Муж не хочет моей самостоятельности?

[Лавка антиквара 107 983]

Тришка

Кстати, по жизни замечено, что мужья помогают тем жёнам, которые рассудив "нравится, не нравится - спи моя красавица" - вручают мужу ребёнка. А те, кто на основании того, что онЕ видите ли несогласныЯ денёк посидеть или уставшиЯ, берут всё на себя - так и тянут всё сами потом.

А это верно даже не только касательно ребенка, но и ведения всего домашнего хозяйства в целом.

[Авиатор 2 676]

Valerika

"Можешь собираться и сразу валить куда угодно. Ребенка оставь, раз он тебе мешает делать карьеру.

А вот на это я бы сказала: ты ребенка вынеси сперва 9 месяцев, роди его в муках и ночами не поспи пока он грудной, а только потом можешь вякать по поводу заберу или не заберу.

Ох как резануло, Вы можете на что то закрыть глаза, а ребенка не трож, Вы сами знаете , что лучше, а что хуже.

[Никеша 85 896]

Мечта поэта

Канцелярская крыса

Так загвоздка-то в том, что муж автора против няни ТОЖЕ. То есть, по его мнению, единственный выход - это чтобы автора вообще из дома нос не казала, даже на те 4-5 часов, которые, согласитесь, по нынешним временам язык не поворачивается даже рабочим днем-то назвать. При этом, у мужа автора выходной, но он все равно требует, чтобы она сидела на больничном. То есть даже на несколько часов не хочет напрячься и позаниматься своим сыном.

И, насколько я поняла, требуя от жены досконального исполнения ее "женских" обязанностей (порядок в доме, ребенок, еда), "мужские" обязанности по 100% обеспечению семьи тоже нельзя сказать, что выполняет? По крайней мере у меня такое ощущение создалось из первого поста автора, что она получает чуть меньше, чем ее муж.

Кроме того, тут ратуют за то, что женщина должна и обязана прежде всего заниматься ребенком и домом, забив на карьеру, поскольку она вторична. Согласна полностью. НО!!! Если автор пришла бы сюда и завела ветку о том, что вышла замуж, родила ребенка, всю себя посвятила ему, карьеру забросила, а муж взял, свинтил и алиментов не платит, и ей ребенка не на что кормить, то что мы тут все будем говорить? Что-то вроде "Ай-яй-яй, как же ты так недальновидно, в наше время на мужика положиться нельзя, надо обязательно работать и денежку зарабатывать, чтобы быть материально независимой." Так ведь?

[Ночная сова 8 814]

Саноринка

Карьера, по его мнению, мужская обязанность, забота о детях - женская.

Мне кажется, приоритеты надо расставлять сразу, до женитьбы ещё.

Кто чем занимается и каковы роли в семье жены и мужа. Надо сразу пердупреждать тогда будущую жену, что она будет сидеть дома и никакой карьеры не строить. Тогда уже обижаться не на кого будет. А она уже нехай думает, надо ей это или нет.

К тому же, я не знаю, может, не права, но я у автора нигде не почитала, что муж ей изначально ставил подобные условия. Раньше всех всё устраивало, как я понимаю?

Да и не думаю я, что иногда с ребёнком посидеть (родному папаше, тем более)-- великий труд.

[Лавка антиквара 107 983]

Никеша

Так загвоздка-то в том, что муж автора против няни ТОЖЕ. То есть, по его мнению, единственный выход - это чтобы автора вообще из дома нос не казала

Понимаете, это уже другой совсем разговор. Т.е. автору изначально надо было говорить исключительно об этом, не упоминая, что там якобы могут помочь родственники мужа.

Про эту помощь можно забыть, учитывая, что у автора нет добрых отношений с ними. А этот фактор в их семье только подливает масла в огонь.

то что мы тут все будем говорить? Что-то вроде "Ай-яй-яй, как же ты так недальновидно, в наше время на мужика положиться нельзя, надо обязательно работать и денежку зарабатывать, чтобы быть материально независимой." Так ведь?

Так ведь. Но при этом скажут - сначала встань на ноги, сделай карьеру, а потом уже рожай ребенка.

