Тяжелые отношения с мужем: пьянство, жилищный вопрос, женщины, мое бесплодие

[Феерическая 2 138]

17 минут назад, Драная тапочка сказал:

Есть ли у кого подобный опыт

У меня. Только не алкоголик в завязке, в этом отличие.  Тоже для меня в последнее время не было времени. Я всю ночь со схватками, а утром говорю, отвезти в роддом, он говорит езжай на такси и все в таком же роде. 

Я тоже не могла сразу взять и оборвать, слишком прикипела. А потом начала насильно себя заставлять от него отстраняться. Не спрашивала как дела, не звонила, не писала. Сначала было трудно, сама не заметила как привыкла. И Я за ним наблюдала.  И ничего хорошего не видела. Потом решила свои материальные проблемы и выгнала. Выгнала тоже не просто так, была последняя капля. И отношение  мое к нему давно поменялось. На следующий день подала на развод и алименты. Ни о чем не жалею. Даже о плохом. 

А жила с ним, как дура была. Все время беспокоилась о нем, подбадривала, он всегда мне на всё жаловался, я как помойка  для него была. А как у него все хорошо было, он бежал на дачу бухать. 

И взгляд у моего бывшего тоже становился безразличный,  глядя на меня. Порой ненавистный.  Потом он мне сказал, что моя рожа его раздражает. С этого, кстати, все и началось. 

Отстраняйтесь. Не беспокойтесь. Разлюбите.  

И скажу самое главное. В отношениях должна быть отдача. Всегда.  Не нормально, когда один пыхтит и тужится,  того гляди лопнет, а второй раздраженно ухмыляется. 

Изменено 28 Июля 2018 пользователем Феерическая

[Шестое чувство 12 715]

8 часов назад, Драная тапочка сказал:

как перестать быть дурой, как научиться не вкладываться в отношения и просто пока сосуществовать рядом с наименьшими потерями? 

В вашем вопросе весь ответ. Как допстимул: вы чем-то хуже него? Как можно так не любить себя. Начните с любви к себе.

[Интеграция 39 881]

@Драная тапочка сочувствую вам. У меня был более лайт вариант, но я задолбалась и ушла через 5 лет. Мой не алкоголик в завязке, просто абсолютная эмоциональная тупость, отсутствие эмпатии. Характер прескверный, с ним мало кто может дольше пары дней без ссоры и психа существовать. 

Абстрагироваться, строить больше личных планов без рассчёта на него, больше гулять, общаться с людьми. И самое главное - не пропускать его эмоции через себя, не искать причины его поступков в себе. Вот такой он. Вы не при чем. 

[Драная тапочка 10 748]

9 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

На мой бы нрав- я бы тоже перестала с ним нюнькаться

Анют, если бы он все время так себя вел, но ведь есть просветы. Бывает вроде все хорошо. Планы строятся, обнимашки...А потом как обухом по голове человек меняется на диаметрально противоположное.

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

Это ваш выбор - жить без любви, потому что развод - не выгоден

Да, это так. Просто я всегда об этом забываю. Я вообще не умею жить в ссоре. Лучше уступлю, но война это не мое. Или просто устала от выяснений отношений. Не умею мстить и тем более нагнетать обстановку. 

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

К тому же, он вас не любит

А когда я его обслуживаю-любит? Вот мне бы и хотелось чтобы он тоже делал хорошую мину при плохой игре.

7 часов назад, Феерическая сказал:

Не нормально, когда один пыхтит и тужится,  того гляди лопнет, а второй раздраженно ухмыляется. 

Так я это понимаю. Поэтому и хочется все изменить. Так же понимаю-перестань я готовить, убирать и подбадривать то лопнет и эта призрачная иллюзия благополучия. И как жить дальше в одном доме? 

Ведь живут же люди без любви, но при этом есть какое-то уважение, взаимовыручка. Спасибо девочки за разговор. Просто так получилось что кроме форума мне не с кем поговорить. Ни друзей, ни сочувствующих родственников. Все в себе ношу...Попробую поднять голову. Ничем ведь не рискую...

