Взрослый лепет-7

[Тверичанка 18 829]

Вайра

Напомнили!

В выходные зашла я в обувной магазин. Заинтересовалась осенними ботиночками. Стою, разглядываю. Подходит продавец:

- Берите ботиночки, очень хорошее качество.

- А чьё производство?

- Словения!

- Словения? Что-то я раньше не видела в вашем магазине обуви производства Словении. Туфли недавно покупала у вас производства Словакии.

- Ой, так это и есть Словакия! Они просто то Словения, то Словакия пишут!

-

- Берите, берите, очень хорошее качество!

И для пущей убедительности коробку мне показывает, а на ней написано - производство Индонезия!

Продавца это ничуть не смутило:

- Ой, да какая разница Словения, Словакия, Индонезия! Все они на одно лицо! Главное, качество хорошее!

Попыталась я девушке объяснить что Словения и Словакия разные страны, не говоря уж об Индонезии, но она меня прервала на полуслове:

- Что вы мне голову морочите всякой историей, она мне в школе надоела!

- География тоже надоела?

- Какая ещё география? Вы брать будете?

Разонравились что-то мне ботиночки, ушла я без покупки.

Учить-то у нас не перестали, а вот учиться точно перестали. Грустно...

М-14

[ЛенусЁк 29 854]

Тверичанка

- География тоже надоела?

- Какая ещё география? Вы брать будете?

Разонравились что-то мне ботиночки, ушла я без покупки.

Учить-то у нас не перестали, а вот учиться точно перестали. Грустно...

Да уж.. Словакия, Индонезия...

Я в Тверь переехала 8 лет назад из Татарстана. Паспорт у меня с "татарским" вкладышем- там герб Татарстана нарисован и и по-татарски написаны мои ФИО и дата рождения.

Может Вы не поверите, но в каждом официальном учреждении, куда мне приходится обращаться спрашивают, держа в руках РОССИЙСКИЙ паспорт:

-А у Вас есть гражданство России?

Объясняю, что Татарстан- это республика России, а в ответ:

-И что? Так гражданство-то российское или ТАТАРСКОЕ?

А Вы- Словеееенния...

[Бамсик 275]

Потек у нас в ванной кран. Пришлось вызвать слесаря. Но они вдвоем всегда же ходят, так что вызвали мы слесарей. Кран они разобрали - нашли поломку. Сказали, что надо кран-буксу менять надо. Велели срочно купить, а пока подтянули все, что смогли и пообещали зайти на днях, когда кран-букса будет у нас в наличии.

На следующий день пошла я в хозяйственный, а мама мне: "Ты не забудь купить эту блок-шайбу!" Я : "Что?" А мама: "Да для крана же в ванной!" Ну, совсем похоже! Хохотали обе!

М-14

[Рыба моей мечты 68 070]

ЛенусЁк

Общаюсь с логистом по телефону. ДевочкО спрашивает, где мы находимся. Отвечаю, что в Краснодарском крае. Следующий вопрос меня убил: - А это Россия? -Нет, пи-пи-пи, Италия, - отвечаю я и кладу трубку. Сотрудничать с данной фирмой расхотелось.

[Магдалина 14 141]

Не романтик у меня младшенький (22 года ему). Приходит домой и говорит: "Опять на машине, на снегу задницу нарисовали!" Выхожу на улицу, на засыпанной снегом машине, сердце нарисовано.

Говорю что это не попа, это сердце. Сын: "А так на задницу похоже..."

[Тополь 31 532]

Забежали сегодня мои бойцы на работе чайку попить. И зашёл между ними разговор душевный. А поскольку наше предприятие имеет животноводческую направленность, наши беседы нередко ведутся о братьях меньших.

Вот и сегодня, уж не знаю что послужило толчком, но заговорили об африканской фауне.

Я - не с ними, моя голова другим забита - мне табель на зарплату отправить надо, а завтра в бухгалтерии отчётный день, а поставщики в накладных один и тот же товар разными именами обозвали, а бухгалтерия всё воспринимает буквально и им параллельно, что всё в одну бочку сливается... Короче - дурдом!

