и надо ответить физически. Но за обзывания кидаться в драку - явно не адекватный ответ.

Обзывают - и ты обзови. Достали - скажи родителям, учителю. Не надо жить "по понятиям", бояться быть "стукачом" и требовать "ответа за базар". Таки цивилизованное общество предполагает социально приемлемые методы решения конфликта.

9 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

в данной конкретной ситуации дети словами создавали конфликт.

Вот и надо его решать словами. Если за каждое "дурак" ломать нос обидчику, это не приведёт к хорошему. 

Кстати, про баррикады. Представьте, что ваш сын сказал что-то, что показалось обидным, а его за это сильно избили, по вашей теории "надо отвечать за слова". Будете считать, что всё справедливо?

[ЛенусЁк 29 854]

В 27.07.2020 в 08:42, Крикуша сказал:

, у вашего сына "исследовательский склад ума", 

Новая придумка исследователя-испытателя. 

Сначала предыстория. Как-то довёл меня, я схватила джинсы мужа, стала выдергивать оттуда ремень со словами, что если сейчас же не уберется этот бардак, то кто-то получит по заднице ремнем. По заднице, справедливости ради замечу, получал рукой, но вот ремень - это прям супер новое. Игрушки убрались, крошки смахнулись, пластилин не отскребся с дивана, но это мелочи. ... Ремень не понадобился, даже из джинсов не выдернулся. Месяц, наверное, прошёл, если не больше. 

Сегодня утром бужу его в садик, одевается. А у него в бриджах ремень такой брезентовый, тряпочный. Смотрю, достал, держит этот ремень за спиной и странно приседает. 

- Ты чего делаешь? Мы сейчас опоздаем. Зачем ремень вытащил? 

- Я хочу попу об ремень стукнуть. А давай, если я баловаться буду, ты мне попу побьёшь? 

- Глеб, ты совсем сбрендил? Не буду я никого бить. 

- Ну пожаааалуйста. А то Кирилл в садике говорит, что ему били попу ремнем, а он даже не заплакал. А я ему говорю, что, значит, это не больно, а просто страшно, а он говорит, что больно. Мам, ну это больно или нет? Или просто страшно? 

Ох... Обняла, сказала, что тогда я его напугала ремнем папиным и была неправа. Но на самом деле бить ремнем это очень плохо. Родители должны просто словами объяснять детям как правильно делать, а дети должны слушаться родителем и никто никого бить не должен. 

И.... Тадаммм! Ребёнок расстроился. 

[Рост 165 вес 55 18 533]

В 29.07.2020 в 22:41, Мерседеса сказал:

Так почему вы не пожаловались учителям на поведение задир? Если они не поняли  словесные объяснения вашего сына, значит конфликт должны решать взрослые.

 

В 30.07.2020 в 08:16, Лось Анджелес сказал:

Достали - скажи родителям, учителю

Вы невнимательно читали - классный руководитель была в курсе причины конфликтов. Но заняла позицию «моя хата с краю», «это же дети, они так общаются» (причём «общались» у неё именно те, кто дразнился, видимо, тоже «социализировались»). Пришлось в итоге гаркнуть про прокуратуру и про бездействие школы - сразу нашлись рычаги воздействия на обидчиков. 

 

В 29.07.2020 в 22:29, Никеша сказал:

конфликт создавали дети словами, а реагировал на конфликт ваш сын физически. То есть, реакция не соразмерная. Неужели это не очевидно?

Я здесь как-то описывала одну из ситуаций - в спортзале стоявший сзади парень сдернул с моего спортивные штаны. Мой повернулся и молча дал ему в нос. Тоже несоразмерно? Соразмерно - это как? Гоняться за зачинщиком по спортзалу в попытке ему тоже штаны снять? 
 

 

В 29.07.2020 в 22:29, Никеша сказал:

Про отпор словесно не заметили? 

Заметила. И даже задала вопрос - как именно словесно можно в данной ситуации дать отпор, приведите пример?  Вы тоже предпочли на это промолчать. 
 

Ту детскую дразнилку садиковского возраста, которую тут привели вы считаете серьезной? - ну правда, детям по 13 лет было, неужели кто-то думает, что после слов «а ты небо головой проткнул» бугай пойдёт и расплачется от обиды? 

В 30.07.2020 в 08:16, Лось Анджелес сказал:

Представьте, что ваш сын сказал что-то, что показалось обидным, а его за это сильно избили, по вашей теории "надо отвечать за слова". Будете считать, что всё справедливо?

В лучших традициях форума «легким движением руки» бугай, несколько месяцев целенаправленно пытавшийся унизить одноклассника и получавший за это время от времени в лоб, превратился в нежного агнеца, ранившего неосторожным словом неадекватного человека и за это был жестоко избит  

По сабжу. Кто этого не пережил, тот не поймёт. Я видела, как плакал мой сын от обиды дома, видела, как переживал. И мне как матери - да, пусть он лучше даст в нос обидчику, чем пойдёт и прыгнет с крыши, доведённый до отчаяния кажущейся ему безвыходной ситуацией. 

