Взрослый лепет-7

[Княжна Мэри 0]

Верите ли вы в добрых сотрудников ДПС? Нет, не так, верите ли вы в чудо?

На выходные ездила к маме, в Рязань.

Возращаюсь обратно, останавливает меня сотрудник ДПС. Понятно, номера у машины московские..

Приготовила документы, на вверх паспорт положила, в него денежку. Сижу подготовленная. Сотрудник ДПС подошел, редставился, смотрит паспорт и спрашивает:

- А ты чО, наша? В Рязани родилась?

- Ага!

- А где?

- Солочи.

- А, знаю, озеро там красивое, как называется?

- Ласковое. Только горело оно сильно когда пожары были.

- Ладно, а что номера московские?

- Муж машину купил.

- Ладно берите ваши документы, деньги, счастливого пути.

- А деньги что не взяли?

- Так что я с земляков брать буду? Езжай, день сегодня хороший, и вы красивая.

P.S. Чумка, я все знаю, просто название точные не хотела давать. Озеро - дно торфяное вот у него и второе название приятнее.

А живут мои родители на улице 3 линия, рядом сбербанк и салон "Махаон". Также школа и Полетаевский рынок.

В фотозабеге фото Родины Есенина выставляла, недалеко от его родины есть в сеседнем селе монастырь со святым источником.

Изменено 5 Августа 2013 пользователем Княжна Мэри

[Гелла 122]

Вчера заезжала с сестрой к бывшему мужу на дачу, были проездом, так я ему дочку подкинула в гости.

Сидим на летней террасе, балдеем - кресла, тенек, кофе, неспешная беседа. Муж, знавший еще накануне, что мы заедем, постарался на славу: газон чисто подстрижен, все кустарники и цветы в порядке, прямо какая-то картинка у него.

Он видит, как мы восхищаемся, сестра не скупится на похвалы и комплименты, я тоже перебегаю от мощных кустов малины к гибискусу непревзойденной красоты.

Побегали, повосхищались и красотой, и урожаем на огороде, снова сели под навес кофе пить.

Муж, весь приосаненный, с плохо срываемой гордостью:

-Картошку в этом году сортовую покупал на посадку. Сорт называется "Овуляция".

И эффектно затягивается сигаретой.

Мы с сестрой переглядываемся. Мой мозг воспаляется, я думаю о прогрессе в креативности наших селекционных хозяйств, сестра и вовсе в осадке.

Не выдержали, переспросили:

-Как, как сорт называется?

Витя:

- Овуляция. Тут в голосе слышится неуверенность, и продолжает:

-Тьфу, блин, овация! Овация сорт называется!

Мы так смеялись, что еще полчаса подшучивали уже и над овацией - мол, чтобы лучше уродило, надо каждый вечер возле картошки хлопать в ладоши.

[Салют 27 029]

Не знаю, в эту ли ветку, но уж больно смешно.

Недавно делала уколы соседке. Ей за 70. Вдова уже много лет. Дочь с мужем военным в другом городе. Общаемся хорошо, по-дружески.

Я ей говорю:

- Тётя Нин! А фигурка-то у вас ещё неплохая.

Она так зарделась и говорит мне доверительно:

- Мне недавно знакомая говорит: Нинк! Что ты любовничка-то не заведёшь? Всё одна да одна.

- А вы что?

- А я говорю: Ну что ты, Зоя. Я же больная вся.

- А она?

- Она мне говорит: лежать-то можешь?

)))

[ПтицаГалка 26 039]

Мама (90 лет на днях) на даче потянула ногу в бедре, в верхней части. Жалуется уже который день, но трудиться упорно продолжает.

Я ей говорю:

- Мамуль, надо бы к доктору сходить.

- Ну, завтра, наверное, схожу...

Я продолжаю:

- Посмотрит, пощупает, может чего пропишет, назначит...

Перебивает меня возмущённо:

- Что-о? пощупает? Меня - за попу? Да ни за что! Чтобы этот мужик да меня за мою попу? Само всё пройдёт!

