Ваше самое эффектное появление на публике.

[Романэ якха 10]

Как-то на работе отловила коллегу мужеска пола, чтобы помог поменять розетку в зимнем помещении для щенков. Взявши всё необходимое, приступили к ремонту. Электричество, естественно, отключили при этом.

И вот мы с Максом, как говорится, "в кромешной тьме, в антисанитарных условиях", копошимся в розетке - вернее, копошится он, я держу фонарик. Дело близится к завершению, я одной рукой придерживаю "морду" розетки, другой - фонарь, Макс прикручивает, и позицией своей мы напоминаем то ли иллюстрацию из Кама Сутры, то ли борющихся насмерть тарантулов. Сцену дополняет сердитое пыхтение и сдавленные ругательства.

В этот момент резко распахивается дверь, на пороге появляется моя помощница (решила собак покормить). Видя двусмысленную сцену, Танька, с размаху хлопнув себя ладошкой по глазам, намертво их залепляет с криком: "Ой! Это ЯТЬ!.."

Через несколько секунд мрачного молчания Макс произносит: "А... Это ТЫТЬ..."

После того, как ситуация прояснилась и все отошли от культурного шока, ржали до слёз все втроём. Да и до сих пор вспоминаем Танькин "Ять"...

[Масилиса 16]

февралия

громко сказала, что у меня видно вымя.

Не по теме, но вспомнилось.

Когда-то давно коллега по работе рассказала. Было это ещё в советские, сугубо пуританские времена.

Женщина она тогда была молодая, симпатичная и телом изобильная. Отмечали компанией не помнит что. Поднабрались, как в их компании было принято, и полезли в речку освежиться.

И так активно там освежались, что у этой самой Танюшки верх купальника... э-э-э, наполовину утратил маскирующие свойства. То есть одна немаленькая "прелесть" выскочила поверх.

Пока дева пребывала в прострации, усугубленной алкоголем, не догадываясь хотя бы присесть, раздался вопль: "Кумася, стойте, я вам сейчас заправлю!"

И на помощь, вспенивая волны могучим корпусом, ринулся её уважительный кум. Такие у них были высокие отношения, на "вы".

Как он потом сам признался, протрезвев, никаких крамольных мыслей у него и близко не возникло. Честно пытался помочь.

Сказано, высокие отношения!

[Мыздрик 14 143]

Ситуаций хоть отбавляй, но напишу не про себя. я в той истории на вторых ролях.

Училась я на 2-ом курсе института и готовились мы с подружкой к сдаче экзамена по философии (как сдавали - отдельная история ). Середина июня. жара под 30 и выше. Уехали мои родители в деревню по делам, мы с Инкой решили у меня ночевать и учить философию. Пришли домой ко мне, через какое-то время приехал мой, на тот момент, молодой человек, с которым я находилась в процессе расстования: ну как находилась, я -то уже все решила после ссоры с ним, но решение свое ему не озвучила, решила для начала сессию спокойно сдать, а Сережка пребывал в уверенности что я все забыла и простила. Приехал он значит и выразили мы желание съездить на водохранилище искупаться. Поехали, искупались. А назад ехать собрались - решили с подругой не одеваться, ну чтоб одежду не замочить, залезли в машину в купальниках.

Творили мы дороге безобразие, конечно: опустили стекла и высунулись наполовину (голова и туловище снаружи, пятой точкой сидим на дверце, ноги в авто на сиденье). Зрелище еще то было, еще бы две полуголые девицы в несущемся по загородному шоссе авто ,Серега пытался меня обратно затащить, а я отпинывалась от него.

И вот подъезжаем мы к дому, ворота заперты, мне нужно обойти вокруг дома, подругу взять не могу с собой ибо там собачка немаленькая, решаем, что она подождет у ворот. Выхожу я вся такая красивая из машины в купальнике, парни соседские (ингуши по национальности, это я к тому, что горячая кавказская кровь) на углу стоят метрах в тридцати от меня, шеи свернули в мою сторону, все разговоры смолкли... Я захожу в полисадник и двигаюсь в обход дома, оборачиваюсь назад и...

