Мой сложный выбор

[Тактика 1 999]

Если человеку постоянно говорить, что он свинья, он захрюкает, так? Если ещё кто-нибудь скажет мне, что я веду себя как маленькая девочка, я пошлю всё нахрен, заплету косички и пойду прыгать на скакалке. Ёкарный бабай, какая я вам маленькая девочка???

Я честно пыталась свернуть ситуацию на тормозах, я не сказала ничего, что могло спровоцировать истерику мамы, я даже не сказала, что уезжаю, лишь то, что в случае отъезда там можно нанять няню. Когда они поняли, что уловка "дедушка умирает" не подействовала, что "ты дура и без нас ноль" тоже не помогло, начались оскорбления, обвинения и угрозы. Будь мне 60, я бы среагировала так же.

Это далеко не первый пример такого поведения. Мы неоднократно ссорились из-за того, что она орала на меня при детях, угрожала что "сейчас я эту маму убью" и т.д. Старшая чётко просекла, что на маму можно стучать, и чуть что - а мама меня обижааает и т.д. Я понимаю, что они калечат психику детей, и всё равно мне, идиотке, не хотелось ранить их отъездом, и потому что они меня уверяли, что я точно не справлюсь и т.д. Это похоже на зомбирование.

Да, возможно, они меня любят и т.д. Но поступок моей мамы у меня никак не коррелируется с понятием Любовь. Она в своём уме, работает, мила для всех. Я не смогу тут больше жить, мне надоело прощать. Я не сахарная дочь, не лучшая, но такого я точно не заслужила.

Мужу одолжили денег там, он выезжает и мы сваливаем. Ничё, к родителям всё равно приезжают сын и семья на Новый Год. Теперь лишь бы билеты были. Без проблем готовы встретить Новый Год в поезде.

Муж рад, что я наконец созрела и поняла своим недалёким мозгом то, о чём он давно говорил.

Ну всё, моя мама от меня отказалась до конца жизни. Что это вообще творится-то.

[Медный Рыжик 7]

Тактика

Если человеку постоянно говорить, что он свинья, он захрюкает, так?

Когда Ваша мама успокоится и прекратит Вами манипулировать, реально будет ей в спокойной и уверенной форме это объяснить?

Мы неоднократно ссорились из-за того, что она орала на меня при детях, угрожала что "сейчас я эту маму убью" и т.д.

И вот это тоже. Бабушка - это бабушка, и подрывать авторитет родителей ей никто не разрешал. Вы с мамой раньше проговаривали эти моменты, или всё спускалось на тормозах?

Ну всё, моя мама от меня отказалась до конца жизни. Что это вообще творится-то.

Просто дайте ей остыть. Не поддавайтесь на провокации, не позволяйте разводить себя на эмоции. Всё Ваша мама осознает, куда денется. Не воспринимает она сейчас адекватно ситуацию, потому что эмоции на пределе. Скоро приедет Ваш муж, вместе обо всём и договоритесь. Мужской подход - он и есть мужской. Думаю, с его приездом ситуация разрулится.

Всё ещё наладится с роднёй, не горячитесь. Но жизнь с родителями под одной крышей, да ещё и муж за две тысячи километров вряд ли можно семейной назвать. Будете отношения поддерживать, в гости друг к дружке мотаться, всё они поймут и примут. Кстати, а как у них обстояли дела со становлением их семьи? Их родители так же активно вмешивались в семейную жизнь детей?

[Шеда 23 392]

Тактика

Ну всё, моя мама от меня отказалась до конца жизни. Что это вообще творится-то.

Вы запомните эту ситуацию, чтобы в будущем, не дай Бог, не примерить ее на своих детей.Лииса-Кайса правильно говорит, не показывайте им свою обиду - вы не маленькая девочка, чтобы обижаться. Вы приняли решение и выполните его, хоть вокруг гори все огнем. Дайте им это понять, спокойно и твердо. Вы живете своей жизнью и никому не позволите управлять собой. Это осознание очень важно не столько для ваших родителей, сколько для ваших детей, для их воспитания. Они должны видеть мать, которая себя уважает и которая может заставить уважать себя других людей и отца, обеспечивающего семью, и должны видеть работающую ПАРУ для семьи. Не в плане денег зарабатывания, а в плане работы над семейным гнездом.

Не дело это, расти детям с бабушкой и дедушкой, какими бы любящими они не были. В любом случае бабушка и дедушка - это для балования и залюбления, но основное - это воспитание, это могут дать только родители в лучшем виде, и как более молодые, и как более сильные, и как более современные.

