Взрослый лепет-7

[Северная девушка 13 699]

Чуство юмора у нас в семье темноватое, так скажем. Но иногда вообще за гранью.

Муж должен был приехать в отпуск. За пару недель до этого я попала в ДТП. Слава богу, не сильно, но задний бампер ощутимо покоцан. А потом встретила мужа. Через полчаса, после того, как мы приехали домой, он вызвал мне скорую. Этой же ночью сделали операцию.

И вот уже позже слышу разговор мужа с соседом. Тот: "О, Вова, ты в отпуске? Ну как дела, как дома? Как сам отпуск?"

Ответ мужа: "Да, приехал, все нормально. Машина разбита, жена при смерти!"

Я смеялась так, что думала, швы разойдутся.

* *****

[Военная тайна 1 281]

Эрна

Представьте себе женщину за пятьдесят

Напомнили меня вчерашнюю, пришедшую из гостей. Естественно под градусом.

На ночь решила зайти в интернет в Одноклассники.

Утром только осознала, что у меня теперь куча друзей! Не имею понятия кто это!

Скрытый текст

Так стыдно.

[Олька-Лимонка 341]

На днях смотрели какой-то очередной детектив. Ситуация показаная в сюжете вдохновила моего мужа и он выдал:

- Вот как бывает

у других: Гиви машину купили, Вано машину купили. Скинемся всем аулом и купим машину Давиду.

А у нас: Паша сидел, Саша сидит, теперь посадим Ваню.

[Сафари+ 74]

В нашем доме устанавливают противопожарную сигнализацию. В связи с этим нужно быть дома в определённое время.

Ну и как это обычно бывает в нашем государстве: в назначенное время никаких "пожарных" не видно ни рядом, ни на горизонте.

На следующий день иду домой, открываю дверь парадной. А там - оппа! - вот он родной! "Пожарный"! Тот самый, которого я накануне так долго ждала! На стремянке стоит и теребит в руках кабель. Ура! Я к нему с вопросом и подкатываю:

- Мужчина! А вы когда собираетесь осчастливить меня своим присутствием?

Он глянул на меня сверху вниз:

- А что, срочно надо?

- Конечно, надо. Мне невтерпеж!

- Даже так...

- Я вас вчера ждала.

- Меня?!! - мужчина удивился сильно, но на стремянке удержался-таки.

- Вас, вас!

- Вы не ошиблись ли? Я вообще-то тут интернет протягиваю...

Варёный рак по сравнению со мной - бледная моль. А главное - вахтёрша слушает весь этот разговор и молчит...

[Каста Дива 107 354]

У меня мечта сбылась.

Я себе приемник купила. Который радио. Вполне приличный такой

Устаю морально на работе. Да и клиенты нервенные. Другие не водятся.

А сейчас "ретро-ФМ" включаю тихонько. Настроение поднимается, работоспособность повышается. А с документами даже четче работать стало.

Улыбаюсь. Принимаю отчеты. Шутка ли, больше 100 штук проверить надо.

А с музыкой ничего так.

Подчиненная, у которой отчет принимаю, комплимент отвесила

- Ты теперь, если и ругаешься, то ласково - С музыкой интереснее отчет тебе сдавать стало.

Это по типу Печкина - я почему раньше злой был? У меня велосипеда не было

[Лакхарани 130]

Наверное, все же сюда.

Заходит в магазин семейная пара. Пока жена отоваривалась в другом отделе, муж зашел ко мне, смотрит сувениры. А на самой верхней полке стоят резные нарды, ручной работы.

И вот заходит жена. Муж, задумчиво смотрит вверх и говорит:

"Давай им" (ну, видимо, каким-то друзьям) "купим вот это на память..."

Жена, посмотрев вверх, округляет глаза:

"Да ты что! Это мне потом будет память вечная за девять тысяч, если мы это купим кому-то на память!"

Мда, сувенирчик такой, за девять пятьсот... Смеялись мы вместе.

