Смерть меньшего брата-2

[Лён 13 156]

Полярная лиса

Оля, Смурфик умер....

Я пришла с работы домой, а он умер... Мне очень плохо, нет не так, мне не плохо мне просто хочется лечь в подушку и представить, что это кошмарный сон., что я сейчас открою глаза, а он трескает яблоко или носится в своем любимом колесике

Я похоронила его под окном, в лилиях... Спи спокойно маленький мышиный ангел, я тебя очень любила и люблю.

[Полярная лиса 273 328]

Лён

Ну вот и все...

Аленушка, оплачь и отпусти маленького, он тяжело болел, пусть душа его упокоится на Радуге.

А ведь борец был мальчишка, столько протянуть с опухолями.

Держись. Плачу вместе с тобой.

ПС. Ален, почти два года - это хорошая жизнь. Лучшей хозяйки ему было не найти. Да и то, разве дожил бы маленький лабораторный мышонок до старости? Скормили бы давно.

Эх, что-то не то я говорю...

Изменено 26 Марта 2014 пользователем Полярная лиса

[Лён 13 156]

Полярная лиса

Оль, понимаешь, я все понимала. Но я так надеялась, ты же знаешь как я за каждый его день билась, понимаешь мне сейчас кажется, что надо было делать больше. Я сейчас зашла на кухню, а там его домик, на котором я золотым маркером выводила: Личные апартаменты лорда Смурфика, его колесико, поилочка.

Оль прости, просто у меня истерика, слезы катятся градом, я практически клаву не вижу...Я пойду...

Спасибо за поддержку большое.

[Полярная лиса 273 328]

Лён

ты же знаешь как я за каждый его день билась, понимаешь мне сейчас кажется, что надо было делать больше.

Алена, да не могла ты сделать больше! Ален, это РАК, канцер, сволочь, он не разбирает, понимаешь? Оперировать мыша - кто бы взялся? Покрутили бы пальцем у виска. Это ж даже не крыса. Да и толку с той операции, сама же понимаешь.

Личные апартаменты лорда Смурфика, его колесико, поилочка.

Да, это пипец. Ален, закрой полотенцем или убери куда-нибудь подальше, а то долго не успокоишься. У меня так бывает - не уберешь клетку сразу, стоит она открытой, натыкаешься взглядом и дергаешься... и долой ее, мыть и на балкон до лучших времен, а как иначе. Иначе от нервов ничего не останется, не железные ж мы.

Оль прости, просто у меня истерика, слезы катятся градом, я практически клаву не вижу...Я пойду...

Знаю, что истерика. Иди с Богом, Аленка. Отвянешь немного - жду сама знаешь где.

Спасибо за поддержку большое.

Сбрендила, мать? За что?

Если есть коньяк в доме - прими кубиков двести, оттянет быстро, гарантирую.

[Мадама Пик 12 176]

Ну вот я и в этой ветке. Вчера своими руками отправила своего зеленого волнистика на радугу...

Болел он у меня уже больше года - 2 липомы на грудке. Ветеринар прописал уколы, останавливающие рост опухолей. Полгода уже делала я ему эти укольчики, состояние птицуна немного улучшалось, он общался с нами, летал по комнате (не так резво, конечно, как раньше, но все же...), но видно было, что ему плохо. И вот вчера делала я ему очередной укол, которых уже штук 20 сделала, и, видимо неудачно ткнула своими кривыми руками... Судя по всему, попала в лёгкое, потому что из клюва и ноздрей пошла кровь. Через полчаса моей птички не стало...

Шурик, прости меня, малыш! 5 лет ты дарил нам радость. Я хотела облегчить твоё состояние, продлить тебе жизнь, насколько возможно, а получилось наоборот, угробила... Пусть тебе на радуге никогда-никогда больше не будет больно...

А я решила больше не заводить мелкую живность. Потому что они так же болеют, а лечить мелких зверей, особенно птичек, берутся очень мало ветеринаров. А уж если опухоль - это значит, придётся просто смотреть, как медленно умирает твой питомец, а ты не в силах чем-то помочь. Не хочу больше...

[Часы работы 4 825]

Мы вчера похоронили нашего песика Рябчика. Он к нам пришел уже взрослым, такой грустный, худенький, похоже было, что потерялся. Мы искали его хозяев - не нашли, и он остался с нами.

