Муж не хочет моей самостоятельности?

[Ночная сова 8 814]

Valerika

Собственно, он свою позицию давно обозначил: "К ноге, и никуда без моего приказа!"

Мне только странно, почему он тогда женился на вас? Женился бы уж сразу на домашней наседке, которая бы из своих четырёх стен никуда носа не совала без его соизволения.

Офигеть. На мой характер, я бы взяла за шкирбон, встряхнула его как следует и послала на три весёлых буквы. Вот именно, странно. Клушу домашнюю мог бы найти спокойно, которая никуда бы не рвалась, в чём проблема? А ежели женился на женщине, имеющей некие амбиции, не фиг квакать теперь. Видели очи, шо куповали.

Причём, такие вот домостроевцы, превратив жену в тетёху в засаленном халате, начинают шастать по другим бабам, красивым и ухоженным.

[Valerika 10 689]

Пергидроль

Мне вот машину водить не разрешает, говорит что ему не охота еще и за меня переживать.

Прошли этот этап уже . Разрешил после того, как достала его, что бы везде меня возил с ребенком, а еще на выходные, "когда он дома, придумывала кучу планов, чтоб на машине его заставить ездить" - его слова.

Корону несущая

Ну а вы то сами, задавали ему этот вопрос?

А то! Ушел от ответа. Дожать не смогла, начал повышать голос как всегда, когда нечего сказать.

Живущая в Сети

Вы-то, надеюсь, не обещали ему таковой быть?

Наоборот, сразу характер показала))

А спросил бы он подружку - не в кайф ли ей такая жизнь?

Ну, там уже не то что бы в кайф... Подружке 35, и было бы в кайф, она бы не устраивала истерики, когда у нас доктор, моложе ее на 10 лет замуж выходила.

расставаться. Мне кажется, вы всё равно к этому выбору придёте.

Плюсов с ним больше, чем минусов. Но это - просто косяк! Он не хочет меня услышать, он меня не понимает! Я гворю, а он голос повышает, как в детстве - уши закрыл и песеньку поет, типа, я тебе не слышу (утрирую, конечно)

шуршинчик

какой он видит должна быть его жена? В халате, бигудях, все время только возле плиты?

Как мама, наверное. Той ничего не надо было. Отработала смену, пришла домой - к плите, пылесосу, утюгу. Но ее свекр обожает, пылинки сдувает. Да и воспитана она так, что для нее это норма. А для меня - нет.

Вот приду завтра домой с работы - ребенка спать уложу, полы помою, убеерусь, суп сварю, присяду на диван, а муж скажет :"Чего развалилась, иди пыль вытри"

[Ночная сова 8 814]

Valerika

Вот приду завтра домой с работы - ребенка спать уложу, полы помою, убеерусь, суп сварю, присяду на диван, а муж скажет :"Чего развалилась, иди пыль вытри"

А вы ему--:"Тебе надо, ты и вытирай". Тоже мне, граф Пипиркин. Он может устать после работы, вот и вы смогите.

[Шуршинчик 1 616]

начал повышать голос как всегда, когда нечего сказать.

Вот истинный мужчина. Узнаю своего мужа. Как только в угол загоняешь его, а это бывает когда он понимет что я права, сразу начинает орать. Ну не признать же ему мою правоту, енто же смерти подобно.

Вот приду завтра домой с работы - ребенка спать уложу, полы помою, убеерусь, суп сварю, присяду на диван, а муж скажет :"Чего развалилась, иди пыль вытри"

Тебе блин надо ты и убирай, мне и так хорошо. Ну и че он сделает? Насильно заставит вытирать или чемодаы собирать вам будет?

Как то были в компании и разговорились на тему бюджета семьи. И я упомянула, что теперь не плохо зарабатываю. Так друг мужа сразу с такой агрессией на меня, типо когда жена получает хорошо, много из себя строит. Ну вот почему нужно, чтобы женщина присмыкалась? Почему нужно свою самооценку получать за счет унижения кого-то? Тем более близкого человека.

