Замкнутый или слишком общительный ребёнок

[Ухти--Тухти 77]

LaRiska

а от воспитателей слышу одно и то же. Вы уходите, и ребенок быстрее успокоится. Когда мамы не видно и плакать не перед кем.

Это так! Только с небольшим уточнением - в садик мы приводим их не на 20 минут, и не на занятия. В садике с утра пореветь немного можно, успеется потом все сделать. А на занятиях за 20 минут - не успеть.

Я в 90-е годы работала Мэрри Попинс. Не совсем няней, так, привести-отвести, одеть, погулять... Своих двое, не своих четверо. Плюс двое соседский, с которыми сидели мы по очереди с соседкой бесплатно.

Так вот, сколько детей, столько вариантов. Одного привел на занятия, он бегом переоделся - помчался, сразу в класс. А потом сидит, смотрит сычом, ничего не делает, после урока не допросишься, что было.

Другая ревет, пока в класс не войдет. Там как выключила рев, села, рисует.

А был мальчик Миша, который, войдя в класс, заявил однажды: "Плостите, мы опоздали, нас тламвай подвел, а еще я букву РРРРРРРРРРРРР научился говолить!" Учитель сама полурока в себя приходила.

Но в результате у всех все получилось, все сложилось. Пару месяцев мы парились. Один не хочет, другой не согласен, третья ревет... А потом все наладилось.

[Галчонка 237 924]

LaRiska

К стати, и с дочкой и с сыном (садики в разных странах), а от воспитателей слышу одно и то же. Вы уходите, и ребенок быстрее успокоится. Когда мамы не видно и плакать не перед кем.

А можно постараться сделать так, чтобы ребенок не плакал вообще.

Я своего водила в его будущую группу на прогулки, он был знакомоуже с большей частью группы, сам просился к детям, так что, когда мы пришли в садик, он, увидев знакомую воспитательницу и товарищей по играм, не ревел ни минуты... Наоборот - рассердился на меня, что я его в обед забрала - он хотел спать ложиться как все...

Я никогда не понимала. почему ребенок должен привыкать через слезы, через горе - ведь для него это горе на самом деле, крушение мира, тем более, когда мама говорит "я через 5 минут вернусь" и убегает, оставив ребенка (пусть даже он сам забыл про нее, увлеченный новой игрой - но обман этот отложится где-то глубоко)... Еще когда у мамы нетвозможности приучать ребенка постепенно, тогда понятно, но когда просто нстараются не обращать внимания, потому что "все ревели, не твой первый"...

но ведь он на самом деле - первый и единственный такой - мой ребенок, уникальный в своей неповторимости...

Для меня уроком было поведение одной бабушки в школе развития. Она не стеснялась просить у педагогов разрешения сидеть рядом с внучкой. Если ей отвечали, что ребенку будет мешать ее присутствие, что другие захотят мама-бабушек, она говорила: если я увижу. что мешаю - я уйду, если всем потребуется мама - я тоже уйду, но давайте попробуем...

Ее внук через пару недель уже заходил в класс сам, только просил бабушку не уходить никуда - кстати. она честно соблюдала уговор, даже в буфет не отходила, хотя вроде бы 20 минут занятий - можно успеть. "Нет, - говорила она, - вдруг он выскочит, а меня нет - он поймет, что я его обманула и верить не будет"...

А где-то через месяц-другой внук уже разрешал бабушке сходить попить чай, или даже походить по магазинам, пока он учится - потому что на переменах он уже тоже не с бабушкой сидел, а играл вместе с детьми.

мы с этой бабушкой много говорили, и я задумалась - ведь мы тоже, бывает, боимся нового - новых людей, новой обстановки... Ведь очень часто мы берем за компанию подругу при устройстве на работу, идем с мамой в больницу, с мужем - на прием к стоматологу... Почему же, признавая свое право бояться и стараясь разделить свой страх с близким человеком, мы отказываем в этом праве собственному ребенку?

[Уэльс 46]

Чуть не со слезами вспоминаю, как я своих в ясли отводила, где-то в 1,5-годовалом возрасте и одна, и другая были. Ужас! Крохи были, а на работу надо. Как они рыдали! Отрывала отсебя, заносила-затаскивала в группу и убегала с комком в горле.

Но, возраст 5 лет вспоминаю как самый лучший. В детский сад - без проблем. Мы уже знаем, как себя вести, общаемся, дежурим в группе.

