Взрослый лепет-7

[Юришна 19 808]

Есть у моего мужа любовь всей его жизни - сметана! Правда, он говорит в таких случаях "Я это не люблю, я это ем!"

Сегодня за завтраком выскребает остатки сметаны из глубокой банки, по форме напоминающей стакан. Морда лица довольная такая, щурится от удовольствия как кот, не достаёт только "мр-р-р-р".

Отставляет пустую банку в сторону и сожалением изрекает:

- Хорошие эти баночки, удобные. Жалко только, что голова в них не пролезает...

[Booka 33 957]

Позвонила вчера подруга. Она надумала на старости лет хоть какие-то цветы дома завести. Кухню отремонтировала, теперь украшать собирается. Ну, я и стала ей расказывать, кто у неё приживётся, кто цветёт красиво, кого я могу ей с работы принести хоть завтра же.

Иринка дождалась паузы в моей болтовне и говорит:

- Здорово, ты столько цветов разных знаешь! А я кроме алоэ и кактусов никого в лицо-то и не узнаю...

Ну, не занималась она цветами никогда, вот и не знает. Но я-то цветовод с богатым опытом, нос могу держать высоко!

- А то ж, - говорю, - у меня кто только не загинался!

Я, конечно, хотела сказать, что у меня много разных цветов было, но правду-то не скроешь... В прошлом году погибло всё, подчистую. Восстанавливаю теперь.

[Конструктор 1]

Свекровь в очередной раз повеселила. Сидит, треплется с кем-то по телефону третий час, обсуждает родственников-друзей-знакомых-соседей. И тут до меня долетает фраза - не обрывки двух фраз, а одно законченное предложение - "Ей от него нужна квартира, потому что она весит 40 кг а он - 140!!!"

[Эскада 2]

Работаю много лет в иностранной компании. Тему войны никогда не затрагиваем, но своей страной похвастаться хочется коллеге, и он начинает:

"Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности моего народа как то: подтянута, изящна, спортивна, она дисциплинированая, послушна, красива, (всего не перечесть) предана хозяину и идеально подходит для использования во всяческих спасательных, военных операциях. На полицейской службе используют.

А у вас что? Московская сторожевая?

Огромная, слюнявая, ленивая, волосатая и добрая псина. Ей на все наплевать."

Тут уже наш коллега ответил:

- Добрая! Пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили, то все, держитесь все! Плохо вы нашу породу знаете...

Вот вам образ и подобие.

На наш ответ, коллега ничего отвечать не стал. Дело обошлось миром.

[Ишь какая цаца! 6 500]

О болящем. У нас горячая за эти два месяца была 3 дня. Хотя плановое отключение на две недели обещалось с 1-го по 15-е июля. 15-го чуда не свершилось. Соседи звонят диспетчеру, поскольку никакой информации нигде нет, вопрошают, может по привычке уже и не включают. Ответ века:

Бабуля назидательно и строго разъясняет глупеньким, что " по 15-е вклю-чи-тель-но! " ,-и с интонацией " шо ж тут непонятного?!" - А потом ждём, когда появится !"

Уже 20-е. ЖДЁМ.

[Принцесса на горошине 8 487]

Один водитель автобуса вспомнил.

Как-то открыл только переднюю дверь, а дама, стоявшая около задней двери, закричала:

- Водитель, задницу открой!

Поясняю - этот водитель долгое время челноков в Москву возил. Дама наверное так пошутила.

[Доктор Логос 8 652]

Язык у меня иногда как помело! Как выдаст перл какой нибудь - хоть стой, хоть падай.

Дочь собирается в гости, надушилась туалетной водой. Я захожу к ней в комнату и говорю:

- Ммм... Как вкусно пахнет!

- Чем?

- Вкусным пахом!

Пришлось с обиженным видом укрыться на кухне, потому что муж с дочерью ржали как кони.

[Каста Дива 107 354]

Встретила очень дальнюю знакомую, наши мамы когда-то вместе работали. Спрашиваю, как живет, как дела. А та мне отвечает:

- Ты знаешь, очень хорошо. У меня муж как по пьяни выбросился, так я теперь пенсию по потере кормильца получаю. Аж одиннадцать тыщ. Мне сейчас даже лучше, чем я с ним жила.

А мне подумалось, это как так надо было жить, чтобы радоваться смерти своего мужа. Грустно...