[Valerika 10 689]

Ночная сова

шуршинчик

Тебе блин надо ты и убирай, мне и так хорошо. Ну и че он сделает?

Сначала будет гундеть, что грязно. Потом знает, что я не люблю грязь, и кроме меня, убраться некому, поэтому я все равно уберусь.

Нет, но все таки, как мне с ним строить разговор? Как доказать, что он не прав, и я вовсе не плохая мать (или все таки плохая?)

[Ночная сова 8 814]

Valerika

Сначала будет гундеть, что грязно. Потом знает, что я не люблю грязь, и кроме меня, убраться некому, поэтому я все равно уберусь.

То же самое и с ребёнком. Ждёт, что вы дадите слабину, уйдёте с работы и будете жарить-парить-убирать целыми днями напролёт и с ребёнком круглосуточно сидеть. А он будет в баню ходить и на диване пузо почёсывать.

Ну чем не домостроевская семья?

Как строить разговор? Я бы просто сказала:"Будет так, как я сочту нужным." Жёстко и твёрдо.

[Шуршинчик 1 616]

Нет, но все таки, как мне с ним строить разговор? Как доказать, что он не прав, и я вовсе не плохая мать (или все таки плохая?)

Может я чего то не понимаю. Но почему вы должны доказывать ЕМУ, что вы хорошая мать. Вы же не его мама, какая вы мама может сказать только ваш сын. А муж ваш просто знает вашу болевую точку, мне тоже муж так раньше говорил иногда, когда хотел уесть. Ох, как же я реагировала бурно и плакала даже. Теперь так не делает, потому как мне пофигу на его эти слова.

[Пергидроль 26 441]

Valerika

Конечно муж избалован до беспредела. Я вот даже и представить не могу, что мой супруг позволит себе, давать мне указания, что и как делать. Но исправить его уже вряд ли получится, можно только перехитрить.

Я бы разговор построила следующим образом. "Дорогой мой, я тебя не только люблю, но и уважаю, ка состоявшуюся личность в профессиональном плане. но понимаешь мне хочется соответствовать тебе в этом плане. Мне не то что бы нужна карьера, но есть желание реализовать свои замыслы. Не только научные, но и финансовые. А это возможно, если я стану учиться и повышать свою квалификацию.

Кроме того работая доктором, я смогу и тебе помочь в каких то проблемах. Ведь у каждого стоматолога, очень много хороших и порой полезных знакомых. а в перспективе учеба ребенка и вся его будущая жизнь.

Да ты в состоянии обеспечить семью, но мне так важно поддержать тебя"

Убедите его, что главное не карьера, а семья. И только ради семьи Вы готовы на такой подвиг. Ну конечно с его помощью. Ибо без него Вам все это неинтересно.

А вообще хватит баловать большого мальчика, он должен баловать жену. Времена, когда все жена прошли. У меня муж тоже директор, но дома делает практически все.

И мама вы нормальная, ибо ребенку важно иметь маму личность. Говорю это как мама больших, а частично взрослых детей. Любовь к ребенку это не количество времени проведенное рядом, а качество общения.

[lessy 2]

Valerika

Вы говорили с мужем еще в начале семейной жизни, как каждый из вас видит распределение ролей в семье. Классический тип, где муж - добытчик, жена растит детей, ведет дом. Есть партнерский тип - когда оба работают и при этом делят на двоих бытовые заботы и воспитание детей.

Я предполагаю, что ваш муж видит свою семью в классическом типе. Вы сказали, что он большой начальник. Значит, зарабатывает достаточно, чтобы вы могли спокойно заняться воспитанием ребенка. А вы ждете от него партнерства. Вряд ли он поменяет свои взгляды.

Может, пойти на компромисс? С вашей работой возможна частичная занятость? Я не совсем понимаю - вы готовы зарабатывать на няню вместо того, чтобы побыть с ребенком самой. Как окрепнет малыш, годам к пяти, так выйдете на полную. И клушей домашней вам стать не грозит, поверьте.

