Замкнутый или слишком общительный ребёнок

[Isamar 13]

Krista

Вы как-то все упрощенно к профессии сводите, а я о контактах с окружающим миром говорю. Хотя, может быть, на это тоже талант нужен - я вас правильно понимаю? Ну как абсолютный слух, гибкость тела, или эта ваша девушка-болтушка тоже каким-то особым даром обладала, что вас от нее мутило?

Общительность, если ее с малолетства развивать, очень помогает человеку в жизни. Она нужна практически во всех сферах деятельности, ну кроме совсем уж узкоспециальных, которых немного. Что же касается коммуникационных талантов - люди ими обладающие стараются делать карьеры журналистов, телерадиоведущих, артистов разных жанров, политиков и прочих общественных деятелей. Я же говорила об обычных среднестатистических профессиях, каких масса, и какие доступны всем желающим.

"Воткнула" я своего ребенка как раз туда, куда у него лежала душа, а сопротивление его было вызвано вовсе не сутью обучения, а самим фактом смены школы (этому сопротивляются все дети). О том, что он не гуманитарий, было видно еще в младшей школе, а средней нам хватило для того, чтобы убедиться в этом окончательно и не наделать ошибок раньше времени.

И я тоже училась тому, чему хотела, любила изучаемые предметы, с удовольствием на них ходила и получала по ним хорошие оценки.

на работе были постоянные проблемы, потому что Вы занимались совсем не своим делом.

Проблема была одна, и я о ней здесь написала. В том смысле, что это чисто моя проблема. Все остальные были такие же, как у других, поэтому я их проблемами не считаю. А моя проблема непосредственно связана с темой этой ветки, вот я о ней тут и вспомнила.

Неужели за всю жизнь не почувствовали, что вот к чему-то лежит и душа, и руки?

Если я начну объяснять, почему я занималась тем, а не этим, будет прямой оффтоп. С глубоким уходом в мою биографию Но причины были, и серьезные, поверьте. Хотя проблему общения это все равно не снимает.

просто поискать и ему,

Пусть ищет себе на здоровье, я только ЗА. Но насчет контактов с окружающими - нужными, ненужными, хорошими, плохими, неприятными, всякими - я все равно буду пилить ему мозг Я постараюсь помочь ему и сделать все, чтобы эти потенциальные контакты максимально отвечали его вкусам (чтобы не было такого, как у Злобынюшки - кругом одни гопники, наркоманы и алкоголики, и общаться не с кем), и будь любезен стараться с обществом "дружить", без этого никак.

Вы, судя по профилю, моложе меня почти на 10 лет, и в вашем возрасте у меня вовсе не было таких настроений, как сейчас. Да и ребенок был маленький, словом, жизнь другая была

[Krista 440]

или эта ваша девушка-болтушка тоже каким-то особым даром обладала, что вас от нее мутило?

Isamar

Угу, обладала. Тамада на свадьбе – и тот поспокойнее себя ведёт. Тьфу. Как вспомню...

Хотя, может быть, на это тоже талант нужен - я вас правильно понимаю?

Ну а как же???

Общительность, если ее с малолетства развивать, очень помогает человеку в жизни.

Помогает, если не переразвить. Да и развить-то можно до определённого предела, потому что "основа" – от природы. Природного буку душой компании не сделаешь, но более-менее нормально общаться научить реально.

сопротивление его было вызвано вовсе не сутью обучения, а самим фактом смены школы (этому сопротивляются все дети)

Я перевод Вашего ребёнка в другую школу вообще в виду не имела – я как раз о Вашем стремлении развить его общительность говорила.

Но насчет контактов с окружающими - нужными, ненужными, хорошими, плохими, неприятными, всякими - я все равно буду пилить ему мозг

Не знаю. Избирательность всё же нужна, по-моему. Кое с кем лучше вообще по одной стороне улицы не ходить.

[Isamar 13]

Krista

Природного буку душой компании не сделаешь, но более-менее нормально общаться научить реально.