Слышу вопрос, адресованный мне:

- А где у слоних вымя?

На автомате отвечаю:

- Там же где у всех женщин, на животе.

Дикий ржач и задумчивый комментарий самого молодого члена нашего коллектива:

- А я и не знал, что у моей Кристинки вымя на животе...

Блин! Мало я их работой загружаю, мало.

M-14

[Трусливая Блондинка 198]

Дружищу хорошего порадовала на работе новой для него фразой в копилку злобного лексикона.

Пришел кариес лечить, посверлили, марлечками зуб обложли, то есть рот закрывать нельзя, пломбу ставим, и тут медсестра спрашивает меня: "А что вас давно в соцсетях не видно?", друг с открытым ртом вздергивает палец вверх и поддакивает: "Аха, аха!"

Я обижено, без задней мысли: "Да ну их! Написали мне что у меня губы как пельмени, я теперь не захожу, труп имитирую, пусть волнуются что со мной случилось! Посмотрю когда забеспокоются".

Медсестра смеется, дружища сдерживается но еле-еле, успеваю пломбу доставить, ржет в голос... Отполировали, выпустили из кресла, звонит другу жена - опять с работы звонили - выйти в выходной умоляют, он ей: "Оля, имитируем трупы! Нас нет. Пусть волнуются, по больницам звонят, задолбали!". И мне "Нет, ну надо же! "Имитируем трупы", нет ну вот придумала же!".

Не думала что моя больная фантазия может так порадовать человека

Скрытый текст

ДружищА, именно так. Особенность неологического произношения.

[Muravesha 2]

Сегодня покупатели опять порадовали.

Приходит мужчина на кассу и выясняется, что он принес не тот товар, который ему нужен.

Он с растерянным видом оборачивается и говорит: "Ну вот, не то мы с тобой взяли, Оля. То есть Юля... То есть Саша..."

Мне стало любопытно, как выглядит его жена, имя которой он перепутал столько раз, поднимаю голову и вижу, что все это он говорил своему другу. Мужику.

Вот до чего доводит длительное хождение по торговым центрам!

[Соня-засоня 2 302]

Сегодня на работе на обед кроме всего прочего были бутерброды с салом. От сала разговор зашёл про то, что синицы его любят, ну и вообще про птиц...

И начальница рассказала, как она сидит однажды, смотрит в окно и говорит:

- Ой, сколько птичек, наверное, грачи прилетели. Как хорошо, скоро весна...

А более приземлённая коллега отвечает:

- Какая весна? Вороны с одной помойки на другую перелетают.

[Якутяночка 2 395]

ЛенусЁк

Рататуй

А это Россия?

Точно так же! Сколько раз я это слышала! А мы семь лет назад из Якутии приехали, пока прописку поменяли, полисы... У меня впечатление было, что для большинства местных чиновников что Якутия, что Аляска - одно и то же, и всё это в районе Антарктиды.

Больше всего запомнился случай, когда меня занесла нелёгкая к нотариусу заверять документы. Помощник нотариуса в "предбаннике" у кабинета с недовольным видом перебирает пакет документов и с возмущением суёт мне в руки свидетельства о рождении детей (они у нас двуязычные) и шипит:

- Вот это сначала перевести надо было, а потом приходить! Время только зря у меня отнимаете!

Видели бы вы её морду лица, когда я ответила:

- Может вы с другой стороны посмотрите?!

Всё равно забрала документы и ушла, не терплю хамов.

[Кузина Белошвейка 22]

Муж обещал купить щербет. Я это дело уважаю! Звонит. Спрашиваю, купил ли. Не, говорит, купил вместо него зефир, белорозовый, твой любимый. На мой ответ, что я его вовсе не люблю, супруг изрёк:

- Стерпится-слюбится!

[Урания 40 185]

Пришел мне каталог одежды по почте. Муж из любопытства взялся его разглядывать.

Вот сидит он значит, смотрит молча, но только доходит до страницы с женскими купальниками и тут его возмущению нет предела:

- купальник 1900 рублей, 2000 рублей, они там что совсем офонарели. За что такие деньжищи отдавать.

