Тяжко жить на свете нелюбимым детям...

[Кузина Белошвейка 22]

Нежная грусть

Я много думала над этим. Я не пытаюсь во всём обвинить маму, даже наоборот - начинаю взращивать в себе чувство вины, что я злопамятна, что давно нужно принять маму такой, как она есть - и не пытаться подогнать наши отношения под идеальные.

Я не знаю, что мне нужно, чтобы "вырасти".

В моей душе возникло подозренье. Что когда Вы говорите "вырасти", Вы на самом деле не о росте говорите, а всего лишь о своём любимом коньке "я до сих пор стараюсь доказать ей, да и себе, что я тоже достойна уважения и любви". Это не рост, а надувание пузыря.

Мечта поэта

Добрый человек, да. Ничего не скажешь. Ломал мебель, бил жену. Вы себя то хоть раз на место матери ставили? Или - вас не бил и ладно?

Вот пройти бы мне мимо, но вопрос мучает - а Вы знаете, что переживает ребёнок, когда у него на глазах бьют маму? Был у Вас в детстве такой опыт?

Мы с сестрой бросались на защиту, махая кулачонками. Два писклявых напуганных котёнка весом в 15 килограмм. Очень много мы со взрослым мужчиной навоевать могли, ага.

[Матрёна Лавгуд 468]

А можно я в этой теме картинкой отвечу? Недавно в интернете увидела - как раз по этой теме.

У меня просто такие же проблемы, как и у автора этой ветки. И сколько б я об этом не думала, в итоге прихожу к такому выводу:

===========

А можно я в этой теме картинкой отвечу? (с)

Нельзя. Удалено.

[Розалинда Айзенштайн 9 975]

Это то, о чем не хочется говорить, о чем так больно думать.

Мне много лет. Я доросла до блаженного состояния возможности отдавать долги. Но иногда, темной ночью, я вспоминаю, что меня не любили. Не любили самые дорогие мне люди.

Меня всегда любили учителя, хвалили и поощрали. Во всех кружках у меня был бешеный успех, был ли то хор или кружок макраме. Меня любили родственники и одноклассники. Меня все любили... Кроме самого важного человека - мамы...

Могу подписаться под каждым словом и добавить - и папы.

Мои успехи воспринимались как должное, а неудачи как личное оскорбление. Я не смела запятнать честь мундира. Я живу с этим до сих пор.

Я тоже в юности наделала кучу разных разностей. Я благодарна Богу, что все обошлось. Я благодарна даже тем людям, которые макали меня в навоз, они дали мне жизненный опыт. Но я не могу забыть, а может и простить, что в этот момент рядом не было родителей. Они в это время родили брата и были крайне заняты.

Я такая, какая есть. Злая, ядовитая, колючая и никому неверящая. Я взрослая и умею теперь это скрывать, когда сочту нужным. И я очень завидую мягким домашним женщинам, выросшим в любви и несущим эту любовь по жизни.

Матрёна Лавгуд

К сожалению, воспитание и любовь очень разные вещи.

[Боевая подруга 8]

Нежная грусть

Моя мама до сих пор говорит, что всегда одинаково любила нас с сестрой, но я- то с детства знала, чувствовала, что это не так. Но мне повезло - бабушка с дедушкой (мамины родители) во мне души не чаяли. Была ещё прабабушка, но она умерла, когда мне было 8 лет. Я тоже любила бабушку и деда, особенно бабушку - она долгое время была для меня всем.

Мама это знала прекрасно и злилась, пыталась препятствовать нашему частому общению. Ночёвку у бабушки мне нужно было заслужить - не нахватать двоек, сделать по дому работу, которую поручит мама (причём, хорошо сделать), вести себя примерно. Самым страшным наказанием для меня был запрет ночевать у бабушки. Однажды помню, было мне лет 9, я очень просилась ночевать к бабушке, но мама почему- то не пускала. Я заплакала. Тогда она распсиховалась, повыкидывала мои вещи и закричала: "Уходи, совсем. И живи там". Я стала собирать вещи в пакеты. Мама ещё больше разозлилась: "Ага, значит, уходишь всё- таки, ну давай, иди". И я пошла. Рассказала бабушке с дедом, что мама меня из дома выгнала. Они ей потом мозги вправляли, а она потом на мне отыгралась, как всегда.

А вот у мамы отношения с родителями (они кстати, были для неё приёмными) складывались неважно. Всему причиной её невероятно тяжёлый характер. В 16 лет мама пошла работать на завод. Она говорит, что из -за того, что её якобы попрекали постоянно, но мне кажется, что это она сама взрастила в себе комплексы. В 19 лет она на танцах познакомилась с моим отцом, они начали встречаться. Вскоре он сделал ей предложение и она согласилась, хотя и не любила его никогда. Она недавно мне в этом призналась, добавив, что отчима моего (отца сестры) наоборот, очень любила.

У мамы с отцом 2 года не было детей. Бабушка (мама отца) этому очень радовалась, она хотела, чтобы они подольше пожили "для себя". У мамы с ней отношения не сложились. Вскоре маме надоело напрасно надеяться и она обратилась к врачу, назначили обследование. Оно выявило спайки в трубах, назначили продувание. Ещё через год родилась я. Зная маму, я думаю, что это она пошла на этот шаг (лечение от бесплодия) не столько оттого, что очень хотела ребёнка, но прежде всего, чтоб было "как у всех".