В это время выходит Инка из машины, о-о-о, длинноногая блондинка с осиной талией в бикини цвета индиго и на ногах потрясные сабо! Вот это надо было видеть! У парней на углу в зобу дыханье сперло, а Серега, тугодум, тут же разворачивается и отъезжает от дома. В это же время на дороге останавливается машина и Инне настойчиво предлагают познакомиться, следом тормозит другая. Иннка понимает, что дело приняло не тот оборот, решает догнать Серегу и бросается вслед за его машиной! Хорошо, тот увидел в зеркало стартовавшую за ним деушку, остановился и привез ее обратно к моему дому Это пишу я долго, уехать то он успел метров на 20-30. Когда они подъехали к дому, то увидели меня сидевшую на заваленке в приступе гомерического хохота

А соседские парни через часик пришли к нам- знакомиться с подружкой

[Люлёк стервозный 3 669]

Читаю истории, смеюсь и вспомнила свое шикарное появление

Было это лет 15 назад, курсе на 3 института. У нас только появились в столовой страшно вкусные звери под названием Хот Доги. Стоили они по тем временам что то очень дорого. Если, к примеру, пирожок с мясом можно было купить условно за 10 рублей, то за хотдог нужно было отсчитать 50. И мы, вечно нищие и голодные студенты, редко могли себе позволить такой пир.

И вот заканчиваается пара, мы топаем в столовую, что нибудь пожевать. Повернувшись к преподавателю, я громко оповещаю: Людмила Николаевна, мы покушать. В столовой я решила - гулять так гулять. Покупаю себе заветный хотдог, обильно залитый майонезом, кетчупом, горчицей. Но очередь в столовке была явно не рассчитана на наши короткие перемены.

Хватаю драгоценный хотдог и бегу, практически, к аудитории. При этом держу его на вытянутых руках, дабы не заляпать блузку кетчупом. А в коридоре у нас паркет, который частенько усердно натирали. А на ногах у меня лодочки, сплошная скользкая подошва И я , занятая созерцанием хотдога, не замечаю подозрительно гладкий ( натертый) пол, еду на этих лодочках, стараясь удержать равновесие. И падаю. Но не как нормальные люди, на попу, а головой вперед. Открыв лбом дверь аудитории, я на коленях въехала внутрь, прижимая к груди драгоценный хотдог.

Народу было достаточно. И в гробовой тишине звучит голос преподавателя: Ну что, покушали? И народ взрывается хохотом. Даже Людмила Николаевна не пыталась сдержать смех, уж очень комичная ситуация была

[Редкая штучка 69]

Работала я когда-то давно в одной конторе, где нас очень любили навещать наши заграничные учредители из Франции. Любили они появиться с проверками внезапно, все искали - где же эти русские проворовались? Потому что "в России все воруют - но и торгуют тоже отлично" (цитата одного из месье).

И вот: время обеденного перерыва, меня как самую "новенькую" отправляют в киоск за курицами-гриль (на отдел), плюс "чего-нибудь к чаю".

Купив вкусняшек, я решила войти в офис торжественно. Тем более, меня там все "ждут, волнуются". Перед дверью распоковала куриц, раздела их из фольги, взяла в каждую руку по тушке, пакеты с печеньками и хлебом развесила по локтям. Врываюсь!

-А вот и я!

В центре офиса стоят трое явно французских дяденек с огромными округлившимися глазами. Этими же глазами они внимательно рассматривают куриц на моих вытянутых руках.

Офисные только что не бились головами об столы от смеха, но ржали неприлично долго.

Оказалось, за минуту до моего появления "на арене цирка" в офис с боевым кличем "а вот и мы!" ворвалась делегация французов.

Кто ж знал! Я тихонечко отползла в сторону кухни. Через 10 минут меня вызвали "на ковер" к директору. Я думала, что все - карьера моя здесь завершена. Но нет! Интимным шепотом директор попросил сбегать меня за еще такими же тремя курицами, потому что запах куриц взбудоражил французское воображение! И они, смущаясь, попросили директора, чтобы "та мисс, что эффектно принесла пищу (цитата)" - принесла еще "куриц мяса три штука" (цитата).

Мне не жалко, я принесла. Да я б им весь ларек приволокла, потому как это было мое первое официальное место работы и увольняться в мои планы ну никак не входило!

М-14

[Сиена 5]

Редкая штучка

Я хоть и не француженка, но приехала тоже для контроля. И готова на ваших продавцов и страну молиться.

Но вот, балда, не знала что такое сильный ливень и дороги.

