У мужа отыскался ребенок

[Навигация 5]

Ситуация аховая. У нас семья, троое детей,погодов.

А тут выясняется, что 5 лет назад ( до нашей встречи) у мужа были отношения с женщиной.

Та женщина умерла, но через админиситрацию был иск, который подтвердил отцовство того мальчика.

Как нам быть ? Нет у меня желания заниматься чужим ребенкои. НО И РЕБЕНОК ТОТ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, ОН О Н РАД, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ СЕМТЬЯ

[Ранетка 41]

А как муж отнесся к такой новости? Он хочет оставить ребенка у вас в семье?

[ЮльСанна 1 105]

Навигация, и ребенок не виноват ни в чем, и Вы никому ничего не обязаны. Если у мужа есть ребенок, это не значит, что Вы обязаны принять его в свою семью.

Хотя по логике, конечно, нужно бы забрать. Где трое - там и четверо. Он же не чужой вам, от мужа Вашего. Сводный брат вашим детям.

Решать тут в первую очередь вам с мужем вместе. Если он будет настаивать - придется брать ребенка в семью. А если ему ребенок не нужен, и вам тоже, то даже не знаю... Но ему будет тяжело в семье, где он не нужен никому.

Жалко ребенка.

[Урия Гип 38 091]

Навигация

Вам нужно очень тщательно все обдумать. Ситуация, действительно, не из простых, на кону судьба ребенка, жизнь человеческая.

Но одно для меня несомненно - если с вашей стороны идет неприятие ребенка, насиловать себя нельзя ни в коем случае, всем от этого будет только хуже, и мальчику в первую очередь.

Скажите, пожалуйста, с кем сейчас живет ребенок? Может быть, временно поместить его в интернат, на выходные и каникулы забирать, чтобы вы все друг к другу смогли привыкнуть. А там, глядишь, может быть, вы его полюбите и не захотите расставаться, ведь, если у вас своих трое, значит, вы любите детей. Дайте мальчику шанс!

[Эверита 4 598]

Нет у меня желания заниматься чужим ребенкои

Что, в принципе, понятно. Вам этот ребенок чужой, кроме того в Вашем случае не скажешь "знала, что выходила замуж за мужчину с ребенком".

В данном случае делать выбор Вашему мужу. В конце концов, это его ребенок. И он на сегодняшний день - единственный оставшийся в живых родитель. К чему склоняется муж?

Напишите подробнее о своей семье. Это у Вас за 5 лет трое детей родилось? Кто добытчик в семье? Какое материальное положение и решен ли жилищный вопрос? Это так, для полноты картины.

[Тайка 0]

Я бы взяла, не чужой же, мужа ребенок.

Разница с остальными небольшая, сойдутся нормально.

И вообще здорово обзавестись ребенком, пропустив беременность, роды и самый разрушительно-скандальный возраст 2-3 года.

Я бы взяла его в свои, если конечно папа "за". Забот с 4 детьми не намного больше, чем с 3, тем более погодки.

[Старшая дочь 882]

Навигация

У меня к Вам несколько вопросов:

1. Сколько лет Вашим детям, все ли они от Вашего мужа?

2. Если было подтверждено отцовство, значит Ваш муж знал о существовании старшего сына, знали ли Вы об этом?

3. Вы не хотите заниматься этим ребенком из-за материальных трудностей? Или другие причины?

Может быть, временно поместить его в интернат, на выходные и каникулы забирать, чтобы вы все друг к другу смогли привыкнуть. А там, глядишь, может быть, вы его полюбите и не захотите расставаться, ведь, если у вас своих трое, значит, вы любите детей.

согласна с Урия Гип

[Эллега 35 953]

Увы, не всем быть героинями Дорониной в "Мачехе". Я вряд ли смогла бы. При наличии соих трех - тем более вряд ли. Честно говорю.

И так же честно - совет, если позволите. Автор, подумайте в первую очередь об интересах своих трех детей, потом - о своих, а потом об этом неизвестном мальчике. Обратный порядок противоестественен. Взвесьте все трезво, без эмоций. А потом принимайте решение.