Ни к чему вас не призываю. Просто поразмыслите. Так ли важна работа сейчас, на данный момент.

[Капризулька 28 925]

У меня тоже неоднозначная ситуация пошла на новую работу, зарплата стала в разы больше, чем на старой, к мужниной потихоньку подбираюсь ...

А он... Его реакция не очень мне понятна. Вроде и рад, но относится стал жестче что ли...

Или я надумываю... Такие деньги просто не даются. Иногда и 12 часов на работе пашу... Но меня не жалеет... Раньше работала меньше и получала меньше, правда, начальница была самодура... НО! Жалел гораздо больше...

А теперь Видно, почувствовал во мне силу... Я раньше слабенькой прикидывалась ... Да, и сейчас не прочь, но мне уже не верят

[Живущая в Сети 193]

Valerika

Как доказать, что он не прав, и я вовсе не плохая мать (или все таки плохая?)

Вот пока вы будете доказывать и оправдываться, вы никогда не донесёте до него свою позицию. Просто делайте по-своему. Няня так няня.

Наоборот, сразу характер показала))

Вот! И вот именно на вас с таким характером он и женился. Не на безропотной домашней клуше, которая рада жить по домострою, а на амбициозной и энергичной женщине, которая не мечтает себя реализовать как домохозяйка.

А почему таких добиваются? Потому что они интересны, у них глаз горит и они умны.

А вы зря, конечно, всю домашнюю работу на себя взвалили. Вы трудитесь гораздо больше своего мужа, и при этом не имеете право на досуг и самореализацию. Как-то это...нездорово.

Чтобы мне муж сказал - ну и чего ты развалилась, иди пыль вытирать! - не могу представить). Разве что с кровати сгоняет за комп, чтобы я не засыпала раньше времени - не нравится ему, когда я сплю днём или слишком рано вечером.

Подружке 35, и было бы в кайф, она бы не устраивала истерики, когда у нас доктор, моложе ее на 10 лет замуж выходила.

И чего она такого хорошего в этом замуже нашла?) Ладно бы влюблена была в кого или переживала бы тяжёлый развод с мужем, а то свободна аки птица, живи да радуйся, нет, мы себе проблемы на попу найдём. Чтобы не скучно было! Воистину, хорошо живёт ваша подруга)). И мне бы уж лучше так, чем с таким мужем как ваш.

В общем, нанимайте няню. А он попищит и успокоится. Он сам не понимает, что именно за такой характер он вас и любит. Как только вы станете безропотной домашней клушей, сразу за другими бабами бегать начнёт. С таким характером, который у вас сейчас.

Так что "врагу не сдаётся наш гордый варяг!" Держитесь)).

[Горихвостка 17 568]

Valerika согласна с

Он

сам не понимает, что именно за такой характер он вас и

любит.

(Живущая в Сети )

Добавлю, мне кажется, что и Вас именно такой муж устраивает. Рискну предположить, что и Вас эта борьба увлекает. Возможно спокойного, покладистого мужа Вы бы быстренько под себя подогнали и умирали бы со скуки.

Вы умничка! Другую он бы уже давно прогнул и сломал. А так, возможно, Ваш союз будет вполне счастливым. Не сдавайтесь, не поддавайтесь на шантаж. Он шантажирует Вас

Можешь собираться и сразу

валить куда угодно. Ребенка оставь, раз он тебе мешает

делать карьеру.

Он прекрасно знает, что Вы хорошая мать, любящая своего ребенка, вот и бьет в болевую точку. Не показывайте, как Вам больно. Как говорят в боксе "не открывайтесь". Уверенность в себе, спокойствие - ваша защита.

[Леди Ястреб 40 983]

Канцелярская крыса

Никаких двойных стандартов. В Египет вы поехали ВМЕСТЕ. Т.е. Вы были в семье, пусть даже без ребенка, но с мужем, Вы были женой.