[Тришка 7 396]

Ночная сова

Мне кажется, приоритеты надо расставлять сразу, до женитьбы ещё. rolleyes.gif

Кто чем занимается и каковы роли в семье жены и мужа. Надо сразу пердупреждать тогда будущую жену, что она будет сидеть дома и никакой карьеры не строить.

А мне кажется, что о таком вообще трудно договориться, пока ещё нет своих детей у мужчины и он не знает, что это такое. Он тогда всё что угодно скажет, а может даже и искренне будет думать, что будет помогать.

А потом понимается, что ребёнок - это большой напряг и огромная ответственность, что из-за него надо забить на свои хотелки и любимые занятия. И тут возникает мысль - а ну, пусть этим занимается жена! И тут как раз кстати вспоминаются женские обязанности и домострой, чтобы жену заставить, а самому не напрягаться. К тому же особенно когда нет проблем с деньгами, очень удобно становится за время декрета, что жена дома, обслужит и подаст и ребёнком займётся, да ещё покрикивать можно, что располнела, дескать, и пыль не вытерла.

[Ночная сова 8 814]

Тришка

А мне кажется, что о таком вообще трудно договориться, пока ещё нет своих детей у мужчины и он не знает, что это такое. Он тогда всё что угодно скажет, а может даже и искренне будет думать, что будет помогать.

Ну да, так чаще всего и бывает. Ну, я вот представила. Выхожу я замуж, учусь в ВУЗе, планирую работать по специальности. Родила ребёнка, отсидела в декрете, пошёл он в садик. И я как раз диплом защитила и собралась работать. И тут муж мне заявляет:"Ты баба, сиди дома, детей расти.! " Блин, да я через пару месяцев стану дезинтирийной амёбой! Ленивой, жирной и тупой, как валенок. Не говоря о том, что в декрете столько отсидела и уже опупела и отупела.

Я бы ещё и злющей стала, как чёрт, муж бы тыщу раз ещё пожалел бы об этом.

К тому же особенно когда нет проблем с деньгами, очень удобно становится за время декрета, что жена дома, обслужит и подаст и ребёнком займётся, да ещё покрикивать можно, что располнела, дескать, и пыль не вытерла.

Ага. Одной моей знакомой муж заявил, что она дура, тупая, в смысле, стала и страшная. А он нашёл умную красотку, которая не сидит с пылью и детьми дома, а работает в офисе и ходит на фитнес.

[Никеша 85 896]

Канцелярская крыса

Но при этом скажут - сначала встань на ноги, сделай карьеру, а потом уже рожай ребенка.

Так, собственно говоря, вот она - карьера и работа, позволяющая жене быть независимой от закидонов мужа, да и просто от возможных жизненных неурядиц. А ей тут некоторые уже советуют бросать работу и посвящать всю себя мужу и ребенку, ибо муж, видишь ли, карьеру ее не одобряет. А то, что стаж и квалификация теряются (медицина, все-таки), и что еще через пару лет сидения дома ее все с меньшей и меньшей охотой будут брать на работу, а то и не будут вообще - это так, пустяки, дело житейское. И если, не дай Бог, жизнь как-то не так повернется, останется она с ребенком без средств к существованию, зато мужу угодила - дома сидела.

Т.е. автору изначально надо было говорить исключительно об этом, не упоминая, что там якобы могут помочь родственники мужа.

Я так понимаю, автор просто пытается найти компромиссы с мужем - не хочешь чужого человек (няню) на пару часов в день - давай попросим твою маму. Не хочешь маму напрягать - посиди, пожалуйста, с сынулей в свой выходной день, пока я, приготовив, убрав, подготовив все лекарства для ребенка, на несколько часиков сбегаю на работу. НЕ ХОЧЕТ. Тупо хочет, чтобы жена сидела дома и носу никуда не казала.

[Тришка 7 396]

Канцелярская крыса

Так ведь. Но при этом скажут - сначала встань на ноги, сделай карьеру, а потом уже рожай ребенка.

