Муж умер любимый...

[Фата Моргана 64 089]

@Полярная лиса Оля, я была в отъезде. И не знала о вашем горе. Примите мои соболезнования. Никакие слова не смогут эту боль утешить. Только время. Я понимаю вашу боль, сама пройдя через это (( Оленька берегите себя. У каждого свой путь, своя судьба. Нам выпало проводить любимых и остаться жить. Ключевое слово - ЖИТЬ. Не существовать. А любимые всегда остаются  с нами. И я благодарна судьбе за то, что она подарила мне почти 25 лет счастья. Обнимаю, Оленька.

[КапенГоген 752]

@Полярная лиса, видела Ваши сообщения, не могу адекватно оценить в силу своих недавних обстоятельств. Крепитесь. Царствия небесного. 

[Полярная лиса 273 847]

Девочки, я вам очень благодарна, Стелла, Ира, все-все! Очень не хочется ныть в общей ветке. И так накатывает.

Пришла сейчас на форум - опять с размаху: Юля пси-холог. Ну что ж такое творится! Мужики прямо косяком идут! А ведь пишут не все, многие в себе носят, не выплескивают. И слов не найти, сказать страшно, не дай бог воткнешь нож в свежую рану...

Держитесь, девочки, милые мои. Надо держаться и жить. Обнимаю вас всех.

И ещё раз - спасибо!

[Fox 16 833]

Правильно, что надо убирать все вещи. Раздавать, выкидывать. 

Приезжал сын помочь по хозяйству.  Ну пока бегал по участку что прибить- приколотить, а что нашёл старую робу и рабочую куртку мужа,  я и не увидела. 

 Только калитка звякнула, и  вижу что муж заходит.  Молодой, высокий, красивый. Как раньше.  Домой по дорожке идёт. Да всё похожее, и походка и жесты.  Походка такая же, взразвалочку, уставшая. И докуривает на ходу и "бычок" таким же жестом отшвырнул. 

Не надо так... Я вторую неделю опомниться не могу. 

И сыну отца не хватает.  Хотя и взрослый совсем. Со дня смерти третий раз приезжает, и каждый раз семейный альбом пересматривает, воспоминания расспрашивает. И по текущей политической обстановке спрашивает, - а как бы батя к этому отнесся бы? 

Я ему отцовские часы отдала. Раньше же тоже как символ были, по наследству передавали.  Батины часы. Бережёт. 

Изменено 7 Октября 2022 пользователем Fox

[Лесовинка 47 538]

Сегодня четыре года, как мужа не стало. Когда они успели пройти, непонятно. Вот только по внучке и видно, ей было пять месяцев,  а сейчас  это уже человечек, думающий, и вопросы задающий. А я помню этот  страшный день четыре года назад по минутам.

Ездили сегодня, конечно, на кладбище,   Полинку с собой взяли. Цветочки она дедушке положила. Я ей заранее рассказала,  что дедушка заболел, и теперь может жить  только на небе. А здесь у него просто маленький домик, чтобы мы могли прийти,  и цветы ему подарить. Но дедушка с неба нас видит, любит, и знает,  что мы его любим. Он охраняет нас оттуда. И кошка наша, Люська, тоже заболела, и на небо к дедушке переселилась. Теперь им там вдвоём не скучно. 

Полинка спросила,  а как они туда,  на небо, переехали. Я ответила, что с помощью феи, на облачке.  Вот как-то так. 

Когда уезжали, Полюшка рукой деду на небо помахала,  простилась, и сказала,  чтобы он там не скучал вместе с Люськой,  мы ещё скоро придём в гости.

И не было у меня сегодня тяжёлого, давящего чувства,  как обычно. Наверное, благодаря внучке.

[Фата Моргана 64 089]

Вот уже почти четыре года я печалилась, что муж не снится мне... А сегодня приснился. По сюжету сна он решил переехать в другой город. Один. Дескать, поживу один, а там видно будет. И всё. Я осталась одна в полном раздрае: почему, за что? И почему он, уехав, ни разочка даже не спросил, как я тут без него? Плакала во сне. И сейчас плачу ((( Из того места, куда он уехал, приветы не передают, да... Но... Там видно будет. Надеюсь, когда  я к нему перееду, встретимся. Больно так...

[Амели 37 486]

10 часов назад, Лесовинка сказал:

И не было у меня сегодня тяжёлого, давящего чувства,  как обычно. Наверное, благодаря внучке.

