Не готова стать сиделкой для его больной дочери

[tasha 16 683]

Живущая в Сети

Мне бы хватило одного рождения такого ребёнка, чтобы сделать вывод - жизнь кончена.

И в чем будет выражаться ее конечность? То есть Вы руки на себя наложите. Ну ладно. От этого ребенок станет здоровее. В чем выразится эта конечность жизни.

Вот всегда меня это удивляло. Увидят меня, и начинается... "ой я бы на твоем месте умер" Приятно слышать, то есть все остальные пряники жуют, одна моя жизнь ничего не стоит.

Именно надежда на лучшее и совесть помогает выжить и жить. Ну никто не умирает. Все живут. Живет человек несмотря ни на что...

[Домосед 18 909]

tasha

Не спрашивай у старого, спрашивай у бывалого.

Про возраст в репе отписалась.

Что в сиделке то худого.

Возвращаясь к теме, как раз на сиделку отец не согласен и некоторые его в этом поддерживают. Вот не вижу разницы, с любовью попу мыть или просто чисто, без любви, но ответственно.

[tasha 16 683]

домосед

Вот не вижу разницы, с любовью попу мыть или просто чисто, без любви, но ответственно.

Я тоже особо не вижу. А для папы видать это принципиально. Сбагрить он хочет ребенка на шею автора или нет доподлинно неизвестно, но, возможно, мужик верит в неземную любовь автора и верит, что она примет и его проблемы.

Хотя дурная эта вера. Несколько лет назад Автор уже отступилась от своей неземной любви по причине выбора мужика, то есть не стала принимать его беды, почему она должна это сделать теперь - не понятно.

Дело то в том, что сиделка будет устраивать Автора только временно. есть такое ощущение, а потом опять будет недовольство, потому что дело в самом существовании девушки в жизни Автора темы.

Есть ощущение, что любовь в очередной раз сломается или отложится споткнувшись об эту проблему

[Домосед 18 909]

tasha

Есть ощущение, что любовь в очередной раз сломается или отложится споткнувшись об эту проблему

Согласна с Вами. Любовь ломается и от меньших трудностей. Я поняла, что тема Вам близка и рассуждаете Вы о вещах, которые затронули Вашу жизнь. Мама не смогла или не захотела. А здесь - чужая тётя.

В чем выразится эта конечность жизни.

Фраза моя, мне и отвечать. Я почувствовала бы себя несчастной на всю оставшуюся жизнь в первый момент. Что было бы потом... Кто её знает. Именно с Вами на эту тему трудно вести дискуссию. Слишком разные "весовые категории".

[tasha 16 683]

домосед

Кто её знает. Именно с Вами на эту тему трудно вести дискуссию. Слишком разные "весовые категории".

Понимаю Вас...

Но давайте все-таки примем то, что больные дети, люди вообще тоже кое-что чувствуют. И вот если бы я доподлинно знала, что являюсь для папы воплощением конечности жизни сама бы убилась.. Вся моя жизнь - учеба, физические достижения, это попытка сгладить чувство вины перед судьбой отца. И теперь я живу ради его памяти.

Знаете, очень часто забываются чувства самих "мучителей" - больных. Как-то поделилась с батюшкой, что сделала своего отца несчастным. А он сказал: А мне кажется, что он был самым счастливым отцом. Его так любили.

Это не дискус с моей стороны - поймите меня. Мы так опрометчиво и огульно записываем всех в овощи, что забываем, что даже овощ, чтобы быть полезным нуждается в уходе. Если бы папа принял факт моего рождения, как конечность своей жизни. Мы бы с Вами не общались, ибо я была бы такой овощной культурой...

К теме... я не призываю Автора все бросить и сидеть с этой девушкой. Я желаю ей не кривить душой и честно сказать о том, что свое будущее с этим мужчиной она видит без его дочери

[Лавка антиквара 108 014]

домосед

Я почувствовала бы себя несчастной на всю оставшуюся жизнь в первый момент. Что было бы потом... Кто её знает.

В первый момент возможно. Но человек привыкает ко всему. Люди разные, реагируют по разному, но в одном они одинаковые - стремление жить и выживать побеждает. А значит этому горю на смену обязательно приходит уже трезвый расчет - как жить вот в этих более трудных условиях.

Тем более больным детям нужны счастливые близкие.

Я об этом писала в одной из веток, не помню тему, но смысл - как жить, когда в доме тяжело больной ребенок сын или дочь.