И так, дело было давно, тогда не был так сильно развит бизнес Такси. Это сейчас спросят:

- Курящий ли салон? Славянская внешность или нет? Даже водителя закрепят за клиентом.

А тогда что подали, на то и "Добро Пожаловать". Села, как полагается на заднее сидение, вся такая в вечернем светлом платье, с укладкой. Чувствую укачивает, тошнит, плюс водитель курит.

Сделала замечание, а у меня тогда был акцент. Меня проигнорировали. Попросилась на передней сидение, чтобы не укачивало, заодно окошко открыла специально до самого конца.

Но водитель тоже не промах, он точно знал, где больше и глубже лужи после дождя. Отомстил мне. Вся вода из лужи, через окно, на меня.

- Добро Пожаловать в Россию. Что же вы так окошечко не аккуратно открыли?

Ая - яй!

Ни один мускул не дрогнул на моем лице. Это было мое первое боевое крещение. А мое мероприятие прошло отлично. Меня благодаря этому случаю закрепили за Россией ( решались еще варианты). Если человек смеется, и не теряет чуство юмора, и профессионализм в любой ситуации, значит у него все будет хорошо.

Я благодарна тому водителю. За стабильность и достаток в моей жизни.

[Мадам Совок 25]

Я сегодня отчебучила! Позор позорный. Маленькая предыстория. Живём на первом этаже. Наша квартира и квартира соседей имеют общий тамбур, отделяющий наши жилища от общего подъезда, где лифт находится. Сегодня днём мне позвонила очень хорошая знакомая, которую я давно не видела, и обещала заехать на чашечку кофе. Ура! Хлопочу на кухне, постоянно поглядывая в окно, высматривая машину подруги. Машина появилась, подруга мне даже ручкой помахала и поехала дальше парковку искать. Я включила кофеварку и снова выглянула в окно, смотрю кто-то из соседей входит в подъезд, а за ним и моя белокурая красавица. Поскольку у нас нет другого дверного звонка, кроме домофона, которым подруга не воспользовалась, я помчалась открывать дверь и впускать гостью.

С криком- "сколько лет, сколько зим!"- и распростёртыми объятиями, моя туша в поросяче розовом домашнем костюме, выскочила в подъезд, в котором перед лифтом стояла незнакомая блондинка. В ту же минуту раздался противный звук домофона, что хоть как-то объяснило моё бурное появление на публике.

[Бакалея 1 030]

Помнится на прежней работе у меня из раздевалки зимние сапоги умыкнули. Пришлось в своих рабочих калошах домой добираться. Моё появление на остановке в час пик произвело фурор: чёрная курточка, чёрная юбочка, чёрные колготки, яркие зелёные гетры (рабочие) выше колен натянуты и калоши на ногах. Внимание публики мне было обеспеченно. Пришлось усердно делать вид, что калоши на меху - это самый последний писк моды и все, кто ещё их не носит, самые отсталые слои населения.

[Клубничная экзотика 480]

Рассказывала одна знакомая о своем первом рабочем дне. Устроилась она в пожарную часть, коллектив весь мужской, волновалась, думая какую речь сказать перед будущими коллегами ( устраивалась на руководящую должность). И вот как только настал час икс- представление коллективу, все мужики стали громко ржать. Знакомая в недоумении: как, почему, что я сделала не так? Отсмеявшись, рассказали- до нее работала женщина на этой должности по фамилии ЗАСЫПАЙ, а у нее, новенькой- БУДИНАС.

М-14

[Лемурия 15]

В прошлом году мы с мужем и ребенком отдыхали на юге. И на денек решили смотаться в Абхазию на автобусе. Где-то под вечер, после новоафонских пещер, нас завезли в дегустационный зал - знаменитое абхазское вино пробовать.

К тому моменту мы так устали, да и вино показалось дорогим. Побродили по залу и я, фыркнув, мол, цены-то на вино немаленькие и пробовать ничего не буду, решила гордо выйти из зала.

Смотрю - на выходе из зала стоит мой муж, а чуть подальше - наш симпатичный абхазский гид. Ну и я типа вся из себя такая красотка выхожу. Ииии....там ступеньки оказались на выходе из зала.

Короче полетела я, аки птица, вхмахивая руками и быстро-быстро перебирая ногами... Пыталась коленки сохранить. но неудачно - разбила. Муж подскочил, помогает встать, а сам со смеху говорить не может.

