Муж не хочет моей самостоятельности?

[Асия 4 769]

Согласна. Но, если муж такой домостроевец, то пусть и зарабатывает так, чтобы жена, живя в окружении поварешек, не должна была вымаливать деньги на лишнюю пару колготок.

Никеша, почитайте посты автора, муж для своего региона зарабатывает максимально.

Квартиру и машину мужу купили, когда Valerika была в декрете. Ребенка планировали. Значит надо было чуток подождать - сначала решить все бытовые проблемы, потом рожать.

Сейчас накопилась усталость и хочется удовлетворения своих личных потребностей, поэтому автор встала в позу. Пройдет, ничего страшного не происходит. Обычная бытовуха - заела, надоела.

По поводу отношений с родственниками и привлечения к помощи, согласна - надо учиться обходиться своими силами.

[Саноринка 13 103]

Айога

Такие проблемы необходимо обсуждать до появления детей. Я со своим мужем, еще на этапе "А не завести бы нам детей", сказала, что планирую рано начать работать,

Это только в теории хорошо. Я вот иногда тоже со своим мужем "до" договариваюсь, а когда в такой ситуации по факту оказываюсь, понимаю, что не только на такие переговоры не согласна, но и сам их факт для меня оскорбителен.

Ну не может человек ручаться даже за себя самого, если он в такой ситуации никогда не был. Это все равно. что идти первый раз суши пробовать и обещать себе, что они обязательно понравятся. Но заранее же знать нельзя?.. Может я искренне хочу, чтоб они мне понравились? А толку? И если человеку предъявлять эти ранние договоренности, это будет смахивать на обман, ловушку, мошенничество... Не знаю. как по-другому объяснить. Но, думаю. даже в этой ветке об этом писали не раз.

[Айога 0]

Я имею ввиду, что всегда нужно оставаться самой собой. Когда начинаете семейную жизнь вы уже видите определенные качества человека и можете представить, что в дальнейшем от него ожидать. Мой муж полюбил не ДОМОХОЗЯЙКУ, а деловую женщину, которая научилась и есть готовить, и уют создавать, и ребенком заниматься, если бы я просто сидела дома и не рвалась на работу - это была б уже не я, не та, которую он когда-то полюбил.

[Саноринка 13 103]

Айога

Мой муж полюбил не ДОМОХОЗЯЙКУ, а деловую женщину

Вы рассуждаете правильно, конечно. Но появление ребенка может в корне изменить мировоззрение человека. И тогда все, что было "до", становится уже не так важно. Приоритеты изменились, взгляды изменились, даже качества, которые раньше привлекали в женщинах, тоже изменились. И все договоренности и обещания, которые люди дали друг друг раньше, теряют всякий смысл.

[Айога 0]

Поживем - увидим, мне до родов осталось 1,5 месяца, на работу обещала выйти в сентябре.... Но все-таки нужно оставаться самой собой..., автору темы желаю удачи!

[Тефия 376]

Саноринка

Но появление ребенка может в корне изменить мировоззрение человека. И тогда все, что было "до", становится уже не так важно. Приоритеты изменились, взгляды изменились, даже качества, которые раньше привлекали в женщинах, тоже изменились. И все договоренности и обещания, которые люди дали друг друг раньше, теряют всякий смысл.

То есть он вдруг передумал и все договоренности расторг односторонне. А она должна теперь всю жизнь подчиняться, потому что ему так захотелось? А чего завтра захочет его левая пятка? Не слишком ли жирно?

[Лелька 20 629]

b]Айога[/b] даже читать смешно... Откуда можно знать, что буде в тех обстоятельствах, в каких ещё никогда не был?

Такие проблемы необходимо обсуждать до появления детей.

У меня знакомая, родив первого, абсолютно беспроблемного малыша, пошла учиться в техникум - с 9 -ти месяцев отдав дитя в садик, а до этого оставляя его с родственниками, подругами, - сразу же решила родить второго..

Через два месяца она упала в кресло в моей квартире: "Если бы я знала, что дети такими бывают, я бы.."

Оставить можно было часа на 3, няньки не выдерживали. Ночью вставал до 5 лет. Здоровый, шебутной, активно орущий малыш. Ещё и на старшего повлиял...