И тут его посещает светлая мысль:

- Я понял - это цены на купальники вместе с моделью.

А то. Правда когда я предложила заказать купальник, мотивируя, что покупку поделим честно - мне купальник, ему модель, он почему-то отказался.

М-15

[Сколопея 5 132]

Якутяночка

Напомнили...

Стыдно об этом говорить... Но десять лет назад, когда народ стал покупать себе иномарки, я только сумела заработать себе на жигули...

И вот я радостная, оформляю в ГАИ себе номера. И толи я инспектору не понравилась, толи над машиной решил посмеяться? В то время когда в окошко объявляли просто фамилию следующего по очереди, меня объявили так:

- РЯзанская Область, Ряжский район, село Дегтяное, подойти к пятому окошку.

Конечно я подошла с улыбкой, и вежливо спросила:

- О! Вы тоже из этих мест? Земляком будете?

И только один Бог знает, что творилось, у меня на душе, и как было обидно....

Я почувствовала себя человеком треьего сорта, и все мое настроение от покупки первого автомобиля куда- то улетело... Все, что чего - то Я добилась в жизни, полетело в тарарам...

И хотя потом были и покупка квартиры своя, и другая машина, но тот насмешливый и издевательский тон у меня в ушах....

[Киришанка 5]

Муж - любитель заснуть вечером при просмотре телевизора. Включит какую - нибудь спортивную передачу, устроится на диване в большой комнате, свет погасит - и через десять минут спит сном младенца.

А мне приходится постоянно проверять и контролировать - не заснул ли? Если все- таки заснул - вырубаю телевизор, и спокойно отправляюсь в спальню. Но это так - предыстория.

Сегодня играю в одну компьютерную игру, где надо отвечать на вопросы. Типа 100 к одному.

Вопрос: - Что делает муж перед сном?

Рядом сидит супруг, начинает подсказывать разные варианты: читает, ест, принимает душ...

Все - мимо! И вот, когда табло полностью открылось, одним из популярных ответов оказался

" Смотрит телевизор".

Я говорю милому: - Ну прям как ты! И как это я не додумалась?!

Отвечает: - Так я же не перед сном. Я его во время сна смотрю.

И ведь не возразишь.

M-14

[Танита 37 881]

Сегодня ездили с мужем по магазинам и забыли купить корм морской свинке. Муж обещает вечером заехать к свекрови - взять кукурузу и сено, а завтра, говорит, купим. А свинка верещит: услышала, что мы пришли, и просит жрать.

Я вспомнила, что на балконе есть пакет с тыквенными семечками (тоже свекровь передала). Пошла набрала горсть, несу. Муж увидел:

- Ты свинке? Так она ж это не ест.

- А я ей не скажу, что это тыквенные.

Высыпла семечки в кормушку, смотрю: какая-то картонка там среди семечек, примерно 2х3см. Пока доставала, свинка меня ещё и грызанула, потом понюхала кормушку и отвернулась с обиженным видом.

Я прихожу на кухню. Муж:

- Ну что, ест?

- Представляешь, мало того, что эта свинья меня покусала, так она ещё успела бумажку прочитать и теперь есть отказывается!

И показываю мужу кусочек картонки, на котором почерком свекрови написано "Тыква".

[Соня-засоня 2 302]

Муж ждёт, когда дочь наконец уснёт (понятно зачем). Фильм, который она смотрела, выключил, а она тут же в телефон залезла. Отругал её, пришёл ко мне в комнату весь возмущённый, говорит:

- Блинов хочу!

Пошёл в кухню, оттуда раздаётся вопль разочарования:

- А, все съели!

Открыл холодильник, схватил тарелку с творогом, даже не закрыв дверцу, стоит, уплетает. Я говорю:

- Посмотри, по бокам уже наросло, а ты по ночам у холодильника хомячишь.

Муж с полным ртом:

- Это я от расстройства.

[Просто Ленка 0]

Ночью я спала с ребенком (но спала плохо - вспомнила, что на работе не закрыла кассу), я под утро перешла к мужу. Муж: "А чего это ты ко мне пришла?" Я спросонья, "Почему это к тебе? Это мое рабочее место". С тех пор мое спальное место только так и называется

[Архимедовна 38 005]

Знакомая уже больше месяца температурит. Температура воспалительная - 37,2 - 37,8... Хотя нет ни насморка, ни кашля.

