Старость - не радость-2

[Заворотник 0]

b]kuksi[/b]

Что же в этом жестокого????? Может и не плохой вариант. Ведь главное что? Что бы и бабушке и дедушке было хорошо.

Да дело в том, что если дедушку забрать (по крайней мере в моем случае), то автоматически он становится в глазах бабушки фашистом, а мы карателями. Разве хорошие люди оставят старую бабушку одну, без поддержки. Изверги однозначно.

У нас был момент, когад она уезжала от меня (младшей дочери) к моему брату жить. Брат почти дома не появлялся. Они уехали туда с отцом. Там она его совсем сгрызла. Прогоняла ко мне (Иди, езжай, к своей любимой дочке, вы с ней спелись). Я ему предложила действительно у нас пожить, а я бы к ней ездила. Так он сказал, что тогда она его совсем съест. Да и совесть ему не позволит ее бросить. А там они жили на пятом этаже без лифта. И собаку еще нужно было выгуливать. Конечно это должен был делать отец. А когда он один раз к нам приехал и задержался на один день, то ужас что потом для него было. Он же беспомощную бросил.

Нюра

В общем, нашла специалиста, по телефону поговорила. Она говорит, что тут надо психологу беседовать с бабушкой, и в принципе можно под видом соцработника пригласить домой. Можно также на крайний случай забрать дедушку не надолго домой, бабушку оставить одну. Может, поможет. Но что-то жестоко это...

А это все бесплатно? Психолог я имею ввиду.

Дело в том, что моя мама еще и мужа моего ненавидит. Совсем нас сгрызла. Когда муж дома, а я на работе, она его как только не обзывает. Боюсь сбежит мой мужик. Кто ж такое будет терпеть, да еще не от своей матери.

[kuksi 54 565]

Да дело в том, что если дедушку забрать (по крайней мере в моем случае), то автоматически он становится в глазах бабушки фашистом, а мы карателями. Разве хорошие люди оставят старую бабушку одну, без поддержки. Изверги однозначно.

Нет, ну можно конечно оставить дедушку на догрызание бабушки, зато никто не каратель...

Но если дедушка дествительно страдает от того, что его старенького и беспомощного и впрямь обижает бабушка, то можно в интересах дедушки и лишить бабушку на время любимого развлечения гнобить деда....

Может и поймет, что не следует изголятся над стариком, а не поймет то не лучше ли в интересах обоих старикам жить отдельно? (Но это если есть такая возможность...)

Ибо забота о бабушки это хорошо, но деду наверное тоже хочется доживать в благожелательной атмосфере... Старикам вообще нужно сочувствие, они обычно довольно ранимы и обидчивы...

[НаСа 358]

Я только вчера вернулась от свекрови, которой сделали операцию на кишечнике. Она уже старая, и врачи считают, что возможность выздоровления очень сомнительная. Это мягко сказано, а на самом деле, с постели она, скорее всего, уже не поднимется, а сколько проживет - бог весть!

В больнице за ней ухаживала сестра мужа, потом мы с мужем приехали на 8 дней (на больший срок мужа с работы не отпустили). Теперь снова золовка (взяла отпуск). А что будет потом?

У мужа есть еще один брат, он живет в том же поселке, что и родители. Конечно, он не отказывается помочь, но что он сделает? Не будет же он выносить судно и чистить калоприемник (ох, извините за такие подробности). Жена же его даже и не заикается о помощи. Золовка живет километров в 20 от родителей, трехкомнатная квартира на земле. Можно было бы забрать мать к себе, но она не хочет причинять неудобства своим дочкам, которые уже и забыли, что у них есть бабушка. Мы живем далеко (350 км), в квартире на третьем этаже. Вопрос ребром пока еще не стоял, но ни брат, ни сестра желания взять мать к себе не высказывают.

Двенадцать лет назад парализовало мою маму. У меня вопрос о наших удобствах даже не стоял, мы забрали ее к себе, выселив своих детей из их комнаты в проходной зал. И 9 лет я ухаживала за ней. Чего только не повидала! Три года назад она умерла. И вот снова перед нами маячит перспектива ухода за лежачей больной свекровью, потому, что у меня просто не хватит духа торговаться с родней мужа о том, у кого больше возможностей ухаживать за ней.

Конечно, понимаю, что ухаживать за родителями наша святая обязанность, но как-то обидно снова взваливать на себя этот тяжкий груз, только потому, что невестка больше всего любит смотреть телевизор - все передачи по всем каналам, а дочки золовки не хотят терпеть неудобства.

Уважаемые форумчане, а что вы думаете по этому поводу?