Он пропал примерно 2 недели назад, и я сначала не волновалась, думала, гуляет "на свадьбах". А вчера мы его нашли в будке мертвого, он пришел умирать домой... Видно, что ему очень плохо было, скорее всего отравился наш красавчик.

Он такой смешной был, коротконогий, лопоухий. Мы его называли "зверь неизвестной науке породы", "сосиска на ножках", потому что похож был вроде на таксу, и при этом был толстенький такой, покушать очень любил. Когда я гладила кошек, ревновал, скулил. Умел подавать лапу. Очень ответственно охранял двор, провожал меня на работу, а дочек в школу, а потом снова на пост охраны. Прожил он с нами два года. А теперь спит в поле под большим кустом, там сухо, песок и травка, птички поют. Вот как по нему не плакать, если выходишь во двор, а там только кошки сидят, на солнышке греются, и никто не бежит, повизгивая, ласкаться?

[Кофе со льдом 5]

Ронка... Ронуша моя... Вот и прошел год без тебя... Моя немочка. Ушли от меня, и папа, а потом ты. Живу без опоры под ногами. Загружаю себя всем под завязку, на износ, а сердце болит...

Страшное и безысходное слово "никогда"! Никогда не поцелую тебя в мокрый нос, не почешу за ушками заячьими, не поцелую в пузико, не поедем в лес, никогда не куплю новые мячики для ТЕБЯ... Много этих "никогда".

Ломаю себя. Пытаюсь договориться с головой и сердцем, а так накатывает, что реву в подушку полночи. Ты ведь знаешь, я сильная девочка, но в другом, в других подножках от жизни. А о тебе вспоминаю, и все, твоя сильная мама, просто нюня сопливая. Живу, как замороженная.

Ну значит, пока так. Не могу я с этим бороться. Болит еще. И чувство вины гложет. Ведь, когда я впервые взяла тебя на руки, шерстяную варежку с толстым пузиком, я взяла ответственность за тебя. И не справилась. Не уберегла. Прости меня, моя лапа. Это со мной так и останется.

Я сегодня обязательно к тебе приеду. Посижу рядышком. Наревусь. Расскажу тебе, как скучаю очень сильно.

Я помню. Я люблю. И мне очень больно без тебя. Красивой Радуги тебе, моя маленькая. Ты в моем сердце.

[Часы работы 4 825]

Я снова в этой ветке, и снова пишу со слезами. Сегодня ночью умер во сне мой котенок Пушок. Он родился 1 сентября, прожил 7 месяцев и 7 дней. Сколько мук принял этот кошачий ребенок, не дай Бог никому.

Ему был месяц всего, когда моя младшая дочка нечаянно его травмировала, закрывая дверь. Котенок получил травму спины, задние лапки отнялись, но он отлежался и научился 'ходить' на двух передних лапках.

Котенок подрос, отличался ласковым характером и хорошим аппетитом. Когда я приходила домой, полз навстречу, ласкался и мурлыкал. Мы его часто купали, обрабатывали его ножки и хвостик, потому что он не мог себя полностью вылизывать. Я узнавала насчет операции, которая могла бы ему вернуть подвижность ножек, но не получалось по деньгам. И еще мне сказали что малыш должен хотя бы немного подрасти, может не выдержать наркоза... Я не могу себя простить, что не отвезла его к врачу, может он пожил бы еще... Как и Кофе со льдом, меня убивает чувство вины...

Теперь мой маленький Пушочек лежит в поле около Рябчика, спит в коробке, укутанный в старый свитер. Это невыносимо, сердце просто разрывается. Маленький мой, теперь ему уже не больно. Мягких облачков тебе, Пуша, крошечный мой страдалец.

[Полярная лиса 273 328]

Часы работы

Забрали ваши ребята какую-то большую беду. Мягких им облачков. Вы держитесь, пожалуйста. Тяжело потерять сразу двоих, друг за другом.

И не вините себя.

И еще мне сказали что малыш должен хотя бы немного подрасти, может не выдержать наркоза... Я не могу себя простить, что не отвезла его к врачу, может он пожил бы еще...

Нельзя так. А если бы он умер на столе, что бы вы делали? А кошки через одну дают остановку сердца под наркозом, тем более, такие маленькие и слабые.