 

[Лось Анджелес 125 418]

8 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

В 30.07.2020 в 09:16, Лось Анджелес сказал:

Представьте, что ваш сын сказал что-то, что показалось обидным, а его за это сильно избили, по вашей теории "надо отвечать за слова". Будете считать, что всё справедливо?

В лучших традициях форума «легким движением руки» бугай, несколько месяцев целенаправленно пытавшийся унизить одноклассника и получавший за это время от времени в лоб, превратился в нежного агнеца, ранившего неосторожным словом неадекватного человека и за это был жестоко избит

Вы не поняли. Или намеренно перевернули, потому что никаких нежных агнцев в моём сообщении не было.

Дело не в конкретном "бугае" и вашем некрупном хорошем мальчике, которого тот обзывал, дело в принципе. Вы считаете, что в ответ на слово можно бить. Но это только в одну сторону работает - когда словом обидели вашего ребёнка и он имеет право бить, потому что "за слова надо отвечать". Если ситуация будет противоположной, и бугаю, который одним ударом может сломать вашему сыну нос, не понравится что-то, что ваш сын сказал, вы тоже будете настаивать, что "надо отвечать за свои слова" и согласитесь, что ваш сын сам нарвался?

8 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Я видела, как плакал мой сын от обиды дома, видела, как переживал. И мне как матери - да, пусть он лучше даст в нос обидчику, чем пойдёт и прыгнет с крыши, доведённый до отчаяния кажущейся ему безвыходной ситуацией. 

А если он даст в нос обидчику, тот упадёт неудачно и получит травму головы, например? Вам как матери будет нормально?

Чтобы ребенок не прыгал с крыши из-за чьих-то слов, надо его воспитывать, самооценку поднимать, решать конфликт, привлекая учителя, директора школы и родителей обидчика, школьного психолога. То есть действовать как взрослый человек, а не прятаться от проблемы, бросив своего ребёнка самого разбираться с обидчиком мордобоем. Не просто один раз к учителю сходить, а именно решить конфликт, чтобы ситуация не повторялась.

Если бы конфликт получил развитие и тот "бугай" в ответ "дал в нос" вашему сыну, окончательно его этим унизив, вы бы дальше что делали? Сами бы драться пошли?

8 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

в спортзале стоявший сзади парень сдернул с моего спортивные штаны. Мой повернулся и молча дал ему в нос. Тоже несоразмерно? Соразмерно - это как? Гоняться за зачинщиком по спортзалу в попытке ему тоже штаны снять? 

Соразмерно - это пойти к классному руководителю, вызвать родителей этого зачинщика, привлечь школьного психолога,  давить на "действия сексуального характера", заставить зачинщика при всех извиниться за свою выходку.

И так каждый раз. Обзывается, толкается, отобрал шапку - к учителю, к директору, вызов родителей, извинения при всех.

Забияка это делает ради того, чтобы показать, что он сильнее вашего сына. Но извинения при всех обычно таких очень быстро охлаждают, показывают, что не получится безнаказанно издеваться.

Пара-тройка таких случаев и можно обратиться к инспектору ПДН. Если там не полностью маргинальная семья, то не только издевательства прекращаются, но и смотреть в сторону вашего мальчика этот зачинщик будет бояться.

Изменено 5 Августа 2020 пользователем Лось Анджелес

[Никеша 85 880]

9 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Я здесь как-то описывала одну из ситуаций - в спортзале стоявший сзади парень сдернул с моего спортивные штаны. Мой повернулся и молча дал ему в нос. Тоже несоразмерно? Соразмерно - это как? Гоняться за зачинщиком по спортзалу в попытке ему тоже штаны снять? 

Тоже несоразмерно, хотя чисто по-человечески я его реакцию понимаю, и, боюсь, моя была бы такая же, потому что все мы человеки. Что не отменяет факта несоразмерности. В данном случае соразмерно было бы поднять на уши всю школу и управление образование (ВАМ! как взрослому человеку) по факту систематического буллинга вашего ребенка. 

 

9 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Заметила. И даже задала вопрос - как именно словесно можно в данной ситуации дать отпор, приведите пример?  Вы тоже предпочли на это промолчать. 

Оскорбили словесно? Оскорби в ответку. Тебя цепляют за рост - ты цепляй за то, что считаешь слабым местом обидчика. Он тебя за рост - ты его за косоглазие (условно). Что тут сложного для понимания? Мне вам конспект ответов написать? Ну так это индивидуально в каждом случае, я же не знаю тех обидчиков, чтобы знать, что зацепит их. 

Я как-то тоже у вас не увидела ответа на МОЙ вопрос, будете ли вы считать адекватным если кто-то сочтет, что вы его словесно оскорбили, и пойдет на этом основании вам нос ломать. Ну или, раз уж мы говорим о детям, то присоединюсь к вопросу@Лось Анджелес

 

41 минуту назад, Лось Анджелес сказал:

Вы считаете, что в ответ на слово можно бить. Но это только в одну сторону работает - когда словом обидели вашего ребёнка и он имеет право бить, потому что "за слова надо отвечать". Если ситуация будет противоположной, и бугаю, который одним ударом может сломать вашему сыну нос, не понравится что-то, что ваш сын сказал, вы тоже будете настаивать, что "надо отвечать за свои слова" и согласитесь, что ваш сын сам нарвался?

