Вишня зимняя 46 805 Опубликовано 16 Сентября 2017 В 14.09.2017 в 21:21, Кармина Бурана сказал: Держись, Лида. Обратного хода времени нет, ты сама все понимаешь Все я понимаю, Танюша. Только от этого не легче. Научилась справлять с эмоциями, привыкла к одиночеству, но в сентябре становится невыносимо. 2 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эверита 4 598 Опубликовано 7 Октября 2017 Завтра годовщина. Съездила на кладбище, удостоверилась, что все сделали правильно, съездила в кафе, убедилась, что все пройдёт по плану. А потом съездила туда, куда его отвезла до назад. И слезы душат. Зачем я поддалась на уговоры? Год назад он был здесь, лежал на этой кровати, я пыталась согреть его ледяные руки, предлагала - Славочка, может, давай на море съездим. Посидишь в машине, воздухом хоть подышишь. Отказался. Давай лучше дома посидим. Чувство вины никуда за год не делось. Оно выскакивает всегда неожиданно. И так я уже крутила, и эдак - и вроде понятно, что нет моей вины. А все равно. Это так нечестно. Не хочу завтра - сбора на кладбище, посиделок за столом. Поеду, конечно. А потом одна 11-го поеду. У нас было бы 20 лет свадьбы. Зачем он заболел? 9 50 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Фенрира 1 841 Опубликовано 7 Октября 2017 (изменено) 1 час назад, Эверита сказал: Завтра годовщина. Съездила на кладбище, удостоверилась, что все сделали правильно, съездила в кафе, убедилась, что все пройдёт по плану. А потом съездила туда, куда его отвезла до назад. И слезы душат. Зачем я поддалась на уговоры? Год назад он был здесь, лежал на этой кровати, я пыталась согреть его ледяные руки, предлагала - Славочка, может, давай на море съездим. Посидишь в машине, воздухом хоть подышишь. Отказался. Давай лучше дома посидим. Чувство вины никуда за год не делось. Оно выскакивает всегда неожиданно. И так я уже крутила, и эдак - и вроде понятно, что нет моей вины. А все равно. Это так нечестно. Не хочу завтра - сбора на кладбище, посиделок за столом. Поеду, конечно. А потом одна 11-го поеду. У нас было бы 20 лет свадьбы. Зачем он заболел? Да, ну не виноваты Вы в его смерти!!! Так было суждено не Вами, а кем-то Иным! Не берите на себя функции Бога, так уж вышло, а зачем, может, узнаем за Чертой, а пока живите, здесь у Вас много дел. Но Вы ни в чем не виноваты, что вышло так! Я знаю! Живите с миром дальше! Отпустите его, он тоже не виноват, просто вышло его Время! Изменено 7 Октября 2017 пользователем Дочь Фенрира 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ковбой 22 780 Опубликовано 7 Октября 2017 Просто живите. слова бесполезны. Лечит время, оно действительно лечит. 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 615 Опубликовано 7 Октября 2017 (изменено) 28 минут назад, Ковбой сказал: Лечит время, оно действительно лечит. Лечит не время, а принятие. Как только человек принимает ситуацию, перестает искать виноватых, тогда и начинается путь к исцелению. Знаю историю женщины, которая потеряла мужа совсем юной и так и не смогла принять ситуацию, осталась одна на всю жизнь. Судя по фразе 39 минут назад, Эверита сказал: Чувство вины никуда за год не делось. Оно выскакивает всегда неожиданно. И так я уже крутила, и эдак - и вроде понятно, что нет моей вины. А все равно. Это так нечестно. принятия нет. Поэтому время и не стало лекарем. Не готова Эверита отпустить. 39 минут назад, Эверита сказал: Зачем он заболел? И принять, что это - его судьба, уйти рано, и ее судьба - пережить этот уход. Сил вам, Эверита, принять это. У вас четверо детей, вы им нужны, и большим, и малышам! Изменено 7 Октября 2017 пользователем Данжи 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кармина Бурана 10 977 Опубликовано 8 Октября 2017 10 часов назад, Эверита сказал: Чувство вины никуда за год не делось. Сочувствую. Помню, как он долго болел и врачи не могли правильно диагноз поставить. И как вы за него переживали. 10 часов назад, Эверита сказал: Не хочу завтра - сбора на кладбище, посиделок за столом Я все, что положено сделала, 9, 40 дней, годовщину- в кафе. Было 30 человек, помянули, поговорили. Я к поминкам отношусь с пониманием- не нами заведено, не нам и отменять. 10 часов назад, Эверита сказал: Зачем он заболел? Зачем болеют люди? Кто бы мог ответить. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эллега 35 954 Опубликовано 8 Октября 2017 Как? Как принять? Мама не может. Не получается. И я не могу. Сейчас страшное время у нас. Скоро 2 года - 13 числа. И это день рождения моего младшего брата. Вот так папа ушел - в тот день, когда его младшему сыну 25 лет было... В этом году попытаемся помянуть на день раньше... а в сам день хоть тортом брата поздравить. А так... он сам сказал, что у него дня рождения нет... но это же неправильно. Надо же как-то дальше. Хотя бы попытаться. 2 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ковбой 22 780 Опубликовано 8 Октября 2017 39 минут назад, Эллега сказал: В этом году попытаемся помянуть на день раньше... а в сам день хоть тортом брата поздравить. А так... он сам сказал, что у него дня рождения нет... но это же неправильно. Надо же как-то дальше. Хотя бы попытатьс Мне кажется это очень правильное решение. Что бы не происходило какие бы страшные события не накладывались на жизнь надо жить дальше. Пытаться делать шаги, в конце концов хоть что то делать. Сил вам. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эверита 4 598 Опубликовано 8 Октября 2017 А вот что значит - принять. Я на заблуждаюсь, я знаю, что он умер. Я знаю про жить дальше. И даже живу. Вышла на работу, поступила в институт, развиваю детей, даже отношения есть. Я отдаю себе отчёт даже не только в том, что ему стало легче, но и в том, что мне и физически, и морально легче было весь этот год. Плохо бывало, но по-другому. Не нужно постоянно находиться в тревоге а вдруг надо ехать, можно спать ночами хотя бы по 7 часов. Мне иногда кажется, если бы я смогла кому-нибудь выплакаться, стало бы лучше. Но стоит, весь год так, начать об этом говорить, сразу "ты должна быть сильной, ты должна идти дальше, все, быстро успокоилась" и в том же духе. К психологу сходила. 30 евро за приём и на годовую терапию я не могу подписаться. Слишком затратно. Цветы купила. В 2 повезу всех на кладбище. 1 1 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 615 Опубликовано 10 Октября 2017 В 08.10.2017 в 11:14, Эллега сказал: Как? Как принять? Как случившийся факт. Было так, а теперь иначе. Понимаю, утрированное сравнение, но когда люди расходятся, они как-то принимают ведь ситуацию и живут дальше. Где-то за полгода до смерти первого мужа одна хорошая женщина сказала мне, что мы с ним не будем вместе и скоро каждый пойдет своим путем. На тот момент я посчитала, что будет развод. Опять же, с какой стороны посмотреть, нас все-таки развела судьба. Он - по ту сторону, я по эту. Я живу в мире эзотерики, для меня жизнь со смертью не заканчивается, человек по ту сторону продолжает свой путь. Значит, здесь его опыт закончен, а мой нет. Но до момента, пока я смогла реально создать новую семью, прошло почти 5 лет. 2 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 11 Октября 2017 15 часов назад, Данжи сказал: Как случившийся факт. Было так, а теперь иначе. Понимаю, утрированное сравнение, но когда люди расходятся, они как-то принимают ведь ситуацию и живут дальше. Насколько я поняла Эверита, то она приняла сам факт того, что её муж умер. Только... Только принятие самого факта - это не есть то, что боль стихнет хоть чуточку. У меня нет чувства вины. Нет, вообще, этого чувства вины, что я что-то там недосказала или не сделала. Даже больше скажу, я вмиг поняла то, что он покидает мир... Легче мне от этого? Нет, нет и еще раз нет!!! Я реалист, такой реалист по жизни, что, к сожалению, четко и ясно всё так осознаю, что хотелось бы выкинуть порою вон всё то, что я принимаю, как факт сознанием. Душа криком кричит, а мозг... Его не отключишь и сам факт принятия того, что он умер, а тебе с этим жить... Ну, да, с этим учишься жить. Вон, как у меня сейчас, где 25 число каждого месяца - это и боль и радость вперемешку, где вот еще прошёл месяц без него и где еще на месяц подросла моя радость, внученька моя синеглазая. Это жизнь, где боль и радость так перемешиваются, что здесь не неприятие, а всё таки чуток иное... Смерть мужа, любимого мужа, с которым ты десятки лет прожил - это то, что ты остался один-одинешенек на этой земле... В 08.10.2017 в 20:12, Эверита сказал: Мне иногда кажется, если бы я смогла кому-нибудь выплакаться, стало бы лучше. Но стоит, весь год так, начать об этом говорить, сразу "ты должна быть сильной, ты должна идти дальше, все, быстро успокоилась" и в том же духе. Вот еще то, что так сильно бьёт, бьёт так, что сдерживаешь крик внутри себя... Сколько можно быть сильной? Почему, ну, почему требуют быть сильной там, где боль рвётся, что не слова рвутся из души, а выть просто хочется, чтобы хоть чуточку дать себе возможность выплеснуть эту боль, а в попытке тебе этой пытаются отказать, говоря, что время лечит... надо принять... надо жить... Разве мы не сейчас, в этот миг не живём? Разве нам не сейчас больно и разве не в этот миг мы хоть чуточку, ну, вот, самую чуточку этой боли пытаемся выплакать или выговорить? 