Муж умер любимый...

[КрЫсавица 3 337]

В 13.10.2022 в 16:29, Полярная лиса сказал:

19го сороковины, хорошо, что у меня вся следующая неделя забита намертво, а то с ума сойти можно.

Оленька, милая, прости дуру - не знала о твоем горе, на форуме читаю только избранные темы. Прими, родная, мои соболезнования, светлый человек был твой муж, я с ним только раз общалась, но помню.

Прошлой зимой мой муж на том свете побывал - еле вытащили. И он мне тогда сказал: "Я должен уйти первым, чтобы когда придет твой час, тебе не было страшно, чтобы ты знала, что я там тебя жду, тропинку для тебя протоптал и с Богом о тебе договорился". Мне кажется, что твой Володя ушел первым, потому что любил тебя и хотел ТАМ о тебе заранее позаботиться.

Скрытый текст

Глупости пишу, да? Прости,  плАчу.

 

Изменено 18 Октября 2022 пользователем КрЫсавица

[Нюра Вадимовна 98 537]

2 минуты назад, КрЫсавица сказал:

Глупости пишу, да? Прости,  плАчу

Не глупости. 

Как говорила моя Васильевна, 90- летний почти святой человек- как я могу бояться смерти, когда все, кто дал мне жизнь, ждут меня там? 

 

[Полярная лиса 273 846]

@КрЫсавица, Галочка, ну какие глупости, ты что все верно ты написала. Я, когда прощалась, так ему и сказала: жди меня!

[Кармина Бурана 10 973]

16 часов назад, пси-холог сказал:

Наверняка, с работы пришлось бы уйти и быть с ним все время. 

Я работала все время. 

16 часов назад, пси-холог сказал:

Вот как не хотел Валера делать фгс и колоноскопию

Моего загнать в поликлинику невозможно было, ответ типа того- они из меня быстро инвалида сделают. Даже когда поставили уже страшный диагноз- просто дома положил результат и ушел на работу. Даже не читал. А я пришла на обед и увидела это страшное слово СR. И вопрос рядом. Паника сразу , вечером сказала, что едем с утра в поликлинику, началось- никуда не поеду, там у него один сварщик заболел, что то еще , проблемы, а ты с ерудной пристаешь. И в машине бухтел все время. Только в онкологической клинике все понял и притих. 

16 часов назад, пси-холог сказал:

что  его сын недоволен тем, как будет потом все делиться.

Ничего себе. 

16 часов назад, пси-холог сказал:

Наверняка, этот пережитый стресс и повлиял и запустил этот страшный механизм

Скорее всего так и было. Такой стресс и поездка. Не надо было его пускать ехать. 

16 часов назад, пси-холог сказал:

У нас общее горе. И она понимает, что я с ее папой была рядом. И она для меня близкий человек..

Хорошо, что вы с ней в таких отношениях. Родной человек вашему мужу. 

16 часов назад, пси-холог сказал:

И с этим уже ничего не поделаешь.

К сожалению- да. Только потом все принять и жить своей жизнью. Мне после его смерти все 16,5 лет сложно очень- много на нем чего было, он почти все своими руками делал. Теперь нанимаю на все буквально. Без машины тоже, у нас 28 лет тогда машины были, чуть что- туда отвези, сюда, сама тоже иногда ездила, но не любила. Я ее сразу же продала. Куда не кинь без рукастого мужа очень сложно. 

 

Изменено 19 Октября 2022 пользователем Кармина Бурана

[bibi 66 507]

В прошлую среду было полгода, как мужа не стало. Накануне заказала литургию на следующий день, пришла утром на кладбище. Хотелось навестить. Тянуло. Пришла, а там толпа ближних и дальних родственников - родной брат с женой, двоюродные, троюродные. Выпивают, матерятся, анекдоты травят... И ведь никто не позвонил мне, не предупредил, что тоже собирается. Так и не удалось мне постоять у могилки, без посторонних с ним пообщаться... Побыла с ними немного и ушла, нужно было на работу. Принесла на работу пироги, помянуть с коллегами, они мне ближе, чем эти родственники. А вечером позвонила жена его старшего брата, пьяная (напоминались от души) и начала со мной отношения выяснять. А ты чего нас сторонишься? А ты чего с нами родниться не хочешь? Мы что, прокаженные, что ли? Да потому и не хочу, что алкаши, синие насквозь. Потому что ни одного дня у них без выпивки. А я алкашей не выношу. Потому что ничем не помогли с похоронами, только мозг выносили, поучая, как все правильно делать. Потому что, когда я их всех в кафе на сорок дней собрала, они напоминались так, что на ногах не стояли. Вот поэтому. Никогда у меня с ними ничего общего не было, с какой стати я теперь должна к ним родственными чувствами воспылать? У меня, чтобы горе делить, есть сын. Пусть он только один у меня из близких остался, но он у меня есть. И горюем мы с ним вместе, а не с родственниками мужа. Но не могла же я все это сказать пьяной женщине... Пытаюсь разговор закруглить, но она не дает, так навязчиво: "Нет, ты мне скажи, а почему?.." Аж с подвизгиванием. Еле отвязалась. А потом весь вечер ревела. До истерики довела эта родственница.