А вот интересно, если бы Valerika отказалась ехать в Египет, мотивируя это необходимостью ухода за ребенком, муж остался бы доволен? Что-то мне подсказывает, что нет. Ведь это его поездка сорвалась бы. Поэтому мне кажется, что двойные стандарты в отношении жены в этой семье все-таки присутствуют.

[Valerika 10 689]

Пару ночей, пока сын дико кашлял, я спала с Васей, а муж спал в зале. Вчера (уже сегодня ) пришел из бани, спрашивает, где Вася. Я ему говорю, что он у себя спит. "Что, уже все хорошо?" Я отвечаю, что нормально, и чтобы он мне не мешал, мне на работу в 6 вставать. Он говорит:"Ага, и можно в понедельник в садик вести", я отвечаю :"Какой садик?" Он демонстративно берет подушку и одеяло и уходит в зал. Я его спрашиваю, мол, что за показательные выступления? Отвечает, что все нормально, он и в зале поспит. Ну раз все нормально, пусть спит. Легла снова спать.

Ну вот сегодня будет меня игнорировать, трубку брать не будет, разговаривать не будет со мной - наказывать меня будет. А меня уже такое зло берет! Приду с работы - буду ругаться.

Я ему еще сказала, что по утрам в зале крашусь, и это утро не окажется исключением, и буду краситься там, где привыкла. Под люстрой.

[Никвик 0]

Да плюньте вы на них всех!

Поймите и запомните на всегда- дороже вас самих никого у вас в жизни не будет, только ваши дети и мама с папой.

Только о них можно горевать. И упаси вас бог, иметь повод реветь о них.

[Тайны Мадрида 10 455]

Valerika

Когда у меня был только один ребенок, я тоже рвалась на работу, его болезни (у маленьких простуда частенько внезапно начинается) сбивали меня с заданного темпа, да и на больничном деньги терялись. И сидеть с ребенком было некому. В общем, все как у Вас сейчас.

А вот когда младший появился в моей жизни, то столило ему только заболеть, сидела с ним дома, я поняла, что деньги не так важны, как желание быть с ребенком в трудную минуту. Спустя время я поняла, что не только в трудную минуту хочу быть с ним, но и в минуты радости, стала выкручиваться и посещать каждый утренник в детском саду, потом в школе. В общем, поменялись у меня приоритеты, и я рада этому очень.

Живущая в Сети

Ну если начальник, то да, он начальник во всём.

Позвольте не согласиться в общем контексте этой фразы. Начальники - такие же люди. Если изначально человек с гнильцой, то его возможность командовать на работе переносится и на домашних. Ежели гнильцы не было, то, ставши начальником, человек останется самим собой, так же будет любить и ценить свою жену и детей. Ведь дома человек становится самим собой, разве нет?

Valerika

Может, и ошибаюсь, но мне кажется, Вы сейчас с мужем находитесь в положении перетягивания одеяла на себя. Кто из вас круче, кто нужнее обществу (чья работа), тот и победит. Вас лично какая победа устроит? И будете ли Вы рады, если в случае победы останетесь без мужа? И будет ли он рад, если в случае его победы он останется без Вас?

[Сан Саныч 6 346]

Valerika

Манипулируя вами, муж прекрасно все понимает, знает все ваши болевые точки. Вы работаете неполный рабочий день, все успеваете, но он все туже затягивает «галстук свободы» на вашей шее. Из-за нехватки этого воздуха постоянно в стрессе.

Совет сделать из свекрови платную няню – да какая женщина пойдет на это? Лучше придумать себе ОВД (очень важные дела), чем потом взрослый внук скажет бабушке примерно такое: «Ты водилась со мной, за деньги, а мне из-за этого на шоколадки не хватало!» Нанимать няню из агентства или искать бабушку по знакомым (у меня есть примеры, когда "молодые пенсионерки" сидят с детками)

Если хотите жить с мужем и он вам дорог, то учитесь хитрить и манипулируйте им сами. А как иначе? Против лома нет приема. Мне претит изворотливость, но своей фамильной прямотой – я же мужа сразу пошлю. Вот, пока чувства и приходится, на его капризы, как на ребенка реагировать: где титьку дать, а где ремня всыпать.

