Взрослый лепет-7

[Редкий_Полосатый 1 108]

Ходили сегодня с мужем гулять и решили сходить в кинотеатр заодно. В холле кинотеатра к нам подбежали парень с девушкой и предлагали признаться друг другу в любви на камеру, в качестве подарка на 14 февраля, на память, романтика и все в этом духе. А я чего-то отмазку лучше не придумала :

- Нет, спасибо. Мы уже женаты. Мы не хотим признаваться в любви друг другу.

Их лица я запомню навсегда .

[Лелька 20 629]

Долго идём с мужем за молодой парой, которая возвращается - как мы поняли из разговора - из магазина.

Мужчина молчит, женщина довольно громко, долго и нудно выступает:

- Что это за прогулка вечерняя такая? В лицо ветер, дождь!

Ты что, не видел, куда меня потащил?

Мерзкая погода, хозяин собаку на улицу не выгонит, а тебе приспичило! Умер бы до завтра без сметаны? - в таком духе, и для связки вставляя некоторые непечатные выражения.

- Ты же сама хотела прогуляться? - не выдерживает мужчина.

- Да- а... По дороге туда хорошая погода была!

- Такая же была погода была, только ветер в спину. Я ещё тебя переспросил, насчёт прогулки.

- Ты должен был меня отговорить! У меня лицо испортится! Я не хочу идти, против ветра, мне не нравится, придурок.....

Мужчина отталкивает руку женщины, и со словами:

- Ты можешь идти в ту сторону, которая тебе нравится. А я - домой! - быстро уходит вперёд.

Мы обгоняем застывшую от неожиданности женщину, и уже из-за спины крики доносятся неразборчиво.

Скандал из ничего уже есть. Очередь за шляпкой и салатом -

[пеликанша 1]

Моя подруга работает в кожно-вненерологическом диспансере. Случилась у них на работе неприятность: больной напился, шумел конкретно, пришлось им полицию вызывать, обьяснительную писать. Дебошира забрали, увезли. Ну, бывает, к сожалению, издержки профессии. Но не об этом речь.

Написали, значит они обьяснительную. Полицейский - молодой, симпатичный, вежливый такой мужчина, уходит уже, успокаивает:

-Ладно девчата, не переживайте,всё нормально будет.

Подруга моя тут выдаёт:

-Если что - заходите!

(Ага! В кожвендиспансер!!!)

Бедняга аж воздухом подавился, но тоже видать наш человек.

-Нет! Уж лучше вы к нам!!!

[Селеста 4 672]

На днях хотела как обычно сама корни волос покрасить. Но уж больно отросли и сама себе я это не доверила. (дура, однозначно, дура).

Вчера просидела в парикмахерской четыре часа, наслушалась много чего о постоянных клиентах - право, слово, нам там мылят косточки.

Ну, в общем промыла мне волосы от краски, чуть просушила и нанесла другую краску, надела шапочку, закутала в полотенчик и завертела навроде чалмы.

Моя мастер отошла подменить другого мастера, чтобы с клиентки смыть не знаю что, краску или маску, не суть. Возвращается ко мне и говорит: "Боже мой, вам так идёт чалма, что и волосы вам не нужны. ".

Вот это комплимент. Ну, спасибочки! Я уже в шоке, думаю, что же у меня там под тюрбаном-то.

Развернули мою головёшку, промыли, подсушили. Ну, один в один то, что я делаю дома сама. На фига я столько денег заплатила? За комплимент, что мне без волос лучше!

[Умняша 8 554]

У моей знакомой (очень интеллигентной дамы) родилась дочка. Само собой ребенок часто плачет. В один из таких моментов молодая мама совершенно серьезно говорит: "Таня, ты меня извини, но у тебя не все дома" Затем длительная пауза и продолжение: "Вся в отца"

В нашем подъезде живет дед Женя. Безобидный одинокий человек, любит выпить. Вчера слышу, как он он ломится в свою квартиру со словами: "Мишка, гаденыш, открывай, я домой пришел" Все бы ничего, да вот Мишка - это кот деда Жени, само то - просить его открыть

[Тина Вален 0]

Вообще-то муж у меня человек хороший, но иногда как ляпнет что-нибудь...

Тут на днях вечером у меня голова разболелась. Померяла давление - 150/100. Накапала валокордина, выпила и легла спать. Утром меряю - 90/60. Сказала об этом мужу. А он мне, мол, не может быть, чтобы такие скачки давления были, это, наверное, тонометр врет.

Отвечаю:"Ну что же, раз такого быть не может, значит кто-то из нас точно врет: или тонометр или я. Придется купить новый тонометр, который врать не будет или меня поменять с моими скачками."

