Дорогие мои старики. Бабушки и дедушки. Часть 2

[Второе дыхание 16]

Накануне великого праздника - Дня Победы - очень хочу написать про деда. Разведчик, орденоносец... Он был призван служить в армию в 1940-м. Затем война.. Дед был на фронте с первого и до последнего дня. Домой вернулся аж в 1946-м. Дослуживал.

Дед был молчун. А с детьми он вообще общаться не умел. Я за целый день могла не услышать от него ни единого слова. И естественно, больше тянулась к приветливой говорливой бабушке. А сейчас слезы на глазах, когда вспоминаю. Прихожу от подружки и рассказываю, что у Ленки во дворе повесили качели. Бабушка охает, ахает, а затем всё сворачивает на то, что я хочу поесть на ужин. Дед молчит. Утром выхожу во двор и вижу деда, заканчивающего постройку качелей.

Прошло несколько лет. Я уже подросток, бесконечно озабоченный своей внешностью. Будучи в гостях у бабушки и дедушки, задаю вопрос, где мне нарвать аптечной ромашки. Во-первых, прыщи... Во-вторых, следует укрепить волосы... Бабушка слушает, но убеждает меня в моей неотразимости. Мол, Ирочка, ты настолько хороша, что никакая ромашка тебе не нужна. Бабушка, как было бы здорово, если бы сейчас ты мне хоть изредка говорила эти слова! Безоговорочная любовь бабушки и дедушки - это самый большой дар в моей жизни. Бабушка говорит долго и громко, а дед лишь тихонько бурчит: " Да куди ж ще кращю!". Мол, лучше меня нет на всем белом свете. А утром я просыпаюсь и вижу на крыльце огромный, даже не букет, а стог ромашки.

Дед никогда не жаловался. Ни на людей, ни на здоровье. Ни на что вообще. В их хозяйстве всегда было много кошек, потому что деду было жалко топить котят. Он в этом не признавался. Просто в какой-то момент с чердака спускалась кошка с котенком. Бабушка для порядка чертыхалась, мол, кошек и так полно. А дед всегда оправдывался тем, что на чердаке было темно, и он котенка не заметил. И вот поцессия - дед, а за ним хвостатая мяукающая демонстрация. Молча, по- деловому дед раскладывает по мискам кошкам еду. Сейчас вспоминаю, действительно, было похоже на работу полевой кухни.

Война была с дедом всегда. К нему часто приезжали фронтовые друзья. Он ездил на встречи однополчан. В конце жизни часто говорил о том, что мечтает дожить до того, когда мой брат, пойдет служить в армию. Дедушка умер как раз в тот год, когда брат заканчивал школу.

А уже после его смерти мама мне рассказала, что он не ее отец. Моя мама родилась в весной 1943 года. Представляете, что творилось в то время под Харьковом?! Настоящий мамин отец на тот момет погиб на фронте, так и не узнав о рождении дочери. Он вообще не узнал, что восемнадцатилетняя медсестра, выходившая его в полевом госпитале, ждет от него ребенка.

Дед, вернувшись с фронта, безусловно, мог выбирать себе невесту. Мужчин было мало. А дед был здоров и красив. Но он женился на женщине, имеющей ребенка. Он даже пытался распускать слухи, приезжал в отпуск c фронта. Но в селе всё на виду... И в старости дед не переставал хвастаться; "Яка ж моя жинка красыва!".

Он вырастил маму, как свою дочь. Вернее, он даже никогда не задумывался, что это не его дочь. Мама первая, кто в нашем роду получил высшее образование. А, когда она защитила кандидатскую диссертацию, дед плакал. На маминых руках он и умер. При этом до последнего терпел боль, не стонал и старался не обременять заботами любимых людей.

Мой сын Саша никогда не видел своего прадеда. Но дом в деревне, где жили дедушка и бабушка, не продан и мы там проводим лето. Саша берет то пилу, то слесарные тиски, то какие-то инструменты. И это всё прилажено, отточено так, как сейчас уже не делают. Никогда не забываю подчеркнуть, что это вещи моего деда Сергея, рассказать о нем. Саша слушает. Надеюсь, внимательно. Очень надеюсь...

*** ***

[Sveta_S 5]

Вот сейчас моя мама в деревне, присматривает за бабушкой. Только 2 недели, как отвезли, и на тебе . Уговаривали остаться, у неё уже и глаза почти не видят, и ноги почти не ходят (да и мозги уже не те... но это мы ей не говорили). Но где там. У нас шумно (у меня 2 маленьких детей), а там покой, свой дом и ОГОРОД. Доогородилась. Перенапряглась, видимо. Сейчас лежит, не поднимается. Может ещё отойдёт, а может уже и... за 90 старушке.

А если б не отвезли - были б обиды, истерики, скачки давления... в общем, тоже ничего хорошего для здоровья. А так она в физическом плане сильно сдавать стала лет 5 назад, а с головой для её возраста вообще всё замечательно было ещё год назад. И ведь говорили же ей, чтоб даже не заглядывала на огород. Но она ж лучше знает... а может нарочно? Конец этой зимы и весной, пока не уехала в деревню, она мне всё жаловалась, что тяжко ей, больно, устала от жизни...

[Большая Че 2]

А я сейчас от своих вернулась и с таким двойным чувством, никак не могу понять - чего во мне больше радости или печали.

Мои мампапа развелись больше 10 лет назад, мы уехали с мамой на Кубань, отец остался на Поволжье. Женился, жил недалеко от бабушки, через дорогу буквально. Каждый раз как приезжала видела, что у стариков разваливается потихоньку дом и хозяйственные пристройки, у отца не было времени зайти к родителям. К нам бабуля не переехала бы, там ещё дед, он дом не бросит.

