Дети от прежних браков - 2

[Дым 23 952]

Vena

Если его дочь прописана в этой квартире, то она запросто может туда вселиться с ребенком. Несмотря на протесты вашей матери.

Может не очень правильно, но мама вопрос ребром поставила - либо их с отчимом семья, либо семья его дочери. А той от мужа уходить некуда. Как поступить?

Круто ваша мама завернула!!! А она не подумала, что для отца тяжело знать, что над его единственной дочерью издевается муж. Вот, если бы ( не дай Бог ) с вами произошла бы такая ситуация. Посмотрела бы я как она отреагировала.

А тут, дочь не ее, поэтому ей по барабану.

Vena

Какая квартира у отчима? Почему ваша мама так категорически против? У них плохие отношения с его дочкой?

Изменено 18 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Радомира 4]

Смело ваша мама ставит вопрос! А не боится что отчим выберет дочь, которая нуждается сейчас в помощи?

[Тайлер 428]

Vena

Если отчим хочет помочь дочери, но ваша мама против её переезда, может, ему стоит снять дочери квартиру на время, пока все не утрясется?

[Уэльс 46]

Меня она в квартиру отчима не забирала (в старом доме под снос), я фактически живу у бабушки. Вопрос с его дочерью так же обговаривался несколько лет назад, когда жить начинали, что её здесь тоже не будет.

Ну, со мной так и было. Я с бабушкой в коммуналке, дочь отчима с матерью-алкоголичкой тоже в коммуналке. Когда была возможность купить кооператив, они и купили... однокомнатную. Хотя возможность была купить бОльшую квартиру, если бы такое у них желание было. Мы бы могли денег добавить, у бабушки сколько-нисколько, но были. Но мама тогда сказала в ответ на моё недоумение, почему двушку хотя бы не купить (разница небольшая в деньгах была), что зачем мне 2-х комнатная? Ну да, тогда встал бы вопрос, что мать (мою бабушку) к себе придётся забирать. А им это было надо?

Так что тут проблема в степени эгоистичности мамы и отчима. Вы - взрослые теперь, сами свои проблемы решать должны. На такой критический случай как у его дочери, можно бы просто договориться, что возьмут её с ребёнком на какой-то срок (оговорить конкретно), а потом помочь ей с

снять дочери квартиру на время, пока все не утрясется?

Только утрясать побыстрее и поактивнее. Помочь работу надомную найти, ребёнка в ясли или как-то устроить и т.д. Ну, нет у нас кризисных центров. Нет и всё. Значит, кризисный центр - это родители. Главное, чтобы кризис не затянулся.

[Ягодка опять 138 437]

Vena

Может не очень правильно, но мама вопрос ребром поставила - либо их с отчимом семья, либо семья его дочери. А той от мужа уходить некуда. Как поступить

Считаю, что неправильно ставить человека перед таким выбором. Знаю одно, что если бы мне поставили ультиматум - "или я или твой ребёнок", я бы выбрала ребёнка.

Непонятно, куда идти той дочери? Неужели нельзя найти другое решение проблемы? На месте вашего отчима другой мужик бы и разговарить не стал.

[Жизнь продолжается 89 304]

Vena

Поговорите со своей мамой. Не любят мужчины, да и кто любит, ультиматумы. Обо всем можно договориться.

Ведь есть большая возможность, что выберут не маму.

[Лана 17 057]

Vena

Может не очень правильно, но мама вопрос ребром поставила - либо их с отчимом семья, либо семья его дочери. А той от мужа уходить некуда.

А сколько комнат в квартире?

Если квартира однокомнатная - то понятно, что это тпросто не реально, как хорошо ваша мама к той женщине не относись.

Если двушка - то могут быть временные варианты, может найти компромисс, а не рубить с плеча. Только - ХОРОШО просматриваемые временные, потому что ясно, что в коммуналке с чужой для вашей мамы женщиной и ее ребенком долго не проживешь, нервы сдадут...

Люська

А квартира, в которой живут ваша мама и отчим чья?

И где жила девушка до того, как вышла замуж? Где она прописана и где прописан ребенок?

Присоединяюсь к вопросам.

Дым

А тут, дочь не ее, поэтому ей по барабану.