У меня сегодня ушел Ганеша. Мой любимчик, "идеальная голова", неоднократный призер выставок, до преклонных дней (2 и 7) сохранивший прекрасную чистую шерсть и любовь к девушкам. Я ждала его ухода, Ганеша пробыл в коме почти 2 недели, это запредельный срок, обычно все заканчивается в три дня. Совершенно невесомый, только хребтик клубочком, и мордочка спокойная-спокойная... пожевал вчера любимого маша напоследок, и ушел, когда я была на работе; пришла к окоченевшему тельцу.

Никогда не привыкну. Нет.

[Любимая звёздочка 1 240]

Вот и убежала наша Тильда - Клоша на Радужку Ей теперь уже не больно... Тиличка умерла под утро. Видно ждала моего мужа, любила она его. Когда он зашел, она посмотрела на дверь и тут же умерла...

Прости нас девочка, что не помогли тебе, не смогли... Мягкой травки тебе и много - много вкусных косточек на Радужке, ведь ты так любила вкусно покушать. Прости...

[MaXim 11]

Сейчас позвонил муж и сказал, что умер наш кролик. Я расстроилась. Только что писала про него в соответствующей веточке и вот, внезапно, он умер. Сижу и не могу поверить в это. Маленький мой рыжик ушастый! Забросила я его в последнее время со своей аллергией, а теперь поздно, не поиграю уже с ним.

[Пиначета 116 450]

Любимая звёздочка

Ох, ты.... Только в личку написала, в теме не видела.

Анечка, сочувствую от всей души. Остаток жизни Тильда провела среди любящих людей, надеюсь, что зарубцевались в ее сердечке раны от предательств. Мягкой травки ей на Радуге.

[Бамбошка 28 453]

Сейчас узнала печальную новость: пала Лора, дочь моей почти легендарной Тайги, моей Таюшки, которая ушла от нас три с половиной года назад. Лора как две капли воды внешне была похожа на свою мать. Наверное и во всём остальном она бы ей не уступила, если бы не провела всю свою жизнь на цепи.

Последний раз я навещала её ровно месяц назад. Печальное это было зрелище! Собака неухожена, клочья линялой шерсти по бокам, больной взгляд и невероятный запах мочи... Такое было желание наорать на её хозяйку и забрать собаку. Но, я прекрасно понимаю, что, прожив всю жизнь на улице на цепи, в городской квартире ей будет только хуже. В преклонном возрасте даже люди не меняют своё убогое жилище на хоромы.

Я сразу почувствовала, что это было наше последнее свидание с Лорой и рыдала всю обратную дорогу в автобусе. На меня обратила внимание одна пассажирка и тихо спросила:

- У вас кто-то умер?

На что я ей ответила:

- Не знаю, наверное да.

Теперь они вместе - Лора и Тайга. Две мои любимые капельки, две половинки моего сердца...

[Тояма Токанава 4 781]

Можно я про Рея расскажу немного? Мне очень хочется выговориться,рассказать про него тем, кто по настоящему ЛЮБИЛ своего зверя.

Сегодня никакая не дата, он ушел в ночь на 12 декабря. Просто как то надо проговорить свою память и свою боль, потому что собака моя новая меня уже ждет. И мне надо отпустить его совсем.

Я эту ночь никогда не забуду, у меня не было в жизни ночи страшней. Эта боль, отчаянье, беспомощность, безысходность и бессилие полнейшее мое. Знать, что он уходит, и уходит неотвратимо и безвозвратно, и никак его не остановить, никакими словами и никакими силами, что чуда не будет, что он уже там, за чертой, а я тут остаюсь без него - это невыносимо тяжело...

И чувство вины до сих пор - милый мой зверь, я не смогла, не сумела, не спасла, а ты мне так верил. Я все помню, и как сын принес тебя, тебе было 3 недели и ты был черный абсолютно, потому что сын хотел черного немца. Ты потом поменял цвет, но твой цвет - он был самый красивый в мире . Не стандартный чепрак, больше черного, и бежевые пузико и лапы, и бровки, и на морде немного - ты был очень нарядный.

У тебя уши долго не вставали и мы стали думать, что и не встанут, а они встали в 7 месяцев и были большущие, ушастый ты был у меня. И до 4 месяцев ты боялся гулять на улице, и просился ко мне на ручки, и я таскала тебя с прогулки на руках, моего малыша.