Мне еще кажется, муж ваш эгоистичен. Я своего за проявления доброты лично ко мне (а это редко бывает, зато для других он всегда лоялен) хвалю и закрепляю результат. Живу, как на вулкане, но продолжаю работать, чего и вам желаю.

[Тили-мили-трямдия 3]

Живущая в Сети

Трудно жить в семье, где приходится каждый сантиметр свободы вырывать с боем.

шуршинчик

Как то были в компании и разговорились на тему бюджета семьи. И я упомянула, что теперь не плохо зарабатываю. Так друг мужа сразу с такой агрессией на меня, типо когда жена получает хорошо, много из себя строит. Ну вот почему нужно, чтобы женщина присмыкалась? Почему нужно свою самооценку получать за счет унижения кого-то? Тем более близкого человека.

Вот представьте, мой муж работать мне не запрещает, наоборот, гордится ,что я вся такая деловая. И тем не менее... Давеча мне заявил, что как было хорошо раньше, во времена "Домостроя" Зря, мол, мужики бабам свободу действий дали. Теперь женщины потеряли свою ценность, в семьях проблемы, дети неухоженные... Порассуждал, да на той попе и сел. Думается мне, что недолго у нас семья продержится, если я буду дома сидеть. Декретного отпуска мне хватило, чтобы это понять. А вот подругу мою муж категорически не отпускает работать, хотя ребенку уже пять и ее кандидатская пропадает зря. Вот там каждый сантиметр свободы вырывается с боем ,и сколько скандалов из-за этого! Уже и любовь вся куда-то подевалась.

Особенно мне "нравится" позиция свекровей в этом вопросе (ну, как же без их мнения-то ). Даже если она сама всю жизнь проработала, будет с пеной у рта доказывать ,что женщина - это прежде всего жена и мать, и интересы семьи должны быть превыше всего! Вот она, например, была идеальной матерью! А сыну ее не повезло, однозначно.

[Ягодка опять 138 437]

Valerika

Я ему еще сказала, что по утрам в зале крашусь, и это утро не окажется исключением, и буду краситься там, где привыкла. Под люстрой.

Зачем? Вот если бы у вас дома гости были и спали в зале, вы бы не стали в шесть утра включать свет, лишь потому что привыкли краситься под люстрой. Дело ваще конечно, но обострять конфликт по мелочам я бы не стала. Я понимаю, когда важно - работа, например, но тут? Ну разозлится ещё больше.

Девочки, мы можем сколько угодно говорить, что мужики нас не понимают и вообще козлы, но в данной ситуации вы в одинаковом положении. ВЫ вышли замуж не сомневаясь, что муж будет рад вашему карьерному росту, хотя он никогда это не поощрял, как я поняла; а он женился, не сомневаясь, что для жены будет важнее дом и уют.

Тут только по возможности доброжелательно договариваться, ну и в важных ситуациях отстаивать свою позицию и проявлять твёрдость. В мелочах бы я не спорила, ну зачем отстаивать позицию "крашусь только в зале?" - я не пойму. Где-то промолчать, где-то уступить, а где-то проявить твёрдость. Поймите, что мужа вы не измените, у него свой взгляд на семью, а у вас свой и они отличаются.

[Саноринка 13 103]

lessy

Я предполагаю, что ваш муж видит свою семью в классическом типе. Вы сказали, что он большой начальник. Значит, зарабатывает достаточно, чтобы вы могли спокойно заняться воспитанием ребенка. А вы ждете от него партнерства. Вряд ли он поменяет свои взгляды.

Может, пойти на компромисс? С вашей работой возможна частичная занятость? Я не совсем понимаю - вы готовы зарабатывать на няню вместо того, чтобы побыть с ребенком самой. Как окрепнет малыш, годам к пяти, так выйдете на полную. И клушей домашней вам стать не грозит, поверьте.

Согласна с каждым словом.

Valerika

Нет, но все таки, как мне с ним строить разговор? Как доказать, что он не прав, и я вовсе не плохая мать (или все таки плохая?)

