Маменькин сынок?

[Крикуша 163 723]

Археоптерикс

Мои обычно напоследок оставляют самые нелюбимые.

У меня это запрещено (и никакого выбора) потому как тогда это будет КОШМАР.

[Жаконя 25 340]

Подкидыш

И если в ребенке что-то беспокоит, то лучше всего присмотреться сначала к себе самому.

Да. Я уже знаю теперь, что нужно попробовать что-то делать. Мама представляла мне свободу выбора, хочешь-или нет. А мне нужно было, чтобы меня уговаривали. Подтвердили, что если я попробую, то смогу. А если не смогу, то ничего страшного. И еще уговаривали.

Но мама не представляла этих всех моих завихрений. У нее не было таких проблем выбора, она другая.

И я долго приглядывалась к своему ребенку, прежде чем начать заставлять ее что-то делать. Я надеялась, что моего в ней меньше.

И если я сейчас дам ей абсолютную свободу выбора, она будет сидеть в своей комнате, читать книжку и ничего не делать. Да, потом я с полным правом смогу сказать в конце года, когда она останется на второй год, что это ее выбор. И я буду вся из себя такая правая, а ребенок весь неправ и второгодник.

Зато не давить? Не заставлять? Зато Личность развивается?

Пусть иначе развивается, а мама для того и есть, чтобы учить, направлять, подсказывать и поддерживать. Я не сторонник "бросания в воду". Пусть идет сама, но тогда, когда "научится ходить".

[Археоптерикс 75 399]

Крикуша

У меня это запрещено (и никакого выбора) потому как тогда это будет КОШМАР.

Не, я в этом году более-менее расслабилась. Уж насколько у меня Мишка был проблемным с уроками, но все ж таки понял, что это из категории надо. Так что я верю, что часть проблем со временем решается.

[Галчонка 237 568]

Подкидыш

Это прививается родителями. ненавязчивыми рассказами о том, что если бы не то и не это, все было бы гораздо лучше.

Не знаю. Я сама из тех людей, которые даже не "сделать и пожалеть лучше, чем не сделать и пожалеть", а из тех, для кого "не важно, сделал или не сделал - жалеть потом глупо, потому что даже ошибочные решения могут неожиданно привести к совершенно неожиданному положительному результату, а даже если нет - это в любом случае опыт". И если с сыном разговоры велись, то как раз в этом ключе.

Кувшинка

Угу, они выберут все что касается этой чашки - объем, цвет, рисунок и так далее...А потом поймут, что им нравится другой объем, рисунок, материал ТАКЖЕ, как и то, что они выбрали cool.gif И от этого выбор, как вы понимаете, легче не станет.

Да, вот у сына именно так: нравится то, и это, и еще вон то тоже хочется, и если в целом все это выполняет свои функции, как понять, что же действительно лучше. Как последняя проблема с выбором, на какой концерт пойти - в один и тот же день в разных местах и в одно и то же время две группы, которые сын слушает... Куда пойти лучше если даже билеты на концерт стоят одинаково. Если бы хоть какие-то отличия в критериях были, или возможность пойти на одно отделение в одно место, а потом на второе - в другое...

Неделю он мне мозг выносил, а я не могла помочь ему определиться, потому что, если честно, сама не знала, что предпочесть в этом случае.

Подкидыш

Потому что страхи и неуверенность детей идут от страхов и неуверенности родителей.

Ну не знаю... Мои родители - очень уверенные в себе люди. про себя писала - уж для меня-то проблемы выбора не существовал вовсе, я в детстве была из тех, для кого проще сначала ввязаться в драку. а потом разобраться, из-за чего... А сын изначально был тревожным и проблемы с выбором были изначально, и сомнения в своих силах...

[Терция 9 680]

Жаконя

Зато не давить? Не заставлять? Зато Личность развивается?

Вот, кстати, да. Было бы здорово, если дал ребенку самостоятельность - и он тут же "широкую ясную грудью дорогу проложит себе". А то у кого как. Младшего приходилось и строить, и контролировать, и подталкивать.

[Галчонка 237 568]

Танита

Бунтарь и нигилист. Каждый раз удивляюсь, зачем он спрашивает моё мнение, если потом его яростно оспаривает.

Мой не оспаривает, но может довести меня до белого каления просьбой обосновать выбор. Т.е. когда совсем достает колебаниями, я, бывает, выдаю директивы. Пример:

- Какую мне футболку одеть?

- Любую.

- А ты бы какую выбрала?