[Крикуша 164 092]

Родная организация месяц находилась в истеричном состоянии, ждали визита и.о. мэра... Слава Богу не в мою смену. Все закончилось, товарищ приехал, ленточку перерезал, зарплату пообещал. Я в это время была дома в Коньково.

В воскресенье работаю, мои мужики звонят:

-- Тут тебя мэр ждет, раз 15-ого пообщаться не удалось, он сюда приехал, вся школа оцеплена, нас на стадион не пустили. Он долго за тобой бегать будет?

Ну, не и.о. приезжал, а всего лишь префект, но мысль мужа мне понравилась.

Изменено 31 Августа 2013 пользователем Крикуша

[Сальто-Анхель 278]

Мои изречения, ставшие в моей семье крылатыми.

Едем с мужем, я за рулем. Муж напоминает:" помнишь что в этом месте...". Я его перебиваю: "конечно помню - пешеходный ПЕРЕЕЗД"

Я дома, клиентка в магазине тканей не может соорентироваться где трикотаж и консультируется у меня по телефону. Я ориентирую: "до конца зала пройдешь и возле РАЗДЕЛОЧНОГО стола налево". Муж заинтересовался - кого там разделывают?

[Гларос 5]

Было это еще в девяностые. Мы жили втроем - мама, я и сестра.

Решили мы сестре пальто по объявлению купить. Позвонила сестра по телефону, а разговор что- то не получается. Мама берет трубку и говорит:" Я здесь мать! Рост какой у пальто?"

Мы посыпались на пол от смеха, мама, поняв что сказала, быстро попрощалась и тоже хохотать стала.

Надо сказать, что она дама образованная, с красным дипломом. Что на нее нашло, до сих пор не может объяснить.

[Лазаревка 3]

Давненько было. Собирались как-то в гости к моим родителям на очередной семейный праздник. Время поджимает, там уже гости все ждут.

Свекровь копается, ищет что надеть. То не так, это не то. Наконец, оделась.

На выходе уже надевает туфли и замечает крохотное пятнышко на подоле юбки.

Ой, говорит, пойду переоденусь. И тут я выдаю:

- Да ладно, пошли уже. Всё равно под столом сидеть будешь, никто не заметит.

Свекровь:

-

Я, хохоча, объясняю ей, что хотела сказать, будешь сидеть, юбку не видно под столом. Вот добрая невестка.

Изменено 2 Сентября 2013 пользователем Пума Марковна

[Итсма Йлайф 30 165]

Сегодня подслушала нечаянно разговор наших торговых представителей. Те, кто недавно работают, делятся:

- Да эта ваша Света вечно строгая, не знаешь с какого краю подойти.

На что мои "старички" ответили:

- Да Светка классная, она даже пакостит с любовью!

[Орися 15]

Дочки разъехались. И теперь, когда я ухожу на двое суток, мужу приходится быть главным кормильцем.

Ну, с кошкой у него хорошо всё получается, уже и не пытается её всякими своими "вкусностями" типа колбаски-сала-сыра угощать; открыл пакетик корма, высыпал в одноразовую тарелочку - и все счастливы.

А вот в вопросах кормления вороны пока ещё не набил руку. Звонит, консультируется, отчитывается.

И вот звонит как-то под руку:

- А яйцо вороне чистить?

- Ага! - не выдерживаю, - и попу не забудь ей вытирать бумажечкой!

Не, ну неужели он думает, что она своим нехилым клювиком яйцо не вскроет?

[Лелька 20 607]

Мои мужики к моим занятиям фрилансом относятся скептически. Открыть сайт, глянуть на темы, чем интересуется народ, теперь вместо анекдотов.

Выступает украинский известный политический деятель. Умный мужик, но на все вопросы ответы настолько слабые, что руки опускаются.

- Кто ему тексты пишет-то? - муж.

- А вот такой рерайтер, - и сын красиво показывает на меня рукой.

Судя по тому, что доносится с экрана, насчёт "такого" рерайтера - правда истинная.

[Серая лесная дичь 35 473]

Как известно дача - это кляча.

