Детский лепет - 13

[Постум 7 568]

Дочка младшая выросла на семь сантиметров буквально за неделю - весна, однако... Жалуется теперь:

- Мам, я хожу и высоты боюсь!

Бедняжка.

[Хитринка 1]

Играем с Ваней. Нужно описАть предмет.

Мячик. Ваня говорит, что он круглый, желтый, надутый

Елка - пушистая, колючая, зеленая

Папа - большой, сильный, широкоплечий

Мама - большая и у нее есть сиси. Вот так.Больше про маму ничего не сказал

[Галиматья 1 380]

Знакомая повела дочку в школу на собеседование в 1 класс. Девочка Маша внешне чистый ангел, светленькие кудряшки, нежное личико, и не подумаешь, что внутри сидит чертёнок.

Привели детишек в класс, усадили за парты, мамашки остались волноваться на камчатке.

Учительница задаёт вопрос:

-Назовите животное, в названии которого есть буква А.

Маша единственная из детей тянет руку. Мамочку тут же раздуло от гордости за одарённого ребёнка.

-Асёл! – уверенно отчеканила Маша.

Кто-то из мамашек сдавленно прыснул, учительнице стоило видимых усилий удержать серьёзное выражение лица. Моя знакомая залилась густым румянцем.

[Гелла 122]

Младшая Оля /3,5 года/ разговаривать стала относительно недавно, я имею ввиду активно - предложениями, правильными словами.

И уж очень она болтливая, даже если в болтовне перерыв - поет песни.

Утром я стараюсь встать очень тихо, чтобы ни старшую, ни младшую не разбудить, а спокойно принять душ, сделать макияж, позавтракать.

Но не всегда это удается ибо Оля - жаворонок.

Вот и сегодня - крашу глаза, Оля сидит рядом за столом, пьет чай с сухариками и без конца болтает, диковинно переплетая в своей речи рассказы о вчерашнем дне, планы на сегодняшний день, комментарии о сухариках и моем макияже, замечания по поводу дедушки и т.п. Сижу рядом - голова уже квадратная.

Тут она вскакивает, не прекращая болтовню, деловито напяливает тапки и выбегает из кухни в коридор. Слышу - тишина, топота ножек нет.

И вдруг Оля возникает в дверном проеме, лицо совершенно потерянное, на голове волосы в разные стороны, в руке размоченный сухарик, глаза по пять копеек и спрашивает меня:

- А куда это я?!

[ALOE 243]

У сына случилась радость - выходные, а значит папа дома. Проспыается и первым делом смотрит на папу:

- Мама, папа - лежит!

- Да, сынок папа лежит...

- Я его обымаю (лезет обниматься к папе, ласкается трется об папино лицо).

Потом отстраняется, смотрит на папу большими глазами и произносит:

- Я его забодаю... и СЪЕМ

Так быстро муж еще не просыпался!

[Шалтай-Болтай 3]

С дочкой учим стихотворение к выступлению на Пасху, с выражением проблемы - спешит слишком. Решила показать на своем примере: прочитала медленно, с театральными паузами.

Спрашиваю: ну как, дочь? В ответ услышала: мама, ты так рассказала, как будто пожилые бабушки слушать будут и заплакать должны.

[Я просто Космос 6 275]

Вчера ездили на кладбище, привели в порядок могилки к Пасхе. Дочь (8 лет) была с нами. спрашивает:

- А здесь кто лежит, а здесь кто похоронен?

Отвечаю, что здесь моя прабабушка, здесь мой дедушка, а тут бабушка моей бабушки. Дочь запуталась в родственных связях, давай считать, сколько лет сейчас бы было этим родственникам: 87, 112, 135. И с удивлением сказала:

- Надо же, одни долгожители здесь лежат!

[Оляля 1 217]

Сыну 4 года.

Вчера перед сном.

- мама, ты меня завтра в садик не буди!

- с чего бы?

- я уволился!!!

Ходит в садик с ворохом игрушек и половину теряет, поэтому папа не разрешает больше 2 игрух в садик нести, а пока папы нет вечерком просит меня:

- мам, а ты можешь папе сказать, что бы он разрешил мне взять в садик пакет игрушек?

