Взрослый лепет-7

[Олисса 30 074]

На три дня приезжала знакомая. Но не одна. а с родственницей. которая упросила взять с собой. И вот мы четыре дамы в кафе. Нам бы поговорить, новости друг другу рассказать. Но для приличия начинаем беседу с незнакомкой.

Нас представляют друг другу, и дёрнул же меня кто-то за язык спросить про работу у новой знакомой.

Мы полчаса слушали про то, как и где она работала. Но мы ещё не поняли, что нас ожидает дальше. На любой вопрос дама давала подробный исчерпывающий ответ, минут на 20-30. Мы перестали задавать вопросы. Пытались вести разговор на "наши" темы. Но гостья после каждой фразы, вставляла что-то своё. Например - Не суди. да и не судим будешь. Или - У каждого своя правда...

В конце концов мы замолчали, быстро поели и разбежались. Ужас! Я первый раз не знала. как себя вести. Слушать - неинтересно. Молчать -неудобно. Так мы и не поговорили с подругами о том, о чём хотели.

НДП, пожалуйста. Дама следит за моим "творчеством". Я получила от неё много рекомендаций по написанию статей в газету.

[Чайная церемония 43]

Папа вчера рассказывает:

- Мы курицу запекали в фуфайке...

- В чём???

- Э-э-э, ну в мешке!

Меня душит смех и смутная догадка. Конечно, оказалось, всё-таки "в рукаве". А то я чуть не испугалась.

[Юмор на лицо 962]

Стою вчера в очереди в гипермаркете, кассир монотонно пикает сканером, считывая продукты, в этот момент звонит телефон и муж на проводе вопрошает как у меня дела, докладываю ему, что корм нашим животным не купила - нет его сейчас в продаже. Кассир все это время внимательно смотрит на меня и слушает наш разговор , по завершении выдает: "Это не я корм сожрала!"

Взрыв хохота в караване покупателей.

[Мадама Пик 12 179]

Вчера на работе подслушала.

Секретарь наша собралась после работы на свидание, конечно, платьице, туфельки на каблуках... Спрашивает у нас:

- Девчат, на улице тепло? Если я колготки сниму, я не замёрзну?

- А зачем тебе колготки снимать?

- Да мне туфли немного велики, на босу ногу-то ещё ничего держатся, а в колготках с ноги сваливаются.

Далее главбух предложила гениальный выход из ситуации:

- Кать, а у тебя же есть скотч двухсторонний? Ну и вот, приклей в туфлю - и чапай.

На что Екатерина отвечает:

- Да, а как же я буду разуваться потом? Меня, возможно, в гости пригласят!

- Ну и что? Сняла туфли вместе с колготками, поставила в уголок - неизгладимое впечатление кавалеру обеспечено, он тебя долго не забудет!

* ****

[Фобос 63 275]

В управлении два юбилея - по 60 коллегам. Собрались отмечать, у нас коллектив пополам в плане полового различия.

Мужики после принятия пяти капель ведут по-разному - один травит анекдоты и байки, другой чушь несет, третий о политике рассуждает, а один из шефов опускает голову и грустит. Решаю разрядить обстановку, как раз о детях речь зашла:

- Как ваш внук? - недавно малышу два годика исполнилось.

Грустный шеф поднимает глаза:

- Внук хорошо. Но он постоянно говорит на меня - *баба*, а не дед. Устами младенца, как водится. А поскольку я, видимо, и есть баба, то пить за меня будем стоя.

[Рыжий бес 47 761]

Посоветовали сюда написать:

Вчера, когда попрыгала свои упражнения, выхожу из комнаты, пот ручьем, дыхание, как - будто марафон бежала, глаза выпучены, волосы дыбом - муж спрашивает: "Это у нас так жарко?" Я говорю: "Неее, это я позанималась курсом "Стройная фигура за 30 дней". Муж с таааакой жалостью в голосе, говорит: "Может тебе лучше заняться курсом английского языка?" lol.gif

[Редкая штучка 69]

"Деушка" с работы весь день почесывала себе живот - то с одной стороны, то - с другой. "Тянет" - говорит. К обеду от скуки она совсем устала - как обычно работы у нее не было полдня.

-Болит желудок! - объявила "болезная" и ушла.

Вернулась через пять минут с тремя киви, почистила их и, причмокивая, съела.

-Должно помочь! - поделилась деушка и ушла курить.

Вернувшись,посидела еще минут десять, заскучала и выдала:

-Все, , я заболела. Пошлите покурим и я - домой, скорую вызывать.

Покурила и ушла домой болеть.

Скорая приезжала, не смогла поставить диагноз. Его поставили мы, услышав конец этой истории: "симулянтка" бесстыжая. Гонять скорую, когда она может быть действительно кому-то нужна. Просто потому что лень работать.

