"Отрезанный ломоть"

[Инсомния 10 294]

Я прошу прощения у тех, кто читал и пишет в эту ветку. Дико не люблю жаловаться, и тем более искать сочувствия, но у меня сейчас сложный период и нет сил, мыслей, даже эмоционально выжата. Тема создана на пике расстройства, ведь проблеме не день и не месяц.

Ирония судьбы. Как-то я создавала ветку о нелюбви родителей к моему мужу, ну там больше не равное отношение к детям. В моем случае просто отсутствие интереса. Так нас разделили расстояние и время. У кого-то скайпы, возможность поездок, у меня и того нет. Наивысшее достижение- мои обзавелись сотовыми и теперь я звоню с домашнего (10 рублей днем и 7 вечером), но после нескольких счетов под полторы тысячи звоню реже. Компьютер, в деревне на полторы улицы, где нет и намёка на работу, недостижимая мечта.

Как-то после первого развода с первым мужем, а всего мы были женаты дважды, я уезжала к себе. Уже тогда чувствовала себя чужой среди своих (отдельное спасибо модератору, который уделил внимание оформлению моей темы), как будто не навсегда приехала, а так, на пару недель. И когда муж приехал просить вернуться, с какой же радостью его встретили. Словно не у меня накипело к разводу, а он сделал великое одолжение возродить нашу семью.

И меня больше беспокоит не остывание моей украинской семьи, хотя и это есть, а то что я всё больше погружаюсь в безразличие. Вот что страшно для меня. Если первые годы я использовала любые деньги и отпуска, то теперь лучше куплю что-то в дом. И изменить такое настроение я пока не могу. Может и правда возраст дает о себе знать? Когда-то я была уверена, что я всю жизнь буду маленькой любящей дочкой.

Какой-то бессвязный набор фраз. Клянусь рядом ни капли спиртного, если кто об этом подумал. Но впервые я не знаю как обозначить эту гнетущую депрессию, как обозначить проблему таких далеких отношений и какими словами. Понятно, что жизнь будет продолжаться, как она есть, но неужели отчуждение бывает нормальным?

[Лелька 20 606]

БесСонница что вам сказать? Я иногда радуюсь, что у меня проблемы со здоровьем и я не могу ехать, так как иначе оправдать бы свой не приезд мне было бы тяжело...

Мне плохо там, я себя чувствую чужой. Через неделю я всем в тягость, я им мешаю.. Может это только моё мнение, но...

что я всё больше погружаюсь в безразличие

Недавно мне моя подруга - когда-то очень близкая - по скайпу сказала, что моя мама потеряла ценную вещь, а когда я спросила маму, почему она со мной не поделилась, та сказала: "А тебе разве интересно?"

А ещё я не могу уговорить своих родственников подключить скайп, им это не нужно...

Это нормальная реакция, тянется тот, кому хуже...

Понятно, что жизнь будет продолжаться, как она есть, но неужели отчуждение бывает нормальным?

Это не отчуждение, это естественный ход событий.

[Gatta-matta 8 358]

У меня есть возможность сравнить две реальности.

Наша постсоветская и их буржуйская .

Так вот, что бросалось в глаза с первых дней моего пребывания в эмиграции, нерушимость и стабильность семьи.

Каждое воскресенье обед у мамы: собираются все дети с мужьями и женами. Не говорю уже о таких праздниках как Рождество, Пасха, свадьбы, крещения.

У нас семья только называлась ячейкой, что делалось, чтобы защитить ее в государственном масштабе?

Пятилетки, целина, БАМ - молодые уезжали, рвались родственные связи, многие имен отчеств прадедушек уже не знают, а дни рождения бабушек?

Здесь, пишу именно о юге Италии. Итальянский язык - государственнный, а в семьях говорят на неаполитанском. И вспоминается как приезжали мои двоюродные братья из деревни и пытались говорить на русском, стесняясь своего украинского.

Какое уважение к национальным блюдам, причем каждый район славится чем-то особенным...

А мы же каждый раз пытались "разрушить до основания" и рушили... выбрасывая за борт и

ценнейший опыт предков...

А все начинается с семьи... Возродим семью, родственные связи ... начнется и возрождение страны...

[Андалусия 35]

У меня иногда возникает какое-щемящее чувство... Но не так чтобы зятья невестки.