 

[Интеграция 39 881]

34 минуты назад, Драная тапочка сказал:

Так же понимаю-перестань я готовить, убирать и подбадривать то лопнет и эта призрачная иллюзия благополучия. И как жить дальше в одном до

Не знаю, отзовётся ли вам моя ассоциация - у меня вот эта иллюзия была как огромный плотный пузырь вокруг головы. Мне не было больно/страшно, а потом и обидно быть перестало. У нас было достаточно денег, непыльные работы, отлаженный быт. Все хорошо! Многие женщины плюнули бы на его угрюмость и выпады и жили бы себе в кайф. Кто умеет так жить. А для меня это было удушающим пузырем. 

Фиг знает, стоит ли дорожить красивой вывеской, если из магазина выперли почти все ценности, оставляя пустые витрины и насрав неоднократно посреди зала. Я не стала. 

[Клевер 6 389]

1 час назад, Драная тапочка сказал:

Лучше уступлю, но война это не мое. Или просто устала от выяснений отношений. Не умею мстить и тем более нагнетать обстановку. 

"Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко".

Политика " лучше уступлю" имеет вот такие побочные эффекты.  Себя надо уметь отстаивать, если не сдачей, то немедленным избавлением  от "агрессора/нервомотателя". 

[Счастье есть! 38 331]

2 часа назад, Драная тапочка сказал:

если бы он все время так себя вел, но ведь есть просветы. Бывает вроде все хорошо. Планы строятся, обнимашки...А потом как обухом по голове человек меняется на диаметрально противоположное.

Это качели. Он издевается над вами, прощупывает границы. До каких пор ещё можно. Когда видит, что перегнул- начинаются обнимашки. Чтобы расслабились и продолжали его обслуживать.

Кстати, зачем? Пусть сам себе погладит, приготовит, купит продукты. Он-то не старается создавать "видимость благополучия".

Вас он держит эмоционально. Надо немного отстраняться. Во по дням- один день вы сама ему не звоните. Второй- просто не разговариваете. Да-нет и всё. Третий "не успеваете" приготовить завтрак или ужин. Четвертый- забываете постирать-погладить. И так потихоньку отходите.

Большое видится на расстоянии. Муж, если не совсем дебил, почувствует охлаждение и либо попробует всё исправить, либо всё закончится. 

Думаю, второй вариант для вас идеален. Сколько лет уже вашей эпопее, то он бухал, то шлялся по бабам, а вы? Сколько ещё вы готовы простить?

[Интеграция 39 881]

9 минут назад, счастье есть! сказал:

Вас он держит эмоционально.

Целиком и полностью согласна с постом кроме этого пункта. Нас никто не держит, мы сами хватаемся за иллюзии, привязываем себя чувствами, эмоциями, правилами, которые сами выдумали. Вот гноит мужик, все нутро у нас в отвращении от этого - но нет, мы ж семья, я ж его люблю, я не должна отстраняться, я должна быть мудрой и сносить, нивелировать все это. Это он выкакался эмоционально, облегчился и живёт дальше. А уж дальше женщина вместо того, чтобы оставить его с кучей наедине, принимает все это, препарирует - а отчего это? Чем вызвано? Как у этому приноровиться, чтоб не воняло? 

Надо прийти к одной простой мысли - он все это делает потому, что разрешил себе делать это. Эмоциональная распущенность ли, прошлый алкоголизм ли, сложная судьба  это вызвало - не наше дело. Наше - принимать это, или не принимать. Кстати, когда обучаешься этому - намного проще воспринимаешь все выходки. Даже с юмором. Как на взрослого человека, который ходит в туалет посреди площади и блеет, мол, не сдержался. 

Вы извините, я совершенно не люблю оперировать копро-терминами. Но иного сравнения у меня нет. Недержание и грязь что физиологические, что моральные для меня одинаково несимпатичны. 

[Драная тапочка 10 748]

28 минут назад, счастье есть! сказал:

Во по дням- один день вы сама ему не звоните.

