Тяжко жить на свете нелюбимым детям...

[Курортозаложница 9 384]

Нежная грусть

Объясните мне, что вы себя мучаете? Что вы пытаетесь понять? Вы же не можете изменить сущность устройства внутреннего других людей.

Я тоже нелюбимая дочь. Моя мама тоже любит исключительно сестру. Вплоть до того, что у нее в телефоне я " Аня " а она " дочурка"))

И что?

Поймите, надо просто жить в реалиях. Без терзаний. Как сказал Хемингуэй кажется: Каждый человек приходит в этот мир один и уходит из него один. Это нормально. Получайте радость от жизни. Исключительно от вашей собственной. Кроме вас никто ее не получит .

Какая разница кто кого при этом в десна целует? Главное что вы уже должны понять, что вы ничего никому не должны и вам никто ничего не должен.

[Чайная церемония 43]

Олесенька 7

Еще раз спрошу, почему вы не уйдете от мамы?

Я объясняла это выше. Родители после развода разъехались из совместно построенного дома, сестра вышла замуж. В нём, нашем отчем доме, стали жить мы с мужем и дочерью. По определённым жизненным обстоятельствам получилось так, что через три года в наш дом вернулась сестра после развода и мама. Разъедемся мы все разом только после продажи.

Олесенька 7

Так выкиньте это из головы

Поверьте, я не привыкла жаловаться за просто так. Если бы это было так просто, я давно бы выбросила это из головы и поскакала козочкой по жизни. Мы действительно родом из детства, всё моё самоощущение с самого маленького возраста пропитано чувством, что я "не такая, как все нормальные дети" - с этим сложно расстаться.

[Феерическая 2 138]

Нежная грусть

всё моё самоощущение с самого маленького возраста пропитано чувством, что я "не такая, как все нормальные дети" - с этим сложно расстаться.

Ну тогда поймите, что проблема в вас, а не в маме. Это вам не комфортно жить с таким чувством. Так займитесь собой. Почитайте книги, начните снимать с других людей претензии.

Чтобы жить в гармонии с собой, нужно много над собой работать. Это под силу не каждому. Гораздо легче быть несчастным, постоянно обсуждать проблему, еще больше погружаясь в нее. Плюс жалость к себе Ну это не самый лучший путь к самосовершенствованию.

[Разъезд 9 км 10]

Есть очень хорошая книга на тему нелюбви родителей. Скажу так, промывает мысли и помогает понять, как наладить свою жизнь. Называется "Комплекс Мэрэлин Монро". Она тоже страдала тем, что ее не любили родители, так вот комплекс неполноценности пронесла через всю жизнь, и даже ее огромные достижения, красота, деньги, поклонники - не смогли заглушить боль от отсутствия родительской любви. Почитайте, если у кого-то похожие проблемы. Если кто-то не сможет найти- пишите в личку, пришлю)

[Михалина 5 037]

У моей мамы и ее сестры была деспотичная и сварливая мать, Царство ей небесное. Это очень сказалось на их взрослой жизни.

Мама моя, в отличие от тети, на бабушку зла никогда не держала. Всегда помогала, поддерживала. Только скажет в шутку:"Мама, а разве ты не помнишь, какими словечками матерными на нас обзывалась, за косы драла и била скалкой!" "Врешь ты все - не было этого!" - кричала бабушка.

Тетя, в отличие от мамы, всю свою жизнь не могла простить бабушку."Я не испытываю к своей матери никаких чувств, кроме чувства долга!" - признавалась она мне. Как же она плакала потом на могиле свое матери, вспоминая последние ссоры. Не успели помириться!

Не так давно на эту же тему дискутировали с мужем подруги. Немолодой уже мужчина не может простить свою престарелую мать. "А вдруг она завтра умрет, КАК Вы с этим жить будете?!" Все понимает, только переломить себя не может.

[Чайная церемония 43]

Михалина

"А вдруг она завтра умрет, КАК Вы с этим жить будете?!"

