Северянка_Туся и её семья

[Наглая кошка 0]

Северянка_Туся

Ну Вы подумайте, что Вас ждет в будущем? Мне страшно за Вас, честно, когда Вы будете беспомощной старушкой и если муж уйдет раньше Вас, когда Вы не сможете печь стирать убирать.

Подумайте об этом, может еще не поздно показать сыну и мужу, что Вы ЖЕНЩИНА, МАТЬ, попробуйте вернуть себе уважение в семье.

И лучший способ сейчас уйти от них. Ведь Вам есть куда уйти, многие терпят побои и унижения, потому как идти некуда, Вам есть куда. У Вас есть пенсия, Вы можете себя обслужвать. Да поживите Вы для себя и ради себя, приведите чувства в порядок, вот увидите, Вам станет легче, Вам даже понравиться.

Хотя бы попробуйте, вернуться в этот АД Вы всегда успеете.

[Анирам 1 775]

Прочитала всю веточку, с девчонками - форумчанками согласна абсолютно!!! Очень много верных слов сказано и советов дельных написано.

Добавить могу только одно, мою любимую поговорку "Человек желающий найдет тысячу возможностей, не желающий - тысячу причин".

Вы, Северянка Туся, ищете причины.

[Королева Лапландии 8 731]

и за незаконченный институт старшего, без меня он его так и не закончит.

А вы, простите, его за ручку туда водите или сессии за него сдаете? Помогать можно и на расстоянии.

Прислушайтесь к совету Правая нога. Очень верный, дельный и к месту совет!

Скрытый текст

Про кота уже молчу...

[Эвансия 38 823]

Северянка_Туся

Хочу уехать, но как бы не передумать, ведь дурное чувство ответственности раньше меня родилось, переживаю за кота, и за незаконченный институт старшего, без меня он его так и не закончит.

Ёлки! Да вам лет-то сколько? За 40 где-то, так полагаю? А вы ведёте себя как ребёнок. Да нет, даже хуже. У детей больше здорового эгоизма всё же присутствует.

Не, ну я бы ещё поняла, если бы дети маленькие были. Но ваши дети уже выросли! И они мало того, что выросли, они уже вполне самостоятельные. Но вы не можете дать право ни им, ни себе на самостоятельную жизнь.

Младший уже до того самостоятелен, что квартиру (хоть и не полностью) себе купил. Разбирается в юридических вопросах (это о том, что выгнать его вы не можете).

Да пожалейте же вы уже себя, если любить себя не можете. Кот... Да, я бы тоже свою кошку не смогла оставить, но я бы забрала её с собой.

Институт для старшего сына... А ему оно надо? Если не закончит, то пусть только сам на себя потом обижается.

________________________

Я уже про брата тут пример приводила. Ему после школы настойчиво родители советовали пойти учиться в университет. Сам выбрал училище и потом армию. А потом обижался, что его в начальники не берут. На что был один ответ: тебе предлагали учиться. Но когда он отказался, ему всего 16 было. А вашему-то старшему поболее будет. Так сам может уже свою судьбу решать.

Автор, ну что ж вы их всех за ручку-то водите. Они уж отбиваются-отбиваются от вашей опеки, да всё никак...

Да, больно, трудно. Но о себе-то подумайте в конце-концов!

[Овель исс Тамай 16]

Северянка_Туся

Хочу уехать, но как бы не передумать, ведь дурное чувство ответственности раньше меня родилось, переживаю за кота, и за незаконченный институт старшего, без меня он его так и не закончит.

Ну и что? Он что, автоматически станет плохим или несчастливым, если не закончит институт?

[Ягодка опять 138 437]

Северянка_Туся

Хочу уехать, но как бы не передумать, ведь дурное чувство ответственности раньше меня родилось, переживаю за кота, и за незаконченный институт старшего, без меня он его так и не закончит.

Я так думаю, что это не чувство ответственности, это причина, которую вы ищете, чтобы не уехать?Не так? Туся, перестаньте делать вид, что без вас рухнет мир. Ну честное слово, взрослая женщина. Скажу вам по секрету, что даже когда нас не будет, земля будет крутиться вокруг своей оси, дети будут ходить в школу и институты и заканчивать их. Вы его туда водите? Сынку-то?