- Вот эту.

- А почему не ту?

- Хорошо, одевай ту, без разницы.

- А почему ты сначала сказала, что эту, а теперь другую?

- Потому что для меня это вопрос не принципиальный.

- Но почему-то же ты сначала выбрала эту?

- Потому что на нее первым взгляд упал.

- А если бы ты сначала увидела другую, ты бы ее выбрала?

И так до бесконечности может быть Благо, сейчас он знает (опять - знает), что я не люблю его метаний, так что выбирает сам...

Ну вот опять - получается выбирает сам не потому. что знает, что хочет, а чтобы не действовать мне на нервы вопросами? В общем. опять запуталась.

Ключевая фраза

Сыну надо плавать, но видя как он реагирует на воду, приучать и уговаривать, увещевать не буду. И для меня нет такой цели - чтобы люди не потешались.

Для меня бы актуальнее было приучить не реагировать на насмешки, но я видела, что для него действительно было важно то, что о нем подумают окружающие. Так что приходилось давать выбор - смириться с тем. что кто-то к тебе будет относиться пренебрежительно или преодолевать свой страх... так что вроде и тут выбор был...

Кстати. сейчас сыну совершенно безразлично, что о нем подумают. И это мне в нем нравится - это не в меня. Меня можно было пробить на "слабо", его - нет. Может быть как раз потому. что для него, помимо меня, отца, еще нескольких дорогих людей, очень мало авторитетов, а те. кого он не держит за авторитет, могут думать о нем что угодно.

Вот сегодня не пошел в школу на конкурс "А ну-ка, парни" - сказал, что ему это не интересно... Разговаривал по громкой связи, так что я слышала, как его пытались спровоцировать "что, боишься, что отжаться не сможешь?", и его ответ: "могу, но не хочу - у меня другие дела"....

[Крикуша 163 723]

Галчонка

получается выбирает сам не потому. что знает, что хочет, а чтобы не действовать мне на нервы вопросами?

Галь, не так. Что бы не действовать на нервы и не получить в лоб выбирает сам, но ведь выбирает по каким-то своим критериям, но выбирает. Ключевое тут выбирает сам, все остальное мишура.

"что, боишься, что отжаться не сможешь?", и его ответ: "могу, но не хочу - у меня другие дела"...

Согласись это тоже некоторый признак независимости суждений. Ты бы что выбрала, кстати, для него ходить или нет?

[Подкидыш 6]

Девочки, увы, я как та собака, которая много понимает, но мало может объяснить. Ну вот обратите, пожалуйста внимание на тот факт, что каждая мама рассказала о том, какая она в своих глазах. И при этом ни слова о муже, о его родителях, об отношениях в семье и т.д. А ведь это все немаловажно. Практически как в генетике.

Всем мамам и детям полного взаимопонимания! От всей души!

[Крикуша 163 723]

Подкидыш

И при этом ни слова о муже, о его родителях, об отношениях в семье и т.д.

Это мы в такие дебри залезем! У меня авторитарная пессимистичная свекровь. Авторитарна настолько что муж при слове "надо" зеленеет.

[Терция 9 680]

Подкидыш

Ну вот обратите, пожалуйста внимание на тот факт, что каждая мама рассказала о том, какая она в своих глазах. И при этом ни слова о муже, о его родителях, об отношениях в семье и т.д.

По уму так в студию надо всю толпу: ребенка, маму, папу, свекровь и троюродную тетку.

В рамках форума это трудно, каждый реально-то может сказать только за себя.

[Жаконя 25 340]

Подкидыш

Разговор идет о том, как маме не пережать в воспитании. При чем тут вся прочая родня?

И при этом ни слова о муже, о его родителях, об отношениях в семье и т.д. А ведь это все немаловажно

О мужьях тоже пишут. А какие там, в его семье отношения в данном случае не столь огромное значение имеет, ибо отношения в семье, традиции семьи и прочее в бОльшей степени зависит от женщины.

[Бельканто 22 803]

Галчонка

Прекрасный сын! А возраст пока не такой уж и бодливый для мальчика. Для девочки - это да, могут начаться проблемы. Мой сын тоже мне в рот смотрел вплоть до армии и до того момента ( за неделю до призыва), когда познакомился со своей будущей женой.

Как только понял, что нашёл свою единственную, то и "проинформировал", что уж здесь решение только за ним. Как говорится, спасибо, все свободны. После свадьбы к нам с отцом сын и невестка со всем уважением, но свои проблемы решают сами ( мы и рады, меньше хлопот!).