Постепенно вашим родным придется смириться, что вы уже взрослая и самостоятельная и поискать себе другой объект для удушения.

Насчет детей имейте это в виду - как сегодня манипулируют вами, завтра будут манипулировать внучками.

А с родителями все наладится. Еще звонить будут, заискивать и хвостом мести - хотя, возможно, не раз еще попытаются "продавить" нужные ИМ решения силовым путем. Детей нужно отпускать, на определенном этапе с ними нужно переходить на уровень партнерства, а не "послушные дети-мама-папа с ремнем" - жаль, что ваши родители этого не понимают.

Изменено 24 Декабря 2011 пользователем Шеда

[Нессун Дорма 26]

Тактика

Я вашу тему читаю с самого начала, и писать, если честно, не хотела. Хотя вы мне симпатичны еще с Ветхого.

Я коротко, если можно.

У меня такая же властная мама. "Делай, как я сказала, а иначе ты - сволочь неблагодарная". Правда, просекла я это чутка пораньше вас - лет 10 назад, когда мне начали указывать, что я хреновая мать, если позволяю себе думать о чем-то еще (в тот момент это было рисование), кроме сына и работы.

А вот когда в 6 лет, придя от бабушки, мой сын мне заявил - "А бабушка сказала, что ты свинья и неряха, у тебя посуда не помыта с утра" - я поняла, что хватит, если я хочу иметь вообще СВОЕГО ребенка, а не бабушкиного. И СВОЮ семью, СВОЮ жизнь, а не мамину.

Этонормально. Вот уже 6 лет, как мы держим нейтралитет. И от этого - уверяю вас! - мама не стала меня любить меньше. Но четко поняла, что я - маленькая девочка - выросла. И мы - на равных. У меня своя жизнь, у нее - своя.

Поймите, это еще и потому, что в возрасте ваших родителей есть панический страх одиночества. Они бояться остаться никому не нужными, и поэтому пытаются манипулировать вашей жизнью. Они привыкли жить для вас, другого образа жидни они не знают. И это тоже любовь *со вздохом.

Уезжайте, Тактика. У вас - должна быть СВОЯ семья и СВОЯ жизнь. Удачи вам!

[Лавка антиквара 108 013]

Тактика

Ну всё, моя мама от меня отказалась до конца жизни. Что это вообще творится-то.

А это тоже своего рода манипуляция. "Или ты сделаешь, как Я хочу, или ты мне больше не дочь!" И между прочим, очень многие поддаются на такие манипуляции. "Моя мама отреклась от меня, я не могу с ней ссориться, поэтому поступлю так, как она хочет!" А потом всю жизнь страдают. Но тут они просчитались - вместо того, чтобы удержать, они наоборот ускорили события.

Если ещё кто-нибудь скажет мне, что я веду себя как маленькая девочка, я пошлю всё нахрен, заплету косички и пойду прыгать на скакалке. Ёкарный бабай, какая я вам маленькая девочка???

Это Вы для мамы маленькая беспомощная девочка, которая по ее мнению, без нее пропадет, ни с чем не справится.

А те, кто Вам такое говорит, просто никогда не были "на поводке". Ну или у них получалось вовремя этот "поводок" обрубить. Но не у всех получается. Потому что хотят избежать вот таких скандалов, упреков, стать виноватым в болезни близких.

И никакая Вы не маленькая девочка. Были бы маленькой, повелись бы на это, захотели бы быть для мамы хорошей, кинулись бы в ноги со словами "Прости, мама, я никуда от вас не уеду"

И не принимайте близко к сердцу слова мамы. Это она в горячке напорола и потом сама будет жалеть о сказанном. Пройдет время - помиритесь.

А сейчас спокойно уезжайте к мужу и будьте с ним счастливы!

[Тактика 1 999]

Медный Рыжик

Когда Ваша мама успокоится и прекратит Вами манипулировать, реально будет ей в спокойной и уверенной форме это объяснить?

НЕТ, в том-то и дело. Я многократно пыталась это делать во всех мыслимых формах, но любой разговор скатывается к тому, что я неблагодарная свинья.

Я поэтому большинство советов этой темы читаю с горечью. Они неприменимы.

Мама говорит:

- Ну что ж, я сама виновата, что вырастила такую свинью.

Я не выдерживаю:

- Мама, а ты хоть раз, к примеру, за всю мою школьную жизнь села со мной поговорить о душам? Кто мне нравится, какие у меня проблемы?

