Джулия Ламберт 6 725 Опубликовано 18 Октября 2021 (изменено) Вчера было 40 дней со смерти мужа. Я поверила, что его больше нет. Я отпустила его. На 39 день, ночью, мне тихо постучала птичка в окно, а потом скрипнули полы у моей кровати. Но мне так хотелось спать и я не могла открыть глаза. Пока не могу собрать и отдать его вещи.Сегодня с младшим сыном открыли шкафы. Я начала с верхних полок - а там мое свадебное платье и цветок в его петлицу, две связанные вместе деревянные ложки на первую годовщину свадьбы, первые заработанные доллары и много ещё чего " бесценного". Каждая его вещь - это память, это картины перед глазами. Да, нужно раздать их людям, но рука не поднимается пока. Сегодня была на кладбище, забирала документы свекрови и пошла к нему. Меня охватила такая теплота и радость, когда я заходила в оградку. Этого чувства мне хватило почти до самого города. И ведь не в первый раз. Я ,неделю назад, приезжала убираться и то же самое. Мне ,правда, друзья сказали, чтобы я сильно не увлекалась радоваться на кладбище. А я вспоминаю все. Ведь в последнее время я общалась с больным человеком - варилась вместе с ним в котелке страданий. Этот образ исчез первым. Молодой и красивый тоже ушел в глубины памяти. А вот перед самой болезнью, когда он был силен, счастлив и спокоен - это да. Вот таким он остался в моем сознании. Изменено 18 Октября 2021 пользователем Джулия Ламберт 12 63 52 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Единичка 1 017 Опубликовано 15 Ноября 2021 Я всегда со страхом смотрела на эту веточку. Но вот пришёл и мой черёд. Мужа не стало в четверг. Ещё в сентябре мы ездили на море, а вчера я его хоронила. Как-то все быстро произошло, что даже в голове не укладывается. Приехали с моря, увеличился лимфоузел, биопсия, в конце сентября диагноз - лимфома. Пока ИГХ и подготовка к госпитализации, и все надеемся, все будет хорошо, медицина сейчас неплохая, все лечат. Стал на глазах сдавать. Анализы из белых превратились в красные. Госпитализация в онкогематологию, и худшает не глазах. На второй этаж я его уже тащила на себе. Он забыл телефон дома. Раздражаюсь. Одергиваю себя. Дура, не та проблема, чтобы злиться. Отдаю его в отделение и вою там в углу, подальше, чтобы не услышал. Как чувствовала, что это последний раз его вижу. И глаза его напуганные перед уходом всегда теперь перед глазами. Врач подозревает другой вид лимфомы, с ужасными прогнозами. Реву. Молюсь. Генетика подтверждает изначальный диагноз. Выдыхаю. Ставят 4 стадию. Рыдаю ночами. Первая химия. Отделение закрыто не карантин. Говорим по телефону. Голос бодрее. Говорит, что будет относится к этому как к работе. А работу любую он делает хорошо. Верю. Надеюсь. И вроде лучше. И всей семьей перешёптываемся, ну лучше же, все хорошо будет. И 4 стадию вылечивают. 1 ноября. Ватсап: «Доброе утро, ты как там?» «Ну не молчи, я волнуюсь» «Зайчик, тебе совсем плохо? Я подожду, потом напиши обязательно». Звонок врача. Реанимация. Ещё 11 дней качелей. КТ - пневмония. 70%. 90%. Видим улучшение. Сатурация повыше. Но ритм сбоит. Узи сердца - хорошее. Ухудшение. Показатели крови не держит. УЗи сердца- ухудшилось. Почки отказывают. На ИВЛ до последнего пытались не довести. Такие больные с него не возвращаются, не дура, знаю. 10 сентября ИВЛ. 11 сентября: «К сожалению скончался, примите наши соболезнования» Как жить дальше? Я отвечаю на этот вопрос всем «Просто жить». Детям. Маме его. Сёстрам. А себе не могу ответить? Как? 12 лет в любви и согласии. 12 лет за ручку везде. Как жить? 207 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изумруд 5 623 Опубликовано 15 Ноября 2021 (изменено) @Единичка ,Вероника, мои соболезнования, держись....Обнимаю...Нет конечно слов, чтобы облегчить боль твою и близких....Только держаться ... Изменено 16 Ноября 2021 пользователем Изумруд 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Свечкая 6 388 Опубликовано 15 Ноября 2021 1 час назад, Единичка сказал: как жить? На автомате. День прошел...второй...третий, десятый и так много дней и месяцев. У вас всё получится, у вас детки. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кружево 21 843 Опубликовано 16 Ноября 2021 Милые, сердце просто разрывается от последних сообщений и событий... @Единичкамы вообще с вами не знакомы и не пересекались на форуме, но знайте, что здесь очень много незнакомых и посторонних людей сочувствуют, поддерживают морально вас. Просто сил вам, примите соболезнования. Обнимаю. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изя 103 770 Опубликовано 16 Ноября 2021 @Единичка, Вероника, сил вам. Нет слов утешения, да и бывают ли такие? Но у вас эти 12 лет останутся навсегда, эта любовь и ваши дети. Держитесь, обнимаю вас. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снегурушка 6 907 Опубликовано 16 Ноября 2021 @Единичка Вероничка, сил тебе, терпения, смирения... Тебя так давно не было и такое... Держись, у тебя же еще не большой ребенок. Ради него. Детям тоже нужна сейчас помощь. И в первую очередь твоя... И старший, это только кажется что они большие. Им сейчас очень мама нужна. Постарайся думать сейчас больше о них. Сил тебе выдержать такое безумное горе.. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ростов4анка 28 567 Опубликовано 16 Ноября 2021 @Единичка Примите и мои соболезнования, очень тяжело терять близких и любимых людей, поверьте я это знаю не по наслышке, в декабре будет 10-ть лет как умер мой первый муж, отец моего сына. Сил вам, держитесь, крепитесь. 1 2 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олия 7 634 Опубликовано 16 Ноября 2021 Вчера было 2 года со смерти мужа, тоже все быстро, не ожидаемо, просто поверить не могли. Теперь легче уже, смирились, но вчера весь день плакала, смотрела фото, видео. Очень не хватает, но, что делать? Единичка, держитесь. 2 14 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 125 Опубликовано 16 Ноября 2021 9 часов назад, Свечкая сказал: На автомате. День прошел...второй...третий, десятый и так много дней и месяцев. У вас всё получится, у вас детки. Милая @Единичка , вот именно так , день за днем. В повседневных заботах. С хорошими воспоминаниями. Тащить себя каждый день в следующий. Изо всех сил. И пусть вам их хватит. 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тумми Весна 9 351 Опубликовано 16 Ноября 2021 Да что же это такое, уходят такие молодые мужчины. @Единичка, мои искренние соболезнования. Сил вам, держитесь. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Итсма Йлайф 30 163 Опубликовано 16 Ноября 2021 (изменено) @Единичка, мне очень жаль, что твоего мужа не стало. Я помню, что он для тебя всегда был опорой, большой сильный мужчина. Никого болезнь эта проклятая не щадит. Соболезную твоей семье. Ничего уже не поделаешь, к сожалению. Живи за Юрия и за себя, для себя и для мальчишек. Ты хороший человек, Вероника, и хорошая мама. Сил тебе всё это пережить. Обнимаю тебя крепко! Изменено 16 Ноября 2021 пользователем Итсма Йлайф 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ламби 25 594 Опубликовано 16 Ноября 2021 @Единичка Вероничка, дорогая, соболезную. Просто обниму тебя, потому что не знаю, что сказать. Какие слова могут успокоить сердце и высушить слезы? Сил тебе принять другую жизнь, без любимого мужа. Ты справишься. Держись. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Единичка 1 017 Опубликовано 16 Ноября 2021 (изменено) Спасибо девочки за поддержку. Сегодня накрыло по полной. Надо, наверное, ставить машину и ездить на такси. Одна езжу, не могу - реву. Пока тут ещё родня не поуезжала с похорон, вроде движение, не одна и легче. Вспоминаем его, а вспоминать Юру без смеха - нельзя. Ну такой уж был человек. Светлый. Опора и поддержка для всех. Как только выбираюсь на работу, кроет. Пытаюсь удержать всю семью вокруг себя. Старшие дети, младшие дети, все со мной постоянно. И меня это безумно радует, что даже старшие, которые чуть младше меня, видимо видят сейчас во мне что-то незыблемое, что было и при нашем папе, потому что уже 6 дней все съезжаются именно в наш дом. Возник какой-то стадный инстинкт, едем в соседний город к свекрови, все на машинах заезжаем за кем-то одним. Стоим и думаем: «А зачем мы все за ним приехали, ведь можно было просто встретится там»… Нет скучковались. Так легче. И я чувствую, что Юра нами и мною гордится. Что он рад там, что все четверо детей вместе. И это дарит мне утешение. Выдержу я, куда я