В детстве мы жили в квартире деда. 2 развед.сестры папы каждая с 2 детьми. Дед, бабушка и младшая сестра отца, незамужняя. Кроме них еще и мы. Уходили домой фактически только на сон.

Жили хорошо. Душевно...

Одним домом лет 20...

А сейчас мы вроде и не далеко живём, но... дети выросли женились, кто-то и не один раз. Кого то уже нет...

[Физендра 48 848]

Gatta-matta , Вы пишете кровью и моей души тоже- лет с 13 я тоже поняла, что живу в стране с оборванными и кровоточащими корнями, с нарушенной связью поколений. За годы войн-революций напрочь повыбило поколение отцов и родственные связи, а инстинкт кровной любви остался, кажется, лишь у армян да евреев.

Всегда мечтала иметь кучу любящей родни, что с моей эгоистичной матерью было крайне затруднительно- с бабушкой по отцу и прочей роднёй встречалась тайком и дико завидовала подружке- татарке с её дружной огромной толпой родни и одноклассницам- еврейкам с их трогательно-нежным семейным мирком.

Конечно, привыкла и смирилась, нашла свои плюсы (зато никто никому ничего не должен), но ампутированный орган родовой и клановой общности болит до сих пор фантомными болями...

[Танцующая Фламенко 0]

Ой девочки, как же грустно вы обо всем пишете. Я согласна с вами в том, что у нас ( что в России, что на Украине) с родственными связями беда.

Но наверное, все зависит от нас с вами.

БесСонница вы пишите, что сейчас уже вас и не тянет к родным. Ну так в чем проблема? Значит вы не нуждаетесь в них. У вас своя жизнь, свои проблемы.

У нас с мужем, например, негласное правило- пока живы родители, мы ездили и будем ездить только к ним. И уж не знаю, кому это больше надо, нам или им, но если своим приездом я продлю родителям хоть на несколько дней или месяцев жизнь, значит это уже счастье.

Вы считаете, что дело в возрасте. Позволю себе не согласиться с вами. Стареем мы, стареют и наши родные. И им все больше нужно внимание, забота. Они радуются каждому теплому слову, каждому маленькому подарочку.

А по поводу семейных традиций. Ну так нужно просто взять и возродить все!! Повторюсь, все в наших руках.

У моих родителей недавно была золотая свадьба. Мы тайком от них ( как настоящие шпионы) сосканировали гору фотографий, учли всех-прадедушек, прабабушек, родителей в детстве, нас в детстве, настоящие дни. Я пол-года писала тексты, тайком выпытывала какие-то подробности у родителей, анализировала весь хронометраж событий нашей семьи, подключила дизайнеров и наконец у нас родился огромный альбом- летопись нашей семейной жизни.

Вы бы видели лица моих родителей, когда мы на торжестве вручили им этот альбом. Прошло уже два года, а они кажется в шоке до сих пор.

И вот скажите мне, кому это больше нужно было - моим родителям, родным, нам с мужем, или может нашему племяннику ( молодое поколение нашей семьи).

[Gatta-matta 8 358]

Танцующая Фламенко

И вот скажите мне, кому это больше нужно было - моим родителям, родным, нам с мужем, или может нашему племяннику ( молодое поколение нашей семьи).

Это нужно всем.

Когда-то муж нарисовал генеалогическое дерево нашей семьи для внука, не углубляясь очень далеко в историю семьи на уровне дошкольника с фотографиями...

Вы думаете, приехав в отпуск я нашла этот лист ватмана? Увы, родителям моего внука это не интересно. Хотя может его отчиму неприятно было видеть фото отца ребенка, кто знает.

А мой папа написал хронику нашей семьи начиная с 18 века..., только моим детям это не интересно. Выросли Иваны не помнящие родства...

Поэтому с завистью смотрю на чужие семьи, где эти традиции живут и процветают...

Физендра

Конечно, привыкла и смирилась, нашла свои плюсы (зато никто никому ничего не должен), но ампутированный орган родовой и клановой общности болит до сих пор фантомными болями...

Пытаюсь сейчас восстановить родственные связи с родней мужа, найти его сестру, проживающую в Хабаровске. Это ведь родная тетя моих детей, но кроме меня это никому не нужно, увы...