Ты меня понимал всегда, по взгляду, по движению руки, по моему грозному или строгому " Так", мне даже не надо было тебе что то запрещать или требовать, просто "Так" с разной интонацией - и ты понимал, что я от тебя хочу. И я тебя понимала - по позе, по движениям, по взгляду. Мы с тобой всегда были на одной волне...

И мы всегда вместе были, и дома и на улице, ты был МОЕЙ собакой, а я была ТВОЕЙ хозяйкой. Ты нервничал, когда кто то, по твоему мнению, слишком близко подходил ко мне и ты становился между нами и смотрел настороженно. Тебя не обучали ЗКС, но у тебя это было в крови, ты знал это памятью предков. Ты спасал меня от нападения 2 раза, я приходила с работы ночью и мы шли гулять, в 2 часа ночи. И однажды меня попытались втащить в проезжавшую машину - ты спас меня и потом года через 2 какой то пьяный парень слишком резво кинулся ко мне - ты с грозным ревом бросился на него, не укусил, но он остановился как вкопанный.

Но обычно ты не был агрессивным к людям, ты их не замечал, ведь у тебя была я. А у меня - ты. И другие собаки для меня были просто прохожие собаки . Ты до самого своего ухода любил играть, как щенок. Мы бегали с тобой по лесу, играли в футбол шишками, ты любил искать белок и знал все деревья, на которых они жили .

Ты не был особо ласковый. Крупный, строгий - ты всегда вызывал восхищение у всех. А я тобой гордилась...

Малыш, я так по тебе скучаю. И мне так тебя не хватает...Я тебя никогда не забуду, мой зайчик ушастый, мой Рей...

[Салют 27 029]

Позвольте, дорогие девочки, вспомнить...

Да. Уже полгода нет моей любимой Мотеньки.

Я не стала вчера здесь писать...Праздник большой и светлый...

Ну что, Мотька, я тебе могу сказать??

Я люблю тебя по-прежнему. Ты никуда не делась. Ты со мной, в моих мыслях...

Сына твоего, любимого, единственного - я спасла. Он очень горевал, когда ты...ну, в общем, уехала от нас...А сейчас ничего. Вон, сидит на шкафу и на меня поглядывает.

Чернож...ая снежинка всё такая же шустрая и озорная. Как она тебя доставала своей шустростью!...

Ты немного завидовала её молодости...Но так бывает всегда. Одно поколение сменяет другое.

Ты тоже была когда-то молодая и очень пикантная. Не красавица, нет. Но пройти мимо тебя и не оглянуться, было невозможно. До старости так и называли тебя "котёночком".

(Это чей такой котеночек?? - спрашивали меня, когда я выходила с тобой на улицу)

А "котеночку" уже было много лет...

Маленькая и изящная. Окрас "свитерочком". Сварливенькая ты стала к старости. Непримиримая. Но всё равно такая любимая. Такая теплая и ненаглядная моя зайка...

...Я не буду плакать...

Нам надо держаться долго-долго. И тогда ты будешь еще много лет с нами.

Спасибо тебе за долгое счастье, моя крошка!

[Лесовинка 47 504]

Тояма Токанава Всю душу вы мне всколыхнули. Понимаю вас очень хорошо, у меня тоже были тяжелые потери. И утешать не буду, тоже понимаю, что бесполезно. Вы правильно сделали, что написали, может быть, это поможет вам отпустить Рея и принять малыша.

Скажу только одно: не сравнивайте никогда Рея с новой собачкой и постарайтесь полюбить ее сразу. Это ей так нужно, она (или он) не виновата, что ушел Рей. Почти десять лет назад я оплакивала свою Риночку и не смогла сразу запустить в душу Дашуту. А теперь горько жалею об этом, ведь были потеряны драгоценные пять месяцев. Вроде немного, но они были первыми. А собаки живут так мало, что нельзя терять ни одного дня общения. Удачи вам!

[Полянка 6 138]

Ездим все время за МКАД, буквально пару киломметров, на родник за водой.

И вдруг увидела в весеннем лесу пластиковый желтый заборчик, какие продают для цветничков. А там еще один, зеленый, еще один. Что это?

Попросила мужа притормозить- ба, да их там полный лес!!!

А муж говорит "Ты разве не знала, это кладбище домашних животных."

В следующий раз мы поехали с дочкой и решили выйти посмотреть. Вот честно - я еле сдерживала слезы, настолько это трогательно. Кот, который прожил 19 лет. Портрет собаки с эпитафией очень теплыми строками о дружбе.

