Взрослый лепет-7

[Расстегай 32 259]

Все заняты делом – я вожусь в кухне, муж занимается ремонтом прихожей, дети 3 и 9 лет уединились в детской. Три минуты – подозрительная тишина, обычно через минуту уже вопли слышатся.

Я, по опыту зная, что если мелкий молчит, значит, делает что-то противозаконное, например, кормит рыбок, высыпая им весь корм разом, или, облизывает аквариум, или, придвинув стул, разграбляет шкафы, кричу: – Почему так тихо? Это ненормально! Чем Данька занимается?

Старший: - Все нормально! Стоит рядом, пальцы грызет!

Муж, заинтересованно: - На ногах?

Старший: – На руках!

Муж: – На чьих?

Старший: – На своих!

Муж, разочаровано: - Тогда все нормально…

[Мордочка 1 092]

Г.И.А.

У вас есть пинетки сорок третьего размера?

Я тут была с сыночком в детской поликлинике. Натягивает он бахилы на свои ножки 43 размера, а они рвутся. Ваня говорит:

- Пора мне во взрослую поликлинику переходить. Уж там-то размеры предусмотрены?

[Марина Николаевна 707]

Вчера вечером надела я ночную рубашку, заплела ночную косичку, беру в руки халат (хочу немного почитать). Мой муж, подозрительно наблюдая за мной, - Ты куда собралась? Интересно, а куда он думал я могу пойти в 22.30 в таком виде?

[Сквозной ветерок 23 269]

Слышу разговор студентов:

- Ты куда сейчас поедешь?

- Сначала в центр, потом к кофетуту.

Это у нас кафе такое, называется "Кофе тут"

[Электровилка 3]

Не было меня сутки дома. Приезжаю к ночи, спать пора.

С удовольствием залезаю под одеяло, и чувствую какой то дискомфорт, моя собакен на кровать сухариков натащила. Решила докопать супруга.

- Милый, ты дома ночевал?

- Конечно.

- А чего вся кровать в крошках, и откуда тут белые волосы?

- Коть, мне сейчас некогда, ты сама придумай, а потом поговорим!

Вот чьи гены у дочи))))

[Тополь 31 532]

С тётушкой моей не соскучишься.

У неё, с советских ещё времён сохранилась привычка хранить в шкафу вещи, так сказать "на выход". Умом-то она понимает, что это неправильно, но подсознание шепчет ей другое. Вот и лежат в шкафу годами не надетые кофточки.

Периодически тётушка пытается бороться с таким хомячеством. Один из порывов был сегодня. Своё место в шкафу покинула красная безрукавка, которую я, кстати, ни разу не видела.

Покрасовавшись некоторое время в "обновке", тётушка выдала:

- Всё-таки, от долгого лежания в шкафу вещи садятся!

- С чего это ты взяла?

- Вот, безрукавка мала стала.

- Дорогая, а ты не думаешь, что это ты поправилась?

Фыркает:

- Вот ещё! Это вещи усыхают!

Несомненно! Я тоже теперь так говорить буду, если располнею.

[Прованс 2 222]

Ходила сегодня гулять в парк, конечно же с фотокамерой. Поснимала немного, что показалось интересным.

Домой пришла, зову мужа посмотреть фото. Рассказала, где тот или другой снимок сделан.

Муж, после просмотра фотографий:

- ну вот, и погулял и даже не замерз.

Находчивый, однако.

[Германика 36 776]

Обедали с сыном в кафе. За соседним столиком парочка слишком эмоционально общалась между собой: восторженные восклицания, визги-писки. Сын, которому через полгода стукнет 23 года, басом обратился к девушке и юноше: "Молодые люди, вы что так кричите? Ведите себя поспокойней!"

Уже в машине сын, солидно нахмурив брови, уронил:

- Что за молодежь такая пошла? Не умеют себя вести совершенно: кричат, вопят, об окружающих совсем не думают.

- Чья бы корова мычала, - не сдержавшись, засмеялась я, - кого в школе каждую неделю да не по разу из класса за болтовню выгоняли? Не тебя?

- Ну... это когда было?

- Не так уж и давно, если задуматься. Просто ты повзрослел, сынок.

Сынок повзрослел, а я, его мама, взрослеть не собираюсь. Сегодня он забирал меня с работы на машине. Услышав музыку, от которой я без ума, финальные 10 метров до машины я прошагала в ритме "ча-ча-ча". То есть, вертя попой и размахивая при этом в такт музыке папкой с документами.

