Лана 16 964 Опубликовано 22 Октября 2016 Шесть лет. Уже шесть лет, или еще... Даже боюсь вспоминать, что со мной творилось 6 лет назад. Время если не лечит - то могу теперь точно сказать, из острой стадии переводит в хроническую, и даже иногда есть надежда на стойкую ремиссию. Наверное, у меня перешло - вот только сейчас смогла думать без ножа в сердце, значит отпустила тебя от себя. Да, огромная грусть, да, конечно боль за нашего сына, что у него нет отца. Что могло быть все иначе у нас троих, но вот такая судьба значит. Сегодня я плачу от горечи, от теплых воспоминаний, а не от боли... Сегодня только твой день, и я буду только с тобой, с нашими воспоминаниями. Да, теперь другой мужчина называет меня своей любимой, своей невестой, своей судьбой. Пусть я в этом еще не уверена, и не могу пока ничего точно решить относительно него - но все равно ему спасибо за то, что я смогла тебя отпустить... Прости, но это жизнь. Лети туда, на небеса, и пусть тебе там будет очень хорошо, береги оттуда нашего сына. А я просто живу дальше. 35 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 85 760 Опубликовано 29 Декабря 2016 10 лет. Целая жизнь. После его смерти, разбирая бумаги, натолкнулась на его идею фотографии пожилой женщины, нашедшей что-то напомнившее ей о давно ушедшем любимом. Из самолюбия, наверное, хотелось бы думать, что это обо мне. Но если открыть глаза на правду... то это посвящалось не мне. Или не только мне. Тоски об ушедшем нет. Есть воспоминания. Теплые и не очень. И грусть, что мы так и не можем объясниться не прощанье и отпустить друг друга. Я до сих пор не могу отпустить... 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 232 Опубликовано 30 Декабря 2016 Стараюсь не заглядывать сюда, уж дюже больно... Сегодня наткнулась и не удержалась. Нет слов... Пусть эти строки, взятые в инете, скажут за меня: === Ты там,где кончается небо, Где солнце берет свой исток. Ты там, где никто раньше не был, Ты там где живет только Бог. Ты там,где кончаются звезды. Где ночь выбирает свой цвет, Где в небо впиваются сосны, Где мир зарождает рассвет. Тебе хорошо в поднебесье? Тебе тяжело без меня? Когда-нибудь будем мы вместе, я вновь повстречаю тебя. Опять пелена на ресницах, Когда я с тобой говорю. Я в церковь пойду помолиться За светлую душу твою... === Не мною написанные строки, да сколько в них того, что есть... Порою мне кажется, что если бы я не ощущала его... Сошла бы с ума от боли! Возможность говорить, писать о нём, смотреть в небеса - это единственное спасение для меня от той боли, что по сей день сжимает кулаки и пронзает мозг... Я люблю тебя, мой милый! - кричит моя душа. Я выдержу и это я знаю, знаю, знаю - вторит в ответ моя душа на крик... Больно, еще просто очень больно... 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Lariana 36 Опубликовано 5 Января 2017 24 декабря было ровно два года, как нет на свете моего любимого Мишки. Весь декабрь каждый день у меня в памяти появлялись картинки из прошлой нашей, такой счастливой жизни. Такие обычные бытовые ситуации вспоминаются, о которых обычно мы не помним. Боже, какой я была счастливой тогда. Мы о чем-то мечтали, что-то планировали, ждали новый год. А судьба уже отсчитывала последние дни и часы жизни моего любимого Мишки. Невозможно не вспоминать прошлое. И вспоминать тоже невозможно - слишком тяжело. Сил вам всем, дорогие подруги по несчастью, кому довелось испытать такое страшное горе. 1 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мисс Лисий Нос 460 Опубликовано 7 Января 2017 Девочки- вдовы, есть кто в сети?( Хотела написать и застыла. Там внизу у меня ветка.Приходите. Я дважды вдова. Одно могу сказать, это куда страшнее, чем брошенная жена и разведенная женщина. Приходите. 16 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадлина 13 146 Опубликовано 7 Января 2017 Было. Умер в мой тридцатилетний юбилей. Одно могу сказать, если можешь плакать-плачь. Я не могла. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 85 760 Опубликовано 14 Января 2017 10 лет назад я это время я ложилась спать в гостях у моей сестры двоюродной сестры. Буквально через несколько часов раздался телефонный звонок. И все. Жизнь разделилась на до и после. Прошлое давно осталось в прошлом. У меня реально совсем другая жизнь. Другой муж, ребенок. Лишь в закоулках памяти есть небольшой такой сундучок, в котором хранятся 9 лет моей жизни. Ирония судьбы, но все началось в январе и закончилось в январе. Через несколько часов будет 10 лет. Уже на год больше, чем длилась наша история. Может быть, я бы и поплакала. Просто потому что грустно. Как бы ни было, что бы ни было, но он был хорошим человеком. Я много раз говорила, что запутались мы оба, а жизнь решила не распутывать наш клубок, а разрубить его. И рубанула... Наверное, он знает. Мне и вправду жаль, что так получилось... 56 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эверита 4 598 Опубликовано 1 Февраля 2017 (изменено) 2 февраля было бы 20 лет со дня начала наших отношений. Поженились позже, но этот день мы тоже отмечали. Вчера свекры отключили его номер телефона. А я недавно на ютубе нашла видео, где он в бильярд играет. Там он ещё здоров. Мне кажется, я все время о нем говорю, а все мало. Я же знала, что его болезнь неизлечима. Я знала, что он умрет. Я думала, что готова. А к этому нельзя подготовиться. Это очень эгоистично. Но мне его очень не хватает. Как-будто половина меня ушла вместе с ним. Живу. Кип смайл. Быть сильной- я помню. Но так плохо... Изменено 1 Февраля 2017 пользователем Эверита 98 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анча 106 Опубликовано 14 Февраля 2017 И я стала вдовой 17 декабря... Скоро два месяца. Умер любимый муж, самый прекрасный муж на свете. Рак сожрал моего родного мужа. Всего 51 год прожил. Душа плачет, душа болит. Вырвали кусок меня, взяли огромными щипцами и выдрали. Рана болит и кровоточит. Мы были счастливы 8 лет. Много или мало? Как посмотреть. Наверное, у кого-то и этого не было. А мне кажется, что это так мало. На работе держусь с маской "всё нормально", а дома вечерами плачу, каждый день плачу. Мне моего любимого очень-очень-очень не хватает. Очень больно. 92 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белая Сирень 3 799 Опубликовано 14 Февраля 2017 3 часа назад, Анча сказал: .. Скоро два месяца. У меня срок чуть больше- год и два месяца. Я полгода мозги в кучу не могла собрать. Так же ревела, так же никак не могла смирится. Только от слез толку мало, если бы можно было ими вернуть наших любимых... 3 часа назад, Анча сказал: Мы были счастливы 8 лет. Много или мало? Как посмотреть. Наверное, у кого-то и этого не было. А мне кажется, что это так мало. То же об том часто думаю. Вот что лучше - жить как кошка с собакой, зато и душа болеть не будет, и слез не надо лить по умершему. Или прожить в любви и согласии, и потом лишиться куска души и сердца, собирать себя после этой трагедии по кусочкам. Я вот только недавно смогла смотреть его фотографии, а вот видео- там, где он живой, ходит, смеется, улыбается- смотреть до сих пор не могу. Я вот тут недавно писала, как справлялась со своим горем. Почитайте, может и вам хоть капельку поможет. 3 часа назад, Анча сказал: а дома вечерами плачу, каждый день плачу. Знаю и понимаю, вроде и не хочешь реветь, а слезы сами текут и текут. Только это очень плохо, знаю на собственном опыте. Говорят, что и ушедшим там нехорошо от наших слез, и самое главное -вы свое здоровье теряете, и можно доплакаться до очень серьезных диагнозов. Надо мобилизоваться и брать себя в руки. Никто за нас и вместо нас этого не сделает. Не придет никто, не взмахнет волшебной палочкой и не вернет нам то, что было раньше. С этим надо научиться жить- по другому никак... Примите мои соболезнования. Царство небесное вашему супругу, упокой Господи его душу . 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