Вот я как раз и хотела сказать, что обязательно надо учить. А не махнуть рукой и сказать "не хочет - ну и не надо" (если, конечно, окружение соответствующее, я всегда на это упираю).

"Более-менее" в моем понимании это довольно легкий "вход" в незнакомую компанию (без страха), инициатива исходящая (если надо), инициатива входящая (обязательно), беспроблемная адаптация в незнакомой компании, легкость и непринужденность в знакомой.

Научившись этому, человек сможет выбирать себе практически любую профессию. Конечно, Андреем Малаховым не станет, но ему и не надо

У меня, кстати, с детства были большие напряги с незнакомыми компаниями и адаптацией в них, исходящими инициативами (кроме подруг), а "своей" компании вообще никогда не было - полнейшая разрозненность и общение "один на один". Наверное, это и стало причиной образовавшихся потом проблем на работе.

Избирательность всё же нужна,

В личных привязанностях безусловно. А в рабочей обстановке, в коллективе она будет только мешать.

[Злобынюшка 131 086]

Вот что я поняла. Как только тему заведешь, обсудишь, людей мудрых послушаешь... Так и начинают твориться чудеса. О покупке ребенком моим необщительным тетрадок я уже упоминала. А сегодня товарищ смылся на шахматный турнир. А вчера весь вечер играл с друзьями в шахматы, тренируясь перед этим турниром. О как.

Сказать, что я потрясена - ничего не сказать. Круг общения нашелся, занятия по душе тоже. Во дела...

[Гость Правый берег]

Злобынюшка

Прочитала Ваши посты про старшего сына, полное дежавю. Совершенный клон моего чада, только полу она женского и на два года старше. Вплоть до бега на физ-ре, гопников и студии анимации.

Сдвиги в нашем байкоте общественности начались только в прошлом году. С преподавателем английского написала сценарий к мьюзиклу и участвовала в постановке Я неслась в школу со всех ног чтоб на ТАКОЕ посмотреть. Дальше - хуже. Внесла себя в списки участников олимпиады по биологии и заняла первое место среди старших классов. На последней линейке получила денежную премию и подарок от гимназии "For public activity" ( за общественную активность ).

Состояние мое и мужа было близко к коме

А по большому счету завидую я по-белому нашим интровертам, они еще такие "зеленые", но с уже какими-то четкими моральными принципами, убеждениями и явно выраженными позициями. Пусть пока куча максимализма и другой наносной ерунды, но все это, как и молодость, проходит......

У сына Вашего уже наметились сдвиги по вылезанию из раковины, так что главные ( в хорошем смысле слова ) потрясения еще впереди

[Изумруд 5 669]

Поднимаю тему. Страх перед детским центром мы преодолели. Ходит туда с удовольствием, я его оставляю не все 2 часа и ухожу гулять, т.е. и на переменах он без меня. Все нормально.

Но страх перед новым, незнакомыми взрослыми людьми остался. Сегодня Роман выдал очередной номер. Решили с друзьями поехать на горки, по ходу дела передумали и поехали в зимний спортивный комплекс (стадион, лыжня, горки для санок). Друзья для своей дочки взяли санки, а мы нет, поскольку не планировалось ехать именно туда, а они на всякий случай взяли. Начал кукситься, когда Роману предложили вместе с Лизой сесть ан санки, отказался. Потом начались слезы из-за того, что он не хочет на коньках, боится. Понятное дело первый раз, отказались. И началось и на санках не хочу, не буду, рыдал во весь голос: всего боюсь, всех боюсь.

Друзья покатались, мы один раз, еле-еле, бежал с горки со слезами, хотя это не первый раз, просто место новое. Потом поехали куда планировали, на обычные городские горки, все было хорошо.

Я ревела от обиды, стыда и страха, как он дальше будет. Дома самый смелы, только и слышно я,я,я...

