Взрослый лепет-7

[Чисто поржать 38]

С мужем сегодня разговаривали о его дочке от первого брака. Разговор почти дословно:

- как она выросла, симпатичная стала.

- Ей же уже 16 - говорю - мы с тобой в этом возрасте не только учились, но и работали на каникулах.

- Ну да, древние мы стали, как мамонты. Столько пережили. Нет ну ты представь, родились при советах аж прошлом веке, а живем в этом, при капитализме. Мамонты столько не видели...

[Кикиморка 18 899]

Сижу за компьютером, ползаю про интернету и с мужем болтаем. Обсудили предстоящее празднование Нового Года и зашел разговор о том, кто в год кого родился.

- Этот чей год? - муж.

-Дракона, - я

- Сергей родился в год Дракона, - вспоминает муж. Сергей его младший брат. - А следующий чей?

- Змеи, - на автомате отвечаю я.

- Моей мамы?,- интересуется муж.

Я смеялась Понятно, что мама родилась в год Змеи, но у мужа вышло так, что мама змея.

P.S. Мама у него замечательная женщина.

[Соня-засоня 2 302]

Сегодня у нас прошёл слух, что на выходные опять воду отключат. В начале недели в нашем городке случилась авария на трубопроводе, в результате которой мы три дня сидели без воды.

И вот народ опять кинулся запасать ёмкости с водой, а я решила позвонить в ЖЭК. Спрашиваю:

- Скажите, правда, что в выходные воду отключат.

Мужчина, взявший трубку, отвечает:

- Не знаю, с Водоканала никакой информации не поступало. Если только авария случится, - и добавляет, - Вы сейчас наговорите и правда отключат.

Вот уж не думала, что мои слова могут целый город оставить без воды. Сижу теперь, думаю, что бы пожелать такого глобального.

[Алка Голь 7 036]

У меня есть один знакомый, который волей случая уехал из Ростова-на-Дону и теперь проживает Ханты-Мансийске. Он еженедельно звонит мне, говорит ни о чём, а я чаще только слушаю его. Всё бы ничего, только он имеет такую "милую" привычку: может позвонить в 7.00 часов по своему, местному времени, тогда как по Москве (кстати, Ростов-на-Дону живёт по московскому времени, кто не в курсе), это 5 утра. Я к этому уже привыкла и никак не реагирую на это, хотя в выходные дни, просто выключаю телефон, потому что хочется выспаться. Сегодня у меня выходной, и как назло, я забыла выключить телефон...

Он позвонил мне в 7 утра по мск...

Далее наш диалог:

Он: - Аллё, привет, ты ещё спишь?

Я: - Сплю!

Он: - А почему ты спишь? Я вот уже не сплю!

Я: - Я тебя поздравляю!

Он: - Ты поздно легла, да?

Я: - У нас разница в два часа, если ты забыл, у нас 7.00, у вас 9.00

Он: - А-а-а, точно. Ну я попозже позвоню, да?

Я: - Ну, позвони.

Собираюсь положить трубку как разговор неожиданно продолжился:

ОН: - Ой, слушай, а какая у вас погода?

Я: - Холодно и снега по колено.

Он: - Ты куда-то собираешься сегодня?

Я: - Да.

Он: - А ты оденешься? (почему-то этот вопрос меня заставил задуматься о вменяемости моего знакомого)

Я: - Зачем? Я так пойду: в трусах, сапогах и майке! Да и шапочку на голову надену, чтобы не замёрзнуть!

Он: - Серьёзно?

Я: - Конечно!

И так каждый раз, каждую неделю я слышу его взрослый лепет. А не ответить не могу, человек скучает по родному краю и эти его звонки - единственная связующая нить с Ростовом.

[Лелька 20 629]

С подругой выбираем в интернет-магазине, что заказать себе под новый год в подарок. Реплики примерно такие:

- Какие брючки симпатичные!