Работать ей уже вне дома не пришлось, хотя в ателье зарабатывала неплохо. Когда младшего опустило - а он на редкость был активный, и если не упал где-то, то кого-то сам побил - вошёл в подростковый возрас старший и присмотр матери стал необходим ему..

Я уже о себе не пишу: до свадьбы было расписано от места прожиания и количества детей, до бантиков в их косах. Увы..

Valerika вы на меня не обижайтесь, но вообще дети вам зачем?

Им же внимание нужно - хотя бы одного родителя, забота. От многого ради детей отказываются.

ВЫ, у меня такое ощущение, пока этого не понимаете, как и то, что за ребёнка ответственны мама и папа. Всё. Бабушки -дедушки постольку - поскольку.

Тут только один путь. Вы договариваетесь с мужем и берёте няню. Дети болеют не разово.

Не договариваетесь с мужем - берёте няню и строите карьеру. Он платит алименты.

Хотя У нео есть с кем оставлять ребёнка, и условия содержания. У вас - приглашённая няня. Я бы поостереглась.

[Никеша 85 885]

Асия

Никеша, почитайте посты автора, муж для своего региона зарабатывает максимально.

Читала Но мнение мое остается при мне. Либо мужчина зарабатывает реально столько, сколько надо, чтобы сидение жены дома было безболезненным для семейного бюджета, и не попрекает ее куском хлеба, пока она в декрете с ЕГО, в том числе, ребенком сидит, либо, если жена вынуждена зарабатывать, чтобы семья могла жить достойно, то муж этому не сопротивляется, признавая за ней право на самореализацию и лишнюю пару колготок

Саноринка

появление ребенка может в корне изменить мировоззрение человека. И тогда все, что было "до", становится уже не так важно. Приоритеты изменились, взгляды изменились, даже качества, которые раньше привлекали в женщинах, тоже изменились.

ДОЛЖНО меняться. Посколько появление ребенка означает необходимость в КОРНЕ менять устоявшиеся привычки ОБОИМ родителям. И я считаю, что это норма, иначе невозможно. Но проблема-то в том, что с появлением ребенка для мужа НИЧЕГО не изменилось. Как встречался с друзьями, так и встречается. Как ходил в баню, так и ходит. Жена коляску с ребенком не может затащить на второй этаж? Ее проблемы. То есть поменялось только для жены, а муж своими привычками поступаться не хочет ни на милиметр, вот в чем засада-то, на мой взгляд. Думаю, если бы уступки были обоюдными, то и трений не возникало бы, поскольку жена бы знала, что вот она сейчас на больничном, поскольку ребенку это нужно, но вот в выходной муж будет дома и она сможет пойти на работу и ей не будет за это вынесен мозг.

[Айога 0]

b]Айога[/b] даже читать смешно... Откуда можно знать, что буде в тех обстоятельствах, в каких ещё никогда не был?

Почему же не была? Сейчас у меня будет второй ребенок, первого в год и семь отправила в детский садик и никто мне не мешал карьеру строить, я хочу чтоб мои дети мной гордились и внимания старшему я всегда уделяла и уделяю достаточно... Когда ты самодостаточная, можешь сама прокормить своих детей, не возникнет необходимости пресмыкаться перед мужем. семейные отношения должны приносить радость, а если этого нет - зачем они нужны???

[Саноринка 13 103]

Буратина

То есть он вдруг передумал и все договоренности расторг односторонне. А она должна теперь всю жизнь подчиняться, потому что ему так захотелось? А чего завтра захочет его левая пятка? Не слишком ли жирно?

Кто ж заставляет подчиняться-то? Не подчиняйтесь. Просто вряд ли можно договорится о том, кто как себя будет вести после появления ребенка, если этого ребенка ни у одной ни у второго до этого момента не было.

Никеша

Но проблема-то в том, что с появлением ребенка для мужа НИЧЕГО не изменилось.

Процитированный Вами пост был ответом другой форумчанке и к ситуации Валерики никакого отношения не имеет. То, что я считала нужным сказать Валерике, я ей сказала, предварительно обратившись именно к ней

[Ночная сова 8 814]

Никеша

Читала  Но мнение мое остается при мне. Либо мужчина зарабатывает реально столько, сколько надо, чтобы сидение жены дома было безболезненным для семейного бюджета, и не попрекает ее куском хлеба,

Некоторые зарабатывают прилично, но всё равно попрекают. Я в другой ветке писала про своего приятеля, который у жены с маленьким ребёнком за каждый рубль спрашивает отчёта.