Внучки теперь в таком же возрасте спокойно и с удовольствием ходят и в детский сад, и на занятия танцами, и в другие группы. Но, никакой проблемы нет в том, чтобы родители присутствовали на занятиях. Это очень полезно, всегда можно видеть, что получается и что нет. Поговорить и с ребёнком, и с преподавателем, позаниматься дома побольше. Почему преподаватель не разрешает присутствовать родителям на занятиях - не понимаю. У нас этот вопрос не стоит.

Со временем всё это скорректируется, трбеуется время и терпение. И, чуть позже Вашего присутствия не потребуется. И, конечно, дома побольше ответственности и самостятельности. Пусть дома чувствует свою значимость как помощника и вообще, уже "большого" мальчика. Обязательно похвалить за малейший шаг вперёд.

Всё будет хорошо.

[Ковбой 22 800]

Галчонка

Цитата

Если не сильно обращать на это внимание, мальчик потом будет мужчиной

Или заработает невроз. 

Или в 17 его надо будет водить на линейку в выпускной класс за ручку. Там точно невроза уже не будет, но к взрослой жизни его уже готовить поздно. Или считается что к взрослой жизни надо подводить "осторожно" к 15-16 годам? Зачем передёргивать, я ведь не писал, что ребёнка непременно надо выпороть за то что он заплакал и капризничает.

Не обязательно каждый мальчик должен стать лидером. куда столько лидеров-то? А вдруг, не станет? Не получился мальчик? Не, не обязательно.

Да тут соглашусь. Но перефразирую. Вождём ты можешь и не быть, но вот мужчиной быть обязан. Гораздо лучше если к 20 ти годам он будет по прежнему слушать маму и приведя девушку и выслушав вердикт, не ко двору, тут же выгонит её обратно. Кстати половина веток этим забита. Ну и кого мы готовим? Во всяком случае, каждый "мальчик" хотелось бы что б стал лидерорм семьи и принимал решения и опекал оную. Именно об этом мечтает основная часть женщин.

К 5 годам любой ребёнок становится личностью, со своим характером, темпераментом, проявляя собственное я. От нас зависит кем он будет. Рохлей или лидером. К тому же если не суждено стать лидером, то уж точно он будет на вторых ролях. Третьего не дано. Тогда может попытаться?

Правда это мужская точка на вопрос. Но меня вырастили мужчиной и лидером. Хотя я не дрался и не хулиганил. А лучшими друзьями у мен стали книги.

Для меня уроком было поведение одной бабушки в школе развития. Она не стеснялась просить у педагогов разрешения сидеть рядом с внучкой. Если ей отвечали, что ребенку будет мешать ее присутствие, что другие захотят мама-бабушек, она говорила: если я увижу. что мешаю - я уйду, если всем потребуется мама - я тоже уйду, но давайте попробуем...

Здесь я с вами совершенно согласен. Угрюмые, распоясанные нахалы это перебор. Должна быть мера.

[Галчонка 237 924]

Ковбой

Или в 17 его надо будет водить на линейку в выпускной класс за ручку. Там точно невроза уже не будет, но к взрослой жизни его уже готовить поздно. Или считается что к взрослой жизни надо подводить "осторожно" к 15-16 годам? Зачем передёргивать, я ведь не писал, что ребёнка непременно надо выпороть за то что он заплакал и капризничает.

А есть только варианты водить за ручку или не обращать внимания на плач (про выпороть я даже не говою)?

Дети - разные, и как вы сами правильно отметили, характер тоже у всех разный - кто-то более смелый, кто-то - менее. Но в приказном порядке смельчака не вырастишь. И оттого, что ребенок будет чувствовать поддержку, он не станет тюфяком.

К 5 годам любой ребёнок становится личностью, со своим характером, темпераментом, проявляя собственное я. От нас зависит кем он будет. Рохлей или лидером. К тому же если не суждено стать лидером, то уж точно он будет на вторых ролях. Третьего не дано. Тогда может попытаться?

Вторые роли - это так плохо? В конце-концов, нужны не только лидеры, но и те. кто умеют идти за лидером.

Я считаю более важным воспитать в ребенке чувство собственного достоинства. И пусть он не будет лидером сам - мне важнее, чтобы он имел свою точку зрения, не шел слепо за тем, кто сильнее - физически или морально, чтобы сам выбирал себе лидера...

Мне кажется. мне это удалось - сын не явный лидер, но в трудной ситуации он не боится проявить инициативу, он не стремится во всем жержать первенство, но умеет проявлять упорство в достижении цели...

Он не станет начальником, политиком, не поведет за собой массы - возможно, но у него есть свои принципы, которые он умеет защищать.

Правда это мужская точка на вопрос. Но меня вырастили мужчиной и лидером. Хотя я не дрался и не хулиганил. А лучшими друзьями у мен стали книги.

