Взрослый лепет-7

[тётя Ляля 891]

Акирам

Навеяло после вашей соседки.

Несколько лет тому назад в училище был выпускной вечер. В самом начале торжественная линейка. Завуч нас инструктирует: "В конце линейки я читаю стихи, когда посмотрю в вашу сторону и кивну, вы все хором говорите: "В счастливый путь!".

Подбегает опоздавшая преподавательница, спрашивает, что да как. Ей другая отвечает:"Когда завуч кивнёт нам, мы все хором говорим: "В последний путь!" Похихикали маленько, исправили.

Когда настало время нашего хорового восклицания, мы, двенадцать солидных теток, в растерянности переглянулись и проблеяли вразнобой и с паузой после первого слова: "В ... счастливый путь!" и не выдержали, заржали так, что тушь потекла.

Учебная часть и студенты удивленно молчали Хорошо, что заиграла музыка, стали дарить цветы и двигаться в сторону накрытых столов.

[Харизматическая 1 236]

Коллега в разговоре упомянул, что ищет, с кем бы оставить кота на время отпуска. Желание помочь проявили сразу три человека. Четвертый предложил:

-А давайте составим график и по очереди... Будет у нас кот полка!

[Ветка сакуры 5 012]

Разговор двух знакомых. Одна говорит другой:

- За пятнадцать лет так и не затвердел.....

Перевожу: за пятнадцать лет у нее не разу не застыл холодец.

А вы о чем подумали? И я о том же

[Овсянка 40 430]

Муж собирается в туалет и с горечью замечает:

- Раньше как хорошо было.! Взял газетку -и вперёд. А сейчас тащишь ноутбук, телефон...

М-15

[иная2 0]

Кто о чём... У нас с младшей дочей получилось одновременно., обе в зеркало смотрелись.

Я: - Морщины верх берут...

Дочь, "любуясь" на свои прыщи: - Сначала прыщи, потом морщины.. И когда жить?

Я задумалОсь...

М-15

[Архимедовна 37 989]

Относила я вчера ножницы на заточку мастеру. Попросили. Шесть штук. И так у него это ловко получалось, что я невольно залюбовалась его работой...

И тут я выдала:

- А не могли бы вы мне заточить стиральную машинку?...

Вижу в глазах мастера недоумение и пытаюсь исправиться:

- Ой, извините, швейную...

Поняла, что день не мой (пятница тринадцатого года! ), схватила заточенные ножницы и удалилась...

А надо-то было машинку для стрижки поточить. У меня есть, конечно, электрическая, но вспомнила про две доисторические...

[Афганистан 2]

Знакомая как-то спросила:

-А мы кто вообще? Ну, в смысле.. русские там...

Я:

-Славяне.

С неподдельным удивлением:

-Как неожиданно!...

И смешно, и грустно.

[Тополь 31 519]

Подарила тёте набор чая одной известной фирмы. Вы наверное видели такой: яркая коробка с 12-ю (или 15-ю?) пластиковыми прозрачными окошками, в которые видны разноцветные пакетики разного вида чая.

Тётя:

- Это что, трусы, что ли?

Блин!

- Это чай! Трусы твоего размера ни в одну коробку не влезут!

Тоже мне, фифа: 60 лет, а разноцветные трусы в коробке подари ей. Нет уж! Пусть чаем наслаждается.

М-15

[Реальная альтернатива 43]

Муж сегодня выдал. С утра дочери "хвосты накрутила" - сделала хвостики на резиночки. Слева зеленую, справа - красную нацепила. Муж ходил, ходил и заявляет, что неправильно я все сделала.

"Почему?" - говорю. Оказывается, по правилам воздушной навигации, сигнальные огни на самолетах делаются наоборот - справа зеленые, слева красные. Реактивная девчонка растет!

[Социолог 17]

Купила мыло-скраб с люфой, нравится, натираю им проблемные места, кожа гладкая, но понятно, что руки и лицо им не потрешь. Сегодня пошел муж руки помыть, говорит:

- Всё-таки странное какое-то это мыло

- Какое?

- Ну это... волосатое

[Афганистан 2]

Сегодня пришли первый день на практику в ПФР и директор (представительная женщина, этакая киса с длиннющим маникюром) нам объясняет, растягивая слова: "Да, а на перерыве с территории не уходим никуда-дорога рядом, всё такое. Машина собъёт-неприятно."

Как я не рассмеялась, не знаю, но над этим её "машина собъёт-неприятно" шутили потом целый день. )

Изменено 14 Января 2013 пользователем Афганистан

[Сияющая Луна 1 798]

В обеденный перерыв пили кофе. Нас много, а диспенсер один, вода в нем закончилась. Новую бутыль пообещали поставить через час. Нашли чайник электрический, вскипятили воды, кофе сделали, сидим наслаждаемся. Тут в отдел влетает замерзший наш менеджер и почти сразу кидается с кружкой к диспенсеру. Обнаруживает, что воды нет и тупо таращится на аппарат. Макс, наш приколист, советует снять бутыль и набрать в нее воды, мы, типа, так и сделали.

