У мужа отыскался ребенок

[Медвежонок Винни 0]

Абзац

Про суд я талдычу уже который пост. Ни слова об этом.

Я немного представляю процедуру, наверное, это и сыграло со мной злую шутку. Как-то из постов Автора сложилось впечатление, что отцовство УЖЕ установлено. А, как оказалось, отцовство пытаются навязать совершенно не причастные в данному процессу шишки из администрации.

Сагитариус Альфа

Воздух сотрясать не приучена и поступаю всегда по совести. Только здесь не обо мне речь идет.

Подобные жизненные принципы, безусловно, заслуживающие уважения, - не повод заставлять других поступать по Вашей совести. И осуждать за то, что по Вашей совести не совсем согласны...

Буль-Булька

Не может. Потому как некуда. К примеру, если бомж придёт в приют и скажет: - Я забираю сына, мы будем жить под мостом.

Я говорила о правах, а не о возможностях.

Право имеет. Вопрос в механизме реализации этого права.

Бомж не может: у него нет регистрации (т.е. прописки, если по-старому).

Буль-Булька

Вот на этом основании собственники ребёнка на порог не пустят, тем более не зарегистрируют. Ребёнок не может быть без регистрации (школа, поликлиника и т.д.) Что противоречит интересам ребёнка. Тут и папу могут выставить по решению суда, он в этой квартире никто.

Если отец зарегистрирован в этом жилье, то разрешение собственника на регистрацию несовершеннолетнего ребенка к отцу спрашивать никто не будет.

[Магдала 30 564]

НО ОН ОБРАДОВАЛСЯ, ЧТО НАШЕЛСЯ ОТЕЦ, ОН ХОЧЕТ В СЕМЬЮ. Но для нас это шок, мы еще не готовы взять его.

Навигация

Действительно, поясните, пожалуйста, кто и зачем раньше времени сказал пятилетнему мальчику о семье отца???

Ваши родители – собственники квартиры, где вы живёте, да? Сколько у вас комнат, можно спросить?

Плюс тетка с органов слишком много требований выдвигает - отдельную комнату, ПРОПИСКУ В ЭТОЙ К ВАРТИРЕ, патронаж 3 раза в неделю - не нарушаются ли права ребенка.

Так эта тётка какую цель преследует – отдать вам ребёнка или наоборот? Может, она не поняла вашу ситуацию, думает, что вы прямо-таки мечтаете забрать мальчика?

[Лазурная дымка 4]

Ведь не вешала она отцовство нежданное на бывшего полового партнера.

Меня удивило, что она даже на алименты не подала, с 6ю то детьми.

А еще не понимаю тех, кто предлагает взять мальчика кому то из форумчан, это что усыпит совесть отца и подарит спокойный сон автору? Ведь и в детском доме ему могут найти семью.

[Сагиттариус Альфа 71 535]

не повод заставлять других поступать по Вашей совести. И осуждать за то, что по Вашей совести не совсем согласны...

Медвежонок Винни

Не перегибайте, пожалуйста. Или покажите где я заставляю и осуждаю.

Я как раз понимаю, что кто-то сможет спокойно жить дальше. Я говорю, что элементарно кусок бы в горло не полез. Лично мне. Совесть бы замучила. Для меня это страшнее трудностей, для кого-то трудности страшнее.

А еще не понимаю тех, кто предлагает взять мальчика кому то из форумчан, это что усыпит совесть отца и подарит спокойный сон автору? Ведь и в детском доме ему могут найти семью.

Лазурная дымка

Скорее это усыпит собственную совесть советчиков. Логика и прагматичность - девиз нынешнего времени. Даже как-то неприлично поступать хорошо "в ущерб" себе. Ну, каждому свое.

[Чернышка 26 533]

На днях пришли результаты ДНК.

Это достаточно дорогой анализ! Кто оплачивал?

Что-то концы не сходятся, и автор новенький, и мысли всякие лезут... Что-то здесь не то!

[Свечкая 6 388]

Навигация

Все это время и по сей день он в приемнике. НО ОН ОБРАДОВАЛСЯ, ЧТО НАШЕЛСЯ ОТЕЦ, ОН ХОЧЕТ В СЕМЬЮ.

Не знаю, какие в России законы , но каким образом ребенок узнал о существовании папы? И почему вы все время пишите заглавными буквами, как лозунг, что ребенок обрадовался новоявленому папе. Вы бы заглавными буквами писали бы, что ваша семья не хочет ребенка мужа.