Я этого очень боюсь. Боюсь не успеть простить, примириться всей душой.

Недавно я потеряла бабушку, с которой у меня были прекрасные отношения и гармония душ, но я не долюбила, не доцеловала её, не наговорилась с нею.

Поэтому прошу Господа дать мне возможность так принять сердцем и душой свою мамочку, дать мне сил простить и отпустить все обиды, чтобы не задавать потом вопрос без ответа: "КАК МНЕ С ЭТИМ ЖИТЬ"?

[Правая нога 51 949]

Охохонюшки...

Честно говоря, за всю свою жизнь я ни разу не встретила "долюбленного" ребенка. Ай нет, вру, есть у меня один "долюбленный" знакомый, ему 42 года, он живет с мамой и не собирается жениться, потому как и так купается в любви. В маминой. Перед мамой не надо ему отвечать ни за что и становиться взрослым ни к чему. Так и живет дитятком. Зато долюбленный. Залюбленный, я б сказала.

Мы все время забываем, что когда мы были детьми - родителя были взрослыми. И кроме любви, несли на себе груз ответственности. Ответственности за свою работу. Ответственности за дом и быт. Ответственности за нас, детей! Ответственности перед миром за семью, перед семьей - за весь внешний мир. И частенько под этим грузом ломались.

Как сейчас, вполне возможно, ломаемся мы. Кто из нас, родителей, уверен, что наши дети не скажут про нас, что мы их недолюбили? Что любили не так, как детям бы хотелось, что не оказывали внимания там, где этого бы хотели дети, что не интересовались тем, что интересно было детям и из чего складывалась их жизнь?

У многих претензии, мол, мама не хотела делать то, подумать об этом, позаботиться о третьем. А ведь во многом это не "не хотела", а не было сил, возможностей, времени и энергии.

Я вот тоже домой прихожу - выжатая как лимон. Мне бы сесть, а еще лучше лечь, успокоиться, расслабиться - но надо готовить, мыть, чистить, поливать, заботиться и еще держать под контролем эмоции. Если я не буду готовить-убирать, то не будет исполнена моя бытовая обязанность. Если я не буду заниматься огородом - то опять же это неисполненная обязанность. Если я не позабочусь о здоровье всех домочадцев - это опять же неисполненная обязанность. А неисполненная обязанность - это стресс. Исполненная - усталость и опустошение. И то, и другое не способствуют проявлению телячьих нежностей и вниканию в какой-нибудь мультяшный сериал, которым увлечен ребенок. "Ой, не надо меня грузить!" - да, вот именно так я отвечала дочери, когда она стремилась вовлечь меня в свой этот мультяшный мир, рассказывала мне в подробностях про каких-то покемонов. Да я сама в 9 вечера как тот покемон - ни сил, ни соображаловки, ни эмоциональности.

Но вот подумайте, почему мы взваливаем на себя все эти обязанности? Не от любви ли? Просто любовь, которую мы можем дать, и любовь, которую желаем получить - это большая разница вообще, а уж применительно к индивидуальностям - так еще больше.

Те, кто жалуются на недолюбленность, "долюбленность" только в фантазиях видели. Так что, будем винить родителей в том, что они не осуществляли наши фантазии? Давайте будем вырастать и уже осуществлять. В меру сил. И посмотрим, на сколько этих сил хватит, и что нам скажут наши дети.

Вот заголовок еще раз глянула:"Тяжко жить на свете нелюбимым детям..." все вроде бы так, да только пора бы и взрослеть. И саму себя переводить из разряда "нелюбимых детей" в категорию любящих взрослых. А это еще и умение любить не за подательство благ, а просто любить. Втом числе и родителей любить как равных себе, а не как стоящих над и потому определяющих нашу жизнь. Как друзей, вместе с недостатками, потому что они имеют право на свои недостатки, как мы - на наши.

[Люмина 2 798]

Нежная грусть, не переживайте. Вы самая лучшая в первую очередь для себя, для своей семьи.

