Лояльная 16 783 Опубликовано 28 Июня 2021 12 hours ago, Сколопея said: Умер муж. Любимый муж. 25 лет было 28 мая . Душа в душу. Я плачу . Бедная хорошая девочка. Трудно любить родного человека, когда от него осталась только оболочка. Вы смогли. Умница. 2 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 559 Опубликовано 28 Июня 2021 @Сколопея , я обнимаю вас. Молча. Тихо. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черепашка 20 139 Опубликовано 28 Июня 2021 @Сколопея - вы все отмучились... Ему там хорошо, ему уже не больно. А вам пожелаю утешения и спокойствия. Вы все сделали для него, что было в ваших силах и даже больше. Обнимаю и поддерживаю вас. 1 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 808 Опубликовано 8 Августа 2021 В 28.06.2021 в 05:39, Сколопея сказал: Отмучился он, Я, ребенок. Сочувствую вам, соболезную. Привыкайте к новой жизни, возвращайте силы и душевное равновесие. В 17.05.2021 в 10:14, Фея хлебных крошек сказал: А вы по возможности каждый день пишите ему письма вечером. Я года три писала по наитию. Сколько тетрадей исписано! Уже позже прочитала про такой психологический приём. В 08.06.2021 в 12:24, Германика сказал: 26-ой год пошел после смерти Андрея, у меня новый брак, но сердце не успокоилось, все еще плачет. Время не лечит, просто привыкаешь к боли. Через месяц 15 лет будет. Иногда даже больнее, чем прежде. 1 7 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Реальный Мир 9 767 Опубликовано 27 Августа 2021 На днях исполнилось 8 лет с момента гибели первого супруга. У меня уже другая жизнь, но за эти 8 лет не было ни одного дня, чтобы я не помянула в мыслях, сердце или молитве своего Стаса. Наблюдая 4,5 часа, как капли дождя сползают с гранитного портрета, я размышляла, как вышло, что на похоронах было почти сто человек (у сестры мужа даже лёгкая паника началась, когда все провожающие начали заходить в квартиру), а спустя всего лишь восемь лет сидим под проливным дождём лишь мы трое- я, мама Стаса и он сам, навсегда прикованный к своему последнему дому. Ещё трое обещались навестить друга в выходные. Да это уже и неважно сейчас. Я и раньше неоднократно оставалась наедине со своими горькими мыслями, надеясь лишь, что друзья и родные помянут хоть мысленно. Растёт сынок. Практически точная копия своего отца. Внешне, эмоционально и мимикой. Пусть возьмёт все самое лучшее. Хороший парнишка, но с характером- ух! Идёт время. Идут слезы. Видимо, ещё рано спрашивать- когда отпустит? Хотя мне уже намного лучше. Но совсем хорошо наверно уже не будет никогда. Будь счастлив, где бы ты ни был. Отдыхай спокойно. 5 40 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Свечкая 6 388 Опубликовано 28 Августа 2021 (изменено) 15 часов назад, Реальный Мир сказал: Совсем хорошо наверно уже не будет никогда. Будет, если вы по 4,5 часа не будете проводить на кладбище. Скажите мне, зачем? Изменено 28 Августа 2021 пользователем Свечкая 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 616 Опубликовано 28 Августа 2021 15 часов назад, Реальный Мир сказал: Наблюдая 4,5 часа, как капли дождя сползают с гранитного портрета, я размышляла, как вышло, что на похоронах было почти сто человек (у сестры мужа даже лёгкая паника началась, когда все провожающие начали заходить в квартиру), а спустя всего лишь восемь лет сидим под проливным дождём лишь мы трое- я, мама Стаса и он сам, навсегда прикованный к своему последнему дому. Потому что время проходит. Потому что люди помнят, но оставляют мертвецам хоронить своих мертвецов. Я годовщину мужа маякую в соцсетях, однокурсники отписываются, что помнят. Перекличка фактически. А по большому счету, важно помнить не день ухода, а просто человека. Даты становятся неважны. Потому что 4,5 часа на кладбище - это никому не хорошо, ни ему, ни вам. Потому что он уже по ту сторону, где другие законы, другое измерение времени, счастья, справедливости. А у вас жизнь здесь. Я на могиле первого мужа не была уже... года два точно, а то и больше. Некогда, да и ни к чему, как по мне. Помнить помню, поминаю, свечи ставлю. А там, на кладбище, его точно нет. 15 часов назад, Реальный Мир сказал: Видимо, ещё рано спрашивать- когда отпустит? Когда вы сами себе дадите разрешение отпустить себя и перестать быть вдовой. 