Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Лепет не мальчика, но мужа (12 лет). laugh.gif

Младший сын ходит в военно-патриотический клуб. Отец (бывший муж) почти его не видит, хоть и живёт рядом. Ну, его проблемы.

Встретил детёныша на улице. Тот бежит с занятий в форме (камуфляж, берет, военные ботинки):

- Андрей, как ты вырос! Да как хорошо выглядишь в этой форме!

Андрюха за словом в карман никогда не лез:

- Ну, думаю, в следующий раз ты увидишь меня уже с офицерскими погонами!

И то верно.... Эх, отцы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера вспомнили с мужем, посмеялись.

Аня, ей тогда лет шесть было, была в садике. Пока ее не было мы с мужем делали генеральную уборку, в ее комнате особенно. Забрали из садика, домой пришла, мы спрашиваем с гордостью в голосе:

- Анечка, видишь, чем мы с папой целый день занимались?

Дочь, обводя кругом взглядом и оценив результат нашего труда, задумчиво отвечает:

- Сексом что ли?

Мы даже, если честно, не сразу нашли что ответить. Потом папа не менее задумчиво изрек:

- Если бы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка (3.5 года) сегодня радовала загадками собственного сочинения:

- Зимой и летом ходит одним зеленым цветом.

Отгадка- солдат!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли в аптеку, там можно рост измерить. И почти возле каждой пометки фотография известной личности. 1м 20 см- Дядя Федор, 1м 70 см- Путин (хотя мне казалось, что он ниже 1м 70 см). Измерили рост дочери, а она говорит:

- Мам, давай и твой рост узнаем.

Я сказала, что и так его знаю, без измерения, уже лет 15 не расту.

Дочь все равно упросила. Измерили. Рост тот же- 1м 70см. Арина выдала:

- Ну вот, а говоришь, что не растешь. Уже до президента доросла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Деспот ойкос

Дочке 4 года, скоро 5. Сижу работаю с бумагами, она приодически подбегает проверить меня, вдруг ушла куда-нибудь. Подбегает очередной раз и жалостиво так говорит:

-Бедненькая ты моя заинька. Сидишь тут одна себе тихонечко,молчишь...

Хоть кто-то пожалел)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня дочка ( 5 лет ) мечтала о футболке с принцессами из мультфильмов " Диснея ".

И тут в магазине увидела ее мечту. На одной футболке была нарисована " Золушка ", на другой "Белоснежка". Деньги только на одну. Звоню домой узнать мнение:

- Соня тебе с какой принцессой взять? С "Золушкой ", или " Белоснежкой"?

- "Обе" - был ответ, и сразу положена трубка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младший продолжает веселить. Бужу, раскачиваю в школу. Привожу разумный (как мне кажется) довод:

- Костя (старший, студент) - и то уже уехал. И даже на первую пару! (надо сказать, в последнее время филонил. Проспит - потом собирается ко второй).

Андрюха, потягиваясь:

Согласен. На первую пару - это подвиг....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идём с внуком( скоро 4). Я говорю: "Смотри: вон магазин " АТБ." Илья изумлённо: "А МЕ НЕ?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преамбула: когда дети меня долго не слушаются, я говорю строгим голосом, что терпение мое закончилось и мне уже не до шуток.

Теперь собственно история.

Идем из поликлиники. Марго опять на что-то обиделась. Переходим улицу.

Я: - Маргуня, давай свою ручонку потную, дорогу надо перейти.

Марго: - Ага. Сначала обидели меня, а потом еще и подлой обзываетесь?!

Я: - Кто тебя обозвал?

Марго: - Ты.

Я:- Марго, ты чего? Когда это?

Марго: - Вот только что, сказала мне, что у меня ручонка подлая.

Я: - lol.giflol.giflol.gif Ххха-ха-ха! Ой, не могу! Я сказала: «потную» ручонку дай, а не «подлую».

Соня: - Ха-ха-ха, Марго, ну ты даешь!