Я думаю, мама вас любит, просто не так, как вам этого хочется. У меня вот папа есть - нелюбимый сын, и есть его брат - самый любимый сын бабушки. (Но это со слов моей мамы).

Вот только, сдаётся мне, если б не любила, то со вторым высшим не помогала, да и с первым А ещё мне бы, его дочке, его полной копии, а также её внучке не была бы рада и не покупала бы одежду, которая подходит и нравится мне, не помогала бы хоть какой-то денюжкой, а также бы не поддерживала сейчас, когда вся моя семья на меня... взъерошилась".

[Индиго 8]

Нежная грусть

Моя история очень похожа на вашу: родители развелись когда мне было около двух лет, но позже папа вернулся обратно. Его пьянки, драки, вечно замотанная мама, которая, приходя с работы, орала вместо того чтобы обнять.

Я тоже очень сильно обижалась раньше. Но ведь, действительно, только представить, как тяжело ей приходилось поднимать нас с сестрой без всякой помощи (папа помогать стал последние лет восемь, когда сестра поступила в вуз, раньше обходился подарками в трезвые моменты). Плюс работа почтальоном - в любую погоду наматывай километры, общение с некоторыми пенсионерами-"вампирами" - не представляю, как бы я себя чувствовала после такого рабочего дня.

И потом: ну откуда ей научиться проявлять любовь? От бабушки, которая с пятью детьми пряталась по подвалам от пьяного деда? Которая вставала в четыре, готовила на семерых, мыла-убирала-стирала, плюс скотины полон двор.

Не думаю, что и они, моя мама с братьями-сёстрами, выросли долюбленными. Наш уровень жизни выше в разы. Стиралки, посудомойки, пылесосы освобождают массу времени. Но! Много ли из нас отдают весь вечер детям? Нет, у нас по-прежнему находятся дела, мы устаём. Замкнутый круг.

Приходится учиться проявлять любовь. По дороге из садика встать, обнять дочку, сказать "Как же я соскучилась, зайка!" Немного, а как светятся её глаза - вся усталость забывается. Выключить компьютер и собрать с ней пазл, обняться и поговорить перед сном. Совсем немного, то, чего когда-то хотелось мне. Но, как сказала Правая нога, совсем не исключено, что потом она скажет мне "ты меня никогда не любила", потому что может ожидать чего то другого, чему я не смогла соответствовать.

Нежная грусть

Не стоит "пилить опилки", вашей вины тут нет, да и вернуть уже ничего нельзя. Зато можно сказать маме о своей любви сейчас, попробовать наладить отношения в настоящем. Можно проявить любовь к свои близким, детям, мужу - отдача не заставит ждать, а это много приятнее, чем переживать дела давно ушедших дней.

НДП, на всякий случай.

[Сколопея 5 128]

Я тоже росла не любимым ребенком, да к тому же с пьющей и любительницей погулять мамой. Была очень не уверенной, замкнутой, хуже всех одета, стрижка под " горшок". Еще сестра младшая на руках.

Я помню нечего было есть, и я у телефона- автомата попрошайничала, якобы позвонить маме, чтобы та не волновалась. А на самом деле хлеба купить, поесть с сестрой. И таких историй полно. Но у меня нет ни обиды, ни злости.

Мамы давно нет в живых, она умерла молодой. Я за все давно ее простила. Безумно ее любила и люблю. А из этой жизни которая была, я сделала выводы, набралась мудрости. И благодарю бога, что не родилась в какой нибудь Африке.

Я стараюсь быть хорошей мамой для своего ребенка. Я стараюсь поднять на ноги приемного ребенка. У меня есть возможность ездить отдыхать, одеваться хорошо, давать детям достойное образование. А то что было стараюсь забыть как дурной сон.

Но все же по ночам я бывает плачу. Плачу, потому что меня никогда мама не целовала на ночь, ни говорила ласковых слов, никогда не обнимала. Жаль что я никогда не узнаю, что такое материнская ласка. А что такое материнская ласка?