5 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Агатины Глазки 5 427 Опубликовано 19 Октября 2017 (изменено) 45 неисполненных лет . . . А я даже представить не могу Валерку в этом возрасте. Странная штука- память, и очень избирательная. Помню первый взгляд и первый поцелуй, помню как ухаживал и домой провожал, перед мамой моей отчитывался. И как предложение делал, а я испугалась. После слов врача "остановка сердца, сделали всё возможное" память прерывается. И жизнь пошла кусками, до и после. Как много я тогда не сказала, не сделала. А как же, я ж гордая, я сама- ни за что. Глупо. У меня семья. Было бы легче знать, что и у него она есть. Пусть не со мной, пусть далеко, но дышит, живёт. Открылся таки мой сундучок, а думала, что отболело. Изменено 19 Октября 2017 пользователем Агатины Глазки 10 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Южик 704 Опубликовано 20 Октября 2017 9 часов назад, Агатины Глазки сказал: Открылся таки мой сундучок, а думала, что отболело. Периодически он у всех открывается. И, наверное, всю жизнь будет открываться. Иначе, кто ещё будет помнить и молиться за ушедших и любимых. Не люблю, когда оживает эта веточка. Сердце всегда замирает-не дай Бог следующая...В очередной раз выдыхаю...Девочки, милые, всех Вас поддерживаю! Мысленно обнимаю и жалею. Всех жалею и себя тоже. Держимся девчонки, куда нам деваться... 1 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 615 Опубликовано 13 Января 2018 11 лет будет в ночь на 15 января. Но о том, что все изменится, я знала раньше. Еще в августе меня предупредили, что через полгода каждый из нас пойдет своей дорогой. А двумя месяцами раньше я видела его могилу. А тогда, 11 лет назад, я проснулась в истерике.. Была суббота. А мне приснилось, как в окно маминой квартиры бьется синица. И во сне я сказала маме, что это значит только одна. Она еще посмеялась. К тому моменту мы оба уже измучили друг друга. Наверное, он просто любил другую женщину, но почему-то не уходил от меня. Или любил нас обеих, просто не мог сделать выбор. А я устала ревновать и понимать, что будущего нет. Вечером я садилась на поезд и мечтала больше никогда не возвращаться в эту жизнь. Бойтесь желаний, они сбываются... Он мне пожелал удачи. Это были последние его слова. Весь следующий день мы не созванивались. Это и правильно. Мы много ругались и вполне могли опять сцепиться. А потом, в 3 или в 4, или 5, я не помню уже, позвонила мама. Его больше нет. 16 утром я была уже дома. Прошло 11 лет. Моя мечта сбылась - у меня совсем другая жизнь. 15 или накануне мы поедем на кладбище, отвезем цветы. Вот, собственно и все... Тебе осталось навсегда 27, я старше уже на 10 лет... 46 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 615 Опубликовано 9 Апреля 2018 Я опять погрустить. Сын в коробке с игрушками откопал музыкальную шкатулку. То, что от нее осталось. Покрутил ручку, извлек звуки. Этой шкатулке уже 12-ый год. Саша ее привез из первой и последней поездки в Германию. Он тогда привез кучу сувениров, почти ничего и не осталось. Мы тогда оба устали друг от друга, от его болезни. Потом, после его смерти, я нашла его идею фотографии и обращение. Не знаю, ко мне ли, к ней... Суть была в том, что однажды уже пожилая женщина найдет в коробке со всякой мелочью музыкальную шкатулку и вспомнит о том, кто ушел совсем молодым. Ну пожилой я себя пока не назову, но шкатулку нашли и вспомнили. Практически как он и писал. Обо мне или нет, уже не важно. 11 апреля ему бы исполнилось 39. Но ему навсегда 27. И уже который год так ложится карты, что только 11 апреля я его навещаю. В другие даты не складывается. Цветы уже лежат в багажнике, лампадку купила. 2 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Южик 704 Опубликовано 11 Апреля 2018 (изменено) И я погрустить... 16 апреля будет уже 7 лет как мы без Жени, время летит очень быстро... Вчера на работе разбирала документы и мельком глянула на один из них. Взгляд зацепился за фамилию человека, подписавшего документ. И как громом сразило, она совпала с фамилией убийцы моего мужа... Я каждый год отсчитываю года не только мужа, но и срок "отмотанный" убийцей. В случае мужа - много лет пролетело, в случае убийцы -очень мало ему дали. Мысль о том, что он когда-то выйдет и будет ходить по земле терзала меня. Вчера, наткнувшись на такую же фамилию, в моей голове всплыли все данные убийцы. Я набрала их в интернете (до этого никогда не интересовалась). Ссылка на его страницу в соцсети. Я не удивлена, в наше время и в тюрьме всё доступно. Вот эта тварь улыбается на фото. Зашла на страницу, листаю. Вот стихи, адресованные ему...поминальные. Далее тоже стихи, о том, что его помнят, любят и скорбят. Фото, как на аватарке, всё такой же улыбающийся, но с надписью: "Помним. Любим.Скорбим." И каждый год его брат и подруга пишут ему стихи на День Рожденье и поздравляют со всеми праздниками. У меня были смешанные чувства. Удивление, что я всё это узнала перед годовщиной, как-будто карты сложились так. Спокойствие за свою семью и за окружающих, что такой не будет больше ходить по земле! А самое ГЛАВНОЕ я поняла, что жизнь всё расставила на свои места! Свершилась справедливость. Каждый получит по делам его... Пролистав ленту на странице, я была удивлена ещё больше. Он умер 2,5 года назад и число его смерти совпадает с числом моего Жени...Шестнадцатое...Только месяцы разные и убийца прожил на 4,5 года дольше моего Жени. Вспомнила и про сон, давно снился мне. Во сне я видела мужа, я плакала и жаловалась ему, что его нет рядом, а убийца жив, что я не боюсь его, но опасаюсь за нашу семью. На что муж ответил мне: "Его тоже больше нет". Я проснулась и не поверила этому, думала, что просто сама себя утешаю, что срок идет, возможно скоро он выйдет. Оказывается, это был вещий сон. Изменено 11 Апреля 2018 пользователем Южик 4 48 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юлла-ла 684 Опубликовано 11 Апреля 2018 (изменено) Сегодня в 15.20 не стало моего Лёшки. Его сожрал рак. Рак лёгких. Он как и все мужчины не любил болеть и лечиться и неожиданно стойко и мужественно боролся и переносил все тяготы лечения. Но не справился. В ноябре я заставила сделать его рентген лёгких. Он курильщик с большим стажем и кашлял всегда но тут я заметила что кашель стал и продолжительнее и сильнее что ли. И сразу на снимке опухоль. 8 см. И начались наши мытарства...Обошли не одну московскую клинику, что бы побыстрее определиться с диагнозом и начать лечение делали всё побыстрее и платно. Потратили больше ста тысяч на обследования а диагноз поставили только спустя два месяца уже в бесплатной больнице куда мы его еле-еле положили. А до этого "бронхоскопия не показывала онкологических клеток". В больнице он оказался с неоперабельной стадией. Умирал долго, тяжело но у него совсем не было болей. Я всё время спрашивала а он говорил что нет, не болит. Медленно угасал, в последние дни уже не ходил, практически не ел, памперсы... Вчера была у него, поговорили, жаловался что его плохо лечат, были уже нарушения сознания, говорил что задыхается. Просил с ним посидеть. Я его успокоила как могла, а в 6 утра наступило резкое ухудшение. Перевели в реанимацию. Врач сказала что состояние крайне тяжелое. Я поехала в больницу. Меня пустили к нему. Это было ужасно. Но я успела застать его живым. Через час его не стало. А мне всё кажется что он в палате и скоро позвонит а сейчас просто спит или занят. Вот сейчас почитала его смс в телефоне. Сколько смогла. Как так? Смс есть а его нет? Изменено 11 Апреля 2018 пользователем Юлла-ла 3 137 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юлла-ла 684 Опубликовано 12 Апреля 2018 Девочки, он мне сегодня приснился. В первую же ночь! В квартире где мы жили на кухне на одной стене были поклеены фотообои- березовая роща и бра в виде уличного фонарика Лешка повесил как будто на ствол березки. И когда он болел, и когда врачи сказали что из больницы он не выйдет и они будут его хосписом я из этой квартиры забрала кое-какие вещи и в том числе этот фонарик. Потому что квартира эта его мамы и меня сразу как он заболел попросили на выход. И так мне захотелось в своей квартире воссоздать этот наш с ним уютный уголок. Прям вижу как всё сделаю. И вот сегодня мне снится что мы у меня в квартире, собираемся клеить эти обои. Но сначала он штукатурит стену а я сижу и наблюдаю за ним. И я знаю что он умер. А он, вроде как нет. Улыбается, работает а я понимаю что его нет, и не могу объяснить как так получилось. То ли его на время отпустили, то ли всё случится завтра и я точно об этом знаю, то ли ещё что, не могу понять во сне. И вот стена наштукатурена и должна сохнуть. Я ему говорю- Лёш, хочешь навестим собаку и кота? У нас две зверушки осиротели без него. Он не видел их долго когда в больнице лежал. И мы приходим куда то но не домой и нас звери встречают. Стив прыгает, хвостом машет, кот по нему лезет, орет, на меня перелезает. Лешка рад, гладит их, и погода такая солнечная, я смотрю на всех на них и тоже мне радостно. Почему то я во сне всё знаю а мне не грустно. 62 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ксюшик 6 151 Опубликовано 12 Апреля 2018 Юлла- ла И я читаю смс подруги, которую очень любила, вот как так ? Смс есть, а ее нет? Я понять не могу, это же она писала, шутила. Очень больно. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эллега 35 954 Опубликовано 12 Апреля 2018 После того как не стало папы, у каждого из нас появилась вещь... ну как бы там много вещей, конечно, осталось, но у каждого еще получилось по лично-особенной - блокнот с записями его рукой, книжечка с судоку - он все последние месяцы с собой носил, разгадывал, рубашка, футляр от телефона. Глажу рукой и не могу уложить в голове - ну как это: вещь есть, а его нет... 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 805 Опубликовано 12 Апреля 2018 В 09.04.2018 в 20:57, Данжи сказал: И уже который год так ложится карты, что только 11 апреля я его навещаю. А я года три не еду на кладбище 9 апреля. Первые несколько лет ездила. Это день нашего первого свидания. Когда-то мы отмечали этот день, теперь одни воспоминания. На кладбище собираемся в субботу прибраться. 2 часа назад, Ксюшик сказал: И я читаю смс подруги, которую очень любила, вот как так ? Смс есть, а ее нет? А у меня теперь и смс нет. Телефон уже третий наверное поменяла да и номер сменила, но первую смс-ку на первый мой телефон буду помнить всегда. Сережа опечатался, но почему-то такой она мне была ещё милее: "Я тебя лублю" 19 часов назад, Юлла-ла сказал: Сегодня в 15.20 не стало моего Лёшки. Теперь ему не больно. Стойкости вам. 2 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 615 Опубликовано 12 Апреля 2018 Только что, Вишня зимняя сказал: Это день нашего первого свидания. Я по этой причине старательно игнорирую 14 февраля и 13 июня. Отпустило лишь недавно на эти даты. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рост 165 вес 55 18 533 Опубликовано 12 Апреля 2018 (изменено) 8 часов назад, Юлла-ла сказал: Почему то я во сне всё знаю а мне не грустно. Наверное, потому, что ему там легко и хорошо. Сил вам все это пережить. Очень больно за вас, и за вашего мужа Изменено 12 Апреля 2018 пользователем Гнев ангелов 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ПтицаГалка 26 037 Опубликовано 12 Апреля 2018 @Юлла-ла, сил вам пережить всё. Соболезную искренне. Говорят, что лёгкие не болят. Потому и умирают, что слишком поздно обнаруживается... Хорошо, что есть сны, в которых мы рядом с любимыми. А у меня ещё есть большая коробка наших писем. Простых, на тетрадных листочках... Раньше часто перечитывала, а теперь не могу. Я теперь рядом с другим человеком. Не хочу делать ему больно. Помню молча. 10 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 385 Опубликовано 12 Апреля 2018 @Юлла-ла Очень хочу поддержать вас, пишу и стираю, пишу и стираю. Я фактически бывшая жена, развелись бы, если бы не проклятая болячка. Горюю не как о любимом мужчине, а как о близком родственнике, но всё равно больно, больно... Жаль хорошего человека, которого я когда-то любила, жаль, что сын остался без папы. Представляю, как держу вас за руку, молча, и забираю хоть немножко вашей боли. Тоже Леша, тоже рак. Желудка. 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В