6 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Реальный Мир 9 767 Опубликовано 28 Августа 2021 6 часов назад, Свечкая сказал: Будет, если вы по 4,5 часа не будете проводить на кладбище. Скажите мне, зачем? Да вот раз в год-другой так выходит. Мы с мамой Стаса сидели, болтали, когда замёрзли, пошли в трапезную чай горячий пить. Нечасто собираемся. Сама-одна я уже лет 5 так не сижу, хотя первые несколько лет практически жила на могилке. 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 616 Опубликовано 28 Августа 2021 1 час назад, Реальный Мир сказал: Сама-одна я уже лет 5 так не сижу, хотя первые несколько лет практически жила на могилке. Мне через полгода еженедельных поездок на кладбище подруга пригрозила психушкой. Объяснила, что от бдения на кладбище никому лучше не будет. Он не встанет, а я рядом лечь могу запросто. 1 час назад, Реальный Мир сказал: Нечасто собираемся. Она же бабушка вашего ребенка? Почему тогда нечасто собираетесь? 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Реальный Мир 9 767 Опубликовано 28 Августа 2021 (изменено) 19 минут назад, Данжи сказал: Мне через полгода еженедельных поездок на кладбище подруга пригрозила психушкой. Объяснила, что от бдения на кладбище никому лучше не будет. Он не встанет, а я рядом лечь могу запросто. Она же бабушка вашего ребенка? Почему тогда нечасто собираетесь? Меня попустило, чему я рада. Пришло осознание, что чем просиживать , лучше уделить время живым. И себе. Видимся мы часто) но рассиживаться некогда- вечно то дела, то работы, то дети. Ну теперь ещё чаще видеться будем, она переехала после смерти своего мужа обратно в свой дом, где старшая дочь с семьёй живет, а мой сын часто у них гостит, и я забегаю, с сестрой мужа хорошо общаемся. Изменено 28 Августа 2021 пользователем Реальный Мир Опечатка 2 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осторожность 22 992 Опубликовано 29 Августа 2021 12 часов назад, Данжи сказал: Мне через полгода еженедельных поездок на кладбище подруга пригрозила психушкой. Объяснила, что от бдения на кладбище никому лучше не будет. Он не встанет, а я рядом лечь могу запросто. И это правильно. Расскажу про одноклассницу. В сентябре будет уже 4 года... Жили-были, по-разному жили, всяко бывало. Но умер муж от инфаркта в один момент, а Светка с ума сходить начала - на кладбище каждый день ходила, да ещё и к вечеру, в сумерках. Потом многие говорили, что видели её там. А в сентябре ушла дождливым днём на озеро и утопилась. Ни внуки от старшего сына не удержали, ни младший, всего лишь старшеклассник. На кого бросила? Всего лишь 48 лет было... Нельзя держать покойников своим горем, пусть уходят спокойно. 3 13 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джулия Ламберт 6 793 Опубликовано 8 Сентября 2021 Сегодня рано утром в реанимации умер мой муж. От того, чего даже не подозревали. Я не могу осмыслить это слово и произнести вслух. Я не понимаю, что его нет. Как это? Ведь он в соседней комнате или на кухне. Ведь каждый кирпичик дома сложен его руками, все вещи куплены им. Вот лежат его лекарства и очки. Как его может не быть в этом доме? Не понимаю. Когда я спрашивала: - Я тебе еще нужна? Он отвечал: - Ты мне нужна всегда. Я злилась на него, но никогда не смотрела в глаза. Потому что, если посмотрю, то начинала улыбаться. Завтра я увижу его мёртвым и наверное поверю. 293 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 9 Сентября 2021 20 часов назад, Джулия Ламберт сказал: Сегодня рано утром в реанимации умер мой муж. От того, чего даже не подозревали. Я не могу осмыслить это слово и произнести вслух. Господи, какой ужас. Боже мой, какая трагедия. Только недавно смотрела ваши фото, где вы с вашим мужем и мальчиками. Такие красивые, веселые, любящие. Я ещё так порадовалась за вас. Какая всё таки хрупкая жизнь... Крепитесь изо всех сил. Скорблю вместе с вами. Это очень тяжёлая потеря. Сил вам, мужества, терпения. Простите, если что не так сказала. Простите... 