Плюс тетка с органов слишком много требований выдвигает - отдельную комнату, ПРОПИСКУ В ЭТОЙ К ВАРТИРЕ, патронаж 3 раза в неделю - не нарушаются ли права ребенка.

Странные органы опеки.

Вот я и думаю - а оно мне надо?

Вы лучше напишите, что сам муж говорит, а не вы и ваши родители.

[Абзац 6]

Свечкая

Вы лучше напишите, что сам муж говорит, а не вы и ваши родители.

А кто его спрашивает-то?

[Неунывайка 32 547]

Автор кое-что разъяснила, так я тут вообще предмета спора не вижу. Разве что форумчане поделятся на два лагеря: за то, чтоб взять в семью, и те, кто против.

Автор такие решения не принимает. И муж ее молчит потому, что права голоса не имеет. Там мама автора все решает. И рождаемость в этой отдельно взятой семье тоже мама автора регулирует. Приемным ребенком там муж автора.

[Лошадка в яблоках 782]

Лазурная дымка

это что усыпит совесть отца и подарит спокойный сон автору?

Каждый должен беспокоиться о своей совести, а не о чужой, к которой он не имеет никакого отношения.

Я уже писала, что у меня двое приемных детей, и, наверное, имею право высказаться в этой теме.

Могу сказать не по-наслышке, что неродных детей ой-ёй как нелегко растить. Об этом легче разговаривать и рассуждать.

И я так понимаю, что неодинока в этом мнении. Здесь кто-то уже писал( извините не помню), что вырос с мачехой в полне приличной семье, что чувствовал себя в этой семье своей. И тем не менее, когда она выросла, мачеха зарекла ее брать чужих детей.

Поверьте, только благородный порыв и наличие совести в решении таких вопросов,недостаточно.

Посмотрите, сколько тем(конфликтов) в теме Нежный возраст... С родными детьми часто руки опускаются, а в случае приемного ребенка нужны дополнительные знания и умения, и опять же СИЛЫ, для решения многообразных проблем, в том числе и взаимоотношений между детьми.

Если б все было так просто, не было бы у нас детских домов. Все дети росли бы уже в семьях.

Ну нельзя заставлять, а взывание к совести в данном случае аналогично, взять ребенка. Будет хуже всем... Ношу можно брать по силам...

[Свечкая 6 388]

Абзац

А кто его спрашивает-то?

Неунывайка

И муж ее молчит потому, что права голоса не имеет.

Ага, странно, что "папа 3-х детей, который(по словам автора) упахивается с утра до вечера, чтобы прокормить семью"- слова не имеет. И опять жена, как и пол года назад разруливает ситуацию с ненавистным ей ребенком. (с мамой уже разрулилось).

[Абзац 6]

Свечкая

И опять жена, как и пол года назад разруливает ситуацию с ненавистным ей ребенком. (с мамой уже разрулилось).

А что с мамой разруливать, когда все имущество опять на ней? А муж так, погулять вышел, да детей строгать научился. Ненуаче?

[Дружба 9 831]

Хм... а никто не обратил внимания, что

Про остальных детей - двое взрослые уже, одного отец забрал, остальные в приюте, и наш пока тоже .

Вот так, для Навигация ребенок уже "наш". Просто она - уставшая мама с тремя малышами, которые даже еще в садик не ходят. Кроме того, приходится выдерживать противоположные атаки от родителей с обоих сторон. Такое впечатление, что автор находится в самом эпицентре циклона из бушующих событий - уход за детишками, домашние хлопоты, обязательства перед родителями, от которых сильная материальная зависимость, внезапно появившийся ребенок, все эти дрязги с судами-администрациями...

Навигация

Вам все же необходимо хотя бы некоторое время, чтобы полностью ситуацию осознать и принять. Ну дайте себе и мужу хотя бы месяц на размышление. И попросите маму свою и свекров в этот месяц на макушку вам не капать. Объясните, что вам и так тяжело, что вам нужно подумать самим. И кстати, что о ситуации ваш отец говорит? Как-то мы больше про позицию мамы читаем.

От себя хочу добавить, что лично я бы сейчас ребенка приняла. Но это я, 37летняя тетка, живущая в собственной квартире, материально и морально ни от кого не зависящая, уже подрастившая единственную дочь почти до 18 лет. А в вашей ситуации мне советовать сложно.

