Муж умер любимый...

[Полярная лиса 274 918]

1 минуту назад, Белая Сирень сказал:

Я всегда думаю, как переносят смерть артистов их близкие, ведь столько фильмов, где их родной человек- жив, двигается, разговаривает- это ведь такая мука, смотреть только глазами и не иметь возможности прикоснуться.

Вы не поверите, но даже и не близкие актеров не могут смотреть фильмы с ушедшими. Я, сериальный маньяк, пока не могу смотреть сериалы с Пускепалисом. После смерти Марьянова прошел год, прежде чем я открыла фильм с ним. Где я и где эти актеры? А каково близким, даже не представляю.

Все фотографии мужа убрала подальше, в том числе и свадебные.

[Йошкина кошка 7 804]

3 часа назад, Полярная лиса сказал:

Все фотографии мужа убрала подальше, в том числе и свадебные.

И правильно. У вас еще слишком мало времени прошло. Потом будет затихать эта боль. Надо только стараться отвлекаться. У вас внук - продолжение дедушки. Есть ради кого жить.

[Чёрное небо 30 590]

9 часов назад, Полярная лиса сказал:

А я хочу отправиться следом, мне незачем жить. Разговариваю тоже, причем в голос, меня никто не слышит, кроме собаки. Единственное, мне будет жаль собаку, кроме меня, она никому больше не нужна. Так что пусть она доживёт, а там видно будет.

Оль, ты говоришь ужас. Цели себе новые поставить, смыслы новые открыть - не? Тебя никто не слышит, говоришь? Во-первых, тебя Бог слышит. Во-вторых, тебя слышит собака. В-третьих, тебя слышим мы. В-четвертых, тебя услышит любой, с кем ты заговоришь. Если ты говоришь в одиночестве, то чего ты ожидаешь? "Меня никто не слышит, я плачу, мои слезы никто не видит, не утрет, мне плохо, никто не придет" - и дальше накручиваешь себя, уходя в ступор.

Есть психологи. Психотерапевты. На худой конец есть люди за дверьми квартиры. Надо только до них дойти. И открыть рот. Попросить о помощи. Вот сейчас твой пост - это пост о помощи: ПОМОГИТЕ. Я ж через экран чувствую. Вижу. 

Хочешь поговорить, надо поговорить - личка открыта, можешь еще позвонить мне. А вот это "незачем жить" - это ты брось. Опускать руки проще, чем что-то делать. Да, тяжело, больно, утрата невосполнимая. И что теперь? Он - смысл твоей жизни был, твоя жизнь, что ли? У тебя дети, у тебя коллеги, друзья, форум, а ты вот так решила, что ты - консервная банка, привязанная к мужу и теперь вслед за ним на тот свет? Звездец, мать, ну ты даешь.

==

Я тебе историю расскажу. У Василия (имя изменено) умирает мать. Меньше, чем через месяц следом - отец. А еще через месяц - кот. И всё, человек - один. Во всём городе и мире - один. Удар? Еще какой. Полгода ходил как тень отца Гамлета, хуже даже. Думали - все, хана, не выкарабкается. Потому что ничего не хотел. Казалось - не слышал, не видел, не чувствовал. А он всё видел, слышал и чувствовал, только сам себе запрещал. Упивался горем. Полгода. Пока мы все ему: ты нужен, ты нужен, очень нужен, найди новые смыслы, ставь новые цели, без тебя - никак, борись и далее и далее. И ведь смог. В какой-то момент поставил себе новые цели, нашел новые смыслы и вот он уже в строю, живет и радуется жизни. Да, кота и родителей не вернуть, о них - светлая вечная память, светлая грусть. Но не повод, что б в след за ними на тот свет. 

Оль, вот ты сама мозгами рассуди: твой Вовка хотел бы, что б ты ТАК убивалась из-за него? Хотел бы, что б ты следом за ним на тот свет? Да он бы первый против был бы. И чего вытворяешь??

[Полярная лиса 274 918]

@Чёрное небо, Оль, да ничего я не вытворяю, позволила себе слабость, написала тут. Я же ничего с собой не сделаю, не сумасшедшая же я. Пусть идёт как идёт, все равно ничего не произойдёт помимо Его воли. Помощь мне не нужна, сама справлюсь. Ещё не хватало нагружать собой кого бы то ни было. Я даже болеть предпочитаю в одиночестве, чтоб меня никто не видел. Страшно только душ принимать, больше страхов нет.

@Йошкина кошка, спасибо.