Ну как понять "сделай карьеру, потом рожай". ТО есть лет до 30 поработала и хватит? Не обязательно же карьеру, у человека может быть просто любимое дело, профессия, которой он хочет заниматься.

Вот автор, как я поняла, врач? Или что-то околомедицинское. Сделана ли у неё карьера? Наверное да, если есть пациенты, готовые платить деньги. Но во-первых учиться надо постоянно с такой профессией (и учителю тоже, кстати). Во-вторых просто дальше работать по любимой, выбранной специальности, пусть и не делая какую-то супер-пупер карьеру. А этого-то как раз муж и не хочет позволить.

Ну а если с десяток лет не заниматься ЛЮБОЙ профессией, то потом, когда выйдешь, никому нужна не будешь уже, как работник. Отстанешь от времени. И никакая карьера, сделанная ДО не поможет.

Ночная сова

Выхожу я замуж, учусь в ВУЗе, планирую работать по специальности. Родила ребёнка, отсидела в декрете, пошёл он в садик. И я как раз диплом защитила и собралась работать.

У меня было именно так. Родила на 4 курсе, не брала академ, отучилась, получила диплом. Тут подошло время в садик как раз, а мне - на работу.

Но муж мне не мог сказать

"Ты баба, сиди дома, детей расти.!

во-первых потому, что его зарплаты всё равно не хватило бы в то время, к тому же тогда ещё и не было своего жилья - снимали. А во-вторых я вообще не представляю, чтобы мне такое муж сказал в принципе. Мы ещё когда встречались, он прекрасно знал, как важна для меня профессиональная реализация и как я рвалась работать. Да и бесполезно было мне такое говорить, я бы пальцем у виска покрутила и на работу вышла.

Но муж меня вообще ни в чём и никогда не ограничивал. Не знаю потому ли, что не хотел или потому что бесполезно.

Ну а что касается помощи с ребёнком, то тут надо сразу себя ставить, автор поздновато начала, нужно было сразу после роддома. Но и сейчас ещё не всё потеряно.

И дело даже не в том, что она, вручив мужу ребёнка, облегчает где-то жизнь себе. Дело прежде всего в том, что у отцов нет материнского инстинкта и к детям их надо приучать. Чем больше заботы о ребёнке, тем он дороже, тем сильнее узы между отцом и сыном и тем лучше отношения. Потому что кому нужен будет папа, который внимание на сына обратит к подростковому возрасту? К тому времени сын привыкнет, что о нём заботится только мама, а папа вроде и есть, а нету. И сам перестанет нуждаться в папином общении и помощи.

Я вот в своей семье этот момент чуть не упустила. Хорошо, что спохватилась вовремя.

[Ночная сова 8 814]

Никеша

. А ей тут некоторые уже советуют бросать работу и посвящать всю себя мужу и ребенку, ибо муж, видишь ли, карьеру ее не одобряет

И самое что неприятное, он сам же, в первых рядах, просто потеряет к ней уважение всякое. Поскольку домашней работы и сидения с ребёнком никто не замечает, настолько это трудное и неблагодарное дело...

Большинство мужиков говорят:"Ну, ты же сидишь дома, ничего не делаешь"

Тришка

У нас тоже вопрос так никогда не стоял. Даже если бы муж мой получал столько, чтобы я могла не работать, я бы всё равно работала, потому как иначе загнусь и озверею. Да и дочери уже 13, в няньках она не нуждается, и приготовит себе, если надо, и в школу сама соберётся.

[Лавка антиквара 107 983]

Тришка

Ну как понять "сделай карьеру, потом рожай". ТО есть лет до 30 поработала и хватит?

Да я просто привела в пример, что и как говорят в таких случаях

Касаемо этой ситуации я все же сторонница компромиссов.

Скажем так, хотя бы на год 1,5 отложить карьеру - с ее целеустремленностью она все равно сделает ее. Но когда ребенок будет болеть реже, не так напряженно будет его оставлять, за это время капать на мозги мужу, без скандалов убеждать, что это необходимо для блага

ВСЕЙ семьи.