[Полярная лиса 273 846]

@bibi, Оленька, не плачьте, милая вы моя, дорогая девочка. Не надо плакать, отпустите мужа. Я понимаю, он ушел внезапно, неожиданно, вы никак не привыкнете... Но отпустить надо, он же там тоже не может успокоиться.

У нас сегодня сороковины. Вчера с золовкой пообщались, на кладбище сегодня никак, работа, мама, погода мерзкая... Может, в выходные выберемся. Посмотрим.

А мне сегодня муж приснился, родился у нас сынок, беленький, кудрявый, большой такой. Приятный теплый сон. Вот к чему?

[bibi 66 507]

28 минут назад, Полярная лиса сказал:

А мне сегодня муж приснился, родился у нас сынок, беленький, кудрявый, большой такой. Приятный теплый сон. Вот к чему?

А мне не снился. Вот ни разу. Я знаю, говорят, что если не снится - у него все хорошо. Но я тоскую, так хочется его хоть во сне увидеть...

[Полярная лиса 273 846]

1 минуту назад, bibi сказал:

А мне не снился. Вот ни разу. Я знаю, говорят, что если не снится - у него все хорошо. Но я тоскую, так хочется его хоть во сне увидеть...

Мне снился дважды после того, как я во сне сожгла его вещи. С неделю назад мы с ним и дочкой собирались лететь в Бразилию, уже сидели в самолёте, а дочь решила сбегать за мороженым, и я с ней пошла, в итоге самолёт улетел без нас. И второй раз сегодня. Оба раза он такой хороший был, улыбался, и я с ним рядом была, он теплый, живой...

[Перлита 263]

5 часов назад, Полярная лиса сказал:

родился у нас сынок, беленький, кудрявый, большой такой. Приятный теплый сон. Вот к чему?

Когда ребенок красивый, к богатству. Если тепло на душе, нужно ждать приятного сюрприза. 

[Джулия Ламберт 6 793]

1 час назад, Перлита сказал:

Когда ребенок красивый, к богатству. Если тепло на душе, нужно ждать приятного сюрприза.

    Тем более сон приснился на сороковой день - это вещий сон. Ваш муж будет вам помогать, Оля.

Мне помогает. Все те вопросы, которые мы не могли решить при его жизни, сейчас решаются играючи. Находятся нужные люди, приходят в голову простые решения, все складывается один к одному. Даже работу нашла по душе и четыре последние цифры зарплатной карты - это четыре последних цифры телефонного номера моего мужа. Комбинация цифр, которую он всегда использовал для паролей. Привет мне. 

 Стала часто смеяться. Жизнь чувствуется ярче и острее, как будто действительно живу за двоих. Ведь когда умирает самый близкий тебе человек понимаешь, что жизнь может оборваться в любой момент. Хочется ощущать ее всеми фибрами души.

 Скучаю ли я за мужем? Да. Иногда кажется, что вижу его в толпе людей. Но нет, просто похожи на моего пепельного голубоглазого блондина.

 

 

Изменено 19 Октября 2022 пользователем Джулия Ламберт

[Флер де Лиз 165 363]

8 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

Иногда кажется, что вижу его в толпе людей.

Да-да, я тоже периодически выхватываю взглядом похожих мужчин. Если летом с рюкзаком и спиннингом, а зимой с ледобуром и спиннингом, то и вообще полное сходство, если внимательно не присматриваться. 

А недавно вообще - крутилась на кухне, суп варила, будний вечер. Поворачивается ключ в замке (входная дверь возле кухни). Меня как на машине времени отбросило назад - муж идет с работы, сейчас ужинать будем. Это сын от репетитора вернулся. Не знаю, что это было, ни до, ни после такого в последнее время не было. Как-то, может, всё в определенную картинку сложилось - звуки, запахи, предметы, продукты, и подсознание вот так выхватило.

[Fox 16 833]

В 20.10.2022 в 07:08, Джулия Ламберт сказал:

Жизнь чувствуется ярче и острее, как будто действительно живу за двоих. Ведь когда умирает самый близкий тебе человек понимаешь, что жизнь может оборваться в любой момент. Хочется ощущать ее всеми фибрами души

Что- то такое есть. У меня правда  не совсем уходит апатия и депрессия. Не за что особо зацепиться. Ну то есть вся эта суета ни к чему. Зачем огород, зачем участок?