- нет сынок не могу!

- А почему? Потому что ты слабая и не на что не способная?

Чуть с кровати не упала от такой наглости.

[Гелла 122]

Оляля

Потому что ты слабая и не на что не способная?

Ого! От кого это он услышал?

Саша сидит возле окна и мечтательно спрашивает:

- Мама, а скоро будет весна, тепло?

Подхожу к ней, присаживаюсь рядом на корточки и говорю:

-Скоро, зайка моя, скоро. Скоро будет весь день сиять солнышко, зацветут цветы в палисаднике, бабочки начнут летать, можно будет ходить в одних штанишках и кофточке, а куртчоку, шапку и комбинезон не одевать больше.

Сделав паузу и думая, что дочь прониклась будущей красотой настоящей весны, продолжаю нежно:

- Доця, ты такая романтичная, как твоя мама. Так же любишь природу, красоту в природе, живой мир....Это замечательно!

На что Саша ответила:

- Да нет, мама, просто ты сказала, что красить ногти на руках и ногах будем, когда будет совсем тепло.

Да уж, романтик еще тот растет.

[Северная девушка 13 699]

Знакомая рассказала. При этом очень смеялась, а я бы на ее месте задумалась

Шестилетний сын не хочет убирать за собой игрушки, говорит ей: "Ты убери!"

Она в ответ: "Сам уберешь, тоже мне принц нашелся!" Он задумался и выдает: "Правильно, мама! Я- принц, папа- король! А ты нужна, что бы нам еду к компьютеру приносить!"

[Оляля 1 217]

Гелла

Ого!  От кого это он услышал?

Это он так на понт меня берет.

Частенько бывает. Например захочет поиграть в компьютер. Спрашивает у папы, папа не разрешает. Идет ко мне, в другую комнату спрашивать, а я разрешу (не слышала, что муж запретил). Сын довольный садится за комп, а папе отвечает типа: "Мама же главная в семье, а она разрешила".

Или наоборот. В общем сталкивает лбами родителей

Гелла

Вы уже ногти красите? Растете

Еще из недавнего.

Подходит ко мне и говорит:

-как жалко, что это ты меня родила, а не другая тетенька,- у меня глаза по пять копеек, чем не угодила? А он продолжает

- тогда бы я смог на тебе жениться

[Зуб 7]

Соня: - Марго?

Марго: - Че?

Соня: - Не «че», а «что».

Марго: - «Че» - это по-английски «что».

Соня: - Нет, «че» - это русское слово. Просто деревенское русское слово…

***

Мою дочь вечером и поливаю ей в личико из душа.

Марго: - Мам, ты опасно делаешь, не надо в лицо брызгаться.

Я: - Почему?

Марго: - Ты можешь мне так в глотку попасть.

Я: - В какую еще глотку?

Марго: - В какую-в какую, в носовую! В носовую глотку!

***

Марго попросила пить. Соня налила ей воду в чашку и кричит:

- Марго, иди на водопой!

[Жаконя 25 340]

Надюха - язва. Вся в меня, но соображает очень быстро. Это в папу.

Укладываю их вечером и вспоминаю, что завтра идем анализы сдавать. Бормочу себе под нос:

- Ох, я ж твои какахи не приготовила...

Хитро щурясь вопрошает:

- На ужин?

[февралия 3]

Как-то с мужем пришлось оставить 5-и летнего ребенка одного до позднего вечера. Он у нас страшно боялся темноты тогда. Приезжаем домой:

дверь нараспашку. Заходим - никого нет. В голове у меня уже рисуются страшные кошмары.

И тут из-за двери раздается голос сына:

-Почему так долго не приходили?

Слава богу, жив-здоров, спрашиваем почему двери нараспашку.

-Я открыл двери, чтобы быстрее выбежать, если бандиты придут!

Больше мы его не оставляли одного.

[Археоптерикс 75 270]

Мишка переводит с английского текст про Лондон. Про его узкие улочки, многочисленные магазины и площади.

