Взрослый лепет-7

[Олисса 29 981]

Тася

У меня тоже про "хендехох".

Мы жили в коммуналке 10 лет. Любимая соседка баба Валя в этой коммунальной квартире с кем только не жила. Однажды говорит мне:

- Жила с казахской семьёй, лет пять, а по казахски только и знаю одно слово -Хендехох.

Я спрашиваю, с чего она решила, что это казахское слово. Она отвечает:

- Их сынишка, как меня увидит, пальчик выставит и говорит - Хендехох. Здравствуйте, значит по казахски.

Так удивилась баба Валя, когда я ей рассказала, что выражение немецкое. и что оно означает:

- Надо же! Я ему конфетки давала, а он меня в плен брал, оказывается.

[vasabi 15]

Обуза

Надо же! Я ему конфетки давала, а он меня в плен брал, оказывается.

Хороший мальчик!

Бывший муж в гости приходил, который по натуре ботаник.

С коньячком и надеждой.

Надежды не оправдала. Но на стол накрыла, что в холодильнике нашлось. Голодного бывшего накормить - святое дело.

Дернул он коньячку, слегка расслабился.

Сидит и рассуждает:

- Что такое английский язык? Достаточно примитивный, поэтому так и распространен, ума-то много не надо по-английски разговаривать. Вот русский язык - это да! Велик и могуч! Вот слово "лицо" по-русски как только не назовешь: личико, морда, лик, рожа, харя, рубильник, паяльник, облик, фасад, моська, едальник... И у каждого слова свой смысловой оттенок!

А что ангийский? Фейс - и все! Об тейбл - и то только фейсом! Тьфу!

А что, и то правда. Вот "лицом об стол" - не звучит.

А вот "едальником (паяльником, рубильником...) об тейбл - это да, звучит! Это по-русски!

[Юленька 63]

Мамуля сегодня отожгла.

Беседовали о сроках давности взыскания долга по недовыплаченному некогда банковскому кредиту. Мама оптимистично выдает мне:

- Доча, да не переживай, у тебя уже это... истёк срок годности!

Просроченная я уже, значит

[Романэ якха 10]

Масилиса

и деморализую половину группы.

Напомнили. Милиция, физподготовка, физрук проводит разминку:

- А теперь - вращение тазом!..

Я стоЮ - у меня поясница не гнётся после компрессионной травмы. Физрук сначала косился молча, в итоге не выдержал:

- А Вы почему тазом не вращаете?!

Я, голосом рекламного "Томата":

- А мне нечем... (Оно, тем более, недалеко от правды )

Разминка возобновилась не скоро, так как ржал даже сам физрук...

[Дося 9]

Муж со вчерашнего дня пошел в отпуск. Решил поклеить обои. Потом обмыть отпуск. А потом позвонили с работы "Приказ директора! Выходи завтра."

Сегодня с больной головой, ходит чаем отпаивается:

-Теперь я могу всем говорить, что весь свой отпуск занимался ремонтом и бухал!

Логично.

[Леди Яна 22 009]

Подруга у меня приколистка. Она работает в магазине бытовой техники и пересказала несколько диалогов с покупателями. Народ специально ходит, когда она работает.

Первый диалог.

Мужчина:

- Я хочу положить на Билайн!

-А что он вам сделал?

Второй диалог.

Мужчина берет три паяльника. Подруга выписывает ему чек и спрашивает:

- Вам наверное кто-то должен крупную сумму денег?

- Почему?

- Ну целых три паяльника покупаете!

Минута молчания...

-Оригинальное у вас, девушка, чувство юмора!

У нее сегодня юбилей. Я звоню с поздравлениями. Она мне с тяжелым вздохом в трубку сообщает?

- И с чем же ты меня поздравляешь? Я уже такая же круглая, как эта дата!

[Пандора домашняя 49 795]

Поздний вечер. Решила я почитать "МС". Налила чайку, уселась поудобнее (задравши ноги) на кухне. Тут-же муж крутится. Пролистываю до статьи Гуда. И радостно так

- Оооо, щас как гудну

Муж

- Че прям за столом? Ну гудни.

И такая пауза....

Ржали оба, как школьники

[Ламби 25 632]

Муж повеселил сегодня.

Заключаем договор с одним из предприятий.

Юрист дотошно проверяет каждую строчку. Говорит: "Вам придется переписать договор, вы неправильно указали ваш номер телефона".

Муж (он же директор фирмы) посмотрел: "Да нет, все правильно".

Юрист: "А я вам говорю, что номер указан неверно!"

Муж: "Вообще-то я знаю номер телефона своей фирмы".

Юрист: "Вы между цифрами черточки не написали!"

Муж: "А у меня телефон черточки не набирает".

Пошутить он так решил

А договор подписали

[Якутяночка 2 395]

Магазин "Ткани". Забегает молодая девушка и громко продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, эту... как её... ширинку!