Пока он меня воспитывает. Вот вчера скандал же не закатила-просто сказала, что устала и ушла в ванную плакать. Так вот он ни разу не подошел вчера, а сегодня с утра куда-то умотал и не позвонил ни разу. Хотя, обычно он справляется как я до работы доехала. Тоже не звоню.

12 минут назад, Интеграция сказал:

Надо прийти к одной простой мысли - он все это делает потому, что разрешил себе делать это.

Да. Я понимаю. Вот только не получается культивировать в себе обиду, чтобы не позволять все это с собой проворачивать.

[Интеграция 39 881]

Только что, Драная тапочка сказал:

Да. Я понимаю. Вот только не получается культивировать в себе обиду, чтобы не позволять все это с собой проворачивать.

Не нужно культивировать никакие эмоции и чувства к другому человеку. И уж тем более обиду. Готова поспорить - сегодня вы чувствуете неловкость, что написали в теме, а не переварили все наедине с собой, как обычно? 

Культивировать нужно себя и только себя. Искать увлечения, новые виды досуга, в общем то, что вдохновляет вас, делает сильной и счастливой.  Это очень непривычно и неинтересно поначалу, но через силу нужно втянуться в процесс. 

[Драная тапочка 10 748]

26 минут назад, Интеграция сказал:

ультивировать нужно себя и только себя. Искать увлечения, новые виды досуга, в общем то, что вдохновляет вас, делает сильной и счастливой.  Это очень непривычно и неинтересно поначалу, но через силу нужно втянуться в процесс. 

Хорошо когда ето-то рядом поддерживает. А я совсем одна. Как вы думаете-психолог это выход?

[Липовый мед 4 599]

7 минут назад, Драная тапочка сказал:

психолог

Мне психолог помог выйти из эмоциональной пустоты и перестать вести с бывшим постоянные внутренние диалоги. Я рекомендую, а вы смотрите сами. Удачи.

[Интеграция 39 881]

5 минут назад, Драная тапочка сказал:

Хорошо когда ето-то рядом поддерживает. А я совсем одна. Как вы думаете-психолог это выход?

Я тоже совсем одна. Абсолютно. Родительской семьи нет, у друзей своя жизнь. Приходится много думать, учиться самоподдержке и прочему. Психолог - очень даже хорошо, но пока найдешь "своего"...

Пишите здесь все, что на душе. Тут много душевных людей, которые помогут преодолеть кризис и подлержат. А дальше сами-сами.

Из недавнего - @Думка вот например. Тоже в печалях пришла, а теперь летает, как бабочка и перемены налицо 

[Брит 155]

Опыт не мой, но почти мой, у очень близкой подруги такая же ситуация с мужем, и я очень хорошо знаю ситуацию изнутри. Совет простой, его уже дали выше - отстраниться, не ждать от него НИЧЕГО, ни пол-крошки внимания и участия.

Из практического - если есть возможность договориться жить каждый сам по себе, с раздельным бюджетом, то будет проще. Если нет, рассматривайте его как соседа по квартире, и ведите себя как с соседом. С соседями лучше дружить или хотя бы сохранять нейтральные отношения, чтобы иметь покой в своем доме. Поэтому, никакой агрессии и поджатых губ в его сторону, только ровно-нейтральные отношения. Ну вот как к постороннему человеку, которому зла не желаешь, и поможешь чем не жалко, но последнее отдавать не будешь. 

В быту обслуживать без фанатизма. Готовите для себя суп - ну и ему тарелку налить, не жалко. Но вам захотелось рыбный, а он не любит, вот это уже не учитывать, только себя и свои пожелания. Больше пофигизма и равнодушия в быту. Ну валяются его носки, ну и что, это чужие носки. Если сильно раздражают, тогда уберите, сама, без тыканья его этими носками. Помните, это ВАМ они мешают спокойно жить. Весь остальной совместный быт выстраивайте по этой же схеме. Если ВАМ это надо - делайте, если не надо - переступайте и живите дальше. 