Имхо, компромисс может иметь место. Вполне может. Хороший интернат, финансовая поддержка, регулярные "в гости". ИМХО.

[GavriK 2 614]

А со стороны той женщины родственников не осталось?

Отец обязан заняться устройством сына, это даже не оговаривается. Необходимо оказать мальчику ощутимую поддержку, ему и так сейчас тяжело. Отец должен поддержать, а Вам нужно поддержать мужа. Тогда решение об устройстве мальчика будет оптимально комфортным для всех.

[polkushka 3]

Я бы забрала ребёнка.

Конечно, тяжело такое воспринять и принять, но подумайте о ребёнке. да и угрызениях совести мужа в конце-концов. А они начнутся рано или поздно, что где-то есть отвергнутое дитя, которое так в тебе нуждалось.

Прочитала пост своему 26 летнему сыну и он ответил, что в такой ситуации нужно отцу (именно) идиотом, чтобы ещё раздумывать.

[Нектаринка 1]

Ситуация аховая

Это мягко сказанно

Я бы не смогла вот так бросить мальчика...мое мнение

[За-против 2 362]

И я бы забрала ребенка.

Невозможно объяснить своим детям будет, почему родной сын их отца и, как сами понимаете, их брат живет в приюте. Он второго сорта? Или папа его не доделал? Мама против? А если, не дай Бог, с мамой что-то случится? Их тоже в приют?

Эллега

Автор, подумайте в первую очередь об интересах своих трех детей, потом - о своих

Вроде все правильно, только в нормальной семье интересы общие, предпочтения различаются, вкусы, хобби, а интересы нет.

[Циничный романтик 10]

Навигация

А тут выясняется, что 5 лет назад ( до нашей встречи) у мужа были отношения с женщиной.

Та женщина умерла, но через админиситрацию был иск, который подтвердил отцовство того мальчика.

А экспертиза ДНК была проведена?

Как нам быть ? Нет у меня желания заниматься чужим ребенкои. НО И РЕБЕНОК ТОТ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, ОН О Н РАД, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ СЕМТЬЯ

А какая альтернатива? Ребенка отправите в интернат на пятидневку? Если Ваш муж признан отцом, то, я так понимаю, он обязан обеспечивать ребенка по закону.

Жить или не жить с этим малышом только Вам с мужем решать - никто Вам тут не советчик.

Мы только можем проецировать ситуацию на себя и сказать, как бы мы поступили в этом случае. Я бы приняла малыша в семью, постаралась бы стать ему мамой, и не был бы он для меня чужим. А что касается расходов: "Где есть двое - там и третьему ложка найдется".

[Эллега 35 953]

За-против

Вроде все правильно, только в нормальной семье интересы общие, предпочтения различаются, вкусы, хобби, а интересы нет.

Именно что общие. И поэтому интересы общих 3 (!) детей и интересы женщины-мамы-жены никак не должны быть учтены после интересов этого мальчика, который автору собственно никто. И она была не в курсе, что выходит замуж за мужчину с таким вот прошлым... А то б может, и подумала.

Дамы, не хотелось бы повторять далекую от совершенства полемику ветки Магии слова (помните, надеюсь)... Давайте хоть здесь попытаемся осуществить на практике наличие плюрализма мнений. Каждому свое. Кому-то - одним больше, одним меньше, и незаметно. А кому-то - изменения налаженной жизни, столь кардинальные, нож в сердце.

Автор пять лет замужем, дети-погодки. Мало хлопот? Ничуть. Присмотреться надо к мальчику, иначе легко всем сделать плохо.

На истину в последней инстанции ничуть не претендую.

[Влюбленная в Дождь 0]

Здесь я смотрю мнения разделились...кто то бы однозначно взял, а кто то нет...

Наверное автору этой темы все же нужно задать себе один вопрос: А сможет ли моя душа и моя совесть жить и спать спокойно, зная, что не помогла, не приютила ребенка, отказала ему в доме и уюте , домашних мелочах, булочках, праздниках?