Светлая память твоему мужу, Люда. Помню его. Замечательный человек, умный, красивый, любящий. Как хорошо, что у вас есть сын, есть внучка. 

10 часов назад, Лесовинка сказал:

. Но дедушка с неба нас видит, любит, и знает,  что мы его любим. Он охраняет нас оттуда.

Так и есть. Очень в это верю.

2 часа назад, Фата Моргана сказал:

По сюжету сна он решил переехать в другой город. Один. Дескать, поживу один, а там видно будет. И всё. Я осталась одна в полном раздрае: почему, за что? И почему он, уехав, ни разочка даже не спросил, как я тут без него?

Мне кажется, он хочет, чтобы вы отпустили его, не мучались сами, жили. Когда-нибудь мы все будем на том свете, всё поймём об устройстве мира, души, встретимся с родными. А пока живым нужно продолжать жить. А там уже другой, загробный мир. 

[Дружба 9 831]

В 03.10.2022 в 14:22, Полярная лиса сказал:

Сегодня моему Вовке было бы 62. Первый день рождения без него. Как он там один, мокро ему, холодно, сегодня весь день дождь.

Умер за два дня до моего дня рождения, похоронен за два дня до своего... Теперь эти даты навсегда вместе. 10-12.09 - 01-03.10.2022.

Ого...

Только увидела.

Можно я вас просто обниму?

[Полярная лиса 273 847]

8 минут назад, Дружба сказал:

Ого...

Только увидела.

Можно я вас просто обниму?

Лена, спасибо вам.

19го сороковины, хорошо, что у меня вся следующая неделя забита намертво, а то с ума сойти можно. Может, после немного отпустит. Не могу привыкнуть к тишине в доме. Собака взбрехнет, и то дай сюда.

Если б не работа... Даже думать не хочу.

[Дружба 9 831]

10 минут назад, Полярная лиса сказал:

19го сороковины, хорошо, что у меня вся следующая неделя забита намертво, а то с ума сойти можно. Может, после немного отпустит. Не могу привыкнуть к тишине в доме.

Будем надеяться, что подотпустит. Но на всякий случай подумайте, может будет возможность и еще работой забить, и выехать куда-то после сороковин, сменить обстановку

[Полярная лиса 273 847]

4 минуты назад, Дружба сказал:

Будем надеяться, что подотпустит. Но на всякий случай подумайте, может будет возможность и еще работой забить, и выехать куда-то после сороковин, сменить обстановку

У меня собачка ничего, перемогнусь, куда я денусь.

По-хорошему, на кладбище бы надо, а никак, весь день с мамой буду, у нее врач. Ничего, в другой день съезжу.

[Люшень 15 614]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

2 часа назад, Дружба сказал:

может будет возможность и еще работой забить, и выехать куда-то после сороковин, сменить обстановку

У меня собачка ничего, перемогнусь, куда я денусь.

Вы прямо такой железобетонной себя позиционируете. И в глазах собеседников, и в своих..

Да, вы и в этой обстановке, в этом режиме жизнедеятельности сдюжите,  все сделаете.

Но возникает ощущение, что вы даже на грани преодоления трудностей, все равно ни грамма слабости не выкажете.

 

А вы иногда позволяйте себе быть слабой. Принимайте моральную поддержку, советы по уходу от безнадеги..

 

Вы не примете, конечно. Поэтому, просто вам сил вывезти и восстановиться.

[Олисса 29 997]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

19го сороковины

До сороковин после смерти мужа со мной творилась всякая чертовщина. И так была не в себе, а тут ещё и всякие ужасы происходили. Во всех церквях, которые доступны были сорокоуст заказала. Сама мало в этом понимаю, что советовали, то и делала. Дом сама свечой и молитвой очищала. Отче наш читала на ночь. 

Как сорок дней провела, так и сама спокойней стала, и в доме прекратились неприятности. Никогда не верила во всё такое необычное, но до сих пор помню, как ночей боялась. 

[Полярная лиса 273 847]

2 часа назад, Люшень сказал:

Вы прямо такой железобетонной себя позиционируете. И в глазах собеседников, и в своих..

Да, вы и в этой обстановке, в этом режиме жизнедеятельности сдюжите,  все сделаете.

Но возникает ощущение, что вы даже на грани преодоления трудностей, все равно ни грамма слабости не выкажете.

 

А вы иногда позволяйте себе быть слабой. Принимайте моральную поддержку, советы по уходу от безнадеги..

 

Вы не примете, конечно. Поэтому, просто вам сил вывезти и восстановиться.