[masyanya 1]

Правая нога

Очень внимательно читала Ваш пост, и хоть, на момент посещения, как мне казалось, мне было что сказать данной веточке или в данной веточке,но:

Как сейчас, вполне возможно, ломаемся мы. Кто из нас, родителей, уверен, что наши дети не скажут про нас, что мы их недолюбили? Что любили не так, как детям бы хотелось, что не оказывали внимания там, где этого бы хотели дети, что не интересовались тем, что интересно было детям и из чего складывалась их жизнь?

У многих претензии, мол, мама не хотела делать то, подумать об этом, позаботиться о третьем. А ведь во многом это не "не хотела", а не было сил, возможностей, времени и энергии.

Вот искренне сейчас сочувствую своей маме и ведь (ну сволочь я такая вреднючая)именно сейчас.

Не могу забыть, вот пытаюсь, правда пытаюсь, простить, осознать и понять равнодушие к собственным детям, к любимому мужу -- ну все равно не доходит!

Просто с возрастом начинаешь на все происходящее смотреть по-другому. Именно по- другому и все тут!

И начинаешь понимать, что чем старше возраст -- тем выше твоя колокольня-- тем большее и тем больше с нее видно.

Увы и ах, не помню кто именно это сказал в одной из соседней веточек, но в двадцать лет(от себя бы я добавила, что и тридцать в таком аспекте не редкость) мы все( ну или почти все) четко знаем кому, куда, когда и, главное, почему, идти и что при этом всем, собственно, делать.

[Мечта людоеда 11]

Я могу сказать как мать - детей у меня двое, и если сын может нейтрализовать конфликт одной фразой, то дочь будет усугублять - склонность характера такая. А также склонность к пессимистичному мышлению. Если искать во всем проявления нелюбви, то Вы, конечно, их найдете. А если расслабиться и порадоваться (а ведь всегда есть чему порадоваться), то жить станет легче.

Почему Вы считаете, что сестру мама любит больше?

Потому что она не настолько восприимчива к несправедливости, как я. После скандала она тут же может улыбнуться и простить. А я - нет. Я считаю, что не допустимо унижать другого человека, ни словом, ни взглядом, ни криком. Мне сложно сразу забыть об этом, я могу не разговаривать потом несколько дней, отхожу. Да и не делюсь с мамой вообще ничем, как заклинило в детстве. А сестра во всём просит совета.

Вот в этом и разница. У меня тоже дочь такая старшая, везде найдет повод что-бы пострадать, даже когда проблема выеденного яйца не стоит. И тоже наверное считает, что никто ее не любит и где-то трава зеленее. Но она еще восьмилетняя девочка и я пытаюсь корректировать ее характер, а вы взрослая женщина и сами должны из себя выдавливать этот вечный пессимизм и настрой, что меня никто не любит. Есть хорошая пословица "ласковое теля двух маток сосет", сами то не пробовали добрее и нежнее быть, а не молчать после ссор по несколько дней, может и мама тогда оттаяла бы.

[Авиатор 2 676]

Нежная грусть

А как живётся вам, девочки, того, кого тоже не долюбили родители? Как вы это переросли?

Сейчас уже я даже и не вспоминаю, правда когда читаю вот такие как у вас посты то у меня сердце сжимается от воспоминаний и я стараюсь обходить такие темы. Но мне так же интересно советы других людей.

Когда моя мама умерла, мне моя подруга сказала: какая ты счастливая (что это произошло когда мне было 25лет) иначе еще много лет бы мать отравляла тебе жизнь. Да я знаю это кошунство так говорить, но у моей матери был смыслом жизни отравлять мне жизнь. Много писать я не буду, но скажу одно...я да сих пор , а прошло 12 лет со дня смерти, не могу пойти к ней на могилку, потому что просто банально боюсь((((

Ну не знаю как это объяснить, вроде знаю что мне уже не угрожает ничего, а все равно боюсь. А так я просто в обычной моей жизни и не думаю об этом.