- Мама, - просит ребенок, - давай, в следующем году в Лондон поедем. Мне так этот город нравится.

- Давай, - соглашаюсь я.

- А на каком языке в Лондоне говорят?

- В смысле на каком? - не понимаю я вопрос сына. - На английском, конечно же.

- Жаль, - вздыхает Мишка, - лучше бы на французском.

Даже странно, что лондонцы не говорят на французском.

[Нитера 0]

На тему космонавтики, Даша сегодня расссказывает:

- Нам в садике рассказали, что Юрий Гагарович летал- летал вокруг земли, и упал и разбился.

- Дашуль,а может, Юрий Гагарин? Космонавт такой?

- А ты откуда мам, знаешь? Ты что в нашей группе чтоль была?

[Чумка 205]

Недавно с дочкой ездили в областной центр к стоматологу. Добирались на рейсовом автобусе, который довез нас точнехонько до вокзала. По прибытии мой организм испытал непреодолимое желание посетить дамскую комнату.

Подошли, я достала кошелек и ищу необходимую для визита сумму. Моя 9-летняя красавица делает круглющие глаза и вопрошает:

- Мам, а что за туалет платить надо?!

- Да, солнышко, надо. Всего 15 рублей.

- Эх, до чего докатилось человечество! За туалет деньги платить надо!

Люди, стоящие за нами, попрятали улыбочки в воротники. Моя любимая горестно вздохнула и продолжила:

-Могла бы и дома сходить!

-Доч, да я ходила. Только снова захотела....

-Транжира!

И вот откуда такая хозяйственность и экономность? Раньше вроде, не наблюдалось такого...

[Грозовая тучка 4 270]

Несколько строк, посвящённых еде ... Никита (6лет) вернувшись из детского сада,на вопрос: "Что было на обед?!,- ответил: "Мясо на супе и котлетная рыба", в переводе на "русский" означает суп с мясом, а на второе рыбная котлета.

Ещё "подслушаное" в школьной детской раздевалке ... Разговор детворы: естьдва выхода из школы- один, где весенних луж меньше, и второй где они есть в большом количестве. Решение детворы, в ходе спора,- пойдём через второй выход, там лужа большая и глубокая. Вот "оно весеннее детское счастье"...

[Инсомния 10 289]

Пишу пока не забыла. Сейчас возвращаюсь из магазина домой, стою у лифта. В подъезд заходят девушка и её сын, мальчик лет четырех-пяти.

Малой подбегает к лифту, накрывает растопыренной пятерней кнопку вызова и оборачивается к матери:

- Мам, а ты пешком пойдешь.

Вошли все вместе в лифт, им оказалось на третий этаж. Вот думаю, а как часто малыш "гоняет" свою маму пешком?

[Гость Лисичка-Со-Скалочкой]

***

Ксюше 2 года 2 месяца.

Канун Нового года. Чищу ей мандаринку.

- Мам, дай мне, мам, дааааай!

- Сейчас почищу и дам!

- Мам, ну дай хоть понюхать! =)

***

Идём с прогулки. Ксюша, повесив голову тянет за собой на веревочки ледянки.

Спрашиваю: Ксюш, ты устала?

Доча (соответствующим ситуации голосом): Устала. Гуляла-гуляла и устала...

***

Ксюше 2 года 4 месяца.

Не хочет спать. Начинает хитрить: хочу пить, есть, на горшок и т.д. и т.п.

Когда все варианты перебрала, но ничего "не работает", выдаёт:

- Мам, я хочу..... Мам, знаешь, что я хочу?

- Что?

- Я хочу, я хочу....я хочу ...напиться чаю, к самоварю подбегаю. Но пузатый от меня убежал, как от огня!

***

Ксюше 2 года 6 месяцев.

На развивающих занятиях в детском центре мальчик спрашивает у нее:

-Как тебя зовут? Ну как? Как зовут тебя?

Ксюша, устав от надоедливого парня:

- Да Сергеевна я, Сергеевна!

***

Смотрит рекламу.

Голос за кадром: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, все женщины уже принимают ***. А вы?

Ксюша: А мы - НЕТ!