3 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 559 Опубликовано 9 Сентября 2021 В 08.09.2021 в 21:59, Джулия Ламберт сказал: Завтра я увижу его мёртвым и наверное поверю. Не поверите. Мозг не в состоянии пока это понять. Потом, понемногу, по крупицам. Сочувствую вам всей душой. Тяжёлая потеря, горе горькое. Если сможете, то поплачьте. Приходите сюда, рассказывайте о нем. Мне от этого немного легче становилось. Хочется вас обнять в реале. Поддержать. Но хоть здесь. 2 2 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джулия Ламберт 6 793 Опубликовано 9 Сентября 2021 (изменено) Похоронила я мужа. Лицо у него было, как будто спит. Хотелось обнимать и обнимать. Дети не давали, ходили за мной как две душные игуаны. Мне даже обидно стало - да за кого они меня принимают? Я взрослая серьезная женщина......... которой хотелось забиться в тёмный угол и выть по звериному...... Но нет, дети рядом - мама, бери таблеточки. Невыносимо. Мой муж. Был ли у вас когда нибудь идеал мужчины? У меня был. Керк Дуглас в фильме "Викинги". Его ярость, огонь в глазах не давали мне спать. Как, как эта дура в фильме могла предпочесть ему другого? Он мне снился ночами и во сне это был мой муж. А в жизни я встречалась с ребятами и однажды была в жутком раздрае после расставания. Подруга насильно вытянул меня развеяться, сказала что с нашими, спортсменами. Я в прошлом плавала и занималась греблей. Ну ладно, согласилась. За нами приехали. Я заглянула в машину и дар речи потеряла - что? Разве так бывает? Там сидел он. Я вышла за него замуж. Я очень любила его и страдала, что не могу подарить детей. А он баловал меня - водил по кафе и ресторанам, одевал как куклу. У меня был шикарный кожанный плащ с ламой и мне было стыдно перед женой профессора на нашей площадки, у которой его не было. У нас были друзья, мы открывали сезон моим днём рожденья в октябре. Сегодня собрались "обрывки" тех лет. Трое уже в мире ином, иные пары расстались - одни одиночки. Я родила ему детей. Он обещал алмазы. А я хотела дом. Мы часто его рисовали. И мы его построили. Муж говорил, что это ещё один его ребёнок и что здесь никому никогда не приснится кошмары. Я прожила счастливых 20 лет. А потом что-то стало происходить. Мой муж, всегда искрящийся, стал сонным.......я не знала, что это подкрадываются болезни. И одна, и вторая...... И год за годом. Вы знаете, я не смогла досмотреть "Великолепный век", когда все стало муторно. А жизнь свою пришлось досмотреть. Я злилась и раздражалась, когда вкалывала на двух работах на семью не понимая, что происходит. Да что там, даже сейчас, когда муж сказал что что- то в боку колет, я не приняла это всерьёз. Да, вызывали врача - он не пришёл (три раза). Вызывали скорые (5 раз). Сказать ничего не могут. Поликлиника закрыта. Пандемия. Он зимой делал УЗИ и я почему-то решила, что ничего серьёзного быть не может. А надо было брать его в охапку и бежать в платную. Я этого не сделала. Я виновата в его смерти. Одно меня утешает - он ничего не понял (мы думали выпишут таблетки и поедем домой) , заснул и все. Сделали УЗИ и КТ брюшной полости и ничего не увидели. Сказали делать прокол - он согласился. Ну а когда разрезали.... Уже ничего сделать было нельзя. Может, если бы я не повела его на скорой "за таблетками", он бы ещё прожил. Ведь ходил же и был в здравом уме. Изменено 9 Сентября 2021 пользователем Джулия Ламберт 2 100 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 10 Сентября 2021 2 часа назад, Джулия Ламберт сказал: . Я виновата в его смерти. Не вините себя. Прошу вас, не вините. Я до сих пор запрещаю себе, даже, включать то,что дано мне, где могу, буквально, по секундам что-либо воссоздать в своей памяти. К моему мужу "скорая помощь" выехала по первому моему звонку и... Чтобы не наполниться чувством гнева и ненависти к тому, как они ехали и как приехали. Я не хочу и не желаю этого помнить! Сейчас у вас та задача, где как быть, как жить, как