Детский лепет - 13

[Археоптерикс 75 404]

Сашка играет с Мишкой на деньги. Запускают вращающихся воинов (называется эта игра якобы ниндзяго), кто победит (чей воин дольше провращался), тому и кон. Для этих целей старший отпрыск выпросил купить ему пачку банкнот по 50 рублей. Деньги, естественно, ненастоящие. На всякий случай предупреждаю сыновей, чтобы не пробовали ими расплатиться.

- Да знаю я, знаю, - отмахивается Сашка и задумчиво добавляет, - а автомат - не знает!

[Джамиля 2 472]

Катя. 4,5 года. Продолжение театра абсурда.

***

Итак, ребята! Записываем много уроков. Итак, точка. Запятая, сердце умерло.

Я слышала в гостях. Там такой машинист с хвостом, длинным-длинным. И уши большие. «Я волк, я не ем зайцев! Не люблю лису! Я ем курицу вареную! Ребята, скажите, пожалуйста, что такое – вареное мясо?» А малыши сказали: «Фа-фе-фе!» Вот так, мама, я и слушала. А он сказал: «У меня глаз отвалился.» Много дней я удержалась, а потом я пришла, а там дяденька с маленьким хвостиком. Если ты услышишь слова «Диван ускочил», значит, у дяденьки маленький хвост и перо.

Итак, дети, приступаем к работе. Ты кто?

***

Я ненавижу этих тетенек! Тьфу ты!

***

Смотри, горох умеет скакать, прямо в волосах запутался.

***

Цветочки росли в руках и пошли гулять, 1, 2, 3, 4.

***

Думала мама, что ткачиха может быть поварихой.

***

Дяденька думал, что у него сзади – котенок лежит, а оказывается, у него там лягушка, суп и котлеты.

***

Принцесса идет. Дяденька открыл глаза, обернулся, а там – девушка.

***

Я – на стул и удивилась, и бабушку обняла. А картина шьет портрет.

[Клятва Гиппократа 335]

Ко мне сегодня мастер по маникюру приходила. Обычно делаю классику - френч, а сейчас захотелось похулиганить, благо, пока можно - нахожусь во временном освобождении от работы - получаю новые знания. Заказала своей мастерице ногти обсыпать мне тёмно-вишнёвым блеском.

Тут же, рядышком, крутится моя модница, комментирует, делает замечания, как правильно наносить лак. Увидев результат, восклицает:

- Мама, такие ногти слишком шикарные для твоего возДраста.

Потупив глазки, скромно добавляет:

- Вот мне бы в самый раз!

[Мышенька 1 054]

Димка спрашивает:

- Мам, а семейные трусы - это которые передаются от отца к сыну?

Ну нет у ребенка такой семейной ценности

Смотрю в интернете фотки, подходит Дмитрий:

- А это кто такая?

- Королева Англии Елизавета Вторая.

- Та самая, которая живет в Букингемском дворце?

- Да.

- На бабушку нашу похожа, когда она злится.

[Морозко 49]

Утром попросила у своего пятиклассника дневник.

Просила заполнять графы "домашнее задание".

Смотрю по литературе надпись. "Кавказкий пленник".

А он мне недавно расссказывал , что ему очень понравилось произведение, даже подробно и в лицах перессказал.

Решаю проверить его знания...

Тычу пальцем в надпись.

-Артём, кто Кавказкий пленник написал?! !

Молчание минуты на три.Осмысление вопроса. Сопение, но потом уверенное:

- Я!!!!!! -И чуть ли не в грудь себя ногой.Мол, точно я, будь спокойна, мать.

-Нет......погоди...кто написал?

-Ну кто - кто я!!!

-Нет. автор кто?

-Ааааавтор.......не я...

Ну и в том же духе ...Выучил историю . период Персии.

Рассказывает какие они были супер войны, на всех нападали, и тому подобное...

Ну вот всё знаю, дайте компьютер то!!!

Муж молчал, потом спросил:

-Артём, а вот персы нападали на всех.

-Ну да, они были бесстрашные, смелые....-приготовился он поражать нас своими глубочайшими знаниями.

-Постой- постой...А вот почему персы на Советский союз не напали...

-Почему не напали....Ну не знаю, побоялись наверно Компьютер можно?

[Флер де Лиз 165 400]

До трех лет почти не говорил, теперь шпарит только в путь Выучил "вставайте, граф, вас ждут великие дела" это я его в садик так бужу. Теперь уже сам когда просыпается, такая плюшка-ватрушка сонная и лапусечная выдает еще с закрытыми глазами: "Вставайте, граф, вас ждут великие дела".

В субботу просыпаюсь, ребенок по своей кровати прыгает: "Сегодня выходной, в садик не пойдем. Мама не работает, папа не работает, бабушка не работает. Пора вставать, нас ждут великие дела!" Человеку 3 года 4 месяца.