Так ведь и не пошла к доктору-то

[Розмари Штирлиц 14 507]

Сейчас мужу звонила, попросила его купить батон и молоко, вечером котлеты хочу приготовить. Потом еще поболтали минут пять, и я перед тем, как попрощаться, занудным таким тоном учителки закрепляю:

- Дорогой, так что я попросила тебя купить?

Муж тут же невозмутимо рапортует:

- Батон и молоток.

Издевается! )))

[Леди Яна 22 009]

Сейчас я снова ляпнула на работе, все смеялись на кухне

Заходит одна девушка из бухгалтерии, мы с ней сидим обедаем. Потом заходят две ее подруги и в шутку на нее наезжают, что не стала кушать не дождавшись их. Она отвечает:

- Ага, у тебя там вопрос срочный висел! Сколько я могла ждать?

Я задумчиво говорю:

- Вопрос, который висит уже априори не является срочным! Срочный вопрос всегда стоит!

Хохотали все четверо.

[Вайра 233]

Скорее всего это лепет человека, хорошо выпившего

Мужчина, крупный весом и велик ростом, ну а живот, даже для такого кадра, он слишком большой.

Пытается сесть в машину. Дверца открыта, он пристраивается. Водитель его знакомый, наверное, так как обращаются друг к другу на "ты".

Мужчина вдруг молвит: "Земля, прощай..." (помните мультфильм?) Подняв ногу, спрашивает: "А дальше вроде в какой-то путь?"

Водитель: "В добрый, добрый, поехали."

Мужчина: "А как приземляться будем, я тяжеловат?"

Водитель: "Не волнуйся, у меня есть шарик надувной, голубой, я тебе дам."

Мужчина вздохнул и сказал: "Тогда летим."

И они "полетели". А разговор был под моим окном, поэтому была свидетелем их "старта к вылету"

[Скоропаника 23 333]

В нашем гипермаркете есть пиццерия, стою в очереди. Впереди меня стоит мужчина высокий, крупный. Разглядывает ассортимент.

Подошла его очередь.

- Вам какую пиццу?

Вопрос продавца заставил его оторвать взгляд от витрины, и тут я услышала ответ достойный мужчины

-Мне, где мяса побольше.

[Архимедовна 38 056]

Деть приезжал в гости...

Лежит после трудовых подвигов на диване, смотрит телик. Кот настойчиво пытается переместиться вдоль его с ног в район груди. Наконец, ему это удаётся! Слышу комментарий по этому поводу:

- Здрасте!... Явление Христа... за пазуху!

[Россиянка 145]

У нас на хлебозаводе оператор печи завысил температуру и бублик подгорел. Мастер смены ругает виновника. Тот в ответ:

- Ну, что вы кричите? Я в армии БТР сжёг - родина меня простила, а тут какой-то бублик!

[Жаконя 25 340]

Многодетное семейство беженцев жило в нашей деревне, потом уехали. Спустя много лет встречается зимой жительница деревни и четвертая дочь из той семьи.

- Как вы живете, как твоя сестра А...?

- Было тяжело, сейчас легче - дети в садике, она работает, муж ее работает, и даже ее свекровь. На рынке, чебуреками торгуют.

- Так у ее свекрови же туберкулез?!

- Да она не перемерзает, она их лепит!

[Салют 27 029]

Подруга (она живёт в частном доме) рассказывает про семью, живущую с ней по соседству:

- Ой, Вер, такие пьяницы, прям пропойцы. Живут впроголодь, а на самогонку деньги находят.

И дети у них ходят в недоносках.

Я смотрю на неё удивлённо. Она уставилась на меня

- Ой! В обносках.

История конечно грустная (опять алкашня и их бедные дети!), но мы смеялись над её "недоносками".

)))

[Гость Танго]

Сотрудница придя из дамской комнаты констатирует факт:

- У нас в туалете паутина, надо сказать уборщице пусть уберет.

- А я слышала что паутина появляется, когда матом ругаются - добавила коллега.

В ответ ей был дружный смех. Представили просто себе картинку.

[Томатный сок 8]

Перевелась работать в родблок, делюсь с мужем впечатлениями про новорожденных, мол, давно их не видела, сейчас вспомнила, какие они синенькие.

Он отвечает, что думал, что они розовые, я говорю, это потом, а так они и желтыми на третий день становятся.