. Но проблема-то в том, что с появлением ребенка для мужа НИЧЕГО не изменилось. Как встречался с друзьями, так и встречается. Как ходил в баню, так и ходит. Жена коляску с ребенком не может затащить на второй этаж? Ее проблемы. То есть поменялось только для жены, а муж своими привычками поступаться не хочет ни на милиметр, вот в чем засада-то, на мой взгляд.

Вот и на мой взгляд тоже. Я этого тоже понять не могу. Значит, он как балдел, так и балдеет, по друзьям да по баням, а у неё и дел, и забот прибавилось. Уж денёк посидеть бы не развалился. Со своим сыном, собственным. И ещё автор пишет, что он, если тема разговора ему не нравится, просто переводит разговор на другую тему. Молоток!

[Valerika 10 689]

Пока я была на работе, тут уже такого напридумывали!

Разъясняю. На тот момент, когда я познакомилась с мужем, он был почти без работы(фирма разорилась), подрабатывал. Накопленную заначку в 200 тыс отдал родителям на машину, которую через 5 лет мы у них купили за 250 тыс. Я работала и получала прилично. Потом он стал получать примерно столько же, потом все больше и больше. Мы жили в квартире моей бабушки, которая была оформлена на меня, с бабушкой (моей). Через пару лет мы, накопив денег, и продав машину мужа (которая у него была до брака), купили у свекра малосемейку, которую когда-то уже покупал мой муж вместе со свекром. Потом, продав обе квартиры, купили трешку, в которой теперь живем. Во все крупные покупки, поездки мой вклад лишь чуть-чуть меньше, чем мужа (ну у него и зарплата выше)

Это чтобы не было вопросов про то, что я живу на чужие деньги, в чужой квартире и за чужой счет.

Муж мне сразу сказал, что по дому помогать не будет, не "царское это дело". Но, поскольку в моей семье нет распределения на женские-мужские дела, я решила, что все можно изменить. Дура? Дура, причем полная.

Пока не было ребенка, работа по дому не была мне внапряг, тем более, что у меня всегда был короткий рабочий день.

Ну не успели мы закончить ремонт до родов, хотя долго откладывали рождение ребенка, но дом наш строился с переменным успехом, потом долго делали отделку - отсюда то, что жить нам пришлось в квартире моих родителей, которые на тот момент(и до сих пор) живут за 1,5 тыс км. Почему согласилась, чтобы мама приехала помочь? Ну не думала, что в большой двухкомнатной квартире мама будет мешать мужу, который дома бывает до 9 и с 20-00. Дура? Опять дура.

Я смотрю, все кругом самостоятельные, никто ни на кого не надеется, никто никого ни оч ем не просит. Всем, кто пишет, что надо только маме ребенком заниматься, мужья не помогают?

А я не зря привела пример с коляской - мне хотелось показать, что жизнь мужа действительно не изменилась, и он не хотел, чтобы я вмешивалась и мешала ему.

Сейчас он может приготовить что-нибудь, они гуляют (редко, обычно в субботу мужу не до прогулок после бани), но отлично играют дома, рисуют. Я не боюсь оставлять Васю на мужа. Но это длится всего года полтора. С тех пор, как Вася заговорил, до этого ребенок его не интересовал.

Да, я слишком надеюсь на помощь со стороны, пора уже забыть, что это такое. Да, решаю за других, кто может мне помочь, а кто нет. И за то, что показали мне это - спасибо.

Лелька

вы на меня не обижайтесь, но вообще дети вам зачем?

А что, больничные - показатель любви к ребенку? Вы судите о моем отношении к сыну исходя лишь из того, что я не хочу сидеть в реабилитационный период с ребенком на больничном?

Золотая Осень

Вы по отношению к нему чувствуете себя не женой, женщиной, его вдохновляющейа его соперником, и соревнования у вас, кто поболе мамонта забьет

Вообще не так. Я хочу зарабатывать для того, чтобы ничего у мужа не просить, не зависить от него финансово, и быть самостоятельной в вопросах "купить мне колготки за 30, или за 300 рублей"

но задумайтесь, какова мотивация ваша к зарабатыванию денег? Вы не верите в мужа? Вы хотя бы раз ему озвучивали какую сумму вам нужно для (и далее постатейно на все, что вам нужно)?