Сами не начинайте конфликт и не вступайте, если начнутся упреки, что обслуживание ухудшилось. У вас 100 причин почему не сделала - голова заболела, работа срочная, метеорит мимо пролетел. Оправдания чисто для галочки, без цели убедить. Делайте домашние дела только для себя, а муж получит блага  по остаточному принципу. И самое основное и трудное - от него не ждите любви, заботы и понимания. Что он будет ради вас покупать бородинский хлеб, потому что ВЫ его любите, а ему любой сойдет. Не ждать ничего. Чужой. Если и сделает, что хорошее, это будет как бонус. 

Так жить трудно, особенно первое время, гораздо проще разъехаться. Но если нет такой возможности, тогда только отстраниться,  иначе не выжить, постоянно будешь надеятся, что вот вдруг все вернется обратно, как раньше. 

Может чудеса и бывают, но в случае подруги не случилось. Они уже жили как соседи, с раздельным бюджетом, но он вдруг заболел серьезно, больница, операция. Она впряглась в уход, выхаживала его, потом еще дома восстанавливала, и была надежда, что теперь он все поймет и будет хотя бы ценить и уважать. Но нет, выздоровел, благодарности ноль, все вернулось на старое, а у нее снова душа в клочья, по-новой приучала себя что "чужой, не надейся и не жди ничего". Сейчас решила, что если снова заболеет, то поможет нанять человека на уход, а сама уже впрягаться не станет.
 Не знаю что за причина у вас, подруги все упиралось в недвижимость. Квартира общая, но если продавать, на выходе только комуналка у обоих, денег на доплату нет и здоровья впахивать тоже. В комуналку оба не захотели, там еще неизвестно какие соседи будут, а тут проверенный вариант.

Изменено 29 Июля 2018 пользователем Мечта поэта
разбила кирпич на абзацы

[Драная тапочка 10 748]

1 час назад, Брит сказал:

 Не знаю что за причина у вас, подруги все упиралось в недвижимость. Квартира общая, но если продавать, на выходе только комуналка у обоих, денег на доплату нет и здоровья впахивать тоже. В комуналку оба не захотели, там еще неизвестно какие соседи будут, а тут проверенный вариант.

Так и есть. Спасибо огромное что расписали все пошагово. Так и попробую. Я как раз конфликтов боялась, а так можно и попробовать.

Изменено 29 Июля 2018 пользователем Драная тапочка

[Делла Стрит 22 102]

18 часов назад, Драная тапочка сказал:

Развод пока мне не выгоден.

Вы знаете, вы уже несколько лет назад писали тоже самое. Прошли годы, все остается тоже самое. А почему вы так всего боитесь? Ну, начнете вы с мужем спорить, сорвется он и что? Набухается. И? Это будет его выбор, причем тут вы? На вас кладут уже давно, не месяц, и даже не год, а лет 5 если не больше, по моим подсчетам. А вы через 12 лет брака говорите, что муж внимания не обращает. Насколько мне не изменяет память, так уже очень давно. Из года в год. И раз в папу лет вы заводите тему с таким же вопросом, читаете советы, и снова все по накатанной. Может, у вас такое развлечение? 

Если вам развод не выгоден, то терпите. А смысл? Вы симпатичная, ухоженная, почему вы боитесь остаться одна? Видела ваши совместные фотки. Ну, стоят рядом два человека, только и всего. Нет общности, нет близости. 

А вы то под его мать прогнетесь, то под золовку, то под него самого. Вы без прогибов жить вообще пробовали? То хотите вы с ним детей, то уже не с ним, то просто не хотите уже.  У вас каша в голове. 

Может, вам попробовать пожить отдельно? Или ваш мир замкнулся на кодированном не уважающем вас мужике? 

Изменено 29 Июля 2018 пользователем Делла Стрит

[Мечта поэта 145 722]

Да никто не станет за готовку и уборку изображать любовь. Эти ожидания не сбыточны.

[Мечта поэта 145 722]

@Леди Годива, прошу не дублировать удаленное сообщение, иначе второй раз я его удалю со штрафом за избыточное цитирование. Байки у нас в рубрике Я плакал

[Нюра Вадимовна 98 545]

@Драная тапочка Леночка... Я несколько лет читаю тебя почти молча. Скажи пожалуйста- к какому результату ты хочешь прийти? 