Что может она была свыше выбрана этому мальчику в помощь?

Если сможет - ответ прост.

Если же нет...значит у мальчишки еще не все потеряно. Жалко мальчика. Дети - это святое.

Еще хотела сказать, что Господь нам свыше посылает те испытания, которые мы смоежм преодолеть. Значит и этот мальчик испытание автору, сможет ли она достойно и никого не обидевши, выйти из этой аховой ситуации. И за достойное будет вознаграждена во сто крат. Если только это от души.

И еще одно: каждый из нас не знает что ждет его за тем или иным повортом судьбы.

Всегда нужно примерить к себе ситуацию...а хотела бы я чтобы мои дети оказались никому не нужными???

Изменено 1 Декабря 2011 пользователем Влюбленная в Дождь

[За-против 2 362]

Эллега

Понятно, что просто тут не будет, но и вариантов других нет. Человек имеет право на ошибку, но не на предательство.

Тут получается, что жена предлагает предательство своему мужу. Предлагает скинуть родного ребенка в приют.

А кому-то - изменения налаженной жизни, столь кардинальные, нож в сердце.

Неужели перемены в налаженной жизни, страшнее того, что родной человечек мужа прозябает никому не нужный.

Эдак можно договориться до того, что и свекровь в дом престарелых, да ещё подальше, чтоб проведывать пореже. Она ж тоже не родственница жене. Её ж тоже кормить придется.

[Эллега 35 953]

Простите, пойду я из этой веточки. Опять все тоже самое. Быть куколкой для выпуска праведных эмоций (а это скоро тут явно случится) не хочу.

Одно скажу, не будет мальчику хорошо там, где ему не рады. Я бы рада не была. Вот такая я вот. Замуж выходила за мужчину без детей. С детьми бы - не вышла.

Автору подумать надо. И крепко. Это не собачку приютить. Это - на всю жизнь. Вдуматься только - НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Огромная ответственность. Хочет взять ее на себя, значит, силы оценить должна, чтоб никому хуже не сделать. А если чувствует, что сил не хватит, нечего и принимать радикальные решения. ИМХО.

[Саша Шпиль 9 377]

Решение принимать надо только автору и её мужу. Ситуация, конечно, не простая. Вот только, если Навигация даст согласие на усыновление, не будет ли этот ребёнок в семье "Золушком"?

Жалко ребёночка, у него итак горе, что мамы нет, так и дальнейшая его судьба в подвешенном состоянии.

Мужчина должен отвечать за свои поступки. Или это только красивые слова?

[Сандал 11 652]

у него итак горе, что мамы нет,

Потерять маму в любом возрасте не просто горе, а БОЛЬШОЕ ГОРЕ . Пока сам не потеряешь не поймешь каково это. А тут маленький человечек - его надо не просто принять (взять / не взять ) , а полюбить, всей душой, как своего.

А если есть сомнения, если не лежит сердце, лучше сразу сказать " нет ", пусть уж сразу его определят в детский дом. А то получится, что взяли скрепя сердце и будет

ребёнок в семье "Золушком"?

Есть вариант определить в детский дом и навещать ребенка и если оттает сердце, привыкнет Автор к ребенку, по-лю-бит, можно подумать об усыновлении. В любом случае думать надо, трезво оценивая свои возможности.

====

Я бы взяла не раздумывая, ибо для меня нет чужих детей, да и все произошло до меня, значит нет тут ни предательства, ни измены. Да, простит меня Бог и соперницы тоже нет.

, ОН О Н РАД, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ СЕМТЬЯ

Бедный ребенок - я прослезилась...

[Неунывайка 32 547]

Неужели возможно осиротевшего ребенка еще и отца лишить? При условии, что отец заинтересован в мальчике.

Почему женщины выходят повторно замуж имея детей от первых браков и по умолчанию ждут, что их детей новый муж примет как своих?

Имея своих маленьких деток неужели возможно запросто пройти мимо чужого? И чужого ли?