Я уже писала про свой декрет. "Этого тебе не надо, без этого можно обойтись, а это тебе вообще на фига, тебя ж никто не видит?

"

Вот, к примеру, уход за собой. Это ж для женщины очень хорошее качество. Но мотивация у вас к этому какая? Чтобы все видели, что у вас все хорошо или чтобы, например, нравиться себе и, главное, мужу?

Это-то к чему?

Знаете, вдохновить (не уговорить и не заставить) мужа на заработки гораздо тяжелее, чем заработать самой,

Здесь согласна, но я никогда не умела хитрить, всегда перла, как танк.

Асия

Вы собираетесь уехать на учебу? Советовались с мужем, с кем планировали оставить сына?

А как Вы думаете? Когда зашел разговор про учебу, я первым делом мужа спросила - ехать или он не справится с сыном. Он меня отпустил.

Все считают моих свекров ангелами, которых я, такая , посмела о чем-то попросить? Ну так до конфликта я им ни в чем не оказывала, относилась очень хорошо, помогала. Например, придем в гости к ним, золовка со свекровью сидят на диване, а я на стол накрываю, убираю, посуду мою. И считала это абсолютно нормальным! Поэтому я (опять дура?), посчитала, что и они мне помогут, тем более, что это говорилось ими.

[Valerika 10 689]

Я вообще не хотела поднимать тему моих отношений с мужем, и моих от ношений со свекрами. Я спросила - как мне убедить мужа, чтобы на время больничного воспользоваться услугами няни или его родственников. И нормально ли это.

Вместо этого я узнала, что я не за того вышла замуж, родив ребенка, я должна полностью в нем раствориться и забыть, что я женщина, а еще, что муж меня содержит и я вообще должна затухнуть и не вякать. Ну и конечно, мои свекры молодцы, а я халявщица и любительница решать, кому как жить и кому как помогать.

Повторюсь - спасибо лишь за то, что помогли взглянуть на ситуацию с разных сторон. Но вот додумок не надо, пожалуйста. И преподносить свое мнение, как верное в последней инстанции - тоже не надо.

Я не считаю, что совершаю что-то предрассудительное, отказываясь идти на больничный - в моем окружении почти все мамы на больничные не ходят - с детьми сидят бабушки (да-да, и, о ужас, свекрови тоже!) И уж точно не надо только на основании этого факта делать выводы, что я плохая мать, и бедный мой ребенок забыт и заброшен мной ради удовольствий. Все мои удовольствия - это уход за собой - и происходит он в тот момент, когда ребенок в садике. По кабакам я не хожу, в баню - тоже (2-3 раза в год не сравнится же с еженедельной баней и игрой в футбол?), поэтому ребенка не бросаю. Если мы идем куда-то без сына, то муж и договаривается, я ему всегда предлагаю, чтобы я осталась с сыном дома, а он пусть идет.

А для ТД хочется сказать - 90% моего гардероба покупают мне родители, особенно верхнюю одежду.

[Ящерка 517]

Valerika

Не принимайте так близко к сердцу, каждый человек советует, исходя из собственных реалий, но, мне кажется, все относятся к Вам по доброму

Понимаете, девочки, все это про "договариваться на берегу" и прочее - оно ведь очень субъективно, с кем-то сработает, а с кем-то нет, и мужчины и женщины разные.

Мое ИМХО: каждый человек поступает так или иначе, исходя из совокупности данных своей семьи - характеров ее членов, реального финансового положения дел и прочего.

И если Валерика считает, что ее сын не понесет никаких потрясений от пребывания несколько часов в день с няней - значит, пусть будет няня.

Ей виднее. Потому как у мужа я не вижу логических обоснований ЕГО хотелки! Понимаете, его позиция "я так сказал" и "вот и моя мама говорит" или "общество сказало: мать должна" - это все, извините, упрямство и личностный эгоизм, по моему мнению. Конструктивных обоснований нет.