Знаете, я нередко встречала, когда жена жалуется на мужа, что он грубит, разговаривает резко, ну вот как в этой ветке, ложится и демонстративно ничего не делает. А копни поглубже и оказывается, женщина сама порой провоцирует именно такое поведение мужа.

Ну не ругаться, не нервничать, постараться найти аргументы.

Автор - стоматолог, очень любит свою работу и да, тут можно найти аргументы, что постоянно учиться надо.

Понимаете, у меня ведь муж тоже всегда был сторонником того, что жена должна быть в семье. И дело даже не в том, что она должна знать кухню, детей, уборку. А в том, что душевный комфорт в семье зависит во многом от женщины. А если как у меня, сама должность требовала полной отдачи, плюс я работу любила, жила ею, то тут уж впору ревновать к работе.

Свекровь так же придерживалась мнения, что жена должна быть помощницей мужа, как я в какой-то теме проводила аналогию - хорошая операционная сестра рядом с хорошим хирургом.

Так сама свекровь и посоветовала мне - ты не упрямством бери, не спорами и не горячностью, а убеди, что без этой работы ты будешь совсем другой.

Найти такие аргументы, которые он не только услышит, но еще и поддержит.

Но для этого надо научиться самой понимать человека, рядом с которым живешь. У меня такое ощущение, что муж автора ведет себя так, потому что иначе уже не может до нее достучаться.

А то, что у автора есть некоторые эгоистические нотки в характере, показывает ее отношение к родственникам мужа, типа им же нетрудно помочь, пусть муж договорится.

[Ночная сова 8 814]

Канцелярская крыса

Но для этого надо научиться самой понимать человека, рядом с которым живешь. У меня такое ощущение, что муж автора ведет себя так, потому что иначе уже не может до нее достучаться.

Ну, мужа автора мы не знаем, может, он махровый эгоист и думает лишь о собственном комфорте. Судя по тому, что свой выходной он не желает потратить на собственного сына.

[Лавка антиквара 107 983]

Ночная сова

Судя по тому, что свой выходной он не желает потратить на собственного сына. blush.gif

А Вы не допускаете мысли, что это как раз протестная реакция?

Когда женщина начинает выражать протест, она тоже может наплевать на то, что муж голоден, ребенок орет, демонстративно уходит приводить себя в порядок (парикмахерская, салоны), не желая тратить время на мужа и ребенка. А не встречали таких советов женщине - вырази протест, оставь с ребенком и иди наводить красоту?

[Мечта поэта 145 716]

Куйгорож

Она, скорее всего, няню возьмёт. Но по ушам ей проедут - стопудово.

Неприятно ведь, правда?

Неприятно, кто спорит. Но как-то же нужно решать возникшую проблему. Пихать мужа к его родне за помощью всякий раз так и до развода недалеко.

Надо искать компромиссы

Тришка

Кстати, по жизни замечено, что мужья помогают тем жёнам, которые рассудив "нравится, не нравится - спи моя красавица" - вручают мужу ребёнка. А те, кто на основании того, что онЕ видите ли несогласныЯ денёк посидеть или уставшиЯ, берут всё на себя - так и тянут всё сами потом.

Я не думаю, что если у Валерики дошло до отлучения от супружеского ложа, ей удастся вручить, как вы пишете, мужу ребенка. Так что этот вариант отпадает. А если она будет усердствовать, скоро еще одна ветка появится про развод.

Никеша

Так загвоздка-то в том, что муж автора против няни ТОЖЕ. То есть, по его мнению, единственный выход - это чтобы автора вообще из дома нос не казала, даже на те 4-5 часов, которые, согласитесь, по нынешним временам язык не поворачивается даже рабочим днем-то назвать

Ну а что? Был у меня сердечный друг, который от своих жен хотел того же - сидеть дома и заниматься им, домом и детьми. Потому что он зарабатывал очень хорошие деньги и не понимал, зачем при муже-бизнесмене нужна жена, работающая на дядю за копейки.

Так и развелись в итоге - ей хотелось на работу, хоть куда-нибудь.