В этот раз, приехав, обнаружила, что отец с семьёй переехал к родителям, его бабушка уговорила. Делают пристройку к дому. Мои старики ухожены и сыты,присмотрены( у бабушки болезнь Паркинсона) и даже вроде бы довольны.

Знаете от чего очухаться не могу? В бабушкином доме больше не пахнет моим детством. Нет фотографий моих родных.

Разумом понимаю, что так лучше для всех...А на душе не понятно так...

[Демуазель 1]

У меня есть двоюродная бабушка, она мне даже и не родня особо - жена давно покойного брата моей родной бабушки.

Живет бабушка Валя в вымирающей деревне, в стареньком доме без удобств. Самое печальное, что она к старости стала совсем слепая. Различает только свет или темноту. При этом умудряется и в огороде копаться, и держать немудреное хозяйство - кур, гусей, в придачу коты приходят кормиться. Ее дочка с детьми живет в городе, сколько раз порывалась забрать мать к себе. А та не едет, понимает, что дочке и так нелегко, не хочет обузой быть. Вот и живет потихонечку, все сама делает, и еще дочке с пенсии помогает.

Моя родная бабулька любит похвастаться. Такая она, её уже не переделаешь. Вот приедет она, к примеру, на Пасху к бабушке Вале, и пойдет хвалиться: и живет она в квартире городской, и плащ вот новый купила, и толстая какая, "а вон ты, Валька, совсем прямо высохла!" В общем, как скажет бабушка Валя, "опять Даниловна язык размотала". Ничего, в долгу она не останется, найдет что Даниловне ответить. Радует, что несмотря на все трудности бабушка Валя сохранила и оптимизм, и ясный ум, и даже чувство юмора.

Здоровья ей и терпения.

[Вишневое настроение 3 883]

Моей бабушке 103(!) года было в феврале, живут они вдвоем с моей мамой. Конечно, она уже ничего не видит, плохо слышит, не встает уже лет 5 последних. Жалко так ее, высохла вся, лежит комочком, и не видно ее почти из-под одеяла. Лежит тихонечко целый день и молитвы тихонько шепчет. Иногда начнешь с ней разговаривать - все вспомнит, особенно то, что было в давние времена, еще до войны. Рассказывает про деревню свою, соседей, всех по именам назовет, смеется. А иногда не помнит ничего, нас даже не узнает...

Муж бабушкин ушел на войну летом 41 года, она осталась с пятилетней дочкой, а в январе 42-го родились двойняшки, моя мама и ее сестра. Вскоре на мужа похоронку получила. Как выживала она в войну с детьми, как лепешки из лебеды пекли, как колоски в поле собирали - бабушка мне рассказывала, еще когда я маленькой была. Хорошо, говорит, корова была, иначе бы детей не выкормить...

А еще она помнит, как до революции еще жил в их деревне барин с семьей, дом был у них большой, богатый. Выйдут барские дети в лапту играть в саду, а деревенская детвора им мячики собирала, и бабушка моя там была. Рассказывает: "Как то раз закатился мяч в траву, искала его, искала, нет нигде. Я в слезы, вдруг подумают, что я его себе взяла!" А потом революция, семью барскую раскулачили и в их доме сельсовет разместили.

Подумать только, сколько человек всего видел и пережил! Она всегда была таким сильным и волевым человеком, все выдержала, все вынесла. И как больно видеть ее сейчас в таком беспомощном состоянии... Но что поделаешь...

[Контемп 15]

Моей бабушки, которая жила с нами уже давно нет. Вчера у нас был престольный праздник, собрались большой семьёй. Вспомнили родных, достали старые фотографии. Хочу поделится с вами историей, которую рассказывают в нашей семье как пример отношений между многочисленными членами семьи.

Семьи раньше на Украине были большие. Под одной крышей в двух комнатах могло жить больше десяти человек, четыре поколения. Семья моей бабушки не была исключением. Жили старенькая бабушка Варвара, отец Фёдор, мама Катерина и четверо неженатых детей. Старшую дочь к тому времени выдали замуж и она ушла жить к мужу, моей бабушке было 13 лет. И вот пришло время женится самому старшому сыну Назару , после свадьбы согласно обычаю, привёл он в дом молодую жену, тоже Катерину. Глава семьи конечно же был отец, которого все беспрекословно слушались .

После свадьбы Катерина начала привыкать к порядкам в новой семье. Каждый знал чем ему заняться, кто скотину кормит, кто не огороде. Катерина с бабушкой Варварой в печи кушать готовят. Крестьянская еда простая: красный борщ, каша, варёные яйца, свежие овощи с огорода... Старается молодая невестка, а бабушка переживает, как у той борщ получиться. Когда Катерина вышла за чем то на огород, бабушка попробовала борщ, тот показался не солёным, посолила. На минуточку забежала свекровь, когда в доме не было ни бабушки, ни молодой невестки и себе посолила. Катерина, зная что борщ ещё не солёный и себе щедро насыпала соли.

После утренних работ семья села завтракать. Первому подали большую тарелку борща отцу, потом бабушке, потом всем остальным членам семьи. Отец попробовал борщ, крякнул в кулак и спросил кто солил.

- Я совсем немножко, - говорит бабушка.

- И я немножко, - сказала жена.

- И я посолила, - со слезами сказала молодая невестка...