Не знаю, я бы и говорить не стала, купила билет (кстати, когда я раньше спрашивала есть ли вам куда уехать, я и намекала на родительскую квартиру или дачу - ведь места валом, вы тогда промолчали), забрала кота и уехала. Туся, поверьте мне, никто не умрёт с голоду, грязным и вшивым тоже ходить не будет.

Перестаньте себя обманывать, вы не хотите и придумываете причины. Поезжайте, отдохнёте, посмотрите со стороны, только не надо целыми днями думать о том, что кто-то там в институт без вас не дойдёт. Лучше на море ходите, книги читайте и мороженое ешьте.

[Овель исс Тамай 16]

Ягодка опять

Очень хорошо это становится понятным после ухода с работы со скандалом или с обидой. Изначально идёт почти злорадство: ага, уйду я от вас, покрутитесь вы без меня, ничего-то у вас не получится без такого незаменимого меня!

Уходят, а остальные как работали, так и работают, может даже и лучше...

Нет людей незаменимых нигде

Я понимала бы, если любовь.

Северянка Туся, посмотрите на людей, которые Вас окружают. Сделайте выводы, наконец... Понимаете, Вы хотите быть нужной тем, которым Вы не нужны. Мне кажется, что окажись я в такой ситуации, я бы начала искать тех, кому я могу помочь. Людей, которые будут мне радоваться

Причём я совершенно не имею в виду мужчин.

Я понимаю, что Вы потеряли квалификацию в профессии. Но заработок у Вас есть от сдачи, значит Вы не нуждаетесь. Пойдите работать нянечкой в детский дом, санитаркой в отделение детской онкологии, пойдите волонтёром к пожилым людям, это навскидку

У Вас есть шанс найти себя, найти счастье и почувствовать полноту жизни. Это же универсальный рецепт - помоги тому, которому гораздо хуже, чем тебе. Уйдите от этих людей, если они Ваши, то они рано или поздно прийдут к Вам в другом качестве и с другим отношением к Вам другой. Понимаете, если Вы не изменитесь, если не измените свою жизнь, то Вы никому из них не будете нужны до конца дней своих. И другим людям тоже...

[binomN 3 431]

Я попытаюсь объяснить свою позицию.

Знаете, девы, человек, которого терроризируют домашние, не является априори затюканным и немыслящим. У меня есть живой пример семей, где дети мать ни в грош не ставят: одна женщина - заведующая терапевтическим отделением в больнице, а вторая - главбух в крупной фирме. У них есть опыт, есть своя точка зрения, они умны и здравомыслящи, но... ровно до тех пор, пока дело не касается собственной семьи.

Я вообще считаю некорректным такую постановку вопроса: а что тебе надо, милбарышня, если мы уже на десяти страницах объясняем, что жить так неправильно, нужно бежать, роняя тапки? А если не бежишь, значицца менять ничего не хочешь! И фу на вас, милбарышня, и фи с высокой колокольни: подумаешь, делов-то - бросить все и свалить...

И вот таким своим требованием и фиканием не одного человека уже выжили с форума, требуя действий сию секунду, вот прям сейчас, немедленно.

А мне так и видится: раз Я потратила на тебя свое время, на дуру глупую, взяла и настучала несколько строк на клавиатуре - ты должна таперича бежать немедленно, выполнять что сказано, патамушта я лучше знаю, как нужно жить. Я-то другая, одним рукавом махну - озеро расплескивается, другим - лебеди летят...

Впрочем, это флуд.

Как я и думала, у Северянки Туси никто из окружения даже не подозревает о ее беде, кроме сестры, которая такая же жертва по жизни. Для всех - они нормальная, обычная семья, и признать, что это не так - это стыд и позор, это людское осуждение, это разговоры соседок на полгода вперед. И если кто-то плюет на то, что люди скажут, то многие, особенно люди уже немолодые, чрезвычайно трепетно относятся к чужому мнению.