Потом смущается, поправляется, мол, молнию в брюки надо. Но слово не воробей, и пожилая дама в полголоса комментирует:

-Да, чем раньше начнёшь искать ширинку, тем больше шансов!

[Писанка Душевная 6]

Когда-то, давным-давно, работала у нас в конторе на вахте старушка по прозванию Серафима Степановна, сейчас уже покойная. Её и старушкой-то назвать язык не поворачивался, при прическе всегда, при макияже, одежда симпатичная, хотя возраст очень солидный был, за 70.

Всю войну прошла, имела награды и ранения. А уж характер имела, недаром за глаза мы её звали Хиросима Нагасаковна! Попадало нам от неё за опоздания, острого язычка её боялись.

Как-то я была свидетельницей шутливого разговора в канун 9-го мая на встрече фронтовиков, который мы для них организовывали. Спрашивает нашу Серафиму симпатичный седой статный дед - бывший разведчик:

-Ну что, Серафима Степановна, поедешь со мной на рыбалку? Может быть, поймаем кого-нибудь, а?

-Ну нет, милок,-быстро нашлась Серафима,-не поеду, потому что твоей удочкой в моей лунке вряд ли уже что-нибудь поймаешь!

Такой хохот стоял, мы до сих пор вспоминаем!

НДП, пожалуйста.

[Военная тайна 1 281]

С утра получила сообщение от своей совершеннолетней ученицы:

- Я сейчас чуть нос не потеряла!

Спросонья не могу сообразить, о чём речь. В памяти всплывают болезнь, когда нос проваливается и отпадает. Не дай боже, тьфу-тьфу!

Следующее сообщение поставило всё на места:

- Мы завтра учимся? На улице 33 градуса мороза. Еду от бабушки, нос отморозила.

Ну разве можно так пугать своего учителя страшилками, у которого извращённая фантазия.

[Михалина 5 036]

Соседка на кофейной гуще гадает. Вчера моей дочке ворожила:" У тебя родятся двое детей...близнецы, один-Рак, второй - Скорпион..."

Дочка - . Соседка поняла: что-то не так сказала, поправилась:"Ой, нет! Погодки!"

Обе потом долго

[Дефектолог 29 078]

До чего дошёл прогресс...

Средняя сестра прирулила в гости к младшей.

Начаёвничались, наговорились.

Средняя перед выходом домой решила посетить "дамскую комнату". На дорожку отметиться, так сказать.

Выходит и удручённо говорит младшей сестрице:

- Скучно у вас в туалете. Ни одной газетки нет, даже почитать нечего.

- А мы туда с электронной книжкой ходим, - важно задрав нос, ответила младшая.

[Декабрь 1 305]

Моя двоюрдная сестра - рыжая. И в детстве, когда ссорились, и начинались обзывалки, с нашей стороны, естественно, " Рыжая-пыжая " и тому подобное.

Отец сестры, мой ныне покойный дядя, успокоил ее так: " Юля, ты не рыжая. Ты - неудачная блондинка. "

Когда мы выросли и поумнели, стали восхищаться цветом волос Юли. Он - шикарный и натуральный.

[Лесной зверек 9]

Один раз моя сестра отмечала Новый год с друзьями. Сначала дома, а потом все должны были ехать в ночной клуб продолжать праздновать. Уже веселенькие, вызывают такси.

Девушка на том конце провода говорит: "Радио-такси, добрый вечер“. Сестра услышала первое слово и "добрый вечер“, пару секунд соображала и выдала скороговоркой: “Ой, девушка, здравствуйте, я что на радио попала, тогда можно я песню закажу?” Диспетчер помолчала и вежливо ответила, что никаких песен не будет, а такси заказать можно.

Я могу себе представить, сколько на Новый год этим девушкам из службы такси приходится выслушивать разных перлов, что они, наверное, уже ничему не удивляются.

[Фобос 63 238]

Захожу в подвал, где родитель мой в котельной возится:

- Ба-ать, где там у тебя топор поострее? - перчатки рабочие надеваю.

- А зачем тебе? - высовывает голову.

- У зятя твоего завтра день рождения.

- И что??!!

Батя шуток не понимает, а я все забываю, что и мыслей читать не умеет, потому на вытаращенные глаза спешу пояснить, что топор применять я буду не к мужу собственному, а к гусиной шее.

[Корону несущая 12 553]

На прошлой неделе муж говорит:

- В воскресенье поедем в горы с родителями грибы собирать.

Я начинаю прикидывать, работаю ли я в воскресенье. Подсчитав смены, понимаю что воскресенье день у меня рабочий и говор:

- Везет вам, я бы тоже с удовольствием с вами поехала ШАШЛЫКИ собирать.

