Муж не хочет моей самостоятельности?

[Valerika 10 689]

Уважаемые модераторы, надеюсь, я не повторяюсь и пишу туда, куда надо.

У нас опять заболел ребенок. Я не хочу идти на больничный, предлагаю мужу, что бы с Васей посидел кто-то из его родни. Это вкратце.

Теперь подробности.

Мои родители живут в 1,5 тыс км от нас, другой родни в городе нет. Свекровь на пенсии, я готова возить Васю к ней, или ее к нам. Тем более, что сейчас болеет племянник мужа, а золовка живет в соседнем доме, и свекровь все равно к ней ездит. Есть еще старенькаяч бабушка мужа, которая в прошлом году меня очень выручала с больничными, но ей 88 лет, ей уже тяжело.

Работаю 6 часов в день, недалеко от дома, езжу на машине. Моя зарплата зависит от того, сколько человек я приму. Чем больше - тем больше зарплата. Плюс платные от этого зависят. Плюс запись на неделю вперед, а не все готовы "перезаписаться" на следующий раз, то есть я теряю в зарплате. Зарабатываю я сейчас чуть меньше, чем муж (со всеми подработками моими). Даже золовка, со своими 5 тыс рублей(по ее словам) на больничный не торопится.

Вася заболел резко, в среду отвела в садик, все было нормально, когда забирала, был дикий кашель, я поехала к врачу, она ничего не услышала в легких, назначила банальное лечение, я тут же начала его. В четверг я ушла на работу, оставила его со свекровью, температуры не было, был насморк. К вечеру появилась температу 39, я тут же приехала с работы (спасибо заведующей, без разговоров отпустила на 2 часа раньше), забрала его, отпросилась на сегодняшний день, сегодня поехала к другому доктору, лечение скорректировали, лечимся. Впереди выходные, но все равно я понимаю, что лечиться надо еще минимум неделю, тем более, что через неделю я уезжаю в учебную командировку.

По дому делаю все только я, так как муж считает, что это чисто женские обязанности. Да, он решает проблемы семьи, мои косяки разруливает, ремонтирует все в квартире. Мусор выносит . Я убираюсь, готовлю, стираю-глажу, вожу ребенка в садик. Делаю все это качественно - в холодильнике всегда есть еда, дома чисто, мужнины рубашки-костюмы чистые и наглаженые.

Сначала я хотела написать в ЖиК. Когда я вышла из декретного отпуска, начала заботиться о себе - солярий, маникюр-педикюр, косметолог. На все это денег у мужа я не прошу, зарплату приношу домой полностью, беру с подработок. Но его это не устраивает! Он даже толком не может сказать, что его раздражает - то ли то, что я ухаживаю за собой, и не желаю превращаться в бабищу, или то что на меня кто-то может обратить внимание (хотя он не ревнивый вообще-то), то ли просто из принципа - "нет и все"

Сегодня он обвинил меня в том, что я плохая мать и готова на деньги променять здоровье ребенка. Но это он приучил меня так относиться к деньгам! Сейчас ушел в ежепятничную баню ("Не трогай баню, это святое!"- его слова), трубуку не берет, психует.

Но не только не хочет просить своих родных посидеть с Васей(со свекровью у нас давнишний конфликт, но внука они любят), но и не желает, чтобы я нашла няню! За которую я так же буду платить сама. Или опросила сама его родственников.

Ребенок болеет - это да, надо сидеть дома с ним. Но я и так сижу с ним в самые тяжелые минуты! А когда он будет выздоравливать, неужели я не могу оставить его с родней на несколько часов?

Я люблю свою работу, мне нравится, что там я нужна, что ценятся мои профессиональные качества, что меня любят и уважают пациенты. И что я зарабатываю деньги, и могу себе многое позволить. Меня задалбывает домашняя работа, которая не ценится, мне тяжело даже в отпуске сидеть дома, я стараюсь с детенышем уехать куда-нибудь отдыхать.

Муж прав? Или не хочет, чтобы я была самостоятельной?