Зацепили вы меня. Я совсем не железобетонная, и слабостей хватает. Но в одном вы правы: постараюсь не показывать на людях слабости. Трудно, не скрою. Если я расслаблюсь, потом себя не соберу.

За последнюю фразу - поклон. Искренний.

[Кикиморка 18 899]

Наверное, это одна из самых тяжёлых веток на форуме. Столько боли, отчаяния, что прямо через экран плещется. 

Завтра моему зайчику, ага стокилограммовый двухметровый мужчина, но зайчик было бы 38. А осталось навсегда 37. Прошло 11 месяцев уже, но легче не становится. Я безумно скучаю. Просто невыносимо. Не могу разобрать его вещи в шкафу, мне кажется, что муж просто уехал и обязательно вернётся, вот и вещи его лежат. 

До сих пор не могу понять, почему это случилось с нами? 

[Полярная лиса 273 847]

2 минуты назад, Кикиморка сказал:

Наверное, это одна из самых тяжёлых веток на форуме. Столько боли, отчаяния, что прямо через экран плещется. 

Завтра моему зайчику, ага стокилограммовый двухметровый мужчина, но зайчик было бы 38. А осталось навсегда 37. 

До сих пор не могу понять, почему это случилось с нами? 

У вас зайчик, у меня птенчик, 61 год навсегда, седой и полулысый мужик, бесконечно любимый. Красивый был, когда прощались - невозможно! Молодой, без морщинок, с улыбкой, пахло от него приятно... гримёр постарался на славу.  Если б не венчик на лбу - отдохнуть прилёг.

Почему случилось? А судьба наша такая. Кысмет.

Обнимаю вас крепко. Держитесь, вам детей поднимать.

[Кикиморка 18 899]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

Держитесь, вам детей поднимать.

Да держусь я, куда деваться? Правда, периодически накрывает. 

Помню, лет семь назад умерла у нас сотрудница от рака. А через несколько дней повесился ее муж. Ни дети, ни внуки - ничего не остановило. И вот тогда я реально не понимала: как так-то? А сейчас прекрасно понимаю. Только потеряв человека начинаешь полностью понимать, что он для тебя значил. 

Это был тяжёлый год для нас. Потеря родного и любимого человека, и мы учились все жить заново. Очень тяжело. Особенно, когда на детской площадке папы играют с детьми, а твои смотрят завидущими глазами, в глазенках слезы: - А помнишь как мы с папой играли в мяч? 

Из меня хреновая мать, если говорить честно. Я никогда не смогу им дать столько, сколько давал папа. Дочка повзрослела очень быстро, просто в один миг. И это тоже очень больно. 

Конечно, рано или поздно, я научусь со всем этим жить. Когда только? 

Запрещаю себе часто ходить в эту ветку, вечно плачу. 

[Флер де Лиз 165 363]

10 минут назад, Кикиморка сказал:

Из меня хреновая мать, если говорить честно. Я никогда не смогу им дать столько, сколько давал папа

Лена, я уверена, что вы прекрасная мать. Вы физически не можете быть за обоих родителей двум детям. Не ваша вина, что у детей не стало папы. Вы не можете его заменить, но вы можете просто быть мамой. Позволить себе не пытаться быть одной за двоих родителей. Просто любить детей и растить их так, как можете.

[Полярная лиса 273 847]

37 минут назад, Кикиморка сказал:

Да держусь я, куда деваться? Правда, периодически накрывает. 

Из меня хреновая мать, если говорить честно. 

Накрывает, да, и орёшь в голос, а что делать. Но никогда не говорите, что вы хреновая мать. Никогда! Я очень хорошо помню вашу историю, вашей вины нет ни капли, и в болезни вашего мужа вы не виноваты. Так сошлись звёзды. Надо перетерпеть. Соберите себя в кучу, иначе никак.

Лена, пожалуйста, надо жить. Иначе никак. Терпите и живите. Вы сильная, вы выдержите.

[пси-холог 16 981]

В 04.10.2022 в 19:32, Полярная лиса сказал:

Девочки, я вам очень благодарна, Стелла, Ира, все-все! Очень не хочется ныть в общей ветке. И так накатывает.

Пришла сейчас на форум - опять с размаху: Юля пси-холог. Ну что ж такое творится! Мужики прямо косяком идут! А ведь пишут не все, многие в себе носят, не выплескивают. И слов не найти, сказать страшно, не дай бог воткнешь нож в свежую рану...