[Sveta_S 5]

НаСа, а почему сын не может заботится о матери, а обязательно невестка? Но вообще я думаю, что можно ухаживать по очереди. Ну, допустим, 3 месяца одни, потом другие... А если кто-то один, то тогда или именно той семье отходит все наследство (если есть что стОящее), или 2 оставшихся ежемесячно скидываются на сиделку в помощь герою. Это если по совести. Ну а если совесть лишь у одних - то либо через суд требовать (дети обязаны заботиться о родителях), либо утешиться, что бог все видит и в дальнейшем всем воздастся.

[НаСа 358]

Sveta S

а почему сын не может заботится о матери, а обязательно невестка?

Забота о матери заключается сейчас в том, что бы обмывать ее, подставлять и выносить судно, кормить с ложечки, чистить калоприемник (прямая кишка выведена в бок), и т.д. Разве это будет делать мужчина? Во всяком случае, я бы не хотела, чтобы что-то подобное делал со мной мой взрослый сын.

Ну а если совесть лишь у одних - то либо через суд требовать

Ну что Вы, какой суд? Никто ведь не отказывается чем-то ей помочь, но проблема в том, она уже не поднимется с постели, ухаживать за ней придется до конца ее жизни, поэтому нужно забирать ее к себе. Не наездишься же туда хоть на 3 месяца, хоть на три недели. А вот, что бы забрать ее к себе - никто такого желания не высказывает. Нанять сиделку сложно. Во-первых, это не город, в сельской местности таких желающих не найдешь. Ведь при ней надо находиться неотлучно.

Честно говоря, сегодня я уже успокоилась. Придется забирать, значит, заберем. Значит, такая у меня планида - быть сестрой милосердия.

[Новая Белка 1 268]

НаСа

она уже не поднимется с постели, ухаживать за ней придется до конца ее жизни, поэтому нужно забирать ее к себе. Не наездишься же туда хоть на 3 месяца, хоть на три недели. А вот, что бы забрать ее к себе - никто такого желания не высказывает. Нанять сиделку сложно. Во-первых, это не город, в сельской местности таких желающих не найдешь. Ведь при ней надо находиться неотлучно

У меня папа с выведенным калоприемником поднялся и даже сам гулял по улице и в поликлинику ездил, но только....

В августе он гулял во дворе и ходил самостоятельно за газетами, а 1 декабря его уже не стало.

[НаСа 358]

Новая Белка, сочувствую вам.

Но моей свекрови 80 лет, так что подняться она не сможет, это врачи говорят...

[Крутая грудь 13]

НаСа

Конечно, понимаю, что ухаживать за родителями наша святая обязанность, но как-то обидно снова взваливать на себя этот тяжкий груз, только потому, что невестка больше всего любит смотреть телевизор - все передачи по всем каналам, а дочки золовки не хотят терпеть неудобства.

Понимаю вас и согласна, очень тяжело.

У меня подружка моя, когда только закончила институт, и устроилась на свою первую работу, взвалила на себя уход за больной бабушкой. Жила у нее, т.к. бабушка уже не вставала, а дед сам по себе с ними жил, всегда считал деньги, сколько он потратил на продукты и не дай бог ему нужно будет раскошелиться на памперсы - неделя нытья обеспечена. Причем у бабушки двое сыновей и одна дочь - мама моей подруги.

Сыновья приезжали просто проведать раз в месяц, а подружка ухаживала с утра до ночи: убиралась за ней, кормила, меняла памперсы. Причем бабушка была не подарок, ругалась на нее, что та не так повернула ее и т.д. А сама бабка очень крупный человек, что моя подруга надорвала себе спину, перетаскивая ее туда сюда.

Вообщем, намучилась она. Бабушка недавно умерла. Объвились сыновья у деда, ведь нужно же узнать, как квартиру то делить будут, если дед помрет, ведь они прямые наследники...

Много историй, и как родного отца сосед мой закрыл в комнате, и не куда не выпускал, а он бедненький сидел всегда на подоконнике и грустно смотрел в окно. Жалко таких родителей, с которыми дети так поступают.

Мне кажется, что все равно все возвращается бумерангом, сегодня мы так с родителями, завтра наши дети так с нами.

[ЮльСанна 1 105]

НаСа, конечно, очень тяжело. О проживании три месяца тут - три месяца там говорить не буду, это все нереально и тяжело.

Вопрос в другом - ладно, перевезут ее к Вам. Вы за своей мамой ухаживали, а здесь, я считаю, Вы не обязаны переть все на себе. Пусть муж берет на работе отпуск по уходу за свекровью, а Вы будете ему помогать по мере возможности.