П.С. И еще - на работе я не хочу так сильно ЖРАТЬ! Сегодня сидя дома, весь день оттаскивала себя от холодильника. С учетом того, что муж считает меня толстой, хороший стимул непоправиться на работе.

Но это я уже себя оправдываю.

[Куйгорож 7 982]

Valerika

Он даже толком не может сказать, что его раздражает - то ли то, что я ухаживаю за собой, и не желаю превращаться в бабищу, или то что на меня кто-то может обратить внимание (хотя он не ревнивый вообще-то), то ли просто из принципа - "нет и все"

Сегодня он обвинил меня в том, что я плохая мать и готова на деньги променять здоровье ребенка.

У мужа явно какие-то козявки в голове (не тараканы, а козявки, потому что жене запрещать быть красивой... А он не думает, что будет, если вы не станете за собой следить?).

Мне по первом прочтении показалось, что правы вы во всём, заморочки у мужа, а себя вам терзать не надо. Но это только первая ассоциация. Надо ещё перечитать, вдуматься.

[Руно 1]

Valerika

А отразится ли в дальнейшем на работе, если Вы сейчас с детём дома побудете неделю? Кстати, сколько лет ребёнку?

[Живущая в Сети 193]

Да, я тоже не могу найти другого ответа, кроме как комплекса неполноценности у вашего мужа. Как будто завидует он вашей успешности и хочет прогнуть вас под себя, чтобы возвыситься самому за счёт этого.

Вот блин мужики! Жена работает, зарабатывает столько же, сколько и он, при этом занимается всей домашней работой и ещё дитё на себе тащит! При этому стремясь быть красивой, и опять же, на красоту свою тратящей со своей зарплаты! А он ещё недоволен и капризничать изволит!

Разбаловали вы его. Не желает свекровь попросить - пусть сидит сам. Если прогибаться начнёте - будет хуже. Ибо он не остановится на достигнутом. А потом и вовсе уважать вас перестанет. Мужики с таким пакостным характером так себя и ведут чаще всего.

[Весенняя капель 47 554]

Valerika

Я люблю свою работу, мне нравится, что там я нужна, что ценятся мои профессиональные качества, что меня любят и уважают пациенты. И что я зарабатываю деньги, и могу себе многое позволить. Меня задалбывает домашняя работа, которая не ценится, мне тяжело даже в отпуске сидеть дома, я стараюсь с детенышем уехать куда-нибудь отдыхать.

Вот от этого и пляшите. Муж действительно не горит желанием отпускать вас в "свободное плаванье". Этой проблемы не было бы, если Вы раньше расставили все точки над "и".

Но, в принципе, можно и сейчас всё исправить, правда, это будет сложнее. У вас раздельный бюджет или совместный, я так и не поняла? В любом случае есть выход - нанять няню, не смотря на протесты мужа.

Ну, а в случае с болезнью малыша сейчас, думаю, вам надо с мужем ещё раз поговорить...За выходные маленького Вы подлечите, но нужна "подстраховка"...И если муж не захочет, то один выход - брать больничный самой...

[Valerika 10 689]

Куйгорож

А он не думает, что будет, если вы не станете за собой следить?).

А он не представляет даже, как это будет. Отмахивается. Потому, что никогда не видел меня неухоженной, даже после родов.

Руно

А отразится ли в дальнейшем на работе, если Вы сейчас с детём дома побудете неделю? Кстати, сколько лет ребёнку?

Васе 3,5. Отразится тем, что сейчас на больничный на неделю, потом на неделю в командировку, а потом снова набирать пациентов. А норму в 600 посещений в месяц никто не отменял. У меня ставка 4668, от нее же и будут больничные. Все остальное я зарабатываю увеличенной нагрузкой.

Живущая в Сети

Не желает свекровь попросить - пусть сидит сам.

Он очень большой начальник, и его работа - это ого-го! А моя - ну так, фигня всякая.

хочет прогнуть вас под себя

Думаю, у нас все проблемы именно от того, что я не желаю прогибаться.