На маленькой могилке - любимая мягкая игрушка. На другой посажены цветы. Портреты. Даты. Просто крошечная оградка.....

Хоронили близких . У меня самой маленький собачонок. Как я смеюсь - самый умный и тактичный из все моих родственников. Поэтому желание похоронить "по-человечески" мне до слез понятно.

Но я не знала, что для этих целей существует целое стихийное кладбище.

[Мандрагора 9 186]

Я знаю что есть люди которых интересует судьба Скифа. Сегодня, девочки, ему сделали "золотой укол". Друг долго боролся за его здоровье. Были моменты просветления, даже на дрессплощадку ходили, был и стационар, были и походы к лучшим врачам Москвы. Последний врач не взял деньги за пребывание в стационаре, сказал "я профессионал и я не понимаю что с собакой, позвольте сделать кое что еще и если не поможет, то...". не помогло.

Это "Я не понимаю что с ним" друг слышал почти во всех клиниках. Дикая чехарда с анализами (от идеальных, до страшных), домашний хоспис, кучи методов лечения... Веселой радуги тебе Скиф, верю что сейчас все хорошо.

[Мадама Пик 12 176]

Снова я тут, прошло чуть больше месяца... В пятницу у нас на даче собаки разорвали нашу любимую белую "мартышку", нашу Зосю... Благодарю небеса, что я не видела этого своими глазами, свёкор рассказал. Я бы не пережила.

Нашёл он её под яблоней на участке, а сам участок местами изрыт сильными собачьими лапами. Видно было, что кысь сначала спряталась под домом, у неё там был специальный лаз для таких случаев. Собаки начали рыть землю возле этого лаза. Что побудило кошку, которая всегда поражала меня умом и сообразительностью, выскочить из укрытия - загадка. Выскочила и понеслась к яблоне, которая растёт на другом конце участка. Не добежала... Там под яблоней отец и нашёл её... Не было одной задней лапы, и живот распорот. И грядка под яблоней вся изрыта псиными лапами.

Зосенька, любимица наша... Я таких ласковых кошек в жизни ещё не видела. А какая умница была! Я уверена, что она понимала нашу речь, и даже отвечала иногда на своём кошачьем... С пола запрыгивала ко мне на грудь, стоило мне придти домой с работы. Обязательно на ночь пела песенку, лёжа на моих коленях, пока мы с мужем пили вечерний чай на кухне... И котятки у неё всегда получались - загляденье, и такие же умненькие. Очень хотела я оставить себе котёночка от нашей умницы, но думала, что время ещё есть, только в начале прошедшей зимы пристроили последний выводок. А себе не успела оставить...

На этой фотке у неё немного злое выражение мордочки, но это обманчивое впечатление, просто она просилась ко мне на ручки, и не могла понять, почему я её не беру, а вместо этого целюсь на неё какой-то непонятной штуковиной.

P.S. Девочки, спасибо за слова сочувствия. Все выходные на даче я как-то не циклилась на мыслях о кисуне, посадками занималась, а сейчас домой пришла и разнюнилась.

[Злобный Пчюх 6]

Искренне сочувствую всем потерявшим родную душу... Хотелось, что бы этой веточки не существовало вовсе, но увы...

Тут прочитала историю Пиначета , и нахлынуло вновь. Два года назад умерла моя Тильдочка, мастинка. И диагноз был не смертельный (тяжелая степень ДТБС), и пусть операция и хромота на всю жизнь, она мне нужна была любая. Но вот так случилось.

Когда немного отошла, то поняла что не могу заходить в вольер к другим собакам. Еду варила, но кормила заходя туда через силу. Об игрульках и речи не шло . Убирала, мыла, кормила всё на автомате. Думала время лечит, оттаю. Но нет. Со временем всё тяжелее становилось.

Всё усугубил пожар. Сгорел дом, всё что было в нём. Из имущества удалось спасти кормилицу-машину, два системных блока, и документы. Больше нечего не сохранили так, как вытаскивали мелких собак, и щенков которые были в доме. Последних тащили уже когда всё пылало. Благо что вольер находился на большом расстоянии от дома, и сделан из сендвич панелей, и не пострадал.