Вы 9 (!!!) лет за мамой ухаживали, три месяца всего прошло - слишком уж неподъемную ношу хотят на вас свалить.

Тем более, дочки и сыновья есть. Вот пусть собираются все вместе (без Вас, муж пусть идет, а Вы нет), и решают, кто будет ухаживать.

Решит муж на себя взять (на себя, не на Вас) - его решение. А Вы поможете. Но бросать работу, чтоб снова ухаживать за больным - да Вы себе нервную болезнь заработаете.

Очень сочувствую Вам. Понимаю, что речь идет о близком человеке, но и себя нужно тоже жалеть.

[Баляка 0]

Нанять сиделку сложно. Во-первых, это не город, в сельской местности таких желающих не найдешь. Ведь при ней надо находиться неотлучно.

НаСа

Как раз в городе-то, женщины-пенсионерки, при желании, могут найти подработку, менее хлопотную, чем уход за больным человеком.

А вот в сельской местности, где и молодым - то работы не хватает, я думаю вы сможите найти сиделку. Естественно, заинтересовав её хорошей оплатой.

Ведь у вашей свекрови трое детей? Я правильно поняла? За 9 тыс. рублей в месяц + продукты питания, любая старушка-пенсионерка согласится ухаживать.

[ЮльСанна 1 105]

Баляка, у нас в городе сиделки берут тысячу рублей в сутки, плюс их надо кормить. А ведь неизвестно, сколько пролежит свекровь.

Вот как раз пересечение с веткой о подготовке к смерти - если бы свекровь хотя бы немного денег подкопила на такой случай, было бы детям проще.

Хотя, если потянут по десять рублей все трое детей ежемесячно - можно и сиделку взять.

ИМХО, они предпочтут свалить все на безответную НаСа. НаСа, не соглашайтесь. Не факт, что выдержите физически и морально.

[НаСа 358]

они предпочтут свалить все на безответную НаСа

Девочки! я не безответная, просто у меня гипертрофированное чувство долга. И родственники мужа не такие уж и плохие, просто не готовы были, что так все обернется. Мне кажется, что они выжидают, что старший брат (мой муж, кстати, тоже с гипертрофированным чувством долга по отношению к родителям) как-то разрулит ситуацию.

Мне вот как-то не по себе, что золовка там сейчас с больной матерью, а я тут у компа прохлаждаюсь. Вот и накручу себя, что снова помчусь туда. У золовки через две недели отпуск кончается, как быть потом, никто ничего не решал. Я уже морально готовлю себя к подвигу.

Что касается сиделки... Не знаю. Родственники мужа не богаты, это тоже ляжет, скорее всего, на нас. Да и у них в поселке там не принято нанимать сиделок, обычно все сами выхаживают своих больных. Проблема в том, что из троих детей только один брат живет в их поселке, а на него как раз меньше всего надежды, так как его жена даже и не заикается о помощи. Брат же целыми днями работает.

[Монгольфьер 2 637]

НаСа

я не безответная, просто у меня гипертрофированное чувство долга

Задели больную тему, у меня мама за 800 км от меня, у моей родной сестры живёт. Конечно, денежку отправляю,как могу, но когда она по телефону жалобным голосом перечисляет, что у неё болит, как она соскучилась, реву. Забрать к себе нереально, там родной город, все знакомы друг с другом,а здесь никого знакомых, да ещё пятый этаж. Она ж у меня неходячая. И совесть меня грызёт, хотя воевали мы с ней часто.

[rusy 18 866]

Тема не просто больная для меня, а как незаживающая рана.

Мне три года было когда родители развелись. Папа правда навещал меня иногда, милый очаровательный болтун, любила и люблю его безумно. Женился батя второй раз, мачеха меня не то что не любила, откровенно выгнала, чтоб и на глаза не попадалась. Народили они дочку, почти тридцать лет прожили, каноническая хорошая семья.

А как мачеха умерла, продала доча "все имучество", и забыла как зовут родителя.

Отца парализовало, обширный инсульт, конечно пришлось забрать его к себе. Мне не в тягость за ним ухаживать, просто даже не представляю, как могла бы его бросить.

Четыре года прошло, а я до сих пор в шоке. Дочь которую всю жизнь воспитывал, все отдал, баловал и любил безумно, вообще отца не навещает и ни копейкой не помогает.

Так откровенно и заявила « Мне он не нужен, я с ним жить никогда не буду».

Я ей батю теперь и сама не отдам, но и понять такой подлости не могу.