[Шеба Харт 0]

В субботу было после занятий танцами. У нас прямо в раздевалке совместный санузел - туалет с умывальником и душевая кабина. Кто-то из девочек зашел туда, слышим визг

- Ааааа, таракан, таракан, огромный такой!!!

А я их боюсь до истерики, все радовалась, что они из Москвы почти исчезли. Выходит эта девочка, глаза вот такие , мы все ломанулись толпой смотреть. А в душевой на полу такой черный монстр сидит - см 4-5 в длину. Другая девочка выбегает после просмотра с криком

- Девчонки, я знаю, кто он! Это ОН , их мать!!!

- Чья мать?

- Мать их всех - всех тараканов Москвы!!

Мы начинаем истерически ржать, тут крышу снесло у меня, я начала рыться в сумке с криком

- А, держите его скорей, я хочу сфотографировать!!! ( хорошо, хоть не с ним)

Тут даже смех прекратился. Такой всеобщий неадекват - давно тараканов не видели

* ****

[Ума Палата 40]

Гуляет вчера мама с моей таксой. Арчибальду уже 10 лет, он начал седеть.

Подходит женщина и спрашивает:

-Это он седой, потому что у него детей нет?

- Да нет, у него 36 детей - гордо сообщает мама.

-Тогда от этого - предполагает дама.

-Да что он их воспитывал что-ли?

- Значит от беспорядочных половых связей - делает вывод женщина.

* *****

[Гравитация 10 848]

Недавно подруга в гости зашла, по делу на минуточку. Предложила я ей чаю с плюшками, конфетками, эклерчиками и ещë чего-то там, всë и не упомнишь. А надо сказать, что у меня нормальной еды может не найтись, а вот какие-нибудь сладости всегда есть. Ну, слабость моя...

— Ты чтооо! Какое сладкое! Я на диете! — возмущëнно заголосила Маринка, вскочила с места и подбежала к зеркалу. — Скоро пляжный сезон, а я вон какую *опу отожрала!!!

— Да нормальная у тебя *опа, — говорю. — Пошли чай пить!

Маринка ещë раз повернулся филейной частью к зеркалу и задумчиво так произносит:

— Это одетая она у меня нормальная, а раздетая — вообще не комильфо...

* ****

[Каста Дива 107 354]

Муж меня выбесил. Залезла в инет поработать, тот с дочей бесится, носятся по квартире. Пробегая мимо меня, шлепнул меня полотенцем, да так смачно. Я не ожидала, и больно.

Хотела его отшлепать, не получилось Зато завернула его руку в какой то узел. А тот орет:

- Я такого приема в сумо не знаю

[Архимедовна 38 055]

Сегодня на сельхозрынке.

- А эта капуста у вас какого сорта?

- Эта - Московская поздняя, а это - Сахарная голова, а эта - Добровольская...

- А голова какая - ранняя или средняя?

- Средняя.

- Хорошо. Дайте мне десяток Московской поздней и десяток средней головы...

[Итсма Йлайф 30 165]

Понадобился мне сегодня воблер. Воблер - весЧь из рекламного материала. Такая хренотень с липучкой, потом на гибком пластике качается кружочек (или квадратик, треугольничек или прочая геометрия, а иногда и без геометрического обозначения фигура), в общем, реклама. Мне одну штуковинку надо было.

Захожу к руководству в кабинет, там вся реклама хранится в коробках. Хочу спросить про воблер, но забыла как он зовется. Блею: "Мне надо веблин, нет, вьеблин. О-о, мне надо вамблин! Не, воблин можно возьму?"

[Ранетка 41]

Мужу демонстрирую джинсы которые на меня уже меленькие (3 штуки). Он удивленно смотрит и говорит:

- Ого сколько у тебя штанов! А зачем мы тебе новые покупали?

- Как зачем они не сходятся на мне. Мне бы еще хоть одни купить, что бы на перемену было что одеть.

- Ну зачем же новые покупать? Ты эти одевай, а что бы не было видно ширинки открытой футболку подлинней одевай. Вот я и решил твою проблему, а ты переживаешь.

[Лелька 20 619]

У нас всю неделю какое-то засилие праздников: пятилетие одного магазина, открытие другого, последний звонок - мы между двух школ живём, открытие паркового сезона...

И каждый праздник музыка целый день, шум, вечером грохот салюта.

Днём и не прилечь, постоянный грохот. Соседская музыкальная установка на этом фоне - лёгкая колыбельная.

- Почему людям должно быть весело, когда постоянный шум и грохот? - стону в мужа - Сил уже нет.

- Память предков - отвечает он не задумываясь.

- Не поняла?

- А как, по -твоему, шаманы злых духов изгоняют? Молча, что ли? Теперь долгое время будем в абсолютной безопасности и покое.

Ответ убедительный, но я сомневаюсь что-то... Мне кажется, что от такого грохота разбежались и добрые духи, и до покоя мне....