Только я вижу, что если бы вы просто хотели от чужого дитя отделаться, то уже зацепились бы за все возможности отказа, и не писали бы на форуме капслоком о чувствах ребенка, а молчали бы в тряпочку и сейчас, и в последующие годы.

[Неунывайка 32 547]

Свечкая

Так теща жилье предоставила, теща решала быть третьему ребенку или не быть. Решающий голос тут за тещей. А папу определили на жизнь зарабатывать. Вот и упахивается как умеет. Его родители с ним не считаются, и теща за неразумное дитя держит. Потому и молчит. Его мнение никого не интересует.

[Лазурная дымка 4]

Лошадка в яблоках

Позвольте поклониться Вашему бесценному опыту и объективному мнению. Согласна с Вами - альтруизм не всегда идет на пользу, да и гены могут сыграть злую шутку. Но все же я считаю, что бояться доить молоко потому что оно уже испорчено, не совсем правильно

Изменено 2 Декабря 2011 пользователем Лазурная дымка

[Лерыч 2]

Плюс тетка с органов слишком много требований выдвигает

а, кстати, почему выдвигаются такие требования, если это семья родного отца? Когда у меня умерла свекровь, осталась 12тилетняя девочка, младшая сестра мужа, ну ни кто же не ходил из опеки. Осталась с отцом и осталась.

Может тут дело именно во взятии официальной опеки? Опять же, в нашем до ме год назад умерла женщина при родах, а в этом году умер её муж. Осталось двое детей. Бабушка- опекун. Тоже не лазят с претензиями. И потом, а какая может быть прописка, если у мальчика она должна быть в его квартире, чтоб не потерять право на ней?

Девочки, я не иронизирую и это не сарказм. Я правда не знаю.

[Миледя 29 802]

Еще вопрос...Неожиданно вспомнила. Если не права, то юристы подскажут.

Мама ребенка умерла, но все шестеро детей ведь где-то жили и были прописаны. Насколько понимаю, временное помещение ребенка в приют /маленький он, почему в приемник-распределитель, тоже не понимаю/ не лишает его права на жилплощадь мамы, пусть даже муниципальную. Одновременно быть прописанным в двух жилищах он не может. Может быть отсюда и ноги у этой ситуации растут, попахивает уже мошенничеством. Детей быстренько выписали, пристроили, квартирку реализовали. А через десяток лет ищи ветра в поле..ну было жилье и сплыло.

Тем более, что мамаша вряд ли удосужилась приватизировать жилье, если только ее родные не позаботились. Учитывая, что зная все данные отца ребенка, она не подумала подать на алименты, но умудрилась оставила записку, где подробно описала все. В общем чем дальше, тем все чудесатее и чудесатее.

[Медвежонок Винни 0]

Миледя

Тут есть одна тонкость. Но за ребенком обязаны в любом случае сохранять право пользования до 18 лет. И потом он будет иметь право вселиться по месту прописки. Именно поэтому я советовала Автору НЕ прописывать ребенка у себя и написать заявление в прокуратура на предмет проверки законности действий шишек их опеки.

[Никеша 85 993]

Навигация

Плюс тетка с органов слишком много требований выдвигает - отдельную комнату, ПРОПИСКУ В ЭТОЙ К ВАРТИРЕ, патронаж 3 раза в неделю - не нарушаются ли права ребенка.

Вот ведь угораю я с нашего государства... Своих можно рожать - хоть двадцать человек, если есть желание, живя при этом в крохотной комнатке в коммуналке, а чтобы взять на воспитание ребенка в семью родного ОТЦА - нужно отдельную комнату выделять. Сотни детей ежегодно погибают от жестокого обращения асоциальных родителей, по сути дела - на глазах у соседей, друзей и знакомых, и органам опеки до этого чаще всего нет никакого дела, пока не случится самое страшное, а тут - патронаж извольте, трижды в неделю...

В общем, автор, понятно, что ситуация у вас реально очень тяжелая и сложно вас в чем-то винить. Вопросы к вашему мужу, по правде сказать, остаются, мне в данном случае близка позиция бывшего мужа Лерыч, но там - и правда, настоящий мужчина в моем понимании. У вашего мужа возможностей маловато права качать, если принимает в таких объемах помощь от ваших родителей, что они уже указывают ему, куда ему идти, если он решит родного ребенка привести домой.

