Северянка_Туся и её семья

[Дмитриевна 148]

Самочудо

В годик ребёнок гадости говорил гадости и обвинениями кидался!? eek.gif

Господи, а мои дети в годик могли только фразу составить типа "Папа идёт"!

Северянка Туся, Вам надо было срочно зарегистрировать Вашего ребёнка в книге рекордов. Жаль упустили такую возможность.

Что-то не ладно в вашем королевстве...

Не ладно в этом королевстве будет, пока автор не определится - хороший у нее мальчик, но с претензиями с годовалого возраста, как она писАла в первых постах, или плохой, как сейчас!

Матом не ругался, а теперь кроет почем зря. Да, и еще, с балкона сбросить решил, ужас какой! Интересно, с чего бы это???

Прям как мама моя, я ей - хватит глупости говорить, подумай о давлении, а она - Дима (папа мой), она меня дурой психической обозвала.

Так что жалейте автора дальше, а я вслед за Полярной Лисой тоже удаляюсь, потому как, мне кажется, манипулятор здесь Северная Туся, а сын просто устал от нее, ДОСТАЛА!

[Рачонок 5]

капитанская дочка

ВСЕ детки - хамы, эгоисты, лентяи - вылеплены такими их родителями. Родителями, которые упорно продолжают оправдывать любую мерзость ребеночка, покрывать его, пытаются откупить его безделье и прогулы.

Действительно. Столько примеров перед глазами, когда избалованные дети садятся на шею любящим родителям и ножки свешивают.

Северянка_Туся

Как найдёт что-то на него, а находило на него примерно с годовалого возраста

Я думаю, у него был пример негативного отношения к Вам в семье, может, Ваш муж, когда раньше пил, позволял себе невежливое обращение к Вам? И этим понижал Ваш авторитет перед детьми?

Когда я была еще замужем, пьющий бывший муженек как только меня не обзывал и какими только матами не крыл!.. Однажды мой 4-хлетний младший сын из окна меня обматерил, когда я возвращаясь с работы, разговаривала во дворе со старшей по дому.

Не помню, как я взлетела по лестнице. Ребенку здорово попало, а я с утроенной энергией принялась бороться за развод. А когда избавилась от идиота-папаши и никто уже мне не мешал, детей воспитывала в уважении и любви ко мне, есессно. Приходилось нелегко, конечно. Но хотя младший - парень вредный и упертый, таких вещей себе больше никогда не позволял. Сейчас поумнел, повзрослел, да и положительный пример старшего - любимца всех соседей и учителей - перед глазами.

Может быть, я слишком авторитарна, но не хватало еще, чтобы родной сын обзывал жирной свиньей.

Приведу еще пример из семьи бывшего мужа. Свекровь постоянно настраивала внука от среднего сына против его матери. С мдаденчества учила обзывать и материть родную мать. Сноха при бабке ничего не могла поделать. Но как только та уезжала куда-нибудь, она набрасывалась на сына и избивала чем под руку попадется, вымещая злость и оскорбления.

Тот верещал как сумасшедний на весь двор, мол, мамочка, прости, больше не буду. А когда бабка приезжала, тут же бежал к ней и жаловался на мать. Бабка жалела, заступалась: "Ну обматери ее, скажи, чтобы уезжала!" Это свекровь так прикалывалась, чтобы сноха "не борзела". Глядя на все это, я и старшая сноха старались держать своих сыновей подальше от свекрови. Но средняя жила с ней и была бессильна, к сожалению.

Сейчас не знаю, что у них там творится, но когда мои дети ездили туда года 4 назад, сказали, что этот пацан отвратительно воспитан (хотя большой уже, ему 14 было), на всех бросается, орет, матерится. Короче, чистый придурок - плод бабушкиного любящего воспитания.

Эллега

Как вышло так, что после этой фразы Ваш сын (быдло последнее, уж простите) не вылетел из квартиры головой вперед?

Полностью согласна.

[Северянка_Туся 34]

Дмитриевна

Так что жалейте автора дальше, а я вслед за Полярной Лисой тоже удаляюсь

И правильное решение, потому как нечего Вам здесь делать, Вы находитесь на месте моего сына, а не на моём и не дай Вам Бог очутиться на моём месте, а я бы поостереглась кидаться такими обвинениями, просто из суеверия хотя бы, ведь у Вас сын и неизвестно что ждёт Вас с такой наследственностью, как у Вашего мужа, ведь он игроман, а это не лечится, потому как зависимость.