Кроме того, это уже образ жизни! Да что, она не понимает, что упустила ребенка? Прекрасно понимает.... А теперь что уж - поперек лавки не положишь, а вдоль он и сам не ляжет. Плюс к этому - ощущение собственной беспомощности, возраста и страх одиночества, надежда на пресловутый стакан, который не за горами... И еще на то, что и сыночка, и муж рано или поздно оценят, поймут и осознают свои ошибки.

По сути - я согласна практически со всеми в этой ветке, что бежать нужно однозначно. Забыть про все свои страхи, собрать максимальное количество денег - и валить куда подальше, схватив кота под мышку, чтоб в кои-то веки пожить не как рабыня бесправная, а как человек, как женщина. И пускай мужчины разгребаются. Опомнятся - хорошо, нет - никогда не поздно научиться жить для себя, если захотеть, а не приносить себя в жертву ежедневно ради надуманных ценностей.

Только давайте не будем давить и употреблять заезженные сентенции, пожалуйста.

З.Ы. Я прожила с такой женщиной бок о бок практически год... А жизнь другой я наблюдаю уже восемь лет.

[Уэльс 46]

кои-то веки пожить не как рабыня бесправная, а как человек, как женщина

Это те могут так рассуждать, кто в таком положении (рабыни бесправной) не был и мышления рабского у него не выработалось. А если историю вспомнить хотя бы на уровне домохозяек, то когда крепостным свободу дали, они не знали что с ней делать, куда идти. Не умели они жить своей жизнью, что и понятно.

Да и про Моисея знаем. Он не просто так свой народ 40 лет по пустыне таскал выводя из рабства. Если человек не просто физически зависим, но мыслит свою жизнь так и только так, то без унижений и жить невозможно. Без них и вовсе не останется ничего в жизни. Я не в осуждение. Но человек мыслит по-другому. То, что для кого-то невозможно представить, для другого - единственно приемлемый способ жить. Все наши попытки убедить человека, что так жить нельзя, бессмысленны, если он сам даже не понимает, в какой бездне оказался.

И советовать нечего. И жалеть ни к чему. Это такое устройство мышления. Ждать когда с балкона выбросят привычнее и даже спокойнее, чем изменить свою жизнь. И это право каждого жить в соответствии со своими представлениями. Ну, что делать, если у всех они разные!

[Королева Лапландии 8 731]

ты должна таперича бежать немедленно, выполнять что сказано,

Либо автору нужно немного времени, чтобы на это настроиться, либо она соглашается с большинством, чтобы уж совсем не заклевали.

Я ее уважаю за желание бороться до последнего, несмотря ни на что наладить совсем непростые отношения, но на это требуются годы, много лет, вот готова ли она терпеть все это время очередные унижения от сына, полное абстрагирование мужа от ситуации и в его семье тоже. Если готова, то дай Бог ей терпения!

Капля камень точит. Но жизнь такая штука, что советы, данные большинством, в том числе и мной, имеют бОльшую реальность, чем то, чему готова посвятить автор оставшуюся жизнь. Потому как ее планы по перевоспитанию сына предполагают просто ангельское терпение.

[Дальняя дорога 2 743]

Северянка Туся

Уехать нужно. Можно и на время, необязательно рвать все нити разом.

Но может случиться так, что обратно Вы откажетесь приехать, хоть предложи полмира и коньки впридачу (с).

Знакомая уехала от мужа-самодура в гости к сестре, в другой город. Гостит уже 7ой год.

[Пчелка Майя 2]

Северянка_Туся

Здравствуйте, для начала хотелось бы Вам искренне посочуствовать.

Ну а теперь позволю себе дать Вам небольшой совет по поводу того, КАК Вам выйти из этой конфликтной ситуации. Я так поняла, что Вы хотите, прежде чем принимать какие-то радикальные решения(уйти из дома), предпринять попытку к мирному разрешению конфликта.

Попробуйте прочитать книги Литвака, он как раз на этом специализируется, мне он очень помог.