Буду надеяться, что ни судья, ни гособвинитель с ребятами из охрано-конвойной роты этого не видели. А то не поймут - даме под полтинник, а дури как у школьницы

[Мелиана 3 950]

Были в гостях у тети мужа, привезли с собой выпечку - шарлотку. 1 из них выпекали в форме силиконовой в виде зайца. И вот тетя мужа, занося нож над пирогом этим произносит, обращаясь к своему сыну: "Тёма, давай я сейчас тебе ухо отрежу" (подразумевая, что отрежет ухо у зайца). Сын естественно схватился руками за свои ушки и убежал в другую комнату. Да, слова её прозвучали довольно зловеще.

P.S. Уши ребенка целы, шарлотка была вкусной.

М-15

[Дефектолог 29 139]

Германика

Растут детки.

Старший сын больше месяца не был дома. Приехал, полночи просидели, протрещали на кухне.

Днём шагаем с Митей из магазина, парень уже 185 см ростом, в качестве носильщика очень удобен.

- Ещё немного, - говорит басом Митенька, -и я вырасту!

-Да ты уже вырос, - отвечаю я. Вздыхаю и добавляю: - Ещё немного и будешь бородатым дядькой так же валяться на диванчике, как Илья и папа. Вон они как ладненько футбольный матч смотрели.

- Мам, а что ты имеешь против бороды? - смеётся Митя. - Не нравилось бы тебе, папа бы давно сбрил. А борода, это круто, вырасту, третьим в их компании буду.

Мы представили трёх бородатых мужиков, лежащих на одном диванчике и смеялись всю дорогу.

Мне с ними не скучно.

[Якутяночка 2 395]

В детском саду услышала обрывок монолога воспитательницы:

- ...нет, Сашенька, у нас кроме этого много дел. Сейчас мы покушаем, потом пойдём в музыкальный зал, погуляем, почитаем - очень много всего надо сделать. Поэтому давай пистолетик маме отдадим, ты вечером из садика домой придёшь, там и будешь стрелять. Прямо у мамы над ушком.

И всё это ровным, доброжелательным тоном. Вот что значит профессиональная выдержка!

[Урания 40 185]

Не так давно, недалеко от нас открылся новый большой супермаркет. Вот вчера мы с мужем решились туда сходить на обзорную экскурсию.

Ходим мы по огромному магазину, разглядываем цены, которые, надо сказать, повыше, чем в нашим местных магазинчиках.

Останавливается муж у витрины с тортами и после краткого изучения ассортимента и стоимости, выдаёт:

- Да, судя по цене, "Прагу" пекли действительно в Праге, а "Сказку" не иначе как братья Гримм собственноручно ваяли.

Про торт "Ночная леди", я у мужа спрашивать не решилась.

М-15

[Сколопея 5 132]

На работе люблю ходить в столовую, и кушать там каши. Обожаю столовские каши! Коллеги на работе подшучивают:

- Лен! Ну ты что дома кашу сварить не можешь?

- Варю! Но такие вкусные не получаются...

- Так ты поди дома на масле, на молоке, с сахаром варишь? А ты на воде попробуй без масла и сахара...

Эх! Не дают насладиться!

[Германика 36 776]

У подруги дома живет сладкая парочка - русский спаниель и сиамский кот. Животные старые, но благодаря хорошему уходу вполне бодрые. На днях увидела такую картину - Аленка сгребла свой "скотный двор" в охапку. Обняла их, гладит и что-то приговаривает. Прислушалась и слышу: "Хорошие мои ... чмок-чмок... когда только сдохнете? Старикашки вы мои ненаглядные!" Первый раз слышала, чтобы такими словами любовь выссказывалась

[Магдалина 14 141]

Сноха моя (жена старшенького) похожа на племянницу мужа. После того, как сыну в очередной раз об этом сказали, он мне прошептал: "Они только в одном похожи! Вредностью.От одной, говорит, в детстве натерпелся, а другую всю жизнь придётся терпеть!"

Терпи, говорю, сам выбирал!

[Олисса 30 002]

Ходила по делам, искала одну контору. Нашла почти за городом, еле-еле оттуда выбралась. Подхожу к своему дому, ну как подхожу, скольжу скорее. Очень у нас скользко!

Ещё немного, каких-нибудь метров 10 и я у подъезда. Силы на исходе, но я ползу. Навстречу, так-же ползёт соседка:

-Ты откуда такая измученная?

Я отвечаю:

-Да ещё и холодная и голодная.

И тут же падаю. И сидя на льду, добавляю:

- И некому руку подать...

Руку подали. Подняли и сказали:

- Раз стихами говоришь, то всё будет хорошо!

[Лелька 20 630]

Сын, при выходе из больницы, встретил своего близкого одноклассника.

- Ты уже с больничным? - спросил тот. Сын кивнул.