До сих пор мама вспоминает моё детство, не забывая добавить, какая я была хорошенькая и как она меня любила. Вот честно скажу, любви никогда с её стороны не чувствовала. Никакой нежности, ласки, всё чисто механически. И я прекрасно понимаю, в чём тут дело - я очень похожа на отца, а в детстве вообще была его копией, только беленькая, как бабушка (мамина свекровь). Мама всегда была очень строга со мной, даже чересчур. Мои родители развелись, когда мне было года 3, я смутно помню то время, когда они жили вместе. Папа честно платил алименты, иногда брал меня гулять, покупал игрушки и сладости. Но его любви я тоже не чувствовала. Всё это тоже было чисто механически, скорее всего "чтоб люди плохо не подумали".

Когда мне было 5 лет, мама познакомилась с отчимом. Там была большая любовь, и я чувствовала себя лишней. Отчим ничего не делал по дому (такое у него было воспитание - он армянин был), зато любил меня нагружать: убраться, сходить в магазин. И мама его всегда поддерживала, мне было обидно. Я как- то высказала ей, что мол, меня заставляешь делать что- то, а муж твой лежит и телек смотрит, и только командует. Мама пришла в ярость.

Раньше мы жили все в 1 комнате в бараке, но когда я пошла в 1-й класс, нам дали двушку в новом доме. Переехали мы туда быстро. Мама сразу оборудовала мне отдельную комнату. Я сначала радовалась, но по ночам первое время долго плакала, т.к. чувствовала себя одинокой. Я ведь привыкла не привыкла одна в комнате спать - в бараке я спала на раскладушке, которую ставили у постели мамы и отчима, а когда ночевала у бабушки, спала с ней в одной комнате.

Мама не знала что и делать - и уговаривала, мол, разве тебе не нравится новая квартира? Ведь у тебя теперь своя комната, ты можешь там делать что хочешь. я соглашалась, кивала, но ночью снова плакала. Потом мама начала ругаться, я боялась, поэтому плакала в подушку. Потом мама повесила у меня в комнате радио и на ночь тихонько его включала.

Вообще, с мамой лучше было не ругаться. А это, из- за её характера, было очень сложно. Мама могла начать скандал из -за того, что я не так посмотрела, плохо вымыла пол (в 8- 9 лет), забыла протереть пыль, или принесла двойку. Когда мама меня ругала, она не выбирала выражений, мне было обидно и я плакала. Её это злило, и она ещё больше распалялась. Самое страшное, что потом было очень непросто помириться - мама намеренно игнорировала меня, если я проявляла инициативу, злилась. Единственный способ был вымолить прощение - в буквальном смысле, чуть ли не на колени надо было упасть и плакать. И она до сих пор такая, особенно со мной, если поругаемся.

Когда мне было 9 лет, родилась сестра. Она оказалась именно такой, о какой моя мама всегда мечтала: я в младенчестве была крикуньей, она спала хорошо, я была толстушкой, чем мама меня постоянно подкалывала (например, подружке купят новую вещь, а мама говорит: "Вот была бы ты худенькая, и тебе бы купили", вообще, фразу: "Вот была бы ты худенькая..." я слышала постоянно), а сестра уродилась худышкой. Мне не позволялось высказывать своё мнение, если оно отличалось от маминого, сестре же позволялось даже грубить и пререкаться, хулиганить и прогуливать школу. И хотя мама с отчимом развелась, когда сестре было 4 года, мама продолжала относиться к ней с любовью и лаской. А я была как бы с боку- припёку. Очень часто чувствовала себя лишней.

Когда я в 19 лет познакомилась с Сашей, она принципиально отказалась его принимать, наговаривала мне на него всякие гадости, хотела, чтобы мы расстались. И всё из -за того, что он из неблагополучной семьи, да ещё и у мамы с его родителями отношения не заладились. Когда же моя сестра стала встречаться с приезжим парнем, без жилья, образования и работы (на тот момент), мама сразу его приняла, и даже оставила ей ту двушку, что мы тогда получали (к тому времени я оттуда была выписана в бабушкину квартиру). Мама даже по могла ей приватизировать эту квартиру на себя единолично, попросив меня написать отказ от приватизации.

Я прекрасно знаю свою сестру, знаю, что мама её слишком идеализирует, поэтому сказала, что откажусь, но просила её участвовать в приватизации. Она же подумала, что я завидую сестре, облила меня грязью, наговорила, что хочет сестру обезопасить от меня, мол, я её в случае чего по судам затаскаю. Ну бред, просто бред. В итоге приватизировала сестра квартиру на себя, вскоре выгнала своего парня (который для неё много хорошего сделал, я уже писала об этом), предварительно "опустив" его на 100 тысяч. Долгое время плевала с высокой колокольни и на маму, и на меня, только подруги для неё существовали. Теперь вот встречается не пойми с кем, тратит на него деньги (парень на дневном учится, не работает и не стремится к этому). А маме только жалуется на нехватку денег. А мама, мама сама на пенсии, да ещё работает, подкидывает ей денег по возможности.