Ну да, не ее. И жить всю жизнь с чужим человеком из милосердия - кто будет?...

Просто мама автора реально смотрит на вещи и не обещает лишнего (чем многие грешат и потом от этого много неприятностей), четко представляет себе такую жизнь и рассчитывает свои силы. Чем это плохо?

Радомира

А не боится что отчим выберет дочь, которая нуждается сейчас в помощи?

А что ей еще остается делать, если она РЕАЛЬНО не сможет жить с посторонним для нее человеком и ребенком?? Особенно, если у них однушка.

Тут без вариантов, выберет муж дочку - флаг ему в руки.

Главное - чья квартира, на чьей стороне законы... Потому что здесь -действительно у каждого своя правда, и скорее всего будет все по закону.

[Ламби 25 634]

Vena

А какого Вы ждете совета? И главное, что он даст, совет этот? Ведь Ваша мама давно все сама решила, заранее обговорила.

Вы уж извините, я, видимо, скажу не очень приятную вещь, но махровый эгоизм Вашей мамы просто не укладывается в голове.

Она, значит, выстроила себе идеальную семью, где есть только двое: она и он, а дочерей (обеих дочерей!) выкинули из собственного пространства как лишнюю обузу!

Я не понимаю! Почему вас не должно было быть в новой семье маменьки? С глаз долой - из сердца вон? Напоминание о неудачном первом замужестве?

Почему при начале совместной жизни с новым мужчиной заранее обговаривался вопрос, что и его дочери места здесь не будет?

Вышвырнули девчонок как надоевших котят, зато сами хорошо живут, дружно.

Тьфу.

И мужик хорош! Новая жена поставила условие, и он легко предал дочь. Бедная девочка, маме не нужна, папе не нужна.

Я вообще не могу представить, как это можно спокойно жить, ездить отдыхать, зная, что твоему ребенку очень плохо.

К мачехе ей, конечно, перебираться не стоит. Шило на мыло менять: там муж бьет, здесь чужая тетка будет давить. Пусть папа квартиру дочери снимет, что ли.

[Шена 798]

Меня она в квартиру отчима не забирала (в старом доме под снос), я фактически живу у бабушки. Вопрос с его дочерью так же обговаривался несколько лет назад, когда жить начинали, что её здесь тоже не будет.

По всей вероятности квартира отчима. Но вопрс проживания обоих дочерей там обговаривался. Так что мама права, хотя наверное слишком резко поставила вопрос : или - или.

В таких вопросах нужно искать компромисс, а то так не долго и без мужа остаться.

[Анка-хулиганка 12]

Vena

Лучший вариант в данной ситуации снять комнату в общежитии для дочери отчима - не так дорого, как квартира и помощь в отгороженности от муженька-тирана. Ставить компромиссы неуместно и не честно. Обстоятельства бывают разные, тем более мы не знаем какие это люди - может обоюдная ненависть будет отражаться на невинном ребёнке. Когда переселится женщина - пусть пишет на мужа заявление в милицию и подает на алименты, даже будучи замужем, она имеет полное право получать их от мужа, если ребёнку нет 3 лет, то пусть подает и на своё содержание.

Когда сын мужа от первого сожительства нам наврал, что его бьют у бабушки (мамина сестричка непутевая), я не стала истерить и рваться бить ей морду, как хотел этого муж. Я обстоятельно поговорила с ребёнком и послала мужа с ним к хорошему специалисту-психологу, который выяснил, что он периодически получал от тёти затрещину, когда лез не в своё дело или огрызался. Причина была в полном отсутствии воспитания и вседозволенности. После этого с его мамашкой состоялся телефонный разговор на предмет лишения родительских прав и заявления в милицию, постановке в РНД, если сестра продолжит учить его битьём по голове.

Ламби

Почему бросили? Может условия жизни у бабушек были не в пример лучшими, чем у обоих родителей. Два с половиной года назад, я готова была принять сына мужа, пока он не был капитально настроен роднёй против меня и дочки, а сейчас ему почти 8 лет и он практически неуправляемый, открыто пылает ненавистью, только потому, что в нём растят нарцисса и папа уже не может потакать его прихотям в том объеме, в котором он привык, пока нам было на что питаться. И я тоже не смогу с ним сосуществовать в нашей однокомнатной клетушке, хотя бы потому, что буду бояться за крохотную дочь, а вот помочь ему в будущем, в сложной ситуации и найти место, где преклонить голову - всегда смогу. Потому что до сих пор, кто решал вопросы его одевания - обувания по сезону и прочие нужды, на которых забила его собственная мать - была я.