Сколько мне приходилось наблюдать семьи, в которых рождался тяжело больной ребенок или в детстве тяжело заболевал - да в первое время шок и шок страшный и у них, и у окружающих.

А потом проходит время, смотришь - а они живут, смеются, чему-то радуются.

Знаю, бывают и горюющие, страдающие всю жизнь. Но это плохо, в первую очередь именно для ребенка.

Люди разные только в том, что у них по разному проходит период адаптации. У кого-то быстрее, у кого-то дольше. Но он проходит.

И еще... Вот тут все мужчину ругают, что он захотел повесить проблемную дочь на любимую женщину. А мне кажется, он просто решил - раз она сразу, как только стали жить вместе не сказала ему "Я не приму ее, если что", значит - молчание знак согласия и она, как любящая женщина, готова разделить с ним его трудности и проблемы. Думаю, и он в случае чего, разделит с ней и ее трудности. Вернее, разделил бы. Потому что она уже свой выбор сделала. Осуждать ее не могу. Не каждому дано проникнуться любовью к чужому больному человеку.

Я писала, что ухаживала за больной свекровью.

Так я ее очень любила. Мама даже ревновала, говорила, что я ее люблю больше чем родную маму. Не больше, просто по другому. И когда она заболела, у меня и мыслей не было "Как это на меня повесят! Два сына, дочь, муж, могут так же сиделку нанять" И я, и дочь, и жена старшего сына сразу с готовностью принялись ухаживать.

И я не вспоминаю тот период как какой-то очень тяжелый. Морально было тяжело. Тяжело видеть, когда любимый человек страдает.

А в остальном... Хоть я и сама не так уж здорова была и делала все в меру своих возможностей, но мне не в напряг было сменить ей памперсы, убрать, когда ее рвало прямо на кровать, протереть все тело салфетками - было жарко, она потела.

Просто рядом сидела, взяв ее за руку - ей это очень нравилось. Что-то говорила, рассказывала, она улыбалась.

А последние дни, она уже и не соображала толком ничего. Потому что так-то она берегла меня всегда "Отдохни, детонька, ты же устала, тебе спать надо!" А потом, стоило отойти, забрать руку, она вздрагивала, звала меня, плакала. Хотя уж посидеть рядышком всегда было кому. Только она уснет, меня тихонечко поднимают, вместо меня садятся, главное аккуратно руку вынуть и вместо нее другую вставить. Ан нет через 5 минут вздрагивает "Где Алла?"

Муж мне говорил потом, что очень благодарен мне за мое отношение к его маме во время ее болезни. Сказал "Я убедился еще раз, насколько ты мне родная" А это дорогого стоит.

Особенно учитывая мою болезнь и ее проявление. Чисто внешнее.

Я уже рассказывала, когда мой врач лечащий в нейрохирургии увидел, он сказал нечто вроде "А мужик не сбежал от этого кошмара?" Не сбежал, привык и не считает это чем-то кошмарным и неприятным.

Что было бы, если бы я отказалась ухаживать за его мамой? Ну как бы отмазка у меня уже тогда была "Я болею" И близкие (свекор, брат и сестра мужа) заботливо спрашивали у меня - не будет ли мне тяжело, смогу ли я, даже говорили "Не тревожься, не утомляйся, мы справимся!"

Но мне самой это нужно было. В знак благодарности и любви к ней и к мужу.

tasha

Я ждала Вас в этой ветке, с нетерпением. Когда стала читать бред про то, что папа что-то там испытывает к дочери и такая его любовь к ней извращение, я вспоминала именно Вас, как Вы рассказывали, что папа за Вами ухаживал. Сама первая не могла о Вас говорить.

И вот если бы я доподлинно знала, что являюсь для папы воплощением конечности жизни сама бы убилась..

Вооот! А об этом я говорила в ветке про то, как вести себя родителям, когда в доме смертельно больной ребенок! Как важно для самочувствия, для жизни именно то, что родные и близкие, которые рядом не зацикливаются на твоей болезни, она не становится воплощением несчастья и конечности жизни! Это просто безумно важно!

Поэтому рядом с больными детьми для их же блага важно именно жить, а не страдать.

[(С)Нежный Маньяк 4]

Хм, удивлён... Ну и на хрен до сих пор тему мурзилить?

Ну не согласна дама стать сиделкой его больной дочери, и ладно...

Главное, пусть он об этом бы узнал от неё, а не типа сам должен догадаться или подруги из инета подсказали...