Держитесь, девочки, милые мои. Надо держаться и жить. Обнимаю вас всех.

И ещё раз - спасибо!

Девочки, очень всем соболезную. Всей душой. Возьмите меня к себе в веточку?

Завтра две недели уже. Дни летят, и не верится до сих пор.

Можно я напишу про 9 дней. И не только? Началось все с утра не очень. Утром шел дождь. Только начала собираться, закончился. Выглянуло солнце.

Сын мой должен был приехать. Но опять у него поднялась температура, не разрешила ему приезжать. Потом я начала нервничать и злиться в магазине, где покупала конфеты и печенье на кладбище. Продавец ушла и пропала. Я стояла и злилась. Потом стала думать о том, что так все и нужно сегодня. Потом купила цветы. Разные. От многих наших друзей. От себя купила розы белые. Попросила самые хорошие. (Но на кладбище, когда стала разворачивать, просто все лепестки сразу облетели. Подсунули старые, видимо. Очень было обидно).

Я с Валериной родственницей, которая живёт в нашем городе, поехали сначала в церковь. И тут все пошло как по маслу, потому что мы приехали вовремя. Я успела поставить свечки, купить лампадку на кладбище и заказать сорокоуст на 3 месяца. И тут же, как только сели в машину,  началось отпевание в церкви погибшего в СВО парня. Духовой военный оркестр был, очень много людей... Если бы мы приехали позже, не успели бы даже зайти в церковь.

Но мы успели. Потом поехали на кладбище с ней вдвоем. Сын мужа до этого сразу сказал, что на кладбище он не поедет, он со своим сыном - с внуком Валериным - ехали из Челябинска целенаправленно сразу в кафе на поминки.

На кладбище я все разложила. Валеру похоронили с первой женой. Я сначала злилась, потом поняла, что так и надо его детям. Это их родители. Пусть вместе. В соседних оградках родители Валеры, ещё рядом брат, и тут же в отдельной оградке теща и тесть  бывшие.

Было тепло, на удивление, солнечно. Белки бегали, раньше, на кладбище, вообще никогда не видела их. 

Потом позвонили Валерины сын с внуком. Они спутали время, приехали к кафе на час раньше. В итоге им пришлось ехать все равно на кладбище. Я думаю, что просто Валера их хотел видеть там в этот день... Всех своих.

Приехали. Сын Валеры, что удивительно, со мной обнялся. Потом все разбрелись по кладбищу, а мы с ним стояли около могилы. И тут пришел кот серый. Пришел издалека. Я его увидела, как он шел. Не спеша. Подошёл к венкам на могиле и стал их нюхать. С одной стороны подойдёт, с другой. И все осматривает. Именно венки. Мы стоим просто молча, наблюдая. Потом кот сел рядом с могилой и стал на нас смотреть. Прямо в глаза. Сидит и взгляд переводит с меня на сына мужа. Вот что это было - непонятно мне...

На 9 дней я заказала в кафе поминки на 30 человек. Обговорили, что если ещё придут люди, всех накормят. Я сразу обозначила, что платить буду я. Мне это было важно. И важно, чтобы это поняли рдственники мужа.

В итоге пришло ровно 30 человек, причем, некоторые из тех, кому звонила и звала, не пришли. Но были другие. И всех нас было 29. Одну порцию - видимо, моего сына, который не смог приехать, мне с собой положили. Удивительно, но количество совпало четко. Странно, конечно, так думать, но мне хочется верить, что все происходило по воле мужа.

Вти выходные я со своим сыном съездила на дачу. Разморозили холодильник, слили всю воду, чтобы не размерзлась за зиму сантехника и трубы. Увезли телевизор и продукты домой. 

Спасает немного работа. Весь день ее много. На работе тянет домой. Но только выхожу оттуда,  ноги домой не несут. Хожу дворами, избегая центральной улицы. Иначе встречаю знакомых, которые ахают, охают, распрашивают, в, общем, доводят. Хотя и хотят от души, я верю. Прихожу и реву. Никто не видит.

В зал, где муж спал и это была его комната, захожу только по делу. Там его фото с черной лентой.  там на стене наше с ним фото на юбилей совместной жизни - на 25 лет. Мой сын Димка нам подарил, заранее сфотографировав.

Где он и умер. На полу, куда мы его стащили с врачом скорой с дивана, чтобы реанимировать...