Сейчас у меня к маме двоякое отношение. С одной стороны - это моя мать, и я благодарна ей, что она нас вырастила, не спилась, не сгулялась (хотя мужчины были, в том числе и женатые), детство у меня было, в обще- то хорошее. Хотя главная заслуга в этом бабушки и деда, если бы не они, мне пришлось бы туго. С другой - противненько так, что мы обе её дочки, но она явно выделяет сестру, помогает ей постоянно. Даже если у самой с деньгами не очень, займёт, но сестре денег даст. Из- за этого я уже не хочу ей ничего ни дарить, ни деньгами помогать лишний раз. Частенько бывает так: подарю маме что- то, а она сестре передарит. Например, осенью я подарила ей новую косметичку, специально выбрала покрасивее. Она обрадовалась, поблагодарила, а через несколько дней сообщает, что заходила сестра, и она ей подарила ту косметичку. Говорит: "Пусть ей будет приятно, а я себе куплю другую".

Было очень обидно. И таких случаев не счесть: дарю маме помаду, туалетную воду, тушь, крем и т.п. - она передаривает сестре, мама без денег сидит, подкидываю 1000 руб. - потом заходит сестра, жалуется на нехватку денег и сердобольная мама тут же отдаёт эти деньги ей. При всём при этом я у мамы всегда "подлая, злая, завистливая, всё делающая исподтишка", а сестра "добрая, ласковая, заботливая, открытая и искренняя". Вот так вот .

Сейчас моя отрада - это моя семья, муж и сын. А ещё семья мужа - мои свёкры и его сестра, я их просто обожаю. Они хорошо ко мне относятся, любят, и главное - они искренние люди, простые, не мнят себя невесть кем.

[Скаска 3 527]

Гусыня Ивановна Хиддинк

На самом деле из Вашего поста мне показалось, что Вы просто с сыном не на одной волне. К сожалению. И к еще бОльшему сожалению - это не редкость.

Да, наверное, вы правы. Проблема больше в непонимании между поколениями. Часто дети под "нелюбовью" родителей понимают банальное раздражение. Я сама когда-то по глупости считала, что мама меня не любит, тоже не было между нами понимания. Она постоянно сравнивала меня с другими детьми не в мою пользу. Доходило до абсурда, когда они с моей теткой сравнивали наши с двоюродной сестрой школьные успехи. Выглядело это примерно так, мама хаила меня за одну четверку в четверти (остальные пятерки) и тут же умилялась тому, что сестра принесла всего то 4 тройки. Было обидно, досадно.

Одевалась я всегда как чучело. Тогда казалось, что это мама виновата, что я серая мышь, что в школе дразнят. На самом деле просто не было возможности покупать нормальную одежду, 90-е почти для всех были тяжелыми. А мама реально жилы рвала, чтоб хотя бы прокормиться, хваталась за любую работу. Какая могла быть любофф и ласка, когда она с третьей подработки приползала мертвая и практически падала. Зато когда я натворила делов, залетела в 11 классе, именно родители не дали совершить еще одну гадость, избавиться от ребенка.

Все в этой веточке хоть в чем то жалуются на родителей и у всех есть как объективные причины, так и субъективное восприятие. Бывают и неадекватные матери, которые и примерных детей гнобят, но чаще всего нелюбовь заключается в нехватке времени и сил. А стоит ребенку немного помочь матери, пойти навстречу, и вместо ругани получит поцелуй и объятия.

[Ovum albino 1]

Скаска

А стоит ребенку немного помочь матери, пойти навстречу,

Навстречу ругани? Раз пойдешь, второй, а на третий - себе дороже.

[Оревуар 7 356]

Девочки, вот читаю и понимаю - мамой быть очень сложно. Ребёнку, даже взрослому, кажется, что мама - это такой суперчеловек. Без слабостей, нервных срывов, плохих настроений. Было бы хорошо, если было бы так. Но мы всего лишь люди, иногда глупые, иногда жестокие, иногда ленивые.

У нас с сестрой к маме тоже были претензии: несмотря на всю заботу мама целовала и обнимала нас только по великим праздникам и никаких "задушевных" разговоров. Зато она до сих пор дарит кучу приятных мелочей по любому поводу: так выражается её любовь. Правда поняла я это только недавно.

А ещё на её недавнем День Рождении бабуля рассказала, как мама страдала в интернате на пятидневке. Бабуле надо было работать, а детей тогда отрывали от матерей в 2 месяца. И мамочка моя заболела, ей ставили всякие страшные диагнозы, даже менингит , пока бабуля не прорвалась к известному профессору. И тот сказал, что девочка просто тоскует, что ищите мамаша возможности побыть с ней. Бабуля взяла отпуск. Когда бабушка рассказывала нам это, она расплакалась. Мама, кстати, тоже впервые услышала эту историю. Вот откуда тут взяться ласке и "долюбленности"? Просто не научили.