[Вереск 2 168]

НаСа

Не хотела в лазить, но все таки решила. Вы о своих детях подумали, получается они снова лишаются своей комнаты. Прошло время, как понимаю они уже не маленькие, в проходном зале им будет не комфортно. Куда они пригласят друзей, где смогут побыть наедине с собой? Это очень важно в подростковом воз-расте, может даже не менее важно чем уход за больной бабушкой.

Дочки золовки получается не хотят терпеть неудобства, а ваши, которые и так терпели 9 лет, просто мечтают. Даже если они смирятся и промолчат, соглашаясь с вашим решением, это вовсе не значит что так и должно быть.

[ЮльСанна 1 105]

Согласна с Вереск - дети и так жили девять лет с больной бабушкой. Ведь лежачий больной дома - это очень тяжело.

А свое гипертрофированное чувство ответственности стукните по башке. Вы для мамы все сделали, пусть теперь муж и его родственники пошевелятся. И сидеть за компом - не преступление. Вы не обязаны, как Чип и Дейл, нестись туда, где плохо.

Много где плохо, Вы свое прошли с лихвой. Вам детей надо растить, и нормально жить.

Я не предлагаю бросить беспомощную женщину на произвол судьбы, но у свекрови трое детей. Пусть решают. А Вы с мужем поговорите на эту тему все же. Чтоб он не ждал, что привезет свекровь, а Вы с улыбкой радости будете все переть на себе.

[Листопад 2 677]

Я люблю семью своих знакомых, - там царит шумное веселье и достаток, там хорошо, но каждый раз остаётся крошечная ложка горького осадка… Он остаётся, когда я вижу их маленькую бабушку - свекровь, с виноватой улыбкой шаркающую по своим нехитрым нуждам. Тогда радушная улыбка хозяев становится натянутой: «мама, ну что вам ещё надо?»…

Тогда становится неловко отчего-то именно мне, и каждый раз всплывает в памяти образ: крошечная согнутая фигурка в сиреневом ситцевом халате, сидящая на высоком коричневом табурете…

Мы в те годы жили с подселением – я, мама, папа и трёхлетний братик. По закону и по справедливости, после съезда громогласной Людмилы Васильевны нам должны были отдать вторую комнату, но… Но через несколько дней к нам снова подселили жильца: бабу Сеню привезли дети, - сын с невесткой, - брезгливо распорядились насчет расстановки мебели, завели старушку в комнатушку и уехали. Как оказалось, навсегда.

Бабе Сене было хорошо за восемьдесят, - а сколько именно, она не помнила. Только помнила «баринов», «холопьев», и «ох, революшию». Была она почти слепой, почти глухой и почти неходячей. А, исходя из того, что я успела уловить из взрослых разговоров, была она ещё и причиной того, что у нас не будет своей комнаты. Из всего это я сделала вывод: баба Сеня - ходячая проблема, и тихо её невзлюбила. За всё. За постоянное возникание на пути, за вездесущий запах старости и тления, за белёсые глаза и редкие волосы, за дурацкий коричневый табурет на нашей кухне…

Зачем ей, такой маленькой, - меньше даже меня, одиннадцатилетней, - такой огромный табурет? Вообще вся мебель в бабысениной комнатушке была неправдоподобно большой, массивной и создавала такой контраст, усиливая хрупкость и незначительность хозяйки, который раздражал меня ещё больше…

Я невзлюбила всё, что имело отношение к бабе Сене: дурацкую алюминиевую гремелку, которую она опускала в кастрюлю, чтобы слышать закипание воды, её постоянное качание головой, два её ситцевых халата, - один другого сиреневее и глупее, постоянное шаркание по коридору,- словом, всё, абсолютно всё…

Облегчение наступало только после сердечных приступов – тогда старушка сутками напролёт лежала в своей комнатушке и никому не мешала. Но и тогда мне приходилось по настоянию родителей забегать и проведывать её, и относить тарелку супа, а потом долго сидеть и наблюдать, как она ест – медленно, осторожно, вздыхая и охая… А потом ещё посуду за ней мыть и её мусор выносить, - что, конечно, не способствовало любви и терпению…

А братишку моего она очень любила – гладила по головке сухой заскорузлой ладонью, и что-то шептала, подслеповато щурясь и роняя на светлые волосёнки прозрачные слёзы… Я ревновала брата, отнимала у него подаренные конфетки, и свирепо утаскивала его из «вонючей комнаты»…

Той ночью случилось что-то особенное, - бабу Сеню забрали врачи из Скорой, и на следующий день, как обычно, она не вернулась. Родители сказали, что старушка пролежит в больнице неделю, - и я обрадовалась, - свобода! Целую неделю можно водить в дом подруг и бесстрашно бегать по коридорам, не опасаясь кого-то уронить!