Так это стороны смотрелось: русская туристка надегустировалась в винном зале до такой степени, что ноженьки не держали. Самое интересное, что я-то ни капли не выпила, просто зашла и вышла.

[Леди Яна 22 009]

Я много раз эффектно появлялась на публике потому, что была ведущей на юбилеях, культорганизатором на теплоходе и т.д. Но есть самые любимые случаи.

Первый, был очень давно, в 1995 году. Наступал как раз Год Свиньи. Я перед вечеринкой на работе решила оригинально поздравить коллег с наступающим и принесла на работу костюмчик. Полосатый шелковый комбинезон необъятной ширины, яркую маечку, к лямке комбинезона был привязан игрушечный поросенок, на голове красовалась корона и венчала всю эту неописуемую красоту - боевая раскраска. Все это великолепие называлось - "Мисс Хрю-Хрю 95"

Я потихоньку переоделась в отделе снабжения и пошла по кабинетам с поздравлениями. Естественно, что хозяева кабинета упали под столы первыми! А офис был двухэтажный, но о моем появлении уже узнали оба этажа. Хохотали до колик в животе. И апофеозом было то, что одновременно со мной ходил поздравлять сотрудников Генеральный директор. Только он поднимался по другой лестнице. Когда мы с ним столкнулись в диспетчерской, он подпрыгнул и заорал от неожиданности. Потом пригляделся и в ужасе прошептал: "Яна, ты меня чуть заикой не сделала!" А потом смеялся вместе со всеми.

[Леди Яна 22 009]

Не хотела писать слишком длинный пост, поэтому продолжу. Еще один случай был на теплоходе. Я вела "День Нептуна" и придумала себе костюм Царицы русалок.

На работе нашла пенопластовые фигурки, которые набрала на складе, нанизала их на нитки, которые пришила к поясу. Получилась такая стилизованная юбка, которая была надета поверх купальника. Из таких же фигурок было собрано ожерелье и колье на шее. Фигурки были в тему: звездочки, похожие на морские и фигурки, похожие на морских коньков.

А так, как Культорганизаторы, к которым я относилась, были членами команды теплохода, нам был доступ везде. И после выступления на Дне Нептуна, я в таком виде явилась в капитанскую рубку потому, что была вахта наших друзей. Мне нужно было у них уточнить один вопрос.

Рулевой открыл рот и забыл его закрыть Пока штурман на него не рявкнул, что тот теплоход посадит на мель. И меня тихо незаметно вывел из рубки.

У меня совершенно не было желание специально смущать народ. Просто была эйфория после праздника. А в каком я виде, даже не подумала. Но появление было очень эффектным

[Каста Дива 107 354]

Моя Василинка тут эффектно выступила.

Вечер. Сын у бабушки, муж в ночь на работе. Мы вдвоем кукуем. Дочь решила побыть котенком, спросила меня чем разрисоваться - вернее, морду лица нарисовать. Я ей от сердца оторвала косметические карандаши для глаз - голубой и черный. Ну дочь и изобразила котенка - черные усы и непонятные голубые полоски. Правда, на котенка она не была совсем похожа - больше на авангардную зебру.

А тут ко мне подружка решила в гости заскочить. Приходит подружайка, и с порога:

- А где моя любимая девочка? - в руках пирожные, йогурты и всякие сладости.

Василинка застеснялась, давно ее не видела и спряталась под стол. Сидит там и хохочет. Я совсем забыла, что дочь то у меня писаная девка сегодня. Сижу с подружкой, болтаю.

И тут - явление народу. Что то голубо-черное полосатое, размазанное является из под стола. И футболка такая же надета, как специально - бело-черно-синие полоски.

- Не ну а чо! - заценила подруга. - Креативно, все в тон, гламурная девочка растет.

[Карта памяти 8]

Давно хотела написать о своем выходе, да руки не доходили.

В юности я занималась в балетной школе. И периодически нас приглашали выступать на различные праздники. Однажды нас пригласили в один из домов культуры выступить на празднике то ли в честь юбилея главы города, то ли какой-то городской даты. Но не в этом суть. Помню, что было много народу, много важных лиц, телекамер, артисты всех родов и видов со всего города. И еще помню, что было прохладно, за кулисами - вообще холод. Наш номер был далеко не первым, ждать пришлось долго. Наша руководительница разрешила нам - своим балеринкам - одеться, чтобы мы не заболели.