Малыш изначально обделен, у него нет МАМЫ, лишить его еще и папы?

И возможно ли отказаться от воспитания этого ребенка, сохранив доверительные отношения с его отцом? Повторюсь: при условии, что отец планирует принимать деятельное участие в судьбе ребенка.

Автор, а что думает по этому поводу ваш муж, отец ребенка?

[Людмила Прокофьевна 8]

Ситуация, конечно, не из легких. Но я не очень представляю, как ,какими глазами смотреть на маленького человечка, который тебе рад ,а ты ему : " Поживи в интернате, здесь хорошо, а мы тебя навещать будем ". Уж лучше не навещать, честнее будет.

Интернат- выход , когда ребенок лишается обоих родителей, а тети-дяди не хотят/ не могут взять в семью. А папа не может, не должен навещать одного из своих детей в казенном учреждении.

Все понятно про изменения в привычном укладе , про своих трое. Но вы большие, а он маленький.Он пережил огромную потерю, и ваш муж, Навигация, не может оставить своего ребенка,и считать себя порядочным человеком после этого. И вы тоже.

Попереживайте о том, что жизнь вот так повернулась, да и принимайте малыша. Другого выхода , ИМХО, нет.

Узнаете мальчишку поближе, может еще и полюбите. Удачи вам, сил и терпения !

[Кориандр 4 987]

Неунывайка

Вот-вот. Возьмет жена мальчика, отец себя пяткой в грудь бил, что будет растить. А на самом деле на ком все тяготы по досмотру мальчика окажутся? Конечно, на женщине. Трое детей - это тяжело, а тут еще один, за которым убери, постирай, приготовь, досмотри. Но с другой стороны, где трое, там и четверо.

Я бы лично взяла бы к себе, меня бы совесть съела, если бы я оставила его в детдоме. Это же частичка мужа, такая же, как и мои родные дети. Жалко мальчика, семьи у него нет. И жену жалко, ей и так тяжело. Трудный выбор.

[Karmen 830]

Примеряя ситуацию автора на себя, скажу что ребенка бы я приняла однозначно, я не представляю как можно бросить мальчонку, он ведь не чужой Вам, он же сын Вашего мужа. Я тоже придерживаюсь такого мнения, что если я могу себе позволить родить и содержать троих детей, то и четвертый не объест. Тем более, если подойти к ситуации с материальной стороны, мальчику полагаются выплаты по потере кормильца, значит есть подспорье в содержании ребенка.

Но с другой стороны, если у ребенка осталась любимая и любящая заботливая бабушка, для которой внук - свет в окошке, единственное утешение оставшееся после смерти дочери, то тогда, может имеет смысл оставить ребенка у бабушки (по ее инициативе, естественно), выделять деньги на его содержание и брать в гости и на совместные мероприятия как можно чаще.

Опять же, мы не знаем подробностей ситуации и можем только предполагать.

[Stervoznaya 4]

Я бы посоветовала искать родственников со стороны той мамы. Все равно кто-то есть, и этот кто-то наверняка ближе ребенку, чем папа, которого он никогда не видел.

Далее сделать анализ ДНК, а то как-то странно отцовство признали, или я чего-то не поняла.

Ну а материально помагать Ваш муж обязан (при положительном анализе), а если у него нет чувства ответственности по отношению к этому сыну, то я бы вообще на его счет засомневалась.

Ну и главное, что муж то говорит?

[Альтер Эго 89 072]

Навигация

через админиситрацию был иск, который подтвердил отцовство того мальчика.

Это как? Можно поподробнее. Мне для общего развития.

То есть администрация может признать любого мужчину чьим-то отцом?

Нет у меня желания заниматься чужим ребенкои.

Это - ключевое слово.

Можно вместе жить только с теми детьми, которых любишь. Взять ребенка из жалости - не значит его полюбить Свой любимый ребенок иногда раздражает, а что говорить про чужого...

Брать в семью ребенка с тем, что "стерпится-слюбится" или "авось полюблю" я бы не стала. Наверно просто морально не потянула. Уж очень большая ответственность.