- Ну ладно, тогда и посолю, - со смехом сказал отец, кинул себе в тарелку щепотку соли и приступил к еде. Все остальные тоже дружно заработали ложками, ведь с пяти- шести часов утра успели многое сделать по хозяйству, проголодаться. А лодырей у нас никогда не было...

[Эвелия 0]

У меня с бабушкой всегда были тяжёлые отношения. Когда приезжала к ней на целое лето на каникулы, ругались постоянно. Ей не нравилось моё свободолюбие и мой мальчик впоследствии тоже не нравился. Всю жизнь она на меня шипела - то я змея подколодная, то мразь, проституткой даже обзывала, хотя ни малейшего повода к такому эпитету не было.

Мы с мамой жили далеко от неё, за 4000 километров. Она мою маму всегда больше своей старшей дочери любила и всё ждала её. И вот теперь маман моя приехала, уже 5 лет живёт в нашем городе, но толку от неё никакого - пьёт сильно. Бабушка по этому поводу очень сильно сдала, нервы совсем расшатаны, голова уже совсем не соображает, она всё забывает, повторяет одно и то же по нескольку раз.

Старшая её дочь тоже далеко живёт и всю жизнь зовёт бабулю к себе, а та не хочет. Вот и получается, что бабка осталась на моём попечении... А я с ней НЕ МОГУ!!! Она доводит меня до белого каления. Я умом понимаю, что человек старый уже (81 год), но контролировать себя вообще не получается - только крики и раздражение. Она тут всё про дом престарелых заговаривает, так я была бы рада, если бы она, наконец, надумала туда уехать. Не могу с ней! Хоть и живём в разных частях города, а всё равно и звоню периодически, и приезжаю. Так за эти встречи седею, наверное, на пол головы.

Вот сегодня с утра позвонила ей, чтоб узнать, всё ли в порядке. Но нет! У неё не может быть всё в порядке, опять всплыла проблема, которую мы с мужем УЖЕ РЕШИЛИ. И как с ней разговаривать? Как вообще с ней общаться? Терпеня ни на грамм не осталось...

[Чайная церемония 43]

Про свою бабушку могу рассказывать часами. К великому сожалению, её со мной уже нет.

Несмотря на полное наличие всех бабушек-дедушек со стороны обоих родителей, всю жизнь я считала и считаю, что у меня одна бабушка - так сложилось. Морально она даже заменила мне маму. Отдавала всю себя внучкам и правнучке. Зной, дождь, снег - бабушка после работы каждый день бежала к нам (мы жили не вместе), возилась в огороде, гуляла с правнучкой, или просто пили чай...

С моей мамой у бабули не было взаимопонимания, да и у меня тоже - у мамы тяжёлый характер. Часто мы жаловались друг другу на мамины выпады, мне так было жалко бабулечку, незаслуженно обиженную - а ей было жалко меня.

Когда скандал разгорался в присутствии бабушки, и она защищала меня, мама злилась и говорила: "Адвокат нашёлся". А теперь у меня нет адвоката...

[Поиграем и уйдём 2 379]

Не могу в эту ветку заходить вообще...Я выросла все лета (каникулы) у бабушки с дедом..Стариков люблю до ужаса, это правда! Кому сбегать за хлебом, кому помочь по дому-я всегда первая, мои деды жили в доме, где было много стариков...

Любила их обоих, хот дед был и не родной. До сих пор приезжаю в ту деревню, каждый уголок мне там родной, каждая клеточка в сердце трепещит, ведь бабушки уже нет в живых, мне там всегда так грустно

Убил дед бабушку мою, полтора года назад..Трагическая смерть, переживали мы так тяжело все это..Но до сих пор увижу старушку, особенно если фигурой на бабу похожа и в сердце тепло и грусть...Как можно стариков обидеть не понимаю...Жалко их так

[Мышь белая 1]

Бабуля эта все скорее просто из ума выжила, так как зачем же на себя руки налаживать?

Без обид Мария Ивановна, но думаю люди прожившие без малого век на этом свете просто устают жить. Устают от жизни, от болячек, от равнодушия родных, от не уважения к себе и к своим годам. Часто ли можно встретить молодежь, которая уступит место в автобусе или дорогу поможет перейти? Скорее наоборот: только ругательства и оскорбления.

Наше современное общество не созрело для того чтобы чтить старость. Мы скорее как первобытные люди сами отсеиваем слабых и больных. Надеюсь, что через 50 лет всё изменится, а если нет, то не дай Бог мне дожить до такой старости.

[Мышь белая 1]

Читаю ваши сообщения и плачу как девчонка. Не могу, сердце разрывается. Меня тоже вырастили дедушка и бабушка, проще говоря заменили родителей. Отца не помню. Развелся и ушел к любовнице сразу после моего рождения. С днем рождения за 25 лет ни разу не поздравил, да и не помнит скорее всего обо мне. Маме пришлось много работать, чтобы меня содержать, как раз грянула перестройка. Я хорошо запомнила те времена когда даже на мароны с растительным маслом денег не было и меня мама отправляла в поселок к дедушке и бабушке чтобы хоть откормили меня ( у них свое хозяйство было).

Как они меня любили словами не передать, детей своих так не кохали как меня. До 18 лет я жила как принцесса. Не было одежды красивой и дом наш не был двоцом, любовь родных делает ребенка счастливым.