Я одела шерстяные носки прямо на пуанты и черную теплую кофту на молнии. И действительно, мне стало тепло, хорошо, и волнение перед выступлением стало отпускать. Я уже чувствую, что задремываю: люди, лица, ходьба, возня вокруг меня не волновала. Девочки бегали, пудрились, искали булавки ,иголки, поправляли шпильки, платья. Внезапно из сладкой неги меня выдергивает голос руководительницы, что чрез минуту наш номер. Участник, должный выступать буквально перед нами, куда-то исчез, за кулисами пронеслась паника. Наши девочки готовятся к выходу со сцены. Я тоже спешу: снимаю кофту, но кофта предательски застревает в молнии. У меня паника- я буквально уже рву кофту, но ничего не получается. Кое-как снимаю ее через голову на бегу. Уже играет вступление моей мелодии и я влетаю на сцену, едва успев снять ненавистную кофту. Станцевала номер, не помня себя. А потом получила капитальный нагоняй за черные носки поверх белых пуантов Носки ведь я не сняла, вот ужас...Как меня трясло за свой позор, помню до сих. Успокоилась я только дома, когда спать легла.

...Я думала, кошмар мой кончился. Однако местные новости на следующий день обязательно показали репортаж о важном событии в городе, в том числе и праздник в доме культуры. Вся семья дома, смотри новости с интересом. Как по закону подлости, показали фрагмент выступления моего ансамбля, где все как раз в белом, а я в белом воздушном платье - и в черных носках! Мои вчерашние эмоции вспыхнули с новой силой. Долго меня еще девчонки подкалывали, да и дома иногда вспоминали, когда я собиралась на очередной концерт:"Смотри, не забудь носки снять!" После того случая вот прямо ненавижу черные носки в принципе.

[Ленуца 12]

В мои 16 лет произошла история моего "появления"

Дело было в селе, я гостила у своей двоюродной сестры летом. Немного предыстории. У моей сестры муж был (сейчас в разводе они) уж очень буйный в нетрезвом виде. Деток трое маленьких, вот ночью если он буйствовал, то мы убегали к соседке ночевать. Но обычно заранее знали, что муж ее выпил, сельское "радио" работает хорошо.))

В тот день ничего не предвещало беды. Муж сестры работал добросовестно, дней рождения ни у кого не было, магарычей никто не ставил, все было тихо-мирно. Я собралась на дискотеку в клуб. Сходила, потанцевала, в полночь клуб закрылся и я пришла домой. Вижу, окна настежь открыты и двери, стекла выбиты, свет горит везде. Думаю: "Вот я попала..."

Я бегом к соседям. Стучу-стучу, никто не открывает мне, полчаса долбила в двери и окна. Если бы были дома, то обязательно мне открыли. На дворе ночь, куда сестра подалась не имею и малейшего преставления. В дом идти опасно, там буйный, еще зашибет. Потому полезла на чердак. Там вместе с курочками и мышами, зарывшись в солому спала ночью.

Проспала я до десяти утра почти, спускаюсь с опаской вниз по лестнице, слышу голоса. Это сестра разговаривает с соседкой, да и детей кормит. Они меня как увидели, так и застыли, раскрыв рты. Вид у меня был тот еще, я вам скажу. Вся помятая, в волосах солома и перья, заспанная. Когда шок немного прошел, то они как начали хохотать. А мне обидно было вначале, потом и сама смеяться начала. Оказалось, сестра тоже к соседке стучалась, потом ушла к другим соседям. И подумала, что я догадаюсь куда идти. Но я решила по своему. До сих пор помню их застывшие лица при моем появлении. "Чудо в перьях" - это про меня

[Люлёк стервозный 3 669]

Я снова сюда Есть у нас рядом с домом магазинчик пиво-водка и закусон. Больше там ничего не продают. Но! Замечательная рыбка там есть, называется янтарная с перцем. Уж как она мне нравится, сил нет. Покупаю там каждую неделю пакет, грамм эдак 600, сажусь перед телевизором и самозабвенно поглощаю.....с квасом. Ну вот такой у меня извращенный вкус

Идем с дочкой сегодня с полными пакетами продуктов мимо этого магазинчика. Говорю, Маш, давай рыбки зайдем купим? Заходим. В магазине топчется толпа из 5-6 местных забулдыг, причем самого опущенного вида. Денег у них как всегда нет, но хоть постоять рядом со спиртным

Я к прилавку, здороваюсь с продавцом. Она мне приветливо: Доброго дня. Вам как всегда?