Женился бы на мне, было бы ему счастье, я на работу не люблю ходить

Нет, автору оседать дома ни в коем случае нельзя. Она занимается любимым делом, без этого она зачахнет. Но и с мужем как-то договариваться надо. Потому что его, по всей видимости, совершенно не устраивает жена, для которой надо постоянно у маменьки, да старенькой бабушки одолжения просить. Он не о том мечтал.

Проще, конечно, им развестить и ему найти хозяюшку, а ей карьеру строить с приходящим любовником. Но пока есть, что спасать, лучше спасать, мне кажется и искать компромиссы.

Они оба не правы. ИМХО

[Лелька 20 630]

Был у меня сердечный друг, который от своих жен хотел того же - сидеть дома и заниматься им, домом и детьми

Мечта поэта у меня такой есть... Правда чтобы хорошо зарабатывал, уже не скажешь.

Тут никак мужика не переделать. Он так настроен, на жену - домохозяйку. И может сам не знал, что его будет раздражать активность жены.

Мой, например, когда-то подсчитал плюсы и минусы моей работы:

+ - моё развитие;

- то, что я поддерживаю себя.

- - хозяйство;

- здоровье ребёнка и его психика, няня - это не мама;

- и траты в отношении моей зарплаты на мои обеды, проезд, и тряпки- дома же столько не нужно...

И...

Обставил мой уход с работы не красиво.

У меня заболел сын. Я попросила мужа посидеть на больничном день, так как у меня была защита проекта, а муж не внял.

Когда я пришла после больничного, меня попросили написать заявление по собственному желанию.

Для сына оно действительно оказалось к лучшему. Для меня...

Жалею до сих пор, но время ушло.

Валерия, квалификация теряется, расти нужно вовремя. Упустишь время, потеряешь всё.

А по поводу болезней детей...

У меня у одной хорошей знакомой, когда она ходила беременной вторым, сын заболел краснухой. Она не знала, болела она или нет, мы забрали ребёнка, но ему стало совсем плохо... И участковая врач пришёл к ней и сказал: "Мать ты или кто?"

Она не заболела. Сыну с ней сразу стало лучше, у нас он постоянно звал маму, хотя в здоровом состоянии жил у нас по неделе, и когда приходилоа мама - плакал.

Всё-таки в тяжёлых ситуациях ребёнку нужна мать.

И ещё мне интересно Ситуации бывают всякие: обстоятельства и нужда, подвиги и катаклизмы, но Неужели можно спокойно работать и повышать квалификацию, зная, что твоему малышу плохо?

У меня в голове не укладывается.

Так что совет дать не могу. У меня в приоритете дети.

[Ночная сова 8 814]

Канцелярская крыса

А Вы не допускаете мысли, что это как раз протестная реакция?

Допускаю, только не понимаю, что она даст. Скандалы и только. Нашла коса на камень.

Мечта поэта

Нет, автору оседать дома ни в коем случае нельзя. Она занимается любимым делом, без этого она зачахнет. Но и с мужем как-то договариваться надо.

Безусловно, если автор хочет сохранить брак. Скандалить и вешать на родных ребёнка, не вариант, конечно, а по поводу приходящей няни-- почему бы и нет? Но муж категорически против, в чём и дело-то. Нужно. чтобы оба были готовы к диалогу, а не позёрству и протест-акциям.

[Тришка 7 396]

Лелька

Сыну с ней сразу стало лучше, у нас он постоянно звал маму, хотя в здоровом состоянии жил у нас по неделе, и когда приходилоа мама - плакал.

Всё-таки в тяжёлых ситуациях ребёнку нужна мать.

В тяжёлых - да. Я сама бы не оставила ни на кого с температурой.

Но речь по-моему не идёт о том, чтобы с температурой ребёнка оставлять. Всем, наверное, у кого есть дети, знакома ситуация - кризис миновал, температуры нет, но не выписывают - ребёнку надо окрепнуть, да и кашель остался, ну там или сопли.

И вот, деть без температуры, уже скачет по дому сайгаком, но ещё сидят на больничном.

В таком случае можно оставить необходимые лекарства и нанять няню. Тем более, что автор не на 12 часов уходит, а на 6. Тут вообще недолго - встали, позавтракали, поиграли, выпили лекарство, а к обеду уже мама дома.

