Детский лепет - 13

[Контемп 15]

Дочка учит маленького Мишу( 2,5 годика) колядке. Пришли ко мне, дочка просит:

- Миша, а расскажи бабушке какую мы выучили колядку. Ну, давай: коляд, коляд- колядниця..

Миша упрямится:

- Нет, нет! Я не буду рассказывать бусе Сане (бабусе Оксане) колядку: коляд, коляд- колядниця, добра з медом паляниця... И дальше всю колядку по тексту.

[Галлоид 5]

Сын показывает мне свои шрамы на коленках. Я говорю: "А у меня тоже есть", - и показываю свои колени. Сын удивлен, расспросил, откуда какой из шрамов взялся, а потом вздохнул и глубокомысленно заключил: "Да... Разные бывают ударявства..."

[Германика 36 776]

Лепет не моего ребенка, но тем не менее. Стояла на остановке, курила, спрятавшись за угол, чтобы не отсвечивать. Мимо проходила молодая мамочка с дочкой лет 2-х на вид. Увидев меня с сигаретой, дите широко распахнуло глазки и потрясенно выдало: "Тетя - кака!" Так стыдно мне давно уже не было...

[Кадровичка 0]

Сынок с утра порадовал:

- Мама, ты такая клевая женщина!

Решила вечерком в воскресенье прикорнуть. Периодически подергиваю ногой. В очередной раз дергаю ногой и просыпаюсь. Сынуля гладит меня по руке и приговаривает: "Спи, спи, мое золото!" Обожаю

[Чисто поржать 38]

Сегодня пекла пироги. Младшенький съел кусочек. Подходит ко мне:

- мама, ты хорошая, добрая. Мамочка, я покушал покушал, а ты тоже будешь?

Спрашиваю:

- Ванюш, ты еще хочешь?

- Да!!!

[Носик 924]

У нашей бабушки есть послеоперационый шрам на животе от самого пупка и вниз. Живот большой, шрам уже давно зажил, его затянуло вовнутрь. Сегодня бабушка переодевалась, колготки сползли вниз и стал виден шрам. Димон (2,10) выдал: " Почему здесь жопа?"

[Яффские ворота 5 287]

Спросила своего сына (6 лет), чтобы он озвучил своё мнение про пословицу,

"Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". На что он ответил, что без червяков не вытащить .

Если так подумать, то червяков выкопать, тоже нужно потрудиться.

[глупая кошка 8 390]

Идем мимо базарчика.

На прилавке (нельзя не заметить) индюшки. Большие, белые, круглые такие... и развернуты так, что сразу видно - потрошЕнные.

Сын ( 5,5 лет) и заметил:

- Ух ты!!! Курицы - распечатанные!!!

***

Подсаживается ко мне детка и заявляет строгим голосом:

- Мама, давай договоримся, никогда не врать...

- Давай... - я слегка насторожилась.

- Давай никогда-никогда друг друга не обманывать!!!

- Давай... - говорю, а сама смотрю - глаза у него еще голубее, чем обычно и честные-честные

- Ты не будешь мне врать? Я никогда не буду тебя обманывать, мама!!!

- Не буду, -говорю я, а сама почти в панике, что ж я такое натворила, что он меня морали учит???

- Мама, я тебе не вру! Я тебе правду говорю!! Мне правда, очень нужен Красный Пожарный Катер!!! Ты мне веришь?

[Буль-Булька 1 738]

Моя первоклашка выдаёт.

Выболтала все деньги с телефонного счета, подходит лисичкой:

- Мама-а, скажи папе, чтоб он денежку положил.

- Куда?

- Как куда? На меня!

Приходит из школы.

- Сегодня какой-то дяденька смешной на асфальте написал: "Я тебя люблю!"

- А почему дяденька, может тётенька?

- Тогда это глупая тётенькая! Тако-ое написать!

Вечером.

- Мам, можно посмотрю мультики.

- Нет, уже поздно.

- Ну я очень рано встану.

- А сейчас уже очень поздно, а тебе утром в школу.

- А можно мандаринку?

- Нет, ты и так уже объелась, вон сыпь появилась.

- А тогда можно мультики?

Заболела учительница. Заменяют разные педагоги из других классов. Юлька вздыхает:

- Скорее бы наша Елена вернулась.

- А почему просто Елена без отчества?

Удивлённо:

- Но мы же её уже давным-давно знаем.

- И чем же вам другие учителя не угодили?

- Хм. Так они же чужие! У них свои дети есть.