[Сальвия 1 601]

Ну, обиделся малыш, что у Лизы есть санки, - а у него нет. Вот и не сел с ней. Вполне ожидаемая реакция. На коньках сразу не всякий взрослый поедет, я своего сынишку первое время брала на лед БЕЗ коньков - таскала подмышкой, ставила "довеском" на свои ботинки, поднимала в поддержки, просто носилась как могла, показывая, как здорово это и интересно. Потом стал кататься сам, и с удовольствием. Но не факт, что вашему Ромке и в будущем понравятся коньки, да и необязательно это совсем. Так что не расстраивайтесь.

Другой вопрос с пунктом "всех боюсь, всего боюсь". Прочитала всю ветку о ваших привыканиях к занятиям. Привык же все-таки, к счастью. Обратила внимание на то, что вы уже дважды писали в своих постах о его смелости именно дома, о "якании". Может быть, здесь и причина? Дома он привык быть самым-самым, а окружающий мир не признает его так безоглядно, вот и найдена чудная причина ничего этому миру не доказывать: я боюсь!

Сколько Ромке уже? Скоро шесть? По мне, так можно уже начинать разговаривать. Предлагать простые альтернативы: Ром, мы едем с друзьями кататься на санках. Давай ты подумаешь сейчас и решишь - ты едешь с нами и весело проводишь время, или ты останешься дома? Папа и я все время будем рядом, бояться там нечего, и если ты решишь ехать - ни о каких слезах и истериках не может быть и речи.

Решил поехать с вами - замечательно. Начал о приезду на место выступать - предложить другую альтернативу: Могу тебя прямо сейчас отвезти домой, побудешь там, пока мы с папой отдохнем здесь. Хочешь?

И если ребенок правда хочет домой, нужно уважать его желание. Но не в том смысле, что вся семья плюет на выходной и сидит дома, а в том, что он делает выбор за себя, а вы - за себя. Он у вас смышленый мальчишка, как только он станет понимать, что его желания уважаются и с ними считаются, но у родителей тоже етсь свои желания, которые они не станут подгонять под его капризы и слезы - станет самостоятельнее.

Я не за жесткий подход, боже упаси. Но при наличии двух бабушек, которые разнеживают мальчишку, папе с мамой надо быть противовесом. У меня тоже парень отнюдь не орел. Но мы до сих пор удачно решали все наши сложности и проблемы с новым именно разговором, спокойным, доверительным, но твердым.

[Галчонка 237 568]

Изумруд

Я ревела от обиды, стыда и страха, как он дальше будет. Дома самый смелы, только и слышно я,я,я...

Вы явно себе ищите проблемы... Вы-то чего ревели? От того, что ваш сын не соответствует вашим ожиданиям? Вам стыдно, что он хуже, чем дочери друзей? Вы боитесь, что вас посчитают никудышным воспитателем, что вы не можете победить его страх?

У вас сын не такой как вы сами, не такой, как вы себе нарисовали - что из этого?

Ну не самый смелый - и что? Как-то живут на свете и несмелые, и излишне-осторожные, и даже откровенно трусливые... Вы думаете, что им трудно жить? Да, не легко, но почему вы решили, что у смелых нет проблем?

В конце-концов, подумайте о том, что излишне осторожный сын меньше забот и беспокойства доставит, чем тот, который не раздумывая бежит вперед...

Вы знаете эту особенность сына - примите ее. Научитесь не бороться с сыном, ломая его натуру, а помогать. Если знаете, что нового ребенок боится, что ему трудно привыкнуть - то зачем вы настойчиво, через слезы его заставляете... Пусть стоит рядом с вами, смотрит на детей - захочется тогда и самому, и освоится, и сам санки попросит. Не попросит - тоже не страшно, в конце-концов совершенно не обязательно, чтобы ребенок катался именно с этой горки именно сейчас - прокатится в следующий раз, или на другой горке...

В чем проблема? Это ведь для него вы хотите организовать катание? Или все-таки для себя, потому что вы считаете, что детям нравится кататься? Да ни фига - и сын вам демонстрирует, что он не желает кататься на санках с этой девочкой, на эти санках и на этих горках.... Вы для чего настаиваете? Чтобы друзьям что-то доказать?