Не скрою, использовать его приемы нелегко, это требует времени и затрат душевных сил, но результат, если Вы все сделаете правильно, превзойдет Ваши ожидания.

Это не реклама, уважаемые модераторы, просто иногда очень сложно достойно выйти из тупиковой ситуации без посторонней помощи, особенно, если дело касается родственников.

Ведь это Ваши ДЕТИ, трудно ругаться с ними, даже если они давно уже выросли.

[Мое второе Я 1]

Северянка_Туся

Сестра зовёт к себе, вернее в мамину квартиру, меня здесь не держит ничего совершенно, вчера объявила о своём решении уехать, на что было сказано, давай, давай, уезжай быстрее, что ж ты не едешь?

Хочу уехать, но как бы не передумать, ведь дурное чувство ответственности раньше меня родилось, переживаю за кота, и за незаконченный институт старшего, без меня он его так и не закончит.

Наверное, они не поверили. Может быть купить билет за две недели, никому из домашних не говоря об этом, и разрешить себе поехать или передумать?

Мне думается, что если вы чувствуете себя ответственным человеком, то хорошо бы разрешить себе несколько безответственных поступков, до того, как решиться на радикальные перемены своей жизни.

Например, потратить деньги на билет до сестры и выкинуть его за ненадобностью, если всё-таки объяснитесь с вашим сыном.

Вообще, странно бежать из своего дома. ИМХО Вы слишком справедливо делили имеющиеся у вас квартиры. Надо было делить по вкладу, а не по справедливости. Не заработали дети на собственность, значит квартира им не принадлежит.

А то, как-то странно и запутано, в квартире наполовину принадлежащей старшему сыну, живут арендаторы, а он сам в это время спит на кухне у родителей. Он получает половину денег арендаторов за свою половину квартиры?

Если вы уедете к сестре, то для чего: сохранять своё здоровье, оставив поле боя с младшим, или для передышки, чтобы вернуться, когда он уедет в свою отремонтированную квартиру?

Чем вы себе представляете свой отъезд от существующих отношений и проблем- бегством или нападением?

Нельзя не согласиться с высказанными мнениями, что надо менять свою жизнь, но не меняете ли вы её опять в пользу своих захребетников, а не в свою пользу?

Я нормальная женщина, красивая, аккуратная и чистоплотная, не жадная, не гулящая, не пьющая, в доме порядок, всегда есть приготовленная еда, я не понимаю, почему я должна терпеть эту ненависть.

И, кроме того, вот эта, придуманная им ненависть к вам, как к матери, в которую даже вы поверили, она разве куда денется за время вашего отсутствия?

Почему бы вам, уже и тайно купив билет для поездки к сестре, не попытаться озвучить свои противоречивые чувства к сыну, хотя бы для того, чтобы ему было о чём подумать, когда вы будете в отъезде.

Мне кажется, что от того, что у вас в семье не было принято запросто обсуждать свои и общие семейные проблемы и проблемки, поэтому и требуются слова, острые как бритвы Фредди Крюгера, для того, чтобы хотя бы их услышали, для того, чтобы они попали прямо в чье-то сердце и задели его.

Так может разрешите себе, спокойно и осознанно, высказать младшему сыну в присутствии старшего и их отца то, что вам хочется: что вы его любили и любите, но начинаете ненавидеть за то, что он может так оскорбить в вас - женщину. Оскорбить до такой степени, что вам хотелось самой выброситься с балкона, а не дожидаться, когда он исполнит угрозы и сбросит вас.

Объясните, что вот оберегая его от тюрьмы, и себя от нездоровья и самоубийства, вы и уезжаете от них, мужчин, которые не умеют защищать свою женщину.

Правда, если вы скажете, что уезжаете из дома до того дня, когда сын переедет в свою квартиру, это будет похоже на шантаж.

Может быть попробовать предложить им, семейным мужским советом, решить, насколько, на какой срок, вы можете уехать? Чтобы они хоть раз приняли решение, взяли его на себя , а не вы, которая всю жизнь была вынуждена отвечать за них.

Ведь, если вы хотите быть слабой женщиной, которой надо помогать и которую надо оберегать, то надо когда-то начинать не стесняться своих слабостей, открываться в них, хотя бы словами.