Вы слишком сейчас самонадеянны, недаром у Вас с матерью тоже конфликты постоянно и видите Вы и оцениваете всё со своей позиции.

а сын просто устал от нее, ДОСТАЛА!

Если я его достала, то пусть съезжает, потому, как он меня тоже ДОСТАЛ.

Самочудо

В годик ребёнок гадости говорил гадости и обвинениями кидался!? 

Не понимаю, зачем всё утрировать, конечно он в годик не кидался обвинениями, я совсем не это хотела сказать, но нервная система уже в годик у него была нестабильна, и я, как мать, этого не могла не замечать, поэтому и невропатологу его показывали и даже к бабке я ходила и надо отдать бабке должное немного она помогла, причём та проблема неврологического характера разрешилась с первого раза, но надо было проделать её рекомендации 3 раза, а я сделала только один раз, и решила, раз помогло с первого раза, то всё в порядке, может если бы продела всё, как следует, то он бы сейчас не был бы столь неуравновешен и задирист.

воробушек

А как сейчас дела обстоят в вашей семье? Вы предпринимали какие-то попытки изменить ситуацию? Я уже не говорю о выселении сына. Может разговаривали с ним?

Я ничего не предпринимала, с сыном не разговариваю и не вступаю в контакт, сегодня он поехал на квартиру, чтобы определиться с ремонтом, отцу сказал, что ремонт собирается делать сам, хотя, когда я ему это советовала, он отверг мой совет, разумеется презрительно и ещё и высказался на эту тему определённо.

Теперь никаких советов, пусть всё решает сам.

[Фа-Солька 224]

Северянка_Туся

Я не говорю, что я идеальная и что своего ребёнка воспитывала идеально

Да никто и не говорит об идеальности. Напротив, все говорят, что у них тоже шероховатости в воспитании детей есть.

Просто есть какие-то границы и рамки, которые переходить нельзя. Ни при каких условиях. Ваш сын их перешёл. А по каким причинам, по Вашей вине, или по своему врождённому характеру, либо с такими друзьями жизнь свела - это не теперь уже не самое главное. "Мальчику" 24 года...

Северянка_Туся

Вы сейчас занимаете оборонительную позицию, так как большинство относятся к Вам не с видимым сочувствием и участием, а излагают свою позицию жестко по Вашему мнению. Напрасно Вы так.

Поймите, люди ведь пишут в большинстве от того, что искренне хотят Вам помочь.

Попробуйте, отодвинуть обиды подальше, и спокойно перечитать, что Вам советуют.

Разумеется, меры принимать нужно было гораздо раньше, как минимум 6 лет назад (тогда Ваш сын начал грубить?), но лучше поздно чем никогда.

[Оксанеллочка 10]

Так что жалейте автора дальше, а я вслед за Полярной Лисой тоже удаляюсь

Да кто жалеет то? Сочувствуют люди, а это не одно и тоже. Сынок то , конечно хорошая какашка, слов нет, так ведь и автор просит конструктивного решения, а вы её обвинениями закидали. Конечно, у человека и срабатывает защитная реакция. Её и дома ногами, так давайте и мы допинаем. А чего там, тут смотрю много идеальных матерей.

[Дмитриевна 148]

Северянка_Туся

Вернулась именно поэтому

потому как нечего Вам здесь делать.

Когда я писАла про свои отношения с родителями, вы очень хорошо прошлись по мне, так что поэтому. Да и вообще, не ваше дело, где мне есть, что делать, а где нет.

Вы находитесь на месте моего сына

Да уж, нелегко же вашему сыну, если на посты чужого человека вы так остро реагируете...

а я бы поостереглась кидаться такими обвинениями, просто из суеверия хотя бы, ведь у Вас сын и неизвестно что ждёт Вас с такой наследственностью, как у Вашего мужа, ведь он игроман, а это не лечится, потому как зависимость.

Да, а вы занимаетесь наследственными заболеваниями? Тогда ответьте, наследственные заболевание в моем случае касаются только сына? Уж разъясните, пожалуйста, раз вы ТАКОЙ специалист! Можете успокоиться, у нас это в прошлом во-первых, а во-вторых первый раз слышу, что это передается по-наследству. А еще открою страшную тайну, кроме одноразового посещения психотерапевта, мы его не лечили, просто он понял, что может потерять семью. Оставьте мое будущее в покое, займитесь своим. Хотя, признаться, мне очень лестно, что вы потратили столько времени на поиски компромата, хотя я ничего и не скрываю.