Ну так не доказали ничего, и испортили настроение и сыну, и себе, и, наверное, друзьям не добавили радости.

Научитесь не стыдиться своего ребенка, не винить себя, если он не оправдывает ваших или чужих ожиданий. Научитесь помогать ему, поддерживать его веры в свои силы...

Если он боится, а вы говорите "не страшно" - он не поверит, он только уверится, что и вы ему - не друг. Идите от обратного. Скажите, что понимаете - да, страшно кататься с такой высокой горки. Предложите посмотеть, предложите съехать вместе. Отвлеките игрой в снежки - пусь забудет про страх, предложите заново, но не настаивайте...

И так во всем и всегда. Вы знаете, что сын боится нового - постарайтесь сделать так, чтобы для него не было сюрпризов - ни неприятных, ни приятных - не нужны они ему. Прежде, чем поехать куда-то, проиграйте заранее в то, что там произойдет, найдите аналогии, расскажите про людей, с которыми ему предстоит встретиться.... Помогите ему уменьшить страх...

И еще - боритесь с вашим страхом, который называется

как он дальше будет

У меня - достаточно трусливый сын - мы с ним называем это "излишне осторожный" , еще он хвастунишка, а еще у него очень низкий болевой порог и он панически боится крови... Я тоже была не лишена (и сейчас он есть, но я с ним довольно успешно борюсь) этого страха: как он будет без меня, дети над ним будут смеяться, ему будет плохо, его не будут любить...

Верите - ничего подобного, у сына всегда было много друзей, он умеет постоять за себя, если уж деваться некуда, но он виртуозно умеет словами решить ситуацию, когда другие дети дерутся - не самое плохое качество, правда... А еще он умеет не обижаться, если кто-то сомневается в его храбрости, и не ведется на "слабо" - потому что он понял, что надо себя принимать таким, какой есть... А боль терпеть он научился - но стал сдерживаться тогда, когда это стало его проблемой - вот когда над ним посмеялись, что он ревет из-за легкой царапины, он себя переборол и при ровесниках и посторонни - крепится. А при мне может расслабиться - ну перед кем же ему не бояться потерять лицо, как ни при маме...

Так что не решайте - тем более заранее - проблемы сына, научите его решать их самому, но не раньше, пока он сам осознает эту проблему.

Поверьте, иногда то,Э что кажется нам сложным, для детей - вполне естественно.

Тем более дети растут, их опыт и знания об окружающем мире расширяются, Они умеют находить анологии и то, что раньше пугало, теперь становится привычным (в вашем пример с горкой - да, это новая горка, но это - тоже горка, это - новые люди, но они знакомы родителям, и значит похожи на других знакомых).

В общем, терпения и мудрости.

[Изумруд 5 669]

Сальвия

Другой вопрос с пунктом "всех боюсь, всего боюсь"

В этом-то все и дело, и если бы он дома не я,я,я постоянное, все умеет, все может, всех победит, я бы и не так переживала.

Галчонка

Вы явно себе ищите проблемы... Вы-то чего ревели? От того, что ваш сын не соответствует вашим ожиданиям? Вам стыдно, что он хуже, чем дочери друзей? Вы боитесь, что вас посчитают никудышным воспитателем, что вы не можете победить его страх?

У вас сын не такой как вы сами, не такой, как вы себе нарисовали - что из этого?

Не могу сказать, что у меня не было таких мыслей, были конечно, но на первом месте все таки страх за него, как он дальше будет. Ведь так везде, как мы начинали ходить к логопеду, отдельная история, сейчас привык, а ведь это необходимость, у нас серьезные проблемы с речью. И если я буду спокойно относиться к таким ситуациям и буду позволять так себя вести, то нам можно вообще дома сидеть. Но надо же куда-нибудь и ходить, секции, кружки.

В чем проблема? Это ведь для него вы хотите организовать катание? Или все-таки для себя, потому что вы считаете, что детям нравится кататься?