Потом всё рухнуло. Дом наш сгорел, на нервной почве деда парализовало. Мне пришлось резко повзрослеть. Прошло 5 лет после этого. Дедушка долго болел , а затеи умер. Умом мы все понимали что это неизбежно. Умер он за день до моей свадьбы, а он всю жизнь мечтал увидеть меня в белом платье. На похоронах почти не плакала. Тупая боль и пустота в душе. Прошло больше года со дня его смерти, а я не могу вспоминать без слез моего любимого дедулю. Как много бы хотела я ему сказать теплого, нежного, о том как сильно я его люблю. Почему не говорила этого пока он был жив? Не понимаю сама.

Я не прошу пожалеть меня, не подумайте! Хочу просто сказать говорите "ЛЮБЛЮ" живым людям, пока есть возможность, потом поздно плакать о несказанном. Простите если что-то не так, старики для меня животрепещущая тема.

[Капелька счастья 1]

Приветствую всех! Я новенькая, недавно зарегистрировалась, но читала форум с телефона около 2-ух лет, а на газете " сижу " уже около 5-ти. Муж даже ревнует меня к " сюда " ))) Если не так что-то написала - строго не судите .

Бабули...дедули...

Со стороны мамы. Жила в деревне, родила 9 детей, " " 2 самостоятельных аборта ", выкормила,дед пил. Не воевал. Один, как бы слово -то подобрать (наверное,обслуживал) , растил-снимал урожай на 2 деревни с мальчишкой 14-летним, там потерял глаз.

Но был очень образован, умен, начитан. Когда пил, упрекал бабулю в не учености, гонял и ее и детей...А боялись его все вокруг. Хотя не был он "ни могуч, ни вонюч..."

Хотя с одной деревни все были, вместе все росли (бабуля с дедушкой через дом " в женихах - невестах " воспитывались) , оба закончили по 3 класса. А называл всех вокруг неучами. Не в то время,он скорее родился и не с теми мозгами и желаниями.

До сих пор у меня хранится его блокнот, самодельный, сделанный из тетради с толстой коркой, как деревянной , - замызганной, заслюнявленной с новыми для него словами (словарик).

Последнее слова там написаны - "презерватив" и "технология", при том, что умер он в марте 86-го, я родилась в июне 85-го , на 240 страниц(считала ).

Дети ходили по струнке, работали в огороде. Жаловались на здоровье,когда просто мерзли на поле,но дед не давал слабину - просто не кормил ужином... Парадокс образованности и деревенского мышления.

Или восприятия своего потомства? В итоге 2 мои родные тети (42 и 45 лет ) не смогли родить детей; хроническое воспаление. Просто, потому что оказались чуть слабее здоровьем, чем другие сестры. Было их 3 брата и 6 сестер.

Дед умер, бабуля попивать начала, становилась агрессивной. Но мы, внуки, все равно ездили к ней с удовольствием каждое лето (3 сестры и 2-ое братьев, все двоюродные) , ночь гуляли в клубе, утром сонные в огороде - исключительно по своей инициативе, а днем, в жару бабуля нас не трогала, мы спали в прохладном, дедовском чулане или на сеновале )))

Ругала,конечно, за обесценившиеся ухаживания наших мальчиков.Но кто в том возрасте слушал... Мы чувствовали свою нужность - 9 детей и 14 внуков. Как могла,как получалось у нее - любила, кормила, заботилась.

Я вообще, до 10-ти лет, приезжая к ней, отказывалась спать даже с мамой, только с ней. Тепло я чувствовала от нее невероятное.

Хотя она и ругала,ворчала.

Она сгорела за 3 месяца от рака желудка. Я все эти три месяца жила в деревне, было лето и я только закончила школу,топила дом,баню,кормила скотину,косила по мелочи сено в огороде, - мне нравилось, я так привыкла.

Но я не смогла принять ее боли, стоны до сих пор, когда ее врачи выписали умирать домой.

Со мной были тети, кот. кололи ей морфий, но ничего не помогало. Я пряталась на сеновале, закрывала уши, но и уехать не могла... Не хотела.

Прошло 3 года. А мы, молодежь,как называют нас тети и дяди, тоскуем по бабушке. Безалаберной, входящей в колошах на палас в доме "только до печки" прямо из сарая, по голосу, по включенному в 6 утра на весь двор радио, по матюкам, которые не воспринимались грубостью, это был какой-то "свой" язык... Не злой...

В том году я не поехала на ее годовщину, моему сыну было чуть больше месяца и стояла адская жара, мы за 40 км живем, меня до сих пор в лицемерии обвиняют. Что я просто так говорила все теплые слова о ней и просто "выпендривалась" в разговорах и воспоминаниях о ней, чтобы не прослыть равнодушной...((( Обидно...

Хоть бы кто тогда вспомнил о бабушкином хозяйстве и обо мне... Все разъехались по деревням других бабушек и тетушек...

Как я тоскую по тому домику, двору, в траве которого валялись по утрам перед огородом, в росе (трава всегда, не смотря на скотину, была по 20-40 см)...

Я ездила в этом году на кладбище - попросила прощения... Прибрала, поговорила, угостила, помянула...

Но меня опять осудили-могилы моего сына и бабули бок о бок,сейчас всей семьей практически, особенно молодежью осуждается и обсуждается, что я, если бы не сын и не вспомнила бы, где кладбище находится...

Вот, что это? Издевательство? Обидела их? Но чем? Я живу от них всех далеко, общаюсь с мамой и парой сестер по телефону изредка... И не справедливые слова покоя не дают...

И не сплетница вроде, слушаю только. Не люблю говорить. Не пойму, в общем

Изменено 23 Ноября 2011 пользователем Лиза

[Паникёрша 263]

Моей бабушке вчера исполнилоль 90 лет.

Она уже совсем старенькая, не узнает никого. Даже свою дочь (мою маму), которая с ней живет и ее смотрит.