У меня, конечно, женская точка зрения, но для меня лидерские качества - не обязательно чисто мужская черта, равно как и не обязательный признак мужчины.

Просто, мне кажется. что вы путаете понятия "лидер" и "личность"....

[LaRiska 1]

Галчонка

Понимаете, не всегда получается весь день пробыть с ребенком. И, как бы не получилось, что слишком опекаемый ребенок будет тяжело сходиться с другими детьми. Ведь зачем друзья - если рядом мама (бабушка).

Это тот вопрос, где сложно найти золотую середину. Ведь может оказаться, что дети начнут смеяться над ребенком, который боится отпустить бабушку. А от этого потом трудно избавится.

[Галчонка 237 924]

LaRiska

Понимаете, не всегда получается весь день пробыть с ребенком

Понимаю...

Вот и надо решить - когда "командирский" метод борьбы со страхами действительно оправдан, а когда мы просто поступаем потому что "у всех так"...

Понятно, что если мама вынуждена работать, нет бабушек. готовых посидеть с ребенком, а няню нанять - нет возможности, придется все-таки водить ребенка в сад и пережидать его слезы по утрам.

но я талкивалась, когда водила ребенка в садик с мамами, которые не работали, но тем не менее водили ребека в группу - ведь так положено, и оставляли малыша в слезах....

Но если без садика зачастую на самом деле не обойтись, то те же школы раннего развития - такая ли уж это необходимость, что стоит слез ребенка? И принесет ли такое развитие пользу, если на занятии ребенок чувствует себя брошенным и испуганным? Может быть есть смысл отказаться от посещения таких школ хотя бы еще на год - как правило, дети став взрослее уже проще остаются без мамы внезнакомом ранее месте. а процесс привыкания уних проходит быстрее...

Ведь может оказаться, что дети начнут смеяться над ребенком, который боится отпустить бабушку. А от этого потом трудно избавится.

Зачастую мы приписываем детям свои мысли и поступки, и сами задаем тон - тем же насмешкам... Если постоянно говорить ребенку "над тобой будут смеяться", то он сам поверит в это. И - с одной стороны, не умея отказаться от присутствия мамы или бабушки - не находя в себе сил остаться один в незнакомой обстановке, он будет вести себя скованно, что помешает ему наладить контакт.

Если же мама или абушка буут вести себя просто и естественно, показывать ребенку, что ничего страшного нет, сами не будут стесняться своего ребенка. то чаще всего и другие дети отнесутся к присутствию взрослого спокойно. Да и ребенок вскоре. освоившись, откажется от присутствия мамы...

Кроме того, с возрастом у детей у самих возникает желание подражательства именно сверстникам. И, когда ребенок, освоившись среди ровесников, увидит, что они занимаются и играют сами, ему тоже захочется быть как все... Или новый страх - показаться маленьким и несамостоятельным - заставит его перебороть другой страх - остаться без мамы...

Это тот вопрос, где сложно найти золотую середину.

Ну ведь на то мы и взрослые...

А мама или бабушка могут придумать понятную для детей причину своего присутствия, чтобы не ставить под сомнение самостоятельность своего ребенка.

Помню, сын очень хотел ходить в школу один (он в классе из мальчиков - самый младший, и ему хотелось догнать старших товарищей в самостоятельности), но при этом побаивался этого момента. Я находила причины, по которым мне "приходилось"идти с ним по пути - надо в магазин, в поликлинику... Или наоборот - возвращалась из магазина как раз в то время, когда у сына заканчивались уроки и звала его домой - но не его провожать, а помочь мне донести тяжелые сумки...

Постепенно, когда я увидела, что сын освоился с дорогой до школы и обратно, мне стало требоваться "идти по пути с ним" все реже, и теперь, если так получается - это действительно случайность или мне действительно требуется его помощь...

И на занятиях так можно: мама подружки сына, которая с одной стороны (ребенок "несадиковский" очень боялась оставаться на занятиях танцами в зале без мамы), а с другой - очень этого стеснялась, нашла причину: я здесь не потому. что ты без меня не можешь, но я ничего не понимаю в танцах, и мне надо посмотреть, чем вы заняты, чтобы потом дома повторять вместе и тоже научиться. Умный преподаватель пошла навстречу. А вскоре девочка привыкла ходить на занятия, а мама "разобралась и все усвоила"... Более того - для дочки был стимул заниматься лучше, ведь ей потом приходилось маме объяснять, чем одна позиция отличается от другой, и как правильно делать польку с подскоками.

