Марина Николаевна 707 Опубликовано 30 Июля 2013 Сегодня была у стоматолога удалили два корня. Решила зайти к подруге посидеть, пострадать, подождать пока муж меня отвезет домой. Но так как у нас на беседу уходит литр кофе хотела спросить у врача когда можно пить , но вместо вопроса когда можно пить чай или кофе спрашиваю - А пиво пить можно? Доктор разрешил Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 82 228 Опубликовано 30 Июля 2013 Сегодня подслушала чужой "лепет" в магазине. Разговаривают две молоденькие продавщицы супермаркета. -Там на кассе одна старуха лет 50-55 такое отчебучила!... - Да нет, ей было около 45 (перебивает другая) - Ну да, что то после 40 ... Я, недавно справившая 45 летие, чуть не упала в обморок. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 31 Июля 2013 Дочь в торговом центре примеряла юбку, а я её ждала и стала невольной участницей чужого разговора. Не люблю подслушивать, но тут невидимые мне собеседники (мужчина и женщина) говорили очень громко. Я не вникала в смысл, но следующие слова меня зацепили. Мужчина: "А что, мама у него жива? Помню он планировал её похоронить" Это можно запланировать? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фанфурик 57 Опубликовано 31 Июля 2013 Заработалась я нынче... Коллега зовёт: - К тебе пришли! Я выхожу, смотрю на посетителя и выдаю, да ещё громко так: "Аллё!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Сентябрь.. Опубликовано 31 Июля 2013 Звонит свекровь и жалуется. - Представляешь! Положила очки на кресло - качели, ушла в дом. Потом выхожу из дома и надо такому случиться, что собака страшная раздавила очки. Не поняла.. Какая собака? Откуда? У нас хороший забор. Спрашиваю у свекрови откуда взялась собака. Ответ меня убил: - Это я собака страшная! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пани Беата 56 Опубликовано 1 Августа 2013 А у меня как в анекдоте - "Не, я столько не выпью..." Только там шла речь про водку, у меня про чай. У моего мужа сидячая работа. Покушать у меня любит. Плюс вечером за компьютером работает. В ход с большим удовольствием идут чай, упаковка печений, половина тортика и вообще всего, что есть дома вкусного. Ест он все с чувством, с толком, с расстановкой. Зашел разговор о том, что надо ему худеть. На диету так и быть сажать не буду, а вот к чаю буду выделять одну печеньку. И никаких пирогов! - Не.. Я тогда столько чаю не выпью, тем более с одной печенькой - горестно ответил мне муж. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Махаон 2 Опубликовано 1 Августа 2013 Выскочила я как-то в обеденный перерыв в магазин. Иду мимо высотного дома, возле одного из подъездов которого стоит старичок с клюшечкой. И вот смотрит на меня старичок, улыбается и вопрошает: - Девушка! Можно Вам вопрос задать? - Задавайте, - говорю. - У Вас есть сестра на три года старше? - спрашивает дед. - Нет, - отвечаю (так как сестра у меня имеется, но на 6 лет младше меня). Иду и думаю: а мне тогда сколько? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Килька 160 Опубликовано 1 Августа 2013 Моя директриса Катечка в детстве, видимо, была сущим бесенком, коли ее весьма выдержанные родители один раз познакомили дочку с поркой портупеей. Что уж говорить - стояние в углу считалось практически за побывку в доме отдыха. И вот Катечка в очередной раз набедокурила - сейчас-то она и не вспомнит, что натворила, но провинность была, похоже, серьезная, раз уж мама стала шарить в поисках портупеи. А искомого нет, как и папы нет. Папа военный, и дома бывает нечасто. Но отложить наказание нет никакой возможности. Руки мамы трясутся, однако, тем не менее, витой поясок с маленькой пряжкой от плаща уже приплясывает, дожидаясь порки маленькой, но изворотливой Катечкиной попы. А Катечка проворна, и маме не дается. Понимая, что изловить худое и чрезвычайно подвижное дитя нет никакой возможности, мама замучено плачет: "Иди сюда, иди. Этот ремешок НЕ БОЛЬНО БЬЕТ!" Катя уже не помнит, подошла к маме или нет, скорее всего детская совесть оказалась глуха к маминым попыткам не провалить педагогическую миссию. По крайней мере, от ремешка у Кати не осталось никаких воспоминаний. А вот портупея - это да... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 28 834 Опубликовано 1 Августа 2013 Пошли с Митей в магазин за продуктами. Самой тащить пакеты с едой не хочется, а тут такой лось помощник вымахал! Сходили за хлебушком. Нагребли всё, что на глаза попалось. Митя складывает в огромный пакет продукты и вдруг возмущается: -Нет, ну что за безобразие? Если белый, значит, в пакете, а если чёрный - будешь раздетый, без пакета! Только потому что ты - чёрный! Это возмутительно! Это дискриминация! Я смотрю на сына несколько удивлённо, потому что не понимаю причину его возмущения. Оказалось, что кассирша обычное сливочное масло упаковала в полиэтиленовый пакет, а шоколадное масло оставила в брикете! Без целлофана! Ужас! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вайра 233 Опубликовано 1 Августа 2013 Давно мне не везло на встречи с супружеским парами...не совсем молодыми, но стойкими, в плане "стажа" Из "подслушанного разговора". Муж собрался в отпуск на пару недель в деревню. Жена тут как тут, и я поеду. Муж с огорчением, ты уже дважды в этом году была в отпуске и даже у египтян, сколько можно. А вот я ещё не отдыхал... Жена: " Тебе никак без меня, тебе же будет лучше." Муж: "Какой тут отпуск, когда ты...дорогая, рядом со мной..., ладно, уйду на рыбалку..." Дорогие, что-то я этому мужчине посочувствовала, хотя и не знаю, кто прав и кто "перекрывает кислород", но пусть отпуск будет прекрасным у них Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Горихвостка 17 553 Опубликовано 1 Августа 2013 Помните анекдот: "Ничто так не украшает комнату, как красиво расставленные по углам дети..."? То ж самое, но на другой лад. Профессиональный юмор. Детский сад, привезли новую мебель. Строим с напарницей из себя дизайнеров. Пыхтим, перетаскиваем шкафы с места на место, все не так. - Может чуть влево всю эту конструкцию сдвинем? - Нет, там угол пустой будет. - Да что мы не найдем кем угол украсить, что ли?! Да уж, выбор большой. Правда, метод морально устарел... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Доктор Логос 8 652 Опубликовано 2 Августа 2013 Пьем чай на на работе, судачим. Сотрудница одна говорит: "Я когда девчонкой была, мечтала чтобы у меня во рту, на видном месте была золотая фикса. Еще я очень хотела носить очки и сломать руку или ногу, чтобы в гипсе походить". Помолчала секунд задумчиво и продолжила: "Счастливая я баба! Всё сбылось!!!" * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alberta 2 Опубликовано 2 Августа 2013 Простите если не в ту тему, просто рассказ во многие ветки подходит. Муж встречал друга который живет за границей. Наш русский человек Миша, но уже не Миша.. Отвык от России - Матушки, от дорог ее особенных и от менталитета нашего - русского, неповторимого.. Приехал Миша, губы синие, весь дрожит и жалуется на мужа, что тот его чуть не угробил, на красный сигнал светофора подлец такой ехал. Версия мужа: - Да не ехал я на красный, потому как все ехали. Понимаешь? На одной из улиц, когда ехали от аэропорта, встали светофоре. Перед носом загорается красный и горит. Горит - 1 мин. Горит - 2 минуты и так далее, до бесконечности, что-то видать сломалось в этом светофоре. Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет. Миша заикаясь продолжает: Я спрашиваю Серегу, куда едут эти люди! А он мне спокойно: - Прямо. - Так ведь - красный! - кричу я! - Так ведь - долго! Отвечает муженек твой! Самоубицы вы! Это он еще с нами на дачу не ездил.. В пятницу.. Вечером. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