На это моя мама отвечает либо:

- Зачем, у тебя же и так всё было хорошо.

Или:

- Тогда было другое время, мы работали, деньги зарабатывали.

Да, было сложно, я прекрасно помню те времена, когда у меня была одна юбка и ботинки, которые приходилось подкрашивать фломастером. Но я не помню, чтобы мама села со мной поговорить о личном, рассказала бы хотя бы о месячных или о сексе.

Она "убивалась" на ниве домашнего хозяйства. В её понятии идеальная мать та, у которой всё постирано, приготовлено, выглажено. Мне постоянно, да и сегодня тоже, припоминают, что я родилась с дисплазией и как они мучились с этим.

Первая любовь у меня случилась в 11 классе. Родители меня по заднице побили тапочками и запретили с ним встречаться. И до сих пор со смехом и гордостью это вспоминают.

При этом я всегда почему-то была ответственной девочкой, очень послушной, хорошей, училась на отлично и получила золотую медаль. При том, что родители даже дневник не просили смотреть. Я ни разу за всю школу серьёзно не болела, не прогуливала, не пропускала уроки, сама устроилась в художественную школу, ходила на спорт. Очень много возилась с младшим братом.

При этом все всегда подчёркивали, что меня любят больше всех. Им не было на меня всё равно, попробуй я задержаться на прогулке, сразу ругали. Мои подружки начали курить - у меня не было и мысли взять сигарету.

Потом я уехала учиться в Питер и такое воспитание сыграло плохую роль, я старалась для всех быть хорошей, чем и пользовались люди.

Мама захотела общения, когда я выросла, чтобы я рассказывала свои секреты. Что-то рассказываю, потом горько жалею - это в ссорах используется против меня.

Да что, обычная история, сплошь и рядом такое.

И вот это тоже. Бабушка - это бабушка, и подрывать авторитет родителей ей никто не разрешал. Вы с мамой раньше проговаривали эти моменты, или всё спускалось на тормозах?

Устала уже проговаривать. Они просто ничего на это не отвечают и продолжают так поступать. Я уже не молчаливая, не послушная, и такое на тормозах не спускаю. Но мои слова пустой звук.

Просто дайте ей остыть. Не поддавайтесь на провокации, не позволяйте разводить себя на эмоции. Всё Ваша мама осознает, куда денется. Не воспринимает она сейчас адекватно ситуацию, потому что эмоции на пределе. Скоро приедет Ваш муж, вместе обо всём и договоритесь. Мужской подход - он и есть мужской. Думаю, с его приездом ситуация разрулится.

Да, вполне может быть, что завтра она будет как ни в чём не бывало со мной общаться. Может будет дуться. Но я сегодня вообще ничего не сделала для такой реакции...

А мужа моего она говорит, что на порог не пустит.

Ещё пришёл папа, тоже мало приятного что сказал. Как водится, что ему вообще лучше сдохнуть с такими детьми, оскорблял моего мужа, сказал, что никуда я не уеду... А, ещё ж - я их всех бешу, потому что я ленивая неряха. Последней каплей для них стало то, что когда они сегодня уходили гулять, младшая стянула с полки в коридоре книги. Когда они пришли, книги ещё валялись. А я забыла про них, убежала за ребёнком. Кстати, я и впрямь ленивая неряха, сложно выглядеть другой при такой маме, которая по-прежнему герой домашнего хозяйства. Я этого достоинства у неё не отнимаю, она очень много всего делает по хозяйству и постоянно меня этим попрекает.

Я делаю то, что могу с детьми, но меня, говорю ж, сто раз обзовут при этом медлительной и т.п. Начну мыть посуду - дай я помою, иди к детям. Готовлю что-то - ой, я бы то же самое быстрее сделала, иди вообще к детям, они без тебя скучают.

Я приношу большие сумки из магазинов, постоянно подбираю всё за ребёнком, всё равно не мила.

Ещё и младшая на ночь стала реветь, что я её увезу. Приказали утешать, я утешила, при это они вдвоём комментировали мои слова ехидно и опять довели дочку до слёз. Потом мама от меня отреклась и всё такое. Хорошо хоть тапочком бить не стали.

Ничего ещё не закончилось, битва только предстоит, ещё как-то уехать надо. Спасибо всем вам за помощь, и за сообщения в личке отдельно.

Нессун Дорма

Я не была на Ветхом, у меня компа тогда не было. Точнее, немного была под другим именем.

[Лавка антиквара 108 013]

Тактика

А, ещё ж - я их всех бешу, потому что я ленивая неряха.

