Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Сидим дома с младшим, болеем. Открывает холодильник, не выбрав ничего себе по вкусу, закрывает и говорит с толстым намеком:

- Мама, а ты знаешь, что "растишка" очень полезная?

Сижу за компом, всеми мыслями на форуме.

- Угу.

Он продолжает:

- Ну от "растишки" кости быстро растут. Зубы еще отрастают (с интересом прислушиваюсь).

Помолчал немного и добавил:

- Золотые.

Народ, кто не осуществил мечту советского человека иметь золотую коронку во рту, ешьте "растишку". lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла дочь из колледжа и рассказывает, как на уроке геометрии учительница, рисуя на доске тругольник, как полагается в таких случаях, предложила назвать его АВС.

Ира возмутилась:

- Как банально. Ну почему его нельзя назвать по-другому? Хуанита, например g.gif .

================================

Из разговора за столом. На обед я кроме всего прочего поставила кислые огурцы, которые Ире можно поглощать с некоторой осторожностью (болезнь почек имеется). Глядя, как она уплетает уже второй огурец, а на остальные блюда даже не смотрит - забираю тарелку с огурцами. И на возмущённые возгласы поясняю:

- Мало того, что тебя уже два дня в 25-тиградусный мороз друзья роняют в сугробы, радуясь зиме и новому снегу с твоими-то почками, так ещё и огурцы лопаешь без меры censored.gif .

- Да-а-а, и кстати, по поводу почек.... Одна тётенька сегодня в маршрутке решила, что с меня хватит и одной почки music_whistling.gif .

- Ну просто она на меня так налегала в маршрутке, что я вполне могла уйти оттуда с одной почкой helpsmilie.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын и бабушка.

Сын болеет, ему прописали таблетки для рассасывания, вкус сыну категорически не нравится. Бабушка:

-- Петя, ты таблетку выпил?

-- Это ту дрянь редкостную? Нет еще

-- Так нельзя говорить, если ты хочешь что бы лекарство помогало, то так говорить нельзя.

-- Ба, я все понял, понял, я не буду так говорить. Дед, принеси мне таблетку, пожалуйста

-- Какую?

-- Ну ту, дрянь редкостную. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лизе 2 года. У нас небольшая напряженка с деньгами. По телевизору показывают рекламу J-7. В конце рекламы задают вопрос: "А вы сегодня ощутили вкус J-7?" Лиза:"Нет, у нас денег нет!".

Ей же уже почти 7. У меня задержка. Звоню подруге с просьбой купить тест. После разговора Лиза у меня спрашивает:"А зачем тебе тест на беременность?" Я озадаченная, как ребенку это объяснить. И решила спросить, а знает ли она что такое беременность. Ответ:"Это когда рожают."

Тест я проверила. Положительно. Говорю супругу, что ждем прибавления. Лиза рядом. После разговора прошу дочу, чтобы нигде не говорила об этом. Живем в маленьком городке, сразу же начнутся не нужные разговоры. Ну после беседы с супругом разошлись каждый по своим делам. Лиза ко мне подходит и тихо спрашивает:"Мама, у тебя живот не болит?" "Нет - говорю - не болит. Ачто?" "Смотри, рожать начнешь, заболит!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня на губе выскочил герпес. Эта штука мучает меня уже 3 дня. Мажу мазью перед зеркалом. Моя дочка мне говорит:

- Мамочка ты конечно не обижайся, но это так отвратительно выглядит. Просто страшно отвратительно. Как хорошо что никто не видит, а то бы люди и смотреть не смогли бы. Кроме меня конечно. Ты только не обижайся... (еще минут 5 описания восприятия моего герпеса). А если кто-то в гости зайдет g.gif .

Тут она меняется в лице, поднимает вверх палец и говорит. Йййессс. Есть выход! Убегает и приносит мне пласстмассовые губы (Сюрприз,какие обычно в палочках, конфетах бывают.) lips.gif - точно как эти laugh.gif, только не шевелятся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын у меня в переходном возрасте, 13 лет, растет и ест в неимоверных количествах. Вчера, помимо плотного завтрака, дала в школу денег, на булочки (у них в столовой стали вкусные булочки печь). Прибегает сын после школы и с горящими глазами рассказывает:

- Мама, я сегодня купил 3 булочки с повидлом, 2 пирожка с картошкой, 2 пирожка с капустой и одну сосиску в тесте. И это только на первой перемене! lol.giflol.gif А к третьей у меня закончились деньги и одноклассница, видя, что я все еще голодный, дала мне еще 10 гривен shiz.gif

Мне стыдно, что девочка маме скажет? Подкармливает голодного одноклассника, после того как он съел пару десятков пирожков и булочек? shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Какаду Малиновый

Сын ( 5 лет) съездил в гости к прадедушке с прабабушкой и возмущенно говорит:

- Мам, Салават дедушка меня целует и целует. Я что ему, женщина, что ли? Бабушка рядом сидит, пусть ее целует, да?