Я не устаю благодарить Бога, что всё случилось летом, днём, что никто не погиб, и не пострадал. Даже балоны с газом в вагончике, где готовилась еда для собак, и который собственно и загорелся, не взорвались. Как сказали пожарные повезло, что были не пустые, и не полные, а газа там была половина объёма, и они просто треснули и газ сгорел. Первое время отец жил в машине, а мы с сыном в будке-столярке.

Но вот настал такой момент, когда больших собак кормить стало нечем. На тот момент было три бассета, борзая, мастино, три английских спаниеля, два английских бульдога. Я приняла тяжелое для меня решение отдать своих девчонок. Они молодые, здоровые, и что бы не мучить их я их пристроила в замечательные семьи. У меня они не рожали, а новые хозяева согласились их стерилизовать. Сейчас мои девчата в шоколаде . И я рада за них. С течением времени поняла, что моё решение было верным. И хотя дом восстановить успели до зимы, далее начались проблемы со здоровьем, как физического, так и психологического характера.

Я целыми днями лежала, и спала. А когда не спала пялилась в монитор, или играла в Любимую Ферму. На плаву помогала держаться мелочь.

После смерти моего любимого Тильдовища, я до сих пор не могу спокойно смотреть на мастино. Перестала ходить на выставки, где в ринге были мастинки. В августе будет два года с тех пор как её не стало. Но я поняла одно, что её смерть время не залечит. Никогда.

[Карина Львица 71 119]

Вот только что позвонила старшая дочь с печальным известием-нет больше нашей красавицы Бусечки- морской свинки. Ушла на радугу тихо- просто легла, вытянулась и все. Поначалу подумали, что заснула. Жалко очень - такая красавица была, но видно срок ее пришел. Прожила 6 лет.

[Вишневое настроение 3 883]

У моей близкой подруги вчера умерла собака, Викки, красавица чау-чау, 6 лет всего было... Подруга со вчерашнего дня рыдает взахлеб, даже на работу не пришла.

Собаку укусил клещ, обратились в ветклинику, капельницы, уколы, сделали все, что можно... Неделю, каждый день, утром и вечером, возили на капельницы и процедуры, не спасли... Умнейшая собака была, а красивая какая... Ребенку не знает, как сказать. Пока сказали, что Викки в больнице осталась.

Очень жалко... Подруга говорит, никогда больше никого заводить не будет...

[Рыжий бес 47 752]

Только что дочка с папой пошли хоронить кролика, я специально осталась дома с сыном, чтобы ему не показывать.

Ну что могло произойти, почему он забился в судорогах, прыгнул, стукнулся об клетку и упал замертво. Ему и годика -то нет. Все произошло за 15 минут, только вот по комнате прыгал, был бодр и весел. Еда всегда, чистая клетка всегда, вода, сено, свежие одуванчики.

Степа, беги, малыш по радуге... Так мало ты нас порадовал, оооочень мало заяц...

Ох....

[KIA 4 913]

Сегодня умер Пинки, наш крыс. Ему два с половиной года было... Я сына спать укладывала, выхожу из комнаты, а муж походит ко мне и говорит, что он умер. Рядом с мордочкой кровь...

Сижу и плачу. Так жаль крошку. Впоминаю, как появился он у нас, такой милый, маленький. Как рос, радовал нас. Мне стыдно, что с рождением ребенка мне стало немного не до него. Но он был, и было тепло на душе от того, что есть живое существо рядом. Кирюшка так рвался к нему всегда. Больше не возьму его на руки, не поглажу за ушком, не угощу крысиным лакомством. Прощай, малыш. Первый наш с мужем питомец. Я всегда буду помнить о тебе.

[Кисюга 62 194]

Убежал сегодня на Радугу Ратто Инканто Максимиллиан, мой рыжий крыс, долгожитель, чемпион, красавец Максюша. Три года и две недели, всего-то. 90 с лишним на наш счет. Много было в его жизни всякого, и любовь и ненависть, и дружба и драки, победы на выставках и неприятные уколы, нежная дружба с братом и две жены-красотки... Сколько всего уместилось в три года...

Вот после смерти брата Мошки он и начал сдавать, с прошлого ноября. А в январе, после ухода Дугласа, остался совсем один и стал угасать. Не болел, не страдал, просто стал пропадать интерес к общению, к еде, к самой жизни. Устал крысик.

Отдыхай Рыжуля и возвращайся назад.