По большому счету меня успокаивает то, что простился. Что я успела прибежать с работы. Что руку сжал мне в ответ, хотя, как говорила врач, это у него был спазм мышц. Нет. Что муж  при мне умер -  успокаивает. Что я и перед его смертью всё-таки пыталась его спасти. И раньше, когда была рядом в его болезни этого страшного года, и когда вытащила, практически,  одна ( его дочь с уколами помогла) из тяжелейшей короны в 20 году. И вообще, всегда, все эти 26 с половиной лет. Были вместе. Всегда. Сейчас молюсь за него каждый вечер.

Простите за этот поток. Хотелось выговориться. 

И если можно, выставлю здесь фото. Уважаемые модераторы, если нельзя, тогда уберите.

[Полярная лиса 273 847]

@пси-холог, Юленька, это и есть ветка для плача. Приходи, когда нужно будет, пиши, что сочтешь нужным.

Фото красивое, теплое такое.

[пси-холог 16 981]

3 минуты назад, Полярная лиса сказал:

@пси-холог, Юленька, это и есть ветка для плача. Приходи, когда нужно будет, пиши, что сочтешь нужным.

Фото красивое, теплое такое.

Спасибо, Олечка. Так странно получилось. Когда в июле началось у него уже серьезно, врач самой первой скорой, забирая в больницу мужа, оформляя у нас дома документы, сказала, что очень душевная фотография. И в конце приехала она же. Вспомнила нас. Говорит, что думала тогда, что будет все хорошо.

[Люшень 15 614]

16 часов назад, Полярная лиса сказал:

Фото красивое, теплое такое.

Такие родные, созвучные на этом фото.

Много комплементарных мыслей об этом мужчине. Но вы их и так знаете.

 

( дальше напишу слова, вроде хорошие, но вам причинят боль. Извините. Но я их все таки напишу. А вы постарайтесь это принять просто как светлое мнение о нем. Не уходите в горе, постарайтесь удерживаться в светлой спокойной памяти, насколько получится)

17 часов назад, пси-холог сказал:

Странно, конечно, так думать, но мне хочется верить, что все происходило по воле мужа

 

17 часов назад, пси-холог сказал:

тут пришел кот серый. Пришел издалека. Я его увидела, как он шел. Не спеша. Подошёл к венкам на могиле и стал их нюхать. С одной стороны подойдёт, с другой. И все осматривает. Именно венки. Мы стоим просто молча, наблюдая. Потом кот сел рядом с могилой и стал на нас смотреть. Прямо в глаза. Сидит и взгляд переводит с меня на сына мужа. Вот что это было - непонятно мне.

Хоть и непонятно вам, но для вас это сложило ощущение, что муж рядом с вами, поддерживает вас. Я не навязываю своё видение, но я тоже так чувствую: он смотрит, старается помочь, общаться пытается, как ему доступно. Напишу о себе, чтобы пояснить- я не верующая ни во что. Но такие вещи почему то именно так вижу. ( я в своё время маму так чувствовала, именно на уровне действий: "не так тесто замешиваешь для стряпни поминальной?!- получи бутылку масла, упавшую горлом к тебе и упавшее сырое яйцо!" или " вот ты все сегодня по моему сделала,   правильно- нА тебе горстку удачи в этом деле". А от папы только приходы во сне и подарочки получала. Идёшь к нему на могилку- цветочек неожиданно найдёшь, или ягодку, грибок, или зверушку встретишь- и в жизни такой формат общения был. А с мамой- она о деле всегда думала, чтобы все правильно).

Цитата

 

17 часов назад, пси-холог сказал:

Хожу дворами, избегая центральной улицы. Иначе встречаю знакомых, которые ахают, охают, распрашивают, в, общем, доводят. Хотя и хотят от души, я верю

Нафиг нафиг такие "хотения от души"! Вот когда от души соболезнуешь- слово боишься сказать, чтобы не расстроить лишний раз. Искренне сочувствующие деликатные люди в выражении соболезнований максимально убирали эмоциональность. Чтобы не вызвать слез. 

А вот эти выведения на эмоции- это просто " отработка на отвали". Не вступайте в беседу или эмоционально отгораживайтесь.

Вам душевных сил.

Изменено 18 Октября 2022 пользователем Люшень

[Кармина Бурана 10 974]

12 часов назад, пси-холог сказал:

Где он и умер. На полу, куда мы его стащили с врачом скорой с дивана, чтобы реанимировать...

Он хоть не мучился. А мой 7 месяцев - то химия ,то уколы. И боль все время. И полное осознание, что скоро будет конец. 

12 часов назад, пси-холог сказал:

Были вместе. Всегда. Сейчас молюсь за него каждый вечер.