Вот я не знала, что автор - стоматолог, с такой профессией конечно можно нанять няню, она окупится. И даже думаю, что не намного меньше мужа автор заработает, работая по 6 часов.

Канцелярская крыса

А не встречали таких советов женщине - вырази протест, оставь с ребенком и иди наводить красоту?

Не знаю. Чаще всего, если женщина и уйдёт наводить красоту, то всё оставит - и еду для ребёнка и мужа в кастрюльках и ещё подробную инструкцию, что и когда давать и чего делать.

Ну я так оставляла, по крайней мере, уже даже подросшего, если мне надо было куда-то, а муж сидел.

[Доминика 1]

И у меня муж примерно такой же. Когда я выходила на работу, постоянно был всем недоволен и кричал "сиди дома". Но я, если вышла на работу, то вся ей отдавалась. Приходила домой и падала без задних ног. Поэтому на мужа увеличивалась нагрузка в работе по дому. Выдерживала я его нытье с пол годика и бросала работу. И тут начинала ныть я

И скучно мне, и депрессия, и платье новое одеть некуда, и в печенках сидят эти поварешки... И так методично, каждый день. Через несколько месяцев муж уже искренне радовался моей новой работе. И все по новой.

капать на мозги мужу, без скандалов убеждать, что это необходимо для блага

Вот именно так.

И няню я нанимала через протесты мужа. Два дня побухтел, потом понял, что не так это страшно.

Мужчины, они существа противоречивые им хочется и перед мамой похвастаться женой-хозяюшкой и перед друзьями женой-секси, а перед коллегами женой бизнес-вумен. Вот и приходится нам всем изворачиваться.

Я бы автору посоветовала сначала откровенный разговор с мужем, вплоть до вопросов: "А чем я буду кормить ребенка, если ты вдруг заболеешь лет через 5 и не сможешь приносить доход в семью?" Через несколько лет стоматолога примут на работу с таким большим перерывом? Или в уборщицы?

Если не поможет, взять отпуск на несколько месяцев за свой счет и устроить "кузькину мать". Пару недель покашеварить, а потом на диван, пустой взгляд в потолок, жить не хочу, есть не хочу и не в бигуди, а с немытой головой, и главное, не готовить вкусняшки, кормить яичницей, мотивируя "нет настроения, не пойму, почему". Ну что-то в этом духе, там на что женской хитрости хватит. На работу не проситься ни в коем случае. А через пару месяцев "случайно" освободится ваше место и как-бы невзначай спросить "может выйти?".

Я что-то подустала в последнее время, два дня не работала, слонялась по дому и почти весь день спала. Так муж вокруг меня бегал и спрашивал: "А что это ты не работаешь?" Волнуется.

[Лавка антиквара 107 983]

Ночная сова

Допускаю, только не понимаю, что она даст. laugh.gif Скандалы и только. Нашла коса на камень.

Ну так там то же самое и происходит.

Хотя я не знаю ее мужа, с ее слов могу лишь допускать.

А муж может быть против няни и потому что наслушался всяких отрицательных отзывов. Хорошую няню тоже найти не так-то просто.

Тришка

Ну так я говорила именно о протестном варианте. Да пусть даже оставить все вместе с инструкциями. Главное по своему сделать

Но у них уже глубоко все зашло, тяжело будет исправлять ситуацию.

[Саноринка 13 103]

Ночная сова

Мне кажется, приоритеты надо расставлять сразу, до женитьбы ещё.

Кто чем занимается и каковы роли в семье жены и мужа. Надо сразу пердупреждать тогда будущую жену, что она будет сидеть дома и никакой карьеры не строить. Тогда уже обижаться не на кого будет.

Мы задавали этот вопрос автору, но она пока не приходила)))

И касательно своего мнения, хочу пояснить. Я не говорю, что женщина не должна работать и сидеть дома все время. Я говорю о приоритетах. Набор функций у всех один - работа, семья, быт. Только у мужчины в приоритете над всем стоит карьера и работа, а у женщины - семья и дом. Это означает, что когда работа начинает мешать или вступать в противоречие с домом и семьей, женщина должна поставить на первое место именно их, а не работу. Но никто не запрещает иметь золотую середину. Никто не собирается не из кого "домашнюю клушу" делать. По крайней мере именно так мне увиделась позиция автора мужа.