В этом вопросе публичное обсуждение излишне, на мой взляд, пусть сами решают...

[tasha 16 683]

Канцелярская крыса

В первый момент возможно. Но человек привыкает ко всему. Люди разные, реагируют по разному, но в одном они одинаковые - стремление жить и выживать побеждает. А значит этому горю на смену обязательно приходит уже трезвый расчет - как жить вот в этих более трудных условиях. Тем более больным детям нужны счастливые близкие.

Сто раз да! Это то и лечит. Это то и дает желание горы свернуть вопреки прогнозам эскулапствующих.

Люди разные только в том, что у них по разному проходит период адаптации. У кого-то быстрее, у кого-то дольше. Но он проходит.

И это да! Будучи уже взрослым человеком наблюдала за родителями больных детей. Ну не бьются головой об стену! Иногда такие хохотушки. Что-то там шьют, вяжут, шутят. Жизнь то идет. Знаете, как фигово быть воплощением горя и страданий. Да еще самому терпеть боль и понимать, что некоторые вещи в твоей жизни и не засветят. Но это жизнь. Ее надо принимать.

Мой папа, кстати так заливисто и открыто смеялся, что все диву давались! Смотрит телевизор лежа и смеется так, аж ноги подпрыгивают и шутил часто

Вот сейчас спросила мужа. "Как ты думаешь, моему папе было хорошо" Он подумал и ответил "Я ему завидую. Такая дочерняя любовь не каждому светит. Почему ему плохо то было? Мне же с тобой - его дочерью хорошо"

И еще... Вот тут все мужчину ругают, что он захотел повесить проблемную дочь на любимую женщину. А мне кажется, он просто решил - раз она сразу, как только стали жить вместе не сказала ему "Я не приму ее, если что", значит - молчание знак согласия и она, как любящая женщина, готова разделить с ним его трудности и проблемы. Думаю, и он в случае чего, разделит с ней и ее трудности. Вернее, разделил бы. Потому что она уже свой выбор сделала.

Вот и я об этом. Поговорить надо. Ведь он свою дочь воспринимает естественно. Он родитель и может расценить молчание, как готовность принять его ситуацию

Я ждала Вас в этой ветке, с нетерпением. Когда стала читать бред про то, что папа что-то там испытывает к дочери и такая его любовь к ней извращение, я вспоминала именно Вас, как Вы рассказывали, что папа за Вами ухаживал. Сама первая не могла о Вас говорить.

Ой так сказали бы не обиделась. Я за свою жизнь столько наслушалась про это! Вы даже не представляете, какими мыслями забиты головы людей, а сейчас особенно!

Я уже не про папу... мужу моему терпеть приходится. Он же дочь воспитывает... так он ее потискает уже косо смотрят на него. А про папу я уже привыкла... даже от монахинь слышала...

Просто люди редко сталкиваются с этим. Хотя я в больнице где провела много лет, часто видела именно отцов... явление не такое уж редкое.

Был у нас вообще один папа из Сирии по русски трепался только так. С дочкой лежал! Купал ее. Все как надо. Просто у мамы, как и доброй восточной женщины еще детей человек 6 некогда ей. Она на Новый год приезжала. Наши мамочки так удивлялись. а он говорил. Это мой ребенок, мой долг.

В подростковый период начала было стесняться. Да и то больше перед соседками по палате, чем перед отцом, а потом подумала "Ну КТО кроме него-то" Ему среди проблем как накормить, искупать, вылечить только сексуального возбуждения не хватало

Тут ребенка в гипсе так натягаешься, что и не до секса даже вообще

[tasha 16 683]

(С)Нежный Маньяк

Тут любую тему мусолят... народу много. И никто не говорит, что надо девушку на Автора повесить

[Береза 0]

Есть ощущение, что любовь в очередной раз сломается или отложится споткнувшись об эту проблем

Ну вот с этим , я полностью согласна. Мы с мужем начинали совместную жизнь, когда уже у каждого было по четверо детей и по третьему браку за спинами. И тем не менее - по факту - мои дети живут фактически самостоятельно - а его детей я обслуживаю - один из них инвалид ДЦП, остальные сами пришли - ОНИ решили жить с папой, хотя мама живет через квартал от нас. И скажите мне - почему я должна забросить проблемы своих детей - и решать проблемы его детей??? Вытирать слюни одному и элементарно не успевать пришить пуговицу своему сыну? Когда моя старшая дочь, приезжает к нам с мужем и моим внуком - он психует и уходит, даже не поздоровавшись, а я должна готовить и стирать и учить уроки с его детьми? Вот тут наша совместная жизнь и дала трещину. Этой трещине - второй год. Развод никому не нужен - это и его мнение и мое. Просто не справляемся. А бывшая жена ходит и видимо злорадствует, живя рядом, и видя, как я каждый

[Береза 0]

день тащу две полные сумки, чтобы накормить ЕЕ детей!!!