[Анел 20 235]

5 часов назад, Чёрное небо сказал:

Оль, ты говоришь ужас

Извините, если буду сейчас резка.

Ольга @Полярная лиса сейчас говорит не ужас, а то, что творится в ее душе сейчас... Понимаете, сейчас и что невольно будет еще не раз рваться из ее души, даже, тогда, когда она сумеет научиться  захлопывать ту боль.

Тема о том, как пережить... О том, что никогда врывается в твою жизнь. О том, что ты отвечаешь на вопрос о том, как дела... Нормально, а внутри тебя кричит и кричит еще боль.

Почему нам страшно слышать откровения?

По поводу фотографий и видео тех, кто ушел... Разные мы все.

Кричать в небеса? Не докричишься. Высматривать там, на небе... Не высмотришь.

Когда я тогда написала на форум, Андрюшка еще лежал рядом со мной. Я и он... Рядом были только вы тогда и это было той нитью, что связывало меня с миром живущих.

Мысли были, как молнии, которые высвечивали все так, что чернота на их фоне была столь страшна всем тем, через что мне еще предстояло пройти и... Да, фото Андрея, которое с того дня так и осталось на входе в комп - лично сама своими руками поставила. После сделала так, что сменяются фото с ним, где он и я и где... Где мы вместе и эти фото передают те мгновения, что мы... Не только тогда были вместе, а мы есть вместе. Вместе, вот только он незримо рядом, а я иду по жизни за нас двоих с ним.

Потом так получилось, что по моей просьбе дочь сделала то видео, где скомпоновала фотографии наши с нашей свадьбы, венчания, где мы вдвоем и где мы всей нашей семьей и это было тем подарком от нее на одну из годовщин создания нашей семьи, что рождает светлую память. Светлую память и не рвет душу, а дарит душе все то тепло, что было, есть и будет в моей жизни.

Разные мы и сейчас это тот момент, где я чуть более откровенна. Более того, еще и пишу о том, а так... Все внутри и вот это зная, в день, когда обрушилась весть, что сестра покинула мир... Осознание того, что "держать лицо" надо ради тех, кому столь же нестерпимо больно, а есть еще и те, кому она мама, бабушка и ради той, у которой не только мама ушла, а несколько дней, как только что покинул мир ее супруг и здесь... Да, тот видеоклип, сделанный моей дочерью - это было той ниточкой, где вот она, моя сестренка и песня, обращенная к ней.

Оцифрованнные видео с тех лет, где все еще живы. Фотографии собранные так, что песня о том, что такое семья... Все это, лично мне, дарит все то тепло, что не рвутся рыдания, а движут меня жить. Просто жить, помня о них, ведь никуда не исчезает любовь, которая как поселилась в душе, так и живет в душе. Только все это - это тот путь, который каждый из нас проходит сам. 

Все эти ради или должна - не работают, к примеру, там, где такая вредина, как я сама. На все эти ради и должна - грубо отвечу, что не жила ради и не собираюсь, а уж про долги... Извините, но я никому и ничего не должна.

Цели, смысл... В чем смысл жизни, если рассуждений об этом тьма, а ты сам в той тьме, что где там лучик света еще бы разглядеть... Поэтому и здесь, все эти слова о том, что время, ради, должна, цели, смысл... Они все ранят еще сильнее и опасность закрыться от всех тех, кто это говорит намного опаснее тех, кто просто рядом...

Да, сложно быть рядом - это уже из горького личного опыта. Ну, как расслабиться там, где страх потерять маму, папу был сильнее той боли, что вонзилась с вестью о том, что твоего брата нет. Нет!!! - кричала душа, а глаза следили за тем, чтобы поддержать маму и папу. Потом... Потом это было уже всегда выше, ведь, когда уходили они - рядом были те, кому боль пронзала душу столь сильно, как и тебе.

Так учила жизнь принимать. Самый жесткий учитель - это Жизнь. Жизнь, которая дарит и которая... Увы, когда-то заканчивается у каждого человека. Она, эта Жизнь и показывает тебе, как ту черноту, в которую попадая, ты можешь увязнуть, так и все те краски Жизни, которые ты сможешь увидеть, если... Если пожелаешь научиться их видеть, а они... Они прекрасны!

Поэтому я и решилась написать в этой теме столь откровенно. Ольга @Полярная лиса, не ради живя, а вот просто живя на этом свете, я увидела рождение нашей с Андреем внучки и могу ей подарить нашу с ним любовь. Я увидела рождение правнука своей сестры и ее мужа и могу ему подарить нашу с ними любовь.