Но вчера, как что-то прояснилось. Мы с братом приехали ее поздравлять, так она нас узнала сразу. Но никак не могла поверить, что ей уже 90 лет. Все твердила, что нет, не может быть, я же не такая старая. И вообще, весь вечер была вполне адекватной. А сегодня опять никого не узнает. Вот и не верь после этого в мистику...

Бабуля всю жизнь была властным человеком. Но теперь она, как маленький ребенок. В детстве я ее боялась, в юности - ненавидела. Она запрещала мне все. Не разрешала дружить с подругами, потому что они, по ее мнению, были мне не чета. Я, дескать, отличница, а они - троечницы.

Я злилась, но в открытую не могла ничего ей ответить. Она своим авторитетом подавляла даже мою маму. Я просто дружила тайком от нее. Хоть это было и сложно. Бабушка старалась фиксировать каждый шаг, мой и мамин. Помню себя уже взрослой девочкой, лет этак 15. А мама перед бабушкой отчитывалась, за то, что поздно пришла с корпоратива новогоднего. А уж как отцу доставалось! Я думаю, что он из-за этого и пить так часто начал.

Но не смотря ни на что, я бабушку люблю и жалею. Юношеские обиды давно забыты, бабуля - как маленький ребенок. Обнимаю ее, такую хрупкую, и думаю: "Живи, бабушка, еще долго! Мы все тебя любим!" И пусть ты уже не осознаешь, кто с тобою рядом, но мы до конца будем с тобой..."

[Маковка 586]

Эх, девочки, до чего больно даже думать...

Казалось бы, мы выросли, мама-папы в самом расцвете сил, у нас у самих уже малыши. А бабушки-дедушки наши уходят.

В феврале похоронила маминого отца. Бабушка умерла более 10 лет назад от рака. Дедушки почти год нету, уже отплакали. Да я вроде как ровно пережила, за маму все больше расстраивалась. И вот совсем недавно мне приплыло. Я вот просто всем нутром ощутила, что очень скучаю, что очень не хватает. Пусть он и был с тараканами, со странностями, болезнь прогрессировала. Но дедушка не всегда такой был!

Заботливый, волновался за всех. А как он моего сынулю любил, своего первого правнучка! Так смотрел на него. Я пишу и слезы градом. Вот так теперь постоянно. Думаю и плАчу, скучаю и плАчу. Жалко, что сыночек подрастет и не будет помнить прадедушку, как тот любил его, радовался.

У дедушки были такие глаза голубые. Всю жизнь. Яркие, и в старости не выцвели. Скажешь дедушке, что вроде как у Марка его глазки, а он так радовался, до слез. Снится он мне, скучаю...

А папины родители живы. Но вот у дедушки рак неоперабельный. Совсем плох, хоть и держится. У бабушки совсем с памятью плохо. Завтра поедем с Марком и папой моим. Поддержать старичков. Я знаю, как они радоваться будут ему, что приехали к ним в гости.

Бабушка уже забывается, тяжеловато общаться. А что делать? Больно за них, жить бы да радоваться внукам-правнкумам. Хоть и не совсем старые. Все 39-41 годов. А вот оно как, здоровье и года уходят...

[Серенада солнечной долины 1 601]

Мой дорогой, милый, любимый дед... Как я после его смерти убивалась по тому, что так почти и не дала ему знать, как я его любила, что в день, когда я его видела в последний раз, моё сердце никак не дрогнуло.

В нём было редкое сочетание жизненного ума, образованности и доброты. Пройдя всю войну, он после неё закончил университет, стал кандидатом, доктором и профессором геолого-минералогических наук.

Одно из его военных воспоминаний. Под Москвой, перед битвой за Москву, он отвечал за лошадей. У него был конь Персик. Когда стало нечего кушать, его зарезали для супа. Все наелись впервые за несколько дней, а он не мог, сидел и плакал...

Уже почти 8 лет, как его нет с нами. Он не дожил совсем чуть-чуть до шестидесятилетнего юбилея того дня, который был для него главным праздником - Дня победы.

Мой дед умер той смертью, которой я желала бы для себя - безболезненной и скоропостижной. Просто в раннем часу утра, лёжа в больнице, куда его привезли с сердцем, сказал зашедшему дежурному врачу "Посидите со мной", и ушёл... без боли и страданий.

Впоследствии мне сказали, что так уходят из жизни удачливые люди. А я считаю, что так умирают те, кто не делал людям при жизни зла. Но в любом случае, вечная память... "Мёртвые живы, пока мы о них помним" (с).

[Чёрный изюм 18 237]

Я не знаю почему вдруг среди множества дневных дел мне вспомнилось это словцо, смешное словцо из детства, которое так любил мой дедушка.

"Уконтропупить" - у этого слова было множество значений. Уконтропупить - это могло означать, например, полную победу наших хоккеистов над канадцами. "Ух, как наши их уконтропупили!". А могло означать и одобрение внучки, съевшей всю кашу: "Молодец, как ты ее уконтропупила!"

Никогда и нигде больше я не слышала этого слова. Подозреваю, что дед выдумал его сам. И вдруг я подумала, что и не услышу больше... ни-ког-да...

И тогда я пошла в детскую и сказала своему сыну, делающему уроки: "Ну, что там у тебя за сложности, сейчас мы их уконтропупим!"

[Забейка 0]

Можно я выскажу здесь свое уважение и любовь к своим старикам?

Мои деда и бабушка, родители моего отца, я вас ребенком почти не знала, так получилось.