Дорогой на секунду задумался, а потом выдал:"Поспевают что ли?"

...Про билирубин объяснять не стала...

[Аластриона 33 375]

Наверное, сюда.

Сидят вечером бабушки на лавочке у дома. Одна из них рассказывает на весь двор весьма занятную историю.

- Ой, девоньки, вы представляете! Пошла на даче в лес за грибами, и слышу - за мной кто-то идет. Да топает так громко: топ-топ-топ-топ. Поворачиваюсь, а сзади нет никого. Это мой Ангел за мной шел - не иначе.

А ежик мирно продолжал свой путь, даже не подозревая, что его записали в Ангелы... Вот так бывает.

Про ежа - это моя бабушка той старушке объяснила, ибо когда-то сама сталкивалась в лесу с ежом и его топотом.

[Люлёк стервозный 3 669]

И я отмечусь. Поехала я в одну контору, совсем на другой конец города. Приехала рано, села на лавку подождать. Ко мне подсела бойкая бабуся и тут же мне- Люда, ты?

Нет, - говорю, - вы бабуля ошиблись

Ну как же ошиблась, - не унимается бабуся, - Твои родители со мной в одном подъезде жили, ты еще вооот такая была. Ой, а на маму ты как похожа...мама то жива?

Жива, - отвечаю, - Но родители в этом городе никогда не жили. Мои родители живут за 1000 км отсюда. Ошиблись вы, бабушка

Людочка, ты просто меня не помнишь, потому так говоришь - бабка пошла в наступление , - а я вот тебя прекрасно помню. У тебя были такие шикарные косы. Ой какие косы были

Мне скучно, до приема в контору еще 20 минут, потому беседу продолжаю - Не было у меня кос, меня стригли коротко

Конечно стригли, - оживилась бабуля, - это когда ты лишай подхватила. С Витькой моим и подцепили. Витьку то помнишь? Здоровенный вымахал

Я устало киваю, смотрю на часы и понимаю, что пора идти. Напоследок отвечаю бабуле - Вы ошиблись, вот посмотрите. Вытаскиваю паспорт, в котором черным по белому написано Елена

Бабуля смотрит в паспорт, потом на меня, снова в паспорт. Кивает головой и произносит коронную фразу - А имя то зачем сменила? Красивое же имя было Людмила

[Лёд и пламень 97]

Муж на днях вспоминал свои впечатления от давнего посещения аттракционов. А надо сказать, что серьезных таких каруселей, высоких, захватывающих дух, он побаивается - вестибулярный аппарат что ли не очень хорошо работает

- Опасная такая карусель, там прям на крутом повороте столб стоит, так что, если занесет, то как раз головой в него врежешься!

Хорошо еще, что у меня на той стороне ребенок сидел...

Определение от ТД из репки покоробило...

Имелось в виду, что дочка маленького роста и просто до того столба не достанет, да плюс он еще и к себе ее прижимал

[Штуша-Кутуша 1 911]

На днях я приняла на работе заказ на подвеску к браслету - симпатичную золотую гирьку. Выписала квитанцию, а фамилию не вписала, посчитав, что клиент постоянный и лишняя писанина ни к чему.

Позже мастер, разбираясь с заказами, спросил:

-А это чей заказ?

-Да это клиент постоянный, - пустилась я в объяснения, - Этот... Как его...

Заклинило. Не могу вспомнить фамилию, и всё тут.

-Этот... Да ты знаешь его... Он всегда к нам ходит, худой, невысокий, в возрасте уже... Помнишь, ему давно эта гирька понравилась, он всё смотрел на неё...

Мастер, задумчиво:

-Пожилой, невысокий, гири любит? Паниковский, что ли?!

[МариШАбель 13]

На днях ездили на свадьбу в другой город. Мы- это 2 семейные пары и наша подруга Вика, муж которой должен был приехать из командировки и встретиться мы должны были уже в ЗАГСЕ, то есть выезжали из разных населенных пунктов. Встретившись, Вика спрашивает у Олега, почему же букет он не купил. Его ответ поверг нас в дикий ржач, совершенно не соответствующий торжественности момента.