Устала на ней так, что похудела, к вящей радости мужа.

На даче самая востребованная обувь - галошки. Прихожу с огорода. В изнеможении скидываю эти самые галоши, носки, растопыриваю пальцы ног. Говорю: "Аж, ноги вспотели!"

Добрый муж: "Это целлюлит выходит!"

[Скриптура 6]

Гларос

Позвонила сестра по телефону, а разговор что- то не получается. Мама берет трубку и говорит:" Я здесь мать! Рост какой у пальто?"

Напомнили.

Подруга с мужем решили сдать часть дома квартирантам. Купили газету и стали прозванивать по объявлениям "сниму жилье".

Муж подруги уже на энном телефонном звонке: "Здравствуйте. Я по объявлению. Вы что-то снимете?" Надо добавить, на том конце провода была женщина...

Еще звонок: "Здравствуйте. Я сдаю часть дома. Вам интересно, да? (последнее предложение прозвучало "с наездом")"

В общем, сдали через агентство, решили самостоятельно не экспериментировать.

[Бельканто 22 803]

Муж очень рано уходит на работу. Когда я не иду на утреннюю службу, он всегда беспокоится, чтобы я выспалась, не вставала из-за него. Мы оба полуночники и ложимся поздно.

Вчера наконец-то улеглись, муж заботливо подтыкает одеяло:

- Спи уже, хорошо бы тебе завтра не проснуться.

Я хихикнула.

- Да нет, что ты! Я же не в этом смысле!

Вот здесь я уже захохотала.

[Цикламен 6 620]

Лелька

Выступает украинский известный политический деятель. Умный мужик, но на все вопросы ответы настолько слабые, что руки опускаются. - Кто ему тексты пишет-то? - муж. - А вот такой рерайтер, - и сын красиво показывает на меня рукой.

Вспомнилось, как мой муж, писатель и сценарист, видя по телевизору плохой, с его точки зрения, фильм, возмущённо заявлял: "Ну, точно, бабы сценарий писали!"

Вообще-то, он очень уважительно относился к женщинам, всегда находил с ними общий язык, пользовался успехом, но вот плохой сценарий, по его мнению, могла написать только баба!:eek:

[Матёра 4 443]

Сыночке моему сегодня исполнилось 33 года. Это у нас семейное - я в день окончания Великой отечественной родилась, а он в день окончания Второй Мировой. Бывает.

Замечательный и тёплый день рождения получился. А по случаю праздника оказалась я без колёс. На такси к сыну приехали. Обратно нас отвозил друг детства сына. А у него джип очень крутой. Ну, очень крутой! Но - "леворукий", что для нашего края редкость. И вот сажусь я, прямо скажем, "под градусом" на своё законное правое сиденье... А руля нет

Сын заглянул в окно, посмотрел на меня, потом на друга детства...

- Серый, я видел, тебе тёща большую кастрюлю в багажник поставила?

- Ну?

- Ты крышку с кастрюли сними и моей матушке в руки дай, будь другом!

- Зачем?

- Так она без руля на правом сиденье до дому не доедет, с ума сойдёт, не дай бог.

Заботливый сыночка

...Всю дорогу представляла себя в салоне шикарного джипа с крышкой кастрюли в руках вместо руля. Протрезвела от смеха.

[Тачанка 550]

Муж мой, играет в танки и когда бывает, какое нибудь достижение, ну ооочень радуется.

И тут, после очередного боя, дают ему медальку на которой написано "Коса Смерти".

И вот он, радостно так:

- Ооо мне дали Козу Смерти!!!

Блин, как представила себе эту козу!

[Крикуша 164 092]

Бабушка решила побаловать внука и купила пирожные, внук поел и умотал. Бабушка отрывается, оторвалась сильно и из двух коробок переложила все в одну, сидит с пустой коробкой в руках. В кухню входит мой брат. Матушка спрашивает, помахивая пустой коробкой:

-- Сын, ты пирожные будешь?

Брат:

--Я уже вижу, что нет.