[Олька-Лимонка 341]

Дочь - студентка собрала листочки с тополей (много) для лабораторной работы, сложила их в пакет и в холодильник.

Муж варит суп, ищет в холодильнике зелень, натыкается на листочки. Приходит ко мне в комнату и говорит, что чуть было по ошибке листочки в суп не покрошил. А у меня в ответ вылетает фраза из песни:

-Тополиный СУП, жара, июль...

Прошла уже пара дней, а тополиный суп мне ещё припоминают.

Изменено 21 Июля 2013 пользователем Пума Марковна

[Евгения Гранде 7]

Моя младшая сестра перешла в 11 класс. Лето, наша красна девица всё лето сидит в ноутбуке и гоняет по прудам.

Сидим втроём в зале - мама, сестра и я. Идиллию нарушает папа. На всех басах звучит его гневная тирада на сестру:

"Ничего не хочешь делать! Попросил полить - не сделала! Ты у меня 1 сентября без одной тетрадки пойдёшь!..."

Ну долго-долго ещё ругался, мы сидим, как мыши, только мне почему-то дико смешно, с мамой переглядываемся.

Апофеоз от папы - финальная фраза: "И вообще - я к тебе на выпускной не приду!!!"

Тут я закатилась) Теперь любое возмущение у нас выражается так: "Я к тебе на выпускной не приду!"

А сестру я тоже погоняла за такое безобразие.

[Лисичка-сестричка 293]

Предыстория. У меня очень много теток и дядек, соответственно двоюродных братьев-сестер еще больше, а уж вместе с мужьями и женами - так нас вообще целая толпа. Летом почти каждые выходные кто может стараемся собираться у бабули в деревне. Как правило целыми семьями, большими и не очень. В эти выходные также собрались и приехали мы с дочкой, брат с женой, двумя дочками и собакой, и у еще одного брата отмечали день рождения.

Вот мужики собрались все в самый разгар веселья съездить проверить сети на пруд (рыбаки они у нас). Мы значит сидим на веранде одни девочки и скучаем. Приезжает именинник, но почему-то без других двух братьев, хмурной, весь грязный и снова пытается сбежать. На мои расспросы отвечает, что у них мотоцикл в речку укатился, надо ехать вытаскивать. Я все поняла, расспросы прекратила, но поскольку об этом было известно только мне, то язык чесался остальным девчонкам рассказать.

Тем временем жена брата отошла посмотреть детей (бабуля и брат с семьей живут друг от друга через дом). А теперь собственно говоря мой лепет.

Бегу к Ольге, она выходит и я не успев ей рассказать о том, что муж ее пытается вытащить утонувший мотоцикл слышу ее вопрос:" Ты моего кобеля не видела?" Я такая возбужденная, начинаю рассказывать:" Да, ты представляешь, Сережка мотоцикл в речку окунул, твой Андрюшка помогать поехал вытаскивать его, они там все грязные по уши, все грустные, как думаешь, что им жены скажут, ну и т.д.", мое трындычение было не остановить.

Ольга внимательно слушала, потом говорит:" Ну это я поняла, только не поняла причем тут мой кобель..." Блииин, она у меня про свою собаку спрашивала, не видела ли я ее Рекса, а я подумала, что она про своего мужа-моего брата спрашивает... Смеялись долго, говорит расскажу Андрею, как ты его кобелем назвала.

[Гелла 122]

Сижу в банке возле девочки-менеджера, оформляю документы.

Спустя пару минут к нам подходит бабушка-божий одуванчик и громко, надрывно говорит, протягивая менеджеру какой-то листок:

-Мне надо заплатить за домофон!!!

Та, проглянув лист, отвечает:

-Там в коридоре терминал, платите через него.

Бабуля резво бежит в коридор, где рядком стоят 4-е шт. терминалов.

Спустя полминуты возвращается к нам. И снова:

-Мне надо за домофон заплатить!!!

Девочка-менеджер в недоумении:

- Так я же вам сказала, в коридоре терминал, идите и оплачивайте.

Бабушка уходит.

К нашему столу подходит начальница отделения и они с менеджером начинают что-то обсуждать. И тут - какие новости - снова наша бабушка с листиком тут как тут.

- Вы знаете, а ТЕРМИНАТОРА сегодня нет, мне сказали. А мне надо заплатить за домофон!!!!!!!!!!!!!!!