АннаВанна 1 038 Опубликовано 14 Февраля 2017 4 часа назад, Анча сказал: И я стала вдовой 17 декабря... Скоро два месяца. Умер любимый муж, самый прекрасный муж на свете. Рак сожрал моего родного мужа. Всего 51 год прожил. Зацепило... Держитесь, милая, моему горю 14 декабря было три года. Моему любимому мужу было 53. Мы 32 года плечом к плечу... Рак. И именно сожрал. От первого обращения к врачу до дня смерти ровно один месяц... Ничего не успели. Ничего... Немного расскажу о том, как выживала. Первый год не помню вообще. Спасал сайт "мемориам форум", это мощная поддержка, там такие же потеряшки, вытаскивали и спасали друг друга. И сейчас у меня подруги в разных городах страны, мы дружим и даже вместе ездим отдыхать. Многие друзья из прошлой жизни растворились в пространстве... Но появились другие, душевно и духовно родные. Так что интернет не всегда зло, а иногда и чудо! Я теперь знаю, где у меня душа, она болит так, как будто "лошадь ударила копытом" (цитирую одну молодую женщину, потерявшую сынишку). Этот страшный ком боли потихоньку стал рассасываться на втором году, и в моей груди на месте души образовалась сквозная дыра, пустая... Ветер свистел... Ничего, что я так образно? Сейчас на том месте, где у меня душа, при воспоминании о муже у меня теплый такой комок благодарности. Как котенок свернулся и мурлычит. Это благодарность моему мужу, за то, что он был в моей жизни, вот такой бесконечно любимый и нужный... Это светлая грусть. В самом начале пути я никому не верила, что время все-таки лечит. А теперь знаю, и вам хочу сказать, время работает на нас. И плачьте, не бойтесь плакать, со слезами выходит агрессия, обида, вам предстоит долгий путь преодоления горя... Почитайте книгу "Наутро после потери" (Боб Дейтс), и сайт, о котором я написала, очень вам поможет. Так много нужных статей, психологов, священников, а самое главное - истории людей, проходящих тот же этап жизни, который сейчас проходите вы... Хочется обнять вас... Держитесь. 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 232 Опубликовано 15 Февраля 2017 Я теперь вдова... Навсегда одна по земле бреду Крик стоит в душе и наружу крик всё не вырвется... Как же крикнуть мне, чтобы до небес долетел мой крик и услышал ты то, что так сказать не успела я: Милый мой, постой, ты меня возьми в даль ту светлую... Лишь одно осталось мне - это запах твой навсегда со мной. Научиться жить - это я твержу. Как же птицей взмыть - это из души... Простите, накатило так, что просто сумбур мыслей идёт каким-то потоком... П.С. Не знаю... Не знаю, лечит ли время, а ДВА года и БОЛЬ, БОЛЬ, БОЛЬ... Так хочется порою хоть частичку боли выплеснуть, выкрикнуть... 32 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белая Сирень 3 799 Опубликовано 20 Февраля 2017 @Анча, как вы там? Смотрю не заходите на форум совсем. Не избегайте людей, понимаю, сил и желания нет писать что-то, но хоть читайте, отвлекайтесь. Вы не одна в своем горе, у вас очень много сестер по несчастью. Раньше, поздравляя кого-нибудь, я в первую очередь желала здоровья, материального благополучия и т.п. Теперь я всегда прибавляю: и что бы не было потерь среди близких и любимых. Мне очень запало в душу вот это стихотворение, я как-то сразу запомнила его наизусть. Держитесь, молитесь за себя, есть такие молитвы об утешении скорбящих, и за своего любимого. Говорят, что им там очень важны и нужны наши молитвы. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крюшон 3 629 Опубликовано 18 Марта 2017 Девочки, потерявшие близких, примите мои соболезнования. Час назад мне позвонили, что умер мой бывший муж. В 40 лет. Остановилось сердце. У меня какое то странное состояние, ощущение нереальности. Неделю назад он мне звонил, строил планы. По привычке советовался со мной.Я очень его любила ..Многим свое время пожертвовала ради этой любви. Я не знаю плохо ли мне Мне как то странно... 