- Ты что! Цвет не по возрасту!

- Платье классное! Где мои хотя бы лет .. сорок?

- Я вот это выберу - так понравилось!

- А то, что видно коленки? В паспорт нет посмотреть?

Мой муж слушал, слушал:

- Девушки, вы не там сайте ищите. Вот я тут нашёл классную штучку для обеих.

По возрасту, цвету и фигуре.

- Покажи! - заинтересовались мы.

- Вот. Паранджа.

[Акерба 97]

Главбухша не так давно ругалась на своих подчиненных:

- Вы что, тупые? Не знаете, что демонтаж - это сборка?!

М-15

[Лелька 20 629]

Телевизионная передача.

Голос за кадром, показывая довольно известную личность вещает с надрывом:

- Исключительные обстоятельства, трудная женская доля...

- Скандальная пара..

- Он младше её на двадцать лет, грудной ребёнок...

- Ну и чего необычного? - у сына на лице недоумение - родила этого ребёнка всё равно она?

[Олисса 29 997]

Вчера я, мой сын и его невеста делали ремонт в моей кухне. Дом у нас старый, некоторые стены "дышат". Сейчас, зимой хотели только обои поменять и потолки побелить.

Юля очень ответственно отнеслась к ремонту. Ворчала, а то и ругалась на сына, если он косячил и халтурил. Я её успокаивала, говорила, что лишь бы чистенько, качество не важно. В результате всё получилось очень хорошо! Ну не считая некоторых, только специалисту видных нюансов.

Уходя, Юля окинула взглядом кухню и со вздохом сказала - Да... У вас даже труба кривая, не говорю о стенах и потолке. Так что - мы сделали невозможное!

[Сколопея 5 125]

Вчера у меня клиентка была, которая в 20 числах всегда уезжает на месяц куда - нибудь отдыхать. И я решила ее заранее поздравить, вручила презент и говорю:

- С Наступающим Вас!

- С Концом света что ли ...?

[Крикуша 163 620]

Лепет рабочий. У нас плотники полны юмора и смеха из серии "лишь бы не работать" Звоню и слышу:

-- Морг слушает.

Время уже 14*00, я слегка уже прибалдевшая, но не до такой степени, голос плотницкий и телек у них орет всегда. Начинаю включаться в игру:

-- Очень хорошо, на девятом этаже в туалете...

-- Девушка, это МОРГ.

-- Так, я и говорю, там защелка скончалась, сходите, посмотрите её в реанимацию или к вам?

-- Ань, ты???

-- Ну а кто же!

-- Да не интересно с тобой, другие сразу трубку кидают.

[Германика 36 776]

Отправилась за блузкой. На работе настолько жарко, что идея с блузой возникла сама по себе. На манекене увидела нечто такое, к чему алчные ручонки тут же потянулись. Примерила. Удлиненная блуза а-ля милитари фисташкового цвета, с широким поясом. Блуза отличная, но я в ней смотрелась, как мечта садо-мазо

Попросила что-то более женственное. Принесли блузу василькового цвета, тоже удлиненного фасона, с широкой баской. Надела и обомлела - в зеркало на меня смотрела наивная дурочка. Белобрысенькая такая, с ресничками в стиле "хлоп-хлоп":

- Вам не кажется, что я в ней похожа на идиотку? - Поинтересовалась я у продавца.

- Э-э-э ... нет... вы в ней выглядите очень женственно, мягко.

- Хм, - хищно улыбнулась я зеркалу, - беру вторую. Просто обожаю, когда меня не дооценивают.

П.С. Надеюсь, что последнюю фразу я произнесла про себя. Ну, или по крайней мере, не очень громко

[Кикиморка 18 899]

Гостей мы вчера не ждали, но они приперлись. С пустыми руками, но это не важно. Потопал муж в магазин за пивом, а мы со знакомой болтаем. Зашел разговор про одну общую знакомую и про ее пристрастие к алкоголю.