Судя по всему, Вы - очень "пацанская" мама, так что и подростку с Вами не скучно и есть чему поучиться.

[Лошадка в яблоках 782]

Как только понял, что нашёл свою единственную, то и "проинформировал", что уж здесь решение только за ним.

Вот тоже одна из ключевых фраз.

Хорошо, что сейчас прислушивается, впитывает ценности семьи, анализирует.

Придет время, обязательно у него появятся свои желания, влюбленности. Вот здесь уже мнение мамы будет вторично, и для того, что бы сын прошел свой путь, мама может отойти в сторону.

А сейчас, значит, время не пришло. Должен же он у кого-то учиться, вот и учится он у близкого по духу человека. Почему-то считается, что такой человек должен быть снаружи, а он(мама) оказался внутри семьи. Не переживаейте, если б сын был ведомый, он велся бы за всеми, а не только за мамой. Просто мальчик у вас благоразумный.

[Мадж 8 640]

Галчонка

Крикуша

и все остальные мамочки, которые мучаются относительно независимости их детей от себя самих.

Мне уже за 50. Я всегда была очень зависима от маминого мнения, от её оценок, очень боялась потерять её уважение.

При этом - была лидером в большинстве коллективов, особенно в молодости (ну, кроме байдарочной компании, в которой лидировать должны мужики ).

Профессию и вуз я себе выбирала сама и как раз вопреки желанию родителей (но они мне своих вкусов и не навязывали).

Именно потому, что мама была для меня в определенном смысле эталоном, в том числе и порядочности, очень разборчиво относилась к авторитетам.

Моё ИМХО - нет никакой связи между маминым авторитетом и ведомостью/лидерством.

Если мама разумная, своё мнение не навязывает, не использует его для манипуляций, - то такой духовной связи можно только радоваться. Это самое лучшее, что может быть в отношениях мама-ребенок.

ЗЫ Мои романы-браки-разводы мамой, кстати, никогда не обсуждались в негативном ключе - её позиция была "делай как считаешь нужным, я тебя всегда поддержу" (за что ей отдельное спасибо ).

[Лелька 20 630]

Моё ИМХО - нет никакой связи между маминым авторитетом и ведомостью/лидерством.

С этим согласна.

Но вот вчера мне пришлось очень долго рассказывать сказки крутому реперу, чья мама делает всё возможное, чтоб сын не выделялся из среды, покупая всяческие прибамбасы, отпуская на тусовки, доставая билеты и прочее...

А сам ребёнок ещё ребёнок. Ему и интересно в мир взрослых, клубы, слёты и прочее, но он с удовольствием вспоминает, как летом мы ходили на карусели и в зоопарк, и жалеет, что это невзможно в этом году.

Более того, год назад, когда мама была уверена, что он встречается с девочкой, он сидел у нас, лопал вкусности, и даже просил: "Я сяду в ванне, в пену. Тогда не стыдно, и ты помой мне голову и спинку

Маме не говори".

Я в своё время когда-то пыталась осчастливить сына умением лазать по деревьям, прыгать с гаражей и прочим "нужным" мальчишкам вещам.

Как я сейчас рада, что у него ума хватило , сказать, что ему не это интересно.

Тогда я подумала - трус, и очень переживала.

Теперь - рада. Всё, что умеет мй сын: а он умеет и в футбол играть0 и на коньках кататься, и на велосипеде - чему захотел, тому научился.

Может чтоб не опасаться, что у "ребёнка нет собственного мнения", не вносить идеи снаружи, как когда-то коммунисты идею мировой революции?

НЕ "пойдём в горы", а подождать, пока он позовёт? Не "вот билеты на концерт", а "мам, я хочу пойти на концерт.."?

делай как считаешь нужным, я тебя всегда поддержу

[Терция 9 680]

Лелька

НЕ "пойдём в горы", а подождать, пока он позовёт? Не "вот билеты на концерт", а "мам, я хочу пойти на концерт.."?

В контексте этой темы выглядит очень логично. А когда сидит дите и само ничего, кроме телевизора, предложить не может, то поневоле начинаешь предлагать и горы, и самолеты, и заборы, и черта с рогами: вдруг заинтересуется, вдруг проникнется? А когда проникся, начинаешь ломать голову: правда проникся или просто слушается?

Мадж

Моё ИМХО - нет никакой связи между маминым авторитетом и ведомостью/лидерством.

