Детский лепет - 13

[Зуб 7]

Я сдуру купила Соне школьный рюкзак с силиконовой ортопедической спинкой. Из-за этого он и пустой-то весит довольно внушительно, а еще к концу года добавились новые предметы, и он стал весить основательно так. Бедный ребенок по утрам еле взваливает на себя эту тяжесть. Вот и вчера слышу - Соня, напяливая на себя портфель, бормочет:

- Боже мой, опять тащить этот рюкзак кобылячий!

***

Дети играли на нашем диване, он достаточно низкий, они миллион раз оттуда падали. Вдруг слышу вопль и звук прыжка на пол.

Я: - В чем дело, дети?

Соня: - Мам, Марго меня сбросила.

Я: - Ну и что?

Соня: - Что?! А то, что чудом я осталась жива… спрыгнутая... сброшенная с дивана на пол!

Да , в драматизме моей дочери не откажешь, это точно!

[Патриция 0]

Дочке 3 года . Расчесываю ей волосы. Она говорит:

- Мама, заплела бы ты мне косичку и вообще, сделай из меня девочку!

[Генеральный спонсор 5]

Приехали с мужем вчера к родителям, по случаю юбилея папы. Разговорились с сестренкой.

Я: "Ты чего уроки не делаешь? Завтра же контрольная у тебя!"

Сестра: "Плохо мне, голова болит, заболеваю наверно.."

Я: "Выпей что нибудь от головы или от простуды, болеть тебе никак нельзя!"

Сестра: "Да я в школу не хочу завтра, буду лучше болеть"

И пошла кататься на роликах. Мы с мужем отчитывать ее начали, что мол на роликах кататься голова не болит, а уроки делать болит.

На что сестра ответила, что когда катаешься думать хотя бы не надо, а уроки делать - мозг напрягать, голова ж болит.

Удивленный такой логикой муж говорит ей: "Ты знаешь как называют тех, кто думать не хочет? Есть даже карточная игра такая "

Сестра: "Зассыха? "

Неожидали такого ответа, вроде как самая распространенная карточная игра "Дурак", ну что поделать она только в "Зассыху" играет в основном.

Вот логика то.

Кстати, заболела сегодня она серьезно, очень высокая температура.

[Шефша 3 014]

В нашем доме поселился загадочный "ГОГА". Младший ребятенок(1г 8 мес.) то и дело тычет ручкой в пустоту и произносит: Гога!

Всю голову себе сломала, что же он этим хочет сказать. Муж начал подозревать наличие реального Гоги . Вобщем караул .

И вот буквально вчера Гогу рассекретили.

Я как обычно поливала цветы, а мелкий вертелся рядом, и пытался стянуть горшок с подоконника. Злая мама вякнула:

- Ваня, не трогай горшки.

А Ваня тяжело вздохнул и сказал:

- Гога!

Логично ГОГА-НЕ ТРОГАЙ .

[Кутя 177]

Коллега только что поведала.

Была сегодня со своим Глебом в больнице.

Глеб и носился, и с бабулями заигрывал, и шумел, на слова матери, что пора бы успокоиться, не реагировал.

Терпение коллеги лопнуло в тот момент, когда сын чуть не сшиб с ног молодого хирурга. Рявкнула на него, на что Глеб округлил свои голубые глазки и строго так сказал:

- Мама, а ты что не знаешь, что в больнице нельзя громко говорить? Тут же тети и дяди больные, а ты кричишь...

Покрутил головой и побежал дальше. Воспитатель, блин. А мамка с красными ушами сидела, переваривала и тихонечко стыдилась

[Джамиля 2 472]

Вечер воскресенья, Катя (4 года 10 месяцев) просит:

- А давай мы завтра не пойдем в садик, и у нас будет три выходных, а у всех – два!

Хитрюга

[Мужняя 282]

Моя дочь очень ревниво относится к нашим с мужем попыткам уединиться. Доходит даже до скандалов. Мы вчера захотели прогуляться вечером именно вдвоем, а не с детьми. Поговорить о важном. И как обычно, моя скандалистка начала свою песню: "Я с вами!". Никакие объяснения не действовали, только строгий запрет.

Идем по улице, болтаем, слышим сзади топоток. Дочь наша, с довольной мордашкой догоняет нас и говорит:"Я вас ДОСТАЛА В РАСПЛОХ!"

[Мадама Пик 12 179]

Ребёнок мой сейчас застопорил мне весь рабочий процесс. Звонит мне и говорит:

- Мам, у меня одно место болит!

- Какое место?

- Ну одно место!

- Я тебя не понимаю, объясни нормально, какое место?