Весенняя капель

У вас раздельный бюджет или совместный,

Совместный. Но его шабашки и мои подработки - дело личное.

Я уторм ухожу к 8, муж - к 10. Где-то в 9 приезжает бабушка мужа (так было в ом году). А в 14 я уже дома. А когда во вторую работаю, то бабушка приезжала к 13, я к 14 уходила, предварительно уложив Васю спать, он спит до 17, а в 19-30 муж приходит, ну и я подтягиваюсь потом.

По факту - ребенок без меня - 5-6 часов в день бывает. Да и отпроситься я могу, если что.

[Живущая в Сети 193]

Valerika

Он очень большой начальник, и его работа - это ого-го! А моя - ну так, фигня всякая.

Ну если начальник, то да, он начальник во всём. Хочет и дома вами управлять, чтобы вы всё делали так как он хочет, по первому щелчку. Только надо до него донести, что вы - жена, а не подчинённая на работе. И зарплату за ваше подчинение он вам не платит.

Нанимайте няню. Хочет-не хочет, но свои интересы нужно отстаивать.

Он на вас женился именно на такой, которая не хочет прогибаться. Значит, другая вы ему не нужны. Просто он сам этого не понимает.

[Шуршинчик 1 616]

Вот ведь мужики у нас. Жене еще и стыдно должно быть за то, что работает и за собой ухаживает. Блин я еще у мужа должна спрашивать можно мне потратить собственно заработанные деньги немного на себя или нет?

Ну и ну. Молодец, прогнул жену под себя и замечательно. Ребенок болеет, а он в баньку. Замечательно конечно. У меня тоже дочка сегодня заболела. Муж на работе, завтра сам пойдет с ней на больничный. Мы с ним договорились один раз я, следуюший раз он идет. Уже раза 3 позвонил спросил как у дочи дела. А ваш еще и телефон отключил.

[Куйгорож 7 982]

Valerika

А он не представляет даже, как это будет. Отмахивается.

Он очень большой начальник, и его работа - это ого-го! А моя - ну так, фигня всякая.

Вы его разбаловали.

Правильно сказала Живущая в Сети:

Нанимайте няню. Хочет-не хочет, но свои интересы нужно отстаивать.

Только я думаю, сложно его будет теперь приучить к тому, что вы ему не слуга и не собачка, которая сама себе шёрстку чешет. Вам сейчас нужно побольше твёрдости духа и веры в себя.

[Ягодка опять 138 437]

Valerika

Он очень большой начальник, и его работа - это ого-го! А моя - ну так, фигня всякая.

Ну что вы тогда хотели, привык повелевать, а тут жена слушаться не желает и проявляет самостоятельность и местами независимость. И потом, вот вы пишете

предлагаю мужу, что бы с Васей посидел кто-то из его родни.

То есть он должен о том подумать и решить, а на фига ему это - думать и решать, во-первых - это зависимость от других людей, пусть и родных; во-вторых - привозить-увозить ребёнка или мать туда-сюда , лишние телодвижения опять же. И потом, вполне допускаю, что он искренне считает, что лучше чем с матерью ребёнку ни с кем быть не может.

[Голавль 276]

Valerika, не стоит прогибаться ни под кого. Вам нравиться ваша работа, вы не хотите ее терять. значит ищите няню. По бесится ваш муж, и перестанет. Ничего ему больше не остается.

[Кузина Белошвейка 22]

А по-моему, муж искренне считает, что у жены своих желаний и интересов быть не должно. Это у него святая баня, а жена перетопчется.

Valerika

Я не хочу идти на больничный, предлагаю мужу, что бы с Васей посидел кто-то из его родни.

А Вы разве не можете нанять няню или попросить кого-то из родни мужа, не спрашивая его согласия? Если он считает, что Вы и только Вы отвечаете за ребёнка, а у него баня и прочее, то значит Вам и решать, как осуществлять уход за сыном - самой или с помощницами.