[Уэльс 46]

Если первые годы я использовала любые деньги и отпуска, то теперь лучше куплю что-то в дом

БесСонница

У меня опыт проживания вдалеке от семьи небольшой, но точно могу сказать, что то, что у Вас происходит, вполне нормально. У всех так. Сначала рвёмся домой, дни считаем, а потом появляются новые заботы и интересы и притяжение ослабевает. "Купить в дом" - Ваши слова. Они говорят о том, что ощущение дома там, где живёте сейчас. Ездить уже будете не "домой", а в гости, навестить родных.

Мне сложно было привыкать к новой жизни. И сейчас ещё полного ощущения ДОМА здесь нет. Я знаю, что нужно время. У молодых женщин этот процесс тоже проходил через ломку, но быстрее. Особенно у тех, кто родил детей на новой родине. Теперь дом у них - точно здесь. Мои новые знакомые: молодая женщина - русская, муж - англичанин, 3 дочки и приезжающая в гости мама, моя ровесница, воспринимают всё совершенно адекватно. Маме только жить между двумя странами не очень комфортно. Но у неё есть ещё и старший сын. Его семья живёт на севере России, в городе нефтяников. С мамой связь поддерживается, а с сестрой... Когда-то именно он сказал о ней: отрезанный ломоть.

Первое время их приглашали, уговаривали приехать. Более того, мама просила отдать внука на лето, привезти сюда, пожить, посмотреть. Родная же тётка, все только были бы рады. Не захотели. Мне так очень это странным показалось. Отговорка - надо загранпаспорт делать. Ну да, для неработающей всю жизнь мамы это неподъёмно просто - оформить сыну загранпаспорт. Так и не приехали. И между собой брат и сестра не общаются, практически. Что мешает? Не думаю, что расстояние. Нежелание, скорее.

Отрезанным ломтем можно стать живя рядом. Знаю семью, где мать, живя в одном дворе с семьёй сына, не зналась с ними вовсе. Не видела внучку никогда. Не знала даже как та выглядит. Да что там далеко ходить. Моя бабушка, мама отца, не интересовалась мной вообще никогда. Я писала об этом. И о своей единственной попытке пообщаться с ней, когда мне было 15 лет. Меня "отрезали" сразу после моего рождения.

Это ведь родная тетя моих детей, но кроме меня это никому не нужно, увы...

Мне-то казалось, что родная бабушка - это так важно! Ей это было совсем не важно. Не расстояния изолируют людей друг от друга, а состояние души.

[Мужнина любовь 6]

Отрезанным ломтем можно стать, и живя рядом. Я в юности училась в другом городе, по своим почти не скучала. Ну, первое время только. Теперь все живём в одном городе, на соседних улицах практически, я, мама с отцом, бабушка с дедушкой и сестра с семьёй. Регулярно вижусь только с мамой (поскольку с детьми помощь нужна), сестру, бывает, месяцами не вижу и не хочется почему-то, хотя отношения у нас ровные, не ругались никогда. К бабушке-дедушке иногда захаживаю проведывать, но чаще они сами к нам заходят.

А при жизни мужа, когда помощь с детьми не требовалась, я и маму-то не видела почти. Не знаю, ну нет у меня с ними той связи духовной, когда ощущаещь себя по-настоящему близкими. И ни с кем той связи не было, кроме с мужем... Собственно, потому и замуж за него вышла. Теперь-то, став вдовой, намного чаще, чем раньше со своими вижусь, но... Всё-таки нет чувства духовной близости, и поговорить мне даже не с кем, эх.

Это, наверное, больше от человека зависит. Кому-то оно и не надо, то общение, хоть и живём рядом совсем.

Не расстояния изолируют людей друг от друга, а состояние души.

[Уэльс 46]

Регулярно вижусь только с мамой (поскольку с детьми помощь нужна),

когда помощь с детьми не требовалась, я и маму-то не видела почти.

Вот оно. Очень честно, по крайней мере. Мама - для помощи и ни для чего больше. Плавали, знаем. Горько и обидно это сознавать.

Мужнина любовь

Вы о своих чувствах пишете, а у мамы они тоже есть. Она, думаете, не понимает, что нужна только пока... нужна. И воспринимают её как прислугу, няньку. И не будут общаться как только не сможет свои "обязанности" исполнять или внуки подрастут.