В те дни мне подарили котёнка – подруга Алёнка принесла пушистый комок, а я не смогла от него отказаться, - очень уж хотелось, - а жилплощадь не позволяла. Родители высказались строго: уноси, откуда взяла, - нам впятером в одной комнате не поместиться. Было поздно, и я никуда не пошла, решив вернуть котёнка утром. Не тут-то было… Всю ночь малыш пищал, орал и тыкался во все углы, ища мамку и не давая нам всем спать, родители ругались, братишка плакал… «Это твоя проблема, - ты не подумала о нас, - теперь решай её как знаешь. Успокаивай котёнка.», - сказала мама, и я, глотая слёзы, ушла с пушистиком в ванную, - там, за закрытой дверью, было не так слышно его писк.

Но, тем не менее, очень хотелось спать, и я открыла дверь в комнатку бабы Сени. Там, взгромоздилась на её высоченную чугунную кровать с серыми шишечками, накрылась её колючим одеялом, сжала подмышкой котёнка, и уснула. Так, прерываясь от его криков время от времени, мы вдвоём смогли проспать до утра.

А там, утром, отец привёз Бабу Сеню домой. Она-то меня и разбудила, заботливо и осторожно поправляя одеяло. От моих шевелений проснулся и заорал кошачий малыш, заползший ночью под ночнушку. Я проснулась и заплакала, - мне не хотелось относить котёнка. Но ещё больше не хотелось самостоятельно идти к Алёнкиным родителям и объясняться с ними, - мне было страшно и стыдно.

Пока я одевалась и убирала постель, старушка успела подогреть и налить малявке молочка, а теперь кормила его из пипетки. А тот умильно и жадно чмокал, обняв её узловатые артрические руки пушистыми лапками.

«Нишего, дощка», шептала баба Сеня мне, - «пушть котик оштаётша. Мне вешелее с ним будет. Одна я, совщем одна, а тут – живая душа…»

- А почему ваши дети не приезжают? – бесхитростно спросила я, - «ведь они у вас есть – я видела».

А баба Сеня, улыбаясь, качала головой и не замечала, как по щекам скользят слёзы, падая и теряясь в густой кошачьей шкурке…

- Как вас зовут?, - спросила я напоследок, уходя их комнатушки, - «а то Сеня – это ж мужское имя?»

- Есения… Есенией меня крестили, деточка…

---------------------------------------------------------

Порой мне кажется, что старость похожа на пустую коробку…

Сначала ты живёшь в большой комнате, в которой много людей вокруг – одни входят и выходят, другие остаются, третьи выходят и не возвращаются, четвёртые просто растворяются в воздухе, оставляя след, и…

…И в конце концов человек остаётся один в огромной пустой комнате…

А за стенами кипит жизнь. Чужая жизнь...

Всё в этом мире закономерно, и, вполне возможно, ты сам окажешься в точно такой же пустой комнате-коробке. К тебе неслышно придёт твой собственное, персональное Воздаяние, захлопнет за собой дверь на амбарный замок, откроет тяжёлую Книгу Учёта и казённым голосом станет зачитывать: где был, где жил, что делал, чего не сделал, что было, и с кем, и как…

И не отвертишься, и не уйдёшь, и не оправдаешься. Можно было б сказать: «Да я… Да вот… Да это потомушта…», - но вот незадача – слушать-то уже некому, и оправдываться не перед кем, и искупить не для кого… Поздно.

-------------------------------------------------------------

После того инсульта Баба Сеня прожила у нас ещё год. Потом её настиг второй, парализовавший почти полностью, и из больницы старушка уже не вернулась – сын с невесткой отвезли её в дом престарелых, а мебель позволили забрать себе…

Мебель мы раздали, одежду отнесли в церковь, оставили себе только тот самый табурет. Он и сейчас стоит в углу комнаты, перекрашенный в белый цвет, переживший многих своих хозяев. Иногда мне кажется, что он и меня переживёт, этот столетний табурет…

А вот кот бабы Сени ушёл из дома вслед за санитарами с носилками, да так и не вернулся…

------------------------

Каждый раз, когда встречается старый, непонятный, или просто раздражающий до нервного почесуна человек, мне достаточно просто вспомнить крошечную старушку, сидящую на высоком коричневом табурете. Тогда раздражение отступает, становится немного стыдно, и приходят нужные слова и мысли.

Говорят, души не умирают.