Это они Вам говорят?

Знаете в свое время моя подруга, когда ее родители начинали ей проедать мозги вот такими словами, что она такая-сякая, решив вырваться, так сказать, обрезать поводок, на котором ее родители старались держать, стала спокойно отвечать "Ну вот такая есть - вы такую вырастили, воспитали, значит сами виноваты" Без скандала, без хамства.

Ну вот такой способ защиты - нападение. Помогло. Правда, грустно, что приходится на родителей нападать. Тем более, если ты от природы и по воспитанию не хам.

Держитесь, крепитесь, наберитесь терпения - недолго осталось.

Дай Бог Вам сил и терпения.

[Тактика 1 999]

Шеда

Вы приняли решение и выполните его, хоть вокруг гори все огнем. Дайте им это понять, спокойно и твердо. Вы живете своей жизнью и никому не позволите управлять собой.

Я так и пыталась, но мне сложно сдержаться от слёз в ситуации, когда мне мать бросает такие слова. Посылает меня в задницу, с глаз долой. Я написала ей письмо о том, как мне всё это больно. Послала меня вместе с письмом. Глаза у меня опухли конкретно, едва вижу. Ревела. Да. Не сдержалась.

Самое страшное, что дедушка пригрозил никуда не отпустить. Будут пользоваться старшей дочерью. Хотя бы её будут пытаться оставить себе.

У меня тут заплачено за садик на месяц вперёд, 12-го нужно забрать картины в мастерской, 18-го на приём к врачу - но я всё это брошу, и начну там заново. Но вот если внучка вцепится перед отъездом в дедушку - что делать?

Канцелярская крыса

Это они Вам говорят?

Да, на каждом шагу. И на основании этого делают выводы, что я так себе, как человек. Хотя старший брат у нас тот ещё неряха, но когда он приезжает, все вокруг бегают и подбирают за ним тарелки и т.п. Он хороший, он редко приезжает. Младший у нас в принципе ничего не делает по хозяйству, только воду покупает. Но и он хороший! Он по большей части сидит в своей комнате и не отсвечивает. А главная неряха я, потому что постоянно бегаю и убираю хаос за детьми. Может не столь рьяно, как хотелось бы.

"Ну вот такая есть - вы такую вырастили, воспитали, значит сами виноваты" Без скандала, без хамства.

Я тоже уже плюнула и соглашаюсь - да, неряха, ну и что? Я счастлива этим! Вывод: свинья неблагодарная.

Когда мы жили там, я каждую ночь варила дочке суп, чтобы утром был свежий. Постоянная уборка, стирка. И всё равно - мы тебе не верим, ты там только в компе сидишь, шарики щёлкаешь (я очень люблю игру в линии). Ещё и показывают пантомимой, как я язык высовываю будто бы у компа и с вожделением играю.

Мол, мы приезжали к тебе и там ты была ленивая свинья. Когда дедушка приезжал, как раз дочка сильно заболела, и да, я тогда была ленивая свинья.

Я не пытаюсь себя обелить, я и впрямь не супер в домашнем хозяйстве, но и не так гипертрофировано ленива и неумела. Я умею готовить неплохо, шесть лет жила одна в общаге, четыре года с мужем без детей. Да, у меня есть хобби - вышивка, ей меня постоянно попрекают тоже. А для меня это способ снять стресс, который неизбежно тут накапливается.

Извините за то, что я тут говорю о родителях, но накипело. Очень надеюсь, что никто из близких этого не прочтёт. А то мне вломят ещё и за сор из избы. Но без помощи извне я просто свихнусь.

[Нессун Дорма 26]

Канцелярская крыса

стала спокойно отвечать "Ну вот такая есть - вы такую вырастили, воспитали, значит сами виноваты" Без скандала, без хамства.

Вот на это моя маман обычно отвечает - "вырастила ХАМЛО на свою голову" , и хорошо, если не начинает моего сына привлекать на тему - "Посмотри, как твоя мать мне отвечает!"

После такого я быстро сваливаю, и в родительском доме стараюсь с пару месяцев не появляться. Помогает.

Тактика

Но вот если внучка вцепится перед отъездом в дедушку - что делать?

Ну и вцепится. И что? РОВНО до паровоза, а там будут другие впечатления, через месяц и не вспомнит.

Я написала ей письмо о том, как мне всё это больно. Послала меня вместе с письмом.

Дали еще один способ манипуляции, показали свою слабость.