поговорить мне даже не с кем

Ну не с мамой же! Как она себя чувствует и чего бы хотела - кому же это интересно!

Это, наверное, больше от человека зависит

Зависит. Не от одного, а от обоих. Со своими детьми хотелось бы таких же отношений как у Вас с мамой?

У меня с мамой тоже не сложилось. Но это тема другой ветки. Про сложные отношения с мамой. С другими родственниками поддерживать отношения хорошо, если и они того хотят. Вот почему не хотят - разговор отдельный. Отношения могут ограничиваться поздравлениями с праздниками и редкими звонками. Но хорошо уже то, что люди помнят и знают друг друга.

Вызывают глубокое уважение традиции в восточных странах, на Кавказе, у малочисленных народов - знать и поддерживать отношения с родственниками. И помогать друг другу в случае необходимости. Что-то неладно в стране, если своих родных мы и за родных не считаем. Это постыдным не выглядит. Может, в этом дело?

[Мужнина любовь 6]

Мама - для помощи и ни для чего больше

Это- перебор. Она и сама внуков очень любит, ей не в тягость. Я спрашивала, если что. Да и особо стараюсь не напрягать.

Может, я не так выразилась. Конечно, мы общаемся, и на отвлеченные темы, и я всегда поддерживаю родных, когда им нужно, просто не раскрываюсь, нет у меня такой потребности душу перед кем-то обнажать. Соответственно, и поговорить по душам не могу. Нет, для всех я осталась той же, что и была, поскольку с детства не привыкла переживаниями делиться. Но мне-то есть с чем сравнивать! Мне не столько самого мужа, сколько нашего общения не хватает. А мама со своим мужем поговорить всегда может. Опять же её собственная мама есть, и сестра моя. С ними она на любые темы может поболтать. Так что у неё всё не запущенно. И в моём лице она ничего не потеряла, поскольку и близости особой не было никогда.

[Абсолютная добродетель 68 416]

БесСонница , я только полтора года как переехала из Украины в Россию. Из-за большого чувства к мужу. Сама не представляла, что со мной такое может случиться. В Украине было очень комфортно - мама, бабушка с дедушкой, много очень хороших и близких друзей, образование, карьера и так далее. Время от времени в моей жизни вставал вопрос - а не поменять ли место жительства (предложения выйти замуж, предложения по работе подписать трудовой контракт). На это я всегда отвечала отказом. Никакая работа в Москве не могла мне компенсировать то, что я оставляла на Украине - семья и друзья, самые лучшие и родные. Никакие деньги и перспективы. Я и в Украине, образно говоря, не голодала.

Вы, Бессонница пишете, что попали под упрощенное оформление документов, гражданства и так далее. В 2011 году я с ФМС просто попала. О том, что происходит в Балашихинском отделении ФМС можно писать долго. А еще лучше написать кляузу куда следует))

Особой ломки не было. Безумно скучаю по маме, друзьям, но не до воя в подушку по ночам. Часто езжу домой, на Украину, часто приезжает мама, друзья. Обсудили раз и навсегда с родными, что мой переезд - это МОЙ выбор, что я имею на него право. И вообще, моя бабушка из Москвы в свое время в Китай с дедушкой-военным поехала, а потом и на Украину, а я в Балашиху сомневаюсь ехать с будущим мужем или нет. Меня со временем даже отпустило, что здесь в ближайшие годы я не повторю свою украинскую карьеру, что мое гражданство очень во многом меня в России ограничивает. Я сделала свой выбор в пользу конкретного человека и совершенно не жалею.

Грустно, до слез, мне о другом. Ко мне прекрасно относится семья мужа, его многочисленные друзья. НО!!! Кроме мужа, если говорить честно и откровенно, никто не полюбит меня так, как любят мои друзья на Украине. Ко мне прекрасно относятся не потому что я хороший человек, что меня есть за что любить. До этого никому нет особо нет дела. А любят только в силу того, что очень любит их сын, брат и друг. И так будет всегда.

В то время как все те, кто был со мной много лет и любили меня именно за мои достоинства и душевные качества, теперь далеко. Вот от этого очень грустно.