[Корону несущая 12 553]

Valerika

У нас опять заболел ребенок. Я не хочу идти на больничный,

Ну вы же не на всю жизнь идете на больничный. Ради здоровья детёнка можно пожертвовать и работой любимой хотя бы на неделю и урезаной зарплатой, зато нервы вам трепать никто не будет(имею в виду мужа).

А что касаеться:

Муж прав? Или не хочет, чтобы я была самостоятельной?

Считаю что не прав. А задайте ка ему вот этот вопрос, по поводу самостоятельности, прям в лоб!

[Valerika 10 689]

Ягодка опять

То есть он должен о том подумать и решить, а на фига ему это - думать и решать,

Я знаю, что он не желает маму просить - у нее то хор, то еще какие-то развлечения. Нет, я уважаю ее желание на пенсии отдыхать и развлекаться так, как она хочет, тем более, что у меня с ней конфликт. Поэтому я просить ну никак не могу. Но он может попросить свою бабушку, она ему не откажет. Мне - может, ему - нет.

зависимость от других людей, пусть и родных

Я готова свекрови платить по расценкам агентства.

привозить-увозить ребёнка или мать туда-сюда

Это опять же буду делать я.

От него нужна только договоренность с ними.

он искренне считает, что лучше чем с матерью ребёнку ни с кем быть не может.

Не только допускаю, но и почти уверенна, что он так считает. Иногда. А иногда, что он просто рогом упирается.

Честно, я не знаю, как с ним разговаривать. В прошлом году меня выручала его бабушка, и я несколько раз сидела на больничных. Но ничем болезнь Васина не отличалась, что была я с ним, что нет. Тем более, еще раз повторюсь, у меня коротний рабочий день.

Завтра мне на дежурство, он психует. Хотя сам завтра выходной, все лекарства я ему подготовлю. Уйду - они еще спать будут. Приду - только пообедают. Но ведь для того, чтобы с сыном сидеть, надо сегодня в бане не "отрываться", как всегда. Вот и бесится.

Как с ним говорить?

[Пергидроль 26 441]

Valerika

Когда я родила дочку муж категорически хотел посадить меня дома. Я выдержала совсем недолго, все-таки надо иметь склонность и к этому варианту. Дома мне было плохо и домашним моим было тоже не очень-то. Муж понял, что спокойнее всем, когда я работаю.

Ребенок сидел с няней до шести лет и поэтому болезней в тот период не было.

Вам, если возможность позволяет, может тоже не стоит такого маленького в садик водить. Найти няню, муж привыкнет, болезней станет меньше. И многие проблемы уйдут.

А мужу попробовать объяснить, что Вы другой человек. Хотя, если муж за годы совместной жизни этого не понял, то наверное есть некая причина. Подумайте.

[Ягодка опять 138 437]

Valerika

Завтра мне на дежурство, он психует. Хотя сам завтра выходной,

Раз выходной, то не вижу проблем, папа такой же родитель как и мама, но, конечно, папе удобнее, когда деть на маме, тогда папе не надо напрягаться, а можно заняться каким-нибудь истинно мужским делом - может, телевизор посмотреть или чем он любит заниматься. Я почему выделила слово "любит", ведь ребёнок, тем более больной - это работа и ответственность, а " я-то выходной".

Просто нежелание лишний раз напрягаться видится. Как разговаривать? Ну не знаю даже. Спокойно, наверное, как о само собой разумееющемся; встанете, напишите записку когда и что давать ребёнку. Может вечером он будет помягче, тогда и стоит завести речь о помощи его родни.

Мне кажется, муж хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватой, отттого и внушает вам про "плохую мать". Завтра-то выходной, а вот как дальше вы будете, как бы не пришлось идти на больничный.

Я готова свекрови платить по расценкам агентства.

Да нет, не в том дело, тут зависимость другого рода, тут " вы без меня обойтись не можете". А, кстати, почему бы вам со свекровью не обговорить это дело? Ей не лишние деньги и вы при необходимости станете обращаться к ней без посредников? Я бы попробовала деликатненько. Конфликт всё равно решить нужно когда-то. Он же сам не рассосётся.