Марго(ворчливо): - А вам, я вижу, все до шуток?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня с утра проснулся ребятенок не в духе. Кашу есть отказывался, я его спрашиваю:

- Ты у меня вредный мальчик?

- Нет мам, я не бедный, смотри у меня сколько игрушек! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Играем с Катей (4 года 10 месяцев) во «взрослые» слова. Катя:

- Сапог!

- О, молодец! Гусь.

- М-м-м, сапоги!

- Нет, Катя, сапог уже был, давай что-нибудь другое.

- Нет, мама, это один сапог уже был, а два сапога еще не было!

laugh.gifИ то правда...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василина (2,9) насмешила.

Попросила мужа почитать ей книжку, пока я в ванну собираюсь. Мужа зовут Славой, что немаловажно. Слышу, читают "Муху - Цокотуху". Дите сидит себе спокойно, картинки разглядывает. То ли понимает о чем речь, то ли мимо ушей пропускает.

Но тут муж дошел до слов:

Слава, слава комару - победителю

Дочь сразу встрепенулась и спрашивает:

- А где Слава?- и в книжку полезла. Видимо, думала, там Славино фото имеется. laugh.gif

Мы так головы почесали и сошлись на мнении, что слава - это типа ура - ураbiggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим с Женей (9 лет) смотрим новости. Показывают инагурацию. На экране то Путин, то Медведев. Ребенок говорит:

-Мам, а кто будет президентом, когда эти кончатся?

В первый раз не нашлась, что ответить...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Деспот ойкос

Доча выдала сегодня, скор 5 лет ей. Читаю перед сном, лежа с ней на нижнем этаже двухярусной кровати, на втором этаже старшая сестренка засыпает, свесив руку. Уляша увидела и выдает:

- Соня, убери свою руку, это так отвратительно.....

Спрашиваю, что тут отвратительного, заявляет:

-Она может упасть ночью, а я хочу, чтобы она всегда с нами жила...

Еще перлы ее же в 4 года, нашла записи.

Подарили на день рождения музыкальную стиральную машинку, включила и говорит:

- Бедненькая машинка. Такую грустную песенку поет)))

Папу увели в машину ДПС выписывать штраф, мы ожидаем его в нашей машине, она страдает:

-Что, папу забрали? У нас теперь никогда больше папы не будет?

Высаживали в огород рассаду. Пришла забирать ее от бабушки к нам в огород. Она не хочет идти. Говорю - Ну что здесь делать? Пойдем с нами.

Она заявляет:

- А у вас там неинтересно твои семена НЕУКЛЮЖИЕ садить. Для меня это слишком сложно...

И утопала к подружке))

Едем с Улей, 4 года, в автобусе. О чем-то думает, разглядывая пассажиров и заявляет:

- Мама, хорошо, что я красивая, да? Это потому что я суп весь съела.

Играет с подружкой в дочки-матери.

Уля, 4 года - Давай у них две девочки умерли.

Наташа, 5 лет - Нет, давай хоть одна живая.

Я в культурном шоке....

Провожаю подружку, кричу мужу:

- Папа, возьми Улю, я провожаю.

Уля в ответ - Не папа, а муж!

Ест только вареную колбасу. Собираюсь в магазин, говорит:

- Купи голенькую колбасу. Она такая....без беленьких....я ее бесконечно могу кушать.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я работаю почтальоном. И вот захожу в один дом, пенсию дедушке принесла. А у него внучек в гостях (года 4). И он у деда с другой комнаты спрашивает: "Дееда, кто пришел?" Дед говорит " Идем, Кирюш, невеста к тебе пришла. "

Кирюша выходит, смотрит на меня, на сумку и говорит "Дед, ты что, сдурел? Это тебе деньги принесли! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня с приятельницей и ее 9-летним сыном гуляли целый день в городе. Покатались 2 часа на теплоходике по Москве, потом пошли в кафе. После вкусного пирожного и сока мальчик откинулся в кресле, удовлетворенно вздохнул и спросил:

- Мама, у нас сегодня курортный день? laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учу сына читать. Ему уже семь, в школу пойдет в этом году, а читать еще не умеет. Повторяем буквы. Назвал он мне почти все буквы, без запинки, доходим до буквы "Щ". На картинке нарисован щенок.