///////////

Золовка звонит и радостно:

-- Поздравляю тебя с первым днем учебы!

Я, мрачно:

-- Я тебя тоже люблю, хочешь пожелаю невестку хорошую и внуков побольше?

Сыну золовки 23 года.

Не захотела

[Кружева 1]

Звонок в домофон.

- Добрый день! Вы только не переживайте, и не пугайтесь...

Мама дорогая! Что я пережила в эту минуту. Я подумала, что с кем что - то случилось. У меня сердце в пятки ушло.

Дальше продолжение.

- Мы не ваши гости... Мы в 45 пришли, они не открывают, к телефону не подходят, вы нам не откроете? А то нас пускать никто не хочет.

Мне честно говоря, после такого приветствия, тоже пускать гостей в 45 квартиру не хотелось.

[Салют 27 029]

Соседи приторговывали раньше самогоночкой. Сейчас-то они уже все старые. Наставили железных дверей. Сами боятся. Уже давно не гонят, но народ-то помнит "заветную тропу".

Не так давно. Сижу, "полуношничаю" в интернете. А время уже первый час ночи.

Вдруг лёгкое поскрёбывание в дверь.

(Причём в подъезде уже несколько лет железная дверь. А этим летом домофон поставили)

Как они пробираются, ума не приложу!

Я к двери:

- Кто?

Смотрю в глазок. Мужик, пьяней вина, на вид не меньше 50-ти.

- Ты, это, как его, Лена?

- Нет, я не Лена.

- А хххххто-о-о-о-о-о?

- Неважно.

- Ну ты, это, давай?

- Что давай?

- Ну, эту самую.

- Я этим не занимаюсь

- А ххххто-о-о-о-о-о-о?

- Здесь таких нет.

(Я так всегда говорю. У нас надо язык держать под замком. Потом хлопот не оберёшься)

- А как же, это, мне-то, итить, чё делать-то?

- Не знаю.

Я отхожу от двери.

...Он опять скребётся.

- Ну что надо?

- А, это, может, дашь эту, ну как её...

- Да нету у меня, я же говорю! Я не гоню!!

Такой печальный, печальный вздох:

- Ну тогда, мать (!!), ложись спать, чёль...

Разрешил...

)))

[Пирожочек 22]

Или всё же в дурдом на работе?

На работе стали нам всем менять адреса электронной почты. Раньше было типа такого "название отдела - собака - майл.ру", теперь нам выделили домен. Наша почта стала выглядеть так: "фамилия - собака - домен.ру".

Одного начальника отдела (например, Иванов), далекого от компьютера мужчину, оповещают, что его адрес будет "Иванов-собака...". Ответ был молниеносен:

- Почему я собака? Не хочу быть собакой! И вообще, я по гороскопу лев!

[Археоптерикс 75 570]

Моя сотрудница Валентина - очень разговорчивый человек. Наверное, когда она родилась, так сразу же и заговорила. Сегодня отмечаем ее день рождения. Валентина уходит мыть фрукты и пропадает. Ждем ее, не возвращается. Я не выдерживаю:

- Да сколько же можно мыть фрукты?!

- Наверное, она с ними еще и разговаривает, - предполагает другая коллега.

[Шефша 3 014]

В качестве предисловия . Я не люблю когда мне дышат в ухо, от этого у меня "пупырышные мурашки" (с).

Утро, я у плиты готовлю завтрак, попутно возвещая о том, что он почти готов.

Первым в кухню входит муж, подходит ко мне сзади, наклоняется, и с придыханием сообщает, что он де уже пришел.

Я покрываюсь мурашками, и с возмущением выдаю:

- Зачем ты запустил этих поганцев! -имея ввиду мурашки, конечно.

В этот же момент в кухню входят дети и муж растерянно произносит:

- Вообще то это ТЫ их позвала...завтракать!

Занавес! Я смеялась так, что слезы из глаз...Мужу было разъяснено про мурашки, но он теперь меня все равно подкалывает )))).