Многое из того, о чем мы мечтали с родителями, с сестрой, с мужем - я смогла воплотить в жизнь уже после того, как они покинули мир и это... Это, ведь и есть все то, что они были, есть и будут продолжать жить, пока память о них жива. Память, а не боль.

Сегодня особенный день в году. Короткий день и самая длинная ночь. Только самая темень всегда перед рассветом. Рассвет наступит и прогонит тьму. Сил нам всем пройти свой путь!

Изменено 21 Декабря 2022 пользователем Анел

[Вишня зимняя 46 817]

В 20.12.2022 в 15:20, Полярная лиса сказал:

Сколько лет должно пройти, чтоб успокоиться

У всех по разному. Кому надо месяцы, кому годы, а кому-то всю оставшуюся жизнь. 

Я вытащила себя из пропасти горя ради дочерей. Наших горячо любимых девочек. 

Но ни они, ни мои любимые сестры и брат, никогда не узнают степени моей боли. Я научилась покупать новые платья, менять причёски, но за закрытой дверью моей квартиры меня ждёт одиночество. 

Но я прошу у Бога отпустить мне побольше лет в здравом уме. Пусть дочери подольше останутся мамиными девочками. 

 

[Полярная лиса 274 918]

@Зимняя Вишня, я абсолютно не боюсь одиночества. Честно - никого не хочу видеть, и помощь мне не нужна. Я не нуждаюсь, зачем мне помогать? Пока сама себя обслуживаю, и пусть так и будет. 

Спасибо вам, Лидия.

[Данжи 86 694]

В 20.12.2022 в 11:33, Золотая молодежь сказал:

Когда рядом нет близких, чтобы помочь ему справиться.

 

В 20.12.2022 в 11:35, Полярная лиса сказал:

Никакие близкие не помогут.

Только сам. Или препараты, если совсем все плохо. 

У меня квартира была заставлена портретами первого мужа после его смерти. Я дурковала капитально. Мама не то, чтобы вытаскивала, она контролировала меня полгода или больше, ибо были опасения. С головой я тогда дружила не через раз, а через два. И да, мама потакала моим задвигам. Хочешь которв ходить кормить? Пошли. В церковь или на кладбище? Поехали. И да, подарки покупала, забывшись. Ага, с учетом анамнеза отношений. 

И друзья были рядом, и старые. и новые. Но крыша ехала капитально. Но в тот момент меня поставила перед фактом подруга, что или я сама через полгода успокаиваюсь, перестаю мотаться на кладбище еженедельно и дурковать, или она меня лично сдаст в комнату с мягкими стенами. И я понемногу выкарабкалась. 

Но память, собака такая, не отпускает. Бабушку, маму, тетю, их отпустила. А тут все. заклинило. накрывает. Недоговорили, наверное, вот и кроет. 

@Полярная лиса ты спрашиваешь, когда отпустит. В январе 16 лет. Целая жизнь. У меня отличный любимый муж, сын, у меня другая жизнь. Но память - самка собаки. Потому что там была первая любовь и осталась недоговоренность. И там было даже меньше прожито, чем в этом браке. Но кроет. А у вас целая жизнь вместе. 

Боль навсегда. Но со временем станет глуше, привычнее. Это как я к судорогам привыкла. Сначала ноги сводило, я аж орала от боли. А сейчас ничо, встала со скрипом. расходилась и отпустило. И уже вроде не так больно. А на самом деле, просто привычно. 

[Полярная лиса 274 918]

@Данжи, не встала со скрипом, а воскресла спасибо, есть работа, без нее бы точно кукундер бы крыльями захлопал. 

Мне ещё что обидно. Болел долго, да, головой даже готова была, но, ёлки, как же так, уйти в мгновение... Я же поворачивала его, был жив, развернула на спину - и уже все...

Впервые у меня на руках в прямом смысле ушел человек. Не какой-то там посторонний, а родной. Как уходят животные, знаю, могу книгу написать, вроде и готова была ко всему, а оно вон как бывает. И в полном сознании. Вроде ему даже больно не было, тромб болезненная штука. Не кричал, не плакал, и последних слов мне не сказал, и я не успела, не поняла.

Ойфсе...

[Вишня зимняя 46 817]

57 минут назад, Полярная лиса сказал:

не нуждаюсь, зачем мне помогать? Пока сама себя обслуживаю, и пусть так и будет. 