[Книжная Моль 38 100]

Внук (6лет) вчера вечером не хотел мыться и тянул резину изо всех силенок:

-Ма-ам, сними мне футболку!

-Ма-ам, посади меня в ванну!

-Ма-ам, ну, ма-ма! (что-то там еще, не расслышала)

Дочь возмутилась:

-Ты уже большой! Сам раздевайся, сам в ванну залезай, сам зубную щетку достань!

Слышу, бубнит:

-Ага! Всё сам да сам! Самец прямо какой-то!

Вот вам и происхождение слова!

[Я просто Космос 6 275]

Зашли в магазин, смотрим свечка на торт цифра 8, как нам нужно, одна осталась. Говорю дочке:

- Наверное, тебя дожидается.

Взяли свечку, посмотрели, а она сломанная. Арина расстроилась:

- Может это была свечка с цифрой 80, а нолик отвалился? Бабушкам стареньким ведь тоже на день рождения нужен тортик со свечкой?!

[Шёпот листвы 1 381]

Племяннице 3 года.

К её папе приезжают сотрудники, заходят в дом. Мама даёт совет: "Маша, скажи здравствуйте". Маша послушно: "здрасте". Обсудили что-то, собираются уходить. И опять: "Маша, скажи до свидания". Ребёнок : "до свидания". Даже не услышав всего этого мужчины ушли. Племянница, ни к кому не обращаясь, бормочит себе под нос: "И кому нужны были мои здрасте, мои до свидания..."

Приезжает к нам в гости. Я говорю своей дочери: "Ну какая же она маленькая, да?" На что Маша тут же отвечает: " Я хорошо кушаю, просто расту медленно"

Делаю своей дочке замечание по поводу разбросанных вещей, она огрызается, я начинаю злиться и ворчать. Маша: "Не ругайся, тётя Света, твоя судьба - в твоих руках!"

Изменено 6 Февраля 2012 пользователем Шёпот листвы

[Разлюлимоямалина 6]

Младший ребенок (4 года) на днях сказал:

- Мама, мы - твоя душа!

Чуть не прослезилась

[Декабрик 20]

Зашли с Аллой в аптеку. Я- в очередь, дочь - на скамеечку возле витрины. В витрине - тонометры и ингаляторы. Сидит, читает ценники и надписи на коробках:

"Тонометр автоматический", ещё какой-то тонометр, дальше: "Манжета большая". Рассуждает вслух:

- Манжета большая... Мда... Была маленькая, потом стала обычная, а теперь вот БОЛЬШАААЯ! А почему? Да потому что питается давлением людей!

Очередь валялась

[Гость МамАня]

Настя (3,5 года) нюхает стоящие на подоконнике цветы. Потом выносит вердикт:

- Фу, какие-то они не нюхие!

Ребёнку подарили куклу (Бэби Борн). Она её баюкает и говорит:

- "Если это моя дочка, значит ты мама теперь - бабушка!"

[Мадам Лапина 9]

Стас рассказывает (5 лет).

- Я сегодня ехал на машине, врубился в дверной косяк, потерял сознание, ну потом я снова взял его и поехал дальше....

Потерял сознание - взял сознание...

[Джамиля 2 472]

***

Катя ворчит на брата:

- Надо, чтобы этого мальчика Лешу бараны забодали, чтобы из него получилось мясо! – и тут же, без паузы, - Леша, а на какую букву «мясо»?

***

Пришли домой после праздника с Дедом Морозом, часть сладкого подарка съели по дороге. Катя тревожится:

- Лёша, убери пакет, а то съедят!

- Кто съест? – интересуется Алёша. – Ты?

- Да! – честно отвечает Катя.

[Жорж Санд 1]

Сын не отличается завидным аппетитом, поэтому я, кормя его, нередко прибегаю к уговорам. Один из моих "приемчиков" - это говорить сыну, что надо доесть все до конца, потому что это прибавляет силы. Вот и говорю: "Иван, ну не можешь же ты свою силу в тарелке оставить!".

А тут муж оставил на столе открытую банку сгущенку. А ее сын ой как любит. Прихожу на кухню, вижу, Ванек уже ложкой орудует. Причем банка уже почти ополовинена, хотя была практически полной. Я говорю: "Ванюш, хватит, нельзя много сладкого". А сын поднимает глаза и отвечает: "Мам, я же не могу свою силу в банке оставить!". Вот, пошли мои воспитательные методы против меня же

[Разлюлимоямалина 6]

Жорж Санд

А у меня дети как-то раз не захотели есть геркулесовую кашу. Я им говорю:

- Вы чего?! Это же любимая каша Гарри Поттера!