Не знаю, получилось ли у меня понятно пояснить свои чувства))

[Gatta-matta 8 358]

Уэльс

Что-то неладно в стране, если своих родных мы и за родных не считаем. Это постыдным не выглядит. Может, в этом дело?

Мужнина любовь

И в моём лице она ничего не потеряла, поскольку и близости особой не было никогда.

Это Вы так думаете, а Вы спрашивали мнение мамы?

ну нет у меня с ними той связи духовной, когда ощущаещь себя по-настоящему близкими. И ни с кем той связи не было, кроме с мужем

Это называется душевная близость. С мужем понятно, в основании лежала любовь.

А вот между матерью и дочерью разве нет в основе той же безоговорочной любви? Почему же нет этой потребности в общении?

И пишу не только о ВасМужнина любовь, но и о себе и своих дочерях...

Пытаюсь понять...

[Мужнина любовь 6]

Это Вы так думаете, а Вы спрашивали мнение мамы?

Не спрашивала. Иногда она проявляет недовольство моей скрытностью, но если нет желания чем-то делиться с человеком, ведь не будешь это делать наперекор себе, лишь бы тому, другому, угодить.

Это называется душевная близость. С мужем понятно, в основании лежала любовь

Нет. Сначала сразу возникла та духовная близость, ни с кем до этого у меня такого не было, и вряд ли уже будет... Наговориться не могли, стали очень хорошими друзьями, а любовь пришла позже. Мы и через 5 лет брака на кухне за полночь сидели, или лёжа, перед сном, болтали обо всём. И не могли наговориться.

А вот между матерью и дочерью разве нет в основе той же безоговорочной любви? Почему же нет этой потребности в общении?

Не знаю. Мама обижается, это я знаю точно. Но что делать, если нет у меня такой потребности.

[Маиза 2]

БесСонница

Совсем недавно поймала себя на мысли, что мне не хочется, НУ ВОТ СОВСЕМ!!! ехать в родной город. Даже, чтобы повидаться с родными, хоть это и недалеко. Они и сами не сильно-то пекутся, как мы тут, да чего. Не понимают, что нам очень тяжело, потому что ни выходных, ни проходных, двое детей к тому же.

Вот на праздники надо ехать, а я себя спросила, а хочу ли я? И поняла, что нет, не хочу. Хочу, чтоб детей забрали, хоть на недельку, чтоб муж их сам туда отвез, а у самой даже видеть никого желания нету. Вот что это?

[Певек 5 716]

БесСонница

Маиза

Если у вас сейчас такое отношение к своим родственникам, значит Ваша жизнь удачно складывается, это очень хорошо. К родственникам обычно приходится притулиться, когда большие проблемы в личной жизни.

В обычной, нормальной жизни, каждый живёт своей жизнью, не напрягая друг друга.

Я от своих родных, родителей, двух сестёр и брата, отдельно жила 27лет, из них 17лет на Чукотке. Приезжали каждые 2-3года на два месяца. Встречали нас хорошо, выезжали на природу, помню на моё 40летие, нас собралось 39человек.

Действительно, на неделю такими близкими становились, рот не закрывался, а потом, у них работа и другие повседневные заботы и интересы.

Я всё понимала и принимала, как данность. Получалось, что только привыкну, проникнусь их жизнью, и пора уезжать. С Чукотки, первое письмо пишу взахлёб, и всё! На второе запал уже пропадал, так как отходила от них, захлёстывала своя жизнь, работа.

В 92году приехала сюда, со своей семьёй, на постоянное проживание. У нас были большие проблемы, естественно все мои родственники нам помогали, как могли. Буквально подкармливали нас. Прошли годы, многое поменялось.

У старших сестёр (им 74 и 70лет), мужья ушли в мир иной. Теперь мой муж помогает им, вместе с их детьми.

А когда его нет (он по заездкам), мы частенько собираемся втроём (брат заглядывает на часок-другой) у кого-то из нас, буквально с ночовкой и просто балдеем от ощущения друг друга. Особенно на Новый Год, собираемся на все 10-15дней. Наши великовозрастные детки подбрасывают нам всякие деликатесы и радуются. взирая на нас. Мне дочка как-то сказала: " Мама, вы в эти дни такие просветлённые и счастливые."