Дело не в помощи,  я со всем справилась сама. Мне было тяжело не только морально, но и материально. Смешные пенсии дочерям при 28 летнем стаже отца. Это сейчас пенсии стали побольше. Зарплата учителя и 20 репетиторств в неделю. 

И сейчас я не прошу ни у кого помощи, но мне было всего 42! 

Не гневи Бога, Оля. Извини, что на ты. Ты нужна, раз ты жива. Родным, собаке. Самой себе.  Всё образуются.. Я знаю. 

И да, я сначала Вишня, а потом уже зимняя. 

[Полярная лиса 274 918]

Только что, Вишня зимняя сказал:

Дело не в помощи,  я со всем справилась сама. Мне было тяжело не только морально, но и материально. Смешные пенсии дочерям при 28 летнем стаже отца. Это сейчас пенсии стали побольше. Зарплата учителя и 20 репетиторств в неделю. 

И сейчас я не прошу ни у кого помощи, но мне было всего 42! 

Не гневи Бога, Оля. Извини, что на ты. Ты нужна, раз ты жива. Родным, собаке. Самой себе.  Всё образуются.. Я знаю. 

И да, я сначала Вишня, а потом уже зимняя. 

Конечно, на ты, Лида. Не гневлю, просто не понимаю, как так произошло. Ну бред же, лежал бы себе и лежал, мы привыкли, мне не в тягость было. И откуда взялся этот проклятый тромб, он же принимал все, что было прописано.

Иногда бывают хорошие дни, а иногда кроет просто жуть как. Когда обещают стадию принятия? 

[Вишня зимняя 46 817]

4 минуты назад, Полярная лиса сказал:

гневлю, просто не понимаю, как так произошло. Н

Время пришло. Его время. 

Стадия принятия у меня через года или 4 случилась. Когда я перестала каждую субботу ездить на кладбище и писать ему письма в общих тетрадях.  Надо посмотреть дату в последней тетради. Но они так далеко упрятаны. 

[Полярная лиса 274 918]

Только что, Вишня зимняя сказал:

Время пришло. Его время. 

Наверное.

1 минуту назад, Вишня зимняя сказал:

 

Стадия принятия у меня через года или 4 случилась. Когда я перестала каждую субботу ездить на кладбище и писать ему письма в общих тетрадях.  Надо посмотреть дату в последней тетради. Но они так далеко упрятаны. 

Со дня похорон не была на кладбище и пока не тянет. И писем ему не пишу, от эпистолярного жанра отвернуло ещё в школе. Разговариваю вот, собаку пугаю но он мне не снится, не приходит. Наверное, это как раз хорошо. 

[Мечта поэта 145 777]

18 минут назад, Полярная лиса сказал:

Конечно, на ты, Лида. Не гневлю, просто не понимаю, как так произошло. Ну бред же, лежал бы себе и лежал, мы привыкли, мне не в тягость было. И откуда взялся этот проклятый тромб, он же принимал все, что было прописано.

Иногда бывают хорошие дни, а иногда кроет просто жуть как. Когда обещают стадию принятия? 

Оленька, я сейчас ужасную вещь напишу, но ты бы хотела «лежать и лежать»? Вот честно?

8 минут назад, Полярная лиса сказал:

не снится, не приходит. 

Ушел. Намучился, все долги отдал, ничего не держит. 
Он тебя отпустил, ты его отпустила. Все хорошо и будет только лучше.

Изменено 21 Декабря 2022 пользователем Мечта поэта

[Полярная лиса 274 918]

8 минут назад, Мечта поэта сказал:

Оленька, я сейчас ужасную вещь напишу, но ты бы хотела «лежать и лежать»? Вот честно?

Нет!!! Что угодно, только не это!

Как мой дед боялся лечь! И когда его шарахнул инсульт, решил все в одну минуту. Плохо, конечно, что он так сделал, но я его понимаю и не считаю его поступок грехом. Да, я тоже говорю страшную вещь. Если б деда ударило в ноги, ему было бы очень плохо. Что ещё плохо, ушел неотпетым. Для моей семьи это недопустимо.

Нет, только не паралич. Врагу не пожелаешь.

12 минут назад, Мечта поэта сказал:

 

Ушел. Намучился, все долги отдал, ничего не держит. 
Он тебя отпустил, ты его отпустила. Все хорошо и будет только лучше.

Наверное, ты права. И я его отпустила. Только почему так кроет?

Вчера нашла его пеленку в чистом белье. В сменной его унесли, а эта осталась. Накрыло, конечно. Вчера поменяла белье, постелила себе его одеяло - запах есть, хоть и отстирано хорошо. Как ни странно, запах успокоил, он как бы рядом. Собака нашла нычку с носками и таскает их по дому, я замумукалась выбрасывать. А носки все не кончаются. Кошмар.