[Мейн-кун 6]

Vena

Может не очень правильно, но мама вопрос ребром поставила - либо их с отчимом семья, либо семья его дочери. А той от мужа уходить некуда. Как поступить?

Поступать так или иначе, в любом случае, будет ваша мама. Вы можете только по-родственному поговорить с ней. Может, конечно, вам кажется не справедливым расклад, когда вы остаетесь жить с бабушкой, а дочь отчима переезжает жить к отцу.

Только вот у женщины той сейчас трудная ситуация, можно сказать, что внештатная, требующая поиска компромиссов. Поэтому хотя бы временно отец захочет поддержать дочь. И в этом нет ничего криминального, если жилплощадь позволяет. Я плохо представляю, как уживаться двум семьям в одной комнате без ссор, сохраняя душевное равновесие.

С другой стороны, если бы у вас сложилась такая ситуация, неужели бы мама вас не поддержала? Попробуйте поставить себя на место той женщины, ненадолго так. Как бы вам захотелось, чтобы поступили с вами?

[Ламби 25 634]

По всей вероятности квартира отчима. Но вопрс проживания обоих дочерей там обговаривался. Так что мама права,

Да в чем права-то?! Что двух девчонок по разным углам распихали?

Ну, я тоже пришла в квартиру мужа. С сыном, у которого вообще-то тоже бабушка имеется, живет эта бабушка одна и не в аварийном доме, а в очень даже приличном, собственном, со всеми удобствами и четырьмя комнатами.

Я что, должна была моего сына туда отправить? Мотивируя тем, что у моего нынешнего мужа своих детей трое плюс внучка маленькая, и на всех - трехкомнатная квартира, пусть и в центре города, но площадью невелика.

Да если бы муж хоть заикнулся о том, что меня дескать он любит и жить мы будем дружно, но сын мой ему здесь не нужен, я бы тут же ушла от него, несмотря на неземную любовь.

Да у нас и мыслей таких не возникало! Мы жили в этой квартире всемером, все потихоньку друг к другу притирались. Очень даже нелегко в первые годы было. В том числе и материально.

И свою дочь с годовалой на тот момент внучкой, , муж, кстати, привез в квартиру, не спрашивая разрешения, потому что там тоже была такая же история: супруг дочери пил и поколачивал ее нередко. Муж просто поехал туда, собрал вещи, взял девчонок в охапку, оттолкнул начавшего качать права пьяного зятя и уехал.

Я что, должна была провозгласить: "Не пущу"? Однозначно, осталась бы без мужа. Он бы своих детей никогда не предал.

Изменено 18 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Лана 17 057]

Ламби

Да в чем права-то?! Что двух девчонок по разным углам распихали

Ваша ошибка, мне кажется, в том, что вы взрослых женщин считаете девчонками.

Да, детей родители должны растить (в основном мамы обычно, если не вместе живут) - но вот взрослые дети, имеющие свои семьи, обычно хотят жить отдельно. И ТАК ЖЕ хотят жить отдельно их родители, особенно когда один из родителей не родной. В чем тут родители не правы-то? Что имеют такие же, как и у их детей, желания?

И маме автора понятно, что обидно: она ради их с мужем спокойствия, скорее всего по ЕГО настоянию - не живет со своей дочерью, т.к. у них с дочерью разные семьи; а его дочь, значит, не к своей маме пойдет - а к отцу, который до этого не хотел никого принимать в свою семью, кроме себя и жены.

Как-то нехорошо - если уж есть желание жить одним, без детей, своей семьей - то будь последователен. Мужик типа сказал - мужик сделал, а не пошел на попятную, когда дело не ее, а его дочки коснулось.

Вот мама автора последовательна , и по мне - вполне имеет моральное право не хотеть жить с дочкой автора по двум причинам: у них сразу был такой договор и она его выполнила, а он нет, и второе - она просто понимает (хоть сто раз пусть не права, но вот так), что не сможет жить в скорее всего однокомнатной квартире с чужим ей человеком и еще и ребенком, не так это просто и она реально рассчитывает свои силы.