Говорят, душа жива и радуется до тех пор, пока хотя бы один человек на этой земле помнит о ней.

Поэтому каждый раз, идя в храм, я в поминальной записочке пишу ещё одно имя – прекрасное имя Есения…

[Аматэрасу 7 260]

Когда наша бабушка - мамина мама, совсем состарилась, мы забрали ее к себе. Ухаживали, пыталась радовать ее какими то новыми блюдами, интересными рассказами, старались проводить с ней как можно больше времени. До самой ее смерти не допускалась даже мысль о том, что она как-то надоела или что-то в этом роде.

Понимаю, что маме моей уже 60 почти и забывать она многое стала, и вредничает в силу своего характера и возраста. Она у меня львица по гороскопу, властная женщина, часто с ней недопонимаем друг друга. Но это моя мама! Мой самый любимый и близкий человечек.

И я буду с ней как говорится и в горе и в радости. Как бы и чтобы не случилось.

[Кадрия 23]

Листопад

Вы мне своей историей напомнили один рассказ, я сейчас читала вас, плакала и вспоминала свое детство.

Как я уже говорила не раз, читать научилась года в четыре, мною было прочитано очень много книг уже в то время, и вот как раз сейчас всколыхнулась моя память.

Может, кто из форумчан мне поможет?

Там тоже функционирует пожилая старушка, но живет в своей семье, т.е., с зятем и дочерью (или наоборот), еще есть маленький мальчик, ее внук, который ее почему-то побаивается, думает про себя всякие нехорошие слова, а потом, когда она умирает, вдруг четко осознает, что ему ее не хватает.

И ему даже как бы мерещатся шаги бабушки, он спит на ее сундуке.

Еще раз подчеркиваю, мне тогда было 4-5 лет, могла что-то и напутать. А то, что в память врезалось, то вам и пишу.

Еще отчетливо помню вязаную кофту, о которой говорилось в этом рассказе.

Не сочтите за дуру, просто хотелось бы прочитать сей рассказ с разницей в 35 лет... Кто понял, о чем - я, пожалуйста, в лс.

Теперь по теме.

Из "престарелых" у меня только одна бабуля, ей 90.

Если мне и доведется дожить когда до ее лет, что маловероятно, то только так, как моя бабушка.

Без маразма и всего прочего. Ну, а что зрение не очень, так оно и у более молодых не очень.

Никогда у тети не возникало никакого отторжения, чтобы ухаживать за своей мамой, моей бабулей.

Да и моя мама, наверное, была бы не против...

Вот так я хочу прожить свою старость, чтобы не стать никому обузой (и не в плане того, что она вполне адекватна для своих лет, а потому, что ее любят, и она это чувствует.)

Пример.

К ней в гости приходят более "молодые" старушки, все уже "никакие"(ну, типа, с палочкой, радикулитом и проч.).

Сидят во дворе, если погода позволяет, или у нас в доме, чаи гоняют.

Так моя бабуля им еще всем фору даст!!!

Они к ней, типа (не понимаю, что прутся-то вообще: узнать - жива или нет ): Васильна, ну, конечно, куда уж тебе умирать, у тебя правнук (мой Никитос) скоро женится?

Честно, разогнать хотела всю эту богадельню, но как услышала ответы бабули, в ступор впала.

"Эти "молодухи" не поняли, с кем связываются!!!"

Она, воронежская - точно не знаю, как они назывались, но что на Хопре тоже казаки были, это точно - казачка, так их отбрила, что они и сами не помнили, зачем сюда пришли.

А дело в том, что мой Никита - это ее один из многочисленных правнуков.

Он просто старший из "местных".

В Украине жила ее внучка, дочка ее старшего, ныне покойного, сына - моего дяди - (она умерла молодой - онкология), которая оставила после себя уже довольно взрослых детей.

Так что, моя бабушка уже давным-давно стала прапрабабушкой!!!

Ее оптимизму можно только позавидовать!

[Листопад 2 677]

Вчера забежала к Татьяне Александровне (соседка сверху) с продуктами. Вижу - убрано, пахнет вкусно.

- Вы гостей ждёте, - улыбаюсь.

- Да, Талечка, сына жду с женой, - может, приедут сегодня? Давно уже не были...

- Так они обещали приехать? - уточняю.

- Обещались, да... Как-нибудь заедет, сказал, как время будет...

- Так вы каждые выходные их ждёте, Татьяна Александровна? - поражаюсь я.

- Да... Люди молодые, занятые...