Думаю, что ваш младший сын никогда не видел ваших слёз от нанесённых им обид.

На мой взгляд, если у вас хватит сил, как второй вариант разговора, можно было бы и, один на один с ним, попробовать дать ему 24-летнему, наконец, эту возможность - увидеть маму плачущей от его слов и его жестокости.

Если он всё-таки злорадный, то подобная радость от увиденного его уже не поменяет.

Если только кажется злорадным, то в сердце-то у него навсегда останется картинка, как он вам "отомстил". Может она отморозит его глупое сердце?

[Северянка_Туся 34]

Вопрос о рабской зависимости зависимости встал на форуме не случайно, видимо слишком сильно это начало в душе каждого россиянина и слишком велико желание освободиться если не от внешней зависимости, то от внутренней закрепощённости точно.

Россия - не заграница, где людей просто специально учат быть свободными и независимыми, в наше стране несвободу мы можем прочувствовать на своей шкуре на каждом шагу, это и наши госучереждения и наши магазины, больницы, офисы, где мы работаем, начальство нас унижающее, наши зарплаты, пенсии, пособия, это уже может просто заработать , как программа, внедрённая в наши мозги.

Каждый из нас может ощутить свободу или несвободу в контексте своего мироощущения, так как каждый из нас видит эту свободу или зависимость.

Может поэтому слишком сильно желание у некоторых форумчан принизить сотоварища по форуму, чтобы, может самому возвыситься в своих глазах, вот я мол, не такой или не такая, я другая, я гордая и меня никогда бы не сунули "носом в дерьмо", между тем , практически каждый из нас сталкивается с унижением довольно часто и только от нас самих зависит как мы к этому отнесёмся , молча "прожуём" обиду или будем возмущаться, скандалить и орать "за правду", не боясь прослыть скандалистом.

Честно скажу - я из последних, я такая вот скандалистка "борец за правду" и знаю точно, меня именно за это мой сын презирает и стыдится, это я отношу к его молодости, закрепощённости и неопытности жизненной и в этом я наверное не права.

То что я уеду к сестре - было запланировано уже давно и это не потому что я вот сделаю такой решительный шаг, в "пику" всем своим мужикам, я поеду на отдых, меня уже давно ждут и просто требуют, чтобы я приехала.

Для меня этот шаг совсем не будет тем шагом, который я бы сделала, чтобы меня вдруг зауважали.

А что я должна для этого сделать? Я пока не знаю. Но почему-то я думаю, что не должна бежать из своего собственного дома, с какой, собственно, стати я должна это делать?

Для меня это капитуляция, как будто бы я спасовала перед хамством, лично я могу что-то доказывать настойчиво, требовать, достаточно аргументированно, но не хамить, у меня словарного запаса для этого вполне достаточно, да и продумать свою речь зараннее я тоже способна, хотя в общем не из тех, "которые не лезут в карман за словом", некоторые вещи доходят до меня только потом, через несколько минут, и я уже через несколько минут знаю точно , как должно ответить хаму, но время уже упущено, к сожалению.

[Злобынюшка 131 052]

Северянка_Туся

Вопрос о рабской зависимости зависимости встал на форуме не случайно, видимо слишком сильно это начало в душе каждого россиянина

Не надо примазываться к душам каждого россиянина. Мы не рабы, рабы не мы. И ваша трудность совсем не в том, что вот у нас страна плохая, нас независимости не научили. Широко вы шагнули. На вашем месте другие начинают валить на папу с мамой, которые неправильно воспитывали. Вы замахнулись шире. Страна, оказывается, у нас рабская, поэтому мамы растят таких вот великовозрастных сволочей (извните, другого слова нет). Угу, мы поняли.

Может поэтому слишком сильно желание у некоторых форумчан принизить сотоварища по форуму, чтобы, может самому возвыситься в своих глазах, вот я мол, не такой или не такая, я другая, я гордая и меня никогда бы не сунули "носом в дерьмо", между тем , практически каждый из нас сталкивается с унижением довольно часто

А как же, нас всех сыновья с дерьмом ровняют, только мы признаться боимся. Как вы догадались?