Чтобы муж полюбил?- Не полюбит.

Чтобы перестал изменять?- Не перестанет, молодому мужику нужен секс. 

- Чтобы стал уважать, тепло относиться?- Не станет. Поздно уже. Ты для него удобный ресурс.

- Чтобы тихо свалил, оставив тебе дом?- Не свалит. Вынесет все до пуговицы.

Вот правда- ЧТО ты хочешь?

Прости пожалуйста, я напишу наверное неприятную вещь. Но ты попыталась сделать из молодого мужика евнуха и деда старого- ходить за ручку, копать грядки, смотреть киношки в обнимку... Молодому мужику нужен секс. Много и хорошего. А на одном "няшканьи", тем более в одни ворота, далеко не уедешь... 

Ушла любовь, страсть, нежность, уважение... Остался взаимный расчет. Каждый хочет своего. Он- жить как ему удобно, и ты тоже. Пошел конфликт интересов- кто кого. 

Я не знаю, чего ты за ним тянешься хвостом столько лет, клянусь. Молодая, красивая, умная. И он- кодированный алкаш и не дурак погулять. За что держишься? За то что молодой муж? Да в пень таких молодых, честно. 

Жить нужно для радости, а не для мифических каких-то ужасов, которые непременно произойдут и обязательно случатся, стоит только развестись. Для себя живи. 

[Драная тапочка 10 748]

2 часа назад, Делла Стрит сказал:

Вы симпатичная, ухоженная, почему вы боитесь остаться одна

 

10 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

не знаю, чего ты за ним тянешься хвостом столько лет, клянусь. Молодая, красивая, умная

Девочки, я выше писала. Все что меня держит это жилищный вопрос. Поэтому и любовницы терпятся и все остальное.

Единственное , что хотелось жить комфортнее раз размен не возможен, вот на этот вопрос мне развернуто ответила Брит.

Я же в общем то себя ни в чем не ограничиваю и он меня тоже. Новых отношений я не хочу, чуть заботы с его стороны и мне было бы достаточно.

Изменено 29 Июля 2018 пользователем Драная тапочка

[Нюра Вадимовна 98 545]

2 минуты назад, Драная тапочка сказал:

я выше писала. Все что меня держит это жилищный вопрос.

Лен, за столько лет можно было решить все вопросы жилищные. Ты- не решаешь. Потому что не хочешь отпускать его. Вот если бы он ( ттт сто раз) пил, бил, гонял, выносил все из дома- ты бы в рекордные сроки порешала все, что можно и нет.

[Мечта поэта 145 722]

3 минуты назад, Драная тапочка сказал:

чуть заботы с его стороны и мне было бы достаточно.

Тарелка супа за ожидание с маникюра это не равноценный обмен. Я б лучше бомжпакет заварила, чем сидеть по три часа кого-то с маникюра ждать.

[Драная тапочка 10 748]

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Тарелка супа за ожидание с маникюра это не равноценный обмен. Я б лу

А за секс равноценный?Странною мерою меряете.

6 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Вот если бы он ( ттт сто раз) пил, бил, гонял, выносил все из дома- ты бы в рекордные сроки порешала все, что можно

Может быть. Но пока более менее комфортно( если научусь жить как соседи) то в общем-то больше ничего и не нужно.

Я не готова в 42 с больной матерью по квартирам мотаться. Выбираю наименьшее и зол.

[Жизнь продолжается 89 305]

Только что, Драная тапочка сказал:

А за секс равноценный

Я думаю, 

равноценный.

1 минуту назад, Драная тапочка сказал:

Выбираю наименьшее и зол.

Вам просто не нужно ждать любви оттуда, где ее нет.

[Драная тапочка 10 748]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Вам просто не нужно ждать любви оттуда, где ее нет.

За сим и пришла. 

По итогу получается живем каждый своей жизнью, мне просто нужно всп это принять и жить спокойно.