Связи нет. А "погрешность наблюдений" очень может возникнуть. Вот мамочки и беспокоятся.

[Лелька 20 630]

Терция дети в опрделённом возрасте очень много хотят. Если не отмахнуться, подержать - планов будет громадьё.

Я сужу по своему племянникам:

- Старший: футбол - очень сеьёзно, реп, ролики...

- Младший: по очереди хотел: теннис, скалолазание, ролики -как старший брат, велосипед, скейт. При чём остновился на скейте.

И мама всегда шла детям навстречу.

Требование ставила одно: прогулки от компа не менее 3 часов в день. И дети придумывали, как себя развлекать.

когда сидит дите и само ничего, кроме телевизора, предложить не может

Значит они такими родителей видят.

Отсюда, увы, тольо перход в ветку о воспитании, когда родители считают, что родили и миссия выполнена.

[Терция 9 680]

Лелька

Я сужу по своему племянникам:

Во-во, тут смотря какие племянники.

У меня есть племянник. которого мама и туда, и сюда - он везде понемножку позанимается и уходит на диван. Не думаю, что при ясно произнесенном "хочу футбол" мама не отвела бы его в соответствующую секцию.

Мой старший сам записался в шахматы: ему было шесть, а дорога в шахматную школу шла через кладбище.

Все. С тех пор ни разу сам он никуда не записывался, все, что был позже: лыжи, спортивное ориентирование, финский язык и видеосъемка, были с моей подачи. Не в смысле, что не мог сам дойти и договориться с руководителем, а в смысле, что идеи были мои.

А нет, вру, городской клуб знатоков и заочный китайский - это без меня.

Значит они такими родителей видят.

Нет, не думаю...

[Галчонка 237 568]

Лелька

НЕ "пойдём в горы", а подождать, пока он позовёт? Не "вот билеты на концерт", а "мам, я хочу пойти на концерт.."?

Ну а как не позвать? Вот мы с мужем собираемся в лес - сына не надо было брать и предлагать ему ехать, пока он сам не спросит? Проводить и без того редкие выходные и отпуска по-отдельности или отказаться сами и ждать, что же он предложит?

А ведь предложить ребенок в определенном возрасте может только то, что ему известно...

Про те же походы - если бы было видно, что ребенку в лесу не нравится, скучно, вряд ли бы его кто-о тащил снова и снова. но с первой поездки он просто и естественно вошел в походную жизнь, так что уже потом только спрашивал, когда снова удастся поехать...

Так же про концерты. ребенок слушает музыку и она ему нравится. Естественно, что сначала слушает то, что и родители. Но, поскольку родители слушают не то, что в основном доносится из радиоприемников, льется с экранов телевидения, то можно предположить, что даже если ребенок самостоятельно, будучи один дома, предпочитает слушать имеющиеся диски с записями наших любимых исполнителей, а не включает Муз-ТВ, то ему это действительно нравится... Но первый раз - именно мы предлагали пойти на концерт - ну хотя бы потому. что именно мне было известно о концерте того или иного исполнителя. группы, и именно у меня возможность решать, есть ли деньги на билеты (к слову сказать - далеко не дешевые).

Ну про концерты и лес я сейчас точно могу сказать, что не просто слушается. Потому что меня изводят вопросами, когда же снова приедет тот или иной исполнитель, и возьмем ли мы его с собой, и обижается, если не берем...

И точно так же с лесом - когда, куда - долгое ожидание лета...

[Жаконя 25 340]

ребенок в определенном возрасте может только то, что ему известно...

Кстати - да! Старшей моей периодически нужно напоминать, что можно сделать то или это. Даже просто пойти гулять!

- Дочь, может ты погуляешь - погода такая хорошая..

- О! Я же очень хочу гулять! Я пошла!

Если ты хочешь, чего не идешь то?

Ну, вот такой человечек.

[Галчонка 237 568]

Жаконя

Если ты хочешь, чего не идешь то?

Ну, вот такой человечек.

Ну да... Они же разные все... У одного буквально еще до года истеики, потому что "я хочу сам", но пока не получается. Но ребенок пробует, пытается. обижается. если не выходит... Другой не возражает, если его кормят с ложечки и одевает, и такому ребенку приходится предлагать учиться одевать колготки, завязывать шнурки. Предложишь - будет делать, нет - и не надо... А кто-то из детей еще и протестует против того, что ему пытаются привить самостоятельность.