И из письма деду Морозу.

Пункт 3.

"Пасутка кабутабэ настаящая"

Что удивительно, ча-ща написала правильно, уже выучили.

[Диковинка 20]

Понедельник. Пришли домой с Матвеем.

Я вытаскиваю из сумки двухлитровый сок "Моя семья"и газету "Моя семья".

Матвей смотрит и говорит:

-Мама, ты что фанатка "Моей семьи". У тебя сок такой, газета, а еще ты на форуме "Моя семья сидишь".

Подумала и правда, я что то фанатею, скоро значки буду покупать если в продажу поступят

[Сапфир 57 434]

Тимур прибегает ко мне с диском в руках:

- Мам, ты мне разрешишь посмотреть мультик на твоем ноутбуке, ты же не жадная говядина?

==

- Меня Эмиль обижает!

- Как он тебя обижает?

- Да как хочет!

[Футурама 33]

На поведение сына начали жаловаться в школе.

Я: - Пора видимо выдать порцию витамина "Р".

Максим: Не надо, мам, у меня от него аллергия случается - попа болеть начинает.

[Абуррида 3]

Забираем сегодня с подругой своих детей из садика. Ходят они в одну группу. Обоим по 5 лет. У меня сын, у подруги - дочь. Дети гуляют на площадке, с той стороны забора пенсионер прохаживается. Маша, показывая на него:

- Мам, это тот дедушка, с которым я спорила, что я не мальчик. Нам стало крайне любопытно, как она доказала - таки, что она девочка. Ответ ребёнка:

- А подошла и пнула его!

[Евгения Гранде 7]

У мужа привычка: когда я спрашиваю "Кто там?", отвечает: "Пушкин". И вот недавно обсуждаю с коллегой урок по телефону. Говорю: "В восьмом классе у меня Пушкин". Дочь удивляется: "Папа?!"

[Нутик 3]

Абуррида

Когда моей дочери был год, все путали ее с мальчиком. Волос на голове не было, прям мальчишка-карапуз.

Гуляли с ней как-то во дворе. Подходит девчонка лет пяти, спрашивает:

- А это кто? Мальчик или девочка?

-Девочка.

- А как вы догадались?

Я растерялась, не знаю, что дитю ответить, а девчонка так заговорщически мне подмигнула и выдала:

- А поняла! Трусики сняли и посмотрели!

[Декабрик 20]

Хохотала, пока читала! Делюсь своими.

Сын Мишаня, 8 лет, поёт:

Как-то раз, встретив льва,

Брадобрей ОПОПЕЛ сперва!

Говорю: Миш, ну почему опопел? Оробел ведь! Через минут 10 слышу ремикс:

Как-то раз, встретив льва,

Брадобрей ОРОГЕЛ сперва!

Ну вот не даётся слово, так не даётся!

Доча Алла, 7 лет, поклонница Веры Брежневой, тоже поёт:

Я знаю ПОРОЙ я вижу ОБЕ В ТИР...

Прям песня шпионки получилась!

На работе детишки тоже иногда отжигают. Миша, 6 лет, на занятии по связной речи рассказывает сказку: "Скачет Иван-царевич на коне быстрее ветра, но серый волк не отстаёт, догоняет, уже догнал, прыгнул, хотел поймать Ивана-царевича, но НЕ ТУТ КОБЫЛА!" (имелось в виду не тут-то было).

Сегодня Гриша, 3,5 года, выдал папе, пришедшему за ним в садик. Папа: "Гриша, ты почему такой грязный? Валялся опять, что ли?", на что Гриша скорбным полушёпотом: "Нет. НАСТУПИЛИ!". Мы с папой Гриши ухохатывались от души!

[Твёрдышки 7 648]

На прошлой неделе муж побаловал меня шоколадкой с наполнителем йогуртовым. Поделилась с сыном. Илье (6 лет) очень понравилось - съел почти всю. Через пару дней заходим в наш местный магазинчик. Илья целенаправленно направился к продавцу:

- Где тут у вас шоколад с кефиром?

Нас теперь так и встречают:

- Вам шоколадку с кефиром?

***

В субботу пришлось выйти на работу. Взяла Илью с собой. А фирма наша переехала на другую базу. Сын тут ещё не был. Походил, оценил новые кабинеты. Я говорю:

- Сиди в кабинете, я к директору схожу.

Илья:

- Хорошо. а как директора зовут?

Я:

- Игорь Геннадиевич.