Для меня этот шаг совсем не будет тем шагом, который я бы сделала, чтобы меня вдруг зауважали.

Да уж. Уважение в семье, где его не было 24 года такими методами не вернуть. Его вообще никакими методами не вернуть. Так что - можно, в принципе, и дальше жить как жили.

[Карина Львица 71 194]

Северянка_Туся

Вот такого поворота никак не ожидала. Причем тут страна-то? Мы росли в советское, уж куда вроде рабское время с его железным занавесом, но мне и в страшном сне не могло присниться нагрубить родителям. Просто нагрубить, уж о худшем и мысли не было.

Так что, если из трех девчонок моих одна выросла не такой, как хотелось, не страна тут виной. Это я залюбила, захвалила, не заметила вовремя ростков махрового эгоизма. Жалела там, где нужно было всыпать так, чтоб и думать забыла хамить.

Так что - мы сами своими руками и делаем из деток монстров. Мы, а не страна.

[Северянка_Туся 34]

Злобынюшка

Страна, оказывается, у нас рабская, поэтому мамы растят таких вот великовозрастных сволочей (извните, другого слова нет). Угу, мы поняли.

Да нет , не поняли, мне тут предлагают, уносить ноги, "роняя тапки", чтобы сохранить остатки самолюбия и гордости, перебраться в квартиру и жить на пособие 850 рублей, что для меня также унизительно.

И я не понимаю, почему я дожна сбегать в угоду хамовитому мальчику, ломая при этом через колено свои интересы и желания, у меня есть ещё жизнь, помимо жизни с детьми и мужем и есть , представьте себе свои интересы в этой жизни, если я уеду надолго, то мне не видать работы нормальной, которую мне обещали через месяц, не смогу съездить отдохнуть за границу, потому что занялась наконец-то проблемой с загранпаспортом, зубы я ещё не доделала, и ещё надо немного переделывать. И за них ещё надо платить.

Вот всё это я должна бросить, потому что кое-кому захотелось меня выжить из квартиры и он нашёл очень эффективный способ для этого, просто начать мне хамить, надеясь, что я такая гордая не потерплю этого и смоюсь, сверкая пятками. Да не поймёт он совершенно ничего, только обрадуется.

[Пион4к 45 669]

Северянка_Туся

И я не понимаю, почему я дожна сбегать в угоду хамовитому мальчику, ломая при этом через колено свои интересы и желания, у меня есть ещё жизнь, помимо жизни с детьми и мужем и есть , представьте себе свои интересы в этой жизни, если я уеду надолго, то мне не видать работы нормальной, которую мне обещали через месяц, не смогу съездить отдохнуть за границу, потому что занялась наконец-то проблемой с загранпаспортом, зубы я ещё не доделала, и ещё надо немного переделывать

Таки я не поняла, а в чем был смысл всех ваших постов в этой ветке?

В том, что надо оставить все так как есть?

[Puma-рита 0]

Северянка_Туся

Может поэтому слишком сильно желание у некоторых форумчан принизить сотоварища по форуму, чтобы, может самому возвыситься в своих глазах, вот я мол, не такой или не такая, я другая, я гордая и меня никогда бы не сунули "носом в дерьмо", между тем , практически каждый из нас сталкивается с унижением довольно часто

я такая вот скандалистка "борец за правду"

Вы знаете, я совсем-совсем не скандалистка, не "борец" я. Но были в жизни единичные случаи, когда приходилось вдыхать поглубже и ... бороться! А уж с таким отношением к себе в семье, я при своём достаточно мягком характере, ни за что бы не смирилась!

Боже упаси(!) от такого отношения сына, как у Вас сложилось! Вы так долго в этом ужасе живёте, что уже даже не видите насколько это страшно со стороны выглядит.

Моему старшему сыну 20-й год. Прибила бы на месте за подобный "вяк" в мою сторону! Пусть он и выше, и сильнее в разы! Не могу сказать, что у нас всё идеально, и конфликты бывают, и психнуть на меня он может, но всему есть какие-то границы.