...Да что ж такое? Я этого сына с Нового Года не видела. Да и то приезжал по нашему звонку, мать из больницы забрать. Она его ждала первого января. И второго... А вечером третьего января у неё случился инсульт...

Соседи скорую вызвали, в больницу отвезли, сыну позвонили. А он, собака страшная, ни разу не приехал мать навестить - некогда ему было, рождественские каникулы у него, поездки...

Только из больницы забрал, домой отвёз.

А дома - шаром покати...

Лю-у-уди, нельзя так... Нельзя.

Я смотрела в глаза этой пожилой женщине, всю свою жизнь отдавшую детям - сыну и чужим детям, ученикам, - и вспоминала другие такие же глаза.

Точно такие же глаза были у Чапы - старой Андрюшкиной болонки. Андрей - приятель детства, - уехал с семьёй в Германию, а Чапку, старую болонку с ревматическими лапами, отдали родственникам.

И вот в один день эта преданная животинка вернулась и уселась перед подъездом. Я обнаружила её поздно вечером, возвращаясь домой. На улице - морозище, темнота, а она, дурёха, сидит и дрожит в свете фонарей.

- Чапа! Чапочка! - ревела я, пытаясь увести глупую собачку хотя бы в свой подъезд, погреться. Но она деликатно вырывалась, высвобождала лапы и, отбежав, снова садилась в круг света, под родным окном. Надеясь, что вот сейчас, что вот теперь-то, или ещё через часок, дверь откроется, и хозяева её найдут, заберут, и накормят тёплым супом...

Время - это такая штука... Оно находится, потом, и оказывается, что его очень много, - но уже поздно.

[Уэльс 46]

Понимаю, что маме моей уже 60 почти и забывать она многое стала, и вредничает в силу своего характера и возраста.

Так вот, мне 60 уже . И хочу, если всё получится, круто жизнь свою изменить в ближайшее время. Моя мама в шоке от моего решения, впрочем, она всегда была мной недовольна, как и другими людьми. Но впереди старость маячит, дочерей верой и правдой растила из последних сил, образование дала, с внучками помогла, особенно старшей, но теперь, кроме хамства и претензий от неё не вижу ничего. Даже просто терпимости элементарной, про уважение говорить не приходится.

Так что если случится мне здесь, в дальних краях, остаться одной в последствии, то это будет стар.дом, я это понимаю, но это всё-таки лучше, чем наш отечественный "стардом" или, что ещё страшнее, чем видеть, что ты всем в тягость. Так что, дочери мои могут мне быть благодарны, что я их таким образом от себя освобождаю. Ничей век "заедать" не хочу.

А своей маме звоню регулярно, денег на ближайшее время оставила, хотя и свои у неё есть. А что касается общения, тепла, доверительных отношений, то этого не было никогда (а хотелось мне этого когда-то), маменьке не до того было. Лучше и не вспоминать. А, уж про то, как со своей мамой (бабушкой моей) она обходилась! Та так и жила плохо ли хорошо ли с моей семьёй до конца дней своих. А всю жизнь свою она на своих дочек положила, особенно маменька кровушки-то ей попила. Ну, теперь плачется всем про одиночество, хотя все родственники к ней заходят по возможности, звонят. Работник соц. службы продукты приносит и другие дела делает, но стоны и жалобы, недовольство и агрессия.... Ей хуже всех всегда.

Старость сама по себе - вещь незавидная и, если есть хоть какая-то возможность, надо её, попробовать "организовать". А то придётся выживать на убогую пенсию под недоброжелательные взгляды и мысли родственников: "Когда же бог возьмёт тебя". Всё!

Изменено 20 Июля 2009 пользователем Тётка

[Магдала 30 562]

Вот у моей коллеги похожая ситуация. Бабушка её (мамина мама) живёт отдельно, у её дочери семья – муж и две дочки (старшая – как раз моя коллега Наташа). Бабушка сломала ногу, попала в больницу. Характер такой, что лежала одна в шестиместной палате (так Наташа сказала), люди переводились с истерикой и в истерике был персонал – просили родственников ночевать в больнице. У бабушки пошёл лёгкий неадекват, пытается снять гипс... Жуть.

И вот бабушку выписывают, встал вопрос, куда её – к дочери домой или домой к ней. С одной стороны, у дочери дома легче ухаживать, с другой – круглосуточно у себя дома выносить её характер... Муж воспротивился, бабушку увезли к ней домой (он не против приехать помочь, но и только). Наташа вот отпуск взяла на две недели, сидит с бабушкой. Мама Наташи работает посменно... Они друг друга сменяют, не на одну Наташку всё скинули или её маму...