Поймите - пока вы будете показывать СЛАБОСТЬ - они так и будут давить. Потому что слабость в их глазах автоматически означает вашу НЕЗРЕЛОСТЬ, не имение права на СВОЮ жизнь.

Тактика

Попутала, Ветхий для меня - это время от моей регистрации до вынужденной лакуны в полтора года

[Вересковый мёд 19 083]

Тактика

Просто поражаюсь, как же мы с вами похожи во многом, вплоть до послушности, золотой медали и отсутствия сигарет...

Только меня мама не пустила учиться в Питер. Хотя мне после поступления предложили ехать по спецнаправлению (отправляли двоих человек из всех поступивших в минский радиотехнический в том году).

У каждого из нас наступает свое время взросления. Я повзрослела только в 25, когда решилась на развод с бывашим мужем. И это решение я именно отвоевала тогда у своей мамы. Хотя мне уже сорок пять, периодически мама пытается меня воспитывать. К примеру, этим летом у меня с ней был неслабый скандал из-за того, что я приятельствую с соседкой, моей ровесницей, которую она недолюбливает и боится, что та на меня плохо повлияет.

Властную маму можно победить только своей уверенностью в правильности своего поведения. Вы приняли решение! Следуйте ему! Удачи вам, Татьяна, и уверенности в себе!

[Тактика 1 999]

Нессун Дорма

Ну и вцепится. И что? РОВНО до паровоза, а там будут другие впечатления, через месяц и не вспомнит.

Так я боюсь, что вцепится именно дома, в коридоре. Начнётся плач мам-бабушек, что мы травмируем ребёнка, чтоб сами убирались, а её оставили им, и мне придётся её тянуть силой, а так и порвать ребёнка можно... Она у меня милейшая, славная девочка, всем не забывает сказать о своей любви, и обнимет, и поцелует. Послушная в меру, рисует хорошо, очень интересно рассуждает, придумывает игры, к младшей относится отлично. Такую кто хошь себе оставить захочет...

Дали еще один способ манипуляции, показали свою слабость.

Поймите - пока вы будете показывать СЛАБОСТЬ - они так и будут давить. Потому что слабость в их глазах автоматически означает вашу НЕЗРЕЛОСТЬ, не имение права на СВОЮ жизнь.

Я в этом плане слаба, да. Реву часто. Могу от фильма зареветь, от чьего-то горя, от несправедливости. Даже на работе, когда сильно устану, реву сижу, когда никто не видит. И становится легче. Сопли утру и дальше в путь. Меня почему ученики любят? Я всегда с шутками и прибаутками общаюсь, даже самый скучный материал стараюсь развеселить. Коллеги меня любят, а я их кормлю печеньками постоянно и выручаю по мере сил на работе. Мои друзья меня уважают и любят. А родители готовы смешать с чем попало и указать на мою нечтожность. Бедааа... (с интонацией доктора Быкова).

[Лавка антиквара 108 013]

Тактика

Я не пытаюсь себя обелить, я и впрямь не супер в домашнем хозяйстве, но и не так гипертрофировано ленива и неумела.

Знаете - какая есть, такая есть. Вашего мужа ведь устраивает? Ну и хорошо. Не забивайте себе голову этим. Обидно, понимаю, но все же не забивайте голову.

Извините за то, что я тут говорю о родителях, но накипело. Очень надеюсь, что никто из близких этого не прочтёт. А то мне вломят ещё и за сор из избы. Но без помощи извне я просто свихнусь.

и

Нессун Дорма

Вот на это моя маман обычно отвечает - "вырастила ХАМЛО на свою голову"

В ответ на эти две цитаты.

Знаете, ведь часто родители порой жалуются на хамство своих детей и никак не хотят задумываться, что ну не могут только дети быть виноватыми. И они порой провоцируют это самое хамство, независимо, в каком виде оно проявляется.

Вот представьте, Ваши мамы где нибудь скажут "Дожила! Моя дочь мне хамит, а я этого не заслужила!"

И ведь не докажешь им, что это хамство ответная реакция как правило на то, что не хотят видеть в своих детях, даже уже взрослых, самостоятельную личность, имеющею право на свое мнение, свою жизнь.

После такого я быстро сваливаю, и в родительском доме стараюсь с пару месяцев не появляться. Помогает.

Ну, надеюсь и Тактике поможет.

Тактика

Ваша дочка сейчас будет плакать, цепляться за дедушку.

А когда поживет отдельно, она даже маленькая осознает, что атмосфера без скандалов, криков и слез гораздо комфортнее.Подготовьте ее постепенно заранее, что уехать надо, там папе плоха, он скучает без всех вас, ему вы все нужнее, а к дедушке будете в гости приезжать.