это все принять... Вы пишите. Выговаривайтесь. Плачьте и кричите, если плачется и кричится. Простите, ваш пост о любви к мужу столь пронзительно передал все так, что нет слов... Просто прижимаю вас и обнимаю. Сил вам удержаться там, где рухнул мир. 3 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лана 17 057 Опубликовано 10 Сентября 2021 6 часов назад, Джулия Ламберт сказал: А надо было брать его в охапку и бежать в платную. Я этого не сделала. Я виновата в его смерти. Нет, не вы. Не надо брать на себя функции бога... Тем более в платных клиниках тоже далеко не все лечат. Если страшная болезнь подкралась незаметно - то тут уже никто не в силах ничего сделать, увы. Это судьба. И никто наперед ее не знает, и вы не могли. Так что даже не думайте на эту тему! Очень вам соболезную. Да, сейчас вам все равно легче ни от каких слов не станет - здесь только время лечит, вернее заглушает боль, переводит ее в стойкую ремиссию, задвигает в дальний угол. Что дает жить дальше. Да, другой жизнью, ну вот что поделать, что прежней жизни у вас тоже теперь не будет. Но будет другая - лучше, хуже, но другая - вы продолжаете жить. После 40 дней начнете приходить в себя и начнет немного легчать, во всяком случае боль начнет притупляться. А пока - сил вам, крепитесь. У вас есть дети, вы не одна остались. Со временем наладится новая жизнь, это я точно знаю! 3 1 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джулия Ламберт 6 793 Опубликовано 10 Сентября 2021 . Вы знаете, он уходил постепенно десять лет. Сначала появилась слабость - он стал меньше работать и дома все время спать. Я приходила с работы и утыкалась в его спину. Появилась какая-то стена, я пыталась достучаться до него. Но мы не ругались, мы никогда друг друга не оскорбили. Потом работал по несколько часов и все равно ужасно уставал. Потом одышка и панические атаки. Мы кинулись в платные клиники. Да да, боялись упустить время. Отдали все, что у нас было, но диагноз так и не установили. Потом лечились бесплатно и все выяснили. Сердце. Тогда у него пропал голос. Его изумительный голос - низкий, вибрирующий, поднимающий что-то из глубины души. Когда мы были молоды он пел. Как же он пел! Моя любимая была: Всё очень просто: В сказке обман Солнечный остров Скрылся в туман Замков воздушных Не носит земля Кто-то ошибся, Ты или я. Потом инсульт. Но он восстановился и группу сняли. Пропал его огонь в глазах, бешенная энергетика, которая вихрем вилась вокруг него. Я бесилась - человек, которого я любила, исчезал на глазах. Но бешенную бабу хорошо душат много работы и дети. Сейчас я думаю, что если бы он умер таким какой был, то я наверное сошла бы с ума. Сейчас тоже несладко. Но последние годы я привыкла все делать сама. Правда за спиной был он. Мы советовались и все решения принимали вместе. Он заваривал мне чай и следил, чтобы я тепло оделась. Мне пришлось сделать операцию и он очень переживал. Говорил:"Если с тобой что-то случиться, то я не переживу". А оно вот как получилось. Теперь мне это нужно как-то пережить. 3 55 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 10 Сентября 2021 12 часов назад, Джулия Ламберт сказал: . . Я бесилась - человек, которого я любила, исчезал на глазах. Но бешенную бабу хорошо душат много работы и дети. Сейчас я думаю, что если бы он умер таким какой был, то я наверное сошла бы с ума. Сейчас тоже несладко. Но последние годы я привыкла все делать сама. Правда за спиной был он. Мы советовались и все решения принимали вместе. Он заваривал мне чай и следил, чтобы я тепло оделась. Мне пришлось сделать операцию и он очень переживал. Говорил:"Если с тобой что-то случиться, то я не переживу". А оно вот как получилось. Теперь мне это нужно как-то пережить. Очень горько вас читать. Читаю и, чувствую, у самой слезы подступили. И, да, это и моя любимая песня. Мы ведь с вами одно поколение. Я очень вас прошу: не вините себя. Вы много сделали для семьи. Очень много. Ну что вы могли сделать ещё??? Вы ни в чем не виноваты. Я очень хорошо вас понимаю, ведь моя мама тоже умерла от этой болезни. Я кляла себя, сжав зубы, почему не раньше, почему не приехала раньше. Год после ее ухода прошел как в тумане. Кидало из стороны в сторону. Потом стало потихоньку попускать. А когда воссоединились, было поздно. Мама прожила всего год, после того как я вернулась из Москвы. Тоже появилась слабость, пропал интерес к жизни. Я помню, как она сказала мне как то, когда мы ещё ничего не знали: Боже, как я устала. Я вся похолодела. Что-то мелькнуло в голове...