[Valerika 10 689]

Любит ли меня мой муж? Любит, не смотря на такого рода конфликты. Потому, что когда у меня разбили стекло в машине и вытащили сумку с документами, он тут же примчался, и помогал с восстановлением документов, как мог. Он нашел мне врача, которая принимала у меня роды, он решил вопрос с платной палатой, так как я не хотела лежать в общей, он даже купил ламинат того цвета, которого я захотела! И есть много таких примеров.

Но и я не надо говорить, что я не ценю мужика, да "он для меня и семьи горы свернет, а я нос ворочу" Вы же не знаете, как мы живем.

Я рассказала, почему у нас конфликт с его родней - тут же меня полностью обвинили, хотя я пыталась много раз с ними помириться, но вот не хочу я вставать на колени и извиняться!

Еще раз повторюсь - я не искала осуждения мужа и моего оправдания. Я хотела советов, как строить диалог с мужем. Советы я получила в первые же сутки и применила их на практике.

Все остальное - ваши домыслы и ваше виденье ситуации с вашей колокольни.

[Ночная сова 8 814]

Valerika

Я хотела советов, как строить диалог с мужем. Советы я получила в первые же сутки и применила их на практике.

Мы так и не поняли, пришли вы с мужем к какому-либо решению, или нет? Ответьте, пожалуйста, если не затруднит. Договорились вы до чего-нибудь с ним?

[Лелька 20 629]

Valerika да при чём тут больничные?

Ребёнок - это время вкупе с форс-мажорами. Вы это время посвящать ребёнку не готовы, думаете о росте и карьере. Это не плохо, и не хорошо, это нормально. Но кто-же с детьми будет заниматься, если муж тоже работает?

Один, да, понятно.. Но дальше?

Мои родители перед заведением второго ребёнка вкупе со строительством карьеры моей мамы уже обговорили, что с детьми будет папа, хотя папа второго ребёнка не очень хотел . Я ездила с папой на его повышения квалифкации, мы с сестрёнкой сидели с мамой во время её многочисленных командировок и т. д..

Кстати, мама до сих пор жалеет и чувствует себя виноватой в том, что на сестрёнку времени у неё не хватало, она не была такой покладистой как я, и многие проблемы в её жизни были именно из-за нехватки времени родителей. Я маму заменить не смогла - тоже виновата в какой-то мере.

А дети вообще могут расти пансионах, интернатах и сами по себе. При этом они могут быть обеспеченны и забалованы.

Считают ли родители в таких случаях себя хорошими родителями - я не знаю, я считаю, что если заранее знаешь, что ребёнок для галочки - заводить не стоит.

[Valerika 10 689]

Ночная сова

Мы так и не поняли, пришли вы с мужем к какому-либо решению, или нет? Ответьте, пожалуйста, если не затруднит.Договорились вы до чего-нибудь с ним?

Даже писать боюсь, сейчас налетят и заклюют. Сейчас с Васей посидит бабушка мужа. Я ее сегодня спросила, тяжело ей? Она обиделась, что я не хочу ее напрягать, сказала, что общение с правнуком для нее в радость. Насчет няни - хочу, чтобы немного все успокоилось, и тогда начну давить.

И да, в Питер я таки еду. А муж остается с ребенком. И в пятницу мы с мужем идем на день рождения в кафе без Васи, а с ним будет сидеть свекровь. Так решил муж, не я.

Лелька

Вы это время посвящать ребёнку не готовы, думаете о росте и карьере

Давайте не будем утрировать. Все мое время посвящено ребенку, пока одному, да. Что будет потом - не знаю. Ну не схожу один раз на больничный, а в следующий раз - пойду. И "карьера"(слово-то какое!) моя от этого не рухнет. Муж сначала против моих научных изысканий был, а теперь видит, что ничего не изменилось - и молчит. Кстати, я еще домой карточки ношу писать - это я ведь тоже карьеру делаю и на ребенка забиваю? И в инете сижу...

[Ящерка 517]

Ребёнок - это время вкупе с форс-мажорами. Вы это время посвящать ребёнку не готовы, думаете о росте и карьере. Это не плохо, и не хорошо, это нормально. Но кто-же с детьми будет заниматься, если муж тоже работает?

Ну почему, почему же, объясните мне пожалуйста - мужу при наличии ребенка можно заниматься карьерой (и даже нужно!), а мама обязана завязать свои мечтания на узелок и превратиться в домохозяйку?