Бедный менеджер! Как он таскался с этой бутылью! Сначала набрал полную, но не смог поднять на высоту диспенсера. Потащил обратно - отливать лишнее. Принес, поднял, перевернул - бутыль не защелкивается. Облился весь. Смотрит на Макса и говорит с отчаянием: "Ну у вас же как-то получилось!" На что ему тот же Макс абсолютно спокойно отвечает: "Да, получилось. Вон чайник стоит электрический."

Вот такая у нас молодежь - не умеет креативно мыслить!

[Харизматическая 1 236]

Решила я тут поэкспериментировать с волосами. Нашла в интернете видеоурок по плетению косы вокруг головы. Много раз пробую и расплетаю - волосы жесткие, руки не очень прямые. Проходит минут сорок, муж интересуется: ты, мол, вообще, что такое делаешь? Показываю ему на картинке, чего хочу добиться.

-А, хочешь заплести косу, как у Лукашенко!

От требований показать, где у Лукашенко коса, отмахивается. Говорит, нечего над человеком смеяться, если он раз в жизни перепутал Тимошенко с Лукашенко...

[Клопёнок 11 268]

Заранее прошу прощения за некоторую пошловатость моего поста. Уважаемые модераторы, если посчитаете нужным, удалите его. Но мне показалось забавным...

Недавно мне довелось побывать в одном официальном учреждении. К кабинету была небольшая очередь.

Одна женщина из числа ожидающих достала из сумки мобильный телефон, набрала номер и грозно спросила невидимого собеседника:

- Пососал?

Народ в очереди аж вздрогнул от неожиданной постановки вопроса.

Выслушав ответ, дама так же грозно вновь спросила:

- Я тебя спрашиваю - пососал?

Видимо, собеседник ей попался непонятливым или глуховатым, потому что женщина буквально по слогам уже почти покричала в трубку:

- Ты что, глухой? Я тебя русским языком спрашиваю - ты пососал?

Народ в очереди не сводил напряжённого взгляда с говорившей, видимо, ожидая хоть какого-то разнообразия в её вопросах.

Дама, не обращая внимания на окружающих, уже менее сердито сказала в трубку:

- Сколько раз тебе говорить - каждое утро ты должен пососать ТАБЛЕТКУ! Ты понял?

И отключила телефон. А вот если бы сразу она произнесла слово "таблетка", эффект был бы не тот!

[Черныш 36 754]

Я тоже

Заранее прошу прощения за некоторую пошловатость моего поста

Вчера иду домой. Прохожу мимо женщиы, гуляющей с мопсом. Рядом с женщиной стоит мужчина, я так поняла он просто шел, увидел собачку, видимо, у него такая же ну и с женщиной разговорился на этой почве.

Диалог меня убил.

Мужчина: ... - А у меня не кобель, а сука, и еще птичка, попугай есть.

Женщина: - Что, попугай тоже сука?

(Ага, еще какая )

[Скоропаника 23 332]

Черный юмор.

В обеденный перерыв сотруднице звонит муж, спрашивает как ему найти улицу N. Она начинает объяснять.

- За больницей. Да, за нашей. Зайдёшь, со стороны морга. Там гаражи и дальше дома...

- Со стороны морга, я говорю... Что ты не знаешь где морг. Мы там были.

- Ага, я тебя от туда забирала- добавляет другая.

На этих словах наш "навигатор" отключилась. Мы рыдали от смеха.

[Харизматическая 1 236]

У меня есть коллега Саша. Это, что важно для дальнейшего повествования, мужчина средних лет с усами.

В общем, в один из праздничных дней Саша выходил на работу. Вечером по дороге домой в метро к нему прикопался некто, явно давно и старательно отмечающий с вопросом: "Мужик, можно я тебя за усы подёргаю?". Саша как мог отговаривал незнакомца от этой затеи. В итоге тот выдал эпическую фразу:

-Понял, понял. Если подёргать тигрёнка за усы, придёт папа-тигр, и мне не поздоровится.

И ушёл раскачивающейся походкой, оставив Сашу в недоумении.

НДП, пожалуйста.

[Клопёнок 11 268]

Есть у меня одна приятельница, которая всегда и везде ходит с мамой. В этом не было бы ничего удивительного, если бы этой приятельнице не было 40 лет. В магазин с мамой, на работу с мамой (работают вместе), и даже если она берёт больничный, мама тоже берёт больничный и сидит с ней дома.

Нет, моя приятельница не инвалид детства и не калека. Она не замужем, потому что мама, сама разрушившая свой брак с отцом дочери, буквально с младых лет внушала ей, что "мужики все гады и козлы, и всем нужно одно только..." Ну и далее по списку.

И вот приятельница моя забеременнела. От кого и как допустила это мама, не скажу. Но факт налицо - в марте ей уже рожать.

На новогодние праздники приехал мой родной брат . который живёт далеко от нас. Естественно, мы с ним обговорили все местные новости. И в числе прочих, я ему сообщила, что дама эта ждёт ребёнка. Брат её хорошо знает.

Реакция брата была мгновенная:

- От кого? От матери?