денусь. Но больно так, что не передать словами. Дыра в душе. Изменено 16 Ноября 2021 пользователем Единичка 1 48 94 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кикиморка 18 558 Опубликовано 23 Ноября 2021 Как быстро летит время - сегодня мы делали девять дней. Для меня все дни слились в один. Я так скучаю... Только сейчас я поняла, что муж мне заменял весь белый свет: маму, папу, друзей. А сейчас я не понимаю: зачем я живу? Зачем? Детей надо поднимать... Друзья, родственники приходят с соболезнованиями, а мне хочется орать им в лицо: - Где вы, мать вашу, были, когда были нужны Коле? Что толку сейчас от ваших слез и соболезнований? 1 103 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дружба 9 826 Опубликовано 23 Ноября 2021 Жесть. Жесть, девочки. @Кикиморка только увидела, потом уже в ОВД нашла. Девочки, миленькие, просто сил вам сейчас. Просто сил... 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 85 759 Опубликовано 23 Ноября 2021 @Единичка, @Кикиморка сил много-много, чтобы принять, пережить и научиться жить заново. 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 10 Декабря 2021 В 17.11.2021 в 04:50, Единичка сказал: Выдержу я, куда я денусь. Но больно так, что не передать словами. Дыра в душе. Прочитала о смерти вашего мужа и не смогла тогда ничего написать. Вы однозначно справитесь. У нас всех просто нет иного пути. И все же 16-й год меня не отпускает одна мысль. Почему судьба различает любящих людей? Посмотришь, живут люди десятками лет нелюбимые с нелюбимыми... Может просто нельзя быть долго счастливыми? 3 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
АналсуР 344 Опубликовано 10 Декабря 2021 4 часа назад, Вишня зимняя сказал: Может просто нельзя быть долго счастливыми? Я вот часто читаю эту ветку после своей истории которую написала. Уже скоро год будет...7 января.... Тоже думаю, почему живут с нелюбимыми и очень долго... только вопрос. Только сейчас понимаю, что я была настолько счастлива, аж страшно было, все слишком идеально и хорошо, чтобы это продолжалось вечно. Плачу над каждой историей, понимаю и переживаю вашу боль, вспоминаю себя.... только слезы накатываются, даже сейчас. С замиранием открываю вкладку, когда вижу новые сообщения. Девочки, как же это страшно смотреть вперед и не представлять будущего.....без него... 15 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кикиморка 18 558 Опубликовано 10 Декабря 2021 4 часа назад, Вишня зимняя сказал: Может просто нельзя быть долго счастливыми? Наверное, да. Я прожила в браке 10 лет. Всякое бывало, конечно, и богато мы не жили, но жили дружно. А сейчас... Пустыня, просто выжженная пустыня. Я не чувствую ничегошеньки кроме горя, жизнь разделилась на до и после. И до сих пор не верю, что мужа больше нет. Хлопнула калитка и ты ждёшь, что сейчас откроется дверь и войдёт шумный весёлый муж, обругает котов, которые лезут под ноги и всё будет как прежде. Хоть бы на минуточку обнять, поворчать, что этот дабл виски воняет валерьянкой, давай купим другую. И не могу постирать его свитер. Он так и пахнет смесью туалетной воды, дезодоранта и неможно потом. Любимейший свитер мужа, ему уже лет 13. 21 минуту назад, АналсуР сказал: Девочки, как же это страшно смотреть вперед и не представлять будущего.....без него... Я не смотрю. День прожила и хорошо, а если бы не было детей и не надо было готовить, убирать, водить в сад и школу, я бы просто легла и умерла. Просто сдохла от тоски и боли, как собака. 1 47 1 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Единичка 1 017 Опубликовано 11 Декабря 2021 Месяц сегодня, как Юры нет. А я до сих пор не могу поверить. Ищу в толпе постоянно. Что-то случается интересное, хватаю телефон, чтобы ему написать-рассказать. Мозгами я все понимаю, но привычка видитесь его и делиться всем - не отпускает. Тотальное чувство пустоты и одиночества. Когда не с кем поделиться, некому рассказать. Все это время постоянно везде за ручку. Не сказано ни одного плохого слова друг другу. Цитата 8 часов назад, Вишня зимняя сказал: Почему судьба различает любящих людей? Посмотришь, живут люди десятками лет нелюбимые с нелюбимыми... Может просто нельзя быть долго счастливым Я не знаю. Я даже не пытаюсь уже задавать себе вопрос «Почему». Плохое иногда просто случается. Но меня очень спасает мысль что я двенадцать лет прожила в любви. И я очень благодарна небу, что эта любовь была в моей жизни. 