Так вы сами говорите, что сын мат не переваривает. Откуда же его мат по отношению к вам проявился? И муж вроде как ему противостоял?

На это вы можете ответить? То ваш сын хороший, то совсем негодяй получается с ваших слов, ВОТ, что мне непонятно.

Скрытый текст

Девочки, спасибо за поддержку, чувствую, она мне сейчас очень понадобится, так как Северянка Туся просто непробиваемая!

Специально для Михайловны из моей репы:

О, так вы мстительная? Тусе сейчас очень плохо, а вы отрываетесь на ней потому, что она в свое время жестко высказалась о вас? Воспользовались ситуацией, значит? Шакальская какая-то позиция.

Я не мстительная, за что мне мстить Северной Тусе? Что написала "прошлась по мне", так она меня гонит отсюда, поэтому я ей и напомнила. То, что она когда-то высказалась? Так у меня свое мнение, у нее свое, дискутируем мы. А, что касаемо позиции моей, так никакой позиции нет, просто я на ситуацию смотрю другими глазами, вот и все.

Вы поймите, я не пытаюсь воевать с Северной Тусей, мне тоже хочется, чтобы у нее с сыном все наладилось. Просто, мне кажется, что она многое преувеличивает, вот и все.

[Капитанская дочка 16]

Оксанеллочка

Я, например, в силу своего материального положения, и пятой доли не дала сыну, что у других было.

Дело ведь не в количестве денег. А в ОТНОШЕНИЯХ, выстраиваемых родителями прежде всего. Извините, но мне показалось, что вы чувствуете свою вину из-за недоданных вашему сыну материальных благ. А кто-то другой - в недоданном из-за работы внимании и проч. А ребенки - они это ой как чувствуют: мама должна. И пользуются. Дети, особенно подростки, прекрасные манипуляторы. НО - убежденность в вине родителей выпестовано в дитяти (конечно же невольно!) именно родителями.

Он помогает папе в гараже, правда с пятого пинка, он обшивал дом сайдингом бабушке, не препираясь. А картошку копать у бабули в огороде, так это его святая обязанность

Молодец парень. Только все это - не подвиг, а самая ОБЫЧНАЯ помощь родителям. Разве помогать близкому - это что-то особенное?

Я, например, если что то запрещаю, то запрещаю. Но скандал будет дай боже.

Подростки воюют с родителями. Так они взрослеют, осознают свою самость. Есть много замечательных книжек по этому поводу, хотя бы классическая "Психология ранней юности". НО. Подросток - он тоже человек. И на него распространяются моральные нормы. Хамить родителям, оскорблять их - гадко в любом возрасте. Человеку после этого должно быть стыдно. Проблема в том, как вести себя родителям, чтобы чадо поняло и устыдилось. Прощать и терпеть - путь в никуда. Вот это и хотят, по-моему, сказать Северянке Тусе форумчанки.

каждая из нас, у кого проблемы и проблемки с детьми, просто любит своего ребенка, как нормальная мать.

Любить ребенка и прощать ему хамство - совершенно разные вещи.

А чего там, тут смотрю много идеальных матерей.

Не про меня. Эта тема задела, потому что у меня подрастает дочь. Талантливый, но сложный ребенок. И вместе со всеми я размышляю, как избежать ошибок.

[Бельканто 22 803]

Северянка_Туся

эта жирная свинья лежит, заставь её или выгони из дома под зад коленом, мне кажется, что , если бы это случилось, то он бы только порадовался.

Если это говорит родной сын, то у меня просто нет слов! Вы ещё и отношения налаживать собираетесь? Да пока он не попросит прощения, я бы к нему и лицом не повернулась!

Как можно было допустить, чтобы в доме так говорили о матери? Пожалуйста, не думайте о самоубийстве, не загоняйте себя совсем в тупик. Ну, выросла дрянь в доме, бывает такое. Несмотря на старания бывает. Просто отправьте его на собственные хлеба, в свою квартиру. А пока пусть будет пустым местом.

[ellaka 0]

Жуткая история! Вам срочно надо к хорошему юристу на консультацию. Деньги, которые Вы ему отдали надо как "доказывать". Другого варианта здесь нет. Понять того, что происходит я не могу. За что Вы так себя не уважаете? Решайте вопрос с юристом как можно скорее.