Вы, как не крути, в зависимости от мужа в этом плане, тем более, своей родни у вас близко нет. А были бы в ладу с его мамой, то такой зависимости бы не было, обошлись бы без него. Вот упрётся и ничего не сделаете. Может быть? Вполне, из упрямства, что нарушили какие-то его планы на выходной.

[Ночная сова 8 814]

Valerika

Ну, ясно, желает ваш супруг превратить вас в домашнюю курицу. Чтобы вы ходили эдакой распустёхой и отчитывались перед ним за каждую потраченную копеечку. Да и родственников, видимо, напрягать лишний раз не хочет, также, как и себя.

Нехорошая тенденция, как мне кажется. С этого домашняя тирания и начинается. Только уступи, и будешь потом на пописать сходить спрашивать высочайшего соизволения.

[Мышь белая 1]

Кузина Белошвейка

А по-моему, муж искренне считает, что у жены своих желаний и интересов быть не должно. Это у него святая баня, а жена перетопчется.

Лично мне так и кажется, даже не кажется, а я почти уверена!

Valerika

Не исключено, что ваш муж относится к такому типу людей, который считает, что "чисто бабские дела должны делать чисто бабы".

Тут надо уже просто отстаивать свои интересы. Прогнетесь сейчас и гнуть будет он вас во всём, потому что поймет, что вам проще уступить, чем раздуть конфликт.

[Королева Лапландии 8 731]

Но ведь для того, чтобы с сыном сидеть, надо сегодня в бане не "отрываться", как всегда. Вот и бесится.

Valerika, ну это вообще, ребёнок болеет, неужели один раз нельзя отказаться от удовольствий? Ребёнок - это общая ответственность. И матери, и отца. Не так уж часто, как я поняла, его напрягаете.

[Valerika 10 689]

Корону несущая

Ради здоровья детёнка можно пожертвовать и работой любимой хотя бы на неделю

После того, как я вышла из отпуска по уходу за ребенком (я сидела до Васиных 2,2), я мужу сказала, что собираюсь ездить на всевозможные учебы, возможно, за свой счет. Собираюсь писать диссертацию. Собираюсь на категорию. Знаете, что он мне сказал? "Можешь собираться и сразу валить куда угодно. Ребенка оставь, раз он тебе мешает делать карьеру. И посмотри на свою подружку, которая карьеру делает, по 4 раза в год ездит заграницу, зато не имеет ни мужа, ни ребенка. И обратно тебя не пущу. Мне нужна жена, а не не пойми кто, делающая карьеру". Я просто на попу села от таких слов. С чего он взял, что я не смогу выполнять функции "жены", пока буду писать работу?

А чего мне будут стоить поездка в Питер на учебу на неделю - боюсь представить, особенно, если Вася не до конца выздоровеет. Хотя в прошлом году спокойно уехали с ним в Египет, а Вася остался со свекровью на больничном.

То есть на лицо двойные стандарты.

Пергидроль

Вам, если возможность позволяет, может тоже не стоит такого маленького в садик водить.

Элла, да он в этом учебном году первый раз заболел! Это прошлый год я вспоминаю, как кошмарный сон, притом, что ребенок до садика болел раза 2 всего.

[Пергидроль 26 441]

Valerika

Я-то думала, что главная проблема в болезнях ребенка, а тут вон оно как. Так мне совсем не нравится. Нет чтобы радоваться, что рядом умная, самодостаточная женщина. Ан нет. Тогда бы и женился на такой, которая хочет быть дома.

А вот если бы была такая, то с ней ему было бы скучно. Мне кажется, что это типичный случай мужского самодурства, который есть у всех мужчин. Мне вот машину водить не разрешает, говорит что ему не охота еще и за меня переживать.

Как с этим бороться я не знаю. Я в своей ситуации борюсь постепенно, веду профилактические беседы. Но мой вариант проще, нет других участников, типа свекрови. Но все равно, только беседами. Иначе просто без вариантов.

Да еще наверное ревнует к успехам, у моей подруги так. Она талант по жизни. И муж, пусть подсознательно, но завидует. Хотя внешне вроде все хорошо, успешный бизнесмен. Бывает и такое.