Родителей ваших тоже логически понять можно, но что-то скребет от их такого отношения, словами выразить сложно. А вот родители мужа вашего - просто слов нет что обязывают вас навесить на себя это, а сами помочь не хотят, хотя бы и на первых порах, пока вы с детьми на ноги не встанете. В общем, куда ни кинь, всюду клин

[Жаконя 25 340]

Никеша

но что-то скребет от их такого отношения, словами выразить сложно.

Трезвый расчет с одной стороны понятен тем, что он трезвый, с другой неприятен тем же. Для человечности места не остается уже.

[Капитанская дочка 16]

Жаконя

Для человечности места не остается уже.

Ну да. Для челвечности не остается места в сердце женщин, замотанной тремя малышми, которой НАВЯЗЫАЮТ четвертого. Что, конечно же, очень человечно.

И в интересах ребенка, ага. Добрые тетеньки ему же про семью рассказали, именно чтоб эту семью "моралью" и здавить - ждет же, дитенок... Мне только очень интересно, а почему о других трех дитенках эти добрые тетеньки как-то забыли?

[Эверита 4 598]

Мне только очень интересно, а почему о других трех дитенках эти добрые тетеньки как-то забыли?

Начнем с того, что о трех детях должны думать мать и отец. Это не в защиту тетенек - конечно, не стоило ребенка обнадеживать раньше времени. Потому что лучше думать, что нет отца вообще, чем знать, что он есть, но у него есть трое желанных детей, а он получается лишним.

Насчет старших, взрослых опекунов - вопрос сколько этим "взрослым" лет. Может быть 16-18.

Ребенка жалко. Но язык не поворачивается осудить автора за то, что не хочет принять чужого для неё ребенка. С мужем её вопрос сложнее. Для автора-то дитя совсем чужое, а для мужа это родной сын. И вполне могут быть терзания "разве эти мои дети достойнее?"

Решение все равно должны принимать автор и её муж. По возможности, лучше обойтись без мнения родителей.

[Свечкая 6 388]

Капитанская дочка

Для челвечности не остается места в сердце женщин, замотанной тремя малышми, которой НАВЯЗЫАЮТ четвертого

Кто навязывает? По моему, здесь навязывают мысль отказаться от ребенка отцу.

[Магдала 30 564]

Для автора-то дитя совсем чужое, а для мужа это родной сын. И вполне могут быть терзания "разве эти мои дети достойнее?"

Эверита

Мужчины гораздо менее склонны к рефлексии, чем женщины. Опять же имеет значение, кто мать ребёнка. В данном случае это случайная женщина, увы, сомнительных моральных качеств.

По возможности, лучше обойтись без мнения родителей. 

И без их квартиры и помощи заодно. Думаю, настолько семье тот мальчик не нужен.

Это не в защиту тетенек - конечно, не стоило ребенка обнадеживать раньше времени.

Да уж, кто только додумался брякнуть.

Вот тут патетически писали: капелька тепла, тарелка супа... Предполагается, что родным-то и тепла, и супа всяко достанется полной мерой, а приёмному ребёнку хватит и капельки-тарелки, лучше же, чем в приюте. Только проблемы потом нехилые возникаю – а что говорят? Правильно: лучше бы совсем не брали, если не как с родным...

Помню, первый раз смотрела фильм "Мачеха" (с Дорониной). Перед показом кто-то известный выступал и прочувствованно так говорил: "Вот что значит русская женщина! Взять чужого ребёнка – и КАК СВОЮ, КАК СВОЮ!"

[Milma 1]

Навигация

Взяла бы, человек он на то и существо одухотворенное, чтобы понять насколько вы и ваш муж важны этому ребенку и ЧТО он пронесет через свою жизнь если он останется в приюте, тем более когда ему сказали, что папа есть. И что пронесет ваш муж, отец через свою жизнь оставив его и вы пронесете тоже и ваши дети его сестры/братья - это кстати их тоже касается. Это сечас кажется что это не так, а пройдет лет 10 и все заботы с малышней отойдут на вторичный план, появится время сесть и задуматься. Я не ханжа, но считаю что духовные потребности должны быть у человеков на первом месте а все остальное секс, быт и пр - это вторично. Посмотрите на эту ситуацию под другим углом. Не чужак приходит в вашу семью. Пока ребенок, потом будущий взрослый. Все знают как мы взрослые страдаем временами, что аж выть хочется, а все откуда тянется? Из детства. Вы сострадательный человек? Вы хотите чтобы потом ком- то лет через 20 было хреново и одиноко. А сечас пока он маленький он живет верой и надеждой в вас между прочим.