Как можно было допустить, чтобы в доме так говорили о матери? Пожалуйста, не думайте о самоубийстве, не загоняйте себя совсем в тупик.

Абсолютно согласна с этим высказыванием.

[Сказка-на-ночь 0]

Северянка_Туся

И правильное решение, потому как нечего Вам здесь делать

Тут этта, избранным только можно писать???

Ладно, я без разрешения залезу.

Если я его достала, то пусть съезжает, потому, как он меня тоже ДОСТАЛ.

Да не достал он вас. Если бы достал, сами бы вещи вышвырнули или отвезли бы к нему в его новую квартиру. Значит, не дос-тал...

может если бы продела всё, как следует, то он бы сейчас не был бы столь неуравновешен и задирист.

Глупости. Он у вас неуравновешен и задирист, потому что вы, три взрослых человека, ему это позволяете. А вот, если бы вы, как мать, как женщина, рявкнули бы на него, если бы отец взял бы да шваброй ему по спине звезданул, да еще бы ваш старший сын люлей бы ему накидал, от тогда бы у вашего мальчика, вся неуравновешенность бы вмиг прошла. И уважать бы вас начал.

когда я ему это советовала, он отверг мой совет, разумеется презрительно и ещё и высказался на эту тему определённо. Теперь никаких советов, пусть всё решает сам.

Да отстаньте вы от него. Пусть хоть печку буржуйку там, в СВОЕЙ квартире поставит. Знаете, я бы вот на вашем месте, даже бы на новоселье бы не пошла к нему, а вы еще постоянно напрашиваетесь.

Оксанеллочка

Сынок то , конечно хорошая какашка, слов нет, так ведь и автор просит конструктивного решения, а вы её обвинениями закидали. Конечно, у человека и срабатывает защитная реакция. Её и дома ногами, так давайте и мы допинаем. А чего там, тут смотрю много идеальных матерей.

Таак, еще один интересный собеседник. Скажите, девушка, а ЧТО ВЫ лично можете предложить автору? КАК ей разрулить ситуацию?

[Беломорканал 17 299]

Северянка_Туся

Я сейчас наверное вызову Ваш гнев, но молчать больше не могу. Ваши сыновья- "хороши" ОБА! Один распоясался до невозможности, с матерью обращается как со скотиной, второй плевать хотел на то что его мать унижают и издеваются над ней! Не может малОго на место поставить! Ходит и помалкивает, как размазня какая-то, связываться видите-ли не хочет! Что значит "связываться не хочет"? Это моя мать и я любому глотку за неё перегрызу! Любому! Хоть папе римскому! Или по крайней мере- попытаюсь! А если нет- то г....о я а не человек!

А виноваты во всём вы с мужем! Супруг Ваш, когда-то позволял себе в присутствии детей Вас унижать, дети это видели и теперь считают это в порядке вещей. Они и с жёнами своими так-же будут, потому что ПАПА так делал, а значит так и надо! А Вы не пресекли вовремя такого к себе отношения, а главное- допустили, что всё это видели дети. В итоге мы имеем, то, что мы имеем...

Грубо получилось-простите. Но я именно ТАК всё вижу.

ЗЫ Может я повторилась, я всей ветки не осилила. Дочитала кое-как до восьмой страницы, и не сдержалась

[Оксанеллочка 10]

Сказка-на-ночь

аак, еще один интересный собеседник. Скажите, девушка, а ЧТО ВЫ лично можете предложить автору? КАК ей разрулить ситуацию?

И-э-эх(горестно), да в том то и дело что и сама не знаю... Я почти что в такой же ситуации как и Туся. С разницей что там уже большой мальчик, а моему 16 лет. Но если так будет продолжаться, то будет как у неё, предчувствую.

Просто на неё накинулись каждая третья с обвинениями, и мать плохая, и морду бить, ну и тому подобное. Так вот оправдывая Тусю, я как бы и себя оправдывала. Ну очень мы похожи. Понятно, выновата, но теперь то что с этим делать? Тут вот частенько предложение бития лица поступает, так вот мне интересно, неужели вы считаете, что драка принесет пользу?

А вот насчет того, что нужно создать условия, чтобы сам выехал, вот это правильно. Кто то советовал и холодильник запереть в комнате, и мыло-шампуни не покупать, то стоит попробовать. Раз уж пошла такая история.