[Корону несущая 12 553]

Valerika

"Можешь собираться и сразу валить куда угодно. Ребенка оставь, раз он тебе мешает делать карьеру.

Ну это конечно не в какие ворота не лезет. От куда такая категоричность?

С чего он взял, что я не смогу выполнять функции "жены", пока буду писать работу?

Ну а вы то сами, задавали ему этот вопрос?

[Живущая в Сети 193]

Valerika

Я просто на попу села от таких слов.

Собственно, он свою позицию давно обозначил: "К ноге, и никуда без моего приказа!"

Мне только странно, почему он тогда женился на вас? Женился бы уж сразу на домашней наседке, которая бы из своих четырёх стен никуда носа не совала без его соизволения. Вы-то, надеюсь, не обещали ему таковой быть?)

С чего он взял, что я не смогу выполнять функции "жены", пока буду писать работу?

Да ни с чего он это не брал. Он просто хочет, чтобы вы полностью от него зависели и были полностью под его контролем. Вот и всё.

И посмотри на свою подружку, которая карьеру делает, по 4 раза в год ездит заграницу, зато не имеет ни мужа, ни ребенка.

А спросил бы он подружку - не в кайф ли ей такая жизнь? По мне так очень даже неплохая жизнь - свобода, деньги и никаких посягательств на личность! Это очень классная жизнь). И мечтает ли ваша подружка о таком муже, как ваш?)) Я что-то сомневаюсь).

Если уже у вас так всё запущено, то тут только два выхода - либо стать вещью, не имеющей права голоса, либо расставаться. Мне кажется, вы всё равно к этому выбору придёте.

Трудно жить в семье, где приходится каждый сантиметр свободы вырывать с боем.

[Шуршинчик 1 616]

У меня подруга вышла на работу когда ребенку было 11 месяцев. Потому, что не могла больше дома сидеть. Муж сказал - выходи, а то всех изведешь. Зарабатывает она побольше его, должность такая. Успевает она и дома и на работе карьера в гору. И ультиматумов он ей не ставит, а потому что беспоезно это . Упрется на зло.

Я конечно вам этого не советую, вашу обстановку в семье незнаю. У вас муж другой, но все же уважение к вам должно быть. И что значит вообще взять и выкинуть вас? А вы у него не спрашивали ну вот если вы его такая не устраиваете, какой он видит должна быть его жена? В халате, бигудях, все время только возле плиты?

[Лавка антиквара 107 939]

Valerika

Я подумала, а может Ваш муж, договариваясь со своими родственниками, выслушивает от них много чего, по поводу того: "А что это твоя жена опять куда-то рвется, когда ее ребенок болеет?"

И ему это не очень приятно. Я его понимаю.

Поэтому самым лучшим выходом будет нанять няню. Ну и выдержать его недовольство этим.

Мне нужна жена, а не не пойми кто, делающая карьеру

Ну в общем-то, он далеко не единственный мужчина, считающий, что жена, которая делает карьеру, принадлежит семье только наполовину.

То есть на лицо двойные стандарты.

Никаких двойных стандартов. В Египет вы поехали ВМЕСТЕ. Т.е. Вы были в семье, пусть даже без ребенка, но с мужем, Вы были женой. А когда поедете на учебу, Вы будете вне семьи, не женой, а бизнес-леди на этот период

Понимаете, я сравнительно недавно тоже была очень удивлена, когда муж сказал, что безумно рад тому, что я наконец не работаю. При том, что ведением хозяйства я не утруждаюсь. Просто я живу уже домом и мужем, а проблемы работы в дом не тащу. Хотя он всегда меня поддерживал. Но вот, оказывается, не в восторге был.

Нет, ну и интересы свои есть, хобби, но вот оказывается, это отличается от карьеры и работы.

Хорошо еще детей не было. А то так же пришлось бы оставлять на кого-то.

Словом, няня для Вас идеальный выход, если есть средства на оплату ее услуг.