[Мечта поэта 145 777]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

Наверное, ты права. И я его отпустила. Только почему так кроет?

Ну а как нет-то. Будет крыть. Отпустить не значит забыть.

[Олия 7 754]

Девчата, вот мне уже легче. Три года прошло. Уже спокойно смотрю фото на планшете.  Когда при случае вспоминаем , что и как делал, говорил, уже не перехватывает дыхание.

Старший внук помнит, а малышня уже нет.

Дома не хватает мелкого ремонта, то кран заменить, то свет починить,  я этого даже не замечала, все само собой делалось.

Грущу, скучаю, очень мне не хватает его. Но, что делать?

Жить.

Фотографии убрали после сорока дней, никто не мог смотреть спокойно.

А я разбирала вещи и оставила две его футболки, и вот спустя три года сплю в них, они большие мне, как ночнушки.  И мне как -то хорошо в них спиться.

Как надену и себе говорю, воот в твоей сплю .

Так, что держимся и помним.

 

 

 

 

[Данжи 86 694]

16 лет. Прошло больше лет, чем мы были знакомы. Целая жизнь. 

 

 

[Пламя огня 22 079]

Прошло много лет

 со смерти мужа.  Сейчас это просто другая жизнь. Мой ребёнок  совсем взрослый не помнит своего отца. Он для него чужой человек. 

Я впервые за это время забыла день смерти моего мужа. Он мне отомстил. Увидела сон: мы молодые и красивые, я в свадебном платье. После этого сна я заболела.  

Допишу. Мне сейчас что-то стало жутко, когда даты посчитала. Меня накрыл гипертонический криз в день  смерти моего мужа. Думала, что не выкарабкаюсь. Сейчас на больничном. 7 февраля он ушёл из жизни и 7 февраля я думала, что сдохну. Совпадение? 

Изменено 11 Февраля 2023 пользователем Пламя огня

[Вишня зимняя 46 817]

6 часов назад, Пламя огня сказал:

7 февраля он ушёл из жизни и 7 февраля я думала, что сдохну. Совпадение? 

Совпадение. Вы, скорее всего, чувствовали себя не очень хорошо до 7 февраля, но думали обойдётся. 

Или вы сами себя накрутили за то, что забыли дату. 

[Я Красивая 5 480]

17 часов назад, Пламя огня сказал:

7 февраля он ушёл из жизни и 7 февраля я думала, что сдохну. Совпадение? 

Может и нет. У Ирвина Ялома есть высказывание на тему дат и значимых событий. Суть в том, что даже не думая о  них сознательно, мы все равно подвержены их влиянию. 

Возможно, не так уж вы забыли, как вам казалось, и имела место психосоматика.

Изменено 12 Февраля 2023 пользователем Я Красивая

[Проходите раздевайтесь 40 741]

В 11.02.2023 в 22:23, Пламя огня сказал:

Прошло много лет

Мой первый муж умер 13 февраля. Сегодня, но 35 лет назад. Целая жизнь. 

Помним и любим. И если там что-то есть, а мне кажется, что есть, то, наверное, он бережёт нас. 

И ваш  вас бережёт, потому что при таком ужасном состоянии вы всё таки выкарабкались и остались здесь с сыном. А сон, так это он вас предупредить хотел. Я так думаю. 

Изменено 13 Февраля 2023 пользователем Проходите раздевайтесь

[Вишня зимняя 46 817]

Бесконечный какой-то сегодня день. День нашей свадьбы. Весь день придумываю себе работу.  И плачу... 

[Полярная лиса 274 918]

3 минуты назад, Вишня зимняя сказал:

Бесконечный какой-то сегодня день. День нашей свадьбы. Весь день придумываю себе работу.  И плачу... 

Лида, не надо плакать. Пожалуйста. Так распорядилась судьба.

Я 23 июня тоже вспоминала мужа, 34 годовщина нашей свадьбы прошла без него. Впервые. Но - надо жить. Если мы живы, значит, для чего-то?

Обнимаю. Держись.

[Вишня зимняя 46 817]

40 минут назад, Полярная лиса сказал:

Лида, не надо плакать.

Не буду, Оля, плакать. Завтра..  Накопилось просто. Устала. Две недели в отпуске только на бумаге. Да,  и судя по отпускным, не очень - то я и устала. Завтра я снова буду сильной. 

Спасибо.