Вы не обижайтесь, конечно. Но в понимании мужчины, у хорошей матери ребенок на первом месте. И Ваше желание в период болезни ребенка бежать на работу воспринимается им как наплевательское отношение к семье. Здесь дело не в том, что он не прав. Не надо ему это доказывать. Вы просто сами его понять постарайтесь. Посмотрите на ситуацию е г о глазами, через призму его страхов и его представлений.

Он же Вам открытым текстом сказал, что карьеристка в семье - это для него неприемлемо. Он же имеет на это право? Мы же предъявляем требования к нашим партнерам? Муж Вам свои требования обозначил. Семья на первом месте. Работа на стописятом. Это не означает, что Вы не можете заниматься тем, что Вам нравится. Но Вам не следует ставить на первое место зарабатывание денег. Занимайтесь просто любимым делом, получайте от этого удовольствие, но детей и семью ставьте на первое место.

Если хотите наладить отношения, при каждом удобном случае демонстрируйте ему, что Ваша работа никогда не станет у г р о з о й вашей семье. Сейчас он видит в ней именно угрозу. Боится, что Вы превратитесь в карьеристку, которая в его глазах лишена женственности и не предназначена для семьи. Просто он Вас любит. И не хочет испытывать по отношению к Вам те же чувства, которые испытывает по отношению к той подружке (неприязнь, раздражение, пренебрежение).

Еще хочется сказать, что в этом ключе нанять няню было бы очень большой ошибкой. Вы продемонстрируете мужу, что ради работы готовы доверить ребенка чужому человеку. Выбирайте сами.

Если Вам важнее карьера, то, увы, мужа своего Вы ни в чем не убедите. Вы по-разному видите свои семьи.

[Ящерка 517]

ради работы готовы доверить ребенка чужому человеку

Не удержалась: значит, няня - чужой человек, а в садике - все воспитатели сплошь любящие кровные родственники?

Ребенок автора посещает детский сад и муж не возражает против тех "чужих людей", почему бы ему быть против няни-то, я не пойму?

Опять же: самому мужу, видимо, ЕГО карьера гораздо дороже и жены, и ребенка, не находите? Раз ему в лом посидеть с малышом несколько дней, с ЕГО малышом!

[Саноринка 13 103]

Ящерка

Не удержалась: значит, няня - чужой человек, а в садике - все воспитатели сплошь любящие кровные родственники?

Ребенок автора посещает детский сад и муж не возражает против тех "чужих людей", почему бы ему быть против няни-то, я не пойму?

Конечно. Только в садике ребенок находится не весь день. И находится там со своими сверстниками и воспитателями. А с няней ребенок будет весь день сидеть, пока автор будет работать. Я увидела ситуацию именно так - если я неправильно поняла автора, приношу извинения.

Опять же: самому мужу, видимо, ЕГО карьера гораздо дороже и жены, и ребенка, не находите? Раз ему в лом посидеть с малышом несколько дней, с ЕГО малышом!

У нас бесполые браки? По-моему муж автора ясно выразил, что видит семью с разделением обязанностей на мужские и женские. Карьера, по его мнению, мужская обязанность, забота о детях - женская. В чем противоречия-то? Это МУЖ автора. У каждой семьи свои правила.

То, что считаем нормальным Вы или я значения не имеет абсолютно никакого. Но конфликт-то сейчас происходит не в наших семьях, а в семье автора. И корни этого конфликта лежат в представлениях мужа автора о женских обязанностях в семье. И на эти представления он имеет полное право.

Если автор не прислушается к своему мужу, есть вероятность того, что он поступит именно так, как озвучивал ранее - разведется и попробует забрать ребенка себе. Потому что в его представлении его жена ведет себя как кукушка.

[Sveta_S 5]

Саноринка

Да не смешите мои тапочки, заберёт ребёнка он, на больничном раз за 3 года посидеть неделю не может, а на всю жизнь заберёт, да. Просто шантаж и манипуляция.