Илья:

- Опять?!

Я:

- В смысле "опять"?

Илья (клацая компьютерной мышкой и с деловым видом) :

- Ну, на старой работе Игорь Геннадиевич, здесь Игорь Геннадиевич...

Смеялась и объясняла, что я не работу поменяла, а место дислокации.

[Я твое Счастье 2 514]

Внучка подходит к бабушке и говорит:

- Баба, дай мне пожалуйста хлеба и сухарик!

К слову сказать, ела она совсем плохо.

[Рубас 10 202]

говорит на весь вагон:

- Фу, мама это ты пукнула? blink.gif

- Нет, ты что?

- А почему так близко воняет будто от тебя? wacko.gif

Я не знала куда мне забежать, ведь я то не причем.

Клянусь, было один в один со мной, только в автобусе и сын младший меня так опозорил

Наутро спрашиваю:

- Ванюш, зачем железную дорогу положил под подушку?

- Она устала.

- А почему не под свою?

- А мне мешала спать...

У нас в пять утра кот нашел маленькую железную машинку и давай ее гонять по полу. Паласа-ковра нет и грохот стоял одуренный.

Что делает мой младший любящий родителей сын? Встает, берет кота за шкирку, закидывает в нашу комнату и плотно (хоть тихо) закрывает дверь.

Просто машинку забрать или на улицу кота вытурить (у нас +7 ночью) не вариант, конечно.

[Килька 160]

Поставила на свой компьютер пароль. Федор по утрам частенько остается один, т.к. учится во вторую смену. Сознательности пока мало, потому лимитированная игра на компьютере превращается в праздник души без ограничения времени, пока мамы нет. Первые пару дней сын был потрясен моим вероломством и решительностью, и молчал, на третье утро начал канючить:

- Ма-ам! Скажи пароль, Ну, скажи!

- Пароль? На горшке сидел король! - отвечаю в рифму.

Через пару дней история повторяется. Я также лениво упоминаю короля. Сын кричит:

- Да ты обманываешь, я пробовал, этот пароль не подходит!

ЛЮди! Он набирал "на горшке сидел король" и надеялся на чудо. Сначала я час смеялась, после загрустила - какие мы разные. Наши дети и мы. Сжалилась, и добавила еще 15 минут игры на компьютере.

П.С. Кстати, а ведь пароль "на горшке сидел король" весьма неплох, если писать слитно и латиницей.

[Скоропаника 23 333]

Дочь вытребовала с утра денег на парикмахерскую. Возвращается, её длинные волосы аккуратно подстрижены по плечи.

-Вот- с удовольствием разглядывая себя зеркало говорит ребёнок. - Теперь противогаз будет легче снимать.

Скрытый текст

П.С. После объяснила, что на уроке по безопасности жизнедеятельности сейчас учат одевать и снимать противогаз. С её длинными волосами снимать было больно.

[Джамиля 2 472]

***

По телевизору идет реклама «Lenor», там девочка в облаках говорит :

- Мама, мне так мягко, будто я в облаках…

Катя (4 года), завидуя, обижается:

- А почему я не в облаках?

***

Рыдает на ночь глядя:

- Надоело всё!!! То спи, то ешь, то в поликлинику, то в садик, то поздравляй…

Деловая колбаса, однако.

[Крикуша 163 723]

Сын пришел из школы задумчивый:

-- Мама, я 5 по русскому хочу в году.

-- Сына, что бы у тебя было 5 надо заниматься больше чем английским.

-- Я согласен, давай.

Уроки сделаны.

-- Мам, я за компом поиграю?

-- Да не вопрос, но кто-то хотел 5 по русскому.

-- Я был голодный и бредил

[Мордочка 1 092]

Меня мой сынок просто "убил". Смотрим "Что? Где? Когда?". Вопрос к знатокам: "Продолжите, Бернард Шоу сказал...."

Сын:

- Как это, Бернард Шоу сказал?

Я:

- Нужно продолжить его высказывание.

Сын:

- А это кто, человек?

Я:

- Писатель, драматург. Вы что, в школе не изучали?

- Нет. Ну, я слышал, конечно, такое сочетание - Бернард Шоу. Думал, что Бернард -это медведь из мультика. И его шоу, соответственно.

Кошмар! Шоу медведя Бернарда! А мальчишка-то у меня отличник.

[Гость Капулетти]

Как то двоюродный брат (6 лет) заявил:

- А я когда вырасту, водку и пиво употреблять не буду!