- Почему?

- Потому что он живет в Англии, там это самая главная каша, все англичане ее едят по утрам и Гарри Поттер тоже.

Разливаюсь соловьем на тему "овсянка, сэр" бла-бла-бла. Младший под этот треп растерялся и съел всю тарелку, а старший слушал-слушал, а потом и говорит:

- Знаешь, мамочка, пусть Гарри Поттер ест что хочет, а я эту кашу не люблю!

[Эльви 0]

А моя старшенькая ( Салима, 2 года) на вопрос папочки

-Ты мой пупсик? Ответила

-Да я твоя пусик

**************

Звонит моя мама , хочет поговорить с внуками. Отдаю телефон Салимке, говорю , на поговори с бабулечкой, на что она громко всем ответила.

-Не хочу, я устала, у меня голова болит!

Я в полном накауте , а мама на том конце от смеха умирает.

Изменено 7 Февраля 2012 пользователем эльви

[Арфа 11]

Сын (3 г. 6 мес.) любит играть дома и в саду в больницу: и горлышко посмотрит, и температуру, и давление. В общем - ДОКТОР и арсенал - соответсвующий!

Заболели, пошли в поликлинику на прием. Разговор с врачом:

- Ты доктор?

- Да доктор.

- а пипетка у тебя есть?

- Есть.

- А пинцовка (спринцовка)?

-Есть.

- А пинцет?

- А вот пинцета нет.

- А у меня есть!!!!

[Татафока 2 346]

Дочери 10 лет. На уроке, в школе, немного затронули тему эволюции.

Дома она выдала логическое заключение:

- мам, если по-научному, то Адам и Ева были обезьянами!

[Баба Нота 15 229]

Вспомнила на днях, как мой сын, будучи в четвертом классе, принес 2 по музыке. А у мужа всегда очень нервное отношение к оценкам было, и 2 по такому предмету явилось поводом для семейного педсовета. Я не выдержала и вмешалась:

-Покажи, сынок, тетрадь, надо же сначала разобраться, потом подзатыльники вешать.

Беру тетрадь, читаю... Песня такая-то (название), музыка Шаинского, стихи Бля ского!!!! Как я закатилась, ну не разобрал ребенок на слух фамилию Пляцковского, а переспросить постеснялся. Я не могла его ругать, а сама от мужа втык получила, за такое несерьезное отношение к процессу обучения.

А мне и сейчас смешно...

Изменено 7 Февраля 2012 пользователем Баба Нота

[Готовальня 8]

Дочка (5 лет) просто бредит русалками и феями. В связи с этим задает кучу вопросов. Я уже не выдерживаю ее натиска и всячески увиливаю от ответов. И вот легли мы спать и дочь завалила меня очередной порцией вопросов. Мне деваться некуда, придумываю на ходу ответы. И тут дочь выдает:

- Прости меня, мама, что я задаю столько вопросов! Это не я болтаю, это мой ротик не закрывается!

Да моя ж ты хорошая! Это ты меня прости! Спрашивай, а я буду выдумывать тебе новые легенды, ведь ты их так любишь!

[Левкой 19]

Приболел внук 3,5 лет. Пришла его проведать и послушать. Достала стетоскоп. Илья восхищённо:

- Твой?

-Конечно мой, я же врач.

-Нет. Ты не врач, ты- бабушка!

Изменено 7 Февраля 2012 пользователем Левкой

[Глючка 111]

Антон (7лет) иногда, когда смотреть нечего включает канал "Улыбка ребенка" (детский христианский канал) насмотревшись выдает периодически.

Пришли кумовья с дочкой в гости к нам, Антон с Лизой ушли в комнату, я слышу обрывок разговора, Антон восторженно:

-Знаешь Лиза Иисус Христос жив! Да, да жив!

Забираю из школы Антон возмущается поведением одноклассника:

-Мама, а Стасик все время врет, а я ему говорю - ты неправильную дорогу к богу выбрал Стасик!

Проповедник, блин юный

[Надюня 0]

София (8 лет) и Олег (3 года) рассматривают картинки на компьютере. София:"Мне нравятся цветочки". Олег :"А мне машины и девочки"!

Вчера Олежка ел шоколадные конфеты: " Мама, я съел две конфетки. Одну квадратную, другую кружочниковую!"

[Шалтай-Болтай 3]

У сотрудницы четырхлетнего сынишку перевели в следующую по возрасту группу

На вопрос: как ты думаешь, почему, малыш ответил: да просто, воспитательницы заканчиваются, на всех не хватает.

А моя дочурка, прийдя первый раз с занятия (новый преподаватель с красивым неславянским именем Луния), на вопрос, как зовут учителя, ответила: "не знаю, Полнолуние какое-то".