[Хаттори Хандзо 3 507]

Работаю в бутике. Сейчас самый сезон, людей немало, требований, соответственно, тоже. Поэтому ничему не удивляемся. Почти.

Забегает сегодня девушка:

- А у вас есть короткие нарядные платья? На восемьдесят лет. Деду.

Глаза у меня с напарницей полезли на лоб.

- ДЕДУ?

- Да. Деду 80 лет исполняется, мне платье надо.

Футыблин, мы уж подумали...

* ****

[Часы работы 4 825]

Пришла вчера к бабушке, окна с ней от солнца закрывали газетами. На столе лежит губка. Бабушка говорит:

- Все забываю выкинуть эту губку. Елена Малышева не велела ими мыть посуду, на них много этих... Как их... Ну нечистых таких, от каких болеют... Микробов этих! А тряпочку я постираю, прокипячу и она снова чистая!

И чем Малышевой губки для посуды не угодили? Менять их почаще, и никаких микробов. Не понимаю.

[Кузина Белошвейка 22]

Чаёвничаем, муж просит передать конфетку. Спрашиваю, какую именно.

- Ну такую... "Чайка вологодская"!

- Чего??

Роюсь в вазе, нахожу конфету с птичкой на фантике. На нём написано - "Волгоградская птаха".

* ****

[Данжи 86 655]

Сегодня на огороде муж и падчерица как сговорились: по очереди выносили мне мозг. И вот после очередного выноса я иду к домику. Рядом матушка моя полет клубнику и что-то мне сказала, что мне не понравилось. Я буркнула под нос: "Ну хоть ты мне мозг не выноси". Мама, естественно, не слыша меня: "Ну я ж совсем немного!" В домик я заползала...

[Сколопея 5 142]

Находясь на отдыхе поехали на фабрику масел. Экскурсовод долго рассказывал про масла и заострив наше внимание на одном из масел говорит:

- А это масло хорошо подойдет не только для ухода за нашим лицом, но также осуществит шикарный уход и за нашим "вторым лицом".

Все знают какое "второе лицо" у женщины? - спросил экскурсовод.

Вся группа из 20 человек хором ответила:

- *опа!

А нет, оказалось "второе лицо" - всего лишь зона декольте.

Ну тут как говорится:у кого что болит...

Кстати как потом сказали отличилась таким ответом только наша группа. Группа русских женщин.

* *****

[Сборная солянка 11 145]

Что-то зашёл сегодня на работе разговор про чёрных кошек и я вспомнила, как была у меня кошка Дуся, чёрная-пречёрная... Несла я её из "ветеринарки". Она была кошечка спокойная, не вырывалась и несла я её просто на руках, без "переноски". Навстречу мне два подвыпивших парня:

- Ну, ё-моё! Мало того, что баба навстречу, так ещё и с чёрной кошкой...

- Ребята, говорю, так это к деньгам!

Ребята быстро нашлись:

- О! Нам как раз на пиво не хватает, ваша мурка не одолжит?!

* *****

[Акирам 3 467]

Едем с дочкой в маршрутке и через окно видим, как идут трое парней лет 17-18, то есть ровесники моего ребёнка, и едят мороженое. Говорю Ире:

- Как это классно, когда парни на улице не потягивают пиво, а едят мороженое, это так непривычно и так мило.

- Ага, конечно мило. Это потому что, скорее всего, на пиво денег не наскребли .

Пессимистка .

* *****

[Еления 600]

Не уверена, правильно ли выбрала ветку.

Прочитала на сайте СП (Совместные покупки) отзыв о лечебном дезодоранте:

"ОСТАЛАСЬ ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНА, Я ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ НЕ ПОТЕЮ И НЕ ПАХНУ!:Yahoo!:"

P.S.: фразу скопировала.

[Скоропаника 23 333]

Утро. На часах половина седьмого, я уже обуваюсь, самая первая ухожу из дома. Родители только проснулись. Мама пошла завтрак отцу готовить, вдруг из их спальни отец очень громко так

-Застава в ружьё. Боевая тревога....

Мать из кухни выскочила, я замерла с босоножкой в руке.

- С Днём пограничника- продолжал отец.

Слава богу, я уж думала папа не много сошёл с ума а он всего лишь поздравил по телефону друга с праздником.

Хорошо друг у него с чувством юмора, не обиделся за ранний подъём.

[Встанем 11 367]

Гостила как-то у двоюродной сестры. Поведала.

Её отец пошёл в выходные на кладбище, прибраться, да и мать свою проведать.

Возвращается и говорит своей жене, тётке моей, что видел там знакомую, с которой тётка раньше хорошо дружила, но уже давно не пересекалась.

- Ну, и что рассказывает? Как у неё дела?

- Да ничего не рассказывает я её издали видел - моя могила была далеко от её.

Суеверная тётушка замахала руками и с утра пораньше побежала в храм ставить мужу свечку за здравие. Ну, и приятельнице заодно.

* *****