[Нессун Дорма 26]

Тактика

ачнётся плач мам-бабушек, что мы травмируем ребёнка, чтоб сами убирались, а её оставили им, и мне придётся её тянуть силой, а так и порвать ребёнка можно..

Не надо никого тянуть силой. Вот вместо того, чтоб плакать и письма маме писать, как бросившему любовнику, сядьте и подумайте, как все простроить, чтоб бабушки-дедушки в отношении внучки слова сказать просто не успели. До минут все расписать и уложить в голове - как вы ее будете одевать, как отвлекать, и что придумывать, до момента посадки в такси.

Канцелярская крыса

Вот представьте, Ваши мамы где нибудь скажут "Дожила! Моя дочь мне хамит, а я этого не заслужила!"

А чего мне представлять - весь подъезд уже знает, что дети у моей мамы - неблагодарные сволочуги. И соседи по даче тоже в курсе. И что?!

Мне как-то глубоко фиолетово их мнение. Мама пожаловалась - ей легче. Ну чего не сделаешь, чтоб мамочке легче стало!

[Тактика 1 999]

Вересковый мед

Просто поражаюсь, как же мы с вами похожи во многом, вплоть до послушности, золотой медали и отсутствия сигарет...

Это я не рассказываю, что было потом, когда я оторвалась от родителей... Самое счастливое время в моей жизни. Но многих ошибок и проблем можно было бы избежать, имей я больше опыта и другое воспитание. Но я не спилась, не скурилась, защитила диплом на отлично. И всё равно поди ж ты, для мамы дура. При этом я работала с 1 курса, хотя деньги мне присылали. Мне так нравилась свобода.

Я смалодушничала тогда, когда приехала к ним рожать вторую. Побоялась, что не справлюсь с двумя. И вот итог.

Канцелярская крыса

Знаете - какая есть, такая есть. Вашего мужа ведь устраивает? Ну и хорошо. Не забивайте себе голову этим. Обидно, понимаю, но все же не забивайте голову.

Мой муж неприхотлив, за это его ценю, кстати. Ни разу не скандалили из-за посуды или стирки, посуду я мыть люблю и мою, но если не помою - ничего не случится. Гладит он себе сам, пельмени сварить ему не в напряг.

Мама же утверждает, что он редкостный идиот, если терпит такую, как я. А то, что он меня любит - вообще за гранью понимания. Это говорится не сгоряча, а периодически. Вот, кстати, ещё один повод у него найти тётку получше, ну кроме секеса.

Ваша дочка сейчас будет плакать, цепляться за дедушку.

А когда поживет отдельно, она даже маленькая осознает, что атмосфера без скандалов, криков и слез гораздо комфортнее.

Вы правы. Тут она стала кричать по ночам. И не знает, кого кидаться защищать при ссорах. Мы, взрослые, очень виноваты перед ней. Я постараюсь всё исправить. Только я осознаю свою вину, а дедушка-бабушка нет. Они у нас Чип и Дейл, спасающие детей от их же родителей.

Нессун Дорма

Не надо никого тянуть силой. Вот вместо того, чтоб плакать и письма маме писать, как бросившему любовнику, сядьте и подумайте, как все простроить, чтоб бабушки-дедушки в отношении внучки слова сказать просто не успели. До минут все расписать и уложить в голове - как вы ее будете одевать, как отвлекать, и что придумывать, до момента посадки в такси.

Ну вот. О письмах - мне всегда проще было изложить информацию на бумаге или в компьютере, мысли становятся стройными, логичными, а устно я порой теряюсь. В письме не было никаких истерик, только факты. Но читать отказалась.

У нас не получится устроить такой детектив - они просекут наши манипуляции и потом это уж как-то совсем на похищение смахивает. Я её прекрасно уболтаю ехать, скажу что в гости на два дня, она уже согласна. Но тут появится бабушка с криком "Не отдам!", дедушка с какой-нибудь своей темой, или один из них. Благо, если будет день, когда они оба на работе... Но подгадать трудно. Будем думать.

[Нессун Дорма 26]

Тактика

НУ вот если вы слиняете в их отстутсвие - будет еще хуже. Это точно. А вот взять ребенка уже одетого на руки, и сказать - скажи дедушке "Пока-пока, дедушка, мы приедем скоро!" - а перед этим дочу быстро одеть, чтоб никто не видел - вот это уже ближе. В общем, думайте, вы лучше ситуацию знаете. И потом - муж же за вами все равно приедет - вот пусть и вызовет огонь на себя, отвлекая чрезмерно любящих бабушек. А еще лучше - попросить кого-нибудь из посторонних друзей присутствовать, и проводить. Даже на машине, вообще суперзамечательно.