Сережа смотрит на букву, смотрит на картинку и говорит: "А, это буква "Ш"!". Я ему: "А это тогда кто?" и показываю на картинку.

Он не долго думая: "Шабака!".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снова воспитательница пожаловалась на сына.

С папой вместе проводим с сыном беседу.

Сын молча и насупившись слушал нас, а потом заявил: - Вот вы мне не купили велосипед, потому я плохо вел себя в садике

***

Едем в такси с сыном, он снова жалуется, что в группе один мальчик постоянно дерется с ними, мальчишками.

Я вздыхаю, и предлагаю записать его в секцию бокса.

Сын внимательно смотрит на меня и говорит:- Вот мама, если меня побьют сильно там, ты сама будешь виновата laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас сидим, рисуем. Нарисовали кота, мышку и зайку. Сашка?

- Котик добрый, очень добрый, мышка с зайкой от него в клетку спрятались.

И пририсовывает мышке с зайкой клетку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лепета немного, но он есть. biggrin.gif

Классика жанра - я мою посуду, сзади подходит муж и обнимает меня. blush.gif Данька (2.5 г) мирно копошившийся рядом, замечает это безобразие. С диким воем полиция нравов подбегает, пытается оттащить папу и вклиниться между нами. Рассмеявшись, муж отстыковывется от меня и мелкий серьезно, с чувством произносит: - Спасибо! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка с нашего инъяза, о которой я уже когда-то писала, преподаёт английский детям в садике. Как-то раз после занятия окружила её детвора и давай виснуть на любимой преподавательнице, как гроздьи винограда. Тут Надя замечает, что одна из малышек в процессе обнимашек задирает ей кофту.

- Катюша, перестань!

Катюша - ноль эмоций, хохочет и продолжает в том же духе.

- Катя, если ты меня сейчас разденешь, мне будет очень стыдно.

И тут дитё включает свою логику и поправляет педагога:

- Неправильно, Надежда Николаевна! Если я вас сейчас раздену, то вы будете голенькая!

Железная логика. bot.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у мужа племянник есть Тимур, 5 лет. Как-то разбил горшок с кактусом, да еще и землю по всему паласу развозил. Мама его отчитывает на повышенном тоне. Он ей: "Маам!" Она : "Что?"

Тимур : " Хватит. Иди на папу лучше покричи." laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы тут недавно подкалывали нашу меньшенькую дочу (5 лет). Типа, какая попка у тебя красивая, просто пЭрсик. Она похихикала и мы про это благополучно забыли. Приходит вечером в гости бабушка, сидим разговариваем и тут доча выдала, повернувшись ко всем задом и немного повиляв им:

- Бабуля, смотри какая у меня попа классная, просто БАРСИК))) shiz.gif

Всё, следующие 10 минут мы больше разговаривать ну никак не могли. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внук Миша 5,5 лет. Пришел к нам в гости после детсада. Я делаю пирожки, а он с удовольствием катает кусочек теста рядом со мной. И вдруг спрашивает:" Баба, а ты придёшь к нам в садик? Рассказать, как ты на войне воевала с фашистами?" Я ответила, что не воевала в силу того, что меня тогда еще даже не было. Внук очень удивился и выдал:" Ты, баб, не волнуйся, вспомни, может тебя ранили? И ты просто память потеряла? Не помнишь, что воевала?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях был сильный ливень, с огромным градом. Дочка от испуга прибежала к нам, мы ее успоколи и уложили в кресло спать.

Тут муж стал ко мне с нежностями приставать.

Я ему : завтра, когда ребенок у себя спать будет.

Муж не успокаивается.

Я его опять завтраком кормлю.

Тут ребенок сквозь сон :

- Тебе сказали завтра, значит завтра.

После такого комментария, мужу уже нечего не хотелось. Ржал только.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×