[Marikisa 9]

Бабушка её (мамина мама) живёт отдельно, у её дочери семья – муж и две дочки (старшая – как раз моя коллега Наташа). Бабушка сломала ногу, попала в больницу.

Была анлогичная ситуация. С бабушкой я осталась одна. И она одна. Прихожу в больниу к любимой бабуле. "Ба, что принести, чего хочется?"

Бабуля (хохлушка) отвечает: " Нычого нэхОчу. Только котлетку. Щэ огирочка. Малосольного. И курочки. Жареной. или рыбки." Класс. А мне еще на работу. И дочку со школы встретить.

Потом самое интересное началось, когда ее выписали из больницы. Ухожу на целый день на работу. Оставляю ей на журнальном столике еду, попить и т.п. Ведерко на случай туалето стоит рядом.

Вечером : Нэ ила я, Ольгуша. Нэ хочу борща. ( а также каши, макорон, плова и т.п) . Хочу рыбки солонэнькой." Сил не было. Но бабулю так люблю.

[Тришка 7 396]

Я уже рассказывала, какие натянутые отношения, особенно по- молодости были у моей мамы со своей свекровью, моей бабушкой. И бабушка хотела другую невестку и говорила много гадостей в адрес мамы, да и у мамы характер довольно сложный. Мой папа, пока был жив, сглаживал все эти конфликты, давая понять матери, что она ему не стала менее дорога с женитьбой, но в то же время по возможности не позволяя вмешиваться в жизнь с молодой женой, утвердив раз и навсегда свой выбор и дав понять матери, что другой жены ему не надо, что бы она там ни говорила.

Со временем, несмотря на все разногласия, мама с бабушкой сроднились, так как несмотря на довольно невыдержанный язык, обе были женщины в сушности не злые. И даже переругивались они уже как-то по-родственному и больше по привычке. Но вот, не стало папы, некого стало делить двум женщинам. Бабушке тогда было 76.

Когда папа был жив, у него было правило - каждый день он звонил матери и несколько раз в неделю обязательно заходил. Маму мою это дело слегка напрягало и раздражало. Но со смертью папы, она сама не заметила, как переняла его линию поведения, каждый день звонила и в гости наведывалась регулярно, а если по какой-то причине не могла, то бабушка приходила сама. Общее горе потери горячо любимого сына и мужа объединило ранее непримиримых соперниц и они уже пускались в общие воспоминания, плача вместе за чашкой чая.

Когда бабушка после инсульта слегла, мы с мамой ухаживали за ней по-очереди, но основная нагрузка лежала все же на ней, так как у меня еще ребенок был мал. Она выбегала, высидела около бабушкиной постели много дней и ночей, добилась, что бабушку положили в больницу на обследование (врачи не хотели лечить, мол, старая уже), сама на каталке возила ее через весь больничный городок на томограмму, когда в больнице оказалось, что некому. Неусыпно сидела возле постели и в больнице, переворачивала лежащую уже в беспамятстве бабушку, протирала, выносила судно, кормила, ухаживала.

Все соседки бабушки по палате были уверены, что у нее такая заботливая дочка и были очень удивлены, когда узнали, что это не дочка, а сноха. Когда бабушка очнулась ненадолго, то плакала и говорила, что хотелось ей всегда еще и дочку и как же она не заметила, что дочка-то давно у нее есть. И никто не мог бы сказать, что еще каких-то лет десять-двадцать назад эти женщины пытались побольней уколоть друг друга и с трудом друг друга терпели.

[vasabi 15]

Marikisa

А что ж вы к бабуле в больницу без котлетки ходили, с пустыми руками?

Ой, старость не радость... С ужасом б этом думаю, раньше как-то и не задумывалась на эту тему.

Наши бабульки по подъезду - слезы наворачиваются. Наумовна с 4 этажа, майор КГБ, вся в орденах. Замужем не была, детей нет. Лет 5 назад упала, сломала шейку бедра, все пять лет лежит. Родственники наняли сиделку-молдованку, сами работают, живут на другом конце Москвы. У Наумовны и так характер не сахарный был, а сейчас совсем испортился. И понять можно, он бы у любого испортился, пролежи-ка пять лет! Так к ней соседи сначала заходили, бабульки пообщаться. А сейчас и бабки не ходят, так как общаться невозможно.

Бабушка Таня со второго этажа совсем одна, никого нет. Пенсия копеечная, еле концы с концами сводит. На помойке копается регулярно. Рано утром, чтобы никто не видел. Собака у нее, чем-то кормить надо.

Страшно...

Изменено 21 Июля 2009 пользователем Лиза