Тришка

В тяжёлых - да. Я сама бы не оставила ни на кого с температурой.

Но речь по-моему не идёт о том, чтобы с температурой ребёнка оставлять. Всем, наверное, у кого есть дети, знакома ситуация - кризис миновал, температуры нет, но не выписывают - ребёнку надо окрепнуть, да и кашель остался, ну там или сопли.

Да это мы можем понимать, а муж автора не понимает. Мало того прошлые обиды не улеглись. а тут ребенок болеет (катастрофа), а мать на работу идет и ребенка спихнуть хочет (кукушка). Не понимает мужик, да и понимать не хочет, наверное. Не слушают они друг друга.

[Ягодка опять 138 437]

Куйгорож

правильно автор настроена. Если муж может брать себе за жизненное правило своё ХАЧУИВСЁ, почему жена не может?

А я не вижу особой мудрости в том, чтобы в шесть утра включить свет в комнате, где спит муж и краситься там, вот не вижу и всё, убедите меня в обратном. А вот в том, чтобы спровоцировать конфликт на новый виток - это да.

Если цель - достать мужа побольнее, то это в точку. Я так поняла, что Валерика семью сохранить хочет всё-таки? Тогда нужно учиться решать проблемы. Вроде как понятно, что мужа не изменить, значит нужно научиться решать эту временную проблему без него. А потом ребёнок подрастёт, дети быстро растут, и будет Валерика совмещать дом и работу без ущерба для кого-то.

Смотрите: автор в контрах со свекровью, но пользоваться её помощью желает. Но сама-то в контрах, потому туда направляем мужа - договорись, а я буду возить. Мне лично странно это, нужно уж последовательней быть - или ругаться, или обходиться без помощи свекрови. А муж не направляется, ему оно не надо, его устраивает, когда ребёнок с матерью.

Всё-таки считаю, что гибче нужно быть, ну или менять мужа, третьего я тут не вижу. Опять же повторяю, что можно сколько угодно говорить о ненавистном домострое и прочем, но вот такой есть муж у автора.

[Лелька 20 630]

Мне кажется, приоритеты надо расставлять сразу, до женитьбы ещё.

Кто чем занимается и каковы роли в семье жены и мужа.

Какой до.. Откуда человек знает, как он поведёт в ситуации, в которой никогда не оказывался до этого?

После женитьбы мой, например, сам нашёл мне место работы. Садик тоже он получил от предприятия.

А вот потом, через полгода после бесконечных больничных и некоторой домашней неустроенности, а я действительно уже не могла вести хозяйство так же, как до выхода на работу, муж начал бунтовать.

Он работал на заводе посменно: с 6.15 до 15. 45 или 15.45 до 23.45. Я с 8.30 до 17.45.

И через три года добился своего.

[Флер де Лиз 165 384]

Мечта поэта

Про отлучение от ложа. У меня ложе давно зачахло, засохло и подохло, но на сына муж времени не жалеет. Сегодня например к подруге пойду, малыш соответственно с папой останется. И это в порядке вещей, родители - мы оба, обязанности - одинаковые у обоих. Как-то сразу получилось разделить личные претензии и родительские обязанности.

[Никеша 85 896]

Мечта поэта

Ну а что? Был у меня сердечный друг, который от своих жен хотел того же - сидеть дома и заниматься им, домом и детьми. Потому что он зарабатывал очень хорошие деньги и не понимал, зачем при муже-бизнесмене нужна жена, работающая на дядю за копейки.

Насколько я поняла из постов автора, ее "копейка" составляет почти столько же, сколько зарплата мужа. И эти деньги она, наравне с мужем, вкладывает в семейный бюджет, плюс оплачивает свои расходы (одежды, косметику, ту же парикмахерскую). Вообще, интересно было бы узнать, проживет ли семья автора, если она не будет работать? Не придется ли экономить каждую копейку? И еще - была ли у нее возможность, до выхода из декрета, тратить на себя деньги? А то, знаете ли бывают мужья, которые Домостроем прикрываются, когда им выгодно, забывая, что по тому же Домострою обязаны полностью все материальные потребности семьи удовлетворять самостоятельно, без помощи жены.