- Ну это, ДОСТОИНСТВО!

У 8-летних детей теперь тоже достоинство ТАМ?

[Зуб 7]

Утром пришли с дочкой в школу, раздеваемся. Рядом с нами переобувается девочка из 2-го класса.

Соня: - Мам, эту девочку тоже Соня зовут.

Я: - Да? Ну, хорошо.

Соня: - А у нас в параллельном классе, даже две Сони учатся.

Я: - Я очень рада.

Тут рядом пробегает какая-то малышка лет трех от силы, а за ней бежит мама с криком: «Соня, Сонечка, подожди!»

Соня: - Мам, даже эту совсем маленькую девочку тоже Соней зовут?

Я: - Да вот, видишь, как получилось? Я думала, назову тебя редким русским древним именем – Софья. А сейчас очень многих девочек называют Софиями и получается… получается…

Соня: - Получается какая-то эпидемия Сонь, да, мам?

[Я просто Космос 6 275]

Сегодня отвела дочь в школу, иду обратно домой. Около банка стоит девочка лет четырех. И никого поблизости из взрослых. Рядом машина с открытой задней дверцей. Девчушка хорошенькая, улыбается. Я, проходя мимо, не удержалась и спросила:

- Это чья же куколка такая красивая?

Куколка ответила:

- Не надо меня воровать. У меня мама в машине сидит.

[Гелла 122]

Привожу Сашу /4,10 года/ в садик утром. Переодеваемся возле шкафчиков.

Мимо пробегает стая мальчиков из старшей группы, все на бегу кричат:

- Саша, привет!!!!

Я:

-Видишь, доця, как тебя мальчики любят, все поздоровались!

Саша, кокетливо закатывая глаза к потолку:

-Ааааа, эти.... Я как-то пришла, так они меня на руках в группу заносили.

Королева просто.

[Мышь летучая 580]

Идем с Дмитрием (4 года) из садика, он спрашивает чем мы сейчас будем заниматься, я ему товечаю: ну ты, наверное будешь играть, а мне готовить надо, а то у меня уже мышь в холодильнике висит. Ну вроде бы на этом и успокоился. Приходим домой, разуваемся, Дима так по деловому: ну давай, показывай! Я: кого? Дима: ну, ту мышку, которая у нас в холодильнике теперь живет

После того, как отсмеялась, объясняю Диме, что это выражение означает, что дома кушать нечего. Дмитрий немного подумав: я не понял, это у тебя шутки что ль такие?

Как то придя из садика хвастается: а нам сегодня рассказали, какой скоро будет праздник! День Космонавтиков!

[МариХуана 35 657]

В это воскресенье.

Пасхальный праздничный завтрак у нас принято начинать откушав крашеного яичка. Ну и как же можно не помериться силой, чьё яичко крепче?!

Муж с дочкой начинают биться яйцами. Муж тюкает яичко дочки с одной стороны, с другой. Яйцо мужа остаётся целое, у дочки - разбитое. Муж переключается на меня. Процедура повторяется: муж ударяет в моё яйцо сначала остренькой стороной, "мордочкой", разбивает моё яичко, затем бьёт покатой стороной, "попкой", и тут моё яйцо оказывается крепче и разбито уже у мужа.

Дочка, увлечённо наблюдавшая за нами, ликует:

- УРА!!! Мамина ж...а непобедима!!!...

[Зуб 7]

Идем с ребенком домой после школы. Она замечает на асфальте плевок.

Соня: - Мам, что это за пятно?

Я: - Фу, Соня, обойди, это кто-то плюнул.

Соня: - Прямо на пол?

Я: - Да.

Соня (грустно):- Мам, а у нас в городе не цивилизация, да?

[Облако желаний 520]

Сажаю Федю пописать. Сидит, сидит, ничего не делает. Говорит: "Всё!" Я спрашиваю: "Что всё, когда ты не сделал ничего?!" Он опять: "Всё!!!" Я: "Ну что - всё-то?!" Он подумал секундочку и выдаёт: "Всё хааасе!" Нашелся, блин.

[Каста Дива 107 354]

Март. Кот Кеша у меня взял моду из дому сбегать. Завел себе подружку - черную кошечку.

Выходим из подъезда всей семьей. Возле подъезда уже наизготове вся такая ласковая Кешина подружка.

Муж: - Вот она, Кешина совратительница.

Сын - Зато он не расист.

[Нильская лилия 30]

Аля вчера по телевизору услышала о гороскопе, начала вспоминать, кто у нас кем является.

- Я - лев, ты, мам - лев, папа - водолей, а Даша - ТЕЛЕГА!