А ещё один брат на Украине, названивает нам и завидует. Раньше приезжал один раз в 2- 3года, но сейчас приезжает не так часто.

Так что девчата, всему своё время.

[Ключевая фраза 8 016]

БесСонница

В моей большущей семье я сама себя сделала слегка отрезанным ломтём. Не тянет меня общаться с родственниками. Тёти, дяди, двоюродные:"Ну хоть бы просто так заехала в гости, позвонила." У меня хорошие родственники, но не тянет. Родителей, родную сестру вижу раз в 2 месяца,часто общаемся по телефону. Тоже вполне достаточно. А ведь у нас настоящий клан, есть от кого традиции перенять, а не стремлюсь. И знаю что вполне могу за это получить по носу.Сильно не беспокоюсь, но бывает кольнёт.

Когда была маленькой, вся семья собиралась вокруг бабушки. На золотую свадьбу бабули и дедули собралось столько народу, что ночевать разошлись по всей деревне, и никакой дом не смог вместить столько родственников, для столов делали шатёр на улице.

Потом не стало бабушки, на семейные торжества перестали приезжать её сёстры с семьями, но нас и так много, эстафету от бабули приняли тётушки. Мы по прежнему собираемся на свадьбы, юбилеи, но таких больших встреч стало меньше. У всех уже новые большие семьи, с новыми родственниками, у тётушек уже и правнуки есть.

Раньше ведь как - твоя семья, твой оплот, твои союзники в горе и радости, а чем больше семья, тем помощников больше, и радость приумножается. Но как и тебе помогают родственники, так и ты должен им помогать. Семья это не только общение, но и взаимодействие не только материальное, но и душевное. А мы теперь сами за себя, и я в частности, вот и не хочется сильно близко с родственниками общаться, а то вдруг чего попросят

[Анасвета 676]

А я сама уехала из Ростовской области в Москву на заработки. Да так здесь и осталась. Пока своим жильем не обзавелась, но думаю, что когда-нибудь куплю. В Москве у меня очень много родных, но я сними вообще никакой контакт не поддерживаю, потому что сами не хотят со мной общаться. Маму вижу раз в год, когда отвожу ребенка на каникулы. Каждый день пишем друг другу смс, но иногда и звоним. Я даже не жалею, что уехала, потому что только вдали от родных и близких ты научишься справляться с трудностями.

Иногда мама приезжает ко мне в Москву просто погостить. Но у меня здесь не выдерживает больше недели. А я когда домой приезжаю там долго не могу находиться.

В таком ритме я живу уже 10 лет. И не чувствую себя отрезанным ломтем от родных. У них свои трудности, у меня свои. Я знаю, что в любой момент мама и папа мне помогут.

[Чайная церемония 45]

Анасвета

А я когда домой приезжаю там долго не могу находиться.

Мы с мамой, например, вообще под одной крышей тяжело уживаемся. Для нас принцип "чем дальше, тем роднее" - спасение. Сразу спокойно общаемся, интересуемся делами и проблемами друг друга.

А когда мы рядом - сплошное недовольство, раздражение и негатив.

У меня тоже довольно большая семья, много родственников. Но собираемся все вместе редко, только на торжества или похороны. А так все живут своей жизнью, и я считаю это нормальным.

[Жаконя 25 340]

Меня очень беспокоит тот момент, что у моих бабушек - дедушек были сестры-братья, все из больших семей, а у нас родни, которую знаем - почти нет. Чаще всего, как ни прискорбно, собираемся на похоронах.

С помощью интернета нашла некоторых родственников, переписываемся, стараемся хоть так держаться вместе.

Я в Казахстане, мама, папа и брат - в России. Ничего. Брат стал больше тянуться ко мне, к моей семье. С мамой постоянно переписываемся-перезваниваемся. Я не стала отрезанным ломтем для них - у нас связь духовная. Я чувствую их страхи, боль, переживания. Они знают это.

Я стараюсь поддерживать связь с дочерью брата - хорошо, что сейчас нет необходимости это делать через бывшую сноху, ее мать. Хочу, чтобы мои девчата общались хотя-бы с двоюродными, роднились, поддерживали друг друга. Но это Я хочу - а как они решат, как сами будут себя вести - время покажет.

