Взрослый лепет-7

[Обречена на счастье 9]

Немного пошло, но самый настоящий лепет.

Переписываюсь с приятелем, раньше дружили, а теперь у каждого свои дела, заботы, поэтому в основном обмениваемся новостями раз в месяц- полтора.

Так вот он мне рассказывает, что расстался с девушкой, свободен как ветер и счастлив. Я в ответ, путая буквы, так как печатала быстро:

- Как? У вас же всё ЫБЛО хорошо?!!

Он:

- Да, хорошо, особенно мозги.

[Эскада 2]

Дефектолог

Напомнили про швею историю.

В нашем подъезде жила Вера, никто на нее внимание не обращал пока не установили недавно домофон, плюс бабули на скамеечке поселились на время летнего сезона, тут и началось.

- А вы не знаете где Вера живет?

- Вы дверь не откроете?

- В какой квартире Вера? Вы не знаете за услуги дорого берет? Что говорят?

Хорошо делает?

Вот тут целая тема для фантазии появилась у местного населения: кто такая Вера? Какие услуги? Девушка "легкого поведения" не иначе.

К тому же к ней косяком народ. Ладно мальчишки молоденькие, а то солидные дамы с девочками. Сообщили куда надо...

На деле оказалось все просто.

Вера на дому зарегистрировала что - то типа фирмы, честно платит налоги и занимается пошивом одежды. Портная она от Бога. За копейки с любого журнала модель скопирует и сошьет.

А тут дело такое - выпускной на носу!

Вот и ходили к ней толпами, все хотели платье из последней коллекции как в "том журнале."

Ходили не только девушки с мамами, но и молодые люди.

Вот так народ узнал что у них в доме хорошая швея живет.

[ПтицаГалка 26 037]

В далёкие девяностые занималась полунелегальной деятельностью - частным обменом валюты. Соседка как-то рассказывала. Пришла подруга (наша общая) в гости, чего-то празднуют, разговаривают... Соседка и скажи:

- А вот Галка-валютчица...

У подруги глаза на лоб полезли:

- А она - ВАЛЮТЧИЦА?!

- Да не в том смысле!!!

Вот так чуть древнейшую профессию мне не приписали

[Редкий_Полосатый 1 108]

Не знаю сюда ли, если нет, то простите и перенесите, пожалуйста .

Один из наших преподавателей-аспирантов поделился самыми ценными фразами первого курса, недавно сдавшего экзамен

Юридическое лицо - это лицо с юридическим образованием. Юридические лица делятся на мужчин и женщин.

Чтобы стать эмансипированным, надо жениться, выйти замуж или сесть в тюрьму.

Мужской вопль в коридоре под экзаменационной аудиторией:

- Я люблю Владимира Владимировича!

В произведении Монтескьё "Персидские письма" евнухи совокупляются с женщинами. (Пауза) Ой! Друг с другом!

Основной источник права в семье обычного права - это... аааа... ээээ... Конституция!

Весь первый курс знает, что такое промискуитет!

Сначала инцест и промискуитет, а потом брак.

Диалог преподавателей:

- Ну что, всем два и идём пить кофе?

- Да, сейчас.

- Ну в Российской Федерации же конституционная монархия?

- Ддддаааа...

- Да?!

- Как называется орган законодательной власти?

- Эээээ...

- Начинается на "п".

- Президент?

- Нет.

- Правительство?

- Нет.

- Ээээ...

- Да у нас ситуация на "п"!

- В смысле?

- Плохо!

- Экзамен для вас - это действие или событие?

- Это катастрофа!

Поставьте мне 4 или я продолжу!

Вы точно хотите это слушать?

________________________________

* *****

[Изюминка 12 434]

Жду в гости соседку по палате в роддоме. Радостно рассказываю об этом мужу, заодно вспомнилось, как нам там было... Слушал он меня, слушал, и резюмировал:

- Я понял, у женщин вместе рожать это как у мужиков – вместе в армии служить.

* *****

[Леди Яна 22 009]

Познакомилась в поездке с очень интересной женщиной, журналисткой из Санкт-Петербурга. За ней можно было ходить с блокнотом и записывать.

Говорит, чтобы успокоиться, она ходит в парк белок кормить. И у нее с мужем происходят диалоги:

- Пошла в парк. Через пять белок вернусь!

- Ну через пять - это долго! Может быть через три?

Или собирается улетать домой и пишет мужу СМС:

- Пусик! Разгоняй всех своих. В 4 утра буду дома.

Тот в ответ:

- Хорошо разгоню. Жду!

[Вайра 233]

Это что-то вроде, от лепета

В автобусе встречаю бывшего мужа. Улыбается и говорит, что хорошо выгляжу, наверное из отпуска...

Какой отпуск, я из Сбербанка, поручение было, но комплименту, улыбнулась. Могут бывшие делать приятное...

Говорю, что хочу спокойной работы, что-то вроде сторожа. Мой "ненаглядный" бывшей выдаёт: "Что ты, сторож, это очень ответственно, это очень серьёзно..."!