- Почему телега?

- Ой, ну а как же - этот, который как телёнок!

Дочка Тельца с телегой перепутала. У нас в семье новый знак зодиака!

[Матёра 4 443]

Георгию 7 лет и он недавно проникся идеями своего деда об экологии. Смотрит исключительно"Нэшнл джиографик", "Дискавери". Вчера собрались семьёй на ужин. Георгий смотрит любимый канал.

- Деда! Де-е-ед! Давай такую же передачу замутим! Я буду американский учёный, а ты обериген!

- Абориген, Гоша! - одёргиваем ребёнка в четыре глотки хором. Ну, гуманитарии же все, куда ребёнку деваться!

- Да как вы не понимаете, - сердится Георгий. - Это американцы слово перепутали, потому что русский язык плохо знают! Обериген! Обериген, он же природу оберегает!

[О-Юми 1 336]

Дочке 3 года было, отмочила как то...

Оставила я ее с мачехой своей, та пошла в душ, заглядывает Анька в ванну, смотрит на мачеху и говорит глубокомысленно (извините, глядя туда ) :

-Ммм, у тебя черная, а у мамы фиолетовая!

С чего это она взяла? Не можем понять до сих пор...

[MAY 2 746]

Сегодня идем домой, у Лизки пакетик сухариков в руке. Сосед выходит навстречу:

- Что это у тебя? Конфетки?

Лиза: Нет, это не конфетки, это сухарики.

Сосед: Сухарики? А кто же тебе сухарики купил?

Лиза: Мама.

Сосед: Какая мама хорошая

Лиза: Да, мама халосая, слушается меня.

[Зуб 7]

Марго очень сложно угодить с температурой воды. Каждый вечер мытье превращается для меня в пытку: то слишком горячо, то слишком прохладно. Никак ей не угодить. Десять раз приходится воду регулировать, чтоб ей было комфортно. Сегодня поставила ее в ванну, отрегулировала воду и видимо, сразу попала в нужную температуру, потому что Марго повела плечами и сказала:

- Такая водичка теплая, я прямо хочу обрадоваться!

[Соучастница 0]

Мои друзья два года назад после многолетних и бесплодных попыток завести ребенка, удочерили девочку 6 лет. Полинка удивительно похожа на приобретенных родителей: такая же светловолосая, курносая и с улыбкой от уха до уха как у Тани.

Обычно коммуникабельная, Танюха, в общении с Полиной, первое время сильно робела. Мы в этот период бывали у них почти ежедневно, чему причиной человеческое любопытство, да и девчушка больно всем приглянулась, к тому же свои дети уже выросли.

Я взяла на себя роль воспитателя ( благо и образование педагогическое позволяло), потому как остальные только умилялись и могли в конец испортить ребенка. Надо сказать, и Полинка слушалась меня, со всей детской серьезностью относилась к наставлениям и нисколечки не обижалась. Да и Таня тогда боялась ошибок и тоже с готовностью принимала наши с Маринкой мудрые(!) советы. Мне все это жутко импонировало, воспитатель во мне развернулся « во всю ивановскую».

Спустя пару месяцев звонит мне Танюха и сквозь смех рассказывает:

«Полинка спрашивает у меня, как у тети Лены отчество, я говорю Леонидовна. Она ходит по дому и зубрит: ЕЛЕНА АНАНИДОВНА».

Желание быть личным воспитателем Польки у меня пропало начисто

[Патриция 0]

Собираюсь выжимать сок. Приходит дочка на кухню и говорит:

- Пить хочу!

- Сейчас сделаю.

- Не хочу сока. Лучше выжми мне из коровки молока.

[Галиматья 1 431]

Ох, грехи мои тяжкие.

Моей деточке через неделю паспорт получать, а все еще перлы выдает!

У нас, понимаешь, весна, любоф. Как результат - трояк по биологии.

На этой почве я сегодня зверствую в несвойственной мне манере - проверяю уроки!

Вопрос:

-Для чего клеткам организма нужен кислород?

Рита, с отрешенным видом, косясь в компьютер:

-Ну, это... Короче, чтобы клеткам не тесно было в организме.

Я в ауте. Дочь, отлученная от компьютера, уныло сидит на диване, учит биологию

[Скуби Ду 3]

Сын сегодня "учил" диалог для урока английского. Диалог им задали сочинять самостоятельно, в парах.

И вот что сочинили мой сын и его лучший друг: (их же дословный перевод)

- Привет!

- Привет!

- Чего ты хочешь?

- Где Тауэрский мост?

- Иди за мной. Вот Тауэрский мост!

- Пока

- Пока.