38 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 25 Марта 2017 Сегодня ночью Сережа приснился. Будто папа мой в гостях, сидит в кресле, а Серёжа на диване. Я собираюсь в магазин и он просит купить им бутылочку. Я подхожу к мужу, глажу его по гладковыбритой щеке и говорю: "Ну вам же с папой нельзя, у вас же сердце больное!" Папа умер от острой сердечной недочтаточности, Серёжа от инфаркта. Просыпаюсь с ощущением тепла от его щеки. Уснула и снова вижу папу и мужа. При жизни они были очень дружны и при встрече конечно выпивали водочки. Снова Серёжа просит меня купить им водки. Я сама никогда не поминаю водкой, а тут хоть иди и покупай, родительская сегодня. Выход мне сам ко мне пришел. Вышла я из дома, вижу сосед идет. Он тихий алкоголик, выпивает понемногу каждый день. Иногда занимает сотню - другую до пенсии, всегда отдает. Я ему денег дала, сон рассказала. Помянет. Рассказала сон в скайпе дочери младшей, она расплакалась. Недавно тоже видела папу во сне. Будто известие о смерти было ложным, папа жив, но в том сне мы все боялись, что он снова умрет. Мне такой сон тоже не раз снился. 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 9 Апреля 2017 9 апреля был нашим с Серёжей личным праздником. Отсчет нашего счастья начался с этого дня 33 года назад. Я помню во что была одета в тот день, какая куртка была на Серёже и какой мы смотрели фильм. Мы этот день отмечали и подарки друг другу дарили. После смерти мужа я ездила в этот день на кладбище, второй год только не езжу. У нас поздняя весна, там просто не пройдешь. Да и нет там его, нет. 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 25 Апреля 2017 Перед витриной я долго стояла, Для тебя цветы выбирала. Для меня это было важно - Не любил ты цветов бумажных. Роза красная надо мной смеялась И с другими в вазе осталась. Роза белая пожалела, Но со мною уйти не хотела. Я взяла хризантемы несмелые. Ветка желтая, ветка белая. Нежный запах горчит слегка, Как невыплаканная слеза. Сегодня шла на могилу Серёжи с непривычной стороны и на огромном кладбище наткнулась на могилу его друга. Славка ушел через 5 лет после Серёжи. Я была на похоронах, но не запомнила могилу и больше никогда не была на ней. Постояли с дочкой около неё и пошли дальше. К папе и мужу. Там у дочки теперь и дедушка с бабушкой. Не плакали, как и полагается, в сейчас накатило так, что не плакать, рыдать хочется. Не буду. Я ведь сильная. У меня просто нет возможности быть слабой. 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 3 Июня 2017 Рано утром зашла в церковь, а потом поехала на кладбище. Давно там одна не была. Наплакалась, нажаловалась Серёже,как трудно заканчивается этот учебный год у меня. День теплый выдался, долго сидела. Я говорила, а он молча смотрел на меня с памятника. Если бы он был жив, то я бы просто написала заявление на отпуск с последующим увольнением. Но если не бывает. Поплакала и пошла. Не домой, на работу в свой законный выходной. 50 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 85 760 Опубликовано 15 Июня 2017 13 июня было бы 14 лет нашему браку. Если бы был жив и мы бы прожили эти годы вместе. Я вспомнила об этой дате под вечер, Раньше я в этот день впадала в депрессию.Но время идет, да... 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Агатины Глазки 5 426 Опубликовано 23 Июня 2017 Вчера было 17 лет как тебя нет. Не муж тогда, мы просто не успели. И кто знает, как бы жизнь сложилась. И первый раз за 17 лет я в этот день не плакала. Где- то глубоко в душе есть сундучок который открывается 2 раза в год. И того достаточно, жизнь таки продолжается. В 15.06.2017 в 18:32, Данжи сказал: Я вспомнила об этой дате под вечер, Раньше я в этот день впадала в депрессию.Но время идет, да... Я тоже раньше впадала. Время идёт, да, но оно не лечит, а только притупляет боль. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 14 Июля 2017 (изменено) В 15.06.2017 в 20:32, Данжи сказал: 13 июня было бы 14 лет нашему браку. Если бы был жив и мы бы прожили эти годы вместе. Сегодня было бы 33 года нашему браку. Треть этого срока я живу без Серёжи. Сегодня любимая двоюродная сестра, моя свидетельница на свадьбе, в переписке вспомнила об этой дате. Спросила, не была ли я на кладбище. Нет, не была. Была в поликлинике, внук у меня. Да и не в этом дело. Первые несколько лет с наступлением тепла я каждую неделю ездила к Серёже. Пока не поняла, его там нет. Да и были мы недавно на кладбище. В годовщину смерти свекрови с младшей дочкой, золовкой и её мужем. Какой -то длинный день сегодня. Старалась не плакать. Сейчас внук на улицу убежал и не сдержалась. Изменено 14 