И муж у Туси себя неправильно ведет, но не переделаешь человека. Я представляю, как она одна с ними борется. У меня точно так же. Я с сыном провожу разбор полетов, а супруг мой дражайший, не разбираясь, сразу обвиняет меня. Он де с работы пришел, а тут крик стоит, и домой он из за меня ходить не хочет. А то что сын хамил мне, то это я его вывела. Ну вот и как тут бороться с ними, я не знаю...

[Гость radmila]

Я советую немедленно прекратить общение с сыном, есть своя квартира, пусть там живет и сам себе жарит котлеты. Я сама через подобное прошла, только меня патологически ненавидит старшая дочь, последней каплей стали ее слова, что она мечтает, чтобы я покончила собой. Я продала 2 комнатную квартиру, где мы жили месте, где она не знала никаких забот ни о квартплате, еде, всяких поломках, ремонтах. Купила дочери 1 комнатную квартиру, себе оформила ипотеку. Все... Счастье наступило через неделю. Дочь вспомнила слова "спасибо". Я к ней без ее просьбы не хожу и к себе не приглашалаю, денег на ипотеку не прошу (мне 60 лет, работаю на 3 работах), если дает, то беру, потому что живу впроголодь, но никогда ей не скажу об этом. У сына вашего есть диагноз, Галина Белозуб об этом писала года 2 назад.

[Самочудо 75 786]

radmila

прекратить общение с сыном, есть своя квартира, пусть там живет и сам себе жарит котлеты.

Да никуда он не пойдет. Он один из собственников квартиры. Да и зарегистрирован тут-же.

Вы молодчина, раз смогли так кардинально всё поменять. А Северянка Туся не такая решительная, поэтому и обратилась на форум. Надеюсь. что напишет про благополучный исход ситуации.

[Уэльс 46]

radmila

Не просто решительная, а уважение к себе имеющая. И такие шаги делать в нашем возрасте очень нелегко, можете поверить. Но делать их надо. Иначе детки собственные скушают и не поперхнутся. Свою собственную жизнь строить надо в любом возрасте. Ценить хоть будут. И уважать больше. Меня зауважали. Про любовь разговор отдельный.

То, что много лет

Северянка_Туся

купалась во всём этом, захлёбывалась, но не пытаясь на берег выбраться да и сейчас всё надежды какие-то питает на своих этих 3-х захребетников рыцарей котлет и борщей, ни в какие рамки не входит. Но это её выбор.

[Фа-Солька 224]

radmila

Я советую немедленно прекратить общение с сыном, есть своя квартира, пусть там живет и сам себе жарит котлеты.

Здесь все уже "языки сломали" советовать то же самое но разными словами!

18 страниц добрых советов, при чём от всей души, пусть даже часто и резковато.

Вы- молодец! Здесь же ситуация тупиковая... не желает Северянка Туся принимать радикальных действий, а без них увы ...

Слишком мягкий она человек, и уже настолько вжилась в ситуацию, настолько боится что-то поменять сама в жизни.

Не все ситуации можно разрулить только добрыми словами.

Хотя всё бывает в жизни, даже если самую добрую и ласковую собачку припереть к стенке, она от безисходности может и укусить...

[Мормышечка печная 3]

Честно сказать, мне вся эта история очень напоминает историю моей подруги, только у нее с мужем, а не с сыном.

История вкратце такая: в браке 14 лет, давно уже нарик, и разводилась, и опять сходилась, вот давеча вчера он залез на второй этаж их лоджии, разбил окна, это при том,что она была в комнате, услышав его - сбежала, залез за добычей, деньги нужны! К ментам обращаться бестолку - муж, я ей- разводись, она зачем? Чую недоброе, ты что, говорю, думаешь с ним помириться!? В ответ - тишина. Всё это повторяется с завидной регулярностью. Жаль, пишу не по теме и в красках не получается, тут есть,что описать.

Так вот, к чему я это всё описала: вот что это - любовь, да ни фига подобного, это чистой воды МАЗОХИЗМ. Они ( имею ввиду подругу и автора темы) от этого всего БАЛДЕЮТ, кайфуют, пусть и неосознанно, но это так!ИМХО.