К врачу ходила, анализы сдала... Все - в норме (со слов врача)... Но знакомая переживала - почему держится температура?

Врач решила, что это от нервов. Прописала успокоительное лекарство и посоветовала не мерить температуру, чтобы не тревожиться...

Прошло ещё две недели. Встречаю её. Спрашиваю - как здоровье? Она отвечает:

- Я температуру не мерила всё это время, а вчера из любопытства померила - опять 37,4... Но мне теперь всё абрикосово... после успокоительных.

Новый метод лечения

М-15

[Кошачья душа 84]

У нас на работе есть молодая семейная пара, муж работает в нашем отделе, а жена - в соседнем.

На днях заходит к нам Лена, и спрашивает, где её Саша?

На что один парень, Максим, еще тот приколист, вполне серьезно так отвечает: "А ты, Ленусик, разве не знаешь? Он в загс уехал, с тобой разводиться!"

У Лены вид стал какой-то потерянный, а Максим ей: "Ну ладно тебе, Ленчик! Я просто пошутил."

Лена на это даже не улыбнулась.

Может, в настоящий момент в их семейной жизни что-то не ладится, или просто очень серьезно Лена все воспринимает.

В любом случае, шутка эта явно неудачная.

[Социолог 17]

Вчера рассказал брат подруги. У них встреча выпускников, десятилетие выпуска. Соответственно незадолго связывался с одноклассниками, живут уже конечно же кто где, но одна девушка прилетела на встречу из Москвы, один из одноклассников приехал из Винницы, все по по возможности стекались в небольшой городок где мы росли и учились, но позвонив однокласснику осевшему в Донецке (100 км, ехать всего два часа) услышал в ответ:

- Ууу, это 60 гривен на дорогу тратить

[Крестная мама 4 301]

Максим, еще тот приколист, вполне серьезно так отвечает: "А ты, Ленусик, разве не знаешь? Он в загс уехал, с тобой разводиться!"

У нас знакомый тоже такой шутник.

Заглядывает как-то:

- А где муж?

- В командировке.

- Да знаааю я, в какой он командировке!. На турбазе "Н" его вчера видели с девчонками.

Перед кем сострить решил? Больше никто не присутствовал при шутке юмора. С такими шуточками и друзьями не было сомнений в муже - так появятся.

[Жаконя 25 340]

Знакомая недавно с мужем ходила в ресторан в компании друзей-подруг. Потом рассказывает нам:

- До закрытия веселились. Стоим в очереди в гардероб - к мужу начинает клеиться баба. Хочу тебя, говорит. Деньги обещала дать, "банкоматку" показать. Мы с девчатами затихли, стоим офигевшие. Муж на даму посмотрел, говорит - я с тобой и за мильён не пойду!

Мы:

- Ничего себе! И вы спокойно слушали?! Вас же много баб было там - надо было ей волосья повыдирать!

Она перебивает:

- Надо было номер у нее взять! Мало ли, кризис, зарплату задержат...

[Клопёнок 11 268]

Подруга мне недавно сказала:

- Знаешь, когда я поняла, что нужно выходить на работу из декрета? Когда я стала говорить "колодезь" вместо "колодец"!

[Архимедовна 38 005]

На форуме одна женщина жалуется, что у мужа аллергия на холод. Стоит ему даже босыми ногами на пол встать - он тут же начинает чихать... Ничего не помогает...

Другая ей советует:

- Дай ему таблетку пургена - и всё как рукой снимет!

[девушка-из-моря 3 674]

Вчера были в театре. Постановка - бесподобная, "публика неиФстФоФствала"

Ну и мы в том числе. Сидим, кричим "браво!", от аплодисментов уже ладошки болят. И тут нам сидящая на приставном стульчике дежурная зала (или как они там называются?) говорит:

-А вы можете потише хлопать? А то как по голове...

Ну, да, а мы, собственно, для чего пришли?