А я "от противного" очень лояльная к детям, ругаюсь редко, обнимаюсь часто, пытаюсь по мере сил разделить их увлечения. Вот думаете они довольны? Нет же! Высказывают претензии, что у других мамы как мамы - ругают за двойки, значит им не всё равно, а ты только шутишь. Притом что учатся обе очень прилично. Я даже для порядка стала ворчать (когда кушают плохо или одеваются недостаточно тепло). А то думают, что мне наплевать. Всё равно чувствую себя недостаточно хорошей матерью

[Матрёна Лавгуд 468]

Скрытый текст

Девчонки, извините - всю ветку прочитать пока не успела, только первую страницу. Но я исправлюсь!

Розалинда Айзенштайн

Я не имела ввиду конкретно воспитание. Взяла картинку из интернета - думала, смысл будет понятен.

***************

Картинку удалили, поэтому скажу своими словами:

Если мы в детстве недополучили внимания, любви, ласки или заботы, то, наверное, единственное, чем мы можем себе в этом плане помочь - это дать САМИ СЕБЕ то, в чём испытываем потребность.

Отдавать свою любовь, заботу и тепло детям – это здорово и правильно, но… для НАС это не выход. Как говорится, если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас вы купили своему ребёнку пять, то всё равно у вас в детстве не было велосипеда!

Любите своих детей, но и себя не забывайте! Понимаю, как это трудно – ведь если всю жизнь вас критиковали, не замечая ничего хорошего и всевозможными способами давая понять, что вы ничего особенного из себя не представляете, то вы уже привыкли к такому отношению и считаете его нормальным. Мол, как это я буду себя любить – я же этого НЕ ДОСТОЙНА.

А вот фигушки!!! Всего мы с вами достойны! В общем, девки, прекращаем вставать перед мамками на задние лапки и «служить» как собачонки, преданно заглядывая в глаза и ожидая похвалы! САМИ СЕБЯ хвалим и любим! Потому как мы с вами единственные и неповторимые! А мамки пусть поступают так, как считают нужным.

Ещё помните:

Я У СЕБЯ ОДНА,

Словно в ночи луна,

Словно в степи сосна,

Словно в году весна.

НЕТУ ДРУГОЙ ТАКОЙ

Ни за какой рекой,

Ни за туманами,

Дальними странами!

[Чайная церемония 43]

Гусыня Ивановна Хиддинк

И что самое интересное - неизвестно, кто в бОльшем проигрыше - нелюбящая мама или нелюбимый ребенок. Я бы не хотела быть на месте своей матери...

Я с вами полностью согласна. Считаю, что такие мамы сами себя тоже наказали.

Боевая подруга

Мама это знала прекрасно и злилась, пыталась препятствовать нашему частому общению. Ночёвку у бабушки мне нужно было заслужить

Очень, очень знакомая история... Наши с вами мамы похожи.

Оревуар

Ребёнку, даже взрослому, кажется, что мама - это такой суперчеловек. Без слабостей, нервных срывов, плохих настроений.

Я сама мама. Работающая, устающая, имеющая немало проблем и трудностей, которые разделить практически не с кем. Соответственно, на моём лице не всегда блаженная улыбка и голос не елейный.

Я иногда срываюсь, проявляю малодушие, повышаю голос. Я - человек, без приставки "супер". Но я всегда прошу извинения у своего ребёнка, если я накричала или одёрнула незаслуженно. Я объясню, что у мамы плохое настроение, что так всё навалилось, и мне очень стыдно, что я позволила себе обидеть ни в чём не виноватую дочь.

Мамы тоже люди, я не спорю и на пъедестал свои обиды детские не возвожу. Просто пытаюсь что-то понять для себя.

А то, что мы в свою очередь наделаем кучу собственных ошибок в воспитании своих детей, я даже не сомневаюсь. Но если мы исправим хотя бы ошибки наших родителей, и не присовокупим их к своим - это уже будет победой.

[Кузькина мать 15 991]

Нежная грусть

Я с вами полностью согласна. Считаю, что такие мамы сами себя тоже наказали.

Поэтому я и пытаюсь сейчас восполнить своей маме то, чего она была лишена. С помощью моих детей. И я вижу, что она, хоть и не говорит этого, восхищается мной, моим отношением с сыновьями. И их я учу любить бабушку. У мамы очень непростой характер, но ведь он тоже не сам по себе появился... может, у нее тоже проблемы из детства?

[Чайная церемония 43]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Вы большая молодец, что отпустили прошлое, что дарите своей маме то, чего она в своё время вам не подарила.

Я пока только иду к этому. Мне сложнее ещё потому, что мы живём вместе, имеем регулярные стычки, недовольство всё копится. Хотя ия и стараюсь промолчать лишний раз, в душе переживаю всё очень остро.

Мама любит повторять: "Любите внуков, они вырастут и отомстят вашим детям". Я так не хочу, не хочу 1000 раз. Поэтому и вынесла проблему на форум, чтобы день за днём избавляться от своих комплексов и обид на маму. Действительно хочется разорвать этот круг.

[тётя Ляля 891]

Скаска

Иногда, если любищь надо именно отлупить. Я думаю, что это очень тонкая вещь, наказать и не унизить, это надо уметь. Если искренне любишь, ребенок почувствует и не затаит обиды.

Моя сестра иногда обижается на свою дочку и говорит: "Я ее так любила, все покупала, что просила!". Я сказала, что покупать и любить - это разные вещи. Она не поняла.