Уж тут скандала не будет точно - постесняются. Надеюсь.

[Тактика 1 999]

Нессун Дорма

еще лучше - попросить кого-нибудь из посторонних друзей присутствовать, и проводить.

ИДЕЯ! Но я не уверена, что скандала не будет. Нехорошо получится. Для них это очень больная тема - что для меня чужие люди ближе родных (их мнение).

А на руки я возьму младшую, буду отвечать за неё, а муж за старшую. Посмотрим. По ситуации.

[Классная мама 4 832]

Тактика

Танюш, прочитала только первый пост. (Как всегда. не хватает времени).

Родительская любовь очень часто перерастает в родительский эгоизм.

Могу привести тебе кучу примеров, когда рушились семьи и жизни детей из-за надуманного долга перед родителями.

Жена должна жить с мужем там, где им обоим комфортно. Ты же не собираешься расставаться с родителями навсегда. Сейчас, благодаря интернету, расстояния сократились. Дочки твои не всегда будут маленькими, подрастут, станут меньше болеть.

Доля родителей такая - вырастить детей и отпустить (причем, вовремя), не стараться прожить за них жизнь.

Как бы ни были хороши родители, мужа тебе и девочкам отца не заменят.

Ничего не бойся. Папа с мамой поскучают и смирятся. Будете в гости друг к другу ездить.

[Тактика 1 999]

Классная мама

Танюш, прочитала только первый пост. (

А вот, с того времени много интересного произошло.

Доля родителей такая - вырастить детей и отпустить (причем, вовремя), не стараться прожить за них жизнь.

Мои не понимают этой простой истины, точнее, я думаю, что делают вид что не понимают. Отсюда все уловки и манипуляции. Да всё они понимают, но никогда не идут навстречу мне. Они идеальны и так они считали всегда.

Модераторы, давайте всё же закроем тему.

Я думаю, достаточно уже. Всё понятно, всё объяснено. Мне скоро будет не до интернета и я не смогу отвечать.

[Нессун Дорма 26]

Тактика

Для них это очень больная тема - что для меня чужие люди ближе родных

А вот пусть дуют губы сколько хотят, но при посторонних очень редкая бабушка или дедушка будут со скандалом забирать и прятать детей, или вести себя малоадекватно. А что шипят - ну, вы ж друзей заранее предупредите, к чему надо быть готовыми

Будут шипеть, но будут вести себя пристойно, вам же главное - избежать истерик у детей.

[FRAY 0]

Тактика

Все страницы не читала, лишь первую. Пишу вам ответ, основанный на личном опыте.

Год назад я уехала из Украины в Германию. Уехала я одна с двумя детьми, старшему было 5 лет, младшему 1,2. Там, дома, осталась мама. Одна. Мы жили в одной квартире, и она очень любит внуков. Это так, к слову о любви ваших родителей к внучкам. И ей тяжело без малых, и мне тяжеловато без маминой помощи. Но ничего, живем.

И уехала я не замуж выходить, не к родственникам, а в полную неизвестность. Ради детей. И живу сейчас с ними одна.

Как с 2 малышами одной?

Ну я же со своими справляюсь. Одна. Потому что больше некому. И болеют они паровозом, и в больницу пришлось как-то ехать с больным старшим и здоровым младшим, и чтоб отвести в садик старшего, надо и мелкого тащить, не оставлять же одного.

А помощи мне особо нет, ибо друзей-приятелей за год накопилось не так уж много. и у всех своя жизнь. Т.е. помогут, конечно, если уж совсем припрет, но я пока не просила.

А у вас там, в Питере, куча народу, готового вам помогать. И у вас есть муж, который хочет-не хочет, а помогать тоже будет. И вокруг вас будут люди, говорящие с вами на одном языке в прямом смысле этого слова (вы не представляете, КАК это важно!). И в конце-концов, Питер, Воронеж - это города одной страны, и для того, чтоб ваши родители увидели внучек, визу открывать не надо. Сел на поезд да поехал, делов-то!

Перестаньте хандрить и бояться. Вы с детьми поедете не на пустое место, как я, а к мужу. И справитесь вы с малышней! Это только поначалу немного страшновато, потом нормально и привычно. Стройте свою семью, а родители поймут. Удачи вам!