По поводу трудностей. я вас понимаю у самой двое погодков и плюс к ним еще две работы.

И еще я вас понимаю как МАМУ, у нас вроде так принято раз Мама, значит и любовь должна быть мамская. И где то в глубине души и вы как раз этому и противитесь, так как понимаете что мамой ему не можете стать, у него есть мама и она умерла а значит любить его так как своих детей вы не будете никогда - это вас и гложет. Стать чужому мальчику, такой же мамой как и своим. Вот это вы и принять и не можете, так как по другому у нас вроде любить детей не принято, надо любить именно "мамской любовью". Опять посмотрите на ситуацию с другой стороны. Возможна любовь к нему как к брату? Думаю да. Как к маленькому другу, или вообще дружба с ним, дружба взрослого зрелого человека с ребенком. Да, возможна. Если это будет, то не будет не срывов на него ни мук совести. А дети такую дружбу вполне принимают и благодорны ей.

Вам дают советы, насчет того чтобы написать письмо в прокуратуру.

И это правильно!!! Выясните с каких это щей дите осталось без прописки и жилья или почему его хотят выписать!!!! Мужу пенделя и пусть выясняет и защищает права пацана.

По поводу взятия в дом, пророботайте вариант все таки чтобы пока его взяли родители мужа, скажите что на время. И пацану объясните, что потом возьмете его, после того как подрастет младший и у вас все устаканится с бытом. Заодно и успеете подружится с парнем. Если у вас трое погодков и один грудничек то конечно в ближайших год, вам лишнюю нагрузку брать нельзя. Пойдут два первых в сад, и парень тот в школу - другое дело.

Маму тоже вашу понять можно, она терреторию своей дочери защищает. Но ведь это не нагуляный, она считает что будет хуже вам и внукам. только вот опять же не понятно как все потом сложится, не начнет ли разваливатся семья когда муж начнет переживать за "того" сына и пр.

[Эверита 4 598]

И без их квартиры и помощи заодно.

У меня в жизни был непростой момент, когда, будучи 20-летней девчонкой пошла наперекор воле родителей, взяв к себе на недельку дочь подруги. В ход со стороны родителей шел и шантаж, и угрозы, и просьбы. Когда спустя пару дней мама объявила мне, что из-за меня у отца был сердечный приступ, я отвезла девочку обратно. Это ощущение беспомощности помню до сих пор. С одной стороны - любимые родители (пока говорилось "откажем в помощи", реакции с моей стороны не было), их здоровье, с другой - ребенок, который любил меня и мечтал хоть недельку у меня пожить. Отвратно, скажу я Вам.

Потом, когда речь уже шла не о "взять в гости", а поселить у себя и детей, и их маму, родителям мы с мужем обозначили свою позицию. Мы стали старше, увереннее, но мы от родителей так плотно не зависели. Разве что морально. А морально где-то и до сих пор.

Брать ребенка в семью, категорически не желая этого, нельзя. Честнее совсем отказаться, чтобы его могли усыновить.

Мужчины гораздо менее склонны к рефлексии, чем женщины. Опять же имеет значение, кто мать ребёнка. В данном случае это случайная женщина, увы, сомнительных моральных качеств.

Ну, о моральных качествах судить только по тому, что дети от разных отцов, неправильно. Женщина все эти годы растила ребенка сама, не навязывалась, ничего не требовала. Виновата, получается, только в том, что понадеялась, что после её смерти биопапа позаботится о ребенке... В любом случае, женщина уже умерла.

Насчет рефлексии - да, безусловно. Однако если у мужчины есть желание позаботиться о ребенке, а под давлением со стороны жены и её родни он этого не сделает, он может рефлексировать по другому поводу. Получается, он впахивает на семью, а, насколько я поняла автора, муж не лентяй, не тунеядец, просто родители жены смогли и захотели взять на себя решение части проблем. Так вот, он пашет, а он здесь, оказывается, никто и звать его никак. И дело его сидеть и молчать в тряпочку.