[Гость Корешок]

Сыночек просто хам. Между прочим, это все от безнаказанности. Надо бы вам зажать свою жалость к нему в кулак и просто поставить его на место. Способов для этого масса. Но у меня сложилось впечатление, что у вас какое-то гипертрофированное чувство вины перед ним. Он это знает и этим пользуется.

[Гость radmila]

Тусе, по-моему, уже надоели наши советы и она не отвечает. Я еще раз повторяю, у ее младшего сына есть диагноз, он имеет четкое название, просто я потеряла эту вырезку из "Моей семьи" при переезде.

У меня ведь аналогичная проблема со старшей дочерью. Она своей ненавистью лично ко мне, матери, отравила свою жизнь. Так как она врач, она все прекрасно понимает (ей 36 лет, она рано овдовела, 2 сына), но ничего с собой делать не хочет, т.к. упивается этой ненавистью, она получает от этого наслаждение. Уже и в психушку попадала, когда был жив ее муж. 7 лет он с ней прожил в аду до своей гибели. Муж у дочери погиб на работе, жили они отдельно на съемной квартире, мы почти не встречались, зять только на выходные приводил и уводил внуков.

Когда зять погиб я перевезла дочь с детьми к себе, т.к. ей не на что было жить и растить детей. Буквально с первого же дня дочь дурниной орала, что это я убила ее мужа, это же говорит своей свекрови и детям.

У младшего сына сильный невроз, естественно это уже наследственное. Что ждет этого ангелочка, страшно представить. Такое же может быть У Туси.

[солнечная стрекоза 17]

radmila

Тусе, по-моему, уже надоели наши советы и она не отвечает.

Туся, как и многие, пришла сюда за сочувствием и поддержкой. Видимо, думала, что всё негодование форумчанок падет на голову её сына, а оказалось, не только на неё.

У меня сложилось впечатление после прочтения поста автора, что сын для неё - как красная тряпка для быка. А он со своей стороны, всячески старается этому соответствовать и провоцировать мать. Но такие отношения не в один день сложились. Жаль, мы не можем услышать сына. То, что он делает, иногда даже чудовищно ( для меня) , но у меня такое чувство, что, как ни парадоксально, он пытается добиться, чтоб его заметили и полюбили, наконец безусловной материнской любовью, а не сравнивали с более успешными людьми.

Возможно, я не права, но в поведении сына видится мне какой-то надрыв и провокация - ах, я такой ?! Так и получите же от меня ТАКОГО! Я - чудовище и монстр и мне от этого ни холодно, ни жарко и мне плевать, что вы об этом думаете.... А внутри - боль. Почему - знает только он и его мама. Мама - ЗНАЕТ:

скорее всего, он, действительно нас ненавидит и эта ненависть сквозит в каждом его слове, произнесённом сквозь зубы, нас - это и меня и мужа и старшего брата и двоюродного брата - это потому что мы говорим о нём и отзываемся о нём положительно, он очень хороший парень, умный и добрый.

И, каюсь, я не сдержалась, высказала всё что думаю о нём, и он как будто бы ждал, что это когда нибудь случится, и тут же стал меня крыть по всякому и по "матери", очень грязно и пошло, я ему сказала, чтобы он считал, что матери у него нет

А он и ждал. Потому что всё чувствует и видит. То, что ВНУТРИ.

[Дальняя дорога 2 743]

солнечная стрекоза

Боль? Извините, а у тех, кто избивает матерей тоже внутри боль?

Можно понять пятилетнего ребенка, что в ответ на объятия матери разразится рыданиями и нагрубит - это и боль, и обида. Но сын автора далек от детского возраста в давно владеет языком. Вдруг обнаруживает детские замашки?

О чем Вы?

[lata 25]

солнечная стрекоза , нет, мне кажется проблема не в том, что сын хочет доказательства маминой любви.

Очень часто материнская любовь принимается как безусловная величина, любовь ДОЛЖНА быть так считается, общепринятое правило, не смотря ни на что. И как правило материнский инстинкт заставляет долго любить и не видеть, что ребеночек из маленького розовенького поросеночка

превращается

в отвратительного взрослого свина!Слепая любовь, самоотречение материнское, и много еще можно подобрать синонимов. Да благо если все это на благодатную почву!

У меня приятельница. Женщина очень умная, состоявшаяся. Замужем второй раз. сыну 25. Первого своего мальчика похоронила, страшная болезнь унесла. Все тепло отдала второму, все что предполагалось в материальном плане и прочее в избытке в моральном.