[Барби 7]

Правая нога

Читая ветку видно, что никто не пишет - любили, но не так. Или мало. Или еще как-то. Недолюбленные дети тут жалуются на родителей-пьяниц, на постоянный ор, грубость, рукоприкладство, унижения, аморальное поведение.

Никто не сказал, что мама такая сякая отдыхала после работы тихонько, а не пазл собирала. Да об этом многие только и мечтали. А на ласковое слово сил много не надо, тем более раз с делами не очень выходит.

[ЛАВР_ушка 220]

Здравствуйте Нежная грусть.

Читала Вашу историю и думаю: Боже мой, как это очень похоже на нас, на нашу семью.

Вы знаете, мне кажется это бич того времени. Практически все кто с такими судьбами, это дети пересторйки, дети застоя, дети послевоенных лет. Моя старшая сестра даже высылала мне об этом статью. Я найду и отправлю вам, если интересно.

Нам тоже было очень тяжело расти с мамой. Она, сколько себя помню, тоже не говорила ни ласковых слов, ни обнимала, а все, что ей доверяли сокровенное, могла потом в упрек и с колкостью вставить в другом развговоре. Или оскорбить этим. Пока были маленькие колотила. Потом стале постарше и могли ответить словестно, говорила: молчи, ты сопоя, ты никто.

Так и выросли с сестрой с кучей комплексов. До сих пор считаем, что мы никто. Хотя у обеих семьи, дети, работы. Но все достается кровью, потому что установка с детства - ты никто, ты всего этого не заслуживаешь. И вот, ломаешь кости, но как то стараешься жить.

Мне полегче. Я ходила и к психологу, да и характером я мягче, чем старшая сестра. Переживаю все это попроще. Даже , когда мама сказала, что не любит нас........ Ходила на реабилитацию к специалисту. А вот сестра с детства живет с мыслями о суициде - типа, завтра умру, все равно никто не заметит. и вообще зачем я живу, раз я никто.

Мама нам, кнечно, очень многое дала. Воспитала, выкормила, помогла с квартирами, отучила...... Спасибо ей за это огромное)) Но чаще думаешь.... Не нужно всего этого, если это через такие муки, склоки, крики - дрянь, тварь, проститутка - на любой поступок.

И я вышла замуж, чтобы убежать от этого. И я искала любви в других людях, и боже мой, сколько ненужных вещей из-за этого натворила. Ненужных поступков, ненужных связей, ненужных ошибок. Недолюбленный, несамодостаточный ребенок, эгоистичен в браке..... И я не сберегла его.

И теперь, я люблю свою дочь всем сердцем, и обнимаю и целую, и говорю, что люблю одну ее. Ведь такие травмы детства сказываются на всю жизнь, которую строит человек.

[ЛАВР_ушка 220]

Нежная грусть

Дело не в том, что вы уже выросли. Мы всегда в душе дети. И да, горько и обидно, что недополучили. Вы просто сейчас постарайтесь все принять как есть. Улыбать Маме. Не вступать в полемики. Стараться жить дружно. Мы с сестрой так и делаем. Да не получили в детстве, и сейчас уже не наверстаем. Но постарайтесь найти гармонию в себе.

Я частично помогла себе тем, что решила - маме было трудно. Жили на Севере, тяжелые времена, у нее свои проблемы, вечная зима.... Вот и срывы. Подросла и постаралось понять, принять и оправдать.

Да - мы больше не секретничаем, да- мы живем раздельно, да - приезжаем не так часто...... Потому что оскорбления и упреки по сей день - не так работаем, не так живем, другие дети лучше..... Но все же... Это ваша жизнь, не надо тратить ее только на переживания )

Да это все безумно больно и обидно. Но старайтесь жить для себя и любимых.

На самом деле, Вы должны постараться понять и принять.