7 37 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Свечкая 6 388 Опубликовано 11 Декабря 2021 1 час назад, Единичка сказал: Месяц сегодня, как Юры нет. А я до сих пор не могу поверить. Я не знаю. Я даже не пытаюсь уже задавать себе вопрос «Почему». Дайте себе время.Время всё расставит по местам. Мне понадобилось 4 месяца чтобы понять, что моего мужа действительно больше нет. 5 часов назад, Кикиморка сказал: И не могу постирать его свитер. Он так и пахнет смесью туалетной воды, дезодоранта и неможно потом. Любимейший свитер мужа, ему уже лет 13. И не надо стирать. Вы сами почувствуете когда освободиться от вещей вашего мужа. 4 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олия 7 634 Опубликовано 11 Декабря 2021 Да, не верится, что больше нет. Мозгом все понимаешь, а потом: "ну почему, за что". Смиряемся, а что делать. Хорошо, что есть дети, внуки. Но очень жалко и мужа, что его больше нет рядом., и себя, что одна, и поговорить больше нельзя, позвонить, чай попить. И так жалко себя становиться. И других не надо, это чужие люди. Ну, что делать? Помним, любим. 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 85 759 Опубликовано 11 Декабря 2021 6 часов назад, Свечкая сказал: Мне понадобилось 4 месяца чтобы понять, что моего мужа действительно больше нет. И годы требуются, чтобы принять. 17 часов назад, Вишня зимняя сказал: Посмотришь, живут люди десятками лет нелюбимые с нелюбимыми... А оно не всегда так, как кажется. Вот сейчас видится нелюбимым, а пройдет час, день, месяц... и придет понимание, что то была эмоция. Нет ничего постоянного. Если у людей реально нет чувств-эмоций, они расходятся. А если вместе, то есть то, что их держит. Вот в январе будет 15 лет, как ушел первый муж. Можно, сказать, целая жизнь прошла с того момента, изменилось очень и очень многое, я все переосмыслила, многое поняла, если не сказать все. И да, в своем нынешнем браке я счастлива, рядом со мной есть надежный, как скала, мужчина. Пусть совершенно не романтичный, временами грубоватый в словах, со своими недостатками и во всем этом именно мой. Но в прошлом есть тот нежный мальчик, первые серьезные отношения, мой романтичный юноша, который просто не успел стать взрослым. Я уже писала про найденную после его ухода заметку с идеей фото пожилой женщины и подписью к ней. Когда-нибудь, окруженная внуками, ты найдешь ... и вспомнишь то, что было много лет/целую жизнь назад/обо мне Я не сохранила все эти заметки-записи, слишком сильна была боль. Я не стала хранить фото, они никому, кроме меня, не нужны. Да и для мужа, наверное, были бы причиной ревности. Но помню. Потому что он был в моей жизни, был ее частью. 1 1 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 85 759 Опубликовано 14 Января 2022 Обратный отсчет пошел вчера. Неправда. когда говорят, что со временем стирается память. Она - стерва та еще. 13 января мы попрощались. Как оказалось, навсегда. Я была обижена, зла, и в упор не хотела понимать его страх. Страх человека на пороге смерти. А он боялся и, наверное, обижался, что еще немного, и мы все останемся, а ему предстоит переход туда, в неизвестность. Это я понимаю сейчас. А тогда... Наверное, тоже понимала, но была слишком уязвлена отношением к себе. Все мы люди, все, в первую очередь, думаем о себе, как ни эгоистично звучит. Вернись в то время, позвонила бы я на следующий день? Нет, потому что в тот момент этот день тишины был единственно верным решением. Слишком много невысказанных обид накопили оба и могли наговорить гадостей. Поэтому остается только принять свой выбор. А потом будут 15 января. День, когда в этой жизни в наших отношениях была поставлена жирная точка. Конечно, я бесчисленное множество раз все прокручивала в голове, пыталась найти, понять, когда, где мы повернули не туда, почему все пошло кувырком. Но снова и снова убеждалась, что иначе в тот момент и с тем багажом опыта мы оба не могли поступить. Вот как-то так, да. Помню. Всегда. 16 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В