Не все способны по складу своего характера жить колхозом, и это не значит, что люди, которые не колхозники - плохие,или не правые, даже если вам их не понять.

Мне, например, колхоза не понять, чисто физически не выдерживаю колхоза, мне реально плохо становится, и чем старше становлюсь, тем больше.

Мейн-кун

Только вот у женщины той сейчас трудная ситуация

Надо смотреть, временно она трудная или постоянно. Если временно - можно еще как-то постараться помочь, а если порстоянно - то тут действительно мамин муж должен выбирать между ней и дочкой.

Потому как ну не реально это - постоянно жить всем вместе в однушке.

Не говорю, что совсем не надо той женщине помогать - но все же одно дело помочь по возможности, другое дело поселить себе на уши, если места мало

[Дым 23 952]

Автор пропала. Зачем заводить тему, если потом просто молчать и не появляться в ветке?

Мне бы очень хотелось узнать какая квартира, сколько комнат и т. д.

А то может быть там полигон?

Если конечно квартира одно или двух комнатная, то это меняет дело.

[Сладенькая 0]

Vena

Меня она в квартиру отчима не забирала (в старом доме под снос),

Видимо квартира всё таки отчима (мужа) и старенькая. Вот только сколько комнат?

Ситуация неприятная для всех сторон, чем то похожа на мою. Мне было бы тоже обидно, если бы меня мама в квартиру отчима не взяла, а он бы взял свою взрослую дочь. Но это с позиции автора (дочери), 20 лет, как мало! Моя дочь (ровестница) рассуждает так же. Всё понятно и обидно, но! Я бы на месте мамы сказала бы сама мужу:"Забирай срочно свою дочь, пусть поживет с нами." А там будет видно, может снять комнату, квартиру, помочь устроиться на работу, в ясли... Она уже взрослая, но она всё равно дочь.

[Магдала 30 562]

Лана

И маме автора понятно, что обидно: она ради их с мужем спокойствия, скорее всего по ЕГО настоянию - не живет со своей дочерью, т.к. у них с дочерью разные семьи

Я так поняла, что автора к бабушке отправили ещё ребёнком и тогда же поставили условие насчёт второй девочки...

Если квартира отчима, у него прав всё же больше и помочь дочери он может. И у женщины нет морального права требовать от мужа повторения своего неприглядного поступка.

[Vena 0]

Дым

Если его дочь прописана в этой квартире, то она запросто может туда вселиться с ребенком

Нет, она прописана в своём городе.

Лана

она реально рассчитывает свои силы.

Да, вы правы. Мама так и говорит.

Отношения у нас между собой хорошие. Во время сессии дочь отчима живёт с родителями - никто её не гонит, но постоянно мама жить так не хочет. Дело не в том кто чей ребёнок и т.д., просто бытовых забот именно маме добавится.

Я в ту квартиру жить сознательно не пошла, ибо удобства там частичные и условия для учёбы именно в бабушкиной квартире.

Ламби

Квартира 2-комнатная, естественно какое-то кто-то из нас там пожить может, но родителям тоже спокойствия хочется. Мне, честно, самой не хочется толкаться впятером в двух комнатах. Зачем, если я нормально могу жить у бабушки в отдельной комнате?

Ну не бросали они нас, нет. Мы уже в том возрасте, когда сами худо бедно о себе позабоититься можем. Родители поженились когда мне было 16, дочери отчима - 18.

Сейчас помочь нам всегда рады, но не больше.

[Дым 23 952]

Помочь нам всегда рады,

В таком случае пусть помогут ей снять квартиру. Хотя бы первое время помогут с оплатой этой самой квартиры.

Вы пишите, что маме в случае переезда дочери к ним, добавится бытовых забот. Каких? Можно ведь и договорится и разделить обязанности с дочерью отчима. Например, сегодня мама готовит а дочка уборку делает и дальше в таком духе.

Похоже мама просто привыкла не утруждаться. Хлопоты о своей 16-ти летней дочери, в свое время на бабушку возложила. А о отцовой дочке и вообще зачем думать то. Она и так взрослая...