Не плачет. Не позволяет сесть себе на голову. Но только в горечью не устает повторять - Два сына родные, воспитывала одинаково, а отношение ко мне

прямо противоположное!

Хотя первый мальчик был неблагополучный в плане общепринятом. Хулиган, в школу ходила как на работу, потом всякие компании криминальные. Энергия била ключом, не всегда в нужном и желаемом родными направлении.

И из милиции вытаскивала, и от тюрьмы спасала. Кстати от драки на месте гематомы у него и образовалась злокачественная опухоль.

Но моя приятельница, его мама часто повторяет - Не слушался, хулиганил. Но он меня любил! То есть сын любил свою маму. И слова плохого не слышала, и уважение, и поцелуй маме утром, вечером. Она сейчас не идеализирует, много тому свидетелей. Вроде сорви голова, а к маме нежное и трепетное отношение. А вот с младшим картина противоположная. Она четко понимает, и сынок ей в глаза сказал, что она обязана в получении всех материальных благ, но он ее терпеть не может, отца за человека не считает, и вообще - дайте денег, а сами пошли вон!

Наши дети с момента взросления тоже люди. И не всегда добрые и любящие. И где написано , кроме библейских заповедей - Возлюби родителей своих - за достоверность не ручаюсь, невежда я в этом плане, увы...

Вот и страдают мамы от своих взрослых детей. И правы те, которые просто ограничивают общение с такими детьми, думают о себе, и просто стараются не соприкасаться лишний раз.

Обидно конечно, досадно. Но ведь наши дети - просто люди. И идеальных нет.

И как они поступают по отношению к нам, их дело. Вот уж наше реагировать сообразно нашему отношению к самим себе.

Каюсь, я тоже переоценила свою дочь. До драмы у меня, слава Богу не дошло. Отселила - не поверите, первое время себя корила - плохая мать. А сейчас вижусь с ней раз-два в неделю, и не то что не страдаю и скучаю, а счастлива и спокойна!

Просто она вот такая выросла. Я другая. Приспобливаться я лично не собираюсь. Она себя лишний раз не утруждает. Ну и замечательно!

[Дедушка Мазай 1]

. Я еще раз повторяю, у ее младшего сына есть диагноз,

Согласна. Как я поняла, младший сын ненавидит всех вокруг себя. Интересно, есть ли у него друзья? Думаю нет. Он питается своей ненавистью, холит ее и лелеет.

Его невозможно разжалобить, вызвать чуство благодарности, а тем более любви.

В такой ситуации старые люди сказали бы, что "пороблено" хлопцу (сглазили).

[elliniko 0]

Почему вы не выкинете из своей жизни ЕГО?

Каким образом женщина, не имеющая поддержки ни от кого, может выкинуть из квартиры здорового мужика?

Почему отец не взял урода за шкварник и не вышвырнул из квартиры?

Потому что мягкотел и сам сына боится

Если бы - мне - мой - сын только позволил бы сказать хоть что-то неуважительное - летел бы впереди собственного визга из моего дома и навсегда, получив по башке скалкой. У меня бы не забаловал

А если бы он вам сам дал в ответ скалкой по голове?

Попробуйте разделить ведение хозяйства. То есть питается, оплачивает за свою жилплощадь сам. Вы - только за своё. Никаких приглашений за стол. Хочет, пусть оплачивает готовую еду. Установите таксу. Тарелка супа столько-то, кусок хлеба столько-то. Разговаривайте как с совершенно чужим человеком, только на Вы и по необходимости.

Не будет она так делать

Чего-то Вы игнорируете вопрос материально-юридический, не я одна Вас спрашиваю: Вы с сыном как-то оформляли деньги?

Она где-тов начале отвечала, что не оформляла

[Максолёт 0]

Попробуйте разделить ведение хозяйства. То есть питается, оплачивает за свою жилплощадь сам. Вы - только за своё. Никаких приглашений за стол. Хочет, пусть оплачивает готовую еду. Установите таксу. Тарелка супа столько-то, кусок хлеба столько-то. Разговаривайте как с совершенно чужим человеком, только на Вы и по необходимости.

Закидайте меня помидорами, но зачем вообще детей рожать с таким отношением к ним? Ведь никто не заставляет Вас этого делать, почему женщины десятилетиями терпят непотребное к себе отношение мужей, а собственным детям не могут простить выходки которые, как правило норма в семье?