Изменено пользователем Какаду Малиновый

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж впомнил стишик детства своего золотого (читается с украинским говором):

Купила мама коныка

А конык без ногы

Яка гарна игрушечка

гы-гы, гы-гы, гы-гы.

Решил он поозорничать и научить дочек (Софье 4 года, Ане 3 года). Софья выслушала папу и вынесла вердикт: "Папа ты какую-то ерунду говоришь!" - пожав плечами при этом, ребенок с достоинством вышел из комнаты. На следующий день сидит рядом с Анечкой и:

Купила мама коныка

А конык без ногы

Я повторяю глупости -

гы-гы, гы-гы, гы-гы.

lol_1.gif

И добавляет: "Слышишь, Аня, это глупости, не повторяй за мной!"

clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Буквально на днях заходила в магазин канцелярских товаров. Встретились мне там молодая мама с сынишкой лет 6-7. Малыш тянет какую-то детскую милость (в магазине ещё и небольшие игрушки продавались) с просьбами купить. Мама отказывает, мол у тебя итак целая комната игрушками завалена. На что малЕц с таким многострадальным видом выдаёт: "Нельзя-нельзя...никакого детства с вашими "нельзя" не видел"...

Мы с продавщицей просто валялись laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость быстрая

Сыну было года три, Будит меня в 6-ть утра!!!

- Мам, вставай... свари мне обед!

- Ну какой обед в такую рань? Может завтраК?

- Нееееее.... СЕГОДНЯ!!! rolleyes.gif

И уже повзрослей... лет пять наверно было.

Мою его в ванной, стоит весь в пене, разглядывает себя и выдаёт:

- Смотри, мам, я МРАЗЬ МОЛОЧНАЯ!!! blush.gifblush.gifblush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, вставай... свари мне обед!

Гостила у сестры. Племяннику, моему крестнику, было тогда года четыре. Постелили мне в "гостевой" проходной комнате на диване. Рано утром на рассвете smile.gif слышу, как племянник зовёт меня:

- Мама Таня! Мама Таня!

Открываю глаза:

- Что, Миша?

- Мама Таня, вставай!

Посмотрела на часы: мамадорогая, пять утра! Ну ладно, по российскому времени - шесть.

- Миша, ещё очень рано, дай мне поспать!

- Мама Таня, вставай! Кто спит, когда светло?

Пообещала припомнить ему эту фразу лет через десять, о чём позже уведомила сестру. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были на даче. Взошла над лесом луна - огромная, полная, яркая. Кто-то их взрослых сказал: "Жесть", еще кто--то: "Вот это диск", еще кто-то: "Ничего себе".

Внук тоже впечатлился очень, собрал все высказывания в кучу и целый вечер эмоционально повторял: Ничего себе диск, вот это жесть, какая луна, вот это да, вот это жесть и т. д. в различных сочетаниях.

Теперь мы все при виде полной луны не можем удержаться от восклицаний вэтом духе

laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговариваем с мужем о чем то на кухне. Тим кричит из комнаты : я все слышу! Я глазастый!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Тётка Люся

Ребёнку 6 лет. До этого разговора не знал, что у девочек и мальчиков, м-м-ммм, писи разные. Ранее у него была бяка с писюном и мы ходили к врачу. После возвращения от него ре спрашивает: мама, а когда ты была маленькой, у тебя тоже были проблемы с писюном? blink.gif Мне захотелось рассмеяться, т.к. представила себя с писюном, да ещё в стрингах. В общем, пришлось по-детски объяснить ре, чем отличаются девочки от мальчиков, и какие у них писи. Потом ре это пересказывал бабушке по телефону, мы с ней вдвоём смеялись...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой 3-летний Олежка любит петь песни собственного сочинения. Вот его последний шедевр:

Цапля,цапля не ходи на речку,

Там рыбка, там машины ездят,

Там в лесу волк,там фонарики горят!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыну 6 лет. На больничном, с пользой проводим время: рассматриваем глобус, пишем буквы, решаем примеры.Написала для него в тетради примеры. Считает в уме, потом записывает цифру 19, где 9 написана в другую сторону. Делаю замечание - ноль реакции, говорю:хвостик в другую сторону нужно написать - опять нет реакции. Говорю в третий раз, что нужно исправить. Он: нет я правильно написал. Говорю, чтоб сравнил соседнюю девятку с его. Посмотрел, потом: а мне ПЛЮВАТЬ, решил я правильно, ты лучше ещё раз покажи, где ИПОНИЯ.