[Медный Рыжик 7]

Изумруд, детские психологи советуют применять к таким деткам следующий подход: обсуждать и планировать то, что вы будете делать с ребёнком по окончании пребывания в садике (или другом детском учреждении). Тогда малыш перестанет тревожиться, зная, что после садика мама его обязательно заберёт и они вместе сходят погулять (поиграть, почитать). Судя по Вашему посту, мальчик у Вас смышлёный, развитый, думаю, это у вас временные трудности. Поплачет-поскучает, а потом, когда плакать надоест--- осмотрится вокруг и найдёт для себя массу интересных занятий, будет радоваться новым людям, новым открытиям. Обсуждая дома всё, что происходит на занятиях, старайтесь ввернуть что-нибудь вроде: "Вот видишь, как у вас там здорово! А дома каждый день сидеть скучно." Поощряйте любые, пусть даже самые небольшие проявления его самостоятельности. Удачи вам с сыном, не отчаивайтесь!

[Кися Мурыся 649]

LaRiska

Я не Галчонка, но тоже захотелось поучаствовать в дискуссии, можно?

Я, например, не вижу, чтобы она призывала к гиперопеке. Напротив, по-моему, она за то, чтобы помочь ребенку справиться со стрессом в виде новых условий и обрести самостоятельность и уверенность в себе максимально естественным способом, мягко и постепенно.

Никто же не предлагает водить его в школу за ручку до десятого класса - речь идёт только о периоде адаптации. Мне кажется естественным путь, когда маленький ребёнок в нелегкий для себя период ощущает поддержку близких людей, тыл, кому-то достаточно совсем немного времени, у кого-то переход будет более постепенным.

А когда с лодки скинули - хошь-не хошь - плыви: кто-то поплывет, но ведь кто-то и утонет, или по крайней мере, нахлебается так, что всю жизнь воды бояться будет.

Ковбой

Классический пример, как один папа воспитывал "настоящеего лидера". Ребенок боялся темноты, и папа его для закалки "настоящей мужской смелости" закрыл на время в темной ванной. Потом долго лечили невроз - заикание, энурез и кучу других проблем. А боязнь темноты отчего-то не прошла, странно, не правда ли?

[Ухти--Тухти 77]

Мне кажется естественным путь, когда маленький ребёнок в нелегкий для себя период ощущает поддержку близких людей, тыл, кому-то достаточно совсем немного времени, у кого-то переход будет более постепенным.

А когда с лодки скинули - хошь-не хошь - плыви: кто-то поплывет, но ведь кто-то и утонет, или по крайней мере, нахлебается так, что всю жизнь воды бояться будет.

В этой точке наблюдается пересечение параллельных прямых - этой ветки и ветки о домашнем обучении. Я хочу сказать, что такой "скинутый с лодки" ребенок потом для своих детей будет искать возможность вообще избегать обучения в детских коллективах и жаловаться на агрессивность всех и вся.

[Эверита 4 598]

Может быть мой совет покажется немного нелепым, но этим летом сын проходил курс у психоневролога и нам порекомендовали расслабляющий массаж, ежедневное рисование на мокрой бумаге и дыхательные упражнения на расслабление.

Интеллектуально сын развит очень даже, но нашу проблему, приведшую в итоге к заиканию во 2 классе доктор охарактеризовал простыми словами как неприятие всего нового. То есть то, что сыну почему-то не по вкусу он в голове блокирует и поэтому не запоминает. Результатами также являлись повышенная нервная возбудимость, скандальность, временами плаксивость и прочее не очень хорошее.

Это не совсем то, что у Вас, наверное, но нам было сказано, что если бы начали заниматься раньше - проблем бы не было совсем.

Разговоры на форуме могут помочь Вам больше морально и в плане получить координаты специалиста. Я бы порекомендовала проконсультироваться с психоневрологом.

[Крикуша 164 059]

Ковбой

Или в 17 его надо будет водить на линейку в выпускной класс за ручку.

Не надо будет, сам от мамы сбежит к приятелям. В этом году сын решительно сказал что будет ходить из школы сам.

А вот в школу просил пока провожать, пока провожаю.

Изумруд

У меня была похожая ситуация, только сын постарше был и надо было сидеть у двери в зал, где он тренировался.

Два месяца честно сидела, а потом надо было срочно по делам сбегать, предупредила, убежала. Периодически это проделывала, теперь сидеть не надо.

Можете в момент отлучки купить ему что-нибудь.

Ковбой

К 5 годам любой ребёнок становится личностью, со своим характером, темпераментом, проявляя собственное я.

Вот у Изумруд такая личность, немного не решительная и очень "мамина", это страшно? С мясом отрывать?

Рохлей или лидером.

Третьего не дано?

[Нессун Дорма 28]

Ковбой

Или в 17 его надо будет водить на линейку в выпускной класс за ручку.