Угу, секретарь-диспетчер, помощник бухгалтера...это так, мимо, а вот сторож

Потом он понял, что сказал...но мне и этого было достаточно, "покоя" мне не видать...

[Леди Яна 22 009]

Еще из перлов новой знакомой. У нее не очень хорошее зрение. Мы гуляли по территории отеля и она пошла в туалет на первом этаже. Вылетает и хохочет:

- Задумалась как всегда и вперлась в мужской туалет! Стою и думаю, когда здесь успели ремонт сделать? Вместо зеркал писсуары поставили

[Акирам 3 467]

Вчера муж выдал перл нежданчиком. ПРишёл с работы, а дочь возьми и спроси его с порога:

- Папа, а что дождь на улице?

- Да, доця.

- И что, сильно идёт?

- Да не то, чтобы сильно, даже совсем не сильно, а как-то так .... медленно .

На наш ржак обиделся и упорно отказывался объяснить, как именно выглядит со стороны медленный дождь .

[Розмари Штирлиц 14 500]

Я спитую чайную заварку высыпаю под цветы в качестве мульчи. Стоит она у меня в пластиковой коробочке на столе, ждет, когда пойду в цветник. Сейчас завариваем чай, говорю мужу:

- Сегодня соседка была, точно пустит слух, что спитую заварку сушим и по второму разу завариваем!

Муж смеется:

- Скажи ей, что мы сами не пьем, сыну студенту в Питер собираем!

[Леди Яна 22 009]

Летели в отпуск "Уральскими авиалиниями". Никогда не попадались столь веселые бортпроводники, как там. Вот парочка из их перлов:

Стюардесса вместе с напитками предлагала белое и красное вино, наш ряд дружно отказался от выпивки, на что она удивленно спросила:

- Вы что не русские? Или не в отпуск летите?

Столпилась очередь в туалет в начале салона. Старший бортпроводник по громкой связи объявляет:

- В хвостовой части салона находятся три свободных туалета. Шанс попасть туда примерно три к одному.

* ****

[Юришна 19 808]

Родительское собрание в нашей группе детского сада лет 7 назад.

Решается животрепещущий вопрос: как потратить деньги, сданные родителями на хозяйственные нужды. Воспитательница просит купить 2 машины, чтобы дети могли на них кататься по площадке. Реплика единственного присутствующего на этом мероприятии папы:

- Две машины на группу? Это ж собакам на драку.

Ответ воспитателя:

- У нас до сегодняшнего дня были две лошадки на колёсиках. Дети за них бьются, конечно, но до сих пор... ни одна лошадь не пострадала!

* *****

[девушка-из-моря 3 674]

Вчера вечером у мамы тренькнул мобильник - пришла смс-ка. Я говорю:

-Это кого угораздило в такое время?

-Или аферисты или Леночка, - отвечает мама.

Я покатилась: Нормально, с кем в один ряд родную дочь поставила

[Сколопея 5 132]

Знакомая рассказала

У них новый дом, 17 этаж.

Два дня у нас не работал лифт.

Сегодня наконец днем заработал. Вызываю, открываются двери в лифте стоит сотрудник в форменной одежде обслуживающий лифт. Зашла, этажа два в низ проехали и чувствую застряли. По инерции нажимаю кнопку и объясняю что лифт сломался.

- Так девушка, минутку, сейчас к вам пришлю кого - нибудь.

- Михална ты? Не придет никто, некого присылать, тут я, застрял, с утра лифт ремонтирую.

Вот тут мне стало по настоящему страшно. Кому рассказать не поверят! С человеком по ремонту лифта в лифте застрять.

[Свеча 26]

Сегодня иду из поликлиники. Правая рука забинтована по самое не могу. Спокойно шагаю, никого не трогаю. На остановке сидят два товарища несколько маргинального вида. Обращаются ко мне:

- Девушка (спасибо за комплимент, конечно), есть зажигалка?

- Не курю, - отвечаю.

Жалостливо обозрев мою завязанную эластичным бинтом конечность, один из жаждущих никотина сочувственно проронил мне вслед:

- Эх, и стакан ведь не поднять!

Занавес! А вполне приличной дамой себе казалась!

* *****

[Горихвостка 17 568]

Подросли наши малыши, и мы перешли с ними в младшую группу. Но, к сожалению, не всем составом. Сегодня в коридоре встретились с мамой нашей Сонечки, маленькой, солнечной девочки, одной из тех, кого по малолетству пришлось оставить в яслях на второй год. Мамочка очень тепло приветствовала нас с напарницей, а от ее благодарственных слов мы расцвели смущенными улыбками до самых корней волос:

- Я вам так благодарна! Это ваша заслуга... Вы обе... Я только сейчас поняла... Смотрю на малышей новеньких, они ничего не умеют... Не говорят даже. И наша такая была. А сейчас! Даже послать может!

Нет, я, конечно, понимаю, что она хотела сказать... Но чесслово, "посылать" мы детей точно не учили.

* *****

[Желтый заяц 1]

Ругаю в шутку мужа - какой ты у меня несамостоятельный, все тебе подай-разогрей-принеси.

И тут он мне выдает - А ты как думала, для чего я за тебя замуж выходил?