[Лисса Гудвин 14 038]

Тактика

Ну что, уезжаю я. Проблема решена. Муж собирался к нам на Новый Год после зарплаты, но видимо теперь будет занимать и нас отсюда вытаскивать. Они просто пользовались мной ради внучек, им и правда всё равно на меня. Я дура, у меня нет своего ума, я 12-летняя инфантильная. Форумчане, вы хотя бы 15 лет мне дали. И то хорошо. Не дай Бог кому-то из детей услышать то, что сказала мне моя мама.

Ну вот всё на свои места и встало. Как я говорила, -

И желания решить что-то сейчас тоже понятны. Но только, вероятно, надо будет дождаться, пока участники этой истории сами как-то проявят себя в том или ином плане, чтобы тебе было легче решить. ( Муж? Мама?) Чтобы возникло такое: "Вот ЭТО терпеть - никогда."

Для меня это и вправду шок. Теперь я уеду хоть к чёрту лысому.

Вот и прорвался нарыв. Хорошо, что ты завела ветку, она помогла всё сконцентрировать, в том числе и твою и материну энергию, расставила необходимые акценты.

Тебе самой необходимо было посмотреть на все эти оскорбления как бы "перед людьми", оценить их не только со своей точки зрения. Массы - это наше всё.

Мы неоднократно ссорились из-за того, что она орала на меня при детях, угрожала что "сейчас я эту маму убью" и т.д. Старшая чётко просекла, что на маму можно стучать, и чуть что - а мама меня обижааает и т.д. Я понимаю, что они калечат психику детей, и всё равно мне, идиотке, не хотелось ранить их отъездом, и потому что они меня уверяли, что я точно не справлюсь и т.д. Это похоже на зомбирование.

Вот-вот. От такого - подальше.

Именно ИЗ-ЗА ЭТОГО я уехала с полуторалетней дочкой в никуда когда-то. Слава Богу, такое отношение дочь наблюдала только с года до полутора (полгода), и оно, конечно, сразу забылось и не успело пустить корни в ее отношение к маме-мне.

Ну всё, моя мама от меня отказалась до конца жизни. Что это вообще творится-то.

Перемелется, мука будет. На расстоянии всё будет гораздо милее.

А с родителями все наладится. Еще звонить будут, заискивать и хвостом мести - хотя, возможно, не раз еще попытаются "продавить" нужные ИМ решения силовым путем.

Да, так и будет.

Поймите, это еще и потому, что в возрасте ваших родителей есть панический страх одиночества. Они боятся остаться никому не нужными, и поэтому пытаются манипулировать вашей жизнью.

Всё это верно. Но это понимаешь, только когда зарастут раны на душе от такого вот обращения. У меня на это потребовалось 13 с половиной лет (как только уехала уже навсегда от матери) крепкой работы над собой и всяческого "отражения" этих больных отношений от мира и от общества.

Ещё и младшая на ночь стала реветь, что я её увезу. Приказали утешать, я утешила, при это они вдвоём комментировали мои слова ехидно и опять довели дочку до слёз. Потом мама от меня отреклась и всё такое. Хорошо хоть тапочком бить не стали.

Дурдом, Танюш. Ну нахрен. Уезжай. И - чувство юмора твоё тебе в помощь.

ЗЫ Купи себе красивые красные тапочки с золотой окаёмкой и бантами, и надевай их в СВОЁМ доме в минуты наибольшего уныния, когда будет казаться, что ты ничего не умеешь, не успеваешь, не знаешь, как дальше; надевай и радуйся, что ты взрослая, что ты мама и жена, и вообще сама себе хозяйка.

Бог в помощь.

[Медный Рыжик 7]

Я её прекрасно уболтаю ехать, скажу что в гости на два дня, она уже согласна.

Нет, Татьяна, лучше не обманывать ребёнка, а сказать, как есть: поедем жить к папе, ему без нас плохо, он нас всех очень любит и ждёт. А к бабушке с дедушкой будем в гости приезжать. Вцепится в дедушку... Ну, как вцепится, так и отцепится. Я тоже когда-то в бабушку вцепилась и домой из Украины уезжать не хотела, мне лет 6 было. Ничего, уже в автобусе по пути всё забылось.

Вы постарайтесь заранее ребёнка "обработать", пока его там бабушка окончательно не зазомбировала и не подорвала мамин авторитет. Тогда малышка уже не будет воспринимать переезд так болезненно, а как нечто само собой разумеющееся.

[Лиза 1 640]

Ветка закрыта по просьбе автора.