Россия - не заграница, где людей просто специально учат быть свободными и независимыми, в наше стране

Честно не очень смогла связать политическую обстановку с неудачным воспитанием Вашего сына... Уж не обижайтесь...

Первые несколько страниц мне Вас было немного жаль, всё думала, что бы лучше посоветовать, чтобы поставить этого наглеца на место.

Решила дочитаю до конца, там видно будет.

Дочитала. Поняла, что Вам не нужны ничьи советы. Вы их не слышите.

Вам столько людей (умнейших людей!) написали, что ЕДИНСТВЕННЫЙ способ, чтобы сын в Вас хоть когда-нибудь человека увидел и начал с Вами общаться - отстраниться от него совсем. Раздельное жильё, никакой материальной помощи и т.д. Для Вас это неприемлемо...

Вы сами затягиваете ситуацию всё туже и туже. Именно своею беспринципностью.

Я Вас совсем не понимаю! Дети то взрослые! Почему Вы так боитесь его скинуть с шеи? Было бы ему лет 15, сказали бы, как же он без меня... Искали бы какие-то пути налаживания отношений ... Но за подобные слова (про корову и т.д.) я бы лично по зубам и моментально, и в 15, и в 25!

(Второму сыну, кстати, у меня 15...)

Все самые добрые и правильные рекомендации Вы забраковали... Понаблюдаю дальше за развитием событий.

Так хотелось бы прочитать, что хам изменился, начал вас уважать и т.д. Но увы этого не будет ... это бы случилось, если бы Вы хоть немного прислушались к мнению форумчан!

[Северянка_Туся 34]

Пион4к

Таки я не поняла, а в чем был смысл всех ваших постов в этой ветке?

Ну дык, прочитайте их с самого начала, я уже оскомину набила объясняя, что не хочу съезжать из своей квартиры, хочу найти компромиссное решение, поэтому и советуюсь с форумом, а мне только одно - убегайте.

Puma-рита

Первые несколько страниц мне Вас было немного жаль, всё думала, что бы лучше посоветовать, чтобы поставить этого наглеца на место.

Не надо меня жалеть, не жалости я прошу, а совета.

Вам столько людей (умнейших людей!) написали, что ЕДИНСТВЕННЫЙ способ, чтобы сын в Вас хоть когда-нибудь человека увидел и начал с Вами общаться - отстраниться от него совсем. Раздельное жильё, никакой материальной помощи и т.д. Для Вас это неприемлемо...

Ну так ведь и делаю, живём, как соседи, и то что деньги дали на квартиру, в этом мой интерес в первую очередь и в данном случае этот интерес совпал с интересом сына.

Уже тысячу раз писала, что не нуждается он во мне и я ему не навязываюсь, сам встаёт, ест, убирает за собой, самостоятельный он и сам возьмёт из холодильника то, что ему нужно.

[Злобынюшка 131 052]

Северянка_Туся

Да нет , не поняли, мне тут предлагают, уносить ноги, "роняя тапки", чтобы сохранить остатки самолюбия и гордости, перебраться в квартиру и жить на пособие 850 рублей, что для меня также унизительно.

Ясно. Одно непонятно. Тут вы про пособие. То есть уедете и работы не будет.

если я уеду надолго, то мне не видать работы нормальной, которую мне обещали через месяц, не смогу съездить отдохнуть за границу, потому что занялась наконец-то проблемой с загранпаспортом, зубы я ещё не доделала, и ещё надо немного переделывать. И за них ещё надо платить.

Непонятно. Так все-таки работать будете? А на чьи средства отдыхать заграницу? На 850 рублей пособия или все таки есть работа? Если есть работа, то почему на нее с другой квартиры не ездить?

Я не из тех, которые вас куда-то толкают, поймите. Я во многом вас понимаю и вижу, что вам не нужно ничего менять, вы получаете дивиденды с тех вложений в сына, которые делали всю жизнь. И от этого убежать сложно.