Но надо было снова работать, куда то бежать, что-то делать. Бег по кругу, чтоб его... А потом начался кошмар, который продлился целый год. Ничего нельзя предугадать, к сожалению. Как говорят, если б знал, где упадешь - подстелил соломки. А с такой болезнью тем более. Коварная, подкрадывается незаметно, в подавляющем большинстве случаев проявляя себя слишком поздно. Недавно встретила шапочно знакомую. Она сейчас у дочери в Туле живёт. Долго обиталась там. Болеет, ноги. Вот дочь и забирает ее. А она сюда рвётся. А тут неожиданно ее увидела. Приехала квартиру проверить, что-то заплатить. Увидела меня, обрадовалась. Стояли с ней, зацепившись языками. Мужа ее нет лет семь. Очень были дружны, всегда и всюду вместе. Ездил на работу в район. Он был учителем в гимназии. Ездил, ездил, уже был на пенсии, но работал. А потом пошла рвота кровью...Оказалась онкология желудка. Побежали, конечно. Но все поздно. И через три месяца его не стало. Она опять его вспоминала, говорила, как плохо и одиноко, как скучает по нему. До сих пор, говорит, не могу поверить: ну ничего не предвещало, был абсолютно такой же как всегда. А вот как закончилось. Очень много знаю таких случаев. Мужики, как правило, не жалуются. Долго не обращают внимания на себя, к сожалению. А как догадаться. Не казните себя. Вы не можете быть виноваты в том, что он ушёл. Как говорит моя старенькая соседка: значит время пришло. Вы меня извините. Хочется вас хоть немного поддержать, хотя бы словами, разделив вашу лютую боль. Но вам нужно жить дальше, для себя, для своих детей. Я недавно была на кладбище. Убиралась у своих. Очень много новых захоронений, просто ужас. Поглядела и сердце упало. Почти все, рождённые в 60е, плюс минус. Но как ни грустно, напялила перчатки и стала тяпать траву. Надо жить. Жизнь продолжается. Пока живы, надо что-то делать, правда. Берегите себя. И простите , если что-то не то сказала. А вашему супругу царствие небесное и вечная память. 6 2 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джулия Ламберт 6 793 Опубликовано 12 Сентября 2021 (изменено) Спасибо вам девочки за все. Мне действительно стало легче, насколько это возможно. У меня ведь ещё свекровь. То ещё испытание, она потеряла все. Когда 30 лет назад вышла замуж, то муж практически запретил ей встречаться с сыном и внуками - у них своя семья. Она подчинилась, выбрала мужа. А муж в конце жизни её искалечил. Теперь вот, лежачая, живёт с фактически чужими людьми. Тяжело её успокоить, но вроде как-то сбалансировали. Она пыталась мне высказать, что я просила мужа зарядку делать - а он такой больной оказывается был. Я пресекла это сразу на корню - мне муж никогда не высказывал и ей тем более не позволю. Вообще, мне предложили пятидневку с более выгодным условиями и я пойду. Дома не могу находиться. Дети удивили. Вернее один. Старший сын все взял в свои руки. Где что сделать, поменять, купить. Я и не думала, что хотят и могут. Оказывается, просто не хотели лезть впереди батьки. Изменено 12 Сентября 2021 пользователем Джулия Ламберт 3 12 46 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джулия Ламберт 6 793 Опубликовано 12 Сентября 2021 Сейчас была у своего хирурга, пришла на плановый приём после операции. Рассказала все, показала заключение патологоанатома. Как, при таком диагнозе, он не чувствовал сильнейших болей? У него болело под правым ребром, но когда врачи скорой тыкали в живот - говорил, что не больно. Я уже говорила ему - ну соври ты, скажи больно. Хотя врачи видят по реакции. "А инсульт у него был?" - спросил хирург. Да был, парализовало все тело, но он восстановился. Так вот, оказывается после инсульта люди теряют чуствительность и врачи, не видя симптомов, не могут поставить правильный диагноз. 