У меня заложило нос, говорю-гундосю. Сын: мам, а почему у тебя такой голос? Говорю: нос заложило. Он: чем? Я: не знаю, не дышит вот. Он: а я знаю, его козюлькой заложило. Я: да нет же, просто не дышит. Он: а ты ПОКОНУРЯЙ-ПОКОНУРЯЙ. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя в преддверии пятилетия увлеклась компьютерными играми. Качаю ей игрушки со смыслом, с головоломками и обучалки. Иногда попадаются "корявые" проги и не ставятся на комп как надо, приходится повозиться. Деть, естественно, за всем этим наблюдает ну, и, конечно, словарный запас пополняет

И вот недавно я на кухне пытаюсь зажечь газ, чиркаю спичками - одну, другую, третью, пятую - все в пустую, гаснут и все! Дочка наблюдает, а потом выдает так сочувственно:

- Что мамочка, спички плохие, зависли, да? g.gif

******

Еще вспомнила. Полгода назад у нас родилась племяшка - Русина двоюродная сестра. Деда нашего переполняет щастя smile.gif, что две внучки рядом и обе его обожают.

Русланка (4,5 года), наблюдала со стороны, как дед нянчит младшенькую внучку, и чуток приревновывает, но изо всех сил крепится и виду не подает )))

Дед: - Дашулик, масик мой, лапочка моя щекастая. Солнышко мое!

Русланка не выдерживает и подлетает к деду:

- А я тогда КТО? cry_1.gif

Дед: Ты тоже мое солнышко! Старшее!

Руся: Значит у тебя теперь два солнышка? confused_1.gifcry_1.gif

..и ушла дуться на диван. Деду пришлось потом вину заглаживать ))))

Изменено пользователем judhome

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим дома с младшим, болеем. Открывает холодильник, не выбрав ничего себе по вкусу, закрывает и говорит с толстым намеком: - Мама, а ты знаешь, что "растишка" очень полезная?

Деть полчаса расписывала какую вкусную рыбу видела в магазине:

- Такой лещик красивый, прямо слюнки текут, и солёненького хочется, и ...

В этом духе с полчаса.

А я ни сном, ни духом. blush.gif

Дочь:

- Мама, это такой тонкий намёк.

Я:

- Намек такой тонкий, что проскочил незамеченным.

Дочери 20. Но всё равно же "детский лепет" (для меня).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в школе 5-классник Серёжка пожаловался на перемене, что болит у него голова. Позвонили маме, спросили, какую таблетку можно дать. Я подошла к Серёже, жалею, глажу по вихрастой макушке. Говорю:

- Давай, я тебе затылок слегка помассирую. Тоже помогает.

Серёжка, сразу встрепенувшись:

- Да Вы что! Я же ДУМАТЬ начну!

Ну да, думать - оно вредно, опять голова заболит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное сюда. На ужин сварила дочери ( 8 лет) яйцо плюс стакан кефира. Кефир молниеносно выпила и убежала. Яйцо одиноко лежит на тарелке. Я вздыхаю и начинаю читать нотацию:

- Маша, яйцо тоже нужно скушать. Там витаминки. В детстве ты очень любила вареные яйца.

Привела все мыслимые аргументы и прислушалась - в ответ тишина. Дочка в комнате рисует. Я вздыхаю и захожу с другого конца, одновременно моя посуду:

- Ой бедное несчастное яичко. И никто тебя не любит. Никто тебя скушать не хочет. Сидишь ты горемычное на тарелке рыдаешь. И помрешь ты одинокой смертью никому не нужное.

После пары минут моих причитаний на кухне появляется дочь. Глаза блестят, губа подозрительно дрожит:

- Давай свое яйцо. Не хочу, чтобы его смерть была на моей совести cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Влад (8 лет) наблюдает, как в бассейне плавает девочка лет пяти-шести. Потом, поворачивается ко мне и говорит:

- Красиво плавает женщина!

Я: - Какая же это женщина? Это (пока ещё) девочка!

Влад: - Нет, женщина она! Она же из рода женщин, а значит женщина! Вот у меня подружка в школе есть, любит меня и бегает за мной, так я ей говорю: - Отстань, женщина! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыну 6 лет. Смотрю телевизор, он подходит и крутится-крутится около меня. Потом, не выдержав невнимания, говорит: "Мам, а почему ты не подсматриваешь (подмигиваешь) мне, или я тебе уже больше не нравлюсь?" biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Арине друг сказал, что когда у него выпадает зуб, он его кладет под подушку, а ночью Зубная фея приносит ему подарок. Вот и у Арины вчера выпал зуб, она его специально расшатывала, фею ждала. Случилось это поздно вечером, бежать за подарком некуда, магазины закрыты. Когда она уснула, я ей под подушку сунула денежку.

Утром Арина встала, первым делом полезла смотреть, что под подушкой. Увидела деньги, расстроилась:

- Я его (зуб) так шатала, так шатала, чуть голову себе не свернула! А мне деньги принесли, наверное, на стоматолога, чтоб новый зуб сделал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшему было меньше года, старший соответственно на 4 года старше. Малыш уполз на кухню, брат с ним. Маленький, видно, ударился обо что-то, заплакал. Братик его утешает:

-Не плачь, мой хороший, я дорогу назад знаю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила детский крем, он еще в советские времена продавался, на тюбике собачка и кошка. Мажу этим кремом Антошку, он берет тюбик и возмущенно спрашивает: " Это что, для собак крем?!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×