Думаю, логично будет предположить, что первые дети будут более инициативными в выборе занятий, хобби, времяпровождения, вторые будут ждать, что им предложат хотя бы выбор, а третьи вообще предпочтут такое занятие, где надо сил своих по минимуму прикладывать...

[mystery 38 593]

Галчонка

Ну а как не позвать? Вот мы с мужем собираемся в лес - сына не надо было брать и предлагать ему ехать, пока он сам не спросит?

Ну мы констатируем факт - мы завтра ( или сегодня) идем в лес. Далее если хочет - то говорит "можно я с Вами ?". Если не хочет - значит не спросит. В нашей семье такие вещи носят сугубо уведомительный характер, причем уведомляющий что будем делать мы с мужем. Дальше - сын или присоединяется, либо желает нам счастливого пути. И никто о причинах почему не хочет пытать не будет. Впрочем как и задавать вопрос " а не поехать ли тебе с нами?" . Захочет - попросится сам присоединиться. Т.е. желание присоединиться тоже носит уведомительный характер.

[Жаконя 25 340]

mystery

Потому, что он может это решить сам. Я как мама - тряпка. Для меня заставить ребенка очень сложно. Я через себя переступаю каждый раз, когда нужно что-то заставлять. Это я к тому, что у нас нет авторитарности.

При этом ребенок стесняется просить что-то. Даже простое "А можно я с вами?" - дается ей не просто. Я пытаюсь с этим работать, но сложно это.

Она - моя дочь. Когда я выросла и мы с мамой разговаривали на тему чего я хотела в детстве, мама руками всплеснула - почему ты не просила?!

Неудобно было.

з.ы. Что-то у меня с грамотностью сегодня просто беда!

Изменено 24 Февраля 2012 пользователем Жаконя

[mystery 38 593]

Жаконя

Я как мама - тряпка. Для меня заставить ребенка очень сложно. Я через себя переступаю каждый раз, когда нужно что-то заставлять. Это я к тому, что у нас нет авторитарности.

Так и у нас авторитарности нет. Но больше потому, что я ничего и никогда ребенка не заставляла - реально вот вообще ничего. Как с теми вышеописанными лыжами - не хочешь - и не надо. Впрочем, что он не хочет тоже носило уведомительный характер. В один какой-то день он мне об этом сообщил и все. Ибо я считаю, что если он чего-то не хочет - от его нежелания это делать ничего катастрофичного не случится. И получается что то ли таких вещей нет, то ли мотивации у меня - но нет такого, чтобы мне зачем-то нужно было сына что-то вообще заставлять. Даже учиться никогда не заставляла. С 1 класса ни разу в жизни не сидела за приготовлением уроков. Может я мать -ехидна, но по мне так и не хочешь - не учись. В смысле имей вялые тройки и я не задумываясь посмотрю на это сквозь пальцы, если тебе так надо. Но почему-то отличник, блин. За 7 лет учебы даже четверок нет.

Не знаю, может таким родиться надо изначально, может это потому, что дана абсолютная свобода выбора - в смысле не тянется к запретному плоду, ибо ничего не запрещают, не заставляют и ни в чем не ограничивают, не бунтует - повода нет. Не знаю.

[Галчонка 237 568]

mystery

Ну мы констатируем факт - мы завтра ( или сегодня) идем в лес. Далее если хочет - то говорит "можно я с Вами ?". Если не хочет - значит не спросит.

Еще аз: мы собираемся в лес. Выходные, чтобы они совпали с мужем и сыном, у нас пару раз в месяц совпадают, так что при вопросе "Поедешь с нами", опять-таки, стоит думать, он сказал "поедем вместе" потому что в лес хочет или потому что иначе ему проводить еще одни выходные без родителей?

И когда первый раз предлагается, как ребенок может знать, понравится ему или нет?

Опять же - вот ребенок скажет: "Не хочу в лес, хочу в парк на аттракционы" - папе с мамой наплевать на то, что им самим в лес очень хочется или уговорить все-таки ребенка хотя бы попробовать?

Моего сына всегда приходилось все уговаривать попробовать - если бы я не предлагала, он бы и новых продуктов никогда не попробовал, поскольку непривычный внешний вид его не привлекал вообще. Приходилось действительно уговаривать попробовать только одну ложечку, один кусочек - если не понравится, обещали больше не уговаривать...

Так что ждать, пока он сам созреет на что-то новое - это было бы очень долго...

Лет с 10 только эта проблема снялась... А так - ждала бы я до морковкиного заговенья...