Нет. Знаете, я сделала вывод, что подобные неврозы проявляются у детей, которых рано разлучили с родителями, или у тех, кто испытывает какое-тонедоверие к родителям или старшим - боязнь, что их бросят. Может быть, в прошлом было что-то такое, что повлияло на развитие подобного невроза. Методом - оторвать-пусть привыкает - можно добиться только усугубления ситуации.

Галчонка

Для меня уроком было поведение одной бабушки в школе развития.

Бабушка -молодец! Она прекрасно понимала, что важнее всего - это воспитать доверие к своим и недоверие к чужим. Понятие - "ты не один, тебя не бросят".

К 5 годам любой ребёнок становится личностью, со своим характером, темпераментом, проявляя собственное я. От нас зависит кем он будет. Рохлей или лидером

Знаете, Ковбой, я до 12 лет истерически боялась оставаться одна дома ночью. Днем - да хоть десять порций, я время за книгой или домашними делами проведу - и не замечу. А вот ночью.... Мама иногда работала в ночную смену - тогдашние ЭВМ себе представляете? А у них было управление статистика целого города. Вот и оставаласть, чтобы успеть данные в машуину ввести. Сестрица спит, а я забьюсь куда-нить в угол, и дрожу до 6 утра, пока в школу не вставать.

Теперь малейшее нервное потрясение чревато для меня полной бессонницей - могу 2 дня, 3 дня - спать по 1 часу в сутки.

Гипер-опека (видимо, Вы ее усмотрели в моем призвании к сюси-пуси) - безусловно вредна. Но я подразумевала совсем иное - мальчикам необходим до определенного возраста более тесный физический и духовный контакт с матерью - он должен быть уверен, что Женщина его может любить и любит. Иначе потом вырастает товарищ, который не уверен, что Женщина его может полюбить и кидающийся в доказательстве обратного на каждую юбку.

Надо наверное, веточку новую открыть - о влиянии на отношения с противомоложным полом отношений девочек с папами, а мальчиков - с мамами.... Об уверенности.

[Изумруд 5 685]

Спасибо всем за ответы. Извиняюсь, что раньше не ответила, не было возможности.

Ковбой

я думаю не ошибусь что ребёнок растёт без отца

Ошибаетесь, у нас есть папа, самый родной и любимый, авторитет для ребенка. Папа строгий, может чрезмерно, но с ним он очень самостоятелен. А правы в том, что Роман у нас изнежен...бабушками, одни внук на всех, воюю на два фронта.

Я не стремлюсь сделать ребенка великим ученым, политиком, начальником. Если достигнет больших высот я буду только рада. Здесь я повторюсь за Галчонка, мне важно, чтобы сын мог отстоять свое мнение, умел ставить цели и достигать их. Не все в этой жизни лидеры, хотя у моего ребенка есть лидерские задатки, в садике у него есть маленькая компания, которой он командует. Но я хочу, чтобы его желание командовать подкреплялось знаниями и умениями, ведь лидер должен "быть выше на голову" тех, кто за ним идет. Мне важнее, чтоб он был личностью и смог самореализоваться.

На дополнительные занятия я решилась из-за детского сада, не повезло нам с воспитателем, которая живет по принципу "день прошел и ладно", дети неорганизованы, группа разбита на кучки, дисциплина никакая. У нас проблемы с рисованием, лепкой, в этом мы отстаем от своих сверстников. Да и психологических проблем хватает. Вот я и хочу, чтобы к школе сын подошел как можно лучше подготовленным.

Когда Ромка плачет, я не стесняюсь своего сына, я не думаю о том, что скажут другие, мне жаль Ромку, что ему страшно, что есть комплексы и страхи, что есть возможности дать ему хороший старт в этой жизни, из-за комплексов можно многое потерять.

К психологу обязательно запишусь, в том же центре, у нас еще проблема добавилась, в садике кусаемся иногда, но это уже для другая тема.

Спасибо всем за отклики, хороший у нас форум, любую проблему разложат по полочкам и раскроют со всех сторон. Помогает.

[Lenochka 229]

Изумруд

Вы меня простите, что лезу со своими советами, но мне кажется, мы, взрослые, немного недооцениваем наших детей.

Вы не пробовали с ним поговорить, серьезно? Спросить, например, с чего он взял, что Вы его не заберете? Разве были такие прецеденты? Объясните, что Вас это обижает, что получается, что он Вам не верит?

Обратитесь к его разуму, к его сообразительности, к его пониманию справедливости. Мне кажется, до него нужно просто достучаться.

Удачи Вам и Вашему ребенку.