Ребенку мама 24 часа в сутки нужна только первый год жизни, тогда да, закладываются все основные связи и понятия. А дальше - ребенку нужно развитие, и, поверьте, общение со сверстниками и другими родственниками разовьет его в лучшем объеме, чем самая супер-пупер мама, сидящая над душой с играми и занятиями.

Валерика, работающая полдня, думаю, успевает дать своему малышу необходимое ему внимание, почему она должна отказываться от своей отдушины? И почему многие так уверены, что это непременно пойдет на пользу сыну автора?

Отвлекусь немного от темы, если позволите

Будучи работником дошкольного учреждения. я наблюдала немало деток, пришедших (по разным причинам, в том числе и социальной адаптации) в садик после нескольких лет домашнего пребывания с мамой.

Четырех-пяти-шестилетние дети, большинство из них, испытывали сильный стресс от того, что им приходилось придерживаться общепринятых положений, таких как: идти спать тогда, когда положено, кушать тогда, когда положено, лепить-заниматься тогда, когда положено...

Ну вот не разрешали злые тети играть во время еды! Не пели и не плясали, не укачивали на руках и - о ужас! Постепенно отняли у пятилетнего малыша соску и памперс, научив ходить на унитаз и засыпать без молочной бутылочки во рту.

Я, конечно, привела шокирующий пример, но общий смысл в том, что рано или поздно вашему малышу придется испытать стресс от перехода из расслабленного домашнего уюта в режимную жизнь (хотя бы та же школа).

[Мечта поэта 145 716]

Valerika

Я без цитат, если вы не против.

Понимаете, у любого человека есть плюсы и минусы. И очень часто наши минусы являются лишь продолжением наших плюсов.

Вы очень целеустремленная, настойчивая девушка и это очень хорошо для вашей самореализации и достижения всяческих успехов. И в то же время эта ваша способность переть напролом мешает вам строить гармоничные отношения в семье.

Вот если вы это осознаете, у вс вообще все будет идеально.

А родственники у вас и правда очень хорошие. Вы просто не понимаете, как вам на самом деле повезло, потому что вам не с чем сравнивать.

У вас все хорошо, на самом деле. Молодые, здоровые, крыша над головой, зарабатываете оба, родители помогают. Жить да радоваться.

Я бы вам советовала помириться со свекровью как-то. Может, когда нибудь случай представится, так вы не отказывайтесь от него

[Valerika 10 689]

Ящерка

мама обязана завязать свои мечтания на узелок и превратиться в домохозяйку?

Кстати, я всегда считала, что вот такие мамы, положившие жизнь на алтарь служения ребенку, потом никак не хотят отпускать детей во взрослую жизнь, приходят к сыновьям домой, и учат их жен убираться, или считают, что их доченьки никто не достоин, и лучше ей прожить с мамой. Я считаю, что должен быть здороый эгоизм вродителях, иначе детям будет трудно адаптироваться в жизнь. Меня родители очень опекали, до моих 14 лет мама не работала (не было нужды), а занималась спортом и музыкой, школа была далеко от дома, и мама возила мне поесть, за что я ей безмерно благодарна. Только вот, окончив школу, я уехала за 600 км от дома, и мамы там не было. Я до сих пор очень тяжело схожусь с людьми, и вообще мне тяжелее по жизни, чем младшему брату, которого так не опекали (опекали, конечно, но не так сильно - он и учился в школе рядом с домом, и мама уже на работу вышла)

Мечта поэта

Я бы вам советовала помириться со свекровью как-то

Я уже писала, что пыталась, но не на колени же мне в самом деле становиться?

А в остальном Вы правы - переть напролом - самый большой кошмар в моей жизни.

[Мечта поэта 145 716]

Valerika

Я уже писала, что пыталась, но не на колени же мне в самом деле становиться?

А в остальном Вы правы - переть напролом - самый большой кошмар в моей жизни.

Да нет, конечно. Ни в коем случае не надо на колени становиться. Но я уверена, что вам еще представится шанс наладить отношения с родственниками мужа. Вот тогда вы им и воспользуетесь.

А переть напролом - очень хорошее качество. Мне вот, например, его не хватает попрой. А если вы будете осознавать, что иногда вы перегибаете палку с близкими и любимыми в силу своего темперамента и целеустремленности, вы научитесь и корректировать свое поведение. Вы же только начали жить, мудрыми рождаются, конечно, но редко. В основном все на ошибках учатся.