[Люлёк стервозный 3 669]

Я 5 лет живу вдали от родителей и родных, за 1000 км. Но почувствовать, что я наконец то далеко мне не дают Мама всегда контролировала и комментировала каждый мой шаг, почему я собственно и сбежала роняя тапки после развода с первым мужем. Правда еще причина была, но контроль был жуткий конечно.

Единственное, я скучаю за бабушкой, которой уже 86 лет. Созваниваемся конечно и навещаем раз в год, но этого мало. Ну а мама свой контроль не прекратила ни на минуту, правда уже не так явно как дома. Сейчас она звонит всего 3-4 раза в день и висит в аське. Это терпимо Но мужу об этом не говорю, он не поймет. У него своя история.

Мужа в 5 лет отвезли к бабушке на север, в Якутию. И там он собственно и жил до 35 лет, вдалеке от родителей, за 6000 км. Первое время родители звонили и интересовались его жизнью, но потом родился младший брат и о нем забыли. Бабушка была замечательная, внука очень любила и старалась как могла для него. Умерла бабуля, когда мужу было 18 лет. На похороны родители не приехали и все легло на плечи пацана, которого забрали в армию через месяц после похорон.

Квартира стояла два года пустая, соседи присматривали конечно. Вернулся, пошел работать. Начал было учиться, но понял что не может получить высшее образование, потому как трудился на двух работах чтобы платить за квартиру ( долг за 2 года) и питаться. Бросил институт, кое как погасил долг и даже открыл свое дело.

Объявились родители - у брата заболевание сердца, мама слегла от этой новости и нужны деньги, атк что сынок ты уж как нибудь поднапрягись. Сынок напрягся, продал квартиру и приехал к родителям. Брату сделали операцию, маме тоже ( на глазах), заменил старый водопровод, купил стиральную машинку, кое какую мебель, перекрыл крышу и деньги закончились.

И тут родители вызывают на разговор - мол сынок, мы не можем тебя прописать, потому как платить будет дорого ( хотя муж уже нашел работу и приносил зарплату) и младшенький вот девочку привел, мы же не можем её выгнать? Её не можем, а ты дорогой иди куда хочешь.

В этот момент мы знакомимся с будущим мужем, встречаемся и стали жить вместе. А через какое то время уезжаем вместе в другой город. С его родителями я знакома, но никогда не скажешь, что вот так могли бы поступить с сыном. Действительно отрезанный ломоть. Правда, в разговоре, мать сыновей даже зовет по разному - Виталька ( старший) и Андрюшенька ( младший). Звонят родители редко, в основном интересуются несколькми вопросами - не повысили ли мужу зарплату и не горим ли мы желанием выслать им денег?

Желанием почему то горела только я, и первое время капала мужу на мозг - может им там кушать нечего, давай вышлем? И высылала даже пару раз. Но когда муж узнал, что деньги пошли не на укрепление фундамента дома и новые обои, а на мотоцикл любимому младшему сыну, ( которому кстати уже 25, нигде не работает и живет вместе с очереднйо девушкой на иждивении родителей), то кормушку закрыл. И последние год они вообще не звонят и признаков жизни не подают.

Вот это я понимаю отрезанный ломоть. В иных случаях, когда люди живут далеко, но все же общаются, поддерживают отношения - это нормально

[Инсомния 10 294]

Доброго вечера всем. Вот читала я и думала, а может не всё так страшно? Может я изменилась? И если совсем быть честной хотя бы перед собой и признаться, что я сама отдалилась от своей семьи, что живет в уголке души маленькая мамина любимица, которая надумала обиду и живет с ней. Я уже писала в ветке о сложных отношениях с мамой (кажется именно она), как моя мама впервые за все годы твердо, клятвенно пообещала приехать ко мне, как я её ждала и как вместо России, ко мне, она уехала в Западную Украину к сестре, которая её же, когда-то, в трудную минуту просто выгнала (давняя история), когда мама приехала на малую родину устраиваться насовсем и что-то не получалось. Мол, загостились родственнички.

Прошел год. Вообще не звонит младший брат, мой самый любимый, не звонит сестра, не просит поговорить мама, хотя ей я не сказала ни словам упрёка, только один раз спросила "Почему?". Только старший Миша остался, он один проявляет ко мне интерес, к моим детям и старается быть в курсе.