В том то и дело, что ему нравится кататься, мы уже возили его кататься, только в другое место. Проблема в том, что он новых мест и новых людей боится, до паники, и не важно, что рядом родители, которые в обиду не дадут. И он не боялся кататься, в этом плане он смелый, дома на шведский такие трюки делает, я за сердце хватаюсь.

Я не хочу чтобы сын оправдал чьи-то надежды, тем более чужих людей. У меня на него одна надежда, чтобы он знал чего он в этой жизни хочет, и дать ему как можно больше навыков, чтобы ему потом легче было.

На следующий день они с папой поехали туда вдвоем, замечательно покатались, без слез и с желанием. .

Будем стараться, как-то сглаживать его страх перед новым. Спасибо за ответы!

[Галчонка 237 568]

Изумруд

В этом-то все и дело, и если бы он дома не я,я,я постоянное, все умеет, все может, всех победит, я бы и не так переживала.

Ну нормально это: ребенку самому хочется быть смелым, вот он себе дома - в привычной обстановке и компенсирут.

А как вы реагируете на эти его "я-я-я"? Одергиваете: "сейчас ты Я, а как до дела дойдет, то в кусты?", сомневаетесь в его смелости или поддерживаете?

Я бы предложила несколько нейтральную реакцию (нам с сыном это помогло): да, я не сомневаюсь, конечно, что ты смелый, это само-собой разумеется, но вастаться не стоит, мы же и так знаем".

Побольше дома предлагать новых дел (желательно без свидетелей, даже когда папы дома нет), побольше находить нового в привычном.

Ходите всегда в один и тот же магазин - пусть он сам расплатится на кассе, задаст вопрос знакомой продавщице о наличии того или иного товара, посоветуется (например в отделе игрушек - какой конструктор лучше или в продуктовом - какой йогурт вкуснее), в автобусе попросите его спросить кондуктора, когда будет нужная обстановка.

У подруги как-то голос сел, так она сына попросила быть ее "переводчиком" - ему понравилось, и стра перед общением с чужими людбми (тоже был довольно сильный) прошел. В конце-концов осиплость можно и сыграть.

Перед визитом куда-либо, чтобы развеять опасения сына, по возможности сделайте "разведочный рейд" - не заниматься, а просто посмотреть, если есть возможность - несколько раз.

но на первом месте все таки страх за него, как он дальше будет.

Нельзя победить один страх (стра сына) другим - своим страхом. Только уверенность: мы справимся, и даже если в этот раз неудача - то все уверенность, что уж в следующий раз все пройдет хорошо. И самой себе подчеркивать именно удачи даже в неудачах: да сегодня он опять плакал при визите в новое место, но успокоился гораздо быстрее. И сыну эти удачи показывать: "видишь, ты уже быстрее привык, взрослеешь".

У меня на него одна надежда, чтобы он знал чего он в этой жизни хочет, и дать ему как можно больше навыков, чтобы ему потом легче было.

Ну вот опять... У вас надежда - а он обязан эту надежду оправдывать? Понятно желание матеи, чтобы сын в жизни обошелся без трудностей, но поймите - это его трудности, и не в ваши силах преодолеть эти трудность за него. Сына - пусть даже вы молчите, и ему ничего не говорите, этот груз обязательств давит, ему надо не просто свой стра преодолеть, ему надо маму успокоить, ему же в 2 раза труднее, получается.

Попробуйте понять: не ради будущего вы учите его преодолевать страх, ради того, что ему сейчас реально трудно. Не ставьте себе глобальной проблемы - решайте сиюминутные, отрешившись от мыслей, как в целом его поведение будет сказываться на его жизни. Потому что глобальную проблему преодолеть трудно, а вот мелкие сиюминутные - уже гораздо легче.

Вот их и решайте.

И еще: чем более самостоятельным будет ваш сын, тем легче ему дадутся решения этих его проблем - как ни странно, без поддержки мамы, не чувствуя постоянно ее плечо, он со своими эмоциями справится быстрее.

Сначала больше самостоятельности дома, потом - в привычной обстановке, а потом он и в новой, и рядом с вами, привыкнет постепенно. Не сразу, конечно, но честное слово - привыкнет.