Муж, поняв, что в очередной раз что-то не то ляпнул и, видимо, испугавшись перспективы жить с неродной женой ( все-таки сколько лет уже мы вместе), сразу же (вот хитрюга) перевел разговор в другое русло:"Валюшк, может тебе апельсинчик почистить?"

Изменено 11 Февраля 2013 пользователем Тина Вален

[Олька-Лимонка 341]

Сотрудница рассказала, как она на работу ехала. Рассказываю от её лица.

Вот представьте: воскресное утро, 6 часов.

" Едем на работу, в трамвае народу немного, но все свои, заводские. Через пару остановок, в трамвай запыхавшись влетает молодой парень, лет 20, под хорошим градусом. Шатаясь и тихо матерясь кое-как находит в кармане деньги и ОТСЧИТЫВАЕТ!!! 9 руб. Короче, расчитался.

Нашёл свободное место (рядом со мной), сел и вроде как уснул. Через пару минут открывает глаза, пьяно-изумлённым взглядом обводит всех пассажиров и выдаёт:

-Ну .... сколько вас с гулек !!! И это в 4 утра !!! обалдеть!!!

Заряд бодрости и хорошего настроения на весь день. Я уже молчу о том, что водитель трамвая от смеха и слёз не могла продолжить движения.

[Крикуша 163 608]

Как всегда муж и телевизор.

Реклама:

- Я продал квартиру в этом доме за три дня, я продала квартиру в этом доме за три дня, я продал квартиру в этом доме и получил деньги за три дня.

Муж:

-- Обрати внимание, продали квартиру трое, а деньги получил только один! Хорошая лотерейка!

[Археоптерикс 75 308]

Вчера под окончание рабочего дня приезжает снабженец. Смущаясь, возвращает наш акт сверки с заказчиком, который он прихватил по рассеянности из моего кабинета. Моя сотрудница в восхищении:

- А ручки-то у вас, Иван Иваныч, золотые!

Ага, так ловко акт сверки увел.

[Третий этаж 15]

Выходим из лифта с приятельницей. Рядом тамбур с закрытой дверью, и выходит оттуда мужчина, прямо перед моим носом. Как - то неожиданно. Видимо, курил. Я даже вскрикнула от неожиданности.

- Что ж Вы так пугаетесь? -он.

- Она мужчин давно не видела, вот и боится - это моя приятельница.

А у меня от страха даже и слов не нашлось.

[Социолог 17]

Подруга моя на последних сроках беременности, все друзья и родные ждут их с мужем первенца и как полагается названивают и пишут по сто раз на день с извечным вопросом: ещё не родила? Хотя Юлька уже пообещала составить список тех кого надо обзвонить вручить мужу чтобы всех обрадовал в назначенный час. Но мы не можем успокоиться, пишу ей вчера:

- Ну как ты? Никаких признаков ещё нет (в смысле родов)

Мне в ответ:

- Зайка, я как буду второго рожать тебе скажу, а в этот раз Я НЕ ЗНАЮ!

[Алексей Колдун 0]

Вчера под окончание рабочего дня приезжает снабженец. Смущаясь, возвращает наш акт сверки с заказчиком, который он прихватил по рассеянности из моего кабинета. Моя сотрудница в восхищении:

- А ручки-то у вас, Иван Иваныч, золотые!

Ага, так ловко акт сверки увел.

История моя, наверно, не совсем в лепет, но навеяло воспоминание именно здесь.

1986 год.

Отслужил я свои законные 2 года и возвращаюсь домой. Дембель. Точнее, два дембеля, так как еду с еще одним парнем, тоже в Питер едет.

Поезд в Пермь пришел рано утром, пересадка на Питер, но это поздно вечером. Взяли билеты и шляемся по вокзалу, потому как на улице воскресенье и мороз за 30.

Раз попадаюсь на глаза патрулю, получаю замечание за руки в кармане. Второй раз попадаюсь, получаю замечание за незастегнутую верхнюю пуговицу (точнее, крючок) шинели. На третий раз потащил патруль нас в комендатуру (не помню уже, чего докопались). А комендатура тут же на вокзале, на втором этаже.

Привел нас патрульный (курсант чего-то там), сдал офицеру, тот требует документы. Подаю военный билет и предписание на следование, товарищ мой тоже самое делает. Офицер проверяет один документ, кладет на свой стол, другой, кладет на свой стол, повторяет с документами товарища, делает внушительное внушение, берет со стола документы, возвращает нам, и отправляет восвояси, с наказом "вести себя так, как подобает советскому воину".

Выходим из комендатуры, и я , под впечатлением наказа, говорю товарищу: "Знаешь, пусть там хоть 40 будет на улице, но тут нам ничего, кроме цугундера, не светит, такое мое предчувствие. Пошли в город".