А что? Логично!

[Мисс Довольность 1 988]

Летом с племянником (ему 10 лет) на огороде собираем огурцы, так уж мило беседуем. Я интересуюсь у него про девочек, он у меня про наличие мальчиков-мужчин. Я ему отвечаю: -Есть у меня мужчина. Он такой мужественный, сильный, большой. Он спрашивает: А сколько ему лет? Я: -40. Он:-Ого, как-то неожиданно. В его глазах 40-летние наверное, старички уже.

[Горихвостка 17 568]

"А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."(с) Двух, а мы думали, что не менее пяти будет, такая пузатая она была. Я ж первым делом полезла смотреть пол новорожденных. Ага, попробуй разберись!

- Мужик! - решила я. - И это мужик.

- Как догадалась? - поинтересовался муж. - Пивом с рыбой от них несет?

Нет, не несет... Значит все-таки кошки?

[Хаттори Хандзо 3 507]

Коллега по торговому центру сегодня несколько раз подходила ко мне с одним и тем же рассказом:

- Народу нет, только одна женщина зашла, и то - ей надо было что-то летнее, на отдых. А у нас всё зимнее...

...

- Ты представляешь, сегодня только одна женщина заходила, так ей летнее надо было...

И так раза четыре. Подходит в пятый раз:

- Вот как торговать? Сегодня всем летнее надо!

- А что, ещё кто-то приходил?

- Да нет... Одна женщина только была...

Видимо, она так много рассказывала о той женщине, что мысленно уже её размножила

[vasabi 15]

Приятельница работает в дорогом частном детском саду.

Рассказывает, что сегодня утром одна мама приводит ребенка. Девочку Дашу. И эта Дашка такая замарашка! Нечесанная, неумытая, зареванная, в помятом платье.

И сама мама взъерошенная, взвинченная. Видя недоуменный взгляд воспитателя, говорит:

- Да няня у нас уехала!!! А их трое! Одного в школу собери, другую в сад одновременно отвези! А третий под ванной орет, помыться невозможно! Капец какой-то!

И правда капец!

НДП, плиз.

[Олисса 29 994]

У моей 82 летней тётушки есть своя какая-то юродная тётя. Ей 93! До последнего времени бабушка была бодрой и деятельной. Выращивала чудо-помидоры, сама содержала курятник. Гоняла своих многочисленных детей. Настоящая глава семейства!

Но вот и до неё добрался этот мерзкий склероз со своим другом -маразмом.

Моя тётя вчера позвонила и рассказала, что её тётушка со старым Новым годом поздравляла три раза в течении дня. Вот такой разговор у них происходил :

- Ну здравствуй, племянка! Решила тебя со старым Новым годом поздравить!

- Ой, спасибо! Вас тоже!

- Меня тоже? Сама то поди, никогда первой не позвонишь. Пошто старость не уважашь? Я ведь вас всех на ноги поставила, и мать ваша у меня на руках умерла. А мне ведь трудно было, я в техникуме учительском училась. Потом трудных ребят учила. Заведующей была.

Когда моя тётя пыталась возразить, что жили они совершенно не касаясь семьи тёти, то та её чуть не послала. Бросила трубку.

Часа через три позвонила и этот же разговор повторился, с немногими изменениями. Теперь старенькая тётя говорила, что работала в яслях, воспитателем. Хотя в своей жизни она практически и не работала. У неё было семеро детей, не до учёбы и работы было.

Третий раз моя тётушка слушала уже молча, не споря. Вчера мне всё это она рассказала, переживала очень за старенькую бабушку.

А сегодня утром уже я напугалась. Звонит мне моя тётя и с утра пораньше рассказывает то, что вчера рассказала.

Я говорю ей: - Стоп, тётя. Мне уже страшно! Вы мне вчера всё это рассказывали!

Посмеялись мы с ней. Но я убрала телефон с глаз долой. А то вдруг захочется своей племяннице позвонить и несколько раз рассказать одну и ту же историю.

[Ягодка опять 138 437]

Знакомая работает библиотекарем. Когда-то были у неё тяжкие времена и она подрабатывала в школе - полы мыла. Сегодня к ней зашёл читатеть - бывший ученик той школы. Пообщались, а потом он ей и говорит:

- Где-то я вас видел!

- Когда ты в школе учился, я там полы мыла, помнишь, со шваброй там ходила?

- Точно. Вас помню, а швабру... нет, не помню.

[пеликанша 1]

Муж пришёл домой в лёгком подпитии и в прихожей поссорился с котом.

А Тимати наш мстительный!

Муж спать завалился, а кот ему под кровать накакал. Отомстил, типа! Только кому? Муж дрыхнет без задних ног, а я сразу всё почуяла, обьяснила коту "политику партии" и стала убирать.

Толком убрать не успела, дочь пришла.

-Чем воняет?

Я без настроения и в глубокой задумчивости:

-Да папа с Тимати поссорился и под кровать накакал.

-

Неудачная попытка обьяснить ситуацию коротко.

Потом обьяснила,конечно. Посмеялись.