Боже мой! Как уважительно на меня смотрели местные алкаши Колоритная дама с ребенком, оказывается, почетный посетитель магазина ликеро-водочных продуктов Мне почему то стыдно стало, хотя ничего криминального не совершила

[Тайны Мадрида 10 463]

Речь не обо мне, но появление на публике в какой-то мере есть.

Муж рассказал.

Был сегодня в бассейне, а там помимо бассейна имеется еще и сауна, вот в нее он и направился. Там как заходишь в двери, то напротив сразу полок, и по кругу тоже, кроме места у дверей. А так как это сауна, то помещение небольшое.

И вот открывает он двери, заходит, а напротив на полке мужчина лежит на спине. И все бы хорошо и обычно, но у него маленький непорядок в одной-единственной одежде - одно яичко вылезло наглым образом наружу и торчит.

Муж увидел (а как тут не увидишь), прошел и сел сбоку на полок. И не знает, как сказать, говорить ли, само рассосется или кто другой зайдет скажет. В общем, посидел минут пять, никакого решения не принял и рванул в бассейн.

Посмеялись с ним, а я вот подумала: если бы зашла в сауну и там кто-нибудь бы случайно из мужчин явил свое круглое богатство миру, я бы тоже промолчала. Неудобно как-то, стеснительно. А вы? Сказали бы? И как?

[Балтика 18 523]

Секунда до...

Я бы смолчала.

Навеяло. Ехала в поезде, в купе, молодая, холостая. Со мной два мужчины расположились на нижних полках. Знакомства, ухаживания, все как положено. Разговор зашел о вагоне-ресторане, а я кокетничаю и смущаюсь, в итоге сдалась вечером поужинать и полезла на свою полку, а из кармана штанов два тампакса на пол хрясь. Мне их подали... Ужин был, но я так замкнулась, что практически весь вечер промолчала.

А я сегодня в солярий заскочила (раз в неделю наведываюсь), наткнулась на объявление: "Новые лампы", но как-то не придала этому значения. Потом в магазин пошлепала и все думала, что все пялятся на мое обалденное платье, пока домой не притащилась и в зеркало не глянула. Жесть. Я все бордовая.

[Браслетка 371]

Секунда до...

А вы? Сказали бы? И как?

Если бы я была мужчиной, то сказала бы, ну как мужик мужику: мол прибери хозяйство. А так не, неудобно как то. Я вчера видела молодого мужчину с ширинкой расстегнутой и то промолчала. Не скажешь же: Эй молодой человек у вас мотня расстегнута .

Балтика

а из кармана штанов два тампакса на пол хрясь.

и мне вспомнилось. У меня ежедневки в кармашке в сумке лежат и как то я торопилась, уже не помню всех обстоятельств, что - то беготня у меня какая то была, в банкомате деньги сняла, сунула их в этот же кармашек с прокладками и можете догадаться что я протянула продавцу вместо денег за покупки , а сзади очередь стоит, вот уж позорище мне было, думала сгорю со стыда, хотелось сквозь землю провалится, быстро рассчиталась и убежала, больше не хожу в тот магазин

[Шеба Харт 0]

А я как то раз бежала с работы на служебный автобус. Так торопилась, что зачем-то схватила документы на салон, которые наоборот неоходимо оставить в офисе.

Сначала меня тормознула охрана - Ира, а документы что - с собой берешь?

Я побежала возвращать) на бегу выронила их на пол, нагнулась и зацепилась молнией от плаща за колготки... Рванулась, чтобы отцепить ( поскольку автобус вот-вот отойдет, а до него еще бежать), меня вовремя за руку схватила коллега со словами - Ира, стой так, я все улажу.

И стала аккуратно отцеплять.

Отцепила, я наконец-то бегу к автобусу. Вообщем, вбегаю на ступеньки , из последних сил уже, у меня подкашиваются ноги, я падаю на колени, ладонями на пол опираюсь и блаженным голосом вещаю - Какое счастье!

Поднялась с колен, застыдилась ( потому что все ржали) и села в уголке.

[Куторья 105]

Несколько лет назад случилось работать " бок о бок" с небольшой строительной компанией. В первые же дни стали напрягать выпады рабочих в мой адрес. Я таджикского языка не понимаю, но ведь жесты и присвисты понятны, учитывая что у меня 5 размер груди при росте 160 см.