Вам сейчас почти 90 лет. Вы ТАК много за свою жизнь пережили.. Так получилось, что вам пришлось пережить своего единственного сына, моего отца. Родители не должны хоронить своих детей. Их у вас было трое. Преклоняюсь перед вами, за то, что не смотря на все сложности, вы воспитали достойного человека, спасибо вам ЗА ПАПУ!!!!!!

Я только сейчас, после смерти отца, смогла обнять деда и сказать ему спасибо! ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЗАМЕТИЛА, как ОНИ С ДЕДОМ ПОХОЖИ!!!! Одно лицо, только старше....

Только сейчас мое сердце сжалось от боли и любви к ним. И от гордости за деда!!!

Несмотря на свой преклонный возраст, он приехал на похороны. Держался, как мог.

Шапку снял, папу поцеловал... попрощался.

На поминках после похорон сказал - вы простите меня, я вас покину, спасибо всем, кто был рядом с моим сыном, примите мою благодарность, за то, что он не остался один умирая. Что близкие были рядом с ним. А теперь я вас покину, простите, мне очень тяжело. Спасибо всем, кто пришел с ним проститься.

Он уехал.

Деда!!!!!! Я так тебя люблю! я ТАК вам с бабушкой благодарна, что именно Вы были родителями моего отца!!!!!!! Будьте здоровы мои хорошие, долгих лет Вам родные!

[Жаконя 25 340]

Папа звонил только что. Мне некуда написать больше. Некому поплакать. У деда осложнение, отказали ноги. Его выписали домой. Он вчера попросил ручку и бумагу - написал где и с кем рядом его хоронить.

Если я буду писать несколько неадекватные вещи, вы уж простите. Не могу не писать, я с ума сойду. Я пишу, попутно бегаю по дому - убираю, все готовлю к своему отъезду. С одной стороны уже понимаю всю неизбежность, а с другой, если бы кто знал всю величину моей отчаянной надежды на хорошее!

Как же так...

[ULITKA 32]

"Знаете ... если бы все деньги, которые мы столь старательно зарабатываем, часто отказываясь от нормальных человеческих радостей, могли помочь пережить этот адов, просто адов страх за самое дорогое, что есть - я бы не задумываясь отдала их и осталась бы босая, но с уверенностью, что они (деньги эти) сделали своё дело.

И этот животный, совершенно неконтролируемый страх - нелогичный и парализующий совершенно. И не знаешь, то ли Богу молиться, то ли черту продаться - все варианты просчитываешь, а всё равно беспомощно и одиноко.

Иногда, бывает, смотришь - и активов-то вроде, порядочно, и можно было бы к чему-то еще стремиться ... а когда сталкиваешься вот так, рядом, понимаешь, что всё пустое. Суета сует и томленье духа, а главное - всегда непростительно неожиданно и не к месту. И не смириться с этим.

И старость, и болячки бесконечные, недополученное внимание... вроде бы понимаешь - а принять не можешь. Иногда борешься и побеждаешь, ну потому что нельзя не победить ... не сейчас, сейчас проигрывать нельзя. И собрать слово "счастье" из известных вам четырёх букв иногда получается. Надо только постараться.

Берегите себя, пожалуйста.

И чаще говорите тем, кого вы любите, что вы их любите.

Только это и остается. Остается делать это ВОВРЕМЯ и как можно чаще.

А больше никак." (ц)

Сегодня это написала моя старшая дочь в своем блоге. Написала то, собственно, что по-другому не скажешь.

Заболела наша бабушка ... ее прабабушка. Ей 92 года и у нее пневмония( Она сейчас в больнице. но как-то очень страшно думать о том, что ... возраст ... и все к этому причитающееся Сегодня ей звонила. Голос у нее мне не понравился очень. Дыхание тяжелое, говорит плохо.

На самом деле я очень боюсь за нее. Боюсь подходить к телефону. При каждом звонке из дома покрываюсь испариной.

[Чайная церемония 43]

Её нет со мной уже 7 месяцев, а я всё ещё иной раз хватаю телефон, чтобы рассказать ей какую-то новость...

Нет, не с моей бабушкой это случилось. Это НЕ ОНА умерла от рака.

- Мама! Я так скучаю по нашей Женечке! - очень часто говорит мне моя маленькая дочка, её правнучка. - Почему она не прилетает к нам с облачка?

А у меня слёзы градом.

Бабушка была для меня целым миром. Миром детства, стихов, пирожков, смеха, доброты, счастья. Хотя мы никогда не жили вместе, мы виделись буквально каждый день - после работы бабушка бежала к нам, а после школы и на выходных - мы с сестрой вместе или по очереди шли к бабушке.

Она почти никогда не была уставшей или раздражённой. Хотя вставала в 4-5 утра, успевала сварить борщ или напечь пирожков, а потом ехала в другой город на работу (а ей в то время было за семьдесят лет). После работы - пешком полтора километра - к нам, у нас огород, вечная бабушкина радость и страсть. Она много чего выращивала, почти всё только для нас, для себя она лишь замораживала на зиму зелень. Я, наверно, сейчас нудно пишу, просто пальцы так и скачут по клавиатуре - я вот и сейчас не верю, что пишу всё это про неё в прошедшем времени...

Бабушку любили все! Она и не жила-то для себя никогда. Всё время для кого-то - для матери, потом для мужа, дочери, внучек, а потом для правнучки и всех вместе взятых.

Поэтому и невозможно поверить в то, что бабулечки нет. Это значит нет больше в моём доме того большого и светлого чувства, которое могла подарить только она.