И не переживайе, если он менее самостоятельный, менее смелый, чем остальные.

Я знаю, что это такое. Я сама периодически переживаю на эту тему, особенно, вспоминая себя, и сравнивая с сыном, я-то точно была не просто смелой - отчаянной, и меня ничего не пугало. Вы думаете, что это избавило от трудностей? Да ничего подобного - добавило других.

Так что пусть он будет таким, а я постараюсь быть незаметной, чтобы он знал, что в трудный момент я рядом - и это придаст ему сил, но решать он будет сам. И решает - пока довольно успешно.

Удачи.

[Крикуша 163 724]

Изумруд

Я полностью согласна с Галчонка мне помогла мысль, что сын не трусливый, а осторожный

Самое трудное, не слушать окружающих. Да он у вас такой и не знакомые места его пугают.

Если нет возможности "разведать " не знакомое место, больше говорите о нем, кто там будет какие там возможности. Предупреждайте сына заранее, не изменяйте планы свои, по возможности.

Ваша тревога и раздражение передается сыну и страх усиливается.

Кстати он может и оценок не знакомых людей бояться. На эту тему тоже можно побеседовать.

А по поводу магазина, мне очень помогло. Когда сын в знакомом магазине расплачивался или спрашивал, что-то.

[Леонталь 29]

Сальвия

Я не за жесткий подход, боже упаси. Но при наличии двух бабушек, которые разнеживают мальчишку, папе с мамой надо быть противовесом.

Ой, я вспомнила, как Димка боялся садиться на велосипед. Заказать-заказал папе в подарок, и поставил смотреть видимо, и довольствоваться мыслью, что он есть .

А папа у нас любитель именно жёстких мер - садись и едь! Наверно, издержки детства - родной брат на 10 лет старше, всю дорогу воспитывал

Я, смотрела на слёзы и ребёнка и жалела его.

Как могла поддерживала - Дим, вот сейчас тебе не хочется, потому, что ты не умеешь, а хочется, чтобы получалось. Но так не бывает. Любое дело требует сноровки и опыта.

Через слёзы и тернии-таки поехал, а то! И зайца научить можно. Но, ведь потом и не слазил с велосипеда.

Точно по такому же сценарию - ролики.

Лежали они где-то с пол-года. Периодически папа также настаивал на катании через не хочу.

Ребёнок подрос - ничего не боится - ни коньков, ни двухколёсного скейта, на который я даже встать не могу, не то, что удержать равновесие .

Не знаю, чья заслуга и есть ли - может это Димыч сам по себе такой

[Галчонка 237 568]

Леонталь

вспомнила, как Димка боялся садится на велосипед

У меня Санька категорически отказывался учиться кататься на двухколесном, я плюнула и не настаивала, решив, что надо будет - научится... раз пока его не задевает, что товарищ - на двуколесном, а он все еще на четыреколесном, то с чего я должна волноваться....

Ну и научился... Сначала у его четырехколесного отломалось одно дополнительное колесо, потом - второе (это уже с помощью )... А мальчишки в саду - все на великах, а он - пешком... И ничего - в пару дней научился держать равновесие, теперь гоняе - на зависть всем.

Сейчас вот с плаванием... Он уже сам может держаться на воде, но страшно боится, когда чувствует, что я руку отпускаю - я не тороплю... Зато очень поощряю его дружбу с мальчишкой, который профессионально плаванием занимается, благо его дядя и мой муж дружат, и я стараюсь, чтобы летом мальчишки у воды встречались.

там все в мою пользу - Лёшка младше Саньки (значит не скажешь "ну да, он же большой, я тоже в его возрасте научусь), и не настолько, чтобы стыдно было учиться у него, и хочется тоже как Лёша уметь...

Вот "поплавок освоил", потихоньку что-то получается.

Я не сторонница силовы методов, очень многие проблемы ребенок либо перерастает, либо дорастает до момента, когда может решить их сам.

[Леонталь 29]

Галчонка

Сейчас вот с плаванием...