- А я боюсь, что мне не дадут, - поделился одноклассник - Ломота, в горле, как наждак, а температуры нет. Покажу врачу горло, она больничный не даст, и что делать?

- Задницу покажешь - совершенно серьёзно сказал сын - Как компенсацию.

- Она же не хирург - не понял шутку одноклассник - Не дадут больничный.

- Зато дадут психбольничный. Тебе же главное на работу принести?

ПС. Больничный дали.

[Каста Дива 107 354]

Вспомнилось вчера в стоматологии.

Была там врач (сейчас ушла на пенсию) - большая такая тетенька дородная. Я, как к ней попаду (а такое случилось 2 раза) от нее прямиком на больничный уходила. Так вот, у нее привычка была, она мне зуб удаляет, и уголок рта подрезает. Мол, рот у меня маленькийпасть не открывается.

Ну ладно, первый раз, а когда второй раз она ко мне подошла, так зловеще поигрывая скальпелем, я взмолилась и спросила:

-Ну зачем?

Та, словно очнувшись:

-Ой, я по привычке. Я ведь по основной специальности пластический хирург. Привыкла операции делать

[Археоптерикс 75 399]

В отделе горячая пора: выездная налоговая проверка, тут же аудиторская, плюс, только отстрелялись по всем фондам. А еще начальник отдела кадров заболел, и все его обязанности свалились на нас. Под конец вечера, измотанные в хлам, собираемся домой. Моя сотрудница подводит итог:

- Так хорошо поработали! Я двоих сегодня уволила.

А нечего попадать бухгалтеру под горячую же руку.

[Каста Дива 107 354]

Забежала на обеде в магазин, повстречала там крекеры французские (с кунжутом) решила купить. Давно они мне на глаза не попадались. Крекеры домой закинула, поела быстренько да обратно, на работу.

Вечером звонит мне муж (мы с ним и не видались, он с ночи отсыпался). Довольный:

- Ой, ты такое вкусненькое печенье купила. Я сразу армию вспомнил

(Надеюсь, не русско-французскую 1812 года ) Нам такие похожие печеньки давали.

Я сразу сориентировалась и заявила:

- Все понятно. С подарком на 23 февраля определились Будешь есть печенье и рыдать о службе и справлять День защитника

[Золотая молодежь 26 803]

В курилке идет активное обсуждение случая, когда одна из пекарей у выхода из проходной навернулась и сломала ногу. Одна из обсуждающих, томно закатив глаза и выпустив маленький сигаретный дымок спрашивает:

- А перелом-то какой: закрытый-открытый?

- Не знаю.

Та задумалась. И выдает:

- Наверное, закрытый. На дворе зима, значит, холодно. Если холодно, значит, та шла в брюках. Перелом закрытый, потому, что на ноги надеты брюки. Соотвественно... - Мхатовская пауза. - ... закрытый перелом. Было бы летом в юбке - то перелом был бы открытый.

Агата Кристи со своей старухой Марпл тихо в гробу переворачивается. Вроде не дура, тридцатник на носу висит... Откуда набралась?

[Julietta 42 001]

Из разговора двух девушек (подслушано в транспорте):

- У них там такие маленькие зарплаты и пенсии, что на них реально прожить нереально.

А что, игра слов

[Горихвостка 17 568]

Нас сегодня погода в очередной раз порадовала: солнышко теплое, весеннее так и сияет на ярко-синем небе, травка вовсю зеленеет, птички щебечут. Вывели мы с няней детишек на площадку, присели на лавочку, сидим, любуемся ими, копошащимися в песочнице с лопатками и ведерками. Хорошо-то как! Весна! И тут мои мысли приняли более практичное направление, и я возьми да и ляпни:

- Эх! Вот бы их всех, вместе с лопатками,... да ко мне в огород...

Няня просто сползла под стол. А что?.. Энергии у них - хоть отбавляй. Глядишь, перерыли бы грядки, и сами бы не заметили.

[Харизматическая 1 236]

По работе регулярно слушаю репортажи криминальной хроники. Там часто случаются прямые включения с места событий, а это такой особый жанр: надо быстро донести информацию, а думать над формулировкой некогда. На днях вот услышала фразу, которая поразила моё воображение:

-По словам очевидцев, бандитов было от двух до трёх человек.

Почему-то вспомнились полтора землекопа.

[Ранетка 41]

С сотрудницей идем по рынку. Она остановилась возле женских халатов и начала выбирать. Спрашиваю:

- Себе?

- Нет, брату на подарок.

- А почему тогда женский?

- А какая ему разница женский он или мужской? Он же в доме его носить будет, а не на улице.

Логично. Парню то всего лишь 25 лет исполняется, он и не заметит.