Упал весь операционный зал во главе с начальницей. Она лично сопроводила бабушку к терминалу, приговаривая той на ходу:

-Терминатора сегодня нет и завтра его тоже не будет.

[Харизматическая 1 236]

Зашла речь о сумасшедших. Коллега предложил классификацию:

-Шизофреник считает, что его подслушивают через электрическую розетку вражеские спецслужбы, а параноик - что отечественные!

[Дефектолог 29 131]

Митя как скажет, так перл. Парень уже большой, в "детский лепет" не отправишь.

Открывает кладовку, а с полки ему под ноги с шумом падает большой пакет с цветочными горшками.

-Сектор "Приз" на барабане! - восклицает Митя. - Откройте букву "Б" в этом слове!

Поднял пакет, заглянул в него, смотрит на меня, качает головой:

-Вот теперь точно понятно, у кого в детстве тетриса не было!

Сложил, закрыл кладовку.

***

Как многие рукодельницы собираю практически всё. Прошу не выбрасывать крышки от пластиковых бутылок, ёмкости из-под йгуртов ( годится для поделок в детском саду), фантики от конфет (тоже на поделки идут), алюминиевые цилиндры от свечей, да мало ли что может понадобиться для творчества.

Митя съел эскимо. Подходит с серьёзным видом, в одной руке фольга от мороженки, в другой палочка.

- Бумажка? Палочка? - спрашивает деть.

Отрицательно качаю головой, (считаю петли, не могу толком ответить).

-Ты хорошо подумала? Потом искать будешь. Палочку. Или бумажку. А поздно.

Издеватель.

[Каста Дива 107 354]

Гелла

- Вы знаете, а ТЕРМИНАТОРА сегодня нет, мне сказали. А мне надо заплатить за домофон!!!!!!!!!!!!!!!

Мне одна бабулька рассказывала про свою внучку. Трагическим шепотом, с придыханием:

- А они... А они.. Квартиру в Импотент купили!

Ипотеку имела в виду.

[Леди Яна 22 009]

Сегодня утром к моей маме зашла моя подруга по делу. Я как раз собиралась на работу, оделась и спрашиваю у них:

- Ну как я выгляжу?

Подруга мне говорит:

- Классно! Модель!

На что у меня неожиданно вырывается:

- Модели бывают разные... Например - модель грузовика!

Хохотали потом все трое

[Встанем 11 367]

Леди Яна

- Ну как я выгляжу?

Напомнили.

Как-то несколько лет назад заехала за приятельницей - девичник решили собрать, в кафе намылились.

Крутится она перед зеркалом, прихорашивается, сама себе нравится, на комплименты напрашивается.

Заходит её сын, увидел причепуренную маму, говорит:

- О, ма! Ты как наша Ленка Кузина (одногруппница).

- Что, такая же молоденькая? - кокетливо и со счастливой улыбкой.

- Нет, такая же толстенькая.

Я бы убила на месте своего сына за такой "комплимент", но, как ни странно, приятельница только рассмеялась. А мне стало неловко.

Видимо, у них в семье было принято говорить подобное друг другу даже при посторонних.

[Июлия 10 001]

Муж едет из поездки, жду его. Звоню, спрашиваю "что будешь кушать?"

Потому что знаю, что не любит есть, например, суп или щи на ужин, считает, что - это еда для обеда. (а в холодильнике щи стоят-прощупываю почву, вдруг сегодня прокатит, и он именно их хочет )

А он так пафосно:

"Что Бог даст, то и поем."

Так меня ещё никто не называл, поэтому пошла готовить ему "божественный ужин".

[Женаль 2]

На днях приходит к нам в кабинет секретарь и рассказывает:

- На электронную почту организации пришло письмо подписано - "для бюстгальтера".

Наш завгар очень заинтересовался, спрашивает:

- А для какого размера?

- Для главного.

Громче всех смеялась главный бухгалтер.

[Эскада 2]

У нас в доме живет мужчина, лет 50 ему, а его все Олежкой зовут.

Есть у этого Олежки, особенность одна..

Раз в три месяца, точно по расписанию, он уходит в запой, и тогда все, как говорится "тушите свет". Весь подъезд достанет и свою семью допечет.

Вот вроде недели две назад в запое был, смотрю опять на лавочке лежит, тут дождь капать начинает. Идет его жена с работы, и на него с кулаками налетела:

- Ах ты скотина такая! Еще три месяца не прошло, а он опять за свое!

Ну и бьет, сильно его так.