Сейчас и обид-то не осталось, ну как можно долго обижаться на маму, отпустило, но мне бывает не по себе- я там никому не нужна. И от этого еще больше любишь и мужа и детей, ведь это и есть моя семья, а там просто родственники, хоть и близкие. Ну и что, что в день рождения они промолчали. Тоже мне трагедия, бывает.

Здесь муж первый, муж второй, всё время цеплялась за мысль, что там мой дом, там место, в котором меня любят и куда в любой момент я могу вернуться. Что бы ни случилось с моей семейной жизнью, там мой родной дом. Но это уже не так. Может потому и страшно, что трудно привыкнуть к этой мысли. Много же лет мне понадобилось это понять.

А вообще надо срочно брать себя в руки. Так ведь недолго весь Новый год прореветь.

[Жаконя 25 340]

БесСонница

Так бывает, что делать? Мой брат совсем не интересовался моей жизнью, пока своя семья была. А теперь тянется.

как моя мама впервые за все годы твердо, клятвенно пообещала приехать ко мне, как я её ждала и как вместо России, ко мне, она уехала в Западную Украину к сестре

Так поступают не только с теми, кого любят меньше. А еще с теми, в ком уверен, что они поймут и простят.

Вы отдалились, они отдалились. Может попробовать самой активно проявлять внимание? Или вот хочется, чтобы сами вспомнили, сами заскучали и затосковали? Такое тоже бывает.

Не грустите. Если у Вас будет желание изменить ситуацию - вы это сможете сделать. Пока есть родные - все можно изменить.

з.ы. Такое ощущение, что укого-то депрессняк страшенный...

[Свет мой 21 968]

БесСонница

Понимаю Вас и сочувствую от всего сердца! Я почти 30 лет назад приехала в Москву с Украины. Папа вышел в отставку и они с мамой поехали в УССР - климат им там понравился. Сестра с братом родились на Дальнем Востоке, а я уже в Донбассе.

У мамы в Москве была одинокая сестра, болела, вот меня после института и отправили присмотреть за тетушкой. Тетка правдами-неправдами меня прописала к себе, она очень хорошая была, но прожила недолго...

Осталась я в Москве одна... Врач без опыта работы и девушка без опыта самостоятельной жизни. Как же я завидовала всем, кто остался дома! Вот просто лютой завистью! Лет 5 на Курский вокзал ездила, на поезда смотрела.

Конечно, в отпуск приезжала домой, к маме и папе, но ревела в три ручья, когда уезжала!

Там я была своя, с родным акцентом, которого не нужно было стесняться, там я была доченькой и девочкой, а здесь не пойми кем. "Понаехали тут", короче, лимита...

И тоже, как и Вы, на маму обижалась - зачем они меня из дома отправили...

Родители мне очень много помогали, детей на лето брали к себе... И я уже мама и потенциальная бабушка, но до сих пор сидит это во мне - приезжаю на Родину, там я чужая уже, там я "кацапка", здесь я "хохлушка", короче на всю жизнь ни там, ни тут.

БесСонница , может и не оттого Вам грустно, что с мамой натянутые отношения, может это просто неприкаянность, которая часто бывает у эммигрантов, так сказать?

Давайте как-то с этим справляться, жизнь-то не переделаешь...

[Инсомния 10 294]

Свет мой

Неприкаянностью я бы не назвала свое состояние. У меня дети и я уже не считаю себя ни одинокой, ни уж тем более не состоявшейся здесь. Я ведь первые два года первого брака искренне считала себя бесплодной. То ощущения полной беспомощности и страха оказаться не нужной я помню до сих пор.

По своему мама права. У меня всё хорошо, счастливый брак, деток двое, муж любит. А моей младшей сестре нужна опека и будет нужна, видимо, еще долго. Под 30, отсутствие личной жизни, мёртвый ребенок на девятом месяце, ни образования, ни работы. Понятно кому будет больше внимания. Там привыкли, что я самостоятельная, всегда и всё решу сама и что мне есть кого любить.

Не знаю, почему мои решили, что раз я неплохо живу, то не нуждаюсь в них. Почему раз я взрослая и самостоятельная мне не нужны родные. А, ладно. Со всем справлялась и с этим настроением справлюсь. Бывало хуже.

Спасибо всем за внимание и мнения.