А я то думала все наоборот.

[Харизматическая 1 236]

Летний вечер. Иду домой, любуюсь закатом, думаю о хорошем, лёгкий ветерок колышет подол длинной юбки. Хорошо мне, в общем. Мою идиллию прерывает, мягко говоря, сильно нетрезвый мужчина лет сорока, вынырнувший из подворотни. Он подходит ко мне и задаёт гениальный вопрос:

-Прекрасная богиня, у вас сигаретки не будет?

Давясь смехом, ответила, что не курю и пошла дальше, думая, что давно мне таких комплиментов не делали

* *****

[Пани Беата 56]

К мужу пришел друг, тот улетает и муж спрашивает:

- Ты лекарства с собой будешь какие брать?

- Так я все взял, у меня все лекарства на травах "Перцовка", "Зверобой", правда в Дутике (Дьюти Фри) виски можно купить, я слышал они тоже на травах.

[Доктор Логос 8 652]

Я как многие женщины озабочена собственным весом. Сегодня утром взвесилась и расстроилась. Наела полкилограмма. Устроила разгрузочный день. Муж на меня ворчит:

- Ешь нормально давай, не выдумывай! Подумаешь 500 грамм.

Я энергично возражаю:

- Ну да, сегодня 500 грамм, завтра килограмм... Не успеешь оглянуться, а я уже жирная тетка!

Вечером муж погулял с собаками, пришел, уселся на диван и кутается в теплый халат. Жалуется, что на улице холодно, он замерз. Я подсела рядом приобняла его, говорю:

- Я тебя сейчас согрею. Всем своим сердцем.

Секундная пауза и муж выдает:

- Жирным сердцем.

Получил щелбан по лбу.

[Юмор на лицо 962]

Бабуська, которая постоянно "живет" на нашей околоподъездной лавочке, решила в очередной раз сразить меня комплиманом:

- Какая у тебя юбка красивая. Сразу видно, что столичная - я на наших девках такую не видала!

И далее продолжила свои каквсегдашние банальные причитания о том, что зазамуж мне пора и мужика хорошего.

Муж в очередной раз хронически икает!

[Сандал 11 652]

"Дело было вечером, делать было нечего" - сидели как-то на завалинке собачники и общались пока собаки наяривали круги на свободном, огороженном пятачке, именнуемым гордым словом "собачья площадка".

- А помните, каким раньше был наш парк? - мечтательно проговорила хозяйка цвергшнауцера.

- Ну, бабы! Нет чтобы о насущном поговорить в воспоминания ударились, - возмутился хозяин бассета, - И что было раньше? - не унимался мужчина

- Раньше был овраг, - постаралась разрядить обстановку я.

- Вот именно овраг! А в овраге трупы! То утопленник, то утопленница, то грудничок в обувной коробке, то пацанчик 12 лет повешенный. Вам об этом хочется поговорить? - выдохнул на одном дыхании неугомонный собеседник.

- А в прошлом году пять трупов нашли под мостом, маньяк туда свои жертвы складывал, - почему-то шепотом продолжила хозяйка цвега.

- Даа, раньше у нас была криминальная зона, - вступила в разговор хозяйка бишон фризе.

- А сейчас эрогенная зона! Куда не кинешь взгляд везде камасутра - молодежь отрывается, - вставил свою монету хозяин бассета и вздохнул...

Каждый задумался о своем, а я подумала, что раньше совсем не знала свой парк-овраг - ребенок вырос, собак не было и такие страсти - мордасти мимо прошли. Выходит жила в самом эпицентре и не подозревала об этом.

[Подарившая_счастье 44]

Разговор с мужем в аське:

Я: Я купила себе самую страшную вещь для девушки!

Муж: М, какую? Мохнодральник? (Эпилятор)

Я: Нет, весы!

[Верданди 31]

Когда мой муж рассказывает дочке сказки, за ним нужно записывать - сказок он не читал, придумывает свои.

-В некотором царстве, в некотором государстве жил-был сэр Шон Коннери, и был он как коньяк - в смысле от возраста не портился...

-... пришёл Иван-царевич на болото, а там ни одной живой души женского пола. Только на кочке сидит какой-то дедушка в бейсболочке с добрыми глазами. "Здравствуй, добрый человек!" - говорит Иван-царевич. - "А невесты у вас на болоте имеются?" "Кому и лягушка невеста," - отвечает старичок. - "Жаль только, что я их тут всех отварил..."

[Соня-засоня 2 302]

Несу из комнаты тарелку сына, по пути рассуждаю:

- А недоеденную колбасу куда? Коту?

Муж тут же басом:

- Аа, мяу-мяу!

Вот ведь жадина. Будто мы ему колбасы не даём, даже для котёнка пожалел.

----

Сынишка ходит и поёт песню про сталкеров, которую слышал из папиной игры. Я с гордостью говорю мужу:

- Не зря я ему песенки с самого детства пою, у него слух развивается. Мы вообще всё время с музыкой росли. Я ещё в животе была, а папа уже Баха маме включал.

Муж:

- То-то я смотрю, ты какая-то прибабахнутая.

И ржёт аки конь.