Взрослый лепет-7

[Репка.нн 198]

Я на днях лопнула своей коллеге по работе. На ее вопрос: Сколько время? (на часах было 19-15), я ответила: Пятнадцать минут двадцатого. (и ведь не поспоришь - правильно сказала)

[Германика 36 776]

Подруга рассказала. Уверяла, что это не байка и не анекдот. Итак, ближе к телу. Одной дамочке муж приобрел иномарку. И до того она нос задрала, что просто не описать. Поехала она на своей машинке, а на дороге тут как тут - "гаец". Палкой помахал, остановил, документы попросил.

Проверил документы и задал вопрос:

- У вас КАСКО или ОСАГО?

- Ну что вы, - кокетливо заулыбалась дама, - у меня "Мазда-Демио".

Говорят, что "гаец" буквально выпал в осадок от такого ответа

[Хаттори Хандзо 3 507]

Инструкция: как правильно разговаривать с начальством.

Шеф сегодня нагрянула в один из своих бутиков совершенно внезапно. Ну и застала продавца спящим Разбудила. Продавец протёрла глаза и выпалила: "А вот вы знаете, я прям чувствовала! Вот, думаю, сейчас шеф придёт! И всё равно решила поспать!"

[Лелька 20 617]

Никогда не знакомлюсь и не пытаюсь знакомиться в интернете. Но в последнее время на моей страничке постоянно появляются горячие признания земляка.

Я его и в игнор ставила - меняет адрес, и ни разу не отвечала. А он всё засоряет страницу и засоряет.

Пожаловалась мужу, и.... Всё в один миг прекратилось.

Спрашиваю, как у него получилось так быстро и в один миг.

- Выбрал - говорит - послание красивое: "Как хочется взглянуть на эти прекрасные глазки поближе, в реале!", и написал ему: "Уважаемый! Где я могу встретится с вами и сколько вы дадите за глазки?

Начинаю выковыривать."

Так что если что - обращайся.

[Данжи 86 652]

Приятельница отмочила.

Приехали они с мужем в мой сам за вишней. Я, соответственно, по форме "дачникус обыкновениус" - косынка, выгоревший купальник, никакой косметики. Выходит моя фея - косметика, купальник фильдеперсовый.

- Ой, а твой здесь? А то я какая-то заспанная, выгляжу плохо.

Я тихо выпадаю в осадок

- А при чем тут ты? Вообще-то у него я есть, ему другие бабы по фигу

Блин, с такими подружками врагов не надо.

В ответ на комменты - так мы оба и задумались: и я, и ее муж)))

[Шёлковая 22 811]

В субботу приехала к родителям. Папа спит, мама в тоске, ибо все дела сделаны и некуда себя приткнуть. Решили пойти на огород загорать. Сказано - сделано. Лежим.

Поговорили о том, о сём. И ещё о другом немножко. Болтушки такие Пока говорили, мамуля раза три вставила фразу - "Собаке, блин, не вАрено. Щас выпрашивать начнет! Надо сварить". Но мы лежим, нас солнцем припечатало. Собака, однако, оправдала все ожидания в свой адрес, и через полчаса робко затявкала. Потом разошлась и стала требовательнее. Мама сначала вяло отмахивалась:

-Собака, иди на место!

-Собака, фу! Заткнись!

А та бавкает всё равно, и где-то в глубине души я её понимаю. Хотя в шестом часу вечера её никогда не кормили - рановато - но раз уж забрали кастрюльку заветную, это сигнал. По крайней мере, для собаки. И вот мама не выдерживает и громогласно объявляет:

-Собака, закрой паяло!

Тут на защиту встаю я:

-У неё не паяло, мама!

-А что?

-У неё "ПоелоБы".

Похохотали, свернулись и пошли хозяйничать.

[Репка.нн 198]

Сегодня ляпнула.

С коллегой разговариваем о глухоте моей бабушки.

Говорю, - уши ей надо бы прочистить - пробки вытащить, Вы случайно, - говорю, - не знаете, как это делают?

- Знаю, - говорит, - там в шприц жидкость набирают и в ухо вливают, пробка сама вылетает.

Я в раздумье.

- А откуда, - спрашиваю, - вылетает? Из другого уха что ли?

Представили картину?

[Лелька 20 617]

Не пьющие мы. Почти.

Слабость только у моего мужа маленькая: в субботу бутылка тёмного пива, и селёдочный хвост.

Раньше я эти бутылки оставляла у помойки, но зимой мужу что-то жалко стало.

- Давай - говорит - собирать!

И начали мы собирать.

Набрали два пятилитровых пакета, и вроде пора сдавать, но оказалось, что эти бутылки принимают в разных местах по разным ценам - от пяти до пятнадцати копеек - да ещё нужно ловить момент, когда есть тара.

Наконец - ура! С утра нашла место, где и цена приличная, и тара есть. Гоню мужа бутылки сдать.

Возвращается немного растерянный:

- Это как получается? Ты представляешь, чтобы купить буханку хлеба, нужно четыре месяца пить пиво! - и, потерев лоб:

Получается, если так, как я пить, с голоду умереть можно!

[Антиподы 0]

У нас на работе появилась новая секретарша. В ее обязанности входит заказ пропусков для въезда машин на территорию. И вот, недавно мне звонит коллега и просит меня сделать пропуск на въезд. Я, недоумевая, спрашиваю, почему через меня, а не через секретаря? На что он мне отвечает:

- Я пытался заказать через нее. Диктую номер машины, потом буквы именами (ну чтобы путаницы не возникло): Иван-Серафим-Елена. Ее вопрос меня убил: "А они все в машине будут?"

Занавес.

[Каста Дива 107 354]

Предыстория.

Вчера обнаружила, что у меня зашатался зуб, вернее коронка. Я расстроенна, ибо времени нет, чтобы лечить, да и средств, честно говоря, пока тоже. Понадеялась, что эта коронка дождет моего отпуска.

Сегодня собираюсь на работу. Верх - веселенькая желтенькая блузка, низ - короткие брюки, светлые в желтую полосочку. По моему мнению, вполне сочетается.

Муж, лежа на кровати, оценил:

- Похожа на уголовника. Пижамка в полосочку.

А я продолжаю:

- Ну и замечательно. Буду со своими уголовниками на одной волне (по работе приходится встречаться). Потом смеюсь: - а для пущего эффекта буду циркать по зубу - век воли не видать, получите вы свои льготы

Зуб бы только не отвалился на работе, а то и правда, того ... распугаю людей

[Военная тайна 1 281]

Каста Дива

Напомнили про зуб.

Соседка рассказывает нам с сыном:

- Ходила на рынок и решила себя мороженым побаловать. Купила пломбирчик без изюма, ем потихоньку и вдруг изюм попался.

Куда деваться, обсосала его, пробую пожевать, не получается что-то.

Вытащила, а это вставной зуб выпал.

На этих словах, мой сын с бледным видом выбежал из комнаты, как ошпаренный. Впечатлительный очень, не понял вкус соседского "изюма" .

[Ранетка 41]

Моему другу звонит сотрудник. Они на работе поругались и тот решил помирится первым. Разговор (слышала так как включен был громкоговоритель):

- Привет. Слушай давай не обижайся на меня...

- Да все нормально (пишу краткое содержание разговора, суть не в нем).

И тут сотрудник выдает:

- Ну если все нормально, так у меня сегодня день рождение...

- Да? Ну поздравляю!

- Да не, ты мне может конверт с деньгами подаришь? Что так пустыми поздравлениями по телефону бросаться. А так сделаешь мне презент, приятно будет...

- Ты серьезно?

- Да. А тебе денег для меня жалко?

Жесть. Я чуть со стула не свалилась. И тот парень говорил вполне серьезно, даже обиделся что ему отказали в подарке. При том даже на тортик не пригласил, а подарок требовал.

[Германика 36 776]

Сегодня у меня был променад верхом на лошади. Ускакала вместе со своим знакомым километров за 10 от города. Влетели на рысях в село и вдруг я вспомнила, что здесь живет коллега, с которым работаем в одном кабинете. Решила заехать и поздороваться.

Коллега вышел за калитку, мы принялись за беседу. Тут и напарник мой подскочил:

- Здорово, Петрович! Вот, решили к тебе заглянуть! Как тебе моя девка?

- Девка?! - Взвыл коллега, - она не твоя, а наша!!!

- Здорово-приехали! Моя!

- Нет, НАША!!!

- Петрович, ты сейчас про кого говоришь?

- Про нее, - коллега ткнул пальцем в мою сторону.

- А я про кобылу, на которой она верхом сидит!

Не поняли мужики друг друга, однако. Что касается меня, то в течение всего разговора я переводила с одного на другого разом выпавшие из орбит глаза. Какое счастье, что в конце концов разобрались в имеющихся в наличии кобылах

[МИМ 82]

Наша кошка просит есть у каждого кто заходит на кухню.

Час назад покормили. Сейчас муж заходит водички попить, кошка пулей к миске и орёт.

Муж заходит ко мне и говорит,

-С кошкой надо что-то делать.

-У тебя есть предложения?

-Может желудок ушьём?

[Кармина Бурана 10 981]

С внучкой смотрим сериал "Зоя", сюжет сложный, но она вроде вникает. Вчера выдала- как сложно жить мужчинам из-за того, что приходится делать выбор между женщинами. И тут же эту мысль озвучивает прабабке. Та сразу реагирует- ты бы так букварь читала, как про любовь рассуждаешь.

И еще про внучку. На прогулке поспорили с ней, как называется кисломолочный напиток, которой она пьет перед сном. Я сказала бифитат, она бифитак. На кону шоколад, который ей подарили сегодня. Приходим домой, она круть- верть, исчезла. Захожу на кухню, а она фломастером на коробке этой исправляет букву Т на К. И так старается, чтобы успеть!

[Фея хлебных крошек 220 274]

Муж уже больше месяца в отпуске, я вообще в затяжном. Тем более вчера утром вернулась из двухнедельной поездки в славный город Питер, вся из себя на эмоциональном подъеме, одуревшая от счастья.

И вчера же днем поехали с мужем по делам. В машине я у мужа спрашиваю:

- А какой сегодня день недели?

Несколько задумавшись, он расслаблено выдает:

- Примерно среда или четверг.

И, правда, какая разница, какой день недели, если ты в отпуске. Точно узнали в одной конторе, в которой в четверг - выходной день, и мы на него попали.

[Сколопея 5 141]

Лето у нас в этом году дождливое и холодное. За счастье если раз в неделю одеть что-то с коротким рукавом. И вот заболела я, температура под 40, лежу в лежку, а ничего не болит, симптомов простуды нет.

Вызвала врача, он долго осматривал а потом спрашивает:

- А вы негде не купались?

- ?

- В пруду, в речке?

- Так холодно.

- Ну кто вас знает. Симптомов нет, на вирус не похоже.

Проходит несколько дней, у нас началась долгожданная жара. Прихожу к врачу на прием, она мне:

- Ну признайтесь, вы же купались и переохладились.

[Харизматическая 1 236]

Сегодня завтракала в кофейне. Сижу у входа, поэтому наблюдаю.

Входит несколько помятый после вчерашнего мужчина в костюме. Судя по костюму, пил не какие-нибудь "Три топора", а что-то более благородное, но, как говорится, если нет разницы - зачем платить больше. Менеджер зала бодро приветствует:

-Доброе утро! Вам курящий зал или некурящий?

Мужчина (поморщился, старательно пытается сосредоточиться):

-Девушка... Будьте добры непьющий... В смысле, некурящий!

[Кисюга 62 249]

Трындим с мужем о музыке. Вкусы у нас диаметрально противоположные, я слушаю "Раммштайн", он "Сливки", "Серебро" и иже с ними (я-то их ни визуально ни на слух не различу).

- Короче Кыся - резюмирую я, - слушаешь ты исключительно то, что при больших сиськах.

- Ага, - соглашается супруг, - и чем меньше надето, тем лучше голос

- Кыся, блин! В следующий раз поедем на работу - надеваю супермини и корсЭт и пою тебе всю дорогу! И только попробуй не восхититься

- Солнц! При твоих голосовых данных ... Тебе голой ехать придется

[Горихвостка 17 568]

Все мое семейство охотится на мой телефон. Безлимитный интернет..., сенсор..., очень удобный... и на нем всегда есть деньги. Зла на них на всех уже не хватает! Но речь не об этом.

Сын тягает мой телефончик, чтоб пообщаться со своей девушкой в "одноглазниках". А тут прихожу домой после работы, у него девушка в гостях. Но он мгновенно тырит мой телефон, неосторожно оставленный в кухне на столе. Обнаруживаю пропажу, иду к нему в комнату на разборки.

- Зачем тебе мой телефон? Кристина к тебе пришла, вот и общайся!

Кристинка смеется:

- Да я тоже с телефоном. Мы тут друг с другом в "одноклассниках" переписываемся.

И правда, сидят в обнимку, у каждого телефон в руках, - общаются... Так и хочется воскликнуть: "О времена, о нравы!" (с) А просто поговорить не пробовали?!

[Лелька 20 617]

Мои мужики обсуждают: какой бизнес наиболее выгодный.

- Люди всегда едят и умирают! - сын.

- Да, выгодное дело. Жаль, что все сферы этой деятельности уже расписаны. - муж.

- Пап, ну неужели ты вписаться не сможешь?

Сто лет живёшь в этом городе, есть везде свои знакомые?

- В общем-то можно.

Если в сферу устройства поминок, то нужно подумать. Ведь у людей как: умерли, а потом поели.... потом ещё кто-то умер...

Дальнейших рассуждений я не вынесла:

- Правильно - вставляюсь я - поели, умерли, потом опять поели и умерли. Ребята, вы уверены, что вы на этом хорошо заработаете? Ведь даже если вас почему-то не посадят, люди могут кончиться раньше прибыли?

[Терция 9 680]

Звонок от коллеги:

-Аня, у меня завтра 9 человек туристов! В первой паре четыре человека и во второй паре пять!

Понятно? Две пары - всего девять человек. Вчера явно была пятница.

[Мадама Пик 12 179]

Недавно я сходила в салон, попробовать, что такое, когда брови ниткой выдергивают. Сделали мне бровки красивые, аккуратные. Надо сказать, что у меня и свои неплохие, с "метёлочками" у переносицы. И вот эти "метёлочки" мне обровняли ножницами.

Пришла к нам в гости моя сестра, я ей хвастаюсь. Она

- Да, ничего так, прикольно.

Мой муж:

- А мне не нравится, раньше лучше было!

Сестра:

- Понятно, ранний Брежнев тебе нравился больше...

[Харизматическая 1 236]

Ездили с приятельницей в Сергиев Посад. Возле лавры торговые ряды со всякой всячиной, среди покупателей много иностранцев (мы опознали японцев и итальянцев, были ещё какие-то испаноязычные). Продавцы в основном беседуют с ними на бойком, но ломаном английском. Одна фраза нас поразила буквально в самое сердце.

-- Итс минимум прайс, ласт прайс! Все скинул, больше не могу! Да блин! Вэри гуд дискаунт, онли фор ю, ин нэйчер, блин!

[Горихвостка 17 568]

Наша кошка опять беременна. Уже хорошо так беременна, заметно. Явно не рассосется, как мы с мужем надеялись. Дочка радостно:

- Как же она раздулась!

Муж, с надеждой:

- Может она забродила?..

Я, ворчливо:

- То, что бродила где-то, - это 100%...

Котята никому не нужны? Я доплачу...