[Vena 0]

Опять же материальный вопрос. Квартира в нашем городе 8-10 тысяч стоит, общага раза в 2-2,5 дешевле. Отчиму зарплату бывает задерживают и у мамы она не велика. Сами сейчас в долгах.

Я не могу сказать, что заботы обо мне были полностью на бабушку переложены. То что мы живём не под одной крышей - ни о чём не говорит. Домашнюю работу я в состоянии сама делать. В 16 я училась в колледже - мама меня кормила-одевала, сейчас я сама кое-что зарабатываю.

[Домосед 18 909]

А там будет видно, может снять комнату, квартиру, помочь устроиться на работу, в ясли... Она уже взрослая, но она всё равно дочь.

Временное очень часто становится постоянным. Мама автора, видимо, дальновидная женщина. Сопротивляться сейчас еще можно, а потом выгонять?

Приживется дочь, отрехнется и приведет нового мужа.

Если снять квартиру, то почему позже, а не сейчас? Значит нет возможности материальной. Кто хочет из отдельного жилья переселиться в коммуналку?

Может еще и с ребенком няньчится придется. А уж готовить, стирать, убирать точно ей придется.

[Мейн-кун 6]

Лана

Не говорю, что совсем не надо той женщине помогать - но все же одно дело помочь по возможности, другое дело поселить себе на уши, если места мало blush.gif

Это я прекрасно понимаю, поэтому в предыдущем посте и написала, что

плохо представляю, как уживаться двум семьям в одной комнате без ссор, сохраняя душевное равновесие.

Если женщина с ребенком и семейная пара в возрасте начнут проживать вместе в одной комнате, тут не до помощи будет. Во всяком случае мой жизненный опыт подсказывает, что идиллия продолжится не долго, день-два. А потом начнется борьба за права. Кому-то захочется тишины, кому-то шумных игр. и при этом все будут правы по-своему. Да и в двух комнатах долго две семьи не протянут. Женщины две, кухня одна, общая. Считай, тоже готовый плацдарм для битв. Поэтому соглашусь, глядя на ситуацию,

Надо смотреть, временно она трудная или постоянно.

От этой печки и плясать.

[Маркиза Карабас 83 128]

Vena

Может родители Вам всю правду о деньгах не говорят то? Тем более живете не вместе? Я, например, все свои деньги своей дочери не показываю, она всего на год младше Вас. Она тоже думает, что дела у нас с деньгами не очень. И зарплату мою не знает. В противном случае начинается: купите мне новый телефон, мне нужна очередная куртка, кофта, сережки...

Я в ту квартиру жить сознательно не пошла, ибо удобства там частичные и условия для учёбы именно в бабушкиной квартире.

Вот видите, чего Вы психуете, Вам самой у бабушки лучше (слава тебе господи, что там Вам удобно и комфортно, могло бы и этого не быть). Маму конечно жалко, на неё лягут бытовые проблемы, но она замуж выходила знала, что у него есть дети? Знала, что он порядочный и их в беде не бросит? А это беда.

[Vena 0]

Мимоза

Конечно знала, но и меня она без помощи не оставит.

Сомневаюсь насчёт всей правды. Так уж вышло, с мамой близко общаемся. Как только разговор заходил о новых вещах - мама всегда говорила о возможности/невозможности покупки сей же момент.

[Домосед 18 909]

Мимоза

но она замуж выходила знала, что у него есть дети?

А теперь и внуки. Дитяти было 18 лет. Могла рассчитывать, что выросла. Человек хочет жить в нормальных условиях, заранее об этом договорился. Может, если бы не эта договоренность, она бы и не согласилась на брак с этим человеком. Получается, что маму автора обманули.

[Дым 23 952]

Если родители нам не будут помогать в трудных ситуациях, то кто тогда? А здесь ситуация не простая и даже опасная ( для дочери ). Знаю не по наслышке.

Когда с бывшим жила, тоже руки распускал хорошо. После того как он меня чуть не задушил ( не буду описывать ) я в ночь, убежала с 2-х годовалой дочкой на руках. Осенью, под дождем, к маме.

На тот момент в ее доме жили 4 человека, но она мне не отказала а наоборот приняла с радостью.

И если бы я узнала, что моей дочери плохо, то мне если честно, было по барабану что думает муж.

Сколько лет ребенку можно узнать?