Тут из подьезда напротив выходят мужики, тоже из местных "любители принять на грудь" и бегом к жене Олежке, по дороге крича:

- Женщина! Женщина! Не бейте его! Это не ваш! Это наш! Сейчас он поспит и встанет.

Опозналась женщина, ее муж еще на работе был, позже пришел и трезвый.

Расписание у него..

*******

[Пани Беата 56]

У нас в доме живет женщина, Лиза, которая хвастается что она чуть ли не "Профессор кислых щей". Что у нее шикарная библиотека которая досталась еще от пра - пра, которую она успешно пополняет. Она все знает, все читала. (с ее слов)

Тут ее соседке, сыну понадобилась книга, он учится. Писателя не вспомню, иностранный он,

Так вот, когда к нашему "Профессору" обратились соседка с просьбой: " Лиза, не будет ли у вас (фамилия писателя идет). Женщина ушла в комнату, долго искала, выходит и говорит:

- Нет такого лекарства. А оно отчего?

Голова? Простуда?

[Расстегай 32 243]

Сын иногда просит поиграть с ним на компе в «Битву слонов», игра довольно примитивная, но забавная. Закончив, я подумала, что интересно было бы и с мужем сыграть.

Спрашиваю его: – А давай, погоняем сегодня слоников? (ну, сын меня так обычно зовет играть – Пошли слоников гонять, я и сказанула).

- Хм… - сказал муж, и нежно взялся за филейную часть моего организма.

– Э-э… - протянула я, и ляпнула, почти не думая, что говорю: - Я имела в виду на компе поиграть!

Муж слегка обиделся, решив, что я над ним прикалывалась. Эх, не гонять мне сегодня ночью с ним слоников, не гонять…

Пы. Сы. Чую, это дело у нас теперь только так и будет называться.

[Леди Яна 22 009]

Вчера разговаривала по скайпу с кумой и ее мужем. Приколисты еще те. Моя мама, слыша нашу беседу, давилась смехом на диване.

У них уже два месяца проходит ремонт на лоджии. Кума мне кричит:

-Янка, жаль, что штукатурки не хватило, а то я всего три раза заставила этого криволапого штукатурить заново!

Муж отпихивает ее и кричит свое:

- Янка, жаль, что у меня бетономешалка на даче! А то я бы ее по пояс забетонировал, чтобы не мешала мне работать!

Она с возмущением:

- Ах ты гад! Я еще разберусь, почему ты с рыбалки приехал с обгоревшей задницей!!!

Хохотала просто от души над ними. При всем при этом они нежно любят друг друга. Но послушав их, непосвященный человек обалдеет.

[Элда 8]

Медики тоже люди. Вот на днях одна из медсестер Маша видно было, что накануне хорошо отметила праздник.

Утром пила много и жадно. Ее коллега ей любезно предложила:

- Маша? Хочешь, у меня банка с огурчиками есть со своими маленькая, на пробу как получилось взяла, девчонок угостить.

Маша не отказалась. Потом благодарно спрашивает:

- А сколько я должна за огурчики?

- Ну что ты! Медицина у нас бесплатно!

[Дочь Луны 77 154]

Есть у нас сотрудница, у неё дурацкая привычка подписывать свои сообщения: "Целую, Пух". Меня это ужасно раздражает, невероятно просто! Мало того, нет-нет - у кого-нибудь да и промелькнёт дурацкий этот "Целую, Пух". И просили уже, и предупреждали! Нет, "Ознакомьтесь с графиком, Целую, Пух". Тфу!

Так вот, отучить её помог один прекрасный случай. Отсылала она какие-то приглашения, причём по всей организации, по электронной почте. А поскольку рассылка была всем одинаковой, то и заканчивалась она одинаково - Целую, ПУК. Ошиблась девочка на одну букивку.

Мы заметили, что сидит она красная, как варёный рак, намазанный свёклой. Подошли. И потом всей толпой читали ответы, и умирали со смеху.

"Это ты от удовольствия, что ли?"

"Будь здорова, не пукай, буду в восемь"

"Ты от усердия пук сделала или ты меня так не любишь?"

"Не пойду на праздник, уже пью пиво, ЧПОК"

"И тебе пук, добрая девочка!"

"Да не волнуйся ты так, мы не опоздаем!"

"Пукнул - помаши! Гыыы... "

"Фу, Ленка, не целуй меня больше!"

Короче, посмеялись от души