- Дорогая, какие там цветы? Там во всем городе только венки продаются!

Что поделаешь- российская глубинка...

[ПтицаГалка 26 039]

Наш меньшой ребёнок всегда был гиперобщительным и дружелюбным.

Как-то, когда его не было дома, звонит Некто в домофон:

- Я к другу своему...

- А как друга зовут?

- Не знаю! такой, с бородой, друг мой...

"Друга" не пустили, а присловье осталось: "Как зовут друга, не знаю. Но с бородой!" Применимо к разным ситуациям.

[Ада Рдасова 21]

Праздновали вчера день строителя с рабочей компанией, соответственно, истории все больше о мостах, о работе в разных городах, ну и всяких мелких происшествиях на стройках. Помощник бригадира рассказывает:

- Спустились к реке, у самой воды увидели нору, оказалось, там ондатра живет...

Девушка Наташа помолчала задумчиво и вдруг спрашивает:

- А кто такая тамандатра?

Вся компания на секунду зависла, не сразу поняв, о чем она.

Когда сообразили - ржали долго и громко. Сегодня вспоминали, снова смеялись и теперь негласная кличка у Наташи появилась, звучная и непонятная непосвященным: Тамандатра!

[Сон в начале тумана 1 147]

Ко мне сегодня мама пришла на работу. Пошли с ней в кафешку пообедать. За соседним столиком сидит парень и объясняет по телефону, как его найти, громко так:

- Короче, заходишь, идёшь прямо почти до упора и налево (Я себе под нос - вообще-то направо). Здесь столовка какая-то, "ВСЕ СВОИ" называется (На самом деле - "В кругу друзей" ), я тут обедаю.

Через пару минут он подскочил и убежал, наверное, друга встречать. А девчата, работники кафе, ещё долго смеялись - "Все свои". Придётся, говорю, вам переименоваться

[Салют 27 029]

Ещё вспомнила

В городе с работой плохо. Полгорода на бирже труда.

У подруги дочь (24 года) почти год стояла. Потом Валентина мне говорит:

- Вер, Наташка нашла работу. На хлебозавод требуется бухгалтер.

А живут они в районе. Еще до города добраться надо, потом по городу долго (хлебозавод наш бог знает где находится).

Я говорю:

- А на чём ездить-то на работу будет?

- Да сосед ездит в город на машине, будет захватывать её.

Я:

- Ой, Валь, бензин-то дорогой, а зарплата пшик. Это вам вылетит в копеечку. Чем машину-то заправлять будете?

Неунывающая Валька хохочет:

- Хлебом.

И мы обе упали.

)))

[Северная девушка 13 699]

Выставила на одноклассниках свое новое фото. Звонит тут же мама.

-Ой, доченька, ну как же ты хороша, ну очень-очень, прямо не налюбуюсь! Вот видимо как раз в свой возраст вошла! Красотка! Ну пользуйся, пока время есть, еще год-два и начнется уже увядание...старение!

Блин, мама, через год мне только 35 будет! Какое старение?

Добрая мамочка у меня, люблю ее.

[Инесса Фролова 15 676]

Если человек вдруг совсем дезориентировался в какой-то серьёзной организации, задача её сотрудников- вовремя дать толчок мысли или предложить уместную ассоциацию, тогда посетитель сразу сообразит, зачем он здесь и что ищет. Путано, но вы сейчас поймёте.

Лабиринтами краевой больницы бродил пожилой пациент. На помощь не звал, ни о чём не спрашивал. Работникам рентгена уже намозолил глаза. Наша начальница решительным шагом направилась к потерянному.

- Мужчина, вы заблудились?

Набор воздуха в лёгкие, тяжёлый выдох, ответа нет.

- Из какого вы отделения?

- Вы не помните откуда пришли?

- Да.

- Куда вам нужно?

- Мне надо по... по...

- ... по- большому?- подсказываю я.

- Ннет! (решительно).Мне в пу... пуль... пульмонологию.

- Прямо и налево до конца. Как себя зовут помните?

Уже весело- возмущённо:

- Да! Николай Иванович.

- Счастливого пути, Николай Иванович.

Изменено 13 Августа 2013 пользователем Инесса Фролова