[Чайная церемония 43]

тётя Ляля

Я сказала, что покупать и любить - это разные вещи.

Я бы даже сказала, что одевать-учить-лечить и любить - это разные вещи. Потому что многие делают это на автомате, не вкладывая душу и эмоции. А дети очень хорошо чувствуют это.

[Амурледи 0]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Читала ветку со слезами на глазах. Сама всё зрела для того, чтобы создать подобную темку. А тут, захожу, и прямо, как с меня всё написано. Можно и я расскажу свою историю? Мне нужно выговориться, когда начинаю говорить о маме, почти всегда плачу. Итак, начну издалека.

Прошлый год был кризисным для нас с мужем, десятый год совместной жизни. О своих проблемах, я писала на форуме. Дело почти дошло до развода. Перед тем как ехать к судьям, решила заглянуть к психологу. И как-то ей удалось меня убедить, что не стоит торопиться, надо попытаться, восстановить отношения с мужем. Начали мы с психологом работать. Раскрутили ряд проблем их детства. Я очень долго молчала про свои отношения с мамой, но потом дошла очередь и до них. Пришлось и о них рассказывать, размазывая сопли по лицу.

Я СОВСЕМ не помню ни единого раза из детства, чтобы мама меня жалела, ласкала, держала на ручках, говорила ласковые слова. Не помню совсем, я долго пыталась вспомнить, задавала себе вопрос: « Ну как же так, ведь не может же быть, чтобы мать не выражала любовь к своему ребенку?» Я не помню не единого раза. Зато отчетливо помню, как нуждалась я в контакте с мамой, подходила к ней, ластилась, но она всегда отправляла меня. Уже в детстве, будучи маленькой девочкой, я говорила себе, что никогда не стану такой, как мама. Не буду относиться к своим детям, так как она относилась к нам.

Мама вспоминается вечно кричащей, приходя с работы, помню, как она заходила домой, если был бардак, она нас била, как же она нас била: шнуром от пылесоса, сильно орала. Выкидывала все с полок и заставляла убирать. Я помню себя маленькой, замирающей от ужаса.

Мама плохо вела хозяйство. Я, ребенок, уже в то время понимала, что так нельзя. Мне было физически плохо в бардаке. Мое детство вспоминается мне как вечная уборка, я приходила со школы и начинала все драить, мыть и убирать, причем ежедневно. Кушать мама тоже не любила готовить. Маленьким нам папа давал деньги, чтобы мы поели в столовой, но мы с сестрой туда не ходили, стеснялись. Когда была в школе, просила чтобы она готовила кушать, она злилась, кричала, говорила, что я вам приготовлю? Вот гречку отварила, идите жрите. И вынуждены, были есть пустую гречку.

В детстве, родители держали дачу, там была собака, когда пап уезжал, нужно было ходить на дачу. Кормить собаку. Мама заставляла это делать нас с сестрой. Мы, девчонками, ходили с тяжеленной сумкой по федеральной трассе, где было бешеное движение. Сейчас, спрашиваю себя, как можно было так поступать с детьми? Неужели не было страха за нас? Страшно даже представить, что с нами могло случиться на трассе.

Мама не держала свои обещания. Что обещала, никогда не выполняла. Каждый год мы ездили к бабушке в деревню, через Москву, целый год мечтали, что вот будем в Москве, сходим на Красную площадь, в детстве я была там лишь единожды. Зато мама целый год, говорила, что вот будем в Москве, и сходим и туда, и туда. Я не понимала тогда, зачем что-то говорить, если ты не собираешься это выполнять. Сейчас своим детям я не даю обещаний, которых не могу выполнить. Дети знают, если мама обещала, обязательно исполнит.

Ещё, воспоминание из детства, мне 12 и у меня до сих пор нет месячных. Мы в доме у бабушки, я гуляю возле дома, подхожу к крыльцу и слышу, как мама рассказывает свои родственникам-гостям, что у меня до сих пор нет месячных. Я готова была провалиться сквозь землю, это настолько интимно, что я даже не знала, как теперь зайти в дом и смотреть людям в глаза.

Маме я совсем не доверяю, знаю, что ничего не держится в ней. Все разболтает.

Вот такая у меня мама. При всем этом, я всегда знала, что главное для мамы это работа. Она не добилась каких-то заоблачных высот, но всегда ее фотография висела на доске почета, она на хорошем счету на работе. Но вот в семейной жизни, швах полный. С папой они ругаются, как собаки. С детьми близости нет. Я звоню ей каждый день, мы разговариваем, но не доверяю я ей.

Когда училась в школе, у папы случился роман. Мама заставляла нас с сестрой ходить и караулить под окнами любовницы. когда там зажжется свет, и появиться ли в окне силуэт папы.

Часто ссоримся, по поводу воспитания детей. Она проедает мне мозг тем, что нельзя так зацеловывать своих детей, что с ними надо быть строже. Я ей столько раз пыталась объяснить, что остро помню нехватку любви в детстве, что буду дарить детям ее столько, сколько они будут готовы её впитывать.