Я смогла это сделать, так как моя мама говорила о своей жизни, о СВОЕЙ со мной по душам. О детстве. и Боже мой, я еще жила в раю, по сравнению с тем, как жила она. А в последствии??? Она в чужом городе, друзей и родни нет. все в себе...... я смогла ее понять )))) и все простить... обиды нет на нее конкретно. Есть комплексы и неудовлетворенность.

[ЛАВР_ушка 220]

А потому мы не ломаемся , мы гибкие) Жизнь нас гнет, а мы гнемся)

Самое важное что надо понять недолюбленным детям, как я считаю, это основной постулат жизни одинокого человека в мире одиноких людей: никто ничего никому не должен и мы никому ничего не должны. И будет нам всем счастье.

) Вот как точно сказано ) Иногда я и за это говорю маме огромное спасибо ) за то, что не ломаюсь )

Я так подробно описывала нашу жизнь потому, что сама понимаю, как тяжело было маме. Я понимаю так же, что с обидой в душе жить нельзя, её нужно отпустить. Но как?

Не удается помочь самой себе, отпустить и принять... Попробуйте обратится к психологу. Он поможет и тремя-четырьмя занятиями.

Мне очень помогла психолог - специалист, когда я просто погибала в своей беде и не могла себе ничем помочь....

[Эстива 12 678]

Напишу в этой ветке. Как-будто соответствует. Мои родители были разведены после того, как отца засудили. После его освобождения на пару лет они сходились. Мне всегда казалось, что родители поженились по любви, мама так рассказывала. Бабушка с дедушкой любили меня, так говорили. С отцом теплые отношения не сложились. Он больше сторонился меня.

А на днях тетя приехала, сказала, что это ее долг, бабушка моя перед смертью наказала ей поддерживать меня. За 10 дней, что она гостила узнала много всего о той семье, в том числе то, что мама с пузом женила на себе папу . Я знаю, что нас таких много. Но я третий день обдумываю эту информацию. Я была уверена всегда, что я плод любви. Мне то уже 43, не переходной возраст. Но все равно не по себе.

[Вредная мама 204 399]

Эстива

А на днях тетя приехала, сказала, что это ее долг, бабушка моя перед смертью наказала ей поддерживать меня.

мама с пузом женила на себе папу

Вот уж поддержала так поддержала. Тётушки, они такие тётушки - все про всех знают наверняка, главное - знают как надо было, вот только их забывают спросить.

Мне то уже 43, не переходной возраст. Но все равно не по себе.

Вам же мама сказала - по любви женились. Всё. Точка.

[Данжи 86 607]

Эстива

А на днях тетя приехала, сказала, что это ее долг, бабушка моя перед смертью наказала ей поддерживать меня. За 10 дней, что она гостила узнала много всего о той семье, в том числе то, что мама с пузом женила на себе папу . Я знаю, что нас таких много. Но я третий день обдумываю эту информацию.

Зашибись поддержала тетка. Молодец.

Кстати, о том, что мама женила на себе папу - это ж версия тетки? а сами родители что об этом могут сказать? А может статься, что именно папины родители на давали ему жениться и уже когда плод стал очевиден, то уже не стали препятствовать?

[Линка 746]

Эстива

За 10 дней, что она гостила узнала много всего о той семье, в том числе то, что мама с пузом женила на себе папу . Я знаю, что нас таких много. Но я третий день обдумываю эту информацию. Я была уверена всегда, что я плод любви. Мне то уже 43, не переходной возраст. Но все равно не по себе.

Не понимаю таких, кто позволяет говорить дурное о своих родителях. И ладно бы правду какую узнать, но у вас было свое мнение, вы были очевидцем тех событий, и вот так просто постороннему человеку позволить растоптать все. Я бы поняла, если бы это написала 15 летняя девочка, но взрослая женщина...Ваша "добрая" тетя должна была открыть дверь на выход не через десять дней вашего гостеприимства, а как только открыла свой рот с омерзительными высказываниями по поводу отношений ваших родителей.