[Золотая Осень 56]

Я немного срулю с темы, но у меня свои, личные, ассоциации. У меня сын с 3х месяцев от рождения на инвалидности был. И врачи чего только мне не говорили насчет "перспектив". И были мнения, что, дескать мне, мамочке, надо побольше с ребенком сидеть, присматривать, бдить, мало ли что

Но я достачно рано вышла на работу, а сына няне доверила. И не жалею об этом. Т.к. как раз те деньги, что мне удалось скопить очень пригодились, когда сыну операцию делали. После операции сын тоже я няней сидел, почти год в садик не ходил. Но я его не меньше люблю, даже когда ругаю.

Вот сейчас представлю как бы сложилась моя жизнь, если бы я поддалась провокации со стороны общественности и окунулась с головой в уход за сыном. Нет, так бы я ему точно не помогла. А уже что было бы со мной лично... Даже страшно подумать.

[Береза 0]

Вот сейчас представлю как бы сложилась моя жизнь, если бы я поддалась провокации со стороны общественности

Дело не в общественности и его мнении, а в личном восприятии и отношении. Я Яночку восьмимесячную родила, мне - врачи сказали - ходить не будет, говорить не будет, порок сердца - короче - не жилец. С одной женщиной одновременно родили. У нее мальчик с такими же диагнозами - умер через 4 месяца, а моей красавице уже 20 лет от роду, и не важно, сколько стационаров мы прошли за это время, и сколько рабочих мест я потеряла из-за больничных, в 90-е годы никого не интересовало причина не выхода на работу. 2 больничных в месяц - предложение к увольнению.

[Золотая Осень 56]

Береза

Мы сейчас с вами не о том говорим. У меня, слава Богу, сыну 18 лет уже. Тут нам с вами не о чем спорить. Речь об альтернативе - нанимать сиделку или самим ухаживать. Плюсы и минусы того и другого. Так вот я больше вижу плюсов, если нанимать сиделку. Или няню, как в нашем случае.

[Лерыч 2]

А он не испытывает вообще никаких эмоций, связанных с привязанностью. Голые инстинкты, больше ничего..

Я не в курсе, откуда у вас такие познания, я по жизни скажу. Такие дети невероятно привязаны к матери, просто невероятно!

У нас в городке был Юрочка, ну вот так его все звали. В период полового созревания он стал агрессивен. Общественность возмутилась, на мать надавили очень сильно, чуть ли не пообещав его убить, она отдаёт его в интернат.

Сама, при этом, ездит туда два раза в неделю. Интернат достаточно далеко от городка. Ну так волт, между её приездами Юрочка пропадает. Матери не сообщили, она приехала, узнала, кинулись искать, нашли через неделю мёртвого.

Нянечки ей рассказали, как он скулил все жни без неё. Он и говорить-то мог только одно слово " мама".

Ну а второй эпизод я наблюдаю 13 лет в непосредственной близости- у соседки моей такая девочка.

Это я так, к сведению написала.

А уж совсем по теме- когда мы влюбляемся, то не смотрим не окружение. И наличие больного ребёнка просто не фиксируется. Всё, влюбились. Поэтому вопросы, куда автор смотрела раньше, просто не конструктивны.

Обвинять её в нежелании ухаживать за чужим больным ребёнком просто несправедливо. Тут недавног веточка была, как сына мужа от прошлого брака сопливым в дом не пускают. Так многие поддерживали. А чего так?

Тут вопрос в другом. Очухалась от страсти, поняла перспективу, ну вот теперь решай- можешь-живи, не можешь- уйди. А расчитывать на авось...пролетите.

[Мышь домовая 4]

Лерыч

А уж совсем по теме- когда мы влюбляемся, то не смотрим не окружение. И наличие больного ребёнка просто не фиксируется. Всё, влюбились. Поэтому, куда автор смотрела раньше, просто не конструктивны.