Психолог говорит, надо простить маму. Благодарить за то, что она есть, такая как есть. Умом всё понимаю, но простить не получается, чтобы простить, для меня надо попытаться понять ее, а понять её, я не могу. Разговаривала с младшей сестрой, у нее проблем таких нет. А я вот такая впечатлительная, взрослая женщина, которая до сих пор не может отпустить свое детство. Плачу, как крокодил.

[Буль-Булька 1 738]

Боевая подруга

Похожая ситуация была в семье у моей мамы, но гораздо запущенней. Помимо любви и внимания сестра получила квартиры и сбережения, которые постепенно распродавались и растрачивались попусту. Маму же отправили в люди сразу после школы.

А ещё семья мужа - мои свёкры

Родители моего отца тоже приняли маму, как родную. А кровные родственники... Ну что сказать, когда у бабушки было подозрение на онкологию, она вызвала маму и сказала:

- Если я умру, а ты сестру обидишь, с того света достану.

Я сама это помню, так сказать, яркое воспоминание детсва. А мама нежно любила и любит кровных родственников, которых мои родители со временем практически усыновили. Забрала себе бабушку, вырастила детей сестры.

А сестра, простите, но это злобная и завистливая иждивенка, которая расчитывала, что материальное обеспечение перейдет ко мне по наследству. Мы и помогали великовозрастным тете и дяде, в когда перестали - были объявлены врагами человечества.

Тетушкин мир крутится вокруг одного человека - вечно безработного мужа алкоголика, а все остальные должны им прислуживать.

Бабушки нет на этом свете, но я иногда думаю, может в то, что моя мама, к счастью, совсем не похожа на сестру - результат родительского отношения?

А может практически болезненное стремление мамы угодить родственникам, действительно, комплекс из детства и она до сих пор пытается доказать им, что ее есть за что любить? Не знаю...

[Феерическая 2 138]

Нежная грусть

Читаю вот вас и думаю, откуда у взрослого человека хватает энергии, времени и желания об этом всем думать? Ваше детство, по сравнению с моим- сказка. Но мне в 30 лет, в голову не пришло осуждать кого бы то ни было за это. Зачем? Зачем тратить свою энергию на это? Не нравилось вам ваше детство, да отпустите уже, простите. Плоха вам мама? Так уйдите от нее, от такой плохой.

Вы знаете сколько энергии забирает у вас эта память? Зачем вам это? Кому это надо?

Потом... Что заставляет вас жить с мамой и каждый день припоминать обиды детства, пусть даже про себя? Я вот свою маму люблю, но жить с ней не смогла и ушла. И отношения сразу наладились и обиды ушли, как будто их и не было, другие дела просто появились, понимаете? Жить на что то надо, кушать что- то хочется- работа короче, очень помогает не втягиваться в игру под названием "жалость к себе". То мама "плохая" кормила и папа, а тут самой приходилось горбатится.

Вы уверены, что ваша дочь через двадцать лет не напишет тоже самое? Вот вы ее любите, а в 15 лет не разрешите встречаться с панком каким нибудь, уверены, что она вам ничего не припомнит? Что у нее не вспомнятся старые обиды? Для вас это будет шоком? Может и для вашей мамы шок то, что вы здесь написали?

Вы дайте маме это почитать.

Жили мы небогато, иной раз и голодали - тогда так жили многие, зарплату не платили по полгода, выручали лишь огород и папины руки (даже в запоях он работал всегда). Я думаю, что мама не разошлась с отцом отчасти и поэтому - одна она просто не вытянула бы нас.

Вы так жили? Мне кажется в этот момент у вашей мамы был такой стресс, что не до сюсюканий было.

Но всё было как-то механически: накормить-одеть-полечить-проверить уроки. Что-то самое важное, на мой взгляд, родительская нежность и теплота, выпадало из этого круговорота. Или это не так уж и важно?

Мама вам делами доказывала свою любовь. И то, что вы не понимали этого в детстве, то уж во взрослом возрасте такие вещи надо понимать. НЕкоторые родители не учат, не кормят и не проверяют уроки. Некоторые вообще дарят детей государству, некоторые бросают в мусорных баках...

У меня бабушке 96 лет, войну пережила. Ее тоже в детстве не сюсюкали, но у нее мысли не возникло ни разу сказать плохо о своих родителях. Она все еще в детстве поняла, работали, некогда было.

И многих, кого так воспитали выросли нормальными людьми. Кстати, есть еще перелюбленные дети. Вы бы видели, что ОНИ про своих родителей пишут! Им тоже все не так. И далеко не все из них счастливыми и удачливыми выросли.

И вообще... некрасиво это... осуждать родителей. До меня дошло, пусть и до вас дойдет.

[Амурледи 0]

Олесенька 7

Можно я отвечу? Ну не получается отпустить. Может, просто некоторые люди, более восприимчивые ? Может ген какой особый есть?

[Жаба Эквадорская 0]

Вот читаю и понимаю что мне то оказывается тоже есть за что на маму обижаться, что некогда ей было разводить с нами сюси пуси,надо было работать. Да и насколько я понимаю воспитывали их тоже так, некогда было моим дедушке и бабушке (со стороны мамы) ласкаться с ними тремя, дед работал сутками в колхозе, только ночевать приходил, бабушка тоже в совхозе работала, а на них скотина была,но ни разу не услышала слов обиды от мамы на родителей.