[Кисюга 62 253]

Изумруд

Только нашла тему и хоть ничего принципиально нового я не скажу, но все же поделюсь своим видением ситуации.

Дело в том, что у моего Мыша (кстати, тоже Ромы), проблема один в один - боязнь нового коллектива и незнакомых людей.

В 5 лет пошли на подготовительные курсы. Идти в учебную комнату без меня Мыш отказался наотрез, вцепился, разрыдался - так мы и не пошли туда.

В спортивной секции оказались более либеральны - первые пару занятий я просидела в зале, на третьем ушла на полчаса в магазин, предупредив чадо, а потом просто приводила и уходила.

В 6 Мышу пришлось сменить группу детсада, он ужасно нервничал, но увидев там мальчика, знакомого по спортсекции сразу успокоился и радостно поскакал в группу.

И на подготовительных, мне разрешили поприсутствовать на занятии, первые 5 минут Мыш на меня оборачивался, потом расслабился, успокоился и больше не было проблем.

В школу пошел спокойно, либо перерос детские страхи, либо зная о том, что с ним в классе будут ребята, знакомые по садику и приготовишкам, не увидел причины для беспокойства.

Честно говоря, я сама точно такая же. Первые минуты среди незнакомых людей для меня - пытка. Поэтому, чтобы не подвергать таким понятным для меня мукам своего дитенка, я или сама "держу его за ручку" первое время, либо обеспечиваю ему компанию знакомцев.

А со временем он и сам научится справляться с ситуацией. Я же научилась

[Золотая Осень 58]

Чес говоря, читая первый пост, как то в голове пронесло - понтов много. Всего лишь подготовка к школе, а тут нате

на торжественную линейку купили костюм, белую рубашку, галстук, рюкзак, новую канцелярию

У меня сын первый класс вообще в детском саду ходил. Там дети в привычной обстановке изучали материал 1го класса. И это в 7 лет, а вашему 5 всего-то. А после первого класса они всей группой-классом перешли уже в школу.

Кстати, а как ваш к детскому садику адаптировался? Я, помню, привела своего. Он выбрал себе кабинку с понравившейся ему картинкой. Разделся, не сам, правда, помогала. Все воуркг плачут, к мамочкам жмутся, а мой ничего атк себе - херой. Потом погляжел на окружающих, видимо, решил, что тоже надо поплакать.

Я бы на вашем месте не заморачивалась. Если есть возможность, возьмите отпуск, как многие делают, когда дети идут в первый класс, в школе тусуются, на переменках встречаются. Побудьте какое-то время с ним. Он привыкнет и все будет ОК!

Lenochka

Мне кажется, до него нужно просто достучаться.

Надо, но не навязчиво, а то достукивание приведет к Думаю, достаточно сказать малышу, и не раз, такую простую вещь - мама и папа его любят, всегда будут любить, даже тогда, когда их нет рядом.

Часто дети всех возрастов жалуются - не хочу ходить в школу, меня там не любят. Здесь родители тоже должны проявить мудрость, не хаять других детей или учителей, которые такие-сякие не любят нашего, такого замечательного, а тоже просто сказать - в школу за знаниями ходят, а любить ВСЕГДА будем тебя мама и папа. И будут любить столько и так сильно, как тебе это НУЖНО.

[Галчонка 237 924]

Lenochka

Вы не пробовали с ним поговорить, серьезно? Спросить, например, с чего он взял, что Вы его не заберете? Разве были такие прецеденты? Объясните, что Вас это обижает, что получается, что он Вам не верит?

Думаете поможет?

У меня у сына был такой момент - требовал, чтобы я не уходила, пока он занимается на танцах, а ждала - вдруг я не приду... Причем уже лет 7 было, и до этого все было спокойно... Проговаривали, говорили о том. что ни разу не было такого, чтобы за ним не пришли, даже не было такого, что задержались и пришли последними. Все на словах понимал, а потом начиналось снова...

Кстати. через пару недель прошло бесследно, и я так до сих пор и не знаю, откуда взялось - то ли какой-то рассказ от детей или взрослых в коридоре услышал, то ли просто нафантазировал, а потом сам испугался...

Золотая Осень

понтов много. Всего лишь подготовка к школе, а тут натеЦитата

на торжественную линейку купили костюм, белую рубашку, галстук, рюкзак, новую канцелярию

Кстати, да... Возможно сама обстановка способствовала накручиванию эмоций, для чувствительного ребенка, теряющегося в незнакомой обстановке, такая торжественность - не на пользу, она только подчеркивает новизну впечатлений, которая как раз и пугает...