[Гость Слеза комсомолки]

И у нас на тему космонавтики. Собираемся сегодня в садик, Ваня ( 5 лет ) просит почистить яблоко. Чищу, он рядом стоит, говорит:

- Мам, сегодня одиннадцатый день! (имеет ввиду 11 апреля). А завтра ведь День космонавтики!

Я киваю головой.

- А правда ведь женщины-космонавтки существуют?

Я отвечаю - да, Вань, существуют.

- Только я забыл как ее зовут...

Я говорю - Валентина Терешкова.

- Аааа, точно!!! Валентина Корешкова!

Тут я начинаю хохотать. Ваня сразу посерьезнел, нахмурился. Говорит:

- И ничего тут смешного нет. Ну просто забыл я как эту космическую девушку зовут.

[Зуб 7]

С утра расчесываю Сонины волосы, они все запутались, жуть. Вдруг слышу какие-то странные похрюкивания.

Я: - Соня, что это за звуки?

Соня: - Это я. Мне больно. Ты же мне мозги рвешь!

***

По вечерам дети мне помогают разложить диван и, пока я моюсь, валяются на нем и всячески дурачатся. Я потом все время ругаюсь, потому что белье колом, подушки на полу… На днях ухожу мыться и слышу, как Марго говорит Соне:

- Давай быстрее разберем диван, а то мы не сделаем блаженство.

Скрытый текст

Вот, оказывается, как это у них называется, а я ругалась, мешала им блаженство делать...

***

Я: - Марго, иди сюда, золотко мое.

Соня(ворчливо передразнивая): - «Золотко мое»? А я что? Твое серебро?!

***

Купила в магазине свежую семгу. Приготовила ее на ужин с картошечкой. Дети объелись.

Марго: - Мам, у меня почему-то живот болит.

Я: - Ну, не знаю, Маргуша, может, это от семги?

Марго: - Мам, у меня живот болит, у меня там семга болит…

[Лось Анджелес 125 418]

Ждём с сыном знакомую, она психолог, у неё занятие в центре снижения веса. На двери центра табличка "Страна стройных", которую мой первоклассник, конечно же, заметил.

Занятие заканчивается, знакомая выходит из дверей вместе с группой "похудашек". Ванька комментирует:

- Написано - "Страна стройных", а они там толстые все! Просто так врут или это реклама?

[Археоптерикс 75 270]

Идем с Мишкой в школу через небольшой сквер. Снег уже местами облез, обнажив прошлогоднюю траву и отходы жизнедеятельности друзей человека.

- Мама, хочешь прикол? - предлагает мне сын. - Вон там минное поле.

Мишка протягивает руку в сторону газона, затем тыкает в собак:

- А это террористы гуляют.

[Гелла 122]

Саша видимо медиком будет, когда вырастет, уж очень любит общаться на медицинские темы /а почему кровь? а чем надо ранку помазать? почему этот дядя помер? он болел или его бандиты убили? и т.п. /

Вечером во время купания. Я засунула их обеих в ванную, сама пошла ужин готовить. В ванной развлечения вовсю - Саша "лечит" больных /пластмассовые и резиновые баранчики, котята, пупсики/, Оля как всегда своей мочалкой драит ванну.

Я вошла, села рядом, наблюдаю.

Саша /какое счастье, уши свободные пришли /:

- Мама, посмотри, это мои дети! /показывает на лежащих вдоль ванной пупсиков, баранчиков, котенка/ Они все заболели, потому что без спросу съели твои таблетки! Теперь я колю им уколы и делаю клизмы!

И все это мне кричится на всю ванную, с душой так, надрывно.

Тут со стены с грохотом обваливается нержавеющая мыльница на присосках, в которой лежит, уютно прикрывшись бруском мыла, потрепанный маленький меховый щенок. Мыльница в одну сторону, щенок в другую, мыло в третью.

Саша трагически:

- Сынок!!!!!!!!!!!! Куда ты упал??!! Мой бедный, иди, я тебе снова клизму сделаю!!

Обожаю своих детей и то, что они говорят.

Очередная порция веселья мне на ночь.