И бывает (уж не знаю, "повезло" ли Valerika, но бывает), что муж видит роль жены в первую очередь няней и домработницей, а отнюдь не мамой и хозяйкой дома. И чтоб понадёжней вогнать женщину в эту роль - тут все средства хороши. Конечно, чтоб прислуга и вякнуть не смела, её надо сделать зависимой материально (запретить работать) и лишить самоуважения (внушить что она плохая хозяйка и мать). Ну заодно можно и по внешности проехаться (мол, скажи спасибо, что рядом такую мымру терплю).

А, и насчёт няни: вы не правильно поняли, няня нужна не на весь день, а на то время, которое здоровый ребёнок проводил в садике, просто чтоб не до конца восстановившегося после болезни в большой коллектив, опасный для ослабленного иммунитета не запускать.

Так что какая разница, чужой воспитатель в детсаду или чужая няня ровно на то же время?

[Ящерка 517]

А с няней ребенок будет весь день сидеть, пока автор будет работать

Секунду, так автор работает не весь день, а те же несколько часов, которые ребенок проводил в дошкольном учреждении или я не так поняла?

Откуда вы взяли весь день с няней?

Может быть, я чего-то не понимаю, объясните мне, пожалуйста, что вкладывается в понятие "заботиться о детях"? Носить их на сиське 24/7 до достижения совершеннолетия?

По мне. так автор в полной мере выполняет свою обязанность по заботе о ребенке, а где муж? Или ребенок не его, а так, на время взяли, в качестве игрушки автору, чтоб не скучно было?

Вот честно, не понять мне такого: у мужика КАРЬЕРА! О как! А зачем же он тогда ребенка-то хотел? Просил небось, а? Ну и жил бы себе один и карьерился по самое не могу, раз это его главный приоритет в жизни.

Однако, на минуточку: у дяди семья и тут уже свои хотелки и свои представления об идеале домостроя надо бы преобразовать под реалии. А реалии таковы, что жена успешно совмещает и свою работу (сиречь свою потребность в общении, профессиональном росте и развитии) с ведением домашних дел, так и мужу пора совместить!

Не вижу ничего зазорного в том, что ОБА родителя будут по очереди сидеть на больничном. А для ребенка (мальчика!) между прочим, папа-то важнее, вот и проводил бы время с наследником, учил премудростям мужской жизни.

[Саноринка 13 103]

Sveta_S

И бывает (уж не знаю, "повезло" ли Valerika, но бывает), что муж видит роль жены в первую очередь няней и домработницей, а отнюдь не мамой и хозяйкой дома. И чтоб понадёжней вогнать женщину в эту роль - тут все средства хороши. Конечно, чтоб прислуга и вякнуть не смела, её надо сделать зависимой материально (запретить работать) и лишить самоуважения (внушить что она плохая хозяйка и мать). Ну заодно можно и по внешности проехаться (мол, скажи спасибо, что рядом такую мымру терплю).

Ну да, загонишь нашего автора под мужской ботинок)))) Она прям такая тихая и смирная)))) Там кто кого под каблук загонит - это еще большой вопрос. Так что вот эта жалостливая история про зависимую женщину не по адресу явно. Давайте исходить из того, что мы дословно знаем.

А так - каждый живет, как знает. Лично я не собираюсь в семье влазить в мужские брюки и брать на себя мужские обязанности - у меня для этого муж есть. Если кому по-другому нравится - пожалста

Ящерка

Не вижу ничего зазорного в том, что ОБА родителя будут по очереди сидеть на больничном.

Это Вы не видите. А мужу автора такая ситуация не нравится. Что делать будем? На референдум выносить решение семейного вопроса? Это проблема двоих. И что для нас с Вами зазорно или не зазорно роли не играет. Автор любит своего мужа, а муж любит автора. Вопрос в том, как им двоим понять друг друга и найти компромисс. Я не советую автору бросать работу. Я советую автору посмотреть на ситуацию глазами ее любимого мужчины и постараться понять, что именно его волнует и чего именно он опасается.