Ну и правильно, вы так и останетесь вместе в ваших мыслях. Главное- примите сейчас безвозвратность потери  и живите полной жизнью, ведь все равно ничего не изменить- страдай, не страдай, плачь, не плачь. 

 

[пси-холог 16 981]

9 часов назад, Кармина Бурана сказал:

Он хоть не мучился. А мой 7 месяцев - то химия ,то уколы. И боль все время. И полное осознание, что скоро будет конец. 

 

Очень Вам сочувствую. Даже не представляю, ЧТО Вы испытывали эти месяцы. Как Ваш муж мучался. И осознавал, что и Вас мучает. Да, у меня так лучше, наверное. И мне думать хочется, что меня он поберег. Что любил все-таки.

Конечно, если бы не инсульт, мы бы тоже стали лечиться. И химию я предполагала, и все, что связано с излечением рака. Читала в интернете, что можно протянуть несколько лет. Хотя понимала, что это совсем не начальная стадия. И даже не знаю, как бы дальше. Наверняка, с работы пришлось бы уйти и быть с ним все время. 

Вот как не хотел Валера делать фгс и колоноскопию, так и не пришлось ему. А уже на 11 число записан был. Помню, по телефону друзьям говорил, что это для него страшно. Хотя и под наркозом. Не случилось. Неделю не дожил до этих процедур...

Этот год у нас начался плохо. Именно в новогоднюю ночь пошли опять у нас с мужем разборки по его дальнейшему наследству.  Он был здоров и умирать точно не думал. Но он опять говорил, что  его сын недоволен тем, как будет потом все делиться. После смерти папы. То есть, по закону, вроде как, я получу то, что, по мнению его сына, мне не принадлежит. Муж предлагал варианты дележки его имущества при его жизни.

Я опять разозлилась из-за этого и предложила развестись. Сказала, что сил у меня больше нет на эти ссоры. Хорошо помню свои слова: я уйду, ты останешься со своими детьми. Уйду сейчас от тебя. Пока ты здоров. Мне не будет стыдно, потому что я тебя не бросаю больного, не предаю. Но так жить больше я не могу с тобой и ругаться. Что мне очень обидно. За отношение ко мне.

И он, испугавшись, срочно решил ехать к дочери в Киев в гости. Вроде как я успокоюсь. Опять его не будет здесь месяца два. Соскучаюсь. Опять забудутся ссоры. Уехал в конце января.

А в этой поездке все и началось у него. Сначала они жили в Киеве спокойно. Дочь Валеры, как обычно, начала его ограничивать по питанию. Никаких булочек, хлеба. Он всегда и раньше приезжал от нее сильно похудевшим, кожа висела - возраст же солидный. Ну она так придумала. И неважно, что ему это не нравится. Не перечил дочери. Да и давление нормализовывалось. Но рассказывал мне по телефону, что ходит в кафе днем. И ест, что хочет. Втихоря от дочери. Вспоминал мою стряпню. Я откармливала потом Валеру по приезду за месяца два дома. До прежнего физически нормального состояния. Это было так все его прежние поездки.

А в конце этого февраля после трёх недель осознанного "здорового питания" уже случилось то, что случилось. И еды постепенно становилось все меньше и меньше на него, дочь, внучку и няню, и надо было как- то выживать дальше. 

А потом и это бегство оттуда через Украину, Польшу в Германию. Помню, как он, наконец,  добрался до дома 24 марта. Приехал худющий, совсем чужой, потерянный,  плакал, вспоминая, что им пришлось пережить, пока добирались до друзей дочери в Германию. Как боялся за дочь и внучку, да и за себя тоже. У всех же российские паспорта.

И все. Наверняка, этот пережитый стресс и повлиял и запустил этот страшный механизм. Откормить больше не получалось у меня, а потом и носовые кровотечения начались. И анемия...

Конечно, я себя виню. Что отпустила тогда мужа в Киев к дочери. Но если бы они оказались в такое время там без него, переживал бы, возможно, сильнее за них. 

Немного себя успокаиваю тем, что каждому уготована своя судьба, свой срок. И с этим уже ничего не поделаешь. Так мне легче думать.

С дочерью мужа общаемся сейчас каждый день. И созваниваемся, и списываемся. Сегодня вот пришла от нее, из Германии,  посылка, которую она отправила  ещё на мой день рождения.

У нас общее горе. И она понимает, что я с ее папой была рядом. И она для меня близкий человек...