[Зараза такая 8 994]

Эстива

Но я третий день обдумываю эту информацию. Я была уверена всегда, что я плод любви. Мне то уже 43, не переходной возраст. Но все равно не по себе.

Я Вас понимаю. Очень тяжело заткнуть таких боброжевателей, особенно если не сделать это вот прям сразу! Будешь сидеть, пыльным мешком прибитая, и слушать, слушать... переживать...

Такое случается именно тогда, когда ты к этому совершенно не готов.

Я была уверена всегда, что я плод любви

И умные слова, и умные мысли приходят позднее.

Мы читаем на форуме истории, и прикидываем их на себя - вот я бы в этой ситуации сделала так или по другому, а в этой - категорично так.

А когда совершенно не готов - нужно обладать стервозным характером, чтобы дать отпор таким вот "должникам".

[Старая ведьма 18 240]

Эстива

мама с пузом женила на себе папу . Я знаю, что нас таких много. Но я третий день обдумываю эту информацию. Я была уверена всегда, что я плод любви. Мне то уже 43, не переходной возраст. Но все равно не по себе.

Вот скажите, а разве одно исключает другое? И если даже ваша мама выходила замуж беременной, означает ли это что папа ее не любил?

По мне - так нет. Любил, иначе бы и пузо не помогло.

Почему так расхоже мнение, что если невеста беременна, то она жениха пузом в ЗАГС тащит? Мне это совершенно неясно. Вот не понимаю я!

[Отражение 41 685]

Вредная мама

Вот уж поддержала так поддержала.

Да уж. С такой роднёй и врагов не надо. Это же надо не полениться - приехать и надуть в уши всякого-разного. И назвать поддержкой.

Старая ведьма

Вот скажите, а разве одно исключает другое? И если даже ваша мама выходила замуж беременной, означает ли это что папа ее не любил?

Вот и у меня первая мысль была такая. Любили, вот и беременность. Всё как у людей. Ну и поженились. И что? Нет, чтобы сказать - папа маму любил, он поступил как порядочный человек, родители тебя любили и т.д. Так нет. Правдорубам дорогу. Только это ИХ правда. С ИХ кочки так видится.

Эстива

Скажите, а почему вы переживаете о любви/нелюбви к вам? Вы - взрослый человек. Детство уже давно позади. И, наверное, не самое бесприютное и никчёмное. Ну и оставьте эту тему в стороне.

Бабушка с дедушкой любили меня, так говорили.

А на самом деле что? Издевались?

Вы же помните своё детство, зачем подвергать сомнению чувства и слова родных? Их ведь уж не спросить, а они ничего не смогут объяснить. Зачем вы вот так о них?

Много есть людей, которым в детстве НИКОГДА не говорили, что их любят. Ни разу. Да и на деле всё было драматично, не только на словах. Так что не гневите Господа своими сомнениями и своим негативом.

[эгоисто 2 810]

Что в итоге имеют обделенные любовью в детстве? Может посмотрим плюсы?

Некоторые возможные преимущества:

- объективная оценка происходящего (минимум подъюбочного пространства и максимум реального)

- надеются в большей степени на себя, а не на то, что кто-то, как мама пожалеет, поймет и простит твою лень, необязательность и прочее.

- ожидания от окружающих по минимуму, особенно положительные ожидания. Тебе никто ничего не должен.

- раз тебе никто ничего не должен, значит ты тоже особо никому ничего не должен, за исключением тех, кому тебе нравится быть должным (любимый человек, дети). Функциональные обязанности на работе сюда не относятся.

- определенная недоверчивость (лица, претендующие на роль друзей, партнеров или спутников по жизни проходят более тщательный отбор, соответственно меньше разочарований впоследствии)

- Готовность к любому варианту развития событий. Смотри выше про ожидания. Соответственно, - выше психологическая стрессоустойчивость и подсознательный или сознательный разбор нескольких вариантов выхода из ситуации с минимальными потерями и максимальными плюсами.

Чего я еще пропустила?

-