Кисюга

В школу пошел спокойно, либо перерос детские страхи, либо зная о том, что с ним в классе будут ребята, знакомые по садику и приготовишкам, не увидел причины для беспокойства.

Если совсем никого знакомых нет, стоит, наверное. приложить усилия, чтобы быстрее ребенок познакомился с другими детьми. Самой знакомиться с мамочками ожидающими и их детьми, договориться вместе ходить на занятия и домой, устраивая небольшие прогулки и игры - так ребенку будет проще освоиться...

Кстати, расскажите - вы продолжаете ходить на подготовку? Как сын себя дальше ведет?

[Изумруд 5 685]

Lenochka

Вы не пробовали с ним поговорить, серьезно? Спросить, например, с чего он взял, что Вы его не заберете? Разве были такие прецеденты? Объясните, что Вас это обижает, что получается, что он Вам не верит?

Пробовала, не помогает. Пока говорю, кивает, соглашается, но только надо заходить на занятия начинаются слёзы.

Кисюга

С нами в группу ходит наша подружка, они вместе ходит в садик, дружим семьями, они общаются и вне детского сада. Бесполезно. Уже познакомился с одним мальчиком, надеюсь это поможет.

Золотая Осень

Кстати, а как ваш к детскому садику адаптировался?

Так и ходили, первые три дня спокойно, а потом с ревом, истериками, я тогда не работала, водила его ненадолго.

Если есть возможность, возьмите отпуск, как многие делают,

Отпуск будет только в ноябре, пока никак.

Костюм, рубашку, галстук купили, потому, что сказали приходить: девочки с бантами, на мальчиках должны быть бабочки или галстуки, а не потому что выделиться.

Галчонка

Кстати, расскажите - вы продолжаете ходить на подготовку? Как сын

себя дальше ведет?

У нас занятия только в выходные, пойдем в субботу, потом обязательно напишу.

[Галчонка 237 924]

Изумруд

Попробуйте до выходных подготовить ребенка к новому посещению...

Вы же на занятиях были? Что ему там понравилось, что заинтересовало? Обсуждайте это почаще, в предвкушении нового интересного. Сын чем-нибудь увлечен? у него есть рисунки-поделки-стишки, изготовленные самостятельно или с вашей помощью? Предложите ему принести их показать преподавателю (или сделать специально). Обсуждите, как учительнице будет приятно получить такой подарок, какудивятся другие детки, которые не догадались...

Словом, создайте стимул, чтобы хотелось идти.

С нами в группу ходит наша подружка, они вместе ходит в садик, дружим семьями, они общаются и вне детского сада. Бесполезно. Уже познакомился с одним мальчиком, надеюсь это поможет.

Попробуйте договориться с подружкой, чтобы прийти вместе (лучше чуть пораньше, чобы дети могли пообщаться перед занятиями).

Удачи.

[Золотая Осень 58]

Изумруд

Костюм, рубашку, галстук купили, потому, что сказали приходить: девочки с бантами, на мальчиках должны быть бабочки или галстуки, а не потому что выделиться

Да это понятно, что требования. Только я бы своего ребенка в такую "подготовоку" вряд ли бы отдала. Готовность определяется не умением читать и писать, а готовностью преобрести новые знания.

Кстати, мой сын так и пошел "неподготовленым", сам научился. По математике не раз участвоавал в олимпиадах, один раз занял 1е место в городе, а читать - задолбалась от книг оттаскивать, уже даже через чур. Мне вообще кажется, что многие родители сами отбивают детей охоту к новому именно тем, что невовремя это новое пытаются прививать. Всему свое время.

Отпуск будет только в ноябре, пока никак.

Это у вас. А у папы? Может, бабушки, дедушки смогут помочь. Если не получается, хоть больничный возьмите на недельку.

[Lenochka 229]

Изумруд, в таком случае у меня вопрос, как и у Золотая Осень.

Скажите, а сын только с Вами остается? С другими родственниками нельзя договориться, чтобы помогли на первое время? Или до ноября хотя бы?

И еще вопрос, а в этой подготовительной школе есть свой психолог? Может, поговорить с ним? Посоветоваться? Может, он даст рекомендации преподавателям, которые занимаются с Вашим мальчиком?

[Злобынюшка 131 277]

У меня вот какая проблема. Вернее, как проблему до сих пор я не слишком это рассматривала. Да, вот такой у меня старший сын. Всегда был.

В самом мелком детстве уже был зажат, замкнут и упрям. В садик отдала в пять лет, до этого водила в школу раннего развития и на площадку, где все мамочки с детьми гуляли. Чтоб не изолировать его от общества.