Все фиксируется, поверьте. Мозг у всех разный, но многие ещё на стадии возникновения симпатии к кому-то говорят себе внутренне - стоп. И чувство дальше просто не развивается.

[Золотая Осень 56]

Лерыч

У нас в городке был Юрочка

А у нас был Паша, и он также

В период полового созревания он стал агрессивен

Но родители никуда его сдавать не стали. Это одна сторона медали.

А вот другая. Я как-то у соседки познакомилась с одной девушкой и была очень удивлена. Потом спрашиваю хозяйку, надо же какая красивая девушка и такая грустная и, я бы даже сказала, закомплексованная. Оказывается, это родная сестра того Паши. Она стесняется его, боится потенциальных женихов знакомить с семьей. Поэтому жизнь свою устроить не может, а годы то бегут.

Спустя время я узнала, что она от безнадеги уехала в другой город. По сути, начала жизнь с нуля. И семейную жизнь там устроила. Недавно узнала, что за больной матерью ухаживает (к себе ее забрала). Уже и отца похоронила. И Паша живее всех живых. Все-таки, она его в интернат отправила. И я ее понимаю.

[Береза 0]

По поводу нянь! У меня четверо здоровых, абсолютно нормальных детей с ними выросло. Финансовая необходимость играла роль. Либо плачу няне - и кормлю детей, либо сижу с детьми дома и иду с протянутой рукой. Мужья почему-то не спешили кормить сове потомство, наверное, поэтому, теперь, когда муж предоставил мне возможность обслуживать и создавать домашний уют 8-м детям, с учетом того, что я еще и работаю и не в низшем звене ИТР, да ПИЩУ и иногда сильно ВОЗМУЩАЮСЬ. Не уверена, конечно в крепости этого брака, так как, за последние 3 года выросло количество взаимных обид и упреков. Во всем остальном у нас все хорошо, для среднестатистической российской семьи. Но думаю, наша семья в этом - не исключение.

[Домосед 18 909]

tasha

Канцелярская крыса

То, что Вы пишете, всё правильно. Больше скажу, если бы все так думали и чувствовали, то мир стал бы другим.

А теперь о моём мироощущении, которое не подтверждено примерами, а только по ощущениям. Пойму и приму, когда рождается проблемный ребёнок, но с надеждой. Занимаясь с ним и видя реальные плоды, испытала бы радость, даже счастье, наверное. Вот через месяц пальчики зашевелились, через полгода слово сказал, через год сел, через пять встал.

Но когда с самого начала диагноз без надежды и усилия не приносят никаких результов, и нет на свете способа разбудит мозг, испытала бы отчаяние и бессмысленность своей жизни. Примерно это я вкладывала в слова, что жизнь кончена. Нет или не развит у меня какой-то орган чувств, не относящийся к пяти известным. Если человек не видел небо, ему никогда его не представить. Так и мне невозможно представить, что можно достичь мира в душе, посвятив всю жизнь "овощу", как Вы выразились.

[Снежека 0]

Спасибо за все мнения

Изменено 27 Декабря 2011 пользователем Снежека

[Снежека 0]

Думаю что ветку можно закрыть, спасибо всем

[(С)Нежный Маньяк 4]

Хм, я просто тупо ХРЕНЕЮ....

У вас тут осенью деревья берёзы и осины разговаривают...

метафоры...

Да сколько-ж можно обсасывать?...

Или пытаетесь научить лизать весь мир?...

В неонаталогии никто попрактиковать не пробовал?...

[Золотая Осень 56]

(С)Нежный Маньяк

Попрошу вас объснится. В особенности меня интересует, почему вы меня называете лживой мразью. Образцом честности я никогда не была, но вот мразь...

[Киик-Атлама 1]

(С)Нежный Маньяк

Хм, я просто тупо ХРЕНЕЮ....

У вас тут осенью деревья берёзы и осины разговаривают...

метафоры...

Да сколько-ж можно обсасывать?...

Или пытаетесь научить лизать весь мир?...

В неонаталогии никто попрактиковать не пробовал?.

Юноша, вы бы объяснили свой пост, что ли. Какой-то бред у вас получился. Деревья разговаривают, весь мир лижет, неонатологию приплели. Для обострения уже поздно (или рано?)?

Да, и почто вы Золотую Осень и домоседа мерзко оскорбили в репе?

[Домосед 18 909]

(С)Нежный Маньяк

У вас проблемы? Кто Вас обидел? Государсво, родители, природа,девушки? Независимо от ответа, Вы озлоблены на весь мир.