пеликанша 1 Опубликовано 2 Августа 2013 Есть у меня знакомые - молодая супружеская пара Надя и Костя, и есть у них кот - роскошный пуховый. Однажды за завтраком Надя говорит Косте: -Посмотри на кота - по-моему у него лишай. Костя: -Некогда сейчас, вечером посмотрим. Днём Наде звонит подруга: -Приюти у себя моего кота, ну оооочень надо!!! Надя добрая душа, согласилась и подруга привезла к ней своего СФИНКСА! Вечером Костя приходит с работы, сфинкс разлёгся на диване. Костя обалдевши смотрит на лысого кота: -Это что? Надя: -Ну я же сказала - лишай!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Евгения Гранде 7 Опубликовано 2 Августа 2013 Из разговора с коллегой узнаю, что она дождалась своего парня из армии. Говорю: "Ой, ну ты смотри прям, молодец какая!" А она мне: "Ага, "молодец"! Он ушёл, я уже надутая была! Кого же мне ещё ждать-то было?!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Макуля 11 Опубликовано 2 Августа 2013 Варю варенье из дыни. Запах специфицеский, захотелось чем-то разбавить. На улице дождь и время 10 часов вечера, но над мужем поприкалываться хочется! - Дорогой, варю варенье, но лимона не хватает. Ты не мог бы сходить в магазин? - Сейчас?!?! Время сколько, да и дождь идет. - ну так в варенье надо. Мужу идти не то что лень, ваще никак! - Положи чеснок, его много, все запахи перебьет! Со смехом ушла, в варенье яблоко добавила! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лазаревка 3 Опубликовано 2 Августа 2013 Сидим обедаем, суп едим. Суп горячий, муж хлюп-хлюп его с ложки. А я терпеть этого не могу. Говорю: "Зай, не хлюпай, некрасиво." Он возражает: "Горячо же!". Я сижу прикалываюсь: "Вот познакомишься с девушкой, пойдёшь с ней в ресторан, опозоришься. Что она о тебе подумает?" На что муж мне с ходу выдал: " А я там суп заказывать не буду". Мы с дочкой плавно сползли под стол. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ранетка 41 Опубликовано 3 Августа 2013 Пошла я в магазин, спустя какое то время звонит мне муж и спрашивает: - Ты хлеб купила? - Да. - Какой? - Белый (у нас он "арнаут" называется). - Возьми еще чекушку черную. Ничего себе, думаю, вот это запросы с утра по раньше (у нас "немиров черный" водка продается). - А что это с утра у тебя за праздник? - Никакого, позавтракать собираюсь. - А губа, не треснет от такого завтрака? - Я включила злую жену. - Да ты чего? Хлеба черного жалко? - Какого хлеба? Ты ж чекушку просил... - Да не водки! Ну не чекушку, а как его... Ну это, половинку половинки хлеба! Это же надо было так завернуть. А если бы не возмущаясь молча купила водки, кто бы пил? С утра было бы жестоко пьянку начинать Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 4 Августа 2013 Люблю рассказ Зощенко "Бедность." да и вообще Зощенко обожаю. Рассказ про то, как в коммуналке электричество провели. А жильцы и не рады оказались - сразу выявилась и обшарпанность интреьера, и тараканы видны. У нас получилась почти такая же ситуация. Маминой сестре, моей тете, сделали операцию на глазах - меняли хрусталик. Та сначала радостная была, вся сияла оптимизмом. А тут мама звонит ей и понять не может. Сестра в подавленном настроении, расстроенна по голосу. - Что случилось? - Да ты представляешь. Я ж не знала, что я так выгляжу!!! - пожаловалась сестра. - Я раньше гляну на себя в зеркало, смотрю, а я еще и ничего. А с этими глазами тут глянула - а я морщинистая вся и седая. И дома убиралась, вроде чисто, а сейчас столько мелочей вижу - и обои надорвались, и паутина вылезла, которую я и не заметила. Уже и жалею, что операцию сделала. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эскада 2 Опубликовано 4 Августа 2013 Дело было много лет назад. Я уже писала где - то, бабушка у меня жуть какая экономия была. А тут я должна была приехать ее с молодым человеком своим познакомить. Тут моя бабушка расстаралась, приготовила, напекла как на свадьбу. И все еду в тарелку подкладывала и подкладывала, а когда мы взмолились о пощаде был дан ответ: - Вы чо? Знаете какие продукты на рынке сейчас дорогие? Останется куда мне это? Выбрасывать? А ну - ка быстро все кушаете! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alberta 2 Опубликовано 4 Августа 2013 Муж вчера нажрался как скотина какая. Зла не хватает просто. Лежит сегодня на диване целый день я со злости: - Не мужик, а медуза какая - то.. Муж: - Как не мужик? Я же на диване? Остряк блин. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 4 Августа 2013 У моих знакомых на даче среди прочего растёт молодая яблонька, которая только-только начала плодоносить. Уродилось на ней несколько яблочек. Идёт мимо старушка-соседка, увидела дачников, остановилась и говорит, показывая на молодую яблоню: - Давеча на ней висело шашнадцать яблок, а сегодня 14. Куды два яблока дели? Те даже растерялись от вопроса - вот уж не думали, что кого-то интересует количество плодов на их деревьях. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изюминка 12 434 Опубликовано 4 Августа 2013 Получила права. Муж два месяца раздумывал и наконец-то решил, что теперь мне пора начинать учиться водить машину Радостная, сажусь за руль - иномарка после чуда советского автопрома, на котором училась и экзамен сдавала, кажется чем-то вроде космического корабля. Осматриваюсь и интересуюсь, как включить дальний свет. - Ты что, не знаешь? - делает круглые глаза муж? - Ближний свет - "люмус", дальний - "люмус максима"! Разве вас не так учили? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 4 Августа 2013 Собираемся гулять сегодня (вчера уже), дочка гладит себе рубашку, я подсовываю свою и брюки: - Дарь, и мне погладь штаны. - Не-е-е... Терпеть не могу гладить! - Ладно, я поглажу, а ты тогда пока за меня причешись и морду лица подмакияж. - Ага Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гравитация 10 716 Опубликовано 4 Августа 2013 На отдыхе что самое главное? Правильно! Магнитиками в достаточном количестве закупиться, чтоб потом этим хламом щедро всех одаривать... Вот я и забрела в одну сувенирную лавку. Хожу, глаза таращу, разглядываю чашечки-тарелочки-подсвечники-бантики-заколочки-... и др. и пр. Останавливается мой взгляд на корзине, в которой много-много симпатичных пробочек. Обычные бутылочные пробки, но на каждой сверху приклеена какая-нибудь фигурка: ослик, кот, черепашка, даже мельница была, ну и всякие зевсы-гераклы. Оригинальненько так смотрится. Взяла я пару-тройку пробок и дальше ассортимент магазинчика разглядываю. Тут подходит к этой же корзине пара, муж с женой, лет пятидесяти. Жена, увидев сувениры, сразу же загорается желанием приобрести кота с ослом. — Смотри, — говорит мужу, — какие пробки забавные! Давай возьмëм! Муж, выдержав паузу, скептически замечает: — Зачем? — Как зачем? Вот не допьëм бутылку вина, закупорим такой пробкой, и будет всë красивенько так стоять в ожидании продолжения банкета. — Да ты что! Ни к чему они нам! У нас разве такое бывает, чтоб мы не допили?! Вот чтоб перепили — это да! А чтоб не допили — нет, не было такого!!! — Да, действительно, — соглашается с "правдой жизни" жена. — Ну, пойдëм дальше... О как! А я, дурëхо малопьющее, пробочками в качестве сувениров затарилась. БутылЯми надо брать! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В