Короче, сама себя выдала. О чем подумала, то и озвучила, хотя если муж с родителями едут в лес грибы собирать, то они их и собирают, шашлык не жарят, а у меня вот такая ассоциация выдалась.

[Зверская царица 1 063]

Муж с сыном ездили доски покупать, зачем-то по хозяйству надо было. Продаются прям с огороженной площадки. Зашли - никого нет, поаукали - глухо, а работники в это время, видимо, решили в старом вагончике на территории поваляться, отдохнуть. И вот муж , залетая в этот вагончик, и желая их напугать, орёт: - Шо, спЁте ?!

У сына это теперь любимое выражение.

[Клопёнок 11 268]

Подружка поведала...

На вещевом рынке она покупала себе, пардон, трусы. Просит показать беленькие. Продавщица удивлённо спрашивает:

- А зачем вам белые?

Подруга несказанно удивилась:

- Что значит - зачем?

Продавец:

- Ну, зимой обычно тёмненькие носят!

Вот блин, а мы и не знали!

[Якутяночка 2 395]

Знакомая три раза сдавала экзамен по вождению. Первый раз резко затормозила и инспектор ткнулся лбом в спинку переднего сиденья.

Через две недели пришла на пересдачу. Тот же инспектор. Девушка приготовилась, пристегнулась, поворачивается к нему и говорит:

- Шлем надели?

Инспектор оказался без чувства юмора...

[Обречена на счастье 9]

В Минске есть площадь, названная в честь индийского города- побратима Бангалор. Довольно популярная, надо сказать, по крайней мере в нашей семье часто дорога лежит через эту площадь.

В воскресенье разговариваю с мужем, он собирался поехать в определенный магазин и рассказывал мне, где тот находится. Я, в свою очередь, прокручивая в голове маршрут движения, рассуждаю, куда бы его по дороге направить, не надо ли мне что-то купить. В процессе общения вижу, что он подозрительно весел.

Оказывается, я практически всегда езжу через Бангладеш И хоть бы раз исправил, паразит

[ЛенусЁк 29 854]

Муж не ночевал дома. Были дела и он заночевал в другой квартире.

На ночь глядя, как всегда "Спокойной ночи, любимочка! Я тебя люблю", "Я тебя тоже"....

Всё утро- молчание.

В обед я не выдерживаю, звоню. Спрашиваю в чем дело? Почему утром не позвонил.

-А что с тобой разговаривать? Ты же обиженная. Или успокоилась уже?

-Не поняла.

-Ну что там с этим бельем? Ты же кричала, как сумашедшая. Это что такой повод, чтоб ТАК орать? Ты кричала, что ни одной моей рубашки больше в машинку не сунешь и чтоб я раз я не удосужился повесить белье из машинки, валил на Соминку и жил тут, и стирал себе тут.

-Ты чЁ, дарлинг? Не было этого.

Перессказала ему, как мы попрощались, почмокали в трубку.

-Брррр... Приснилось что ли? Я ж проснулся в шоке от твоего крика. И всё утро думаю, что теперь делать и как дальше-то жить???

[Тина Вален 0]

Сегодня с мужем вспомнили одного общего знакомого.

Спрашиваю мужа:"А ты когда его видел?"

Отвечает:"Недавно."

Я опять:"Ну как недавно, этим летом?"- имея в виду прошедшее лето.

ОН:"Нет, не этим, а летом 2012-го.

Ну, да, ведь "это лето" 2013-го уже полгода, как кончилось.

[Изюминка 12 434]

О непонимании

Дочка знакомой перед новогодними праздниками рассталась с мужем "в воспитательных целях". 31 числа - звонок тёще от брошенного зятя:

- Мам Свет, позови Наташу.

- Зачем?

- Как же, она же недалёкая, надо её с новым годом поздравить.

Мама Света чуть дар речи не потеряла.

- Ну, - говорит, - дорогой зять, договорились. Уже и дочь мою дурой назвал...

- Почему дурой, мам Свет?

- Так она же недалёкая.

- Конечно, она же мне близкая! - возмутился зять.

[Вайра 233]

Сегодня мне рассказала моя знакомая.

Была она в фирменном магазине и хотела купить себе что-нибудь по подарочному купону. Выбирает туалетную воду. Подходит молодая девушка продавец и говорит, что туалетная вода из Франции. Моя знакомая решила в этом убедиться и стала читать. Надпись гласила, что вода производство Великобритания. Показывает упаковку продавцу и говорит, что это не Франция.

Девушка сделала серьёзный вид, читает и выдаёт: "Нет, это же Лондон, не Великобритания."

Надо знать мою знакомую: "Девушка, ну Лондон же не столица Буркина-Фасо, вы что не знаете столицу Великобритании?"

Девушка очень задумалась, знакомая поняла, что объяснять бесполезно и пошла к кассе. А мне сказала: "У нас перестали учиться, что будет дальше, уже никто не знает..."