Июля 2017 пользователем Вишня зимняя 36 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 232 Опубликовано 28 Августа 2017 В 15.07.2017 в 00:14, Вишня зимняя сказал: Сегодня было бы 33 года нашему браку. Треть этого срока я живу без Серёжи Сегодня 32 годовщина нашей свадьбы. Два года, семь месяцев и три дня в этом мире я без тебя... Без тебя, любимый моЙ Всё также кричит душа от боли и ищет тебя в небесах... Всё также ПРОШЛОЕ встало за стеной, а настоящее говорит: Нет БУДУЩЕГО без тебя! Боль... Одна лишь боль... Нет, радости земные есть и они радуют. Только горький привкус у всех этих радостей без тебя, любовь моя! Сегодня... Ночью не спалось и я смотрела фильм почти до утра. Ночью пошел небольшой дождь. Я уснула, а проснувшись и подойдя к окну, увидела морось за окном и первая мысль: Да, это первый дождь на моей памяти в этот день... Впервые шел дождик. Звонок подруги, нашей свидетельницы и наше желание увидеться в этот день. Обычная суета жизни, где порою сбиваются планы. Ну, что же, значит в следующий раз... 15.45 и взгляд выхватывает это время на часах и... Звонок той, из-за которой произошел сбой. Звонок подруге. Звонок по вызову такси. Всё закрутилось так, что в 16-00 зазвучала песня " Обручальное кольцо" и всё вновь так, как было в 16-00 только ты и я и только я и ты... Только мы. Прибытие такси. Встреча с подругой. Прекрасно проведенное время с подругой, где само собой говорилось о том, что для нас столь сокровенно. Да, наша свидетельница, моя подруга, на самом деле свидетельница нашей с тобой любви, нашей семьи и та, что и по сию пору рядом. Любовь не исчезает, нет, она живет в душе и сердце. Живёт также, как и боль... Та боль, что также никуда не исчезает, не испаряется, к сожалению... Как же больно и как же хочется кричать... 3 41 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 10 Сентября 2017 В пятницу вечером занималась уборкой и плакала на пару с дождем за окном. А сегодня с утра сходила в церковь и поехала на кладбище с моими любимыми гладиолусами. Раньше Серёжа дарил их мне. Сегодня я ему. День рождения его сегодня, а в среду день памяти. С дождем наплакалась и сегодня без слез обошлась. Вчера звонила золовка и звала ехать с ними в обед на машине, но я отказалась. Мне не хочется ни с кем, на маршрутке добралась. На ужин дочь с семьёй приехали. Смотрела на внуков, радовалась им и так сожалела, что они не встретились с дедом своим. А уж дедом он был бы замечательным. 2 40 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 14 Сентября 2017 Вчера допоздна сидела на работе, хотя такой необходимости не было. Так не хотелось домой в пустую квартиру. В этом году даже дни недели такие же как 11 лет назад. 10 сентября в воскресенье мы ходили в больницу с младшей дочерью, поздравили Сережу с днем рождения, подарок принесли. В понедельник со мной старшая дочь пошла. Так дочери видели папу последний раз. Оля на своем телефоне фотографию мою показала в новом зимнем пальто. Пальто без него купили, Сережа просил фото сделать. Я ещё говорила, что дома увидит. Во вторник я задержалась на почте, спешила, а он меня ждал. Я всегда приходила ровно в пять. Зато в среду не опоздала, только в палате его не оказалось. А меня даже на 5 минут в реанимацию пустили, чтобы мы сказали друг другу последнее "Я тебя люблю". Дома мне вчера не работалось. Дочка написала, позвала к себе ночевать. Я и подхватилась. Она с сыном за одним столом уроки учила, я за другим к урокам готовилась.А внучка мне книжки свои носила. Ещё одно 13 сентября. 1 3 64 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кармина Бурана 10 862 Опубликовано 14 Сентября 2017 31 минуту назад, Вишня зимняя сказал: В этом году даже дни недели такие же как 11 лет назад Держись, Лида. Обратного хода времени нет, ты сама все понимаешь. Моему тоже двенадцатый год пошел, как покинул он этот мир. Только перед этим намучился с этой страшной болезнью почти год. И я рядом с ним. А время-то как быстро летит. На момент его смерти я была младше его почти на 8 лет, а сейчас я уже старше. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В