[Северянка_Туся 34]

Злобынюшка

Ясно. Одно непонятно. Тут вы про пособие. То есть уедете и работы не будет.

Да, вот сейчас такое пособие, потому что нахожусь на учёте в ЦЗ, у меня минималка, но ведь и за квартиру надо платить, и зубы я решила сделать, пока не работаю, стоят очень дорого, надо чем-то платить.

Непонятно. Так все-таки работать будете? А на чьи средства отдыхать заграницу? На 850 рублей пособия или все таки есть работа? Если есть работа, то почему на нее с другой квартиры не ездить?

Ну вот когда появится работа , обещают на старом месте, где я работала до группы, тогда и в свою квартиру можно переехать, что я, впрочем, и планировала всегда.

вы получаете дивиденды с тех вложений в сына, которые делали всю жизнь.

Не могу понять о каких таких дивидендах с сына Вы говорите, мне от него ничего не надо, дивиденды я получаю со своей собственной квартиры, а живу тоже в собственной двушке, за которую мой сын ни копейки ещё не заплатил, а она у нас пополам в собственности.

[Кувшинка 445]

Ну дык, прочитайте их с самого начала, я уже оскомину набила объясняя, что не хочу съезжать из своей квартиры, хочу найти компромиссное решение, поэтому и советуюсь с форумом, а мне только одно - убегайте.

Так вы же из одной собственной квартиры уедете в другую собственную квартиру, а уж остальное можно, так сказать, с барской маминой руки "отдать" детям и мужу!

Мол, живите и пользуйтесь и знайте мою доброту, но ко мне ни ногой - сами себя теперь обслуживайте, кормите, развлекайте, а у меня своих забот достаточно!

Северянка Туся, как и многие, не очень поняла связи между обстановкой в стране и воспитанием детей

[Злобынюшка 131 052]

Северянка_Туся

Не могу понять о каких таких дивидендах с сына Вы говорите, мне от него ничего не надо,

Моральные, моральные. Вы вложили свое раболепство в него и получили дивиденды в виду соответствующего отношения.

дивиденды я получаю со своей собственной квартиры

Тогда тем паче непонятно, что вас, кроме собственных тараканов, останавливает отселиться оттуда, где вас притесняют.

[Плюшкина мама 962]

Северянка_Туся

Читаю ветку с самого начала, от первого поста просто затрясло. Многое хотелось Вам сказать, но уже ответили другие.

Но Ваш последний пост... Я вспомнила своё первое замужество, с моим мужем невозможно было договориться, разговор всегда зависел от его настроения, и не возможно было предугадать его исход. Вернее исход один- сама виновата. Он также оскорблял мать, один раз поднял на меня руку, потом я стала его бояться.

Но эта ситуация была такой ненормальной для меня, мой мозг просто отказывался её переваривать, в сознании постоянно всплывали образы: вот он дарит мне цветы и красивое признание в любви, вот он поднимает на меня руку... В голове всё это не укладывалось.

Слышала есть такой приём у циган, или так называемых "гипнотизёров": сказать какую то нелепую фразу, или совершить какое-то действие, т.е заставить мозг жертвы работать в нужном , заданном направлении, а в это время начинается зомбирование. Может быть у Вас и у меня произошло то же самое. Я жила, не осознавая, что это реальность, МОЯ реальность.

Когда я собиралась уходить, у меня начиналась паника, и начинал резко болеть живот, желудок, я не могла уйти, потому что мне жалко было моего попугая, находились тысячи причин, чтобы не уходить.

Поймите, рано или поздно, но начнётся совсем жарко. Вы можете поднять на него руку, человеческая психика может не выдержать такого напряжения. И тогда уже может быть ещё хуже, коту тоже не поздоровится.

Вы уже в дерьме. Вам нужен рычаг, что бы оттуда выбраться. Может быть Ваша сестра сможет быть таким рычагом?

Мне кажется ругать Вас бесполезно, ваше сознание искажено, советы как в пустоту. Может быть у Вас есть друзья-форумчане? Но нужет человек извне, который просто возьмёт за волосы и вытащит из болота.

Дай Вам бог сил справиться