В школе раннего развития он любил только рисование и лепку, работа там индивидуальная, общаться ни с кем не надо. А на музыкальных занятиях он сидел рядом со мной в сторонке, пока все водили хороводы и пели песенки. Оторвать от меня его было невозможно.

На прогулках с детьми держался обособленно. Более агрессивные дети его обижали. На защиту встал младший мой сынок, после чего обижать перестали.

В садике его невозможно было заставить делать то, чего он не хочет. А не хотел он спортивных занятий, музыкальных занятий и иногда прогулок. И если не хотел, то что с ним хочешь, то и делай, хоть со скамеечкой вместе выноси.

Воспитатели приспособились, никуда не водили, нянечке он помогал убирать группу, расставлять стульчики и так далее. Нянечка души в нем не чаяла. Да и воспитатели относились очень тепло к нему.

В школе всегда был самый тихий, никогда не бегал, не шумел. Учителя его все всегда любили. И сейчас - спасибо за воспитание сына говорят. Только что-то мне не сильно радостно.

Снова здорово называется. На физкультуре он не бегает. Вот все сдают стометровку, а он так стоит, руки в брюки. Спрашивается, почему? Говорит, физрук его освобождает, говорит "А ты можешь не бегать". Что за ерунда такая? По физкультуре у него четыре, при этом. Физически он развит, в смысле мышцы - любит гантельки, подтянуться на перекладине. Бегает он, правда, как аист голенастый, несуразно. Бегать не любит. И вот не любит и фиг заставишь.

Общение в классе скудное. У него есть один хороший друг, парень положительный, рассудительный, чудо какое-то. Все остальные в классе - с точки зрения моего сына - неучи, бездари и гопники, один он видите ли, в белом. Он их, судя по разговорам со мной, а я с ним много общаюсь, презирает.

На кружки надо бы ходить, чтоб общение с людьми было и дело интересное. Дружок его и на дзюдо, и на английский ходит. Моему ничего не надо. На дзюдо, видите ли, ему руку сломают, английский неинтересен, другого ничего не воспринимает. Художественный кружок, вернее, студия - это его, давно занимается, рисует шикарно. Компьютеры еще его интересуют. Все.

Так вот. В классе сегодня пикник. Все дети гамузом пойдут на природу. Даже этот друг моего сына пойдет. А Саня нет. Сане с бездарями делать нечего. Руками и ногами от этого пикника отпихивается. И на этой почве в семье у нас возникла ссора.

Любимкин считает, что если не хочет, надо заставить. А я в замешательстве. С одной стороны, мне это "обособленчество" достало. Не может весь класс плохим быть. Отрываясь от коллектива, он себе же хуже сделает. Ему в жизни туго придется с таким норовом и высокомерием. С другой стороны, я тоже не любила никуда ходить с классом, у меня все детство кучи подруг не было, общалась с одной. И меня точно так же невозможно было заставить что-то делать, хоть убивай.

Оставить как есть - будет придиванный скучающий немощный гордец.

Что делать-то? Вот задача...

Тут мне любимкин привел пример. У него бывший тесть такой, нелюдимый и к общению неприспособленный. С ним водительское удостоверение менять ездила жена, потому как он сам не умеет общаться с чиновниками. Работал на заводе, "висел" на городской доске почета, между прочим. Но такой одиночка во всем, даже удивительно, как семью создать умудрился.

Моему сыну жить среди людей. Воспитатели, учителя от него отстали, оставили в покое. Сейчас от него отстал физрук, потому что так ему проще. А

в армии его вообще закопают. Там никто его тонкую натуру во внимание не примет.

Он умеет работать только индивидуально. Что-то пишет, придумывает, конструирует... В магазин сходить не может, не знает что сказать продавцу, гоняет младшего брата. Если заставлять, злится, ходит фыркает.

Короче, беда у меня.

[СочетаЭмо 8]

Не вижу беды. Хоть один друг - но есть. Просто человек такой.. ему бы в маленький посёлок поселиться.

Кстати, высокомерие - это подростковое, я тоже презирала своих одноклассников и одногруппников, и с тех пор никогда и никого, каждый рабочий коллектив принимал с распростёртыми объятьями, попроще намного стала. Не будет придиванный скучающий гордец - но будет штучно знакомиться и дружить, тоже неплохо.

Рисует шикарно? Вот и будет в армии шикарно рисовать, альбомы дембельские оформлять - пусть сразу проявится.

[Лунитянка 0]

Я читая ваше письмо что-то не нашла ни строчки о том как он общается в кругу семьи? Ведь в первую очередь воспитание закладывается в семье, как вы общаетесь с родственниками и друзьями-ту же манеру будет перенимать и ваш сын.