Так только вспоминаю старую пословицу :-" Помирать собираешься, а все равно рожь сей".  Ну, - сею. 

И тут же понимаешь, что действительно, -  человек смертен. И бывает внезапно смертен. Как у Булгакова в "Мастере и Маргарите". 

 И уже не хочется тратить зря свое время на ненужные разговоры, и на неприятных людей. 

[Fox 16 833]

21 час назад, Флер де Лиз сказал:

Если летом с рюкзаком и спиннингом, а зимой с ледобуром и спиннингом, то и вообще полное сходство, если внимательно не присматриваться. 

У меня дом возле реки. И выезд с неё мимо дома. Вечером рыбаки на снегоходах возвращаются, - и все мимо меня. Да и снегоход я продала уже. Летом лодки слышно под мотором. И тоже ко мне некому возвращаться. 

Заходила в охотничий магазин батарейки купить, а там мужчина всякие блесенки выбирал, долго так.  А я молча слушала, так это все знакомо. 

 Года три назад мы с сыном мужу подарок на Новый Год сделали. Сын подсмотрел, что нужно отцу для рыбалки, - сам не любитель. И мы скупили пол- магазина.  Особо прочные лески, суперповодки на щуку, крючковыниматели и прочее, что обычно для себя "жаба давит" купить.

А на январские праздники у нас как раз начинается лов щуки, сига и прочего.  И муж весь январь этот мешок с подарками к сердцу прижимал, и все эти "хохоряшки" каждый вечер перебирал.  Угодили, как никогда. 

[bibi 66 507]

Сегодня родительская суббота... И сын как раз приехал, в школе осенние каникулы и от отпуска у него дни неиспользованные остались. Вдвоем съездили на кладбище, навестили. А то когда еще удастся вместе выбраться... Как-то полегчало на душе.

[Lenazi 955]

Как же мне не хотелось пополнять ваши скорбные ряды!..Умер мой родной 9 ноября. Кто может, помяните и помолитесь за Константина.

[Полярная лиса 273 846]

21 минуту назад, Lenazi сказал:

Как же мне не хотелось пополнять ваши скорбные ряды!..Умер мой родной 9 ноября. Кто может, помяните и помолитесь за Константина.

Леночка, мои соболезнования. Надо держаться, слышите? Будет тяжело, будет качать, но вас саму, кроме вас, никто не пожалеет.

Царствие небесное рабу божьему Константину.

[Олия 7 733]

Царство небесное новопреставленному  рабу божьему Константину.

Крепитесь.

Завтра моему мужу Алексею память. Три года его нет с нами. Поедем на кладбище, потом дома посидим , повспоминаем.

Очень хочу увидеть , хоть во сне, но нет, не сниться.

Привыкаю ,  но скучаю, не хватает мне его. 

Но, что делать? Часто со старшим внуком вспоминаем, а малышня уже не помнит.

[Лесовинка 47 538]

В 13.11.2022 в 15:11, Lenazi сказал:

.Умер мой родной 9 ноября

Только увидела. Самое искреннее сочувствие вам. И понимание  вашего горя. Пишите здесь, всегда поговорим и поддержим.

[Вишня зимняя 46 798]

В 13.11.2022 в 14:11, Lenazi сказал:

Умер мой родной 9 ноября. Кто может, помяните и помолитесь за Константина.

Дай Бог Царствия Небесного новопредставленному рабу Божьему Константину. 

У вас сейчас самое трудное время. Открытая рана. Просто мысленно обнимаю вас. 

[Данжи 86 605]

Отпустило? Да как-то.. Снова обратный отсчет. Декабрь. Сентябрь я проскакиваю уже несколько лет, а вот предновогоднее-предъянварское не отпускает.  Да, уже не болит, но память - редчайшая сволочь.

Умом все понимаю, но... память не отпускает. И с уходом мамы и поговорить-то не с кем, потому что не поймут. Да, у меня хороший муж, сын, дом, котики. Пусть не совсем так, как задумывалось в прошлой жизни, но очень и очень хорошо. 

Но есть несбывшееся. В прошлом. В далеком прошлом, даже в прошлой жизни. Наверное, это та самая пресловутая первая любовь, которая больше придумана-додумана, потому что со временем уже многое стерлось-забылось, а потому идеализировано-утрировано. Потому что он - это моя юность, которая ушла вместе с ним.

У меня хорошие друзья. Правда, очень хорошие. Но они не поймут меня. Я и сама себя не понимаю. Это не метания. Это грусть о прошедшем и неслучившемся.

Если когда-нибудь сын начнет встречаться с вдовой, я его предупрежу, что в их отношениях всегда будет третий...