Решила ответить хамам на их родном языке, есть у меня приятель этнический таджик. Дома застала только маму приятеля, ей и пожаловалась.

Мы разучили несколько фраз: " Нечего мои сиськи обсуждать" , " Я не хочу с тобой разговаривать" , " Отцу расскажешь" .

Всё правильно сказала, хамы побледнели и унеслись быстрее ветра.

Только через пару месяцев я поняла, что сказала жуткое оскорбление, почти проклятие.

P. S. Мне Фаррик( приятель) , перевел фразы, которые мы с его мамой разучили... Я на родном языке так не выражаюсь, но мне не стыдно. Ибо не фиг некоторые особенности моей фигуры обсуждать.

Скорее удивилась, что почтенная пожилая женщина меня так разыграла, не думала что она такая хулиганка. И обижаться нельзя - сама повела себя как глупый попугай, но произведенный эффект того стоил.

* ****

[Заходная 3]

Февраль этого года. Моя золовка выступает в филармонии с сольной программой. Я при макияже и на высоких каблуках. Муж предложил купить букетик цветов, соглашаюсь. Он останавливает машину возле цветочного магазина. Выхожу, жду милого. Вместе перебираем ластами в магазин. Первой захожу я, вся такая в вечернем платье... И понимаю, что идти уже не требуется, так как я еду. Лёд намёрз на подошву, а коварная скользкая плитка довершила дело. А, падать-то не хочется, пол грязный. Пытаюсь сгруппироваться, машу руками, яки крыльями. Руки не спасают, начинаю заваливаться назад. Чтобы предотвратить падение, резким рывком выгибаюсь вперёд. И, о чудо, останавливаюсь перед самой витриной с цветами. Ноги расставлены на ширине плеч, согнуты в коленях, мысы смотрят внутрь. Руки разведены в стороны, сама согнута пополам. Платье задралось, по самое небалуй...Я, не разгибаясь, тыкаю наманикюренным пальцем в букетик и выдаю:

- Вот этот покупай!

Разгибаюсь и гордо чешу к выходу. И тут какой-то дядечка хорошо пьяненький восхищенно:

- Умеет девушка эффектно букетик выбрать...

* ****

Изменено 29 Мая 2013 пользователем M-14

[Германика 36 776]

У меня есть летняя блузка, а точнее - жакетик кружевной. Коротенький, на 2-х пуговицах, очень кокетливый. На днях приехала на работу, вышла из машины и чувствую - что-то явно не то. Как-то странно на меня народ смотрит Глаза вниз скосила и что увидела?! Жакетик мой бессовестно расстегнут, пузо и бюстгальтер на виду.

Лифчик, правда, шибко красивый был надет, пузо тоже не подкачало (что я, зря спортом занимаюсь?). Но адвокат на крыльце суда с полуголыми сиськами - это явный перебор. Главное, как расстегнулись пуговицы, так и не поняла. Сейчас контролирую, когда в этом предательском жакетике хожу, не забываю.

[Еления 600]

Возвращались от друзей (отдыхали у них на даче). Дорога длинная, младшая дочь еще совсем маленькая была. Дорогу ребенок переносит плохо. Я думаю именно это меня и утомило.

Уже в городе заехали в магазин. За покупками пошла я. Из машины вышла - на одной ноге пляжный сланец, на другой "туфель без задника" на горке. Цвет у одной обуви - розовый, у другой - коричневый. Самое интересное, что разница в высоте каблука (точнее горки) где - то сантиметров 6 - 7!

Ничего, шла и ничего не замечала! Обнаружила, когда обратно в машину садилась. Тогда и поняла, почему некоторые покупатели в магазине пристально мне в лицо смотрели!

[Корону несущая 12 553]

Жакетик мой бессовестно расстегнут, пузо и бюстгальтер на виду.

Давным- давно: дело было весной. Шла в техникум на учебу, белые брюки, белая приталеная блузка, ну не звезда ли? Подхожу к парадному входу, у входа полно студентов. Дуновение ветерка, ловлю на себе удивленные глаза окружающих . Смешки... Опускаю глаза, блузка нараспашку, прозрачный бюстгалтер, четко видна грудь. Мамадорогая, как же мне было стыдно!