Пошли, там от вокзала одна улица, идем по ней, видим - кинотеатр. А в нем (повезло!) скоро фильм начнется, а после него - совсем другой, причем, двухсерийный. А потом мы пошли поели, а потом, после еды, и мороз был терпимый, и мы погуляли и уже к вечеру, не торопясь, пришли на вокзал.

Только вошли в зал, из коридора бегом вылетает тот самый курсант, который с утра ко мне все докапывался. Но в каком виде! Глаза с пятак, шинель на все крючки растегнутая, шапка в руках, волосы от пота слиплись... Увидел нас и пулей к нам, со словами, "Вот вы где". Мне аж страшно стало, ну думаю, точно сейчас на губу...

Подлетает, говорит, "Покажите документы". Достаю, протягиваю, и краем глаза замечаю, что у меня в военном билете не предписание на следование в Ленинград, а какой-то совсем чужой документ, с кучей подписей, печатью и т.д. И слышу явственный вздох облегчения, и курсант этот говорит - "Вот твое предписание," - протягивает мне бумажку, и таким жалобным тоном - "Смотреть надо, что берешь!!!!!!!!!!!!!!!"

Получается, весь день, что мы в городе развлекались, он нас по вокзалу бегом разыскивал.

Ну а мне что! Я дембель, через день был дома, а назавтра, 31 декабря, пошел в военкомат, чтобы завершить все формальности и встретить Новый,1987, год полностью гражданским человеком. Но это уже другая история.

[Обречена на счастье 9]

Только что оправдываюсь перед клиентом, что забыла совсем о нашей с ним предварительной договоренности об изменении суммы счета, дескать, простите, на следующей неделе будет новый счет, там всё исправлю, простите, совсем снегом занесло, видимо, до головы добирается. (А тема сегодняшнего дня- погодные условия, всю ночь и утро шел снег).

Клиент мне в ответ: "Ну что ж, будем ждать весны"

[Лаго-Маджоре 215]

Сегодня подкатился ко мне муж, огладил бока со словами: "А приготовь-ка, милая..." Ну, у меня ассоциация и проснулась: "В смысле, потер бочок - получил желаемое? Я тебе что, лампа Алладина?"

Нет, - ответил муж, - ты мне скатерть-самобранка: бранишься вот сама по себе, бранишься... )))

[Баба Бабариха 0]

На работе угостили шоколадкой, захожу в свой отдел (коллектив мужской) и начинаю всех угощать.

Кто то интересуется: "Где взяла?"

Так как из кабинета выходила ни с чем, а купить негде.

Игриво отвечаю: "Я, ж девушка , меня и балуют, конфетками и шоколадками угощают"

А, мне в ответ : "Н-да, а то что ты нас теперь угощаешь, намек на то, что мы твои подружки что ли?"

Как то неудобно, блин стало

[Saltanat 7]

Селеста

Вчера просидела в парикмахерской четыре часа, наслушалась много чего о постоянных клиентах - право, слово, нам там мылят косточки. 

Да, я вот до недавнего времени даже не подозревала, что это так. У меня мастер-Леша, стрижет меня и красит волосы, я у него уже 2 года обслуживаюсь, он меня во всем устраивает, а супруга его мне маникюр и педикюр делает.

Недавно они мне сказали, что мой косметолог им пожаловалась, какая я стервозная Никогда в жизни слова грубого не сказала, даже подарки ей делала на 8 марта. Вот что это? Искать другого косметолога-но где гарантия, что она тоже про меня что-нибудь не понапридумывает.

[Вайра 233]

Знакомая рассказала.

Её приятельница попросила мужа купить кое-что из продуктов и купить ещё Джинн тоник...

Покупает муж этот джин-тоник, а за ним стоит в очереди дедуля, тоже что-то хочет выпить, услышал и говорит: "Сынок, зачем ты эту отраву покупаешь, плохое это питьё?" Правда сыночку уже за 50...

Муж приятельницы моей знакомой отвечает: "Нет, я не себе, я жене своей эту отраву покупаю "

Дома он и рассказал об этом. Ну вы представляете, что услышал муж на это от жены Ну ведь сама попросила... "отраву"

Скрытый текст

Дорогой доброжелатель, извините, что огорчила Вас, я исправила!

Изменено 15 Февраля 2013 пользователем Вайра

[Интересующаяся Новостями 6 437]

Купила тортик вафельный. На упаковке написано: Мамулин тортик. Принесла домой, муж пакет разбирает, достает тортик, долго смотрит на него. Спрашивает: "А что такое мамулИн?"

[Woman 18]

Несколько лет назад у брата образовался гайморит. Периодически обостряется.