- Она в общем-то и неплохая женщина, - говорю я о общей знакомой, - вот только пьет ...

- Да не пьет она практически, - заступается за нее моя гостья, - совсем немного, ну две бутылки водки!

- я и ее супруг.

- Понимаешь, Любаша, две бутылки водки много даже для здорового (в смысле большого и крепкого физически) мужика, - мягко объясняет ей супруг, - а тут женщина. Не может она столько выпить.

- Это за раз не может, - начинает спорить Люба, - а она за день, с перерывами на сон.

Недооценили мы женщин

[Маленький Бегемот 2 170]

Вот и смех, и грех, честное слово.

Стоим сейчас у офиса, на перекуре. А я сегодня впервые одела шубу мутоновую, привезенную из дома. Мальчик наш, Женечка, трогает шубу, и мечтательно так:

- Удмуртская норка ... (Не знаю что он так к моей родине неравнодушен, но поминает её часто )

Но я же за словом в карман редко лезу, я его приобняла, и делаю вид, что увожу в сторону и говорю:

- Пойдём, Женя, покажу я тебе удмуртскую норку.

Лежали все, о шубе в тот момент мало кто подумал

[Арчита 21 189]

Сижу в кабинете, работаю. Заходит коммерческий директор со своим заместителем и начинают разговаривать.

Зам: "Ну я не знаю что делать, получается, что я его ставлю в неудобное положение..."

Директор: " Ну тогда я получаюсь в неудобном положении.... и что же нам делать?"

Я : "Может мне выйти, а то вы тут уже оба в неудобном положении"

[Соня-засоня 2 302]

Муж взялся починить настольную лампу, спрашивает:

- Наташ, у нас лампочка-то новая хоть есть?

- Есть.

- А где?

Начинаю вспоминать, куда положила недавно купленные лампочки, со словами:

- Дай Бог памяти...

Муж бормочет себе под нос:

- Не дай Бог ТАКОЙ памяти.

[Лелька 20 629]

Смотрим в бытовке новости.

Показывают действительно ужасный снегопад под Хмельницким, на Черниговщине, застрявшие машины, многокилометровые пробки.

Я с удивлением:

- Там всё понятно. Но почему у нас пробки, почему снег не чистят-то?

За двое суток тридцать сантиметров снега без ветра это что, снегопад? Совесть у людей есть?

- Ты таки ничего не понимаешь! - возмущается наш сторож - Это значит там у них будет пробка и трудности, а у нас ничего?

Где твой патриотизм?

- О чём рапортовать вверх? - вставляет один водителей. - Вот так взять и бульдозер послать?

- Женщина.. - снисходительно говорит мой муж.

Я замолчала и пошла чистить дорожку. У меня не патриотизма, не желания рапортовать. Вверх.

[ЛенаВолк 7 067]

Как- то с мамой к празднику готовились- уборка, готовка и т.д. Устали, решили передохнуть, чайку попить. Попили, и тут маман говорит:

- "Ну что, возьмем КОНЯ за рога?"

Давным- давно это было, а до сих пор вспоминаем.

[Арчита 21 189]

Уехала я с утра по делам, муж на работе, дочь в саду, мама дома готовит обед и ей на работу во вторую смену.

Я приехала чуть раньше чем предполагала думала ее застать дома, но не застала.

Посмотрела, что-то мне не понравилось, почему она раньше ушла ничего мне не сказав и даже суп не поела перед работой только что приготовленный. Кастрюля на плите горячая под завязку стоит.

Тут муж тоже рано с работы пришел и я ему говорю, давай до маминой работы доедем 10 минут, а то что то мне волнительно.

Поехали, как раз у мамы смена начиналась. Слава богу мама на работе оказалась. Поговорили пять минут, выхожу из ее кабинета и муж мне говорит : "Ну что маму проведали, теперь поедем папу проведаем?"