[Саноринка 13 103]

Valerika

А в остальном Вы правы - переть напролом - самый большой кошмар в моей жизни.

Наверное вам сложно отпустить "бразды правления" в своей семье, потому что вы до конца не можете положиться на мужа Вам и приходится самостоятельно идти к своей цели, добиваться чего-то, потому что муж Вас не страхует... А когда Вы от него зависели, еще и вел себя так... Мне бы тоже было сложно в такой ситуации расслабиться, стать мягкой и женственной.

Вы не думайте, к Вам никто с агрессией не отнесся. Я когда читала посты, наоборот, сложилось впечатление, что Вам искренне хотели помочь. Видно, что вы с мужем любите друг друга.

[Куйгорож 7 982]

Канцелярская крыса

Вам не приснилось?

Пролистните странички две назад, почитайте свой пост, в котором вы меня обвиняли, что я читать не умею. Дословно цитировать не буду, ссылку давать тоже, не было мне забот, просто, если вы так искренне удивляетесь, почитайте сами своё тФорчество в этой теме.

При чем тут Вы вообще, когда мы о ситуации автора говорим?

А при чём вы со своим племянником? Да, это я завела о нём разговор, но я же вас спрашивала, вы бы допустили, чтоб ваш сын заботы об их общем ребёнке взваливал на жену, а сам отдыхать попёр? Вы ответили, что у вас нет сына, у вас племянник. А мне какая разница, племянник или нет, хоть троюродный свояк! Важно, что вы, похоже, допускаете, что ваши дети могли бы эгоистично относиться к самым близким людям. Вот и всё!

А у Валерики главная проблема - не отношения с родственниками мужа, а отношения с мужем (за которого вы ей так советуете морально держаться). Он её гнобит словесно, он её не уважает, не слушает и не хочет слышать, а вы говорите - решать с ним все проблемы. Да ему это не надо, он начальник и у него друзья.

[Лелька 20 629]

Ну почему, почему же, объясните мне пожалуйста - мужу при наличии ребенка можно заниматься карьерой (и даже нужно!), а мама обязана завязать свои мечтания на узелок и превратиться в домохозяйку?

Я что-то писала о превращении в домохозяйку, Ящерка ?

Я писала о том, что как бы не кричали молодые супруги о равноправии, увы, в реальной жизни это не получается. Всегда кто-то один уступает. Или не уступает, и тогда семья распадается.

Кто-то должен заниматься уютом и бытом, пока второй обспечивает материальный достаток. И чтобы на равных ... видела я только одну подобную семью, но они вместе не жили, а не разводились, так как партия бы не простила... Дети были поровну поделены, и ... мама своего на пятидневку отдала, папа няню нанял.

идти спать тогда, когда положено, кушать тогда, когда положено, лепить-заниматься тогда, когда положено...

А что, не мамина прямая обязанность соблюдать режим дня у ребёнка и учить его социальной адаптации?

Зачем она тогда при нём присутствует? Телевизор смотрит?

Кстати, я еще домой карточки ношу писать - это я ведь тоже карьеру делаю и на ребенка забиваю? И в инете сижу...

Вы сейчас себе противоречите...

Valerika одно дело работать по мере сил, разумеется, когда возможно повышать квалификацию, а другое то, что вы писали в начальных постах о самосовершенствовании. Это разные вещи.

У меня у подруги мама-профессор в стоматологии. Девочки маму и не видели, дома писала - ходили на цыпочках, на работе и работала, и обучала.

Папа всего-навсего кандидат наук, как только появилась старшая дочь, пошёл работать на участок.

Кстати, я всегда считала, что вот такие мамы, положившие жизнь на алтарь служения ребенку, потом никак не хотят отпускать детей во взрослую жизнь, приходят к сыновьям домой,

А вот на деле наоборот. Мамы, всюжизнь бывшие начальниками или даже учителями на производстве требуют от второй половины своих чад беспрекословного принятия мнения и очень обижаются, когда их игнорируют.

- У меня в больнице все по струнке ходили, а невестка говорит, что сама решу, кто суп разогревает - это дословно, от подобной дамы.