[ладошка Амурская 15]

Моей мамуле восьмой десяток. Всю жизнь она была очень активной и трудолюбивой - и огород сама садила, и на нескольких работах работала, чтобы меня, позднего ребенка, до ума довести. С папой они были в разводе, но постоянно общались, у них было много общих дел. Вроде и друг без друга не могли, и вместе тоже не находили общего языка. Но любили оба сильно.

Сколько себя помню мама всегда кому-то помогала, не могла пройти, если человеку было плохо, ко всем своим друзьям и их детям бегала носила передачки в больницы. Вытягивала из депрессий родственников. Тащила домой всех больных животных, выхаживала и раздавала. Про себя думала всегда в последнюю очередь.

Сейчас маму сильно мучит артрит, выкрутило все руки и ноги, она еле ходит, сахарный диабет и еще куча всяких болячек. Ей бы по-хорошему съездить в санаторий, побольше отдыхать, сидеть у нас в садочке на даче. Благо у меня есть своя машина и я в любое время могу ее и отвезти и привезти. Но маман не может разрешить себе расслабиться - у нее же штук двадцать бездомных котов и кошек в подвале и пять кошек живет дома.

Бездомным она варит кастрюлями, не говорю уже о домашних. И раз по пять-десять в день спускается с четвертого этажа на своих больных ногах, то с кшаками погулять, то покормить, то им за рыбой сходить. Плачет от боли, проклинает весь кошачий род, но не видит выхода из сложившейся ситуации. Коты без нее погибнут.

Почти вся ее пенсия уходит на прокорм животных. Себе мама во всем отказывает, экономит. Не позволяет себе купить даже сметаны. Я, конечно, покупаю ей все сама, вожу разные вкусняшки, да и вообще многие продукты. Сестра живет в другом городе и тоже старается помочь маме. Часто приезжает.

Вот вроде вкратце о маме. Теперь о проблеме. Маман так гордиться своей независимостью, что живет одна в квартире, что она в свои годы не служит нам, родным дочерям, обузой. Я ее с одной стороны понимаю, но с другой - так нам ее жалко. И помочь она себе не разрешает. Даже стирать мне свои вещи не дает. Все на руках, которые и так болят день и ночь. А ведь у меня автомт. Видели бы вы как мы с сестрой хитростью и обманом вытаскиваем у нее вещи, приготовленные в стирку. Стираем, а потом уже чистые привозим. Она, конечно, нам благодарна, но обязательно прибавит - я сама в следующий раз.

Сколько раз я предлагала свозить маму к врачу, взять ей путевку в санаторий, приглашала хоть ночку переночевать у нас. У нас огромная душевая кабина, я бы ей и спинку потерла, и ногти на ногах подстригла. Куда там - все сама. Все платежи тоже ходит платит сама. Уж очень мама опасается расслабиться и сесть на нашу шею. Это она так сама говорит. Ну, вот что с ней делать? Объясняем, что она не будет нам обузой. Мы ее действительно все очень любим и уважаем. Другие пожилые родители только бы радовались такому вниманию и вовсю им пользовались, только не наша мама.

Каждое утро у меня начинается со звонка маме, гудки идут, а я с замиранием сердца жду, когда она поднимет трубку. Так боюсь, что она там в квартире одна, а вдруг инсульт или подскользнется и упадет. И вовремя мы не успеем ей оказать помощь. Пока, слава Богу, все хорошо.

Наша самостоятельная маман через боль и слезы делает все сама. Говорит, что ей нужно двигаться. Согласна, даже те же кошки держат ее в тонусе. Каждую ночь она засыпает и знает, что утром нужно обязательно подняться. Хотя бы ради кошек.

Недавно у нас с мамой состоялся очень откровенный разговор. Она рассказывала, что многие ее сверстники падают и ломают шейку бедра и становятся постоянной обузой для своих родных. У многих случаются инсульты, после которых они уже не оправляются и живут как растения. Мама категорично сказала, что она так жить не будет.

Я, зная решительный характер мамы, спрашиваю:

- Куда ж ты денешься, полежишь маленько, подлечишься, а уж ни я, ни сестра тебя никогда не бросим. И не переживай даже!

Но мама решительно продолжила:

- Нет! Я жить как растение не буду! Ты мой характер знаешь!

- Как это не будешь? - онемевшими губами спросила я. - Грех что ли на старости лет собираешься принять? Убить себя решила?

- Нет! Если, я буду прикована к кровати, ТЫ мне поможешь уйти из жизни! Не хочу лежать как растение, - и уверенно заглянула мне в душу.

По ее словам я поняла, что это решение она уже давно для себя приняла.

Как же я взорвалась! Ишь, чего удумала! Да как она вообще себе такое представить может? Сама свою мамочку до сих пор вспоминает и корит себя, что в пост так и не сумела уговорить мою бабушку даже молоко пить. Очень уж сурово она соблюдала все посты, может, это ее и подкосило. А мама до сих пор с болью переживает смерть своей мамы.

Да кто вообще возьмет на себя такой грех? Сейчас много говорят об эвтаназии. Страдающий человек через смерть получает избавление. А как жить с этим тому, кто помог больному избавиться от страданий?

До сих пор слышу эти слова мамы и ее взгляд. Я ее очень люблю и сделаю все возможное, чтобы она не страдала. Но только не это!

Теперь вот переживаю, чтобы она нигде не упала со своим артритом. А то ведь будет пытаться сделать, что удумала, она упрямая...

[Жаконя 25 340]

Я редко смотрю телевизор, да и из газет читаю только одну (угадайте, какую?). Но мне часто попадаются на глаза сообщения про стариков. Их жалобы на родных и жалобы родственников в обратную сторону.