Так и развелись в итоге - ей хотелось на работу, хоть куда-нибудь.

Женился бы на мне, было бы ему счастье, я на работу не люблю ходить

Вы знаете, я когда в Москву приехала, два года без работы сидела. Родители и брат работали, а я "на хозяйстве". И так мне это обрыдло, что я работу искала - хоть какую, лишь бы дома не сидеть с ложками-поварешками. Зато когда в 2002 году вышла на работу, то четыре года без отпуска работала - такая была паника после тех двух лет сидения дома, что работа казалась раем на земле Сейчас, правда, тоже бы засела дома, если бы было, кому меня содержать, но не на 100% конечно - все равно энергию куда-то девать надо, хоть где-нибудь на полдня какие-нибудь бумажки перебирать, но наверняка бы пошла. Так что автора вполне понимаю - девушка она, судя по всему, энергичная, дома ей оставаться - она же с ума сойдет.

Но пока есть, что спасать, лучше спасать, мне кажется и искать компромиссы.

Они оба не правы. ИМХО

[Ящерка 517]

Не обижайтесь, но лично для меня европейское равноправие сделало из мужчин геев, а из женщин карьеристок-гермафродитов. Если женщина не может реализоваться как мать( и понятие мать и личность для нее почему-то противоположные), то в чем ее женская суть? Чисто мое мнение - не навязываю.

Не смешите, как будто в России нет геев и женщин карьеристок!

Объясните мне, пожалуйста, что значит - реализоваться как мать?

Мой ребенок с 9-ти месяцев посещает садик, у меня очень социальный ребенок, зачахнет без коллектива

Опережает в развитии всех своих сверстников, при том, что я все время работаю и не занимаюсь с ним 24 часа в сутки. Конечно, иногда, когда я чувствую, что мне будет в радость, мы занимаемся развивалками, делаем поделки вместе, печем булочки, прибираемся и просто валяемся-щекотимся.

Я не состоялась как мать?

По вашему мнению, скорее всего ответ будет положительный. А по моему - я очень даже отличная мама! У меня веселый, жизнерадостный, общительный, активный, талантливый ребенок и на его развитие совсем не повлияло негативно то, что папа тоже сидит на больничных и - о ужас - несколько вечеров в неделю полностью проводит с ним, отпуская меня на мои кружки.

Девушки, дорогие, мое ИМХО: ребенку не так важно присутствие мамы, как ее пример! А пример трудящейся мамы, получающей удовольствие от работы, рассказывающей с энтузиазмом о своей работе - он гораздо полезнее и позитивнее, чем если эта бедная мама вынужденно сидит дома, потому что папа кулаком стукнул...

- - хозяйство;

- здоровье ребёнка и его психика, няня - это не мама;

Лелька

Вы меня простите, конечно, а что - все дети, проводящие часть дня в садиках или с нянями - психически ущербные? Из ваших слов следует именно такой вывод...

Добавлю: мой муж не ходил в садик, их в то время и в помине в Финляндии не было, по крайней мере, в деревнях. И все пятеро детей были оставлены на маму.

Как вы думаете, они видели маму чаще, чем если бы посещали садик? Их выгоняли на улицу, старшие присматривали за младшими, а мама крутилась по хозяйству: свиньям сварить, коров подоить, хлебов напечь на продажу (у них была маленькая пекарня), еды наварить, всех накормить, посуду помыть, постирать, прибраться... И таким колесом каждый день! Из рассказов мужа про его дество, "мы с друзьями" я слышу чаще, чем "мы с мамой".

И вырос ведь! Все они выросли и неплохими людьми, ответственными, состоявшимися в профессиях, семейными. у старшего брата уже аж три внука

И вся их семья очень сплоченная, они до сих пор друг о друге заботятся, помогают в случае чего, у них очень тесное и теплое общение.