На днях братец приболел гриппом. Стоим возле поликлиники, болтаем. Говорит: "Думаю, не простой насморк, а опять гайморит. Я его уже по запаху различаю".

Потом хохотнул:

- Букет не тот.

Глубоко вдохнул свежий воздух и снова с улыбкой:

- Опять же, роза ветров какая-то не такая...

Ну, понятное дело, что роза ветров к запахам отношения никакого не имеет, но посмеялась я от души.

[Олисса 29 997]

У меня есть родственник, который злоупотребляет алкоголем. Он знает, что пьяных я не выношу и старается мне на глаза не попадаться в таком состоянии.

Вчера вечером звонит, я сразу поняла. что он поддатый. А он то ли страх потерял, то ли ошибся, но пытается построить разговор. Я ему говорю:

- Тебе что нужно? Иди спать и не звони мне, пока не протрезвеешь.

А он уже понял, что зря позвонил и оправдывается:

- Да я, это... Хотел узнать, как у Алисы дела. Жива она ещё?

Алиса - моя 17-летняя кошка. Она, конечно. достойна внимания, но не в 11 часов ночи. Я предложила родственнику самому с ней поговорить. Сказала. что сейчас её к телефону позову.

Но он отключился. Может уснул, а может испугался.

[Танита 37 860]

Сначала предыстория. Я человек мирный, законопослушный и некофликтный. Но бывают ситуации, когда мои или детей законные права нарушаются и я, обозлившись на несправедливость начинаю бороться. В отстаивании своих интересов звоню и пишу во всевозможные инстанции с жалобами и претензиями, бывало, и Прокуратуру задействовала и даже однажды дошла до Администрации Президента. Это бывает, к счастью нечасто, потому что вся эта борьба отбирает у меня много нервов и моральных сил, но результата добиваюсь.

Теперь история. У мужа на работе в последнее время дурдом творится. С января подняли зарплату и теперь у них бесконесные проверки - из Управления, надзорных органов, финансовые проверки и т.п. Начальник озверел и обязал подчинённых приезжать к 6.00 на работу, а уезжают они после 21.00. При этом отменил все выходные - в субботу и воскресенье мужу приказано явиться к 6.00.

Трудовой кодекс не работает - люди в погонах подневольные. Муж от недосыпа и проверок уже на грани нервного срыва. Вчера говорит:

- А давай ты напишешь жалобу в Управление, что мы работаем по 16 часов в сутки и без выходных. Пожалуешься, что мужа не видишь. Можешь и в Прокуратуру написать.

Я говорю:

- Так тебя же первого на ковёр вызовут за мои жалобы. Тебе что, проверок мало?

- А пусть вызывают. Я им скажу, что у меня жена - стерва, запилила меня совсем, что дома не бываю. А по весне у неё обострение - она начинает писать жалобы всем и на всех. Чего вы от неё, неадекватной хотите?

Я знала, конечно, что муж меня любит, но не знала, что настолько.

[Г.И.А. 5]

Покупая бахилы, как только народ не умудряется их назвать: и одноразовыми тапочками, и носками из кулька, и эти, на ноги.Что поделать, видимо, тяжёлое слово для запоминания. Мы - фармацевты уже ничему и не удивляемся, понимаем с полуслова. Но на неделе один покупатель сумел всё-таки рассмешить.

Потоптавшись возле окошка, почесав голову, выдал:

- У вас есть пинетки сорок третьего размера?

Представила малютку с таким размером ноги. Настроение стало просто замечательное!

[Терция 9 678]

Сын заканчивает 11й класс. Выпускной, стало быть, на носу.

-Ванюха, на выпускной будем тебе костюм покупать?

-Ну, давай купим.

Мне бы на этом и закончить разговор, но дернуло меня спросить:

-А какой костюм?

Сын жмет плечами и отвечает:

-Ну, давай, что ли, Бэтмена...

Веселый будет выпускной!

[Бамсик 275]

Сын заканчивает 11й класс.

У меня дочь. Ей 16, взрослая уже. Живем мы на Урале в маленьком и очень тихом гороке, где почти никогда ничего не происходит. И вот сегодня, когда прилетел и взорвался этот чертов метеорит, дочь выдала: "Ну, наконец-то хоть что-нибудь веселенькое! А то в нашем городе совсем ничего не происходит!" Да уж, повеселились!

[Леди Яна 22 009]

Моя подруга не очень дружит со временем, постоянно преуменьшает. Обычно, если она говорит, что около дома, то подъедет через час примерно.

А вчера она вообще насмешила мою маму. Поехала на дачу и звонит маме моей по телефону, рапортует:

- Я уже подъезжаю. Осталось всего 200 км.