28 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Winterborn 19 355 Опубликовано 12 Сентября 2021 В 10.09.2021 в 01:56, Джулия Ламберт сказал: Он зимой делал УЗИ и я почему-то решила, что ничего серьёзного быть не может. А надо было брать его в охапку и бежать в платную. Я этого не сделала. Я виновата в его смерти. Чтобы ответить на этот вопрос правильно, следует спросить себя: зависел ли исход ситуации от меня, моих действий или бездействия? Могла ли я как-то изменить ситуацию? Думаю, вы и сами видите, что ответ на оба вопроса - НЕТ. В чем вы виноваты? В том, что у вас вместо глаз и рук не рентгеновский аппарат? В том, что вы не можете исцелять наложением рук и возвращать жизнь? Вы не Бог, вы обычный человек, а значит, вопросы жизни и смерти от вас не зависят просто никак. Тем более - чужой. Если человек долгое время не обращает внимание на красноречивые симптомы своего здоровья, то ему никто не доктор. Извините, у всех наших шагов есть свои последствия. Да и в платной, что там, лично Иисус Христос сидит? Возможности платной клиники также ограничены, там тоже люди работают. Даже если там возможностей больше, все они перечеркиваются одним - человек смертен. Вам я желаю...просто вот пережить эту ситуацию. Потом будет легче. 6 1 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 808 Опубликовано 12 Сентября 2021 В пятницу был день рождения Серёжи. 15 лет я в этот день гостей не собираю. И не на торте свечи со слезами зажигаю. Остановили счёт твои года давно. Полынью горькой счастье заросло. Как у Абдулова в песне "С первого до тринадцатого". У меня с десятого до тринадцатого. Надо ещё завтра пережить. Я справлюсь. В 10.09.2021 в 03:56, Джулия Ламберт сказал: Я виновата в его смерти. Каждому свой срок. Я убедилась в этом 1000 раз. И ничего не изменить. Я искала виноватых, хотя они были - врачи, которые залечили за две недели до инфаркта. Мне в лицо сказала однажды золовка: "У хороших жён мужья живые!" Возможно она права, её муж жив. А ещё мне однажды сказали, что я счастливая женщина. Сказали между девятым и сороковым днем. Сказал умная, мудрая женщина. И объяснила: "Не всем женщинам в жизни дано быть любимой и любить. Вам это счастье выпало сполна" Этим и утешаюсь. Люблю за двоих дочек и внуков. 11 1 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фата Моргана 64 117 Опубликовано 13 Сентября 2021 В 10.09.2021 в 05:56, Джулия Ламберт сказал: Я виновата в его смерти. Пожалуйста, не надо. Не виноваты. Я после смерти мужа тоже перебирала в памяти "звоночки". И после этих "звоночков" пошли по ложному пути. И я начинала ощущать чувство вины за то, что не поняла, за то, что не сделала вовремя. Но в то же время я понимаю, что ничего не изменила бы. Я поняла, что искать в себе вину - очень разрушительно. И для здоровья, и для психики. Я не могла себе позволить разрушиться. Хотя бы ради родных и ради того, чтобы не стать внезапно им обузой. Всё предопределено. Вашей вины нет. ПлАчу с Вами, хорошая моя. Это невыносимо больно, но нам суждено жить. Тем более - ради детей. Держитесь, солнышко. И не вините себя, еще раз прошу. Это разрушает. А любимых мы этим не вернем. Светлая память! 1 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 808 Опубликовано 13 Сентября 2021 С тобой поговорю, поплачу, А после грусть поглубже спрячу. Нас этот день навеки разлучил. Тот не поймет, кто не любил. Что никогда нам рядом не проснуться И губ твоих моими не коснуться. Не замереть в кольце любимых рук. Не рассказать, что появился третий внук. Что старший внук мальчишка –непоседа, Ему бы прикрутить педаль к велосипеду. Что внучка Сонечка так на меня похожа. А может ты и знаешь всё, Серёжа? Мы с дочками так по тебе скучаем И дату эту через сердце пропускаем. Да только ничего не изменить! Ты говорил «Прорвёмся!» Будем жить. Всего один час и 13-е закончится и буду жить дальше. 16 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В