А с плаванием у нас интересно получилось. Я уже писала - воды не боялся, барахтался маленьким на баллоне, пока не ушёл с головой под воду. Испугался и, как отрезало.

Подрос, перед самой школой, проходили мимо бассейна, меня чего-то осенило, предложила пойти - получится - хорошо, не получится - не надо. Согласился. Пошли на индивидуальные занятия. Сразу доверился тренеру, страх улетучился мгновенно. А сколько мы мучились!

очень многие проблемы ребенок либо перерастает, либо дорастает до момента, когда может решить их сам.

Вот, жду когда дорастёт до конструктора, что заказал ещё в пять лет. Металлический - всякие самосвалы-самолёты, собирай-не хочу.

Папа уже не настаивает.

Зато из подручных материалов чего только не выдумывает.

[Мушка 3]

Рылась, рылась по веткам... Вроде эта больше всего подходит.

Девочки ! Сложилась ситуация которая сильно меня беспокоит. Очень прошу совета.

Сыну 5 лет.

Полгода назад перевелись в новый садик, т.к. переехали; да и старый сад абсолютно не стоил того, чтобы за него цепляться- игрушек ноль, воспитатели меняются раз в 2 месяца и т.п.

В старом саду особых проблем с детьми не было. Ну ссорился с кем-то, мирился... Но все время общался с другими детьми на равных.

Когда приходила за ним всегда находила его в компании 3-4 мальчишек с которыми они активно во что-то играли.

Здесь же как-то с самого начала не задалось...

Мальчишки все отдельно. Он отдельно.

Когда прихожу за ним он либо один играет в машинки... Либо, что, на мой взгляд, ещё хуже- играют "все против него"...

Например, сегодня:

Дружно носятся за ним по группе с пистолетами, и в него "стреляют".

Он вроде и улыбается, но вижу, что такая игра ему не нравится. Бегает, отстреливается, но, без энтузиазма. Сегодня побежал бегом ко мне: "Мама, они в меня стреляют!"

Спрашивала у воспитателей, как он общается с детьми. Обе говорят, что все нормально. Играет со всеми.

Но если это такие игры, то, на мой взгляд, это ненормально...

Сам говорит, что дружит с одним мальчиком, но именно этого пацана я вижу всегда нападающим на него.

Он пока не переживает из-за всего этого, в садик ходит с удовольствием...

Девочки, подскажите, пожалуйста, действительно ли нужно беспокоиться?

Или я просто накручиваю себя там, где и проблемы-то нет?

Как помочь ребенку найти друзей в новом для него коллективе?

Как научить поставить себя так, чтобы, если уж не дружили, то уважали?

[Танита 37 883]

играют "все против него"

У моего так было, когда в первый класс пошли. Мы в сад не ходили, дружил с мальчишками во дворе, а в школе многие дети были уже знакомы (вместе в сад ходили и т.п.) Пришёл и рассказывает:

- Меня мальчики бьют, толкают, когда я в класс вхожу. Специально меня ждут у двери втроем

Я сначала сыну посоветовала с ними поговорить, не помогло. Тогда сама пошла в школу и побеседовала с этими мальчишками на предмет, что трое на одного - нечестно и некрасиво, тем более ради развлечения, а если моему ребенку будет причинен вред, то отвечать будут их родители, вплоть до тюрьмы. Преувеличила, конечно, но зато подействовало.

В Вашем случае с детьми побеседовать вряд ли получится, я думаю, надо поговорить с воспитателем. Пусть проведет беседу с детьми на тему как надо играть вместе: разделитесь на две команды и "воюйте", например, а все на одного неправильно. Если воспитатель адекватная, и Вы ей изложите свою проблему и что именно Вас беспокоит, думаю может помочь. Удачи Вам.

[Kalun 0]

У моего старшего проблема: он не может первым поздороваться, не может сказать "До свидания, Спасибо". Только не надо думать, что он не воспитанный, запущенный. Наоборот.