Недавно ездила на могилу бабушки и дедушки с папиной стороны - красила, убиралась. Папе неудобно, что я по жаре копаюсь, нельзя мне.

- Да ладно, дочь, пойдет так!

А это единственное, что я для них теперь могу сделать. Горько то как все это понимать...

Я только тогда узнала, что дед умер в 82 года. Я всегда считала, что он молодой у нас - он и читал без очков до смерти и обслуживал себя сам. Говорят, что по молодости гулена был, пытался даже уходить из семьи, а на старости лет, когда бабушка уже была лежачая - слова ей плохого не сказал, делал все сам, бабушку болезнью не попрекал. Я бы за такое все простила и отцу, и мужу.

Бабушка с маминой стороны осталась одна у нас. Готовилась к операции по зрению, так мы с мамой и тетей ходили с ней по больнице, занимали очереди в разные кабинеты, чтобы быстрее и проще все пройти. Она стесняется того, что нас побеспокоила. Ей неловко и неудобно. Она почти не видит, путается в малознакомом месте.

А я сижу на корточках рядом с ней, глажу ей руки и так мне хорошо! Она переживает, что мне ехать уже нужно к мужу далеко, а я с ней время трачу. Я не трачу его! Я провожу это время с Удовольствием! Я никогда по больницам такая счастливая не ходила!

В гости приедешь - то я бегаю за девчатами, то она по хозяйству. А тут мы вдвоем. Ну как объяснить ей, что хорошо мне с ней, если я таких и слов не найду? Что я не стесняюсь ее, нашу старенькую бабулечку, а горжусь ей неописуемо?

Да мне кричать хочется всем - посмотрите, какая у меня бабушка! Завидуйте мне! Она самая лучшая на свете! Она замечательная.

Она дала своим детям и внукам столько тепла, любви, мудрых советов и понимания, что захоти сама - мы ее не можем оставить одну. Мы сами за нее цепляемся.

[Вредная мама 204 338]

Мой дед. Сегодня ему - 90 лет. Голос по телефону бодрый, веселый, немножко тянет слова и все спрашивал - ты помнишь, Мариш? Помню, дед, помню.

И как ты сажал меня на колени я и по ноге каталась вниз, как с горки.

Как ты в минуты моих детских истерик успокаивал меня поднося к буфету и разрешая трогать фужеры из красного стекла.

Помню как бежали с тобой зимой в садик. Ну как бежали? ты бежал, а я на руках, укутанная по самый кончик носа, на улице около минус 40.

Помню как на твоей "Победе" ездили за грибами. А я очень любила смотреть в заднее маленькое окошко.

Помню как ты прислал мне толстенный конверт с вырезками о войне из военных же газет про часть, где воевал, а я из всего этого сделала стенгазету. Её хвалили, забрали в музей, мне вручили грамоту, а я отправила её тебе.

Помню как каждое лето нас с сестрой отправляли к вам с бабушкой. Мы все лето отдыхали. То на Алтай, то по области нашей, Кемеровской. То на рыбалку, то за грибами.

Я все помню, дед. Спасибо тебе.

Мой дед. Горжусь.

[Вишня зимняя 46 767]

К моменту моего рождения оба дедушки уже умерли. Мамин папа был комиссован с фронта в 1943 и через три месяца его не стало. Второй дедушка и в гражданскую воевал, и в ВОВ по полной. Умер от ран в 1957 году.

Бабушка Даша, папина мама, меня видела, а я её не помню. Да и как помнить, если на момент её смерти мне было 2 месяца.

Так что на моей памяти только бабушка Нина, да мамин отчим дед Николай.

Вот только ни меня, ни сестер моих и брата бабушка не любила. Остальных внуков да, а нас нет. Все потому, что не хотела маму за отца нашего отдавать замуж. При этом только мы жили с ней в одном селе и соответственно вся помощь была от нас.

Я в детстве не могла понять причин, было немного обидно. Став постарше, я научилась относиться к этому равнодушно. Тем более неродной дед относился к нам как к родным.

Зато родная сестра бабушки, мамина тетя Шура, что жила в доме напротив, любила нас. А у самой внуков тоже немало было. Она валенки валяла, все мы были обуты в её изделия. Вязала нам "писаные" - с орнаментом варежки. Часто сидела со мной, так как садик был на другом конце села. Хотя ведь дело совсем не в варежках и валенках, она нас просто любила. Маме она была крёстной. Я сейчас уже понимаю, что они были очень близки. Так было жаль, когда она уехала в город к детям!

[Николавночка 21 010]

Моя любимая тема! И моя самая больная!

У меня было две бабушки. Одна в 10-ти минутах ходьбы от нас, вторая на севере, ну очень далеко. И обе одинаковы далеко!! Дед один, который рядом. Ну, блин, всегда шугалась от него. Пьяница стал после бабкиной смерти, да и до нее тоже был...

И помер также, просто пришел в свой дом, печку не протопил, ноги и отморозил.. Ну я не об этом! Любимая бабушка - это бабушка моего мужа!!! Она 1904 г.р., умерла в 96 году.

Я вышла замуж в 78 году. Ну как же я ее полюбила!! Она грубоватая была, но мне было все равно!!! Я ее очень любила. Ее дочки, моя свекровь и мужняя тетка, все время ее ругали, что грубо со мной говорит!!

Уж 20 почти лет как ее нет, но мне не хватает ее... Любимая БабАня!!! Помню и люблю до сих пор!!!