[Джулия Ламберт 6 793]

       В конце ноября закрыла сезон - в последний раз в этом году съездила на кладбище. 

       Времени до приезда автобуса было 2,5 часа. А потому возилась спокойно. Заменила портрет, вырвала каждую травинку и посадила суккуленты. Не знаю зачем - все равно собираюсь памятник летом ставить, но захотелось.

       Возилась и разговаривала с мужем. Рассказывала про детей, про жизнь. Вот, говорю, построил ты дом и сыновей вырастил ,а дерево не посадил. Теперь мы в этом году  и старый дом  разобрали и вывезли, и забор поставили и деревья   сажать начали. Будет у нас фруктовый сад . Все закончу , что мы с тобой не доделали. А потом и на кладбище домик нам хороший устрою.

      Разогнулась и посмотрела на портрет . А у него глаза такие..... что я прямо услышала голос:"Я тебя люблю"......И все, накрыло меня.

     Вообще, с портретом странная вещь происходит.  Иногда смотришь - глаза улыбаются, иногда грустные. Несколько раз видела слезы. Крутила портрет и так и сяк - под любым углом все равно слезы. И ведь правда, дочь у него умерла вскорости. Но чтобы так.

     А потом прочитала молитву и попрощалась с мужем до весны. Приеду в марте, как только начнет просыпаться земля. У меня ведь теперь там ещё и растения.

 

 

[Анел 20 235]

 

 Ольга @Полярная лиса рассуждает, точнее сейчас переживает потерю супруга и здесь... Здесь я ее понимаю столь сильно, как пережившая уже уход в мир иной, как родителей, так и супруга.

Это боль. Боль, которая навсегда останется в сердце, сколько бы не минуло лет и здесь... Только принять.

Самое сложное - принять их уход. Научиться просто жить. Не ради кого-то или чего-то, а просто жить.

Оля, когда-то мне в той моей печальной веточке написали о том, что придет время и я начну смотреть на мир глазами за нас двоих. Сложно было это принять, ведь мир тогда окрасился в столь черные тона, что какие там краски жизни... Черная, как тень, в трауре скользила я по этому миру, который был столь холодным без него, а потом... Потом любовь к нему и желание того, чтобы ему там было светло - начало окрашивать мир в светлые тона. Чернота отступила.

Желание погрузиться с головой в работу. Все эти стадии я прошла и здесь... Здесь есть та опасность, что можно так надорваться, а что дальше... Детям свалиться на руки, а ведь они ни в чем не виноваты, что боль рвет тебя?

Дети и рады бы помочь, да чем поможешь тому, кто в силах только сам помочь себе не впасть в страдания, а жить. Просто научиться жить.

[Полярная лиса 273 846]

@Анел, знаешь, когда случилось с Андреем, что я первым делом сделала? Я сказала об этом Вовке, и его первый вопрос: боже мой, как Лена теперь сможет... Мы никогда с тобой не виделись, но та твоя боль - она насквозь прошла через меня. Мне было очень жаль Андрея, но ты не представляешь, как мне было жаль тебя.

И даже тогда я не понимала, что это - потерять мужа, с которым были одним целым много лет. Теперь понимаю. Это ужас без конца.

@Аластриона@Дануна, девочки, спасибо.

[Анел 20 235]

4 минуты назад, Полярная лиса сказал:

И даже тогда я не понимала, что это - потерять мужа, с которым были одним целым много лет. Теперь понимаю. Это ужас без конца.

Да, Оля, это рухнувший мир... И ты, под этими обломками.

При этом, из под обломков надо выбираться. Мне помогало выговариваться. Да и то, что было надо вставать, двигаться, заботиться о тех же животных, за которых уже только одна я была в ответе.

 

[Белая Сирень 3 857]

32 минуты назад, Полярная лиса сказал:

что это - потерять мужа, с которым были одним целым много лет. Теперь понимаю. Это ужас без конца.

Мой муж умер внезапно, ничего не предвещало, в 2015 году, пошел уже восьмой год.

В этом году умерла моя мама, мы хоронили ее как раз в день моего рождения . Она сильно болела последние годы, и мы морально были готовы . Может быть поэтому я спокойно приняла ее смерть, и в душе светлая печаль и грусть, когда думаю о ней.

А вот смерть мужа я не могу принять до сих пор, эта рана болит по сей день. По сей день я могу смотреть спокойно только его фото, где он неподвижен, а вот видео, где он ходит, смеётся, что-то делает- на это смотреть не могу. Я всегда думаю, как переносят смерть артистов их близкие, ведь столько фильмов, где их родной человек- жив, двигается, разговаривает- это ведь такая мука, смотреть только глазами и не иметь возможности прикоснуться.