Это началось еще с детства. Что мы только не делали: и акцентировали на этом внимание, и проговаривали, что как зайдем - надо сказать Здравствуйте. И пытались поощрять его. Бесполезно. Как только зайдет и увидит взрослых - впадает в ступор и не может вымолвить ни слова. Я не знаю что с ним делать. Ведь это не правильно.

[Археоптерикс 75 403]

Kalun

Сколько лет ребенку? Знаете, я бы попробовала отдать его в театральную студию. Там бы его научили раскрепощенности, быть более открытым.

Сам мальчик как-то объясняет, что чувствует при виде взрослых?

[Киевский Рыжик 166]

Я взрослая тетка, но у меня с детства такая проблема. Ну тяжело мне поздороваться, тя - же - ло! Просто как ком в горле. Сейчас проще, не хочу не здороваюсь, а в детстве взрослые возмущались " что, язык проглотила?".

В театральную студию ходила, толку ноль.

[Грибачелло 14]

Мне пришлось это пройти дважды, с обоими детьми. Дома рты не закрываются, а стоит где- то в другом месте очутится- всё- ступор.

Я не поняла сколько лет ребеночку. Но я годов с пяти, если они чего- нибудь желали ( а желали они всегда!), жевачку, шоколадку, сок, предлагала им купить самим. Отсчитывала деньги без сдачи, проговаривали фразу: " Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста.... Спасибо." И вперед. Сама стояла сзади и подсказывала, если что.

Так же с бабушками- соседками. Подходя к парадной, всегда говорила: " Здороваться не забываем, и громко, бабушки старенькие, плохо слышат."

Вот так с подсказками и перебороли.

[Оль 1 484]

А ещё помогает репетиция. Дома репетируете встречи со взрослыми людьми. Играете так. Ребёнок много раз проговаривает нужные слова, потом и вне дома легче будет. Можно так и с игрушками играть.

[Катюшка 9]

Можно попробовать вместо слова "здравствуйте" научить ребенка делать легкий поклон на приветствие: как бы сделать длительный кивок с лёгким наклоном туловища (как иногда в исторических фильмах показывают).

У моего мужа сестра такая же была, ни в садике, ни в школе не могла ни здороваться, ни прощаться. Переросла.

[Сталис 2 018]

А сами вы когда заходите куда-либо с ребенком - здороваетесь? А вообще думаю тут и проблемы-то нет. Я тоже не здоровалась в детстве. Мама тоже мне постоянно напоминала, ругала - бесполезно. А вот став старше, поняла - что любой разговор, тем более просьбу, лучше начинать с этого простого слова "Здравствуйте!" И как-то само пошло.

[Гость Лизольда]

Стеснительность – это скрытый внутренний страх, первый симптом неуверенности в себе, если на это проявление не обращать никакого внимания и не начать с ребенком заниматься (учить его вести себя в моменты, которые вызывают у него стеснение), то это впоследствии с возрастом может перейти в агрессивную стадию вызова или (хамства) грубости.

Например:

ребенок стесняется петь (он считает, что у него не красивый голос) – впоследствии он может грубо высмеивать себя и других (красивую песню переделать на пошлый лад).

Ребенок стесняется говорить (боится сказать глупость, боится осмеяния) – впоследствии может грубить, выражаться матом.

Ребенок стесняется новых знакомств (боится быть не интересным, отвергнутым) – может не иметь друзей и быть изгоем.

[Астильба 0]

Моей девочке 14 лет. У неё совсем нет друзей, кроме младшей сестры, с которой она постоянно ссорится. Младшая мешает ей, обзывает, обижает.

Но на улицу она идти не хочет, потому что не к кому. Она совсем не умеет и не хочет общаться с другими людьми, хоть со взрослыми, хоть с детьми. Постоянно сидит дома. Хотя она любит ходить по магазинам, смотреть, покупать что-то. Учёба её особенно не увлекает. Она учится неплохо, но только потому, что это надо маме. Как научить её общаться с другими детьми, иметь друзей? Я не представляю, как она будет дальше учиться, работать. Что-то спросить у постороннего человека для неё большая проблема. Что делать не представляю?