Взрослый лепет-7

[Серая лесная дичь 35 473]

Чешу кота фурминатором. Кот линяет, шерсти море начесала. Муж смотрит на это дело неодобрительно, говорит у с упрёком: "Пол кота сняла!"

[Капризулька 28 944]

А у меня муж вчера выдал...

Я стала рассуждать, что люблю, как больше пахнет бензин, а не дизельное топливо... А он задумчиво произнёс:

- Странно, а пашешь, как трактор...

Ну, вот, хоть стой, хоть падай...

Я и вправду в последнее время много работаю, но чтоб с трактором и на дизеле сравнивали...

* *****

[Бабочка Вера 202]

Утром муж, глядя в окно - выдает.

-Похолодало видимо...

- С чего ты взял

-Так с крыши не капает даже

-А, что капать до лета должно, больше 10 уже третий день, весь снег расстаял на крышах

[Археоптерикс 75 557]

Сегодня коллега рассказала. Звонит ей вчера подруга (7 апреля) и радостным голосом объявляет:

- Все, завтра весна точно начнется.

- Это почему так уверенно? - удивляется коллега.

- Я сегодня, наконец-то, елку из дома выбросила.

* *****

[Лесовинка 47 668]

Слышу из кухни монолог мужа, который в гостиной перед телевизором ужинает.

-Не лезь ко мне!

-Я сказал, не лезь, не обломится тебе!

-А ну, слезь с меня, достала уже. Сказал, не дам, значит, не дам. Мать не разрешает!

Ну вот, кто что подумал? А все просто. Приучил кошку влезать на стол и на колени во время еды, выкладывал ей рядом с тарелкой вкусные кусочки. И тут я, мать, влезла в отношения. Запретила эту вакханалию, тем более, что еда для кошки не совсем подходящая.

[Социолог 17]

Свекровь рассказала. Сидит на работе, звонок по телефону:

- Здравствуйте! Это цветочный?

- Нет, это ритуальный услуги

На том конце провода впали в истерику:

- Господи! Господи! Простите ради Бога!

И трубку бросили. Мы смеялись и посоветовали маме в следующий раз венки предлагать

[Оревуар 7 405]

Археоптерикс

- Я сегодня, наконец-то, елку из дома выбросила.

Вы будете смеяться, но я только что, буквально пару минут назад убрала ёлку. Так что тоже ждем в наших краях весну.

Ну она как-бы не мешала, стояла себе небольшенькая такая в уголку стола, мишурой мерцала.

А сегодня она мне приснилась. Не то, чтоб кричала: "Убери меня, убери!", но какое-то тревожное чувство тот сон оставил Пошла убрала, вдруг из-за меня весна всё не настаёт.

[Археоптерикс 75 557]

Оревуар

Вы будете смеяться, но я только что, буквально пару минут назад убрала ёлку.

Вчера переписывалась с питерской подругой и написала ей про елку. В ответ получаю: "У меня в кабинете стоит бумажная, вот прямо сейчас и уберу."

Так что, питерцы, и вы ждите весну.

[Мадама Пик 12 179]

Оревуар

Археоптерикс

А нам что делать? У нас во дворе до сих пор стоит ёлка, огромная, многометровая. Макушка уже вся обсыпалась. Мы же своими силами убрать её не сможем, а коммунальщики, которые её ставили, что-то не чешутся. Не видать нам лета!

[Пума Марковна 40 962]

Оревуар

Мадама Пик

Дамы, напоминаю, что ветка для историй. А с этим милости прошу в Твиттер.

[Сиена 5]

Не знаю как получилось, но вчера в офис попал к нам продавец товара и с порога начал:

- Посмотреть не хотите? Не "левак"!

- Плохо что не "левак" - ответил один из сотрудников.

- Почему?

- Так "левак" говорят хорошо брак укрепляет.

Оказалось туалетную воду всего лишь предлагали нам.

[Килька 160]

Сегодня зашел в студию постоянный клиент из тех, что почти родные. О жизни таких товарищей знаем многое, причем, с их слов и рассказов: о том, сколько лет их кошке, что они едят на завтрак и отдых в какой стране предпочитают.

У сегодняшнего дядьки сыну 8 месяцев. Ребенок первый и поздний, бесконечно любимый. Спрашиваю о детке. Клиент, разумеется, оживает и начинает рассказывать, что сынок уже говорит отдельные слоги - вот-вот до первого слова дорастет.

- Да, - мечтательно говорю я, вспоминая "грудничковые" времена своего сына, - интересно, какое слово будет у него первым?

Клиент смотрит на меня с недоумением:

- Разумеется, первым словом будет "амбивалентность"! Тут и гадать нечего!

После оба смеялись. Обожаю своих клиентов.

[Бамсик 275]

Посылаю дочь в магазин за хлебом. Нужно купить три разных сорта - маме с маком, мне горчичный, а третий на усмотрение дочери. Мой любимый горчичный хлеб обычно продается в виде круглого каравая-нарезки, но последние два раза я видела в продаже этот хлеб в виде буханки-кирпичика. Итак, инструктирую дочь:" Купишь бабе - батон с маком, мне - горчичник кирпичный...!" И обе сгибаемся пополам от хохота! Я так и не смогла выговорить, начинала сначала, и опять спотыкалась на этом "горчичнике"...

[Руся Бунина 2 145]

Коротко.

Пришел бывший в гости с ночевкой. На следующее утро у нас намечался культурный семейный поход с дочкой.