Или, везя сына в травму с расквашенным носом, ТОЖЕ будете считать, что тот, кто это сделал, был в своем праве, и сыну вашему так и надо, и правильно прилетело? 

 

9 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Ту детскую дразнилку садиковского возраста, которую тут привели вы считаете серьезной? - ну правда, детям по 13 лет было, неужели кто-то думает, что после слов «а ты небо головой проткнул» бугай пойдёт и расплачется от обиды? 

Извините, это Я ту дразнилку предложила? Вроде как, нет, правда? Почему вы тогда мне предлагаете ее серьезность оценивать? И вы уже определитесь - в 13 лет дразнилка это ужас как обидно, что ваш сын аж кушать не может, или фигня какая-то? Почему в случае, когда вашего сына дразнят, то это ужас-ужас и он не может это спокойно воспринимать, а в случае, когда предлагают словесно ответить обидчику, вы считаете, что слова - фигня, и обидчику как с гуся вода будет? 

 

9 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Я видела, как плакал мой сын от обиды дома, видела, как переживал. И мне как матери - да, пусть он лучше даст в нос обидчику, чем пойдёт и прыгнет с крыши, доведённый до отчаяния кажущейся ему безвыходной ситуацией. 

Я вас, как мать, понимаю. Но если речь идет не о разовой потасовке, а о систематической травле, как вы тут описываете, то мне, как матери, было бы лучше пойти и разобраться с обидчиками и теми, кто их покрывает, легальными способами. Да так, чтобы все оставшееся время учебы обидчики боялись в его сторону посмотреть. Способы для этого вполне есть, и даже, представьте себе, работающие. Ну, если уж дошло до опасения, что он с крыши прыгнет. Потому что "даст в нос обидчику" ничуть, увы, не отменяет возможности прыжка с крыши, если морально ребенку хреново в этом социуме. Ну и да, 

 

41 минуту назад, Лось Анджелес сказал:

Чтобы ребенок не прыгал с крыши из-за чьих-то слов, надо его воспитывать, самооценку поднимать, решать конфликт, привлекая учителя, директора школы и родителей обидчика, школьного психолога. То есть действовать как взрослый человек, а не прятаться от проблемы, бросив своего ребёнка самого разбираться с обидчиком мордобоем. Не просто один раз к учителю сходить, а именно решить конфликт, чтобы ситуация не повторялась.

потому что в жизни много будет ситуаций, когда тебя попытаются за что-то "больное" зацепить. И счастье будет, если это будет такая фигня, как маленький рост. Всем носы не нарасквасишь, и умение держать удар психологически и выходить из конфликтов без рукопашной пригодится всегда. 

И, если можно, из соседней ветки принесу мнение, с которым полностью согласна: 

В 7/30/2020 в 10:52, Фобос сказал:

Нет, дамы, нельзя. Именно поэтому в судах всегда на *я его ударил/зарезал, потому что он меня оскорбил* следует мера наказания, поскольку на действие допускается ответ действием, а на слово должен быть только словесный ответ

Изменено 5 Августа 2020 пользователем Никеша

[Галчонка 237 473]

Только что, Никеша сказал:

Тоже несоразмерно, хотя чисто по-человечески я его реакцию понимаю, и, боюсь, моя была бы такая же, потому что все мы человеки. Что не отменяет факта несоразмерности. В данном случае соразмерно было бы поднять на уши всю школу и управление образование (ВАМ! как взрослому человеку) по факту систематического буллинга вашего ребенка. 

С точки зрения закона - несоразмерно. Но, если честно, категорически поддерживаю, потому как такие методы в данном возрасте в данной социальной группе наиболее действенны. А вот "поднять школу и управление образования" - это правильно с точки зрения правовой и с точки зрения пресечения возникновения подобных ситуаций в будущем, но конктретно, принменительно к данному случаю - ни авторитета не поднимет, ни уважения не добавит, более того, возможно спровоцирует на дальнейшие действия и травлю - внешне безобидную, то есть законодательно ненаказуемую, но весьма чувствительную.

Только что, Никеша сказал:

Или, везя сына в травму с расквашенным носом, ТОЖЕ будете считать, что тот, кто это сделал, был в своем праве, и сыну вашему так и надо, и правильно прилетело? 

Если сын будет зачинщиков, то везя в травму, и даже подавая в суд, я тем не менее буду по сути считать, что получил он слишком много, но за дело. И если дело обойдется без последствий - только расквашенным носом - то делу я бы ход не дала, а ребенку бы сказала, что "сам виноват" (впрочем, в детстве сына было несколько случаев, когда именно так ему и говорилось - а не фиг было лезть, получил за дело).