Меня отпустило и такой смех меня разобрал...

[Серая лесная дичь 35 452]

Новый Год не за горами. Гостей пригласили. Меню уже составили, простое и скромное. Дочь нарядила ёлку, украшает комнаты. Вдруг говорит: "Нам не хватает в доме символа Нового Года."

Муж, с надеждой в голосе: "Чёрной икры?"

Ну, никак у него Новый Год не получается без этого деликатеса.

[Каста Дива 107 354]

Мой горячо любимый муж опять сказанул.

Мне нужна была характеристика на сына из школы. Сын принес, я читаю на обеде. Читаю и радуюсь и такой то он хороший, и такой то. Прямо горжусь. Мужу говорю:

- Почитай, что про сына нашего пишут

Муж почитал и прокомментировал:

- Ага. Мне тоже хорошую характеристику писали. Перед судом

(Ну было дело, бывшая жена судилась с ним из - за ребенка)

[Аластриона 33 311]

Крестный, в состоянии "подшофе" отжег.

Пришел, значит, домой и вопит что-то нечленораздельное. Бабушка на него шикнула:

- Тихо ты, не ори, у нас наверху ребенок. - Дело в том, что соседка сверху не так давно родила.

Крестный замолчал, подумал, а затем выдал:

- А зачем он там живет?

[Скоропаника 23 332]

Серая лесная дичь

Муж, с надеждой в голосе: "Чёрной икры?"

Про икру.

Моя сестра устроила своему мужу пытку в магазине одним вопросом:

- Что тебе хочется, выбирай.

А ему вся эта ходьба по гипремаркету порядком надоела, а уже что то выбирать и подавно. Но надо знать мою сестру, она мертвого замучает. От мужа не отставала, а они как раз к рыбному отделу подошли, и зять выбрал

- Хочу чёрную икру. И тыкнул пальцем в банку за 2500 тысячи.

Сестра больше не приставала. Дорого.

[Горихвостка 17 568]

В этом месяце мы две зарплаты получаем: за ноябрь и за декабрь. Следующая, соответственно, аж в феврале.

Ноябрьскую получили как обычно, одиннадцатого. А декабрьскую обещали завтра дать. И тут народ вдруг завозмущался:

- А че так скоро, еще ту не потратили?..

"Ух ты! - подумалось мне. - Вот бы так всегда и было!.. Чтоб не успевали зарплату тратить..."

[Пума Марковна 40 866]

Сегодня в трамвае молоденькая совсем девушка говорила по телефону.

- Нет, ну ты представляешь?! Это же мой - МОЙ - день рождения. Это мне 18 лет, между прочим, такая дата раз в жизни бывает (ага, у меня сразу песенка старая в памяти завертелась -"в жизни раз бывает восемнадцать лет".) Я же праздник хотела....

Тут ей в трубку что-то сказали, спросили, видимо. Она помолчала и так отчаянно-обиженно - Да ты не поняла, что ли? Всем пофиг мой день рождения потому что все собираются отмечать конец света! Эти майя совсем дураки, честное слово!!

Вроде и смешно, конечно, а мне жалко её стало. У неё и впрямь до того огорчённое личико было - вот же вредоносные майя, испортили девочке такое событие.

[Леди Ястреб 40 983]

Пума Марковна

все собираются отмечать конец света!

В школе у дочки как раз на 21.12.2012г. назначено родительское собрание. Есть у моей девочки проблема с одним учеником, который ее постоянно задирает, оскорбляет. Поэтому на это собрание я хотела пойти вместе с мужем, чтобы мы оба поговорили с классным руководителем и, если повезет, с родителями того мальчика.

- Ты точно можешь пойти? - спрашивает муж.

- Ну я-то - да, а что?

- Да тут такое дело... мы с мужиками на работе Конец света отмечаем, так что я на собрание никак не попадаю. Ты уж как-нибудь сама...