Считаю глупо обижаться на родителей, даже не из-за того что родители это святое, а просто глупо тратить свои душевные силы на обиду. Полностью согласна с Олесенька 7 .

Амурледи

Можно я отвечу? Ну не получается отпустить. Может, просто некоторые люди, более восприимчивые ? Может ген какой особый есть?

Это не ген это психологическая проблема, людям нужно быть жертвой, а когда не на кого обижаться можно поискать проблемы в детстве.

[Чайная церемония 43]

Олесенька 7

Могу во многом согласиться с Вами, в частности, с тем, что родителей осуждать некрасиво. Я, признаться, очень долго не могла решиться вынести на форум свою историю с мамой. Понимаете, я - великий самоед, буду чувствовать себя виноватой даже там, где моей вины нет.

Почему я всё это озвучила? Мне важно душевное равновесие. А пока обрести его я не могу, попыталась сделать это с помощью форума, найти ответы на свои вопросы.

Насчёт того, что моя мама несла груз житейских проблем и работала на износ, поэтому не успевала дарить мне тепло - может, вы не совсем внимательно читали мои посты? Мама просто НЕ ХОТЕЛА или НЕ СЧИТАЛА НУЖНЫМ это делать. Да, она любила меня, мою сестру - я этого и не отрицаю. Но любила так, что я лично этого никогда не чувствовала.

Сейчас мама не живёт с мужем-алкоголиком, имеет хорошую работу, любимого человека, еду в холодильнике. Но по-прежнему не стремится контактировать с выросшей дочерью. Хотя мне уже не надо готовить кушать, лечить меня, проверять уроки - мне ничего этого от мамы уже не нужно. Я открыта к нормальным, здоровым, взаимоуважительным отношениям с мамой, но ей почему-то этого всё равно не хочется...

Поймите меня правильно, мне ни в детстве, ни сейчас не нужны телячьи нежности, поцелуи и обнимашки. Я чувствовала бы мамину любовь уже только в том, что она не мотала бы мне нервы.

П.С. Девочки, кто откликнулся, понял и поддержал, или наоборот - не поддержал. Спасибо всем, я посмотрела на всё под другим углом. Я сейчас написала маме СМС, что люблю её. А она перезвонила и плачет... Мне её так жалко, она мне очень дорога. Теперь всё будет хорошо!

[Эверита 4 598]

Нежная грусть

Я сейчас написала маме СМС, что люблю её. А она перезвонила и плачет...

Вы молодец. Сделали первый шаг. Теперь все потихоньку будет налаживаться. Может быть, не так быстро, но обязательно будет.

[тётя Ляля 891]

Ну не получается отпустить.

Да, у меня тоже. Все мы родом из детства. В детстве страшно не бедность, не нужда, а именно отсутствие любви. Проблема не в том, что здесь собрались все такие злопамятные, а в том, что слабые нервы, нулевая самооценка мешают жить потом, во взрослом мире. Меня мама в детстве не жалела, не ласкала, не хвалила. Правда, не била, лечила. Но унижала, обзывала, материла по поводу и без. При всем при том я училась хорошо, дома во всем помогала. Старшая сестра с детства имела кучу проблем из-а вздорного характера, и к ней все внимание. А где я, неинтересно, правда, когда заболевала, мама была готова на подвиг. Потом мне высказывалось, какая я недостойная дочь. Сценарий для нас был таков: старшей сестре дать непременно высшее образование, выдать удачно замуж, вынянчать ее детей, а я обязана помогать маме создавать сестре светлое будущее. Сейчас я бы с радостью согласилась иметь такую дочку какой я была. Я была тихая, домовитая с детства, неприхотливая, училась всегда хорошо. Старшую сестру любила сильно и искренне.

Я готова оставить прошлое в прошлом, но в нашей семье жил и сейчас живет миф, что меня холили и лелеяли в ущерб всем. Сестра поучилась в трех институтах, измотав маме все нервы, третий закончила в 30 ле. Я поступила, отработав год уборщицей, никто меня в институт не отправлял. Когда я сдавала вступительные экзамены, мама была на курорте. Когда мама вернулась, она даже меня ни о чем не спросила.

Когда у сестры родился сын, весь наш квартал праздновал месяц. Сестра после родов решила отдохнуть и отдохнула 8 лет, т.е. оставила сына жить со мной и с мамой, имея свое жилье и мужа. Когда сестра родила дочку, мама села на пенсию, чтобы сидеть с внучкой. Все время была недовольна зятем, недостоин такой королевы.

Когда я выходила замуж, мама с каждым встречным делилась, мол где-то нашелся же такой дурачок для нашей кикиморы. Когда я рожала, мама была на курорте. С моим сыном изрезка оставалась, все время удивляясь, как это у меня получился такой здоровый и умный мальчик. Я сына часто оставляла одного дома, часто вместе с коляской у бабушек из камеры хранения в магазине. Больничные брали с мужем по очереди.

У мужа в семье ситуация похожая, отличается тем, что там я не видела диких сцен, но и родственных отношений тоже. У мамы один свет в окошке - старший сын. Ему с маминых стараний должность, квартира без всяких очередей (в советское-то время), лечение невестки от бесплодия, и вообще ее полное обустройство, от трусов до работы (она из очень неблагополучной семьи, но об этом вслух нельзя говорить). Отношения с младшим сыном и с внуком какие-то виртуальные. Не чаще раза в год по телефону, в гости ни-ни.

То телефону от мамы какие-то выговоры, а как сын живет, может болеет, это неинтересно. То, что мой муж получил повышение по службе, ему выдали мобильный телефон (дело было в 2004 году) маму так возбудило, что она звонила каждую неделю, не могла поверить.

Мы прожили молодые годы с мужем как детдомовцы. Квартирный вопрос решали долго и тяжело. Мы не успели в советское время получить квартиру как наши родственники. Снимали, затем покупали, все у нас теперь хорошо, не так шикарно как у них, но мы довольны.

Все, вроде бы, хорошо, но душа болит все время. Хочу избавиться от детских ран, читаю психологов, помогает, но не очень. Мамы уже нет в живых. Сейчвс я бы все исправила, может быть, но уже поздно.

[Жаба Эквадорская 0]

тётя Ляля

Ну вот что тут можно сказать... Перестанете растить в себе обиду, вот и мужа вы такого же всего в обидах на мать нашли, не подумайте обидеть вас не хотела, отпустите уже обиду на мать, тем более что её нет в живых.

Тут как я вижу даже не обида на мать, а обида на весь мир, почитайте себя. Много зависти у вас к сестре,

Когда у сестры родился сын, весь наш квартал праздновал месяц. Сестра после родов решила отдохнуть и отдохнула 8 лет, т.е. оставила сына жить со мной и с мамой, имея свое жилье и мужа. Когда сестра родила дочку, мама села на пенсию, чтобы сидеть с внучкой. Все время была недовольна зятем, недостоин такой королевы.

Так и мужу вы помогаете в обидах на маму.

[Феерическая 2 138]

Нежная грусть

Мне важно душевное равновесие. А пока обрести его я не могу, попыталась сделать это с помощью форума, найти ответы на свои вопросы.

Душевное равновесие вы найдете, только когда от мамы съедете.

Мама просто НЕ ХОТЕЛА или НЕ СЧИТАЛА НУЖНЫМ это делать

Может она НЕ УМЕЛА это делать?

Но любила так, что я лично этого никогда не чувствовала.

Ну сейчас то вы взрослая. Если раньше вы чего то недопонимали, сейчас должны понимать, что мама вас любит, просто своей любовью, а не как написано в книжках.

Ваша мама не избранная. Она не идеальный человек, так же как и вы. Она имеет право ошибаться. Так оставьте за ней это право.

Сейчас мама не живёт с мужем-алкоголиком, имеет хорошую работу, любимого человека, еду в холодильнике. Но по-прежнему не стремится контактировать с выросшей дочерью

А вы стремитесь? Вы себе какую картинку в голове придумали? Сериалов видимо насмотрелись. Она такой же человек как и вы.

Я чувствовала бы мамину любовь уже только в том, что она не мотала бы мне нервы.

Это очень тяжело- не мотать детям нервы. У вас дочке сколько лет?

Я сейчас написала маме СМС, что люблю её.

Вот это правильно.

Неважно, как к нам относятся наши родители, да и вообще другие люди. Важно то, как мы относимся к ним. Ведь только мы отвечаем за свою жизнь.

[Чайная церемония 43]

Жаба Эквадорская

Тут как я вижу даже не обида на мать, а обида на весь мир, почитайте себя. Много зависти у вас к сестре,

При чём тут зависть к сестре? Обида на маму в данном случае гораздо естественней - ведь это мама настолько по разному воспринимала и воспитывала своих дочерей, что не могло не ранить тётю Лялю.

Это не правильно - разделять детей, не согласны? Если вы на собственном опыте в этом не убедились, вам, к счастью, этого не понять.

Олесенька 7

Вы себе какую картинку в голове придумали? Сериалов видимо насмотрелись. Она такой же человек как и вы.

Сериалы не смотрю, , некогда.

В том-то и дело, что мама такой же человек. Но ведь дети - не наша собственность, правда? Гадкое у меня настроение - пойду пну тумбочку, мне полегчает. А тут вместо тумбочки - ребёнок, правильно это? А ведь я ощущала себя такой тумбочкой всё детство. На меня можно было орать целый вечер по сущим пустякам, уверяю, - просто потому, что у мамы ссора с отцом или проверка на работе. Может вы не поверите, но я долгое время не воспринимала нормальную речь - крики мне были привычнее.

Я считаю, что не должно быть больше кнута, чем пряника.

[Феерическая 2 138]

Нежная грусть

Я же все это понимаю. И что такое недолюбленность в детстве не по наслышке знаю. Но зачем вам в 30 лет об этом думать?

На меня можно было орать целый вечер по сущим пустякам, уверяю, - просто потому, что у мамы ссора с отцом или проверка на работе.

Вам легче, от того, что вы это вспоминаете? Так выкиньте это из головы.

Еще раз спрошу, почему вы не уйдете от мамы?