Я проспала. Попросила маму помочь с завтраком разобраться. Понимаю, что не успеваю все сделать.

Диалог.

Кричу маме:

- Мам почисть Виталику яйца!

Мама отвечает:

- Сдурела! Сама своему любимому яйца чисть.

Долго смеялись.

[Последняя ошибка 13 933]

Великовозрастный сына, не достигший 18 лет, имел с другом глупость купить и распить пиво специальное, в простонародье - джин-тоник.

И вот встреча с ПДН. Председатель комиссии в своей обличительной речи выдала перл -

- А вы, покупая джин-тоник в магазине, не подумали, что продавец может пострадать, что ее могут в тюрьму посадить.

О как. Политика партиигосударства неправильная. Не продавцов надо наказывать, продавших спиртосодержащие напитки детям, а самих подростков изолировать от общества, далеко и надолго.

[Фурсёныш 0]

Сегодня вышли с мужем погулять. Погода супер, солнышко светит, птички поют.

Идем мимо соседнего дома, бабульки вышли пообщаться, стоят кучкой возле подьезда, воркуют.

Муж выдал:

- Смотри, местные социальные сети.

И вдруг, с другого подъезда выходит еще один " божий одуванчик ", и резвым шагом направляется к подружкам.

Я, смеясь, говорю:

О, сейчас еще один аккаунт активизируется.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Я в легком ауте. Обсуждаем вчерашние новости: мать попыталась продать двухлетнего ребëнка, в этом ей помогала еë мама - бабушка малыша. Ужасаемся, как такое вообще возможно. Одна из приятельниц выдаëт:

- Ой, я смотрела, там такой ребëнок хорошенький! Как можно такого продавать? Я понимаю, если бы некрасивый какой-нибудь был, можно было бы и продать, а тут прям куклëныш!

И ведь нормальная женщина... Вроде бы... Может, это шутка юмора такая?

[Фрукта 614]

Знакомый уговаривает заняться . Мои аргументы "против": завтра рано вставать, я не высплюсь, а день предстоит сложный - не действуют.

- Как это ты не выспишься?! Сейчас полночь. 15 минут и спи...

Я:

- Мне секса надо 3 часа. За оставшиеся 3 я точно не высплюсь. А ради 15 минут даже начинать не буду!

- 3 часа секса не бывает!

- Поверь мне, бывает )))

Странно... больше не звонит, не пишет

[Каменный Цветок 358]

Вспомнила сегодня как сынульку первый раз в садик отдали. Первое, что принес оттуда-это матерные слова. Провели беседу, объяснили, что вот эти и эти слова говорить нельзя совсем, они очень нехорошие.

На следующий день приходит из сада и говорит:" Мам, слушай, сегодня анекдот нам рассказали. Шел мишка по лесу, запнулся за пенек, упал, и как давай говорить нехорошие слова, как давай говорить нехорошие слова!"

Мы все попадали, кто где стоял! Рассказала на работе, и долго все в коллективе предупреждали друг друга:" Не доставайте меня, а то сейчас как начну говорить нехорошие слова!"

* *****

[Михалина 5 054]

Сижу в банке, в сберкассе по-старому. Жду своей электронной очереди. "Можно заплатить через терминал", -объявляет на весь зал девушка-модератор. Точно! Пошла, заплатила. Талончик с номером девушке отдаю: "Заберите мой номерок, кому-нибудь отдадите. Я уже через ТЕРМИНАТОР заплатила!"

Вышла из банка, а сама думаю :"Это чего я такое сказала?"

Стою на остановке. одна женщина подходит и спрашивает:"Здесь трамвай ходит?" "Ходит, - отвечаю, - только очень редко".

Дальше стоим, ждем довольно долго.

"Этот трамвай придется ждать до морковкиного ЗАГОРАНИЯ", - в сердцах говорит женщина и идет на автобус.

[девушка-из-моря 3 674]

Беседуем с сестрой по телефону, мол, как дела, то да сё... Она говорит:

-Вот купила книжку про то, как бороться с ленью.

-И как? - интересуюсь.

Да ты знаешь, мне как-то про эту лень читать лень...

[Юмор на лицо 962]

Муж внимательно разглядывает меня в коротком халате и изрекает: "У тебя что-то ножки тоненькие стали - похудела или побрила?"

No comments!

* *****

[Доктор Логос 8 652]

После очередной весенней пурги выхожу на улицу. Женщина - дворник откапывает лопатой тропинку к крыльцу.

Я удивляюсь:

- Ого, сколько опять снега намело!

- Ничегооо! Летом снега мало будет.

П.С. Люди! А оно будет? Лето.

[Stella Polare 48 236]

Вчера после работы заехали в магазин, купили перекусить, так как домой времени заехать не было (нужно к папе в больницу). Сидим в машине на стоянке, едим, а мимо люди ходят, кажется, что в машину заглядывают. Муж говорит:

- Хочешь, я жопой стану?

Я:

- , Нееет, оставайся лучше Сашей.

Это он предлагал развернуться.

Теперь периодически прошу его не становиться жопой.

[Вишня зимняя 46 817]

Давно дело было. Собрали нас на работе и объявили, что зарплату теперь буду переводить на карточку.

Директор объяснил, что деньги надо будет снимать в банкомЁте. Мы решили